В колонках играет - Hikauru Utada - First Love - бесконечно
Настроение сейчас - ностальгичное... но не понятно по чему...

ЭЭх, тупо отметил начало учебы... посидели с коллегами... вернулся на работу...
сижу в инете, написал письмо решиль типа извинится, может и подействует но не сразу... слушаю одну и туже песенку Hikauru Utada - First Love, задело... может все настроение и навеяно этой песней. Я так и не пойму... толи расстаюсь толи это временно... не столько времени и прошло, но... что-то печально. Написал письмо что то что я говорил это не правда всего лишь попытка вернуть... но если не получится, то все... помня не знаю насколько голупую или мудрую фразу, что мужчина сверху и он принимает решение просто жду, а может уже и нет... просто я не един, и меня мучают разные сомнения, потому не знаю как...
но завтрашний день покажет...

[600x450]

В колонках играет - То что осталось после удаления все музыки, игр и всего
Настроение сейчас - как после похорон

Ну в общем все как обычно, за исключением что прошло 4 года... и наступает этот что не знаю как его описать. Ну вобщем снова... не знаю что делать, то что радовало по началу... не прет. давайте лучше о фильме. там они прощаются... точнее часть их... но в реале расставание. и вот не знаю чем это кончится...

как давно не писал и наверное уже разучился, так как не знаю кому адресовать все это... увлекание дневниками и зарывание вглубь... все это от того что мне нужен друг, собеседник. нет, мне нужна баба... чтоб тупо не думать что делать... а только делать)))

вот и проблемки нету... ау, откликнитесь... кому рассказать о своем глубоком внутреннем мире...???

В колонках играет - надоела всякая музыка
Настроение сейчас - рабочее приподнятоен

Приобрел, а точнее подарили новый телефон (точнее смартфон) Nokia 6680... вы скажете эта новость не достойна чтобы быть занесенной в дневник... да наверное это мелочь. Но о важных вещах моей жизни мне не хочется писать в дневнике... скажу разве что она идет устращающе спокойно... а потому боюсь сглазить.
Ничто не вечно под луною... и покой нам только сница. в связи с выходом на работу после Нового года очень хочется работать... этим я сейчас и займусь :)

[640x480]

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - Хандра - ради разнообразия, а не по велению настроения

Посмотрел недавно фильм "Живой..."
В общем фильм не очень понравился... но одна сцена... на концерте группы "Слин"... песня "Романс", которая играет у меня в наушниках...

И все таки... оказывается человек сам по себе никому не нужен... кроме может быть родителей. Человеческая жизнь ценна... пока ты жиз, а после о тебе забудут и не вспомнят. Нет, фильм хороший и знаковый... если не вдаваться в детали... Это фильм про людей, которые никому так и не нужны... обреченных скитаться и умереть - это единственный их выход. На войне - это единственный момент истины, по сравнению с теми кто выжил и нет... Вопрос - почему??? Почему одни нет, другие да... Почему одним умирать, а другим жить... Жить в городе, не думая... что кто-то за них пролил кровь. Это как два независимых мира - здесь все спокойно, так - хаос, там убивают. Однако и здесь есть частица того мира, но мы ней не знаем... и лучше и не знать! Это как после глубокого сна тебя разбудили и ты уже не сможешь уснуть... потому что ты кое-что увидел, что невозможно забыть, чего не должен был видеть... тебе с этм жить. Нет, я только сейчас понял смысл этого фильма... без пафоса и предвзятости... оторванные от этого мира - им нету дороги назад.

[672x352]

В колонках играет - Ничего...
Настроение сейчас - После побед... только усталость...

вот хотел выразить симпатию в дневнике... оказывается нужно 20 сообщений... у меня пока только 13. Будем заполнять пустоту.
Как-то играл в GTA San Andreas... никак не могь пройти один уровень... забил... просто жил в городе... гонял лазил по другим городам... убивал... отбирал деньги... короче бесцельно тратил время... так прошел целый месяц. Про прохождение игры я забыл... просто скитался так по городу... Я там застрял. Очень стало походить на мою жизнь... начал проводить параллели, мне стало тесно.... и убил эту игру, и дал зарок никогда в нее не играть.

