Иногда кажется, что чтобы было хорошо, надо что-то поменять в себе, но есть лисмысл в том, чтобы потоянно от себя убегать?

Каждый раз, когда открываю этот дневник, не знаю о чем сюда написать. Мыслей много, но все они какие-то личные. Слишком сокровеные. И вывешивать их здесь как-то нет для меня смысла. Просто хочется что-то вам сказать. Отетиться что ятут и тут и еще с вами.

Короче всех читаю всех люблю....

Еще одна ступень пройдена. Страница жизи закрыта и назад ее перевернуть можно только выдрав с мясом. и не только у меня. Но я и не говорю, что я этого не хотела. Сама выбрала такую дорогу и безумна рада ей. Пусть пришлось меняться самой и менять что-то вдругих. Пусть кто-то осудит. Н я счастлива....

*В пустом замке теперь гуляет только ветер. ведь больше никто не живет в пустых коридорах и залах. Хозяйка ушла и ее дом теперь покорно ждет. Как и волк отавленный у дверей ждет свою хозяйку. Но это замок ее прошлого и сюда ей дороги нет. Новый дворец троится невдалеке, а этот оставлен с раскрытыми настеждверьми, вдруг кому-то захочетс в него войти...*

" Когда я перестал пытаться доказать людям, что они мне нужны, они предпочли забыть о моем существовании."(с) это так, чтоб не забыть...
Что-то в этом мире начали менять, но не закончили, доделывать придется самой.
Страшно, немного. Пройдет

Удары сердца отсчитывают минуты. Ностальтальгия скользит килобайтами по монитору ноут бука. Выходные у родителей. Еще одна ступень пройдена и так много их еще осталось. Жизнь медленно течет через клепсидру времени. что-то остается позади, что-то впереди. Песок сыплется высшивая чернила записей в книге жизни. В единственной книге, которую на полку поставишь уже не ты. Кто-то поставит ее за тебя, заперев твой замок. Но это будет еще не скоро. И пока песок течет, и время неумолима обтачивает камни характера, создавая фигуры. Новые фигуры, котоые потом не сломает уже ничто. Главное не ошибиться, подставляя гранитные бока своего характера ветру и песку. Главное правильно прочесть то, что написало пером в книге твоей жизни. И все что ты хочешь обязательно сбудется. Ведь все в твоих руках.

Вот и новая фигура готова к тому, чтобы поставить в саду замка, на ступеньках которого так хорошо посидеть и подышать воздухом старых надежд и мечтаний. Сложив и оставиви в замке все платья, шляпки, ужимки и маски. Посидеть, улыбаясь закату, зная, что скоро надо будеть опять уходить и идти вперед. И так иногда грустно уходить, не зная когда вернешься обратно. Но надо, значит надо. И поднимаешься на ноги и возвращаешься в замок, чтобы отдохнуть перед новой дорогой.

Образность мышления опять не отказывает мне. Вот так все складывается в жизни. Может и не совсем стройно, но именно так, как я сама хотела ее построить. многое еще не достигнуто, многое не совершено, Но сделать надо, значит сделаем.

Эсли бы все проблемы можно было бы решить нажатием одной кнопочки, то я знаю как бы она называлась " DELIT YOURSELF"

Ну это так... размушления. что-то меняется, но ничего не возвращается...

Надо.. посмотрим, получится ли....

Зачем и когда? Длинные стелажи снова покрываются толстым слоем пыли. Нет времени стирать пыль с книг и перечитывать истории на потрепанных страницах. Только иногда находится пара минут, чтобы пройтись мимо полок, стирая кончиками пальцев пыль с корешков книг. Улыбнуться тому, что было, понимая, что такого никога не будет. И грусная улыбка сама скользнет по губам, заставляя на пару минут поднять лицо к сводчатому потолку сдерживая слезы, которы так и хотят хлынуть из глаз в бессильной попытке оживить все то, что стало так далеко, осталось где-то там, позади. Каждый день ты приходишь сюда, пробегая взглядом по полкам и понимая, что времени остается все меньше и меньше, только на то, чтоб присесть в любимое кресло у камина и дописать так недавно начатую книгу. И слез больше нет. Осталась только улыбка, пусть и грусная. "Улыбнись и скажи, что не ждешь...." Обводишь взглядом все стелажи и медленно выходишь вон, зная, что даже вернувшись ты не будешь плакать. И тяжелые двери библиотеки закрыватся за спиной, твоей библиотеки памяти....

