Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?
Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
[260x169]Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.
[450x254]Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
[446x293]Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
Финская народная сказка "Три бурундучка".
[260x338]Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...
Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
[260x333]Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
а я еще на работе... а рабочий день до 17,30....
только что выходила на улицу.
прикуриваю, и замечаю что на меня пепел летит, начинаю отряхиваться и судорожно соображать: откуда может быть пепел когда я на улице одна, и только прикурила? я бы до посинения думала, если бы мне на руку не попала очередная "порция пепла" и растаяла... зима, блин, вот так...
[400x300]
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная
если хотите выяснить насколько вы меня знаете или узнали))
http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&t=85wDaDP69046fb099f15d0a07cdecb33301f1cc-20061016
настроение какое-то странное... хочеться зимы... романтики... старею наверно... эх..
Всех с праздничкрм, как сказала подружка Таросян =) "Пятница 13-е: день всех ведьм, стрев, стервочек и сучечек. (Вообщем нечистой силы, околдовывающей мужиков)" так что девушки, вчасности всех вас)))
ну и конешн всем опупитеильнешыхтельных выходных))))
[600x426]
[205x250]
В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно
проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто
бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.
маленькие еще).
Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен
повторять) первокласснику:
- Ёжик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед:
- Ну, Петя, повтори: "Ёжик сыт".
Петя, смутившись:
- Ёжик какает.
{Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не 1, а 2 буквы "с"}
Логопед, возмутившись:
- Петя, ты что повторяй за мной: "Ёжик сыт".
На что Петя опять:
- Ёжик какает.
Картина весёлая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе
- её педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика:
- А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети всё сможет: и
слова повторить и всё остальное сделать.
Мальчики меняются местами. Логопед:
- Ёжик сыт.
Миша:
- Ёжик сыт.
Логопед, улыбаясь:
- Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не
то что ваш).
Логопед:
- Миша, а когда ёжик больше сыт: зимой или летом?
Миша:
- Летом.
Логопед, торжествующе:
- Правильно! Какой умный мальчик. Вот видишь Петя...
Мама Миши сразу поддакивает:
- Ну, я же Вам говорила!!!
Логопед продолжает:
- А скажи, Миша, почему ёжик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши:
- Потому зимой песок твёрдый и закапывать не удобно!
[679x525]
|
|||
|
|
Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно. Первое рождение Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним. Первый коллектив Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки. Первая драка Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних. Первый оргазм Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена. Первое бритье Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья. Первая любовь Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно. Первая женщина В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами. Первое опьянение, первое похмелье А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе | ||
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, блять..
***********
анеки=)
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100
раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИHСТВА"!
Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га, бл@!
понедельник плохо помню - весь день спала....
вторник - закрыла офис, а ключи забыла в нем... полночи дверь взламывали....
среда - осталась дома, тяжелое пищевое отравление....
четверг - шеф весь день имел, по самые уши....
остается надежда на на вечер пятницы и выходные....
[387x580]
Это цитата сообщения Mudvin Оригинальное сообщение
теперь я меряю счастье в рублях. делайте ваши ставки, господа!
- рупь-семнацать!
- тыща!!!
- мильён!
- а я продам тебя. ты только не сердись. ты у меня одна такая.
....
- одна такая раз, одна такая два, одна такая три!!! продано!!! счастье уходит в руки господина в зелёном камзоле.
...
- я же любила тебя.
- продаётся любовь. недорого.
....
- ну-ну, дорогой!
- оставьте сдачу себе.
...
- зачем вы её купили?
- хмм, утехи ради.
- ату её, ату!!!!!!
Это цитата сообщения TaBu Оригинальное сообщение
(no subject)
Feb. 22nd, 2006 | 09:02 pm
как поется в какой-то отвратительно известной (тебе бы не понравилось) песне,
очертания моей жизни окончательно расплылись. я занята:
лежанием в кровати; разговорами по телекоммуникационной связи
с подружками; просмотром пейзажа за окном
(7 этаж, панорамный вид на ТТК!)
и попытками получить в бухгалтерии причитающееся мне наследство
(в размере двух окладов плюс з/п за январь плюс часть февраля),
которое ты, любимый, оставил мне,
чтобы мне не пришлось сразу ради денег, предав наши с тобой общие идеалы,
отдаться какому-нибудь нелюбимому бессмысленному изданию,
где фиксированный рабочий день и враждебные тетки
дорогой жалюз, мы с остальными девочками все время говорим о тебе.
мы скучаем и верим, что ты по-прежнему с нами.
мы все вырастем большие-большие
одна девочка пойдет в телевизор, другая - в фэшн-бизнес
мы будем всем рассказывать о тебе с гордостью и грустью
("ты был слишком хорош для этого паршивого мира")
дорогой жалюз, я тут была в лондоне, ходила в сейнт-мартинз
и London College of Fashion, и тому подобные заведенья
там дети богатых родителей с зелеными волосами
(в юбках-пачках на джинсы, перешитых жакетах с портобелло и потертых конверсах)
вешают на стенки инсталляции из картонных сисек.
говорят, от этого они становятся креативней
я же думаю - они от этого просто счастливей
чем, скажем, была я в их возрасте в мутно-зеленых коридорах ИнЯза,
где меня каждый семестр чихвостили за прогулы
(а у них и понятия такого нету)
и знаешь что еще? я только теперь поняла, насколько я их старше
(они такие мило старательные в своем эпатаже)
дорогой жалюз, я очень, очень заебалась
жить в этом городе. теперь, без тебя, здесь нету
ну почти ничего, ради чего стоило бы быть тут
с другой стороны - не знаю , лучше ли где-то
везде либо скушные тетки, либо те, кто пытается быть креативным
я не строю иллюзий - я отдаю себе отчет, что
большую часть времени я сама к кому-либо из них примыкаю
(нужно же каким-то образом убивать время)
не могу сказать, что люблю себя за это
дорогой жалюз, может быть, тебе кажется, что мне грустно
или что я озлоблена, или растеряна, или заболеваю
извини, если все это звучит минорно
это просто мои мысли, как они капают из головы на клавиатуру
сейчас я встану, пойду домой, зайду в магазин. там
продавец сыра -монголоид, который много про тебя знает
(даже читал предпоследний номер - искал мое имя!)
спросит, нашла ли работу, отвесит 200 грамм бри, завернет их в пленку
я положу это в сумку, припечатаю полуторалитровой
бутылкой Vittel и направлюсь к дому
завтра утром придет чувак подключать стиральную машину
послезавтра - другой чувак подключать меня к интернету
потом весна, потом лето, потом радость, потом - старость
Это цитата сообщения ДедморозкА Оригинальное сообщение
вот доела я яблоко...ну и что дальше? ну вот лежит он...этот огрызок...а ведь многие люди поступают так же и с другими...самое "вкусное" забирают, и оставляютчеловека ни с чем...разве так можно?
Это цитата сообщения ДедморозкА Оригинальное сообщение
Моё лицо искажено улыбкой...это улыбается безрассудство...