Но в этой жизни если не проийти уровень можно надолго застрять... наша карта не ограничивается 4-мя городами... а лишь земным шариком, но везде одно и тоже...

PS: особенно мне не понравилось ухаживать за девушками... все очень однотипно... а главное зачем все это... (про это отдельно)

В колонках играет - sveta...
Настроение сейчас - Работчее-пятничкое... но болше рабочее...

Ну в общем как и обещал рассказать про вчерашнюю встречу... да, она удалась... не вдаваясь в подробности скажу: начинать всегда приходится с малого... Просто про ощущения - я снова ожил, сбросил с себя пару параноидальных мыслишек... в общем освободился от навящчивой идеи , что остался один. Да, на пару деньков конечно можно себя потешать мыслями полной свободы... но потом очень скоро начинает гложить пустота... которую нечем заполнить. Заливать ее алкоголем... не престало, всеж не мальчик... и бросить все нельзя. Так что как бы не было печально, но жизнь она - продолжается... и это к лучшему. Ты не один...

думаю начать новую главу... главное никогда не возвращаться к старому...

В колонках играет - Das Boot 2 - U96
Настроение сейчас - После рабочего...

Все, завязываю публиковать свои старые дневники... во первых уже многое не актуально - я изменился, во-вторых записи уже выбиваются из контекста...
Чуствую в дневнике нужно писать короткие и емкие записи... и делается это как правило на работе, потому что глубоко здесь не поразмышлишь.... остаются лишь одни наблюдения...

Извожусь весь на комментарии, а вот записей мало...

Ничто не вечно под луною, особенно счастье... Постоянная смена ролей, вот это пугает... то что ты решил сегодня, буквально через минуту меняется... расстался, сошелся и сам не рад что сошелся... но не хочешь снова расставаться... бардак полнейший.

Нравится выражение "ЖЫЗНЬУДАЛАСЬ" - прочитанного в одном из случайных дневников, далее идут доказательства того... что это именно так. Типа сосед купил комп и тут же сожаления того что он взял себе а не мне...

Ну в общем вечер покажет, как она удалась... я жду... у меня встреча

В колонках играет - Muse - New Born
Настроение сейчас - Схолодца... если можно выразить

23:17 05.06.2005
Жизнь как не странно продолжается даже после смерти (конечно речь идет о ее потенции, иначе бы ничего не было)

