Вот пять событий, котрые происходят одновременно и которые требуют вашего внимания:

1. Звонит телефон
2. Кричит ребенок
3. Кто-то звонит в дверь
4. На балконе сушится белье, а пошел дождь
5. Раковина на кухне засорилась, и вода потекла на пол

В каком порядке вы уделите внимание этим проблемам? напишите их номера, и смотрите результаты в комментах ;-)
[288x468]

Всем приветик! жутко по всем соскучилась))) давно не писала... мдяячя, праздники нейтрально... все еще временно безработная, денег в инете нет, после нг и всех остальных пьянок, так что пишу из клуба, всех чмоки и всем приветы, на днях че нить выложу)))

Всех с наступающим! Пусть в наступающем году у всех все будет хорошо, проблемы уйдут, а улыбки и смех не кончаются, ну а если этот год был хорошим, то пускай все только преумножится!) Счастья, здоровья, удачи, любви, ну и конечно исполнения всех самых заветных желаний!
С наступающим! до встречи в следующем году)))
[276x276]

Всем привет))) давненько не писала, то времени, то сил не хватало)) хотела сеня сесть подвести итоги года, да как то лень. в принципе год был результативным. многому научилась, многое поняла. сегодня работаю последний день, не перед праздниками, а вообще на этой работе. щас кофею попью, покурю, вас почитаю, и домой. вот настроение новогоднее думаю смогу поднять себе. всех и вся поздравляю с наступяющим)) еще забегу, а вы пока начинайте поднимать себе настроение под средством приятных напитков, компаний, елок, снега/дождя ну и вообщем всего такого))) шоб к вечеру в всех пыло опупительное настроение)))
[368x368]

что ждет нас))
[699x449]

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	человвек
Любишь...	киву
Ненавидишь...	ложь
Пьешь...	коньяк
Куришь...	ага
Любовь это...	личное
Секс это...	удовольствие
Музыка для меня...	окружение
Если бы у меня не было дома...	было-бы плохо
Если бы у меня было много денег...	сделала бы собственную семейную империю)))
Не было бы противоположного пола, я бы...	не обломалась
Алкоголь...	вред
Интернет мне нужен...	способ поиска инф-ии
Футбол...	оле-оле-оле-оле!!!
Главное в человеке...	искренность
Когда я моюсь...	я раслабляюсь
Я сплю...	иногда одна..
Реакция на звонок ночью...	с годами стала более сдержанна, даю 10 сек. звонившему прежде чем послать
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек,

Читать далее...

Это цитата сообщения ромммкин Оригинальное сообщение

2007год

Вот он уже рядом, совсем близко, 2007 год, год свиньи (и по большому счету 1 января, в первой половине дня это животное можно будет увидеть в своих соседях, прохожих на улице, в тех с кем ты встречал новый год). Так уж сложилось, что перед каждым НГ, людей начинает терзать вопрос "Что делать на новый год, с кем это делать, и где?", этот вопрос можно поставить в один ряд с такими вопросами как "В чем смысл жизни?", "Что такое любовь?", "Если жизнь после смерти?". Я вот что думаю, Новый год как ни крути это праздник, который надо отмечать если не в семье, то в кругу очень близких друзей. Не стоит ехать куда то с теми людьми, которые не вызывают у тебя доверия иначе ты рискуешь проснуться в Тайланде с одной почкой в грязной хижине. Так же не стоить сильно налегать на спиртное, запомни, что как новый год встретишь, так его и проведешь, т.е. напиваться как свинья не стоит, хотя бы пока представительный мужчина из телевизора не скажет как ты, лично ты, хорошо отработал в этом году и что после двенадцатого удара курантов у тебя появиться прописанное в Конституции РФ право уподобиться символу наступившего года. Но никак не раньше, потому что уходящий год нужно провоидить достойно, несмотря ни на что))) Да... новый год это праздник на котором люди дают обещания попробовать: бросить курить, записаться в спортзал, написать дипломную, попросить прибавки к жалованию, секс в шкафу, отремонтировать кран на кухне и т.п.., но это все как впоследствии отходило на второй план и впоследствии забывалось, ну может быть кроме секса в шкафу и прибавки к зарплате, хотя имели место случаи, что после нового года люди начинали все-таки новую жизнь...т.к. не могли вспомнить кем они были в старой))) отсюда вывод - опасайтесь конрафактной алкогольной продукции; а девушкам вообще лучше пить легкие коктели с незначительным содержанием алкоголя, поверьте для вас и вашего организма это будет куда приятнее)))
С наступающим!!!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года
назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что,опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.

- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева.
Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.

- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.

- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко.
Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.


- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.

- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.

- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно Читать далее...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

взято с all_ru
на ливжурнал

В самом деле, спортивный скелетон (от англ. skeleton — «скелет», «остов», «каркас») пока малоизвестный вид спорта, но начинает вызывать все больший интерес как крайне захватывающее зрелище. А между тем в 20-х годах прошлого века уже была создана Международная федерация бобслея и скелетона (FIBT), и последний был признан олимпийским видом спорта. Начало же ему было положено в 80-х годах XIX столетия, когда для спуска по заснеженным горным склонам Швейцарских Альп сконструировали специальные сани. В 1882 году новый вид спорта назвали скелетоном по новой английской конструкции саней: изготовленные из полосок металла, они походили на скелет. Сегодня сани-скелетон для скоростного спуска представляют собой лишенную какого-либо рулевого управления утяжеленную металлическую раму длиной 80—120 см. Спортсмен, лежа на них лицом вниз (в 15 см от поверхности льда) по направлению движения, прижав руки к бедрам, с фантастической скоростью устремляется вниз по извилистому ледяному желобу. Маневрировать на поворотах он может только с помощью шипов на носках специальных ботинок. При разгоне сани набирают скорость до 40 км/ч, а максимальная скорость достигает 130 км/ч. В сравнении с бобслеем и санным спортом скелетон наиболее опасен и требует соблюдения жестких правил. Общий вес спортсмена и саней не должен превышать в мужских соревнованиях 115 кг, в женских — 92. В случае необходимости допускается утяжелять сани балластом. Первый чемпионат мира по скоростному спуску на скелетоне с участием 7 европейских стран состоялся в 1982 году в Санкт-Морице (Швейцария). В России скелетон по-хорошему начал развиваться всего несколько лет назад. У нас пока нет для него подходящих трасс, а самая современная появится, должно быть, не раньше 2010 года. Однако наши скелетонисты показывают на крупнейших международных турнирах неплохие результаты. На Олимпийских играх 2006 года, которые пройдут в Турине с 11 по 26 февраля, они мечтают войти в первую десятку. В целом этот вид спорта представляют около 30 стран четырех континентов.

Это цитата сообщения ромммкин Оригинальное сообщение

есть такая профессия

есть такая профессия водитель автобуса, это такой дяденька с усами и животом, который честно отрабатывает свою зарплату, помогает людям добираться домой. Иногда правда этот дядя начинает говорить в микрофон, о том что парень или девушка должны оплатить проезд иначе никто никуда не поедет и люди в автобусе начинают злиться на водителя, ну почему бы ему не пропустить парочку зайцев к себе на борт. А делает он это потому, что не видит в людях доброты и уважения по отношению к себе, а ведь если подумать то в жизни у каждого из нас были ситуации, когды мы готовы были расцеловать этого усатого дяденьку с большим животом. Когда возращаясь из гостей домой ты сидел морозным вечером на железной остановке, проклиная ее создателя и мучительно высматривал за поворотом такой родной номер, когда, зайдя в автобус, садился у окна скрестив руки на груди и понимал, что скоро ты будешь дома где тебя ждет горячий чай и теплая постель, ты хоть на минуту но испытывал чуство признательности к тому, человеку, который водит этот автобус. Или когда ты неожиданно просыпался у подруги (друга) и понимал, что тебе нужно домой, потому что с утра приедут родственники или гости, или днем надо в институт отвезти курсовую, ты садишься в автобус, и из окна в полудреме видишь как зарождается новый день и ты понимаешь, что еще по крайней мере минут двадцать ты можешь расслабиться и просто смотреть как просыпается жизнь в большом городе. И выйдя на своей остановке, хотя бы на секунду посмотри вслед этому трудолюбому гиганту,белому с зелеными полосками, и помни, что внутри него сидит такой же человек как и ты, который так много делает для нас и который заслужил, хотя бы простое человеческое уважение со стороны окружающих.

