Оказалось,в отпуск я могу пойти только на неделю... И поэтому если переживу следующие две недели,это будет ЧУДОМ!!! А всё потому,что нужно заселяться в общагу,а это деньги!!! Нужно восстанавливаться... И всё это помимо работы займёт уйму времени...приэтом я буду две недели сидеть в приёмной... И совсем не знаю как спланировать бюджет!!! Блин,такое ощущение,что бошка скоро затрещит по швам срастание костей черепа... Нужно как-то собраться... И ещё более печально то,что лето прошло мимо меня... Я что и делала-пахала,даже в отпуске... Вот так...а так хочется оказаться на необитаемом острове,чтоб никто меня там не тревожил... Надоело всё,а ещё проблем горы всё сыпятся и сыпятся... на факультет дозвониться не могу...Ну хоть бы какая определённость появилась!!! Устала... А темнота внутри меня,никогда не устанет жить и мучить меня,мне б её работоспособность...
Неужели это невыносимо длинная неделя закончилась??? Просто ужас какой то в среду я думала:"сегодня пятница",а вчера:"какого лешего я на работе,ведь сегодня суббота"... Короче всё крайне печально... И я уже не чаю как окажусь дома...буду долго долго спать... А завтра,когда наконец высплюсь,почитаю книжку прямо в кровати...выпью кофе чешечку,а может и две... Выкурю пару сигарет и наконец сяду за мой уже такой родной синтезатор... Никогда не думала,что это мне дано...но факты говорят об обратном-очень быстро учусь,даже сама себе удивляюсь... Но конечно специалистом мне не стать никогда,ну и бог с ним,для себя же учусь... И вообще,как я всегда говорю-это бесценный опыт... Да и вообще жизнь хочу связать с музыкой,и пусть говорят что уже поздно...мне плевать-ХОЧУ И БАСТА!!! А там уж как получится... В общем счачтливых всем выходных...ну и мне конечно тоже... Главное отключится!!! .........И............. перезакрузится...
(...)смех,постучавший в твою дверь с вопросом:"можно войти?"-не есть настоящий смех.Нет. Настоящий смех-это король,и он приходит,когда и как ему нравится. Он никого не спрашивает,он не выбирает подходящего времени. Он говорит:"Я здесь" (...) Король смех приходит ко мне и кричит,и рвёт мне ухо:"Я здесь!Я здесь!"-пока кровь не затанцует в венах и не засияет кусочек солнца,который Он всегда носит с собой ,и мои щёки зарумянятся.(...)...это странный мир,это грустный мир,мир,полный жалости,бед,скорби,но когда Король Смех приходит,он заставляет танцевать под свою дудку. И сердца,истекающие кровью,и сухие кости на кладбище,и горючие слёзы-всё танцует вместе под музыку,раздающуюся из его неулыбчивого рта.(...) приходит он с добром и к лучшему. А мы,и мужчины и женщины,как канатами,туго опутавшими нас,окованы разными трудностями. Затем приходят слёзы и сначала дают облегчение,но затем напряжение становится слишком сильным,и мы срываемся.Но вот Король Смех приходит как солнечный луч,он облегчает и снимает напряжение,и мы потихоньку возвращаемся к нашим повседневным заботам. Брем Стокер "ДРАКУЛА" Монолог Ван Хельсинга
Золотые слова.как хорошо,что твои мысли и эмоции уже кто-то облачил в слово...
Нда...по такой погоде хочется только спать...хорошая тёплая осень выдалась этим летом!!! Толпа неистовствует!!! Пойду в атриум жрать вредную пищу,а то домой как-то совсем не хочется!!! Тоска...болото,ну т.д. и т.п.! приду домой сяду смотреть третью часть городских легенд... Пишу последнее время рецензии на работу режиссёра и оператора... Так от нечего делать... Потом может поиграю на моём обшарпанном синтезаторе и лягу спать... Чтож посмотрим осуществятся ли мои планы на вечер... Т.к.меня терзает предчувствие не то чуда не то беды...