Возможно... снова навеваюся непроизвольные мысли производимые происходящими событиями. Не дают покоя. Порой вновь наплывают и уживаются с другими тесно переплетаются. и вновь теряется над ними контороль и становится непонятно и неосознанно происходящее. Где-то в это время есть человек, но мысли мои в прошлом, о том что было и в будущем - о всем о том что возможно не будет. Как то что могло все быть. Но будет ли? Знаешь, это не вопрос. Так это в той мере зависит от меня сколько и не зависит. Но навеваемая грусть создана настоящим моментом. Мысли прорываются через заслонку повседневности, становясь новыми наваждениями. Но почему так сложно, объяснить. Мне хочется спать. И все же другие вещи происходят в моей голове, вызывая чувство сожаления, и пропадают вновь. Как будто и не было никаких чувств. Та легкость с которой все меняется меня начинает пугать. Порой становится не связным. Как мне кажетя необходимым порождать слово за словом не следя за из последовательность, как будто каждое следующее слово является причиной предыдущего и связь становится настолько короткой. Но в совокупности все образует целостность, которое создает общее представвление из которого понятны лишь самые общие детали без особых уточнений. Логика заданная сама собой, безпредметна и безочевидна. О чем это было, возможно попытка бесконечности приводящая процесс к движению. Но направление становится непонятным и становится скорее неким замкнутым кругом повторяясь от раза к разу. И что это - попытка открыто сказать что думашь, точнее скрыть это или просто отвлечение от темы с тем чтобы измотать себя множественной ненужной работой и получить некоторый массив зашифрованной не понятный на первый и все последующие взгляды, не поддающийся правке и дальнейшему прочтениию. как информация которой итак полно в мире и лишь собственный источник первопричинности. и может в этом и есть какой-то смысл, если конечно захотеть его найти. Постойте. Когда остановка? Это поток мыслей, точнее больше сон, где пробуждение это смена темы и начало следующего сна. Бесконечность во всем этом правит бал. Хотя вряд-ли есть смысл говорить о не так как нет самого понятия конечности. все мы живем пока живем и будем. поэтому смерть теряет смысл как лишь фаза переход и то довольно условной меткой. Но всеже перейдем к самому предмету что так легко ускользает от нас. можно назвать его только одним словом и этим оно исчерпает себя. возможна это какя-то внутренняя коммуникация пригодная лишь тоько для самого себя. и чтобы стать более удобочитаемой необходима некая последующая переинтерпретация на язык повседневности. но вряд ли это становится возможным в силу дополнительных затрат необходимости нахождения на границе двух миров и умении вытаскивать мысли наружу. в состоянии правки смысл теряет значение а форма начинает убивать содержание. и таким образом поток мыслей заключенный в непрерывности и определеной пословательности преобретает дискретный характер и нарушается. но стоит себя приучить к этому и возможно весь порядок восстановится. достаточно понять лишь логику и не думать. а точнее не переинтерпретировать сказанное, так это обретает дополнительные смысли возможно мысль начинает где-то терятся и становится слабой. но это всего лишь синонимы и повторение сказанного не нужно следить за правильностью иначе форма начнет диктовать самую себя. что в нашем случе становится статикой. а развитие и продвижение исчезает становится заложником правильного изъяснения. Но решает все привычка заключаемая в большей правильности печатаемго. я не думаю... точнее просто делаю то что или о чем писал в самом начале и это может длиться бесконечно конечно в жизни это стало бы иначе но сейчас я просто хочу проследить за собственым ходом... чтобы не нарушать его. и чувствую о н все больше становится не о чем и главное это ритм чтобы мысли поспевали за словами и нет времени следить заправильность и следующий шаг это будет остановка за тем чтобы посмотреть насколькоя быстро печатаю и все на этом будет точка и остановка таймера ....
23:43 05.06.2005

В колонках играет - Света - Синеглазые дельфины
Настроение сейчас - Хандра

Как обещал, старые записи...
Буду размещаться беспорядочно как понравитца... так как это уже не я...


22:48 04.09.2004
мне хочется просто сказать, что как замечательно что я есть на этом свете. Не важно что я сделал, будь то хорошее или... не хочется чтобы это было плохое. Но в итоге мы все остаемся где-то посередине. Просто то, что я есть, дает возможность, то о чем я порой забываю, наслаждаться жизнью. Чувствовать, как это прекрасно то что я есть. И то что есть те люди что меня окружают, в особенности близкие мне люди. Те, которых я люблю... и которые мне дороги.

Конечно все это звучит тривиально и об этом многое было сказано, но тут главное это чувства, которые мы переживает, так как от них зависит то что мы делаем и зачем все это. Быть может не всегда мы так думаем и поступаем правильно, но бывают моменты, когда становится особенно одиноко, и мысль одна об этом начинает сводить с ума. Кажется ничего теперь не важно и хочется одного, того что до этого ты так и не ценил. И все готов отдать ради этого, порой это бывает не возможно. Как жаль. Мне жаль сейчас того, что еще не случилось, и наверное, просто хочется почувствовать то что у меня есть, а на самом деле это много. Нет не хочу сказать что я этого не ценил, напротив, но порой пропадает это чувство и может самое главное что это не долговечно. Может не стоит помнить об этом все время, так порой это превращается в каторгу и уже ничего не надо. Когда ты знаешь чего хочешь, но этого нет, и не вызовешь просто механически, усилием мысли. Быть может для этого нужно чуть чуть вдохновения.

