Никогда не думала, что пробыв в переполненом автобусе около двух часов, можно такого насмотреться. Попробуйте как-нибудь на досуге. Меня чуть не побили, прочитали мои SMSки, чуть не утащили любимый значок, заехали готической торбой по лицу, и проч. и проч. Но все это мелочи. Главное другое.
Мы стояли вместе на остановке, но почему-то друг друга не заметили. В автобусе - когда толпой нас прижало друг к другу - мы стояли спина к спине, но не повернулись, чтобы взглянуть друг на друга. А потом...
- Девушка вы выходите?
- Нет.
*Удивленный взгляд и мгновенное его устремление в пол*
Он отвернулся, и прошел в конец салона. Я осталась в начале.
Мы смотрели друг на друга до тех пор, пока не вышли на одной остановке. Он пошел в одну сторону, я - в другую. Мы не смогли друг к другу подойти.
"И в следующий вторник
Ровно без пятнадцати восемь
Буду ждать на той остоновке,
Встречая дождливую осень..."
***
Вчера нашла каштан. Пока он только вылупился и еще такой блестящий и живой. Пройдет время и он засохнет...
Каштан в форме сердца. Похож на его сердце. Такой же маленький и твердый-твердый. Яркий-яркий. Холодный, промокший под дождем. Я согреваю его в своей руке, и улыбаюсь. Почему-то он вернул мое хорошее настроение. Не знаю почему.
Настроение сейчас - Я не в себе. Не я в себе.
Человек, у которого в страшнейшей автокатастрофе оторвало руки, продолжает чувствовать их непрекращающуюся боль. Разум понимает, что рук больше нет, но физическая боль в них продолжает ныть. День за днем, изредка затихая, постепенно сходя на нет, включаясь под самокотроль, и, наконец, совсем исчезая.
Когда же пройдет моя боль?
У меня оторвало руку. Я чувствую, что она со мной, она моя, я ее ощущаю, но мои глаза видят совсем другое - ее НЕТ. Может я тоже когда-нибудь привыкну? И боль уйдет? Но главное - это даже не эта боль, которую я продолжаю чувствовать. А то, что слишком много вещей, которые были такими простыми, а теперь я не могу их делать. Без руки - я изуродована. Я просто калека, несчастный человек, которого все жалеют, но пытаются не смотреть в глаза. Без руки - я отделена от обычного мира, от мира тех, кто имеет в этой жизни то, что часто ценит не так высоко, как надо бы. Без руки - я уже и не человек. Я чувствую острее, больнее и ярче всех вас. Я вижу свет свечи в отражении окна, я вижу те мелочи, которых не видите вы. Теперь я не никогда не смотрю в зеркало. А если случайно попадусь в его отражающую поверхность, то уже часами не смогу оторваться. Я все еще не верю. Теперь мои глаза никогда не смотрят в небо. Теперь мне вообще стыдно видеть. Теперь не хочется зарываться в одеяло от проблем, хочется в нем утонуть. А больше всего на свете хочется забыться. Умереть уже расхотелось. Уснуть бы - навсегда. И забыть, что она когда-то вообще была, это гребанная рука. У меня ведь теперь есть так много. Теперь я знаю истину. Что значит настоящая справедливость, правда, и настоящее отношение людей ко мне. Теперь я знаю так много... Вроде бы потеряла такую материальную вещь... А взамен - столько морали и нравственности. Но знаете... Лучше бы мне никогда этого не иметь. Была бы жалкая рука... Была бы я такой же, как все, гордой и лживой, живущей в своем мире из грез и фантазий, наслаждалась бы иллюзией, убивала и насиловала чужие сердца.
Слишком много утеряно. Слишком. Но еще более слишком получено. Реальный мир - он мне не нужен.
Просто если бы я сказала, что у меня оторвали кусок сердца - никто бы не понял мои ощущения, и что именно я имею в виду. Любовь - это часть нашей души. Но почему-то она становиться РЕАЛЬНОЙ частью нашего духовного мира, когда ее у нас отбирают. Когда же она с нами - она более физическая величина.
Забудьте... Вам не понять.
P.S. Даже тогда, когда тебя уже нет.
[493x699]
Настроение сейчас - QuickHappy (Искусственное счастье через мегагерцы ультразвука)
Я целую неделю пережила. Мама мия. Я думала, я уже через три дня загнусь. А я еще дышу.
"Я сам себе герой. Я не умру."
