Настроение сейчас - Думаю, думаю, голова пухнет от мыслей...

Пусть глупо. Но я не могу больше. Не могу, и все.

Плевать, что мы разные. Он может  пить водку литрами, курить наркоту и менять девчонок как перчатки. Мне плевать. Он может нахамить мне, обидеть, задеть - мне плевать, ведь он все равно не нарочно. Мне плевать, что все говорят, что мы не подходим друг другу, что нам не быть вместе. Плевать.... плевать, что нам не быть вместе... плевать.... на все плевать....

Единственное, что меня бесит - то, что он трус.... Он способен на все, на все пороки, какие есть в мире (кроме, наверное, убийства), но он неспособен признаться самому себе в том, что любит.

Ха.... правильные девушки любят плохих парней? Чушь... Если бы не я, он давно бы скатился окончательно. Но... я не знаю...

Я устала. Реально устала от тех глупостей, которые он каждый день говорит мне. Как ему не надоело. Врать, врать, бесконечно врать...

Не могу больше. Не хочу просыпаться по утрам. Незачем засыпать по вечерам. Все мысли только о нем, а это утомляет. Только занятия по музыке спасают. Музыка помогает не вспоминать. И хотелось бы забыть окончательно.

Вы думаете, я этого не понимаю? Нет, я прекрасно знаю, кто он, какой он, что я другая, и нам нельзя вместе....... Но не могу об этом не думать, не могу не мечтать, каждый день.... Одно и то же...

А он продолжает раздражать меня своим бесконечным страхом.... Почему он боится любить??  Почему? Он ведь не мог не догадаться, что я уже почти год люблю его....

Продолжения не будет. Развязки не будет. Больше между нами ничего не будет...

Глупые мы оба. (>_< )

Настроение сейчас - Зашибись, как все крута))

Я снова вернулась к своему хорошему настроению))) Надоело хныкать. xDDDD

Я тут подумала, и пришла к выводу, что все, что тебе непонятно - тебя недостойно. Или ты недостоен этого. Но лучше считать, что оно недостойно тебя - это не так обидно) Не обращайте внимания, Лерочка сходит с ума!! =)

Кстати.... Я тут вновь загорелась идеей.. Кому сигну замутить?) Отписываемся!^^

P.S. Люблю сынульку)))

Настроение сейчас - Немного подпорченное

Мне было так хорошо без него!!
Мне всегда хорошо, когда он далеко. Вообще, здорово любить человека и идеализировать его. А когда он далеко - это гораздо легче сделать, чем когда он рядом, и вновь раскрывает карты...
Зачем? Зачем он открывает мне душу? Чем больше я смотрю в его истинную суть, тем страшнее становиться.. Он делает очень плохие вещи, ужасные вещи, которых я не могу понять. Которые я даже представить не могу. А он раскрывает мне свои грехи такими, какими они есть. Зачем? Он думает, что это убьет мою любовь? Нет.. К сожалению.. Зачем он хочет быть хуже? Я не понимаю это..
Я знаю, что он не такой. Он всегда возвращается к хорошему, после того, как совершит очередную глупость, глупость, с ужасающими последствиями для всех, кроме него. Он сумасшедший.
Он сумасшедший.
Легче реально просто хранить его в сердце, чем общаться и видеть эту грязь, в которой он вязнет день за днем. Легче просто спокойно любить его таким, какой есть, не пытаясь изменить.. Но я так не умею.. Я переделываю мир под себя, разрезаю и сшиваю, перекраиваю людей и атмосферу под себя... Я не смогу быть с ним и принимать его таким.... Не смогу.....
Боже, дай мне сил.

P.S. Спасибо за то, что читали этот глупый пост. Меня от себя тошнит...

[500x375]

Настроение сейчас - Pozitive forever

После трех дней непрекращающихся гулянок, я нашла наконец время сесть за комп...

Башка болит ужасно. Просто от усталости. Тем не менее, хочется еще гулять)))

В ночь с 31-ого на 1-ое гуляла с Лерочкой, Каришкой и пацанами)) Блин, спасиба вам всем, такого крутого НГ у мя еще не было))
И КСТАТИ Я НЕ ПИЛА! Вообще) горжусь собой xDDD

2-ого праздновали др Лерочки, девки - мы самые маЖЖЖорные xDDDDD Пришла домой в полдвенедцатого, но эт еще норм... Зато что была вчера...