Нет мне не хочется жить одной мыслью, что что я имею просто счастье и это очень ценно и дорого для меня. Быть может с этим порой нужно расстаться чтобы начать заново. Я просто чувствую что главное это не во всем этом. Так то оно существует само по себе и порой бывает никогда не поздно. Просто почувствуешь (но я сейчас нет). Приходит новый день и ты начинаешь все заново с новыми чувствами, бывает по-разному, когда-то находятся ответы, иногда нет. Ты считаешь что этот день был не напрасным. Например сегодня, хотя что я сделал такого - ничего, разве что понял то о чем я пишу, хотя понял ли? Пройдет снова день и мне кажется я буду мыслить об этом немного по другому или так же, но это не вернуть. И это будет всегда пока не закончится. Конец - это всему ответ, точнее вынужденное завершение. Мы творцы своей жизни и то что мы успеем у нас и будет, мы свободны в выборе что творить...

Интересно как бы это все остановить? ... или быть может чтобы это не прекращалось. Не хочу завтра проснуться и забыть об этом. Мне кажется у меня сейчас такой настрой, при котором не хотелось бы спать. По моему не важно что мы делаем, а важно как к этому относимся и какой у нас при этом настрой, ведь особо никому нет до этого дела, кроме нас самих. Нет я не хочу выразить ко всем своего презрения. До них мне точно также и я их тоже очень люблю :) Просто не стоит выказывать особого героизма делая простые и не очень вещи. Все одно. Я думаю, что бы хотелось что-нибудь делать нужно просто думать о совершенно другом, конечно не слишком улетая в небеса, дабы не отбить себе пальцев. Не думая только о результате, захватываясь процессом.

Мне кажется я не говорю ни о чем новом, только повторяю старые истины, а выход немного в стороне быть может в бесмыслице. В принципе мы все этим занимаемся, правда с таким важным для себя видом. Представим модель, не важно о чем это было, только несколько деталей...

Во время дождя (В.Бутусов)от 01.10.02

Я придумал тебя, придумал тебя
От нечего делать во время дождя
Пить до утра в ожиданье рассвета такая тоска
Я зажмурил глаза и придумал тебя
Ты стоишь у порога в белом плаще
С черных волос на паркет стекает вода
Слишко поздно пытаться тебя придумать назад
Твои тонкие пальцы лежат на кнопке звонка
Что мне делать с тобой, что нам делать теперь
Ты войдешь в этом дом и останешься в нем
У тебя больше нет никого
Кроме того кто придумал тебя
Моя жизнь как вокзал этот хлам по полу
В память о тех кто ждал свои поезда
А тебе больше некуда ехать так выпей вина
Как жестоко с моей стороны придумать тебя
Я же знал что любовь это игра с огнем
Но как же мне без огня если дождь за окном
Ты войдешь в этот дом и останешься в нем
Ты уйдешь вместе стем кто придумал тебя.

23:42 04.09.2004

В колонках играет - Света...
Настроение сейчас - Воспоминая прошлого... хорошего ли???

Харуки Мураками.
Слушай песню ветра


"Такой вещи, как идеальный текст, не существует. Как не существует идеального
отчаяния".

...А сейчас думаю: дай-ка расскажу.
Конечно, это не решит ни одной проблемы, и, боюсь, после моего рассказа все
останется на своих местах. В конце концов, написание текста не есть средство
самоисцеления -- это всего лишь слабая попытка на пути к самоисцелению.
Однако, честно все рассказать -- чертовски трудно. Чем больше я стараюсь быть
честным, тем глубже тонут во мраке правильные слова.
Я не собираюсь оправдываться. По крайней мере, написанное здесь -- это лучшее, что я
могу на сегодня. Прибавить нечего. А еще вот что я думаю. Вдруг, забравшись в будущее --
на несколько лет или даже десятилетий -- я обнаружу там себя спасенным? Тогда мои
слоны вернутся на равнину, и я найду для мира слова красивее тех, что имею сейчас...

