260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены.
Когда Георгию Отсу не исполнилось еще и пяти лет, он задался вопросом, что такое театр? Из театра приходили люди, о театре рассказывали много интересного, и, когда бы отец актер Карл Хансович Отс ни выходил из дома, Георг слышал всегда одно и тоже: папа в театре.
Родители решили, что лучше один раз увидеть, чем пытаться объяснять мальчику. Георга взяли на оперу «Демон», в которой Карл Хансович исполнял партию Синодала.
Случилось так, что до начала спектакля один из членов дирекции увидел юного зрителя и категорически отказался пропустить его в зал:
- Простите, господа, ваш сын еще слишком мал, он ничего не поймет, будет мешать другим. Нет, нет, никак нельзя…
Родители долго доказывали обратное, но строгий начальник был неумолим. Наконец, отец, которому уже пора было идти за кулисы, рассердился:
- Пока мы спорим, мальчик уже… подрос!
Член дирекции не был лишен чувства юмора, и Георг оказался в одной из лож. Спектакль начался. Маленький Георг наблюдал за происходящим, но только до тех пор, пока не появился отец. Увидев его мальчик не выдержал и закричал:
- Паа-па!
- Я же говорил, мадам Отс, он ничего не пойме, будет мешать, - шипел над ухом матери Георга все тот же член дирекции, - выйдите, пожалуйста, с мальчиком, прошу вас…
Но мальчик крепко вцепился в барьер ложи, и все его внимание было поглощено сценой. Потому что дальше оказалось еще интереснее – начался бой!
В процессе боя Синодала убивают. Георг внезапно почувствовал: что-то нехорошее, очень нехорошее случилось с отцом. И слезы сами собою обильно хлынули из его широко открытых глаз.
Лишь в антракте, увидев отца живым, невредимым и даже улыбающимся, радостно улыбнулся и мальчик. Так вот что такое, оказывается театр: это совсем как в жизни, как бы на самом деле, но только… игра?!
[495x699]
Во Франции имя мадам Рекамье неразрывно связано с именем Рене – Франсуа де Шатобриана, хотя и само по себе является целою эпохой в истории Франции.биография в письмах
Это цитата сообщения ЛАПОПЕНДРОН Оригинальное сообщение
КОЛЯ
На проспекте 60-летия Октября, если идти в сторону центра, у магазина "Finn
Flare" частенько можно встретить странного больного человека.
Ему лет 25 на вид. Он болен. Юродивый - называли таких раньше.
Лицо заросло жиденькой кудрявой мягкой бороденкой.
Губы пухлые. Постоянно что-то шепчут.
Взгляд поймать трудно. На голове у человека вязаная черная шапочка, которая
почти наползает на глаза. Да и сами глаза бегают. Мечутся.
Он словно ищет что-то под ногами и вокруг. Пройдет три шага и остановится,
ищет, будто потерял важное, но не помнит где.
На нем мешковатая старая черная куртка, застегнутая, частенько, не на ту
пуговицу. Иногда из под воротника выбивается шарф.
Брюки еще хуже. Спущены, едва не падают.
Ботинки истоптанныее набок. Большие и неудобные.
Человек высок, но худоват. Держит руки в карманах.
Косолапой походкой отмеряет по тротуару свои шаги. Шаркает.
Он так смотрит на прохожих, словно оправдывается за себя, и изо всех сил
делает вид, что он тоже занят делом. Вот, он потерял что-то. Просто потерял.
Сейчас посмотрит и найдет. Там нет? Нет. А тут? Нет. И смущается. Бормочет что-
то под нос. Шаркает дальше. И снова остановка.
А мимо цокают по-весеннему красивые девушки в коротких юбках.
А человеку неловко.
А мимо идут деловые граждане с портфелями и сумками. У всех цели и задачи.
А человек потерял свою цель. Была ли? Вот ту еще посмотрю. Нету?
Косолапит дальше.
Он живет в доме возле метро.
Как-то раз я видел его, идущим под руку с отцом. Уставший дядка лет пятидесяти.