Альтернативная елка - как всегда нечто!!! Самое запоминающееся - это канечна очередь в Точку)))) Ну это уже традиция))) Но это небольшая цена за ТАКОЕ!!
Я видела Бурзу)))) Это лучший день в моей жизни! xDDD Jane Air шикарны!!! Оригами тоже зажигали, жалко, что Макс от них уходит((( Российская альт-сцена многое теряет((((
Было много слэма) Наконец-то, я дорвалась))) Уже месяц мечтала послэмить) Самая дикость была под Fourth Dimension, Но туды я не полезла, зато слэмила под Maio, Оригами и Jane Air. Почему-то я всегда выхожу из слэма без синячков - мне везет)
Блин, а как я орала))
В общем, словами я не могу передать всех эмоций, но это поистине самый крутой концерт в моей жизни (впрочем, я так говорю после каждого концерта xD)!!! Так что не буду зря распинаться)
Зато какой у мну теперь позитив)))))) Уиии)
P.S. Димка, так нечестно!!! Я тоже хотела со сцены сигануть))))))

Настроение сейчас - Дыши, дыши.. Никто не услышит..

"С наступающим!" - звучит так, как будто на кого-то наступили. На глотку.
О_о Моя логика меня добивает.

Хотелось бы взять и уехать в пустоту. Туда, где никто и ничто меня не знает, и где я не знаю ничто и никого. Новый год в пустоте.

Всех с наступающим.

Мне тут в голову пришла мысль. Даже не мысль. Это просто было чувство, ощущение... Я потеряла что-то. Точнее, нет.. Даже не так... Просто во мне что-то сломалось. Что-то во мне резко перестало существовать, и я стала сама себе чужой. Так бывает?? Да, наверное... И вроде бы мне должно быть неприятно, гадко и т.п... Но мне просто грустно.. И то - грустно не поэтому.
Я перестала уметь быть чувствительной. Как будто невидимая броня сковывает мое тело, точнее, душу, и теперь я совершенно невосприимчива к эмоциям. Так тоже бывает... Если чувств слишком много, они превращаются в апатию.
И мне стало на все все равно. Даже хамство человека, которого я люблю, - вызывает у меня скорее недоумение и непонимание. Я перестала чувствовать боль.
Похоже, я к тому же снова разучилась любить. Я вообще непонимаю любовь. Она кажется мне страшным сном, который навязчиво преследует тебя долгими часами уже после пробуждения. Любить... Только не такого, как он.

Настроение сейчас - Мертвый город

Холод. Пустота.
Удивительно, как я за пару дней смогла по песчинкам построить свой город мечты. Каким детально совершенным по форме и сути он был. Такая идеальная-идеальная мечта. Удивительно, как легко ветер сдувает песчинки моего счастья, за одно мгновение превращая мечту в пыль. Утопически ярко раскрашенные песчинки превращаются в безликую серость. За один миг.
Слезы стоит в горле. Дышать трудно. Трудно просто стоять и смотреть, как рушится греза. Смотреть, и понимать, что ты не можешь ничего сделать. Что не можешь даже закричать. Заплакать. Сказать то, что думаешь. То, что чувствуешь.
Мои утопические замки со странными тенями и узкие дома будущего рушатся. Оконные стекла в них не разбиваются, а рассыпаются. Это кажется таким странным. Тихо. Слово из пяти букв рушит мой город, поднося палец к губам: "Молчи!" - как бы шепчет оно. Это такая резкая, но тягучая тишина. Когда настолько тихо, что начинает казаться, что что-то шепчет, шелестит, дует....
Мой город разрушен. Его больше нет. Все, что мне так важно, превратилось в пыль.

Я запретила себе мечтать о нем. Когда понимаешь, что все, что может нести тебе человек - это боль, то просто необходимо от него отказаться. Я запретила. Но не сдержалась.
Так сложно было построить эту мечту. Так легко ему было ее разрушить. И слово, из пяти букв, оно меня добиват. Его имя... Никогда больше вслух.
Я обещала себе, что буду рада за него, когда он встретит человека, которого сможет полюбить. Но я убита. Я сама скоро превращусь в пыль. Простите...

