Это цитата сообщения a_raindrops Оригинальное сообщение
Нежность моя....
[650x487]
Это цитата сообщения Алекс_Айзенахер Оригинальное сообщение
Опухлик и Заечко!
Заечко - без очков который!
[699x465]
Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение
сотовая связь. что есть что.
МОБИЛЬНИК - естественный нарост на руке современного человека, имеющий много разных функций, необходимых современному человеку для жизнедеятельности.
СОТОВАЯ СВЯЗЬ - жизнедеятельность современного человека.
ИНФРАКРАСНЫЙ ПОРТ - устройство в мобильнике, с помощью которого современный человек совокупляется с мобильниками других людей.
БЛЮТУС - глагол, прекрасно передающий увлечённость современного человека своим мобильником: "Ты в мобильник уже час уткнувшись сидишь. Чо там? - Да вот... блютус! - Ну, блютись, блютись".
РИНГТОН - боевая звуковая магия современного человека, с помощью которой он может оглушить или деморализовать противника. Чем громче и банальней рингтон, тем современнее и моднее его обладатель.
ВИБРОЗВОНОК - использование мобильника самками современного человека для клиторальной стимуляции.
ОПЕРАТОРЫ СОТОВОЙ СВЯЗИ - страшные люди, которые следят за каждым шагом современного человека через его мобильник и иногда звонят ему на него, чтобы сообщить ему баланс счёта.
БАЛАНС СЧЁТА - ёмкость с жизненной энергией современного человека. Если баланс пустеет, то человек впадает в уныние и вскоре умирает в страшных муках. Баланс можно пополнить за деньги.
ТАРИФНЫЙ ПЛАН - наркотическое вещество из конопли, который курит современный человек, чтобы ему казалось, что операторы его не наёбывают.
КРЕДИТНАЯ СИСТЕМА ОПЛАТЫ - система, с помощью которой оператор наябывает современного человека только раз в месяц, но зато капитально.
РОУМИНГ - хитрый способ, при помощи которого операторы контролируют передвижение современного человека, чтобы он не выбрался за зону покрытия. Если выберется, то его баланс счёта уйдёт в минус за считаные минуты.
ЗОНА ПОКРЫТИЯ - тюрьма современного человека. Только здесь современный челоек может есть, пить, спать и покрывать самок своего вида.
СМАРТФОН - мобильник, который умнее владельца раза в три.
ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ ЗВОНКА - функция сотовой связи, с помощью которой современный человек может переадресовать другого современного человека нахуй.
ГОЛОСОВАЯ ПОЧТА - место, куда можно оставить прощальные слова современному человеку, если он умер.
МОБИЛЬНЫЙ ИНТЕРНЕТ - способность современного человека лазать по порносайтам даже во время утренней пробежки или секса с самкой современного человка.
WAP - звук с которым мобильник падает в кучу дерьма
СМС - мастурбация современного человека.
Т9 - разработка отечественных танкостроителей, устройство, заменяющее современному человеку сознание и облегчающее мастурбацию через СМС.
СТАНДАРТ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ - штандарт, флаг, стяг... вобщем знамя всех современных людей.
КАРТА ПАМЯТИ - единственные мозги современного человека.
СИМ-КАРТА - устройство, по которому люди узнают современого человека, даже если забыли как он выглядит.
ПИН-КОД - число, которое присваивается современному человеку при рождении. Забыв его, человек утрачивает жизнеспособность.
БЛОКИРОВКА КЛАВИАТУРЫ - способность кидаться мобильником в других современных людей, не рискуя случайно позвонить кому-нибудь.
ШЛЮЗ ОБРАБОТКИ ВЫЗОВА - узкое место, в котором встречаются души всех умерших современных людей... а вообще хрен знает, что это такое.
© satanov
©тырено здесь: http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=16888
Это цитата сообщения ЛаДокк Оригинальное сообщение
P.S. Я СВЕТОФОР
Я кто? Буфет, кровать, стелаж?
Я кто? Картиночки пейзаж?
Я как? Я сбоку, сидя, лёжа?
Охота вставить "на говно похоже"
Куда меня? Туда-сюда?
А может чья-та я еда?
А где я? Вовсе и не там?
Я здесь, это понятно вам.
Ботинок, тапок или кружка?
У головы твоей подушка?
Или поток воды в сортире?
Водопровод в твоей квартире?
Утюг? Окно? Или ведро?
Кто я? Какое-то "оно"?
Где я стою, где я лежу?
Будильник? Я с утра бужу?
А может я твой ключ на связке?
(Пора б уж подходить к развязке)
И мной ты двери открываешь?