Год зончили, год начали. Говорим "Здравствуй и прощай" . Улыбаемся ветру, только что раскидавшему в прах идеал прошлого. Только что сдернувшему завесу нереального и давшему понять, что как в сказке уже не будет. Пора заканчивать со сказками, хоть в жизни и всегда останется место чуду. Просто реальный мир оказывается намного ближе, чем мы того хотим. Пора. Пусть немного и жалко. Закончить институт, сыграть свадьбу, да еще фиг знает чего сделать. Много всего навалилось. И пора это решать, а не откадывать за пелену детских сомнений, непонятных взоров. Просто жить, зная, что ты можешь вернуться домой и тебя там будет ждать реальный, теплый и родной. Просто из всего мы когда-то вырастаем, как из детских вещей, и пора переходить к чему-то новому. этап жизни закончен, идевал понят и переосмыслен. Все именно так как и должно быть.

Я не прощаюсь. Я не говорю громких слов. Я просто хочу поделиться с вами тем,что уже давно зреет внутри меня. Идеалы поменялись, поменялись ценности. И живу я теперь другим. Просто другое теперь в моей душе. Просто, все слишком просто. Я оставляю здесь частичку себя, я оставляю здесь волченку. Пускай она хранит ваш покой, ведь и я вас не забуду. Никогда, даже ели вы забудите меня. Просто больше я не тот волчонок, которым пришла сюда. Я то, чем меня сделали эти два года и кто был рядом тот знает. ПРостите, если кого обидела и берегите моего серого пушистого друга.

PS Я буду заходить и читать, но уж простите, я оставила читать только тех, кого действительно знаю в реале и про кого мне интересно знать, хотябы то, что они сознательно выкладывают в этих дневникахю Пусть так... по возможности я стараюсь перезваниваться и переписываться но не всегда получается. Надеюсь мы еще увидимся.

Итоги 2008.. что сказать, ну что сказать.. все можете прочесть здесь.. все тут написанно...

Честно... я совсем не чувствую праздника... видимо он для меня рассыпался с тем, первым снегом.... улыбаться и смотреть в глаза, едва касаясь ресниц... что-то произошло, что-то случилось... а я ничего не хочу... просто немного выспаться и немного отдохнуть... устала я за этот год... и многое поняла... зима замела все кругом белым покрывалом.... и хочется сидеть в кресле, закутавшись в плед и смотреть на пургу за окном... сон расстаял... и жизнь зазвенела на сотню голосов... и хочется немного отдыха... сессия закрыта, подарки куплены... а вот желание побыть одной так и борется с желанием быть с ним.... и первое не победит второе.... я надеюсь....


я никогда не научусь проверять на надежность людей, которым доверяю частичку себя и среди них всегда будут те, кто сделает виноватой меня... если я обещаю кому-то помощь, я помогу... а дальше гори все огнем, дело не мое.... я не люблю делать кому-то больно, но это не значит что можно сделать больно мне.... этот новый год многое изменит.. я уверена.....

А у вас как итоги года7

До нового года я врядли еще приду сюда...

Но очень хочется поздравить вас с наступающим, пожелать здоровья, счастья и всего всего наилучшего.

Этот год был в полной мере високосным и по его итогам могу сказать, что он отлично показал кто друг, а кто мимо пробегал.
Ну это по моему все и так знают, и нечего переливать из пустого в порожнее. раз пути разошлись помашем и с улыбкой вспомним все что было. Иногда мне кажется, что моя главная ошибка в том, что я цепляюсь за людей и очень боюсь их терять.. а иногда совершенно зря...

Сейчас все хорошо.. готовлюсь к свадьбе, живу с любимым.... больше моей волчьей душе ничего не угодно... хотя иногда.... очень хочется встретить старых друзей.... просто посидеть за чашкой чая...
но жить надо дальше, вот и живем
Просто знайте что я вас люблю и кеще раз с наступающим))

как вы тут без меня мои дорогие???

Почистила список друзей... чистила по памяти на ники.... хммм... кароче че не так пишите я добавлю взад

Правда скучаю.... по тому что было и потому что должно было бвть... встретила его.. что-то перевернулось в душе, но пришлось вернуться и успокоиться... да все идет как идет, и в принципе я ничего уже не сделаю с этим... да и не особо хочу... " это просто ностальгия...."

А что собственно такого? музыка на PSP.. там же игрушки... коммуникатор в сумке... дорога домой против ветра... или по нему.... длинное платье.... разрез до середины бедра... сумка на сгибе локтя и куча мыслей в рыжей непослушной голове... смешно.... невероятно смешно... не думала, что стану рыжей, но у Дани как всегда так получилось.... Длинных волос больше нет, да в принципе их нет давно... зато есть другое... муж, второй дом, свекр ср свекровью и куча кутермы связаной только с этим.. а еще работа... и времени сесть, остановиться и присмотреться к тому, что происходит просто нет... странно... действительно не подумала бы что все может выйти так....

А в принципе все идет как идет... и идет не плохо.... вроде как и должно... только вот на многое времени не остается.. а жаль...

Вы как? я действительно по вам соскучилась....

