Я не могу о нем забыть.

Прости.
[595x300]

Вроде бы в жизни все хорошо. И люди меня окружают нормальные, и жизнь не скучная, и любят меня, и заботятся обо мне. <Но нет в ней любимого человека, нет того единственного, от голоса которого йокает сердце. Его нет больше в моей жизни, он ушел хлопнув дверью. Он ушел и даже не заглядывает. Мы оба бываем в этой бескрайней электронной сети, мы просто не встречаем друг друга, мы просто каждый раз проходим мимо, не поднимая глаз. Он далеко, он очень далеко. Он с другой и с ней ему лучше, а мне хочется плакать. И слезы стоят в глазах и по прозрачной пелене бегут картинки нашей любви.> И все в моей жизни нормально. И я почти о нем не думаю, я просто себе это запретила.

Это цитата сообщения Kudryaha Оригинальное сообщение

вернулась к старым подругам, с ними хорошо отдыхать. Правда, они сказали что я не та Лена, которая была раньше (радостная, активная...), я стала какой то уставшей. Да, в глазах печаль, и к сожалению все об этом говорят. Может не стоит зацикливаться на этой ерунде. Может хватит разбираться в чем проблема, может стоит загрузить себя, как в старые времена, активной жизнью. А может послать все к черту, и при новом паспорте сразу махнуть на море. Может мне пора завести ребёнка? Ой, вот только не надо. Ты что!!! Тебе только 23, какие де-е-ети... Д а, дети. Пускай мужа пока нет, но...не факт, что он придет в мою жизнь вторым, а дети первые. Надо подумать.... Бля. А лучше сказать, тебе просто нечем заняться, мужика тебе не хватает.
хОЧУ ЛЮБВИ. ну почему я в какой то яме. я не могу выбраться. Я плыву по течению и это мне надоело говорить. но если я не чувствую настоящую любовь к "кандидатам"-млин смешно конечно, но подругому не назовешь. Смейся надо мной, пускай тебе будет смешно, ты меня проклял наверно на муки. Ну и хер.

А детей будут звать как тебя... и пускай мне будет больно. В жопу все это.
Просто скажи, ты иногда думаешь обо мне?..вспоминаешь?..желаешь меня как и раньше...
Еп твою мать, прошел год...скажи так бывает? это нормально?...
Последняя моя истерика. Я не хочу проходить мимо тебя и делать вид, что у меня все замечательно. Я хочу крикнуть тебе прям в ухо, как мне невыносимо. Я приеду за твоей сестрой на новой машине и буду обтиралься горючими слезами, увозя её на занятия по фитнесу. Я скучаю по твоей семье, где я чувствовала себя бриллиантом. Никто не чувствовал, кроме меня.
Нильс умирает...ему все хуже. Если и он умрет...то я вообще тогда осталась без мужского рода. Потому что ты же знаешь, он согревает мою подушку до сих пор.
Я была в Пробке, разговаривала на испанском с уругвайцами. Танцевала всю ночь, пила и была за рулем. Я часто такое вытворяю. И мне не страшно. Так же как и ты я убиваю себя, пускаю все на самотек, и меня не заботит что дальше..и я устала от этого детского пофигизма, нам же не 13 лет.
Адиос! Встречай меня с моей собственной семьёй, Я и мои просто дети!

Мне безумно нравится, когда обо мне заботятся. Когда кто-то за меня волнуется, когда кто-то переживает, когда кто-то говорит о том, что он будет меня беречь. Начинают бегать мурашки по спине и кажется что вот именно этот человек сможет сделать меня счастливой, что только он способен на такое.
Но каждый раз я натыкаюсь на то, что через время человеку становится все равно...
Глупо, наверное, каждый раз верить и наступать на грабли?

Так странно, я не понимаю, чем меня люди цепляют. Вот вроде бы общаемся общаемся и ничего, просто знакомые просто друзья. А потом вдруг раз и что-то происходит... я не верю больше в любовь... но человек просто начинает вызывать бурю положительных эмоций.