Супер креативная реклама магазина нижнего белья. Смотрим дальше 4 плаката, плакаты размещены на улице по пути к магазину )
[400x267]

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Это фотографии реального журнала PlayBoy. Номер 11, ноябрь 1995 года, Vol.XLII. Автор Banterist.com утверждает, что нашел этот журнал годы назад, в каком-то заброшенном здании.
Основной упор в журнале для слепых сделан на тексты. Возможно, там есть и картинки, но не ощупав его лично, об этом трудно судить. Шрифт Брайля – это специальный набор рельефных точек и впадин, которые можно распознавать на ощупь.
[434x291]

20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом



1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.
2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.
3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.
4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.
5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да?
6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?
7. Смотри! Прямо лазерный меч!
8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.
9. Hашел! Мне так кажется.
10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.
11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете!
12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.
13. Мне кажется, он сейчас взорвется!
14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!
15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.
16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.
17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.
18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!
19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности.
20. Я тебя не выгоню. Hикогда
[320x431]

”Родина... Еду я на Родину...”

ДДТ

Помню, только приехал в Данию работать по контракту – эмоции, впечатления, восторг, все такое новое, необычное, и cкамейки не такие, и люди не такие, и автобусы и вообще все такое чистенькое, аккуратненькое и мелкобуржуазное. Радует глаз, короче говоря. Ага. Пожил это я там с год, пообвык, успокоился, стал все воспринимать как должное - нет или почти нет очередей, люди на улице улыбаются, нет нищих, бомжи не воняют так (видел как-то - лежит в новом спальном мешке бомжик, рядом его собака спит, а у собаки перед мордой миска, полная собачьего корма), на дорогах везде разметка, в деревне одной заметил асфальтовую велосипедную дорожку с двусторонним движением... Болельщики с футбольного матча идут толпой, орут, в транспорте едут и орут, пива нажрались, но хоть бы раз кто-кого ударил – какое там... Нет в людях агрессии. А на улицах грязи нет – что не засажено рулонами газонной травы, то посыпано опилками. Да что я это рассказываю?.. Кто в Германии был, или даже в Скандинавии - и так все это знает, а кто никогда в Западной Европе не был - не поймет, это видеть надо...

Так вот пробыл я там год. А потом улетел домой в отпуск, на Новогодние праздники...
Началось все еще в аэропорту, в Киеве. Первое, что бросилось в глаза - толпа встречающих. Такие родные славянские рожи, меховые шапки, кепки, частные извозчики, размахивающие ключами, мобилы пиликают "черный бумер", маршрутный автобус, 10 гривен до центра, потом метро, снова наши родные славянские рожи, какие-то невеселые. А я как шальной смотрю, слушаю и вдыхаю. Отвык, совсем отвык от этого всего. И скамейки не такие, и люди не такие, и автобусы...
Вечером с другом выпили, за жизнь перетерли, пива нашего попили, водки, закусили (как же ж я по нашим продуктам соскучился!), а на другой день повез он меня на вокзал, на поезд Киев-Симферополь. Чувствую - ну не так что-то, не могу расслабиться. На дороге разметка другая, знаки другие, дома другие, иномарки сигналят, пенсионеров на жигулях обгоняют. Велосипедистов - коих в Дании куча - нет. А еще зима, все такое холодное, серое, у прохожих глаза такие, будто война началась.

Иду в вокзал, а на входе стоит сгорбленая бабушка с пластиковым стаканчиком в руке. Просто стоит. И смотрит. А глаза такие голубые, такие чистые. Я там на месте чуть не разрыдался...
Сел в поезд. Пока соседи по купе переодевались, вышел в коридор, осмотрелся... И тут снова как придавило... Дверь в коридоре, рваной тряпочкой привязанная за ручку к поручню, чтобы не закрывалась. Окно, обшарпанное и грязное. (Больно...) За окном в лесопосадке маленькие ободранные и не очень домики, а вон между березками чья-то могилка - серый обелиск со звездой на макушке и венком у подножия. (Господи, как же больно!...) Стою я в этом коридоре, смотрю в окно, в горле ком, а повернуться и на проходящих людей посмотреть не могу, боюсь: чувствую, что такое у меня сейчас лицо, что лучше живым людям его не видеть. И ведь ничего не случилось – я же это все видел тысячи раз, жил здесь, на этом языке говорю, и кепки такие носил, и в поездах наездился, пока в Харькове учился, а не могу понять, что такое со мной происходит. Давит и давит.