(c) 6000000000 себя
Настроение сейчас - Мечтательная
У меня отличное настроение первый раз за последний месяц.
Хорошо...
Завтра обещает быть таким же позитивным как и сегодня. А, может быть, даже лучше. Не знаю.
Хочу найти человека, который был бы настроен на одной волне со мной. Таких пока нет. Но почему-то у меня такое предчувствие, что такой где-то очень-очень рядом. Нужно только получше поискать.
Найду... Только нужно верить.
Я свободна.
P.S Какие воробушки))
[700x525]
Настроение сейчас - Грустно
Все.
Я такой человек, что мне нужно... мне просто нужно *точка* Мне все время нужно что-то получать от других людей. Я говорю не о корысти, а о чувствах, о самоотдаче, о эмоциях, которые излучает тот или иной человек. Если человек неяркий по своей природе, или давно перегоревший - я не могу получить от него того, чего мне необходимо.
Он был таким человеком, у которого всегда было много этого. Того, что мне было нужно. Только все равно мне мало одного такого человека, даже если он горит ярко-преярко. Я хотела большего... А теперь у меня нет ничего.
Он у меня был. Он был моим. Ведь я с ним общалась, а большего и не нужно. Мне было хорошо, спокойно. Теперь он ушел.
Он вынес меня. Он выдерживал мой капризный характер. Но и его терпение не безгранично. Он ушел.
Так все и должно было закончиться. Жаль, что именно сейчас. Он должен был уйти месяца два назад. Тогда я бы не успела к нему так привязаться, и он не сделал бы мне так больно.
Спасибо тебе за то, что ты у меня все-таки был. Только я поняла это слишком поздно. Я не ценила то, что ты просто уделял мне время. Спасибо.
Возвращайся пожалуйста скорее... Я тебя жду...
P.S. Я знаю, что ты вернешься. Не знаю почему, но ты это сделаешь.
Настроение сейчас - Выбор?
Меня зажали в ловушке. Я словно в западне, сложившейся из самой ситуации. Просто я поняла одну простую вещь.
Когда тебе кажется, что все в твоих руках, на самом деле - ситуация идет на самотек, все складывается само по себе, и не подлежит никакому контролю. Когда же тебе кажется, что ситуация автономна (т.е. идет на самотек и т.п. см. выше) - она на самом деле находиться под жесточайшим контролем кого-то, только не тебя.
Обычно ты даже об этом не подозреваешь. А потом, когда все открывается, у тебя случается шок. Или только у меня так?
Почему мне советуют поставить точку? Я только что узнала, что моя свобода - не в моих руках, а меня просят все обрубить. Но ведь может быть другой выход? Мы можем найти другую свободу, одну на двоих? Или мою личную свободу можно спасти только путем прекращения всего, что связывало меня с уймой людей? Но мне это нравится.. Я не хочу менять всю свою жизнь, из-за маленького ограничения... По крайней мере, пока.. Пока не привыкну, и не захочу большего. Так?
Лучше уж доверять своему сердцу. Я люблю своих подруг. Как можно не любить тех, кто является частью тебя?.. Но все же самая глубокая часть меня против. Я слишком сильно боюсь кое-что потерять... Лучше я сначала привыкну. А пока... Не знаю, решать буду завтра, но сейчас - в сердце скребутся кошки при одной мысли, что закончится это все... Я расскажу позже, пока что мне нужно все пережить самой. Я делюсь своей проблемой, и она становится вашей - это несправедливо. К тому же, с каждой минутой все сложнее ее решить. Слишком много мыслей перебивают друг друга, нарастая по мере возникновения новых вопросов.
Что легче: разбить свое сердце или перешагнуть через свою любовь?
Что легче: убить себя самой или позволить сделать это другому?
Что легче: пересилить тягу к своему призванию или выбрать бунтарскую жизнь протестом?
Девочки, спасибо вам большое за вчерашний день! Просто спасибо! За то, что вы у меня есть, и просто за то, что мы проводим время вместе! Пусть людям не дано понять друг друга в полной мере, но мы понимаем друг друга настолько, насколько это вообще возможно. Спасибо!
Настроение сейчас - Одиноко
Весь день могла гордо хвастаться великолепнейшим настроением. Позитив...
Только день кончился, и наступил одинокий вечер. Главное слово - ОДИНОКИЙ...
Завтра все будет иначе. Неужели будет снова радость? Позитив?