Цитаты из книги Харуки Мураками "Слушай песню ветра"

Новый день - новые проблемы, новые заботы... или все таки радости???

В колонках играет - не слышу.... но что-то играло
Настроение сейчас - после снега...

На улице выпал первый снег... посвежело, но снова засыпаю на работе. Просто зашел в свой дневник и на меня снова нашли те чувства, о которых повествует прежняя запись... не хочется. Одел наушники и снова отстранился от всего.
Порой не нравятся те вещи, которые ты делаешь в повседневности, но признаться в этом не хватает толи сил толи смелости. Насилие над собой... Интересно, чем меньше общаешься с людьми тем меньше начинаешь их понимать, а общаясь чаще... создаешь иллюзию того, что ты нашел ответ. И чем больше слов, тем дльше отгораживаешься от сути... как забор из слов. для понимая порой хватает простого молчания... когда нет мысли нет действия. Это не функционал - образвы не порождающие действия. Просто красота, которой просто наслаждаешься и не хочешь с ничего делать. Ни взять с собой, не оставить себе... равносильно что сорвать цветок, который погибнет через несколько часов и от него не останется ничего. Нет, путь он дальше растет, я ничего делать не буду. это сопрокосновение с красотой... но понимание того что красота в тебе самом делает одиноким. Просто не хочется все одухотворять, это надоедает... надоедают усилия... и снова действие, не хочу...
Дела... не буду о них.
Чато я себе представляю картину... как я еду по ночному городу где всюду горят огни вывесок и фонарей, которые отражаются в тонированных стеклах машины... это не знакомый город, я еде домой. Не знаю, но это картинка из моего будущего. почему я так говорю... птому что я уже жил, а жизнь моя - это только повторение... кажется, что ты умер... а то что ты сейчас видишь - это картинка перед смертью, когда вся жизнь проносится перед глазами в один миг... миг, который растянулся на всю жизнь... и протяженность ее не имеет значение.
я вспоминаю свое детство и кажется это был не я... я вижу это со стороны - где я был, что я делал... о чем мечтал...
В жизни очень много красивых моментов о которых мне хотелось бы вспомнить, но о многих я уже не вспомню... один из них, что бы не забыть... (не успел)

В колонках играет - всякая муть типа транса... и техно
Настроение сейчас - кто бы знал... сам не скажу

Вот снова нет настроения писать... потому как работа не клеитца. Настроил веб-камеру - всем показываю... однако как на 7 чудо света не смотрят. Воткнул наушники, вот если случитца землетрясение или взорвется что-то (ну или сосед сделает что-то нехорошее) то ведь не услышу :( Вынужденная отрешенность от света. Почему нам разрешают слушать наушники, ведь так можно в полном улете ничего не делать... а классно. Казалось бы, но меня это бесит!!! буду сидеть до посинения, благо никто не напрягает и не выгоняет... Достает меня Аська - я виден и поэтому доступен для разговоров, но я нихочу ни с кем говорить... достало...все. И тут писать... Ну вот ежели завел этот дневник, тот нужно его тянуть...а мне это надо??? Грохнуть его и фсе... или бросить. Но что я буду делать? Вот и получается, не нравитца... а чо делать та?
Осень... время пробуждения. Солнечные теплые деньки разкумаривают и находишься в дреме. А осень это время временного пробуждения, когда вроде просыпаешься, нопотом опять от холода тянет в сон. Проснуться!!! Сегодня ехал в микрике, видел двух красивых девушек... и не мог определить... кто из них красивее. Одна брюнетка с красивыми глазами и побородком (губами в том числе), другая- классическа блондинка с вздернутым носиком и таким с морозца личиком...
думал... и пришел к выводу, что они обе не красивые... потому что красивые они для меня, а сами по себе могут быть простыми... подумал и посмотрел на них другими глазами... так и оказалось, не такие они уже...