Куда они шли или откуда возвращались, не знаю. Отец в полголоса указывал сыну
на ямы в асфальте и на проезжающие машины. Оберегал.
А сын, пристегнутый под локоток, послушно перешагивал, сторонился, крутил
головой и было видно, что радовался своей озадаченности.
Вот, мол, вы все идете по делам, и я иду по делу. Не просто так, мол.
Но когда человек остается один на тротуаре проспекта, он становится грустным.
Он смотрит и завидует. Крутится на месте, играет в занятость и всячески нелепо
подражает прохожим.
Никогда не видел, чтобы он что-то поднял с земли или пристально рассматривал
там. Это игра. Это его театр, под названием "Прогулка".
Есть разные юродивые.
Одни со всеми здороваются. У нас во дворе жила такая бабка. Могла пять раз со
мной поздороваться за день. Обижалась, когда я не
отвечал.
Есть обозленные и угрюмые, которые на всех рычат и плюются. Был и такой мужик в
том районе, где я работал давно. Он любил кричать в переходе. Акустика ему
нравилась. Он ругал собак, голубей, прохожих, машины, киоски, гонимые ветром
пакеты. Без остервенения, но по-серьезному. И он никогда не ругал
правительство. Наверное, таким людям нет дела до правительства. Впрочем, это у
них взаимное.
Юродивые бывают разные. А этот... этот по-доброму наивный. Почему-то я прозвал
его Колей. Так, назвал и всё. Коля.
Сегодня Коля топтался у ресторана. Там брусчатка и много прохожих.
Всё в том же: в шапке, в куртке, в брюках мешком и в своих килограмовых
ботинках.
Наверное Коля не смотрит в зеркало. У меня кот тоже в зеркало не смотрит -
лишнее это. Кота не интересуют отражения. Колю тоже.
Ищет, ищет каждый день что-то и бормочет шепотом, будто учит наизусть тексты.
И смущается каждого проходящего, понимая, что никто не верит его мнимой
деловитости...
Познаётся
в сравнениях
мнениях...
Всё, что вертится
дышит и парится...
Но безумная сила
влечения...
Заслоняет
разумное...
кажется...
©
[500x615]"мы мир охраняем, мы мир бережем,
мы ядерный х#й
куда хочешь воткнем.
а тем кто сейчас разжигает войну,
советуем вспомнить войну в старину:
три века мамай наши земли топтал,
но дмитрий донской его на ху:? послал." (с)
не помню все слова, жаль.
З.S/ картинка хоть и не в тему, но стебная))
"Ты добрый, но немного жесткий человек. У тебя много друзей. Но хороший друзей на много меньше. Ты сочитаешь неплохие внешние данные с тонким умом. Ты надежный человек" и это все про меня... скорее приятно, хотя х.з. если чесно)
Это цитата сообщения Illuminati Оригинальное сообщение
Кишинев. Большой такой магазин. С замечательными такими продавщицами.
- Извините, а вы отсюда?
- Нет.
- А... Значит, вы с периферии.
- Значит, так.
(пауза, взгляды, пауза)
- А для чего это у Вас такие колечки на руках?
Действительно, для чего?
То есть я периферия должна ей объяснить, зачем женщины кольца носят?
P/S: Предлагают работу из за которой остаешься в убытках. Отказываешься. Тебе по морде и вещички швырнут... Побыстрей и подальше, за территорию клуба "Сохо". Суки.
Это цитата сообщения Небо_это_я Оригинальное сообщение
Бомж Валентин. История основана на реальных событиях
13.02.07. Выхода нет.
Кто-нибудь знает, что означает фраза "выхода нет"? Я могу вам рассказать.
Представьте себе картинку: старый, двухэтажный, одноподъездный дом… На этаже по четыре квартиры, Деревянная лестница с когда-то ажурными перилами, засыпные стены с облупившейся краской, ремонт делался лет 10 назад, а может быть не делался с момента постройки дома… неважно… Это дом, в котором живут мои родители, да и мы с Котькой и Настенышем тоже, пока за городом строится наше светлое будущее в два этажа плюс мансарда.