Завтра увижу М.э.ш.а
Боюсь. Ведь после этого вечер станет еще невыносимее. Тепла не хватает больше всего тогда, когда вылезаешь из-под теплого одеяла, под которым грелась всю ночь.
"Я навсегда там где февраль, там где темно"
Настроение сейчас - Спокойное
Когда забиваешь на свои проблемы, они просто исчезают, потому что перестают таковыми являться. Это можно тысячу раз осознавать, но поступить так бывает просто не под силу. А у меня сегодня наконец получилось...
Эмоциональный взрыв закончился, а за ним - пустота... Знаете, когда взрывается атомная бомба - страшно только в начале. Потом уже просто ничего не остается. Только тишина. Так и у меня - ничего... Все чувства как будто кто-то заморозил. Впрочем, я ведь даже знаю кто.
У меня всегда так - я забываю человека через 20 дней. Это уже как отработанная схема. Через 20 дней после последней встречи я перестаю скучать по человеку, даже если он мне дорог и я его люблю.
*Перебесилась*
Та же история... Сначала - взрыв, потом - тишина.
Мне кажется, что я какая-то странная. Попытки разобраться в себе всегда приводят к тому, что я искренне удивляюсь, находя что-то новое, и появляются новые вопросы. Иногда я даже не могу контролировать свои поступки. А потом - "Зачем я сделала эту глупость?" И сама никогда не понимаю...
Вот есть люди, которые говорят, что знают меня. Кто дает им право так говорить, если я сама себя не знаю?
Знаете, я дневник этот веду для себя. Все равно его никто не читает. Но пусть у меня хотя бы будет надежда, что хоть кто-нибудь попытается осознать о чем я говорю.
Отвлекаюсь от темы... Почему именно 20 дней-то? И почему после встречи с человеком все начинается по новой? Каждый раз съедать себя заживо изнутри, зная, что все закончиться приблизительно через три недели... Это не столько больно, сколько просто бесполезно. Хм...
Самое интересное, что М.э.ш. чувствует меня. Он наверное специально надо мной издевается. Что за дурацкое совпадение - появляться на 21-ый день????? Не хочу. Зачем мне видеть, насколько лучше он стал за это время? А он всегда становиться только лучше. Сделал шаг вперед - и назад его не сдвинуть никакими усилиями. И даже не оглядывается на то, что было. Интересно, у него есть в жизни что-то постоянное? Он всегда куда-то бежит. Даже эта его фраза: "Извини, мне нужно бежать.." Он никогда не остановливается. Всю жизнь он проводит на этом самом "бегу". Он никогда не сопротивляется событиям, которые с ним происходят. Его судьба размыта, он сам ее себе строит. Ха, нет, при таком раскладе вряд ли может быть что-то постоянное. А я?... Иногда мне кажется, что я - что-то постоянное. У человека, который даже не знает что это такое... Но не из-за него, а просто из-за того что я этого хочу. Я у НЕГО постоянная. А вот ОН у МЕНЯ - нет... К сожалению.
Ау, народ, вы меня слышите? Вы здесь?
[382x445]
Настроение сейчас - Триста тонн апатии плюс три грамма отвращения
Вот и у меня тоже началась новая жизнь. Как ни банально звучит... Началась. А точнее ее начало расстянулось на полторы недели. Как обычно.
Ну что у меня такого прям "новшеского"? Да ничего вроде. Села опять за гитару, ничего не помню, но за три дня уже прогресс налицо. Сеня получила шесть пятерок в школе и одну четверку. Мировой рекорд! Горда собой. Потом чего еще... Подстригаюсь.. Уже неделю блин собираюсь.. А точнее с июля.. Е-мае... Ну в пятницу наверное подстригусь. Завтра дежурим по школе - не хочу!!!... 22 сентября мой папаня со своей группой выступает вместе с КиШом, Приключениями Электроников и т.п. на Драйв-фесте во Фрязино. Может пойду, и со мной уже собралось куча народа, как то: Ле, Ди, Ма, Ва и т.д. Ну все канешна точно еще не нают. В общем бред несу.
Вот в таком стиле, как я заметила, большинство пишут свои дневы. Вот вам интересно? Так обыденно, банально и буднично?
И, представляете, это у людей жизнь такая! Я так не хочу, люди. Я жить хочу. У меня в принципе тоже все банально - одни и те же эмоции каждый день, но понимаете, лучше так, чем быть совсем замороженной. Не хочу. Извините, если кого обидела. Извините, если кто не понял.
