Все,аська маст дай!
Меня первый раз в жизни домогался педик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Фу......

Еще слегка поддостали девушки.... (по правде говоря,ЗАЕ**ли)
Хочу в Нижний Новгород!!!!
Кстати!!!!
У меня новый аватар!!!!(прилагается)
Фсе
В колонках играет: Слот - Пуля

LI 5.09.15

В колонках играет - In Flames - Evil In A Closet

И так, у вас крылья - Сломанные [показать]

И так... у вас сломанные и изорванные крылья. Вы были ангелом, которые пал с вершины, по тем или иным причинам. Возможно всему виной одна трагическая ошибка, возможно вас обвиняют в том, чего вы не совершали. Так или иначе, вы безнадежны и несчастны.Вы не находите любви, понимания или счастья в себе. Большинство дней вы подавленны и чаще и чаще задаете себе вопрос, когда же прекратиться ваша боль. Милые, прекрасные и печальные, и такие трогающие картины вы рисуете. Вы тот, кого понимают немногие, те кто понимают вас, понимают что вы тоже любите, пытаются помочь избавиться вам от боли. Вы живете в воспоминаниях о лучших временах и лучшем мире. Вы строги к себе, и слишком самокритичны. Чувствуя себя отвергнутым и исключенным, вы чувствительны, заботливы и ненавидите свою исчезающую сущность.

Пройти тест

В колонках играет - In Flames - Superhero Of The Computer Rage
Настроение сейчас - а пох=)

Доигрался хуй на скрипке.Седня на работе получил последнее китайское.Любой косяк и меня уволят.но я решил не ждать,а уже ищу работу.Опередим,так сказать,врага,первентивным ударом!На все про все неделя,уже нагрузил знакомых и админа-дргуа из кадрового агенства.Доработаю до зарплаты и уйду по собственному=)
Причем уже есть пара предложений,так что без работы не останусь =)
Вот так в общем.Есть пару идей,надо подумать.

Урррррряяяяяяааааааа!!!!!!!
Я доделал таблицу!!!!!!!!!!

Вот и прошел очередной концерт.
И он таки,сцуко,обломал нас.Вот ведь как знал,что какая-нить хуйня случится.Вот и случилась,посреди тертьей песни порвалась струна у одного гитариста.Пока нашли еще ондну гитару,случилось что-то со второй.Пока искали вторую гитару,первый отстроился как обычно в ре.В итоге сыграли 2 с половиной своих и InFlames - Cloud Connected.Обидно.И гитаристам даже больше,чем мне,у меня было предчувствие,что что-то такое будет.Конечно прикольно было,когда на нас народ подтянулся (завизжал,покричал,поколбасился),но жалко,что так мало.Пока искали гитары я наиграл какой-то хуйни на барабанах.И в этой ситуации на мое предложение поджемовать,чтобы не было паузы,басист ответил отказом.Сессионщик.Пришлось играть хуйню в гордом одиночестве... В общем никак... Потом,если товарищи одобрят,выложу видео на индюбасов,правда там нихуя не видно и слышно всю лажу,но все равно.Просто интеренсно как некоторые оценят это говно=)
Еще где-то по пути домой оставил палочки,либо у Темы,либо у Даши... Скорее всего у Темы,потому что к Даше мы вроде как уже без палочек пришли...
Даше респект за фото и видео...
В общем вот так.
В колонках играет: П.о С.Т. - Агония

