Приятель рассказал историю типа "и жалко, и смешно"
Преабмула такая:
1. у приятеля с женой сыну 4 года, парень растет реактивный и родителям времени на уединение почти не оставляет.
2. жена приятеля любит кружевные подушечки, укладывая на застеленную кровать художественной грудой.
3. у них есть кошка, которой запрещается спать на кровати.

Сама история:
они отвезли сына в деревню к бабушке, сами по дороге решили побаловаться слабоалкогольными напитками, и начали мечтательно обсуждать, что они сделают друг с другом дома, коль скоро остались одни. Приятель от таких разговоров "завелся" не на шутку, ворвавшись в квартиру с женой в объятиях он швырнул ее на кровать, прыгнул сверху и совершил весьма энергичный половой акт.
По завершении они вскочили, чтобы избавиться от одежды, когда куча подушек, на которых, фактически, все и произошло, зашевелилась, и оттуда выползла совершенно охуевшая, с мокрой задницей и хромающая на две ноги из четырех, кошка.
Окинув хозяев взглядом, в котором читалось "я не буду больше спать на кровати, только не делайте больше ТАК!", она ухромала на кухню, где была извлечена из-за мусорного ведра и отпоена домашним молоком.

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Раки — это пресноводные животные, живущие в чистой воде рек, озер и прудов. Зимой своего местожительства они не меняют, а просто опускаются значительно глубже, туда, где вода не замерзает. С поздней осени до ранней весны раки ведут малоактивный образ жизни, отсиживаясь в укрытиях по 20 часов в сутки. Жизнь у самок в этот период более насыщенная, чем у самцов. Ведь через две недели после спаривания, которое происходит в октябре, самка откладывает себе на брюшко около 100 икринок и вынашивает их долгие 8 месяцев, то есть до начала лета, когда из них вылупляются молодые рачки. Для полноценного развития икринок заботливым мамашам приходится время от времени покидать нору, чтобы выгулять их и почистить.

Весной, когда вода прогревается, раки становятся весьма активными, добывая пропитание, львиная доля которого приходится на растительную пищу, и защищая свой дом, который представляет из себя длинную, до 35 см, нору.

Так что никакой загадки, касающейся места зимовки раков, вовсе и не существует.

Это цитата сообщения Ножка Оригинальное сообщение

Состояние

Ангел устал.
Он сидит на табурете,
Ест колбасу
И смотрит как падает снег.
Ангел устал.(с)

В середине XVII века знаменитый голландский исследователь-натуралист и основатель микроскопии Антони ван Левенгук в капле разведенной крови человека сумел разглядеть эритроциты. Это были двояковогнутые, плотные, в форме диска структуры, размер которых в поперечнике составлял 0,008 миллиметра. Кроме гемоглобина в состав эритроцита входят калий, магний, цинк, азот, кислород, глюкоза, витамины, натрий, кальций, железо, алюминий, антигены и ферменты.

Гемоглобин является основной составляющей эритроцита, заполняя его на 1/3. Он образуется вследствие взаимодействия белка глобина с четырьмя атомами железа и рядом других элементов. Именно благодаря окисному железу гемоглобин приобретает красный цвет.

У всех позвоночных животных, у некоторых видов насекомых и моллюсков в белке крови присутствует окисное железо, а потому их кровь имеет алый цвет. У морских червей основу белка составляют хлорокруорин и закисное железо, которые окрашивают их кровь в зеленый цвет. Но есть животные, обладающие царской голубой кровью. Это — скорпионы, пауки и спруты

в комментах матерный словарь, не грите потом что я не придупреждала))

Это цитата сообщения _Fuck_you Оригинальное сообщение

Сайты с бесплатной музыкой и клипами!
под катом

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Это цитата сообщения nastjka Оригинальное сообщение


•••Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

•••Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

•••Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

•••Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

•••Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

••• Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

•••Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

•••Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

•••Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»


•••Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

••• Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

•••Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

•••Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

•••Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

[267x400]

Предстоят напряженые будни и выходные...
Гениальный боззз родил супер умную и идею сделать своим сотрудникам приятный презент к новому году в виде корпоративной вечерии 16 декабря, но это еще ничего.. данное действо будет происходить с 23,00 до 03,00, далее уже решили ехать в клуб, благо подруги боевые не против.
Завтра целый день беготня вечером вы по программе, а после пьянка с друзьями. вот я и задумалась: а выдержит ли мой, довольно не молодой, организм столько перебежек с изрядным количеством вливания горячительного? да и маленькое мерзопакостное существо под названием мужчина чего-то начал грызть мой мозг... ладно, скрестите за меня пальчики, шоб выжила))

Это цитата сообщения Chicken_voice Оригинальное сообщение

Ангидрид твою валентность
Через медный купорос!
Ты, как опухоль дрянная,
В мозге у меня пророс.

Выходи на свет, предатель!
Я тебя разоблачу.
Я тебя прилюдно стулом
Очень отыметь хочу.

Чтобы не было повадно
Больше Таньку обижать,
Я тебя заставлю ложкой
Всё своё дерьмо сожрать.

Будешь знать, как быть козлиной
Из последнейших козлин!
Я тебе отрежу яйца -
Будешь навсегда один.

И кому ты будешь нужен
Без яиц, да без хуя?
Но зато узнаешь точно,
Как с тобой страдала я.

Спросишь ты: "За что всё это?"
Я отвечу на вопрос:
Ангидрид твою валентность
Через медный купорос!