В колонках играет - шум сервака (похож на пылесос)
Настроение сейчас - Сонно-бодрое спокойное

Почему??? а просто так на слух пришло. В бесцельных прогулках по инету... вспомнил о своем дневнике. Убить еще 45 минут и бежать на поручение. Прикольно, забыл дома телефон... все наверное меня обыскались. Такое бывает не часто, но тож приятно. Никто не достает, еще бы в своем подвале отключили телефон, потом инет... свет... и пришла бы ночь... потерять память и... сдохнуть. Не, я это все от радости большой говорю!!! Вот минут 20 назад чуть не уснулд уткнувшись в клавиатуру, клас!!!
Интересно, в дневниках обычно пишут когда плохо... излиться кому-то, а вот когда хорошо... нет записей. А может наоборот... заходишь в дневник, искать позитива... а эго нет, одни эмоции - типа как жизнь плоха и почему бы не сдохнуть вот. потом приходят посетители и пишут - не все так плохо как какжется. А мне пофигу... Просто приятно читать (осознавать, что кто-то читает эту муть). Пальцы бегают по клавишам и рождают очередную нелепую мысль... Нет, нничего толкового. Однако с этим жить незьзя, да и я не такой. Это мое Альтер Эго, говорит что не думает. Или просто хочнется быть кем-то другим... вырваться на свободу, хотя бы мысленно... Этот полет кукушки (да хоть дятла).
Интересно, что мы ищем в чужих мыслях? похожесть... мы читаем себя... пытаемся быть другими, пимерить на себе эту маску...
Я не размещаю своих прошлых записей потому что - возможно мне лень, или я не хочу личных подробносте... Все же в дневнике чувствуешь себя неуютно. это не чать имиджа - это нечто личное, чего не хочется показывать... но я открытый человек, потому...

Настроение сейчас - Почему-то не радостно

Ну вот неожиданный конец недели... хотелось бы иначе. А вообще даже и не думалось, как-то само пришло... а зря.

Настроение сейчас - Сытые мысли...

Всегда интересно зачинать новые проекты... интересно и страшно, тем более подозревая, что он надолго и всерьез. Подписываться на невыполнимые сроки, надеясь авось придет озарение, что то над чем ты сидел целыми днями вдруг сдвинется и дело пойдет стремительно и быстро. Нужно всего-то настроение... и удача. Когда что-то получается - не веришь в это... это не сомной, видимо настолько привык к трудностям и нескладухам, что... перестаешь верить в себя. и это так просто... Наверное, не стоит об этом, но... это единственное чем сейчас я могу гордиться. Скажете, неправда...? да, есть еще кое что... но не будем все сводить к витальным потребностям, нужно кое что для собственного удовлетворения... работой, жизнью, тем, чего добился и что у тебя есть... чтонельхзя унесть с собой. и на этом все заканчивается... а так бы продолжал, но...

Настроение сейчас - Рабочее

Вот! Видимо сначала не очень серьезно отнесся к этому дневнику, завел и бросил... однако позже, я пожалел. Благо мышление у меня стандартное и пароли я использую теже. В общем как и все. Ну ладно. Сподвигло меня на это... заглянул в дневник к своему другу... и поразился... Тоже что я делал на бумаге - можно здесь. Но от лирики к делу. К сожалению, не захватил с собой пару текстов из мои прошлых дневников... но постараюясь завтра.
Как говорится будем заносить мебель... потихоньку возьмусь за дизайн и... (это мое основное назначение пока) начнем осваивать, а точнее конструировать свое маленькое жизненное пространство... коим богат интернет и этот мир.
Начнем...

Толи с дуру,толи на то было провидение... решил завести себе дневник. Так то у меня кучу бумажных, но все же...
Теперь и прочитаем