Не ключ? Ты точно это знаешь?
Письмо, открытка, бандероль?
Ну.. в прочем не играет роль.
Кто я.. Неважно.. Светофор.
Трёхглазый. И кончаем спор.
Вчера мне показалось, что я очень похожа на Тори в психологическом плане... Мне всегда конечно так казалось. Но когда ей сказали типа: "Ты же девушка с характером и будешь на Андрея всячески вымещать свой негатив, бросать в него вилками и т.д." она ответила: "Нет, на этот раз я покажу другую грань своего актёрского таланта".
Она меня этими словами напомнила. Когда я раньше хотела добиться внимания молодого человека, всегда в кого-то играла, избирала для себя единственно правильную, на мой взгляд, роль и была в этом смысле упёрта, как баран. В конце концов, все мы когда-то играем... И это не есть неправилно.
Но и девушке, и женщине важно, что бы её разводили на ЭМОЦИИ, а не на всякую х*йню. Если ты заставишь её стадать и любить, унижаться и чувствовать себя королевой, считай что уже завоевал её.
Так что, дорогие мои антифанаты Дома-2, я вынуждена выступить в его защиту. Я считаю его огромной школой жизни и школой отношнеий. Но в любом случае у каждого найдётся своё мнение на этот счёт...
[400x403]
Это цитата сообщения Шкалик Оригинальное сообщение
Гогоо
Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!!
Это цитата сообщения vovato Оригинальное сообщение
ДВАЦЦАТЬСЕМЛАСЕЙ ПРИСЛАЛО... Я ПЛАКОЛ...
Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
Вот укрыла, так укрыла,
Поутру меня Хуйня…
Я за хавчик,
Хавчик - в шкафчик!
Я за бублик,
он – тикать!
И, как лошадь беговая,
Шмыгнул, сцука, под кровать!
Я хочу напиться чаю,
Я от жажды аж кончаю,
А ебучий самовар
Припустил, пуская пар...
Что такое?
Что случилось?
Пачиму, бля,
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
Может мне пора в дурдом?
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами-
Нихуйяссе мульт идёт!!!
Всё вертиццо,
И кружиццо,
Славный, бляха, «вертолёт»!!
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает мой Начальник,
Плеть держа над головой.
На ебальнике – ошейник,
На спине его- седло,
На ногах стоит не твёрдо,
Видно, что бухал бухло.
"Ах ты, гадкий, ах ты грязный,
Неумытый наркаман!
Ты чернее африканца,
Папа твой был обезьян?
У тебя на шее вакса,
У тебя под носом кокс,
Ну а руки, словно крюки,
Явно, бля, нарушен мозк!
Кто же курит так с утра?
Всё! К наркологу пора!!
Рано утром на рассвете
Пиво квасят даже дети
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.
Ты один тут укурился,
Не посрал и не побрился,
И сбежали от укурка
И чулки и башмаки.
Не забыл, что я Начальник?
Твой любимый М. Додыр?
Подставляй скорее сральник!
Очистительный клистир!
Только он спасёт тебя,
Не боисся, я любя!!!
А не то ногой я топну,
Позову сюда ментов,
И твою малину хлопну!
Не пижжу, мне нет понтов!
И приедет спецотряд,
Будешь ты совсем не рад:
Мебель всю тут поломают,
И тебя, козла, поймают,
Зацелуют, дурачёк!!
Прямо в жоппу,
Прямо в жоппу
Затусуют кабачёк!"
Он ударил в медный таз
И вскричал: "Ребята -фас!"
И сейчас же много клизм
Стали лезть мне в организм!
И давай в меня соваться,
Марганцовкой изрыгаться:
"Чистим, чистим планериста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет планерист
Чист, чист, чист, чист!"
Тут и мыло подскочило
И намылило мне зад,
И юлило, и мылило,
И пиздело не впопад.
А от банки с вазелином
Убежал, как от грузина,
Ну а он за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.
Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
Он за мною, сцуко, мчится,
Чтобы смазать ягодицы.
Снова вдруг меня укрыло,
(да, «афганка»- это сила!!)
Мне навстречу выходил
Ахуенный Крокодил!!!
Рядом два его пиздёнка,
Два сморчка- крокодилёнка.
(Крокодил- рецидивист,
Жаден, мерзок и гамнист).
Он с Тотошей и Кокошей
Трёх прохожих укокошил.
Заодно и вазелин,
Словно галку, проглотил.
А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
"Где же бабки за траву???,
Говорит,
Я ж тебя, козёл, порву,
Говорит,
Вообщем, счас я налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!" -
Говорит.
Как пустился я по улице бежать,
И к Начальнику вернулся я опять.