LI 5.09.15

Мой моск ф дауне.На работе полный гацкий завал.Долбаная таблица... уже 200 страниц... и еще примерно столько же,чуть по-меньше... Что самое обидное,нет способа облегчить работу.Сейчас вот сижу и медленно пью пиво,в голову ничего не идет.. а надо... Дома мой Linux Mandrake 10.0 начал выдавать странные глюки,а потом и вовсе отказался грузиться... Гад.... Главное,только на работе вроде разобрался со своим Ubuntu Linux 5.10 Breezy Bagger,хотя это отдельная история=)
Ставил я его во время корпоративного праздника,так что сами понимаете=)
В общем были сначала головняки с mp3,точнее с Alsa-модулем... Почитал,разобрался... Потом еще чего-то навернул.Два дня назад приспичило мне послушать миди.Убунту мягко и ненавязчиво послал меня на хуй=( Это вообще интересная система.Ставится с одного CD,места ест копейки,а если что-то надо,приходится все выкачивать из сети.В общем опять почитал.... Вспомнил,что надо кой-чего поднять,кой-чего поставить.Начал ставить.Убунту меня снова отбрил.Щас объясню,почему.Короче,чтобы привинтить требующуюся приблуду надо было запустить исполняемый скрипт под root'ом (суперпользователем).Безотказный в таких случаях sudo не помог,а делать su root бесполезно,потому что в Убунту просто НЕТ рутового пароля,как впрочем и самого пользователя!!!!!!Это я узнал,когда ставил Оперу.Она тоже ставиться не хотела,но помог sudo,а тут фигушки.В общем не долго думая попер я на forum.ubuntu.ru там рассказывали о чудо софтине (как в последствии выяснилось,софтина и правда чудо),которая позволяет установить все нужные и не нужные примочки легким взмахом руки.Только Убунту снова решил отбрить меня,сказал,надо писать в файл такой-то,а поскольку вы не рут,то хрен вам к носу,приятного полета.Посмотрел файлик,на запись внего нужны рутовые права.Подтянул на помощь сисадмина левобережной локалки... Сидели вдвоем,чесали репы... И так,и этак,ничего не придумали... Сходили за водкой... Присвоили мне право на запись в этот файл,все равно облом... Еще сходили за водкой.... На половние бутылки просто удалили файл к чертовой бабушке=))) И все заработало.Софтина установилась,понатыкал галочек,запустил ее.Она сама все скачала и установила,сконфигурировала,прям сказка.Теперь все идет и улчбается=) Даже те видео-файлы,которые раньше отказыались открываться,даже после установки кодеков.В общем я был немного счастлив=) Но вот опять пришлось делать эту долбаную таблицу...
Вот так вот в общем...
Конкретно подсел на Amatory=)
А еще мне на омском рок-форуме присвоили звание "Самого главного хама" и забанили на 2 недели,правда бан уже скоро пройдет=)))
И еще появилась хорошая музыкальная перспектива!=) Некоторые ПЧ в курсе=)
Так что главное пережить концерт в воскресенье,А там все будет ок=)
Всем удачи=)
В колонках играет: Amatory - Сотни раз

LI 5.09.15

Это цитата сообщения CompHumor Оригинальное сообщение

 
[216x360]

Это цитата сообщения CompHumor Оригинальное сообщение

 
[393x245]

Это цитата сообщения Rurouni_Excile Оригинальное сообщение

Отдхают все! И как это не покажется странным, даже МЯ =)))
Так вот чтоб не забыть как себя вести на летнем отдыхе: себе и вам на заметку ^^

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе:

***

1 Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

2 Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

3 Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

4 Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

5 Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

6 Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

7 Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

8 Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

9 Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

10 Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

11 Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

12 Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

13 Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

14 Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

15 Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

16 Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

17 Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

18 Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Это цитата сообщения Rurouni_Excile Оригинальное сообщение

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
..И чеpт с тобой!!!

Это цитата сообщения Rurouni_Excile Оригинальное сообщение

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая
фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай
первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе
волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к
тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки.
Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят -
хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть
системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди
приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками
подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе
- большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое
предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а
люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Это цитата сообщения Rurouni_Excile Оригинальное сообщение

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!! Читать далее...

Это цитата сообщения zmalqp Оригинальное сообщение

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать.Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
7.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Строй комбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме Читать далее...

