Как всё-таки иногда приятно смотреть на статистику, в которой за неделю побывало 0 человек=) Как приятно осозновать, что меня настоящую знает только мой дневник. Это ничего, что я сама себя не знаю, зато дневник знает)))
В последнее время я часто задумываюсь о том, что я вся насквозь фальшивая. Одевая маску, я слишком сильно увлеклась и уже почти забыла своё настоящее лицо. Я теряюсь.

Я теряю своё имя,
Ищу тебя в себе...(с)

Это про меня. Если раньше я хотела закрыться, то теперь я понимаю, что естественность всегда была и будет лучше. Будь то мои тёмные от природы волосы, которые я до вульгарщины высветляла, или поведение. Спасибо человеку, который открыл мне глаза на прелесть быть собой! А ведь раньше я злилась, отрицала всё, дурочка))
Я всегда искала путь самовыражения, но будучи фальшивой крашеной блондинкой с пуленепробиваемой маской макияжа и цинизма, я самовыражалась только через правдивые слова. Я не боялась говорить людям всё, как есть. Но говорила это потому, что была под защитой себя другой, более сильной с виду. А теперь, когда мне надоел облик недоступной, холодной и расчётливой суки, я стала беззащитна, и уже не могу говорить правду. я стала более чувствительная и теперь боюсь ненароком обидеть человека резким словом. Почему, почему?!!

почему он мне опять снится?!! почему это не может быть приятный сон?!! хотя, даже воспоминания о нём мне неприятны...
мы были знакомы ещё в детстве, общались, когда мне было 6 и закончили общаться, когда мне было 8. он мне очень нравился, он был моей первой любовью. да, если подумать, мечта - богатый, нестрёмный(хотя сейчас красивыми остались только глаза), умный, без вредных привычек... в общем, в декабре мы встретились в интернете, причём он написал первый и даже меня не узнал! судьба, ебать её конём...
мы долго созванивались и наконец встретились. после этого он мне опротивел. мне не нравится в нём ВСЁ! голос, манеры, внешность, стиль одежды, ВСЁ!!! но он почему-то не допёр... спустя полтора часа я кое-как уехала. было жалко парня, он даже признался мне в любви, а получив отказ, его глаза заслезились и покраснели...
с тех пор(а прошло уже 7 месяцев) я всё не могу о нём забыть. ооо, любовь в этом плане лучше!!! лучше страдать, чем ненавидеть!!! меня начинает трясти и колбасить от одного его имени! а на станции метро Автово(недалеко от которой я живу) я придпочитаю не выходить и даже закрывать глаза, когда её проезжаю. меня раздирает ихнутри ярость и злость, даже не знаю, почему!
он продолжал звонить, писать, но я его попросила уйти из моей жизни НАВСЕГДА! он не уходил... вернее, через три месяца-таки ушёл. в интернете я не могу его найти, телефоны его я стёрла... но он мне снится!!! сначала мне приснилось, что он - совсем не он. то есть он совсем не такой, как сейчас, а каким я его представляла все эти годы. было похоже, что он обращается к колдунам=Р
было много совершенно разных снов, сводящихся к одному - чтобы я была с ним.
сегодня мне приснился жуткий и противный сон. мне даже всполминать об этом неприятно, бррр... проснувшись, я чуть не заплакала. о боже, когда же он меня оставит в покое?!!
надо будет обратиться к психологу, по-любому...

вот так вот и живи нейтралитетом. ну что плохого в этом, а?!! меня назвали подлой, но это совсем не так! мне нравится этот человек, я хочу с ним общаться, но это же не значит, что я ему жопу лизать должна?!! ненавижу, когда людей делят на плохих и хорроших, на врагов и друзей, НА ЧЕСТНЫХ И ЖОПОЛИЗОВ. ненавижу...

тааак... на кого бы ещё подписаться?))) ибо делать нех...

ненавижу когда интересный мне человек закрывает дневник. чтож, сама напросилась=Р

Бля, и вот это вот чудо по имени Эминем может кому-то нравиться?!! фууу... Смотрю "8 миля" и просто хуею, как можно придумать настолько дебильный сюжет, подобрать настолько никаких актёров... Чёрт, когда же этот фильм кончится?!! Смотрю толко для галочки...
upd единственное достойное лицо - Бриттани Мерфи, да и то, уж слишком она какая-то наигранная. ей лучше и дальше играть официанток по имени Шелли=)))

Посмотрела "Реквием по мечте". Фильм один из тех, которые заставляют задуматься и заплакать. Фильм, который просто приятно смотреть. Фильм, который больно смотреть. Игра актёров настолько впечатляет, что кажется реальностью, которую будто бы наблюдаешь через прибор, читающий мысли. Не буду себе врать, что никогда не стану наркоманкой, ведь я этого не знаю... Знаю только одно - фильм напрочь отбивает желание хавать колёса. Ведь я всё-таки позёрка, а это значит, что не хочу выглядеть безумнрой в глазах окружающих...