Это цитата сообщения Chicken_voice Оригинальное сообщение

Однажды, я проснулась и обнаружила в коридоре дождь.
Однажды, я проснулась и должна была быть на работе 2 часа назад.
Однажды, я проснулась и, спустив с кровати ноги, оказалась по щиколотку в воде с говном.
Однажды, я пронулась и узнала, что не беременна.
Однажды, я проснулась и полчаса слушала разговоры 2х проституток под окном.
Однажды, я проснулась и узнала, что на другой стороне реки взорвали дом.
Однажды, я проснулась, а мой пес уснул навеки.

Сегодня я проснулась, а у нас ремонт.
Глупость какая

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Я свою меру знаю: упал - хватит.


Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Еще не вечер, а уже как утром.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Неверный опохмел ведет к запою.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Это цитата сообщения Маргана Оригинальное сообщение

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Читать далее...

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков,
ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к
вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории
учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких
в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку
открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг
Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что
заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом
я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг
другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента
Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он
говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе
все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша
страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются,
когда мы их бомбим.
Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а,
значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую
осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его
всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные
соседи с криками <Русские идут!> спрятались в подвале. Выманивать их
пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что
завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу
же выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например,
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а
по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.
Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России
есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так
воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в
тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил
по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей
правой рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, Читать далее...

+10 - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах
+2 - У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеными стеклами.
0 - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 - В Евтопе не функционирует транспорт. Русские едят мороженное на улице.
-73 - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "ХОЛОДНО БЛИН!!!"
-295 - У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!!!
[700x525]

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:


Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?


Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Умер Андрей Сахаров (1989)
Андрей Дмитриевич Сахаров родился в Москве 21 мая 1921. В 1938 поступил на физический факультет МГУ, который окончил с отличием в 1942. В 1948 был включен в группу ученых, работавших над созданием ядерного оружия. Первое испытание советской водородной бомбы, "отцом" которой считается Сахаров, состоялось в 1953
[ показать все события в этот день ]
[1215] - 4-й Латернский собор постановил регулярно отчислять деньги на поддержку крестовых походов;
[1639] - В Германии изобретен кларнет;
[1812] - Остатки наполеоновской армии форсировали Неман;
[1819] - Алабама стала 22-м штатом США;
[1873] - \"Целлулоид" зарегистрирован как торговая марка;
[1900] - В Берлинском университете немецкий профессор Макс Планк впервые обнародовал свою квантовую теорию;
[1901] - В Лондоне проведен первый турнир по настольному теннису;
[1911] - Норвежская экспедиция Р. Амундсена первой в мире достигла Южного полюса;
[1914] - У Босфора на минах подорвался и вышел из строя на 4 месяца немецкий крейсер "Гебен";
[1916] - На плебисците в Дании принят план продажи ее Карибских владений Соединенным Штатам за 25 миллионов долларов;
[1917] - Военный нарком Троцкий предложил использовать для борьбы с врагами народа гильотины;
[1917] - Терскими казаками провозглашено создание Терско-Дагестанского правительства;
[1918] - Гетман Украины П. Скоропадский отрекся от власти и бежал в Германию (этот день описан в "Днях Турбиных" М. Булгакова);
[1918] - В Англии впервые в выборах приняли участие женщины;
[1934] - В Турции женщинам предоставлено избирательное право;
[1937] - Японские власти переименовали столицу Китая Пейпинг в Пекин;
[1939] - СССР исключен из Лиги Наций;
[1939] - Гитлер приказал начать подготовку плана вторжения в Норвегию;
[1941] - У Александрии немецкой подлодкой затоплен английский крейсер "Галатея";
[1943] - Советскими войсками освобождены Черкассы;
[1944] - Обнародован план реконструкции Лондона и создания вокруг него "зеленого пояса";
[1945] - В Германии повешен нацистский преступник Йозеф Крамер ("Бельзенский мясник");
[1946] - Генеральная Ассамблея ООН избрала Нью-Йорк местонахождением своей штаб-квартиры;
[1948] - Верховный Суд Канады отменил закон 1886 года, запрещающий производство маргарина;
[1949] - Иерусалим объявлен столицей Израиля;
[1952] - В Кливленде (США) проведена первая успешная операция по разделению сиамских близнецов;
[1953] - Первым президентом Югославии избран маршал И. Тито;
[1954] - Мэрилин Монро вышла замуж за бейсболиста Джо Ди Маджио;
[1958] - Советская экспедиция первой в мире достигла "полюса недоступности" в Антарктиде (самой удаленной точки от океанов);
[1960] - Европейские государства подписали договор о создании Организации Европейского Экономического Сотрудничества;
[1975] - Камбоджа переименована в Кампучию;
[1977] - В Каире начались мирные переговоры между Израилем и Египтом;
[1979] - Президент США предложил отмечать день рождения Мартина Лютера Кинга как национальный праздник;
[1981] - Израиль объявил об аннексии оккупированных Голанских высот;
[1982] - В тюрьме Монреаля вспыхнуло восстание заключенных;
[1988] - Лидер ООП Ясир Арафат признал право Израиля на существование;
[1992] - Премьер-министром России утвержден Виктор Черномырдин (1992);
[1995] - Чеченскими боевиками С. Радуева захвачен второй город Чечни Гудермес;
[1998] - В Газе в присутствии президента США Б. Клинтона на заседании Палестинского Совета из Устава ООП изъят пункт, требующий ликвидации государства Израиль;
[1999] - В Петербурге взорвался жилой дом, никто из жильцов не пострадал;
[2000] - Президент России Владимир Путин подписал указ о помиловании Эдмонда Поупа, обвиняемого в шпионаже;

http://www.umora.ru/main.cgi?s=story

Это цитата сообщения Strellock Оригинальное сообщение

Вот откуда он!
[567x128]