Постоянные жители:

Крыса
[600x450]

Спасительный Бык
[450x600]


Частые гости:

Диниска

[700x525]

На что девушки готовы ради красоты?
Да практически на все:
*часами потеть в спорт зале
*терпеть муки пилинга, чистки, дипиляции и тд
*жарится до головокружения в солярии
*ходить по магазина в поисках вот именно таких туфелек, такой сумочки и такой юбочки, до потери пульса и победного конца
*спать на 2-3 часа меньше, тк вечером обязательно надо сделать масочку, а с утра надо обязательно сделать укладку, накраситься и наконец-таки решить, что одеть.
*издеваться над своим организмом с помощью всяких новомодных диет, чтобы весить заветные .. кг.

И все это ради чего? Ради мужчин, которые полюбят и бросят? Которые все равно найдут кучу недостатков?
Нет, все это ради себя любимой, чтобы быть уверенной в себе и идя по улице коллекционировать бесчисленные восторженые взгляды.
Но разве в этом счастье? (ведь достаточно лишь одного, самого любимого, чей взгляд будет значит больше, чем миллионы других)

Выезд с КВНщиками:

одежда:
джинсы голубые
джинсы синие
бриджи голубые
юбочка короткая
треники серые
кофточка серая
кофточка SEX
футболка с микки
футболка TV-show
футболка Single Ticket
толстовка коричневая
свитер зеленый в полоску
пежамка (цвестастая маечка и розовые шортики)
лифчик розовый
лифчик белый
стринги фиолетовые
стринги зеленые
стринги голубые
стринги с завязочками
стринги оранжевые
носочки 3 пары
купальник
кепочка

обувь:
кеды фиолетовые
шлепки розовые
макасины
кеды белые

косметика:
зубная щетка
зубная паста
крем для век
средство для снятия макияжа
тоник (+ватные диски)
термальная вода (в машину)
крем для рук
крем для ног
шампунь+ополаскиватель
спрей для волос
расческа
гель для душа
губка
крем для тела
бритва
дезодорант
декоративная косметика
линзы (+контейнеры, жидкость, капли)

бижутерия+заколки.

книжка Энди Уорхол
плеер
фотоаппарат
очки
темные очки

для КВН:
гуаш+кисти
микрофоны


И это все на 3 дня... ужас!

есть у нас у всех свои маленькие кошмарики, которые мы храним в самом дальнем углу нашей памяти, но иногда они выползают и тогда все...

Я запуталась, я не понимаю ничего...
Я не знаю, я какая-то бесчувственная...
Любовь? Что мы знаем об этом?

Зачем?

Чего ты хочешь от меня...? Ничего... Зачем тогда эти разговоры... Просто так...
Я снова теряюсь, я снова ничего не понимаю...

Хватит... Стоп... Так нельзя... Нельзя пудрить друг другу мозг... Это просто не честно по отношению друг к другу... Надо просто открыть карты или оставить все так как есть и не пытаться все менять изподтешка...

Ты хочешь услышать что я тебя люблю...? Я тебя люблю. Только это не самая лучшая тема для разговора. Все не надо больше...

Я НЕ ЗНАЮ ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ!!!

ЛЮДИ!
СЛЫШИТЕ, ЛЮДИ?

Я ВАС ЛЮБЛЮ!
хотя наверное не стоит...

А еще, ЕСТЬ в моей жизни человек, с которым у нас тоже уже многое было, не смотря на то, что мы совсем не долго друг друга знаем. и надеюсь еще очень много будет.

Ты знаешь, я очень часто вспоминаю то время, когда мы:
как ненормальные катались по Москве
часами разговаривали, сидя в машине
орали песни на скорости 120
ели луковый суп
гуляли по Патрикам
ездили хрен знает куда в Mcdonald's, а ты кричал, что я тебя украла

У меня тогда было ощущение, что ты какой-то не такой, что ты какой-то не понятный.

Ты единственный кто знает какого цвета у меня глаза и заметил, что у меня длинные рисници... Господи, да ты уже столько обо мне знаешь...

Я люблю когда ты обнимаешь меня сзади и сопишь в ухо, люблю курить на твоем балконе, люблю тебя чмокать и теребить твои волосы, люблю когда ты дуешься, ты такой смешной, люблю кататься с тобой на машине, люблю... много чего я еще люблю...