Настроение сейчас - Убить себя
Сволочь. Ха, "лучший друг" бля. Но это неважно.
Я точно дура. Хотя бы потому, что заявила М.э.ш.у, что я дура. Гениально. Блин... Еще немного, и все - он бы узнал, что я его люблю. Нет... Я не должна этого говорить ни за что, ни при каких обстоятельствах. Он и так все знает. Зачем же рушить иллюзию? Мы прикидываемся, что нам нет друг до друга никакого дела. Ему не нужно ничего замечать, а точнее лучше делать вид, что он ничего не замечает. Господи, о чем я говорю? Полный бред.
Не хотелось бы о нем забывать... Но я и не смогу... Что мне делать, когда я боюсь даже просыпаться утром, потому что боюсь вспомнить о том, что он тоже сейчас где-то просыпается, дышит тем же воздухом, что и я, живет, думает.. Боюсь просыпаться.
Забудьте! Я этого не говорила.
[700x525]
Настроение сейчас - Запуталась
Все меняется продолжая течь в своем обычном ритме. Мы настолько привыкли к последовательной и скучной смене событий, что не замечаем, что в нас изменилось за один день. По прошествию трех месяцев, ты с ужасом понимаешь, что дни бегут, и так много, пугающе много произошло вокруг тебя и внутри тебя. Но если разобрать эти три месяца по одному дню.... ничего существенного не найдешь.
О чем я? Зачем я?
Надоело врать. Обещать то, что не сможешь выполнить. Любить того, кого не можешь любить. Изображать того, кем ты не являешься. Улыбаться тем, кто этого не стоит. Хотеть того, что навредит. Надоело врать, понимаете? Людям, или себе самой - от этого не легче!
Как ни странно, но у меня еще остались люди, которые не лгут мне.
Он не лгал мне. Он обещал мне - он обещание выполнил. Он мог меня кинуть, он не кинул. Я ему наврала, он мне поверил. Он узнал, что это ложь, - но остался со мной..т.е. остался верен своему обещаниюгосподи, он не врал, нетпочему он не такой как обычностранно, что он меня не бросилон ведь не такой человекон сволочьа теперь выясняется, что нет...он меня любит?
Извините, вереницы мыслей потоки не могла остановить........
Настроение сейчас - Апатия
У него своя жизнь. У меня своя.
Этим все сказано.
Хм. Наши судьбы не пересекаются. И это, на самом деле, хорошо. Потому что с ним моя жизнь превратилась бы в ад. Эх, вот вроде бы знаю это, но все равно хочу быть с ним. Че за отстой?)
*По-моему, я уже всех по полной загрузила с этой темой, надо найти что-нить новенькое.*
[387x263]
Настроение сейчас - "Я просто остыл, перегорел" - (с) Jane Air
Народ!
Я поняла простую вещь! - Я боюсь его потерять.
Я так привыкла каждый день слышать его голос в телефонной трубке, что сегодня, когда он не позвонил (и, кажется, больше не позвонит) - я запаниковала. Я даже не знала с чего это.
*У меня было предчувствие, что что-то случилось, а на самом деле - он ПРОСТО не позвонил*
Представляете? Целый день меня что-то грызло - а он просто не позвонил.
Господи, это же надо так глупить. Я деградирую.
Настроение сейчас - Минус бесконечность...
Впрочем, кто может похвастаться тем, что он умен, когда влюблен?
Когда я уехала из города, я была полна надежд, что он будет скучать, что я буду скучать, что МЫ будем скучать...
Через 20 дней я поняла, что полностью сглупила. Пришло понимание, что разлука не заставит его скучать, нет. Только наоборот... Как будто меня окунули в чашу с холодной водой - я проснулась, поняла, что с таким характером, как у него, он уже давно нашел себе развлеченьице поумнее, чем просто сидеть и скучать по мне. Не настолько уж я важная персона. И я - как ни смешно - решила забыть.
А на 21-й день - он объявился...
Ну и что мне оставалось делать? Забыть не было теперь никакой возможности. И значит все-таки я действительно сглупила - только не в том.
Он помнит.
Нет, любить он однозначно не мог, но помнить - для него это уже много.