Вчера посмотрела фильм "дрянные девчёнки" и поняла, что Линдси Лохан играла в одном из моих любимых фильмов, одну из моих любимых ролей - близняшек в "Ловушке для родителей". Чёрт, как же она мне нравится! Действительно милая и очень красивая девушка! Раньше я очень часто видела её фотографии в интернете и думала, что она слишком пафосная, чтобы мне понравиться. А вот и нет...
Блин, такой классный фильм, я давно таких не смотрела! Вообще люблю все эти "школьные разборки" в кино, а уж тем более девичьи группировки=)
Вот теперь я пытаюсь пробить по нашей сетке другие фильмы с Линдси.
[286x350]

Позавчера мне позвонил Дима, бывший парень. Мы расстались из-за того, что ему показалось, что я им манипулирую. Отчасти да, это почти правда. Я не могу ничего с собой поделать! Как только я чувствую свою силу, я становлюсь жутким созданием...
Так вот. Я у него осталась на ночь. Конечно, кроме секса и вермута под гордым названием "вино", что нам подсунули в магазине, было ещё что-то. Я не знаю, что с ним происходит, он вдруг стал таким нежным, таким... ну не знаю. Никогда он таким не был! Мне с ним так хорошо, уютно... Он говорит то же самое. Вчера, например, когда мы лежали в обнимку, я расплакадлась(я не стеснялась, потому что заранее "обговаривалось", что я приду за утешением). Потом... Ну незнаю, может, он просто так шмыгал носом, и всё лицо было мокрым... Хотя он мужчина, умеющий держать себя в руках!
Ладно, пох. Мне теперь главное - его не спугнуть отношениями. Я ведь сама никаких отношений не хочу! Я ж ещё та блядина... Но мы ревнуем, обижаемся. Я могу сутками лежать с ним в обнимку, откнувшись лицом в шею. Он говорит, ему больше никто не нужен, но говорит осторожно так, полуфразами... Самое странное, что я ему верю! У Димы нет повода мне врать, я всё прощу я всё пойму.
Жаль, что мы оба чего-то боимся.

только что прошла тест, отмечая так, к чему бы я стремилась или кто я есть.

Вы несёте Свет и боретесь с Тьмой. Возможно, какой-то частью души вы и понимаете единства Света и Тьмы, но не хотите этого признавать. Иногда вы слишком беспощадны и ваш Свет обжигает больше, чем ослепляет Тьма. При жизни вы были непримиримы потому, что не хотели, теперь вы примирится не можете.

Как же это ужасно... Меня обижают, унижают, оскорбляют, а я даже не могу ответить! Дело не в том, что я такая скромная, как раз наоборот. Просто не хочется опускаться до быдловатого хамства... Не хочется быть как они...
Почему я всё пытаюсь решить мирным путём?!!
Потому, что не хочу становиться быдлом...
Чтоб они всё подохли, мрази!!!

*во пропёрло...*
Как хорошо, что есть ДНЕВНИК!!!
Это то место, где я могу побыть собой. Никакого пафоса, позёрства, никакой лжи самой себе!
Я даже ни на кого из лирушных друзей подписываться этим дневником не буду...
Будет очень хорошо, если найдутся здесь действительно умные, честные и хорошие люди. Мне надоела эта лесть, эта показная война, эти вечные подъёбы... Не то, что бы я сдалась(хотя бегство, имхо - самый разумный шаг! да, я шакал=)), просто... А хрен его знает, может и сдалась!
Интересно, кто мне это объяснит...

Ох, как я давно не писала в дневник с ЛиРушного агента... *умилённо вспоминает прошлый год*
Это так, лирическое отступление...
Так вот. За последние несколько месяцев я то и дело "работаю на публику". Даже элементарно катая очередной пост, в голове сама-собой проскальзывает гнусная мысль:"А понравится ли пост лирушникам?..". И даже сейчас я невольно задумалась о том, как бы побыстрее пропиарить этот ник или чего пафосного написать. Всё! Хватит! Довольно позёрства!
Хотя, если посмотреть на это с другой стороны, я же наблюдатель. Всё как будто происходит вдали от меня, но я всё вижу. Вроде как "за стеклом". Всё обо всех знаю, никому ничего не скажу. Эдакая Рита Шито-Крыто из "ТГ". У меня есть маска. Она меняется по моему желанию, но всегда остаётся недоступно-холодной. Для чего это? Очень просто: если я открою душу, в неё тут же плюнут. Просто я это знаю. Каким-то внутренним чутьём я понимаю, что этого человека я ещё встречу нескоро...

Хм... Странно... Зачем я завела этот дневник? Наверное, мне просто надоели ярлыки, которые на меня вешают. Меня все знают под одним именем, одним характером. Я пыталась быть позером. Не помогало...
Я могу смеяться над собой, но люди этого не понимают... Они думают, что тем самым я потакаю им, как говорится, лижу задницы, пытаюсь слиться... Да, чёрт возьми, я хочу со всеми слиться, но лишь чтобы меня перестали воспринимать как ТУ меня! Мне надоело быть ходячим ярлыком!

Я хорошая, честно=)
Не веришь?.. *бум в глаз*
(c)