Настроение сейчас - Без тебя

Говорят, люди, которые в детстве раскрашивали апельсины в синий - одаренные.
Наверное, я тоже одаренная. В детстве я вырезала картинки не по контуру, а по всем линиям рисунка. Получались мелкие крошки бумаги, а я очень удивлялась.
О_о

ддддддддддд

Я схожу с ума. Уже восемь месяцев схожу с ума.

Эти выходные будут великими за всю историю. Хотя планов нет никаких. Я просто чувствую. Это будет НЕЧТО. А я счастлива.

P.S. Ноты в тему) ♫♪

Настроение сейчас - На три секуны раньше дуновения отчаяния, в небе, насыщенном запахом безысходности

Надо быть вечной дурой, чтобы быть такой, как я. Нужно, не умея плавать, лезть в воду. Нужно давиться огромными сладкими леденцами, но уплетать их один за другим, потому что это выглядит мило. Нужно покупать три одинаковые сережки, которые никогда не оденешь. Нужно отрицать свою значимость и одновременно орать во всю глотку о собственном мнении. Нужно быть сострадательной и отзывчивой в душе, но на людях быть агрессивной и холодной. Нужно любить человека, и тратить бесконечные месяцы на то, чтобы он об этом не узнал. Нужно создавать себе несбыточные идеалы, с удивлением их находить и тут же отрекаться от них. Нужно танцевать, когда никого рядом нет, и мечтать, чтобы рядом оказался кто-нибудь теплый и родной. Нужно петь в три часа ночи в пустой квартире, и надеятся на большую сцену. Нужно тайком от родителей и лучшего друга ходить на занятия по ***, когда об этом знают все одноклассники. Нужно вечно уставать жить, особенно когда ничего существенного не происходит. Нужно писать красивые, витееватые посты, зная, что никому до них нет дела, и, перечитывая их, понимать, что еще ничего отвратительнее я не писала. Нужно не делать домашнее задание, в те дни, когда он не звонит, а на следующий день давать всем списывать из пустых тетрадей. Нужно быть sXe, но каждый раз уговаривать друзей пойти бухать, и никогда так и не взять в рот ни капли алкоголя. Нужно слушать эмо, альтернативу и панк, но считаться тру-тру-тру-эмо. Можно еще иногда смотреть в зеркало и думать, как я себя ненавижу, тихо шепча: "Я такая красивая, я такая красивая......"

Меня воротит от своей сущности. Все, что я делаю, меня не удовлетворяет. Все, что я делаю, удовлетворяет только представления других обо мне.

[525x700]

Настроение сейчас - let's slam!!!!!!!!

Начиналось все это дело в 20.00, в СДК МАИ, мы опоздали чуть-чуть, так что пришли, когда они уже играли "Преступление против времени". Не успели мы войти в зал, как СРАЗУ залетели в слэм! Народ был преимущественно 16-18 лет, большинство парней. Как ни странно в слэме я выжила, только синяки на руках остались, а вообще слэмили круто, хотя мне все равно мало) Под песню "Две жизни" устроили волну, в общем весело было) Денвер и Игорь так жгли на сцене, это нечто! Слава богу, в зале никто не курил, все спускались в бар, а то, наверное, я бы там задохнулась. Горло как ни странно не болит, хотя я орала ТАК)) Amatory - это невероятно. Такой драйв, такая атмосфера, звук на убой, энергетика - просто супер!! Я оторвалась по полной, хотя целый день ничего не ела.
Потом было еще два-три слэма, мне понравилось, народ добрый, если кого-то уронят - поднимают. Зато самая давка была в гардеробе - меня один раз сдавили так, что подняли в воздух и метров пять пронесли в непонятном направлении. Хотя и там мы пробились вроде нормально, и вообще все закончилось лучше, чем могло бы, т.к. некоторым все-таки не повезло - на выходе стояла машина скорой помощи, забирала тех, кого задавили. Видели девчонку, у которой рука была в крови, бедняжка(((
После концерта ожидалось, что нас будут накрывать скины (и кто-то мне потом сказал, что они там точно были), но лично я никого не видела, в общем, повезло)

Так что все офигенно, жизнь налаживается) Alternative forever! ^_^

Настроение сейчас - Пятьдесят миллиграм морального никотина

Все так резко изменилось. Слишком резко. Нет, все-таки я не приспособлена к жизни в современном мегаполисе - я не успеваю за темпом.