А теперь представьте портрет: бомж Валентин - давно опустившийся мужик лет 50, а может быть и старше… со всеми вытекающими и воняющими последствиями, в засаленной коричневой шубе и дырявых ботах, с авоськой, в которой всегда болтается пара пустых бутылок. Он любит прогуливаться вдоль домов и дышать свежим воздухом, но еще больше он любит тепло подъездов.
Представили?
[359x457]
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему некоторые женщины гораздо более сварливые, чем другие? Иногда две барышни, выросшие в одинаковой социальной среде, оказываются по темпераменту абсолютно разными. И воспитание тут совершенно ни при чем. Как выяснили недавно американские психологи, у отдельных представительниц слабого пола есть гены агрессивности. О том, что существуют подобные изменения в ДНК у мужчин, было известно давно. Открытие мужского "гена агрессивности" относят к 2003 году. Теперь получается, что подобными изменениями в "двойной спирали" могут похвастаться и дамы.
М
Когда-то медики проводили эксперименты на популярных в их среде в качестве подопытных мышах. Разделили группу "испытуемых" на две части. В одной оказались мыши с геном агрессии, в другой – добрые и ласковые существа. Потомство первой группы в 26-м поколении было очень свирепым, а во второй группе получились совсем ручные зверушки.
К агрессии располагает один из двух вариантов гена, кодирующего рецепторы особого вида серотонина - вещества, отвечающего за эмоции. Однако даже при условии, что в организме присутствуют "злые" гены, агрессивно ведут себя далеко не все их обладатели. Раздражаются они только при наличии ряда факторов. Проявлению генетического характера во многом способствуют циничное отношение к окружающим, проблемы в семье, невозможность достичь какой-то желанной цели (фрустрация), привитые культурные ценности, наличие оружия. А совпадение ряда этих причин способно стать причиной настоящей катастрофы. Причем теперь всегда можно оправдаться плохим наследством.
Исследования агрессивного поведения на макаках показали, что и при генетических предпосылках резкого поведения со стороны животных всегда можно избежать. Особенно сильно влияет на обезьян материнская забота. Чем больше внимания уделяет родительница своему потомству, тем добрее становятся дети. Ученые предполагают, что такие закономерности будут наблюдаться и у людей. Тем более что помимо агрессии в каждом человеке заложено довольно много позитивного.
Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с
Это цитата сообщения Александр_Крылофф Оригинальное сообщение
>|< жуткие размышления
...странно, в последнее время я чаще задаюсь вопросом: когда мне суждено умереть. Это, наверное, самые глупые и ненужные мысли, которые могут возникнуть у человека... Но... всё же... Если бы я знал, сколько мне отпущено, стал бы я суетиться по этому поводу и пытался бы я успеть сделать все то, что я могу не успеть сделать в своей жизни?.. Но, в таком случае, что же я хочу успеть сделать? Я не знаю...
Таким образом, если я не знаю, что я хочу еще успеть сделать в этой жизни, то мне некуда спешить, мне не стоит суетиться, мне незачем знать, сколько еще осталось жить, и, в принципе, ничего страшного, если я сегодня же и умру... Хм... Жуткие размышления.
Я должен бояться смерти. Я должен ее бояться потому, что мне должно хотеться жить... жить ради чего-то, жить ради кого-то. Соответственно, необходимо выяснить, ради чего/кого я вообще живу (a.k.a. паразитирую) на этой планете.
А вообще-то, мне просто интересно, как я умру: метастазы в позвоночнике, горячее дыхание грузовика, СПИД от большой любви, сердечный приступ на обеденном перерыве, разбойное нападение в половину третьего утра, передозировка героином на вечеринке у Алисы, захлебнувшись морской водой, H5N1 из Сеула, петля в заблеванном сортире, терракт в метро, электрошок, сигарета в постели, февральский тонкий лёд на озере, подавлюсь печенькой на свадьбе брата?
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Ад замёрз
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Яндекс жжот
Яндекс жжот
http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctrl+A
| You scored as Italian. | |||||||||||||||||||||
|
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Игра (грустное)
- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...
- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...