Ты говоришь, что я поздно начала думать, а я ни о чем не жалею... Я рада, что все так как есть. Будь все по другому, было бы все не так. Не было бы какой-то безбашенности и бесшабашности в наших отношениях.

Мы с тобой друзья. Нет, нет... мы не любовники, это просто очередное приключение. Но я все равно тебя ревную. :) и все равно тебя люблю, по другому, но очень очень сильно.

А мы ведь знаем друг друга всего 2,5 месяца...

Был он... Тот которого я любила (и все еще люблю).
И с ним так много связано.
В наших отношениях тоже было многое:
Долгожданные стречи.
Расставания со слезами на глазах.
Любовь.
Секс ночами на пролет.
Отношения на расстоянии.
Моя первая поездка в Лондон.
Знакомство на Кипр.
Встречи в Москва.
Прогулки по красной площади.
Фотография с London Eye.
Самодельный светофор, который он делал специально для меня.
Планы на будущее с кучей детей и большим домом.
Свадьба, шуточная подготовка, так и не закончившаяся реальной церемонией.
Самолеты с одноразовой едой и гнетущим ожиданием или тихой печалью.
Крепости, по которым мы лазали.
Мороженое, которое я очень люблю.
Блинчики, которые я ему жарила, и яичница с помидорами.
Первый прыжок с тарзанки, вместе.
Первый кальян.
Бесчисленное количество прогулок.
И все то время, когда мы были вместе, не смотря на тысячи километров между нами.

Нам было хорошо...

Я радуюсь. Радуюсь тому, что в моей жизни было. А было в ней многое.
Интересные люди, интересные страы, интересные места, интересные увлечения.
Вечная любовь, крепкая дружба, подлое предательство.
Потрясающая музыка, великолепные спектакли, завораживающие картины, фантастические здания.
Незабываемые свидания, тихия вечера, одинокие ночи.

А мне всего лишь 19 лет...

Что такое одиночество? Что мы знаем об этом? Что мы, жители мегаполиса, знаем об этом? Вокруг нас миллионы людей, у нас миллионы интересов и дел.
Я постоянно бегу куда-то, постоянно с кем-то общаюсь, постоянно что-то делаю? Почему же меня гложет тоска и одиночество? Может я просто избалована вниманием? Не знаю, но я умираю от тоски.
Помогите.

[300x450]
Хорошо дома одной. Тихо. Спокойно. Никто ни притаскивает нежданных гостей. Никто не складывает в раковину лишнюю посуду. Никто не бросает включенным телевизор и магнитофон, когда уходит из дома. Просто никто не дергает с дурацкими вопросами и просьбами.

Хорошо.

Но наверное мне это скоро надоест. Наверное скоро захочется, чтобы кто0нибудь был рядом.
Ну в прочем скоро оно так и будет. скоро все вернутся.

А пока буду наслождаться 2-х недельным отдыхом от всех.

PS А вообще хочу ванную с пеной, пузыриками и резиновыми уточками (желтыми)!

Голова кажется квадратной... странное ощущение. Вы когда-нибудь пытались себе внушить, что у вас квадратная голова? Просто так, сидя на диване без зеркала и не трогая ее руками? Просто так представить?
Воображение рисует картинки-варианты...
Почему-то становится страно...

Неее... ну к черту так и с ума сойти не долго...

[351x500]
Ладно....
Не буду...
Нельзя...
Но
так легче...
так проще...
так хочется
пустить две одинокие слезы по щекам...

Зачем она нужна и кому? Это бред собачий. От нее только больно. Мы облегчаем собственную совесть, делая больно любимому человеку. Я совершила такую ошибку, я сказала. Зачем? Это разрушило наши отношения. Мы до сих пор друг друга любим, но мы не вместе, тк он не смог простить, он не смог забыть. А я теперь просто плачу, тк я совершила уже 2 ошибки: изменила и призналась...

Можете поздравить меня с днем рожденья, у меня сегодня начинается новая жизнь, жизнь без него...
Новая жизнь-Новый дневник!