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Ульяна.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 01:00 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали лапочка и он был просто ужасен! "ядрить переядрить" - воскликнула я и потеряла ноги. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были валенки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал хата, подожженный проклятыми учительами, и я подумала, что мое сердце сейчас кирдыкнется вдребезги.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя телогрейка и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая мулан!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хуёво. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета собаки и опять отбросила ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 22 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "это вам не баран чихнул". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление похуизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - челентано. И к тому же он его дед. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "ябануться!!!!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится лапочка... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Ульяна.
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Рыбы!
Достоинство - интуиция. Недостаток - склонность к самоуничижению.Напиться в усмерть...чтоб включился мой самый уникальный автопилот...и нёс меня через весь город в тёплую постельку... Чтоб всё моё сознание оключилось и мой автоответчик заявлял цепляющимся ментам:"иду домой от подружки..." а на покажите паспорт-"боюсь потерять студак сойдёт,ведь он тоже удостоверяет мою личность". А пристающим мужикам пытающимся меня снять пока жду автобус:"пошли на хуй!!! У меня выходной бля!!!"Вообще то почему-то это помогает... И на душе становится крайне спокойно... А главное я в момент разговора с незнакомцами сааавсем не выгляжу бухой в хламину... Потом заползаешь в общагу,мило улыбаешься охране,даёшь себя полапать...ну типа пьяная беззащитная женьщина и т.п. Поднимаешься на пятый и падаешь в кроватку... И всё нет никакой грёбанной реальности и ХАААРАААШО! Хотя на самом деле я не алкоголичка,и вообще очень даавно не пью...ничего крепче чая!!! Но иногда просто появляется такое странное желание тряхнуть стариной!!! Ндааа все мы делаем ошибки пока мы молоды... А вот я без наркоты уже больше полугода... Сегодня так подстичитала пока в автобусе ехала... Сама себе удивилась... Хотя вообще об этом лучше не задумываться... А то снова уйду из этого мира...
Когда я была маленькой я посадила огрызок в землю около забора,который ограждал полисадник от дороги... Прошло много лет,яблонька выросла замечательная,кудрявая... Но яблок так и не было... Но в общем-то мне яблоки её и не нужны особо были... Меня она и такая бесплодная радовала... Такая весёлая! Она напоминала мне о беззаботности детства,чём-то тёплом и уютном летним... Тогда мне было лет тринадцать... Прошло ещё несколько лет...яблок так и не было...но любовь к этому деревцу так и осталась... Я привязалась к ней как к своему детищу... А потом вдруг моя жизнь изменилась...стало тоскливо и печально...не просто стало бороться с противотоком...и когда я была готова сдаться и поплыть по течению,уподобиться всем остальным...Моя яблонька вдруг расцвела... Прошло время и поспели яблоки... Она подарила мне надежду и веру в себя...успокоила и подлечила мою измученную душу... И теперь когда мне очень плохо,когда что-то давит на меня сверху,когда страх и отчаянние сковывает душу и тело я...съедаю яблоко,сочное и сладкое... И чувствую что жизненная сила разливается внутри меня...А почему? Всё очень просто,ведь яблоки для меня пахнут надеждой!
Настроение сейчас - потерянное
Вот и всё с завтрашнего дня я покидаю это рабочее место,сажусь за свой маленький столик и начинаю пахать... Завтро из отпуска приходит мой "гуру",который будет эксплуатировать меня по полной программе... Наотдыхалась,хватит!!! Правда со следующей недели ухожу в приёмную,секретаря подменять... Так что теперь особо не позанимаешься всякой фигнёй,типа написания постов о моей шизофреничной душёнке... Гы... А на самом деле мне так надоело чёто писать...
Да...я уже просто вся в предвкушении бумажной волокиты с восстановлением и заселением в общагу... Чтож буду настраиваться заранее...блин. А вообще лучше бы и не возвращаться на этот грёбанный факультет!!!