Стала безумно редко находить время чтобы тут появиться... грусно.. а ведь когда-то все было по другому... ну ничего... разберусь с сессией, собирусь с силами и расскажу все, что произошло....

вы как?

Наверно я и правда сама всего этого хотела... зима принесла белые крылья и умение по новому видеть тот путь что плетет для меня судьба.. книга продолжается и старательно пишет в себя все новые главы... а я снова чувствую что по немногу устаю и сдаю... скоро все будет... будет точно так как чувствуется....странна... пушистая, светлая волчица стала Тигренком и нашла себе спутника.. или он нашел меня.. это видимо не мне... улыбнулась выпавшему снегу... играли в снежки, катали снеговика... как дети.. а может и большие дети.... хочется какой-то беспечности наверное.. но беспечность уже ушла.... хммм...
что-то немного волнует... и трепещут з спиной белые крылья подаренные им.... хмм... завтра зачет... можнет все это он....

ну что вам сказать.... волченка опять мечется... снова что-то меняетс перетекает и становится другим ... и снова все не так как представлялось... ну обо всем по порядку....
1) Покрасилась в рыжий цвет - я теперь не волченка а тигренка, поскольку получилась яркой... ну ничего.. это мы исправим...
2) Уже полгода с одним человеком и не испытываю ни малейшего дисконфорта по этому поводу.... взрослею что ли?
3) Ужасно соскучилась по своим кукусечкам..... но время есть время....
4) похоже переезжаю в другое место.... хех.. как уточню расскажу....
5) ну и куча всякой шняги в придачу....

А что у вас новенького?

Вот никогда не знаешь, что и во что выльется... захотелось пока в отпуске зайти к вам написать, узнать как вы тут.... безумно по вам соскучилась но даже читать пока не успеваю, первый день дома интеренет появился... вот так как-то все не успевала ничего сделать... странно как-то и не понятно... все сложилось так как сложилось и менять что-то уже поздно...

вот я и решила что пора сказать... Даня окончательно остепенилась вы не представляете.... да-да и еще раз да.... хотя я и сама временами в это не верю, но уж так сожилось и ваща гулящая волчена собралась Замуж... всерьез и на долго... хотите верте ххотите нет.. я и сама не совсем верю... ну вот так как-то... честно.. я больше и не знаю чего вам сказать... просто все так как есть... соберусь с мыслями и честно расскажу.... а пока... ммм...


Расскажите как вы?

чувствую себя алисой в стране чудес... все идет но как то без моего участия... и как-то нет времени уже на многое.... одна заботы вытесняют другие.... и так все и должно быть...

Знаете родные, я конечно буду старться заходить сюда, но не думаю что часто получится... два днева параллельно это пока для меня сложно... институт, сессия, семья.... эх... а так не хочется вас потерять.... но и вывешивать здесь контакты тоже как-то не айс....

давайте так, кому интересно продолжить со мной активно общаться пишите в личку и я вышлю все явки)))

Люблю вас)))

Я всегда представляла себе память человека, как огромную библиотеку с фолиантами на длинных полках стелажей из тяжелого дерева, где в уюьном углу, у окна и камина стоит глубокое кресло с теплым пледом и рядом с ним небольшой круглый столик на котором разложенны книги. Те что на столике - воспоминания с которыми не можешь расстаться. Те что на стелажах, уже пережитые, котопрые лишь изредка хочется перечитывать, когда не лень подняться с кресла и дойти до нужно полки. И каждая книга связанна с определенным человеком и дописывается сама. Какие-то книги еле-еле наберут две строчки и совсем нас не интересуют, а какие-то стоят в нескольких томах и мы с интересом следим за их продолжением. И вот иногда приходит момент и мы понимаем, что пора бы уже отставить книгу на полку, потому как нет больше с нами этого человека, а все равно никак не можем. Кидпем книгу в стену и все равно кидаем так, чтобы да нее можно было дотянутся. Словно сладким ядом травим душу. Ищем в друих книгах, связанных с этой что-то, чтобы доказать, что эта книга плохая, и возвращаемся к ней, вписывая свои доказательства ей рукой по обложку. Нам так еще больнее, но мы тешим себя надеждой, что изрисрванной книге так будет хуже. Думаем и продолжаем искать и находить, во многом додумывая то, что нам хотелось бы видеть, заменяя свою жизнь - игрой с книгами. Или еще лучше. Завляем, чтовсе будет по другому и начинаем жить с чистого листа. Убираем все книги и завкрываем "старую" часть библиотеки красивым витым кованным забором с огромным но изящным замком. а потом начинаем тосковать, и понимаем, что безнекоторых старых книг мы не можем. И начинаем по чуть чут перетаскивать из старой библиотеи в новую. А потом вдруг понимаем,что в закрытой части осталась только пыль и все убранные книги вновь на столе.