А сейчас - я сама виновата в том, что приехала, и все равно умираю со скуки за компьютером. И он... Я знаю, просто знаю, что он позвонит, и знаю, что позовет гулять куда-нибудь, и я побегу как сумасшедшая, но только надо ли мне это все, если иногда за НИМ я больше никого не вижу? В моей жизни первое место занимают какие-то материальные вещи, как-то: скейт, музыка, вокал, паркур, сеть... А из людей - только он. Я. И самый-самый близкий круг подруг. Но вот в отношение юношей - я даже не смотрю на них, и не могу думать еще о ком-то, как о возможном друге, просто хорошем человеке, в общем, не могу оценивать молодых людей, как ЛИЧНОСТЕЙ. Единственная личность в моей жизни - он. Возможно, дело еще и в том, что меня столько раз предавали друзья-мальчики, и последний раз - как раз сегодня.. Не знаю, я уже даже не запуталась, запуталась я уже давно, просто не могу понять что к чему, уже так давно. Не знаю, как разорвать круг предательств, как вести себя, чтобы ценили мое человеческое достоинство, не знаю, как сделать так, чтобы не нагрубить, но все же высказать свое мнение, и заставить его уважать. Я вас запутала? Простите.
p.s.Знаете, что самое интересное? Я его не люблю. АБСОЛЮТНО точно.
Прошу остановись!!
Ты разрушаешь мои стены
Такие тонкие, прозрачные,
Промокшие насквозь.
Но как тебе удалось?..
Надеюсь, что ты точно знаешь -
Все, что ты разрушаешь -
Вновь построить нельзя.
Из памяти стираешь,
Надеюсь понимаешь -
Это ты, это я...
(с)Океан моей надежды
[229x292]
Настроение сейчас - Ноль
Бывают люди, которые надолго входят в нашу жизнь и оставляют в ней заметный след. Бывают люди, которые проносятся мимо, не задевая нас, и лишь обдувает ветром после того, как они пролетели. Это лето - эти три месяца - отсеяли одного из таких. Он пролетел, пролетел мимо, хотя мне и казалось, и хотелось, чтобы он стал ЧЕМ-ТО в моей жизни. Я мечтала о настоящем друге - я его получила, но не в лице такого, как казалось, надежного и понимающего, такого постоянного и стабильного человека, а в лице совсем другого, ветренного и несуразного. Тот, кто, казалось, был рядом - оказался чужим, пустым и холодным. Другой, кто, казалось, был вечным ураганом эмоций и непостоянности - стал верным и преданным. Внутри наружной спокойности и теплоты жила только пустота, а самый эпицентр урагана оказался штилем, укромным и тихим местом, в которое меня все же приютили.
Каков вывод? Только один: внешность обманчива.
[400x266]
Настроение сейчас - Чет прям не знаю)
Всем привет.
Даже не знаю, что сказать. Знаете, за три с лишним месяца многое происходит... старое проходит мимо, новое вселяется в очередную комнатку в закоулках твоего сознания. И обо всем уже не вспомнишь.
Я все та же. Хотя, нет.. Наверное, изменилась, все меняются. Стала более уверенной в своей жизненной цели и, надеюсь, немножко поумнела. А так... Все та же.
Хм.
Блин, вот сейчас вспоминаю: о Питере, о даче, о Кирилле, о Таньке, о вчера и о позавчера, и все вроде бы интересно, но рассказывать нет желания. Может у меня приоритеты поменялись? Наверное.. Лучше я вам потом что-нибудь расскажу, а то как-то в голову не лезет ничего стоящего.
P.S. Ждите фотоотчета о лете) Скоро выложу)
Всем привет! Интернет обвалился месяца два назад, так что всем сорри что не писала! Вот выдался случай и свободная минутка. Прямо сейчас я нахожусь в Питере, это просто потрясающий город! Невероятная атмосфера, невероятные люди, все просто зашибенно! Откоментить вас всех не могу, уже надо бежать, только поделюсь главными новостями:
Четверть и год я закончила на отлично, чему несказанно рада)
Каникулы в столице - это гораздо веселее, чем каникулы в пригороде. Даже если одна из столиц - северная))
Я выяснила что одному моему знакомому офигенно идет эмо стиль. Вадик ты рулишь))
Все пора бежать
За то, что он есть.
За то, что именно сегодня у меня такое хорошее настроение.
За то, что настроение почему-то такое хорошее)
За то, что ЭТОТ сегодня такой симпатичный)
За то, что улыбаюсь, когда слышу эту дурацкую песню, которую сейчас все поют))
За то, что этот день есть.
За то, что я люблю...
И все это приносит мне счастье
Здорово, правда?