Это цитата сообщения zmalqp Оригинальное сообщение

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите
адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера
до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

Это цитата сообщения zmalqp Оригинальное сообщение

Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила
ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена
пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на
кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на
друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня
должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой
встречи.

Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая
некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела
за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг
резко отшатнулся.

- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую
перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты.

- Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол.

- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?...

- Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я
слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и
заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на
работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на
работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и
радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...

- А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться?

Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с
серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки
металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку,
держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок
из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял,
зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба.

- Hу что, убедился?

- Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в
порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе.

- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так
увлекся.

Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть.
Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая
пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские
фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном
компьютера.

Сначала о грустном.Каждый из нас немного параноик.Если серьезно-в национальных масштабах нас пытаются (судя по некоторым товарищам,довольно успешно) отучить думать своей головой и жить собственной жизнью.А чего в ней интересного?Навязшие в зубах будни,омерзительная работа,знакомые-дебилы,вечный беспорядок дома,грязь и хлолод на улице,постоянно глючащий окмп и еще тысяча и одна причина,чтобы постараться отвернуться от СВОЕЙ НАСТОЯЩЕЙ жизни.Надоело!Зачем задумываться о неприятном "настоящем",если вполне можно жить блестящим,а главное удобным "игрушечным"?Этакий культурно-массовый уход от реальности с сохранением заработной платы.
Для начала приходит в голову интернет.Ну хотя бы та же самя Ультима и ей подобные "реальности".Тысячи маньяков просиживают штаны и жизни в настоящем ненастоящем пространстве,общаются с призрачными виртуалами и бродят по несуществующим дорогам.Там интересно,безопасно,там умные добрые рыцари и прекрасные леди,порубившие в капусту противных злодеев.А главное-там есть возможность нажать СОХРАНИТЬ или ОТКЛЮЧИТЬСЯ... и ты в дамках!
Другой подвид широко распространенной сублимации жизни-телевизор.Выбор невиданно огромен:хочешь,смотри,чем дышат "богатые" в Латинской Америке или как проводят свой досуг "элен" и прочие иностранные ребята.Еще?Братва из "беверли хиллс","семейные хроники (алкаши чтоли?),"салоны красоты",все.... уже начинает тошнить... Для чистоты эксперимента просто загляни в телепрограмму.
В совсем запущеных случаях посмотри всенародно любимое "поле чудес".Лично меня папа в детстве учил,что это поле в стране дураков.И для дураков.Каковыми нас с тобой и считают,как это не прискорбно.И правильно считают,судя по моим личным наблюдениям.Ключевая фраза передачи-"дорогому Леониду Аркадьевичу"+подношение даров.Херово у нас традиции чтят,уж нашли бы на роль "самого человечного" Леонида Ильича,хоть стеб какой-то.
А не нравится "теле-мыло" для дураков-легким движением руки переключись на другой канал и насладись опять же ЧУЖИМИ страстями,творящимися "за стеклом" или на острове,где объявлен в розыск "последний герой".Прикольно,даже как-бы интеллектуально и с пацанами потом обсудить можно,но уж очень напоминает историю о том,как отдельные,биологически грамотные граждане,растят крыс-киллеров.Как?А сажают всех в банку и жрать не дают.Последний выживший-отлично подготовленный и избранный самой природой киллер-каннибал.Следишь за полетом моей мысли?Вся эта картина напоминает мне лично подглядывание в женском в начальной школе,когда школа уже горит вовсю.Весело и интересно.Адреналинно.Но!Пока ты там разглядываешь и обсуждаешь ЧУЖУЮ жизнь,у тебя тихой сапой крадут ТВОЮ!!!Взамен на твой детский восторг и искренний интерес к ЧУЖОЙ жизни тебя уже имеют по полной программе.Так что заглядываю "за стекло",прикрывай задницу ладошкой...
А поворачиваться к настоящей жизни не хочется.Там дураки,беспредел,военкомат,алкаши,воровство,наркотики,Совок,террористы,безденежье,попса и прочая проза жизни,дополни список по своему усмотрению.Но повернуться надо.Хоть и волосы дыбом.Война идет по всем фронтам уже который год,наши с тобой ровесники горят,тонут,подрываются,падают с дырой во лбу,а вся страна в трансе,пуская слюну,наблюдает как "пацан коля" и "мадам оля" пытаются сожрать "малолетку асю" и "тормоза васю".Но ведь мы-то крутые,нас на мякине не проведешь.Грустно.Удел тупого,не умеющего мыслить быдла.А самое грустное в том,что быдлу стали постоянно напоминать,что оно быдло.А,привыкнем...
Я желаю тебе хотя бы попробовать пожить СВОЕЙ жизнью.Подумать СВОЕЙ головой.Сопоставить очевидное.Попытаться реализовать свой,пусть и небольшой шанс в НАСТОЯЩЕЙ,в ТВОЕЙ жизни.Хотя бы потому что этой маленькой планете осталось уже немного.Каждый день может стать последним,если так пойдет дальше.Торопись!И береги себя...
В колонках играет: Lostprophets - 4:AM Forever