Да чего греха таить. Я и сама не так легко расстаюсь со старым книгами и очень люблю их перечитывать. Перечитывать, дочитывать что-то новое. Но в последнее время я все чаще заставляю себя подниматься на ноги, откидывать теплый плед и ставить на полку очередную книгу. Не потому что я забываю людей или не хочу о них знать, а просто потому, что наши дороги разошлись и не важно почему. Все мы живые люди и у всех свои причины что-то делать, свои слова, свои обиды. Кто-то наивен, кто-то рассчетлив. У каждого свое. И если дороги все же разошлись значит так тому и быть за уши не притянешь. Отношения между людьми - тонкая паутинка, сотканая из чувств догадок и сомнений. Из того, как мы ощущаем этого человека и как он ощущает нас. Что-то отталкивает, что-то притягивает, что-то заставляет задуматься. И эта паутинка как бы меняет нас, заставляет понимать и принимать этого человека, заставляет верить его словам и мечтам, которые он нам дарит. Иногда она становится крепче, затвердевая от доверия, а иногда становится тонкой. Меняет цы=вет от черной ненавмсти до серого безразличия и зеленой завмсти. Иногда стягивает двоих, а иногда растягивается в тонкую ниточку, вроде знакомы а вроде и нет. Но стоит дернуть резкокому-то одному и паутинка перестает менятся, оставаясь серой и ровной. И дальше судьбы уже пойдут отдельно. Как бы рядом, но не так близко как хотелось бы. А с кем-то как раз расходимся разными дорогами оставляя лишь тонкую нить. Жалко наверно, но если челове не хочет насильно его заставить нельзя, а приучать вновь лаской и заботой к тому, что тырядом, чтобы он сам стал тянуться не всегда надо, ведь не всегда можно перешагнуть через то, чем человек вас оттолкнул. Да и сможет ли он?

Может и бред, но так смотрю на это я, ставя на полку очередную книгу. Да и скорее всего не одну, давно я застделась в кресле. Смахну с толстых корешков пыль и улыбнусь. "Не надо плакать о то, что ушло, просто улыбнись тому, что это было"(с)

Жизнь борьба. С судьбой, с самим собой. Да в принципе много с чем. И во всем этом мы преследуем какуюто свою цель. Пусть и призрачною, но все же свою. И мы что-то делаем. Меняем ситуацию под себя и себя под ситуацию. Идем, бежим, падаем, разбиваемся, вновь поднимаемся на ноги. И снова и снова поворяем ошибки, чтобы в конце концов понять, как их не делать. Мы учим только на своих ошибках, подвергая чужие сомнению или сильнейщей критике. Мы перебираем сстраницы жизни, чтобы вновь доказать себе какие мы сильные хотя очень любим быть слабыми напоказ. Мы все и в то же время мы никто. Часто мы теряемся в кроговороте жизни, становясь лишь тенью себя, утоновшей в чужих мнениях и поступках. А потом вдруг резко опоминаемся, повергая всех в шок, тем, что мы все еще живы и существуем. Мы принимаем решения, стараемся кому-то помочь, а потом сами же разбиваем все на мелкие кусочки, чтобы больше об этом не вспоминать... часто сами себе надумываем боль и проблемы, просто чтобы было интереснее жить,чтобы не скучать, когда не происходит ничего плохого, и в то же время перестаем понимать, как это - радоваться жизни. Мы очень часто селимся интеренете, забывая о том, что в реальном мире тоже очень много хорошего. И к двадцати ода мы переживам столько, сколько наши предшественники не проживали за всю жизнь. Но в то же время мы теряем интерес к жизни, потому что просто не находим в ней свооего места....

Эх.... как то все быстро меняется... Год назад никто бы не подумал... а теперь все так как есть....и спасибо всем тем кто был со мной... помню и люблю...
[699x524]
[699x463]

Знаете... бывает такое... что-то случается и вдруг возникает ощущение, что сил идти дальше просто нет... как будто ноги подкосились на полушаге и ты падаешь на колени не в силах подняться... и даже на слезы уже нет сил... просто глухое безразличие ко всему... даже на мир смотриш словно через призму чего-то... такую тусклую, что и изобразение за ней кажется неестественно бледным... И все так сразу плохо.... а потом приходит ненависть.... беспричинная.... с апломбом " вы все плохие" " Все меня не понимают".... и обида... обида на всех...

А вы посмотрите с другой стороны. Ну упали. Ну и что. поднялись и пошли дальше. Ну что такого что больно? А кто обещал, что будет легко? кто вот скажите? А я вам отвечу. Никто)) Никто и никогда...

Эх... был тяжеловат последний год, это да.... многое произошло, многое изменилось.... и единственный вывод, который застыл перед глазами... если чего-то хочешь, вставай и иди.... и нечего ныть...