Все так, как должно быть. В каждый момент своей жизни (без исключений) человек имеет только то, что он хочет. И я это знаю. Проблема в том, что я не знаю, чего хочу.

Я думала, что когда мечты сбываются, человек чувствует себя удовлетворенным. Я же чувствую себя опустошенной. Я еще не готова к тому, чтобы мои мечты сбывались.

Слишком много людей вокруг меня. Слишком много я сама стала значить для окружающих. Я так не могу. Я всегда была одна. И вдруг - так много друзей.

Есть только один человек, которому я могу доверять на сто процентов. Я знаю этого человека лучше, чем саму себя. Парадоксально, но это так. Имени я называть не буду - я обещала себе не вспоминать об этом человеке (и у меня более менее получается).

Человек ко всему может привыкнуть. Но смогу ли я?

P.S. "За мечту боюсь, горю... Я люблю! Я сам себе герой. Я не умру!" (с)

Это цитата сообщения ---off--- Оригинальное сообщение

:::

Занимаюсь самоиздевательствами. Это как воткнуть себе нож в ладонь, только морально. Такой вид размышлений: "Интересно, если ткнуть сюда, будет еще больнее?" и можно размахиваться.
Все так глупо. Все так глупо. Как будто было-было и исчезло.
Никакого смысла.
Совсем один и никто не нужен. И писать мне пачки смс - это мило, это даже улыбает, но от этого не становится менее "один". Я снова делаю не то, что нужно, забиваю на все и закрываюсь. Обидно, что уйти некуда и не с кем. Это вечная проблема: толпы людей и совсем никого. И это неглавное.
Главное, что есть начало и конец, и промежуток между ними нужно хоть как-нибудь заполнить, потом собрать шмотки, бросить в сумку письма и выйти через заднюю дверь, чтобы никто не заметил.


Мама, я кушаю шоколад, я пью водку и таблетки, мне уже не помогает. Я уже не знаю, что мне со всем этим делать, мама.

Настроение сейчас - Уставшее после четырех часов алгебры и геометрии..

Понимать многое за один день - это шокирует. К чему бы это я?

***

Хм. Мне кажется, что я дурю себе голову уже несколько месяцев. А окружающие тоже меня дурят. Они говорят, что все не так. А я верю. Хотя я абсолютно точно знаю правду. Как много может человек придумать себе отмазок, чтобы в упор не видеть того, что находится у него перед глазами.

***

Я разочаровалась в своих музыкальных способностях. Творческий кризис. Ничего не получается. Ни-че-го. Наверное, М.э.ш. на меня плохо влияет. Чем меньше я с ним общаюсь, тем больше пишу текстов и музыки.

Бред..

P.S. И при чем тут М.э.ш.? 0_о Господи, я туплю....

Настроение сейчас - А я не забуду никогда...

Кто из нас имеет право взрослеть? Идти своей дорогой всегда и везде... правильно ли? Да. Я уверена в этом, но что-то меня гложет, мне кажется, что мы все же не имеем права на некоторые вещи которые хотим. Они противо... противодушные, что ли. Они противоречат самим себе, разрушают нас.

Мы не имеем права взрослеть слишком рано. Мы не имеем права совершать что-то, пока не придет время. Мы не имеем права говорить вещи, которые хотим сказать, если они причинят нам страшную боль. Но мы все это делаем. Мы не имеем права испытывать столько испытаний в короткий срок. Если на нас сваливается огромное счастье в один день, и отчаяное горе в другой, при этом они противоречат друг другу, но касаются разных сфер жизни - это тяжело. Мы еще слишком маленькие. А некоторые всю жизнь умудряются оставаться маленькими.

"Я умело заметал следы, и это - мое преступление." (с) Amatory

***

Рылась в своем старом дневнике. Долго и усердно перечитывала каждую строчку... Я любила его. Я ненавидела свою любовь...

Я так сильно любила... Голова кружилась. Я и сейчас его, наверное, люблю.

Не важно, что он наступил моей любви на горло. Когда он рядом, ничего не имеет значения.

Это цитата сообщения ВаФл_Я Оригинальное сообщение

AMATORY.Преступление против времени

Amatory

Настроение сейчас - В отрыв...