В Симферополе вышел с поезда, на автовокзал пошел, а там толпа нереальная, маршруточники и извозчики под ноги кидаются «Парень, до Ялты недорого... До Алупки... До Евпатории». Протиснулся к кассам, взял билет, протиснулся обратно, сел в автобус, и через час уже дома. А дома – мама, однокомнатная квартира в пятиэтажке, горячая ванна, борщ, пирог, холодец, крымский мускат за встречу – приехал. Всё. Дома. Немного успокоился.
На другой день пошел по своему родному городу. И снова не лоб, а одна сплошная морщина. Разбитый асфальт. На недостроенном заброшенном кинотеатре следы от взрывпакетов. Люди мрачные. В магазинах все есть, но как-то все невесело. Неспокойно. Отвык напрочь. Не могу расслабиться. Давит. Зима, что ли, так действует? Так не из Африки вроде приехал, из Скандинавии. Это же все свое, родное, я же здесь вырос и жил, пока не уехал...

Тяжело... А главное, людей жалко. Пенсионера ковыляющего вижу – в горле ком. Перебранку слышу – как пенопластом по стеклу. Любая трещина, любая развалина – будто я ее у себя на лице в зеркале увидел.

Побыл дома, и, надо сказать, привык. Освоился немного, хотя и не до конца... А когда вернулся в Копенгаген, так и вообще успокоился. Но хорошо запомнил, как я себя там – ДОМА – чувствовал... И всегда буду помнить...

Осенью возвращался я как-то с работы домой. Немного подзадержался. Время было что-то около восьми. Неожиданно водила маршрутки объявил на весь салон, что придется ехать в объезд. Крюк получился небольшим, к тому же выходить получалось как раз напротив магазина, где я рассчитывал затарится пивком и какой-нибудь жрачкой.

На перекрестке около магазина царило невероятное оживление, улица была перегорожена, туда-сюда шатались толпы народу, слышались сирены скорой помощи. Мимо какой-то парень провел под руку рыдающую взахлеб девушку. Вернее, почти пронес. У нее подламывались ноги.
- Чё за хуйня тут творится? – спросил я у прохожего.
- Да трамвай перевернулся прямо на остановку.
Хуяссе. Пошел посмотреть. Метров за пятьдесят стояло ментовское оцепление, никого не пускали. Но и оттуда было видно лежащий на проезжей части на боку трамвай с буквально разорванными почти пополам литыми колесами. А вокруг оцепления стояли зеваки. Дохуя. Как будто весь район сбежался посмотреть. Кто-то плакал, кто-то смеялся. Хуивознает над чем.

Потом, в течение недели, по отрывочным слухам и новостям по телеку я сложил для себя примерную картину случившегося. Для тех, кто не знает: трамвайные пути идут под горку по Ново-Вокзальной, а потом под прямым углом поворачивают на Ставропольскую. Причем спуск этот довольно длинный. Шедший под горку трамвай набрал нехуевый разгон, и вдруг вагоновожатая обнаружила, что тормоза пошли попесде. Полностью.

Она открыла двери и заорала по громкоговорителю, чтобы пассажиры прыгали нахуй из трамвая. И под колеса проезжавших рядом автомобилей посыпались люди. Старики, дети… А трамвай все набирал скорость. Собрав по пути еще пять машин на перекрестках, он вылетел на поворот. Естественно, по законам физики его вынесло с рельс. На огромной скорости этот ебаный железный гроб на колесах перевернулся и врезался в толпу людей, стоявших на остановке. Одна женщина в этой толпе разговаривала по мобильнику. Ее разорвало надвое. Она умерла, так ничего и не поняв, прижимая телефон к уху. Задавило насмерть нескольких людей, еще кто-то умер в скорой помощи по дороге в больницу.

Утром, по пути на работу, мне случилось переходить дорогу именно в этом месте. Трамвай уже убрали. На разорванном асфальте была рассыпана мелкая стеклянная крошка. И все это было залито кровью. Крови было много, как будто слона зарезали. Но мое внимание привлекло не это. В этой луже крови вперемешку со стеклянным крошевом лежали перчатки.
Маленькие, блядь, детские перчатки…

Это цитата сообщения Небо_это_я Оригинальное сообщение

Корпоративный Новый Год

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в
голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь
другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал
Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но
придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк
не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном
прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и
липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж
ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот –
кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!..
Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.
Читать далее...