LI 5.09.15

Заебало решительно все.
Итак нах.
Первыми идут дивайсы.
Эти злоебаные деньгопожиратели просто затрахали.Причем люди покупают их как овцы,им втюхивают новый дивайс и они жрут.Во блять,животные.Всем уже вбито в голову,что если у тебя телефон без камеры и мп3,то ты ваще лох и неандерталец.А сковородку вам не порезать?Может вам фаллоимитатор холодного копчения?Или восьминогий трактор с четырьмя прикуривателями?нет,вам точно нужен холодильник который будет стоять в туалете,а в холодильнике будет телевизор.
Вторыми идут,сука,казахи.
Этих ипланоф надо ваще уебать.Нормальных пацаноф (хоть и мало) оставить,а остальных на историческую родину или захуярить их,пусть служат удобрениями и помогают нашему вротебическому аграрному комплексу процветать в жопе мироздания.Накрошить на мелкие кусочки и захоронить в могильниках для ядерных отходоф.
Третьи,грозные бабки.
Эти бляди вообще пришли в мир без разума,чтобы срать молодежи.Блять,че на хуй,за мода,набиваться в автобусы и свои ебаные,на хуй не мытые сумки вытирать об окружающих?На хуя кряхтеть на каждом углу?Еще просят уступать место... Да в рот ебитесь вместе с ветеранами-пидорасами!Заебали.А про доебы до молодежи вообще молчу ,за это просто надо хуярить смертным боем,причем пиздить их же костылями и сумками.
Четвертые в зажигательном хитпараде дпсники и водители.
Ну про дпс вообще молчу,эти дураки с хуем зебры в руке просто не ощущают ментальность мышления.От них вреда больше,чем пользы.А водители это пиздец.Купят права за мешок сала и торгуют ебалом на дороге.Уроды нах!Ездить научитесь!Бесит,когда среднестатистичексий уебок зарульный,который своей жопой посередине двухрядки закрывает всем проезд.Да за такое надо оторвать у машины глушак и вколотить водиле в задницу.
Следующие,пятые,сука,просто ебланы.
Представители этой древнейшей профессии встречаются везде и просто отравляют жизнь.Таких сук должна ожидать электрошоковая кастрация с демонстрацией всех серий телепузиков под песни Михаила Параболоида.Ибо мудаки да еще и тупые,а всем известно,что нет ничего страшнее дурака с инициативой.Потому чистить им очки пушечным шомполом и отстреливать не спросив фамилию.
Пока все,продолжение следует....

Уржался
[450x333]

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. (Это было в том году, когда я в первый раз поджег дачу, чтобы получить страховку…) Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

1. ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

2. ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

3.ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

4.ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

5.ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

6.ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

7.ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

8.ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

9.ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

10.ПЕРВАЯ МАШИНА,
ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми Читать далее...