Мне нет восемнадцати, и поэтому мне нельзя саморазвиваться. Кто придумал такой закон? О_о Сегодня два часа "саморазвивалась" дома. Подушки и стулья не выдерживают. Пыль стоит жуткая. Мама кричит. Честно? Мне как-то на все плевать. Сижу и отрываюсь под ритм. Метроном на 120. Правая рука уже болит. Нога еще нет. Я не разочарована, нет. Все так, как и должно быть. Не пустили - значит не пустили. У меня дома можно оторваться покруче. Завтра я увижу человека, которого никогда в своей жизни не видела. И не хочу видеть. Но это неизбежно. Неужели это плохо? Я... неужели я вернулась? Мне не хотелось возвращаться. Не хотелось воскресать. Чернокнижник... Сколько можно вдыхать в меня жизнь и забирать ее вновь? Мне на все плевать. Я хочу отрываться. Я буду отрываться. Всем спасибо.
[375x500]

Это цитата сообщения Mikellandgelo Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - Надеюсь...

Концерт седьмого декабря. У них осталось семь билетов. Черт...

Очень устала. Ни на что не остается времени. Возвращаюсь домой в девять часов, валюсь на кровать и вздыхаю. Больше ни на что сил нет. Скорее бы выходные.

Больно кричать. Больно открывать глаза. Как будто что-то живет у меня в голове и генерирует там боль. Надо как-то жить, так ведь? А я не могу. Я такая маленькая, но я уже так устала жить. Я сдаюсь, я это чувствую. Все, что случается со мной - имеет только негативную окраску. Почему я не могу видеть ничего хорошего? Просто не верю, что моя жизнь настолько кошмарна, какой я ее вижу. Не может такого быть. Я оптимист, ни смотря ни на что, может это и странно.

Надежда - дурацкое слово. Если бы не она, я бы давно умерла от тоски. Дни за днями, яркие снаружи и пустые внутри. Я не знаю, что мне мешает.

Господи, я никогда не смогу любить. Я  так сильно этого хотела, что слишком сильно обожглась. Вернее - заморозилась.

Так хочется, чтобы кто-нибудь помог пережить все. Но никто не придет.

Нужно надеятся на себя. Можно надеется на себя, и только.

Я снег.

Настроение сейчас - Меня нет...

Яблоко упало. За окном висит еще одно, но оно уже не мое.

Прошла неделя после того, как он сказал мне, что знает, что я его люблю, и он ушел^{(уехал, растворился, исчез, пропал, закрыл глаза, умер - на выбор)}. Я еще существую.

Но это уже не я. Уже три недели я вижу серый свет солнца, просыпаюсь от собственного вздоха, забиваю внутрь себя мегабайты музыки, которую человек с нормальной психикой ни за что на свете слушать не станет, закрываю глаза руками на уроках, никого не слышу, ничего не хочу видеть, ни с кем не хочу общаться, я умерла... Он был моей частью, и вдруг мою души порвали, он отнял себя у меня и часть души растворилась в переходах метро вместе с ним. Это ненормально. В первый раз мне действительно порвали всю жизнь. Был период жизни до него, был период жизни, когда он хоть насколько то был рядом, а теперь - нет жизни вообще.

Жизнь кончилась. Моя душа умерла...

Так жаль. Мне правда жаль. Простите все, кто меня любил. Простите - я уже не буду той, которой вы меня любили. Простите - я не смогу вообще теперь быть хоть какой-то. Простите - вы невиновны в том, что я умерла. Больше не могла так - вот и все. Все будет хорошо.

Простите. Я знаю, вы сможете.

P.S.
Но только небо знает,
Как я горю, как я люблю.
Но только ты не знаешь,
Как я горю, как я себя убью...

Настроение сейчас - Я самое отвратительное и низкое существо на планете

Я люблю, чтобы когда мне грустно, в ухо орали что-то неразборчивое и СВЕРХэмоциональное, такое, что не способен прочувствовать обычный человек, то, что мне самой предоставляется трудным осознать, и чтобы кто-то понимал меня ТАМ... где-то за этим потоком музыки и голоса, за гранью, чтобы там жил разум, чтобы у меня была хотя бы иллюзия что меня понимают.