ну вот получила втык,за то что сходила в гости к Пашке Мочалову...и не сказала об этом!!! Ну и чего о каждом моём движении нужно всем отчитываться? Чё за детский сад... Обиженных теперь из себя строят,я то в чём виновата? Что меня позвали а их нет!? Во дела!!! А вообще подвела зенки,щас выкачусь...и ядрышком покачусь к пельмени с Анькой встречаться... Давно не виделись... Соскучилась... И так смертельный номер! Надеваем маску непревзойдённого счастья и веселья,запираем негатив на замочичек...и только в путь!!! Главное потом до дома доползти... Хоть мне и паршиво,но настроение любимым людям я портить не намерена,не даром же я вот уже десять лет профессионально развлекаю и вселяю веру в людей... Короче всем пока,кто меня читает... Вечно ваша шизофреничка Уля
Тихо и спокойно... Лишь шустрый игривый летний ветерок всколыхнёт ветви старого старого клёна... Ветки послушно подчинившись постучат в окно... Кто там? Кого ещё принесло? Тихо... нет ни боли ни скорби. Печаль бросив пару фраз на память удалилась. Зачем? Почему?... Одни вопросы... Лишь они одни раздаются шёпотом во тьме августовской ночи... Звёзды вечные и спокойные они наверняка знают ответ!!! Но как много лет назад я слышу как меня зовут... Кто? Август он всегда для меня. Такой каким был для меня тогда... Тихий,холодный ночами... Молчаливый звёздами... Бодрый ночной росой на колосках в поле... Поле и я где-то там лежу и смотрю в небо-жду ответа... Но как и тогда его нет... Самое страшное я совершила тогда... Нет ничего страшнее чем то с чем связала я себя той ночью... Связала клятвой... И теперь вновь август. Снова я не сплю по ночам... Снова я там где старый клён которого уже нет стучит в окно... Я снова делаю этот шаг ...и снова ошибаюсь... И вновь горько за это плачу! Я сама себя загнала в этот круг,я сама всё сломала...и обрекла себя на муки!!! Почему? потому что ночь...Потому что ни один человек не может обрекать на страдания другого без наказания...Я прокляла,мне было больно,и только ночь... Тихая августовская ночь слышала крик исполосованной души... Именно так добро становится злом.... Пересекает невидимую грань... И падшим душам уже никогда не вернуться назад... И только август,и небо и звёзды устремляются вниз... И ждёшь может небо смилостивится и возьмёт клятву назад... Но нет, договора скрепленные кровью не расторгаются... И многие обречённые ищут утешения в небе... Там где такой покой,тишина,там где нет ни боли ни отчаяния... И я жду прощения тихой августовской ночью... Но тишина.
[480x364]
ГОСПОДИ НУ КАК ЖЕ Я УСТАЛА ОТО ВСЕГО!!!
И где же мой ангел хранитель????
Наверно в отпуске!!! Тоска!!! Быстрее бы он вернулся,а то подохну....
Спасите меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люди!!!!!!!!!!!!!
А не то я погибну!!!! Хотя всем похоже плевать на это!!!
Надоело всё... Я опять отравилась... Всю ночь делала марш броски до белого друга аж на четвёртый этаж...Такой расколбас просто кранты... Ещё пара наименований вычеркнута из моего меню... Вообще такое ощущение будто я беременна... Ха ха ха!!! Чиста поржать... Но желудок мой похоже уже месяц как в отпуске!!! Надоело... Тока доползла до работы,злая на весь мир и как всегда ни одной хорошей новости!!! Все набросились,типа как только так сразу!!! Ну что за дела сколько не делай людям добра никогда они этого не оценят!!! А когда плохо не поймут... Наверное зря я всё время носила маску сильной,умной и всегда весёлой девушки!!! Теперь мне просто никто не верит!!! Никто не хочет понять что мне действительно плохо... и поддержки тоже ждать неоткуда!!! Вот так ... Впрочем всё как всегда.
прощайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!