клизмой, клизмой
клизмой, клизмой
Промывался без конца,
снял симптомы
отравленья
С заторчавшего лица.
И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.
А за ними пирожок:
"Оближи меня, дружок!"
А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!
(Бляхо!! Точно бутерброд,
Заскочил мне прямо в рот?)
Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
Воротился пылесосик
И давай мне член сосать!.
Тут мой грёбанный Начальник,
Знаменитый М. Додыр,
Почесав об стол ебальник,
Вынул с задницы клистир…
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорит:
"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хочу я!
Наконец-то ты, паскуда,
М. Додыру угодил!"
Надо, надо НЕ курить по утрам
Надо, надо водку пить по утрам!
А укуркам-
планеристам –
Стыд и срам!
Стыд и срам!
Да здравствует водка перцовая,
Да здравствует пиво дешевое,
Нахуй! В пизду порошок!
Туда же густой гребешок!
Давайте же , бля, ужираться,
Пить водку и жостко сношатся
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане,
Нет жизни, скажу, бес пезды!
Без Огненной, сцуко, воды!!!
Настроение сейчас - Крута каг йаицо
Все мои мечты разбиты. Больше я не хочу у тебя жить. И общаться с тобой не хочу. Чем он тебе не нравиццо? Руки бля прочь от Памятника Советского Воина!
Мой дед был героем, сражался за свободу, подставлял свою спину под пули сраных фашистов ради того, чтобы ты сносила памятники таким же, каг он?? Песдец...
Делай как я говорю, детка, иначе я перекрою тебе электорэнергию, нефтепровод и подам углекислый газ всех россиян.
А я тебя так любила...
Прощай, спибля, Эстония.
[315x400]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
СТИХъ
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
(с) Seymour_Omnis (=
Настроение сейчас - Стрес болезнь злоба надежда на будущее России
Как это ужасно - болеть. Воспалением лёгких, бронхитом, да просто болеть тоже ужасно.
Всю ночь задыхалась от кашля, голова не поднималась с подушки, болело сердце. С утра отключились рецепторы. Самое ненормальное, когда не чувствуешь вкуса еды. Как будто с утра до вечера питаешься туалетной бумагой...
Пока ехала до поликлиники, сплошь да рядом попадались курящие девушки. Хотелось притормозить, подойти и врезать каждой из них с ноги каблуком.
Курить молодой девушке - это настоящее кощунство и преступление. До добра это не доведёт, проверено на собственном опыте.
И ЭТО БЛЯ НЕ КРУТО
Это цитата сообщения ВИКТОРИЯ_БОНЯ Оригинальное сообщение
100 комплиментов
Если вам в жизне скажут ТАКОЕ! Вы будете самым счастливым человеком)))))))))
1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. сексапильная
24. яркая
25. пушистая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. любвеобильная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. пылкая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. цветущая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. шаловливая
61. отпадная
62. искренняя
63. дружелюбная
64. понимающая
65. экстравагантная
66. мечтательная
67. ароматная
68. искромётная
69. чистолюбивая
70. манящая
71. восторженная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостная
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. непредсказуемая
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. любимая
100. самая-самая
Это цитата сообщения ANT Оригинальное сообщение
Без заголовка
Каждый вечер, отмывая изгвазданную в жуть обувь я понимаю - на дворе год свиньи.
Это цитата сообщения Artamonoff Оригинальное сообщение
Забавный наивняк
Настроение сейчас - good
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток...
И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
Быстрей всего это чья-то фантазёрская выдумка, но меня улыбнуло.
Пятью часами ранее возвратилась в цивилизацию из Туля. 19 дней с лучшими друзьями, танцами на столе и гонками на полупустых трассах...
Кажется что даже мозги деформировались, привыкли к насыщенному экстримальному отдыху. Окружению...
Москва - это совсем другое. Здесь нет чистой родниковой воды. Здесь эмоции не имеют цвета. Зато здесь красиво, пафосно и многолюдно.
Нужно много времени, чтобы привыкнуть к МОСКВА...
Это цитата сообщения _Поверь_в_мечту_ Оригинальное сообщение
БЛЕСТЯЩИЕ !!!
КТО ВАМ ИХ ЭТОЙ ГРУППЫ НРАВИТЬСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО !????
[405x298]
[236x172]Настроение сейчас - зачот однако
Навеяло написать это стихотворение утро после нашей последней коллективной вечеринки на работе. Когда никто уже не помнил, по какому поводу "все мы здесь сегодня собрлис", и почему-то все пили "за прекрасный пол" и замечательный праздник 8е марта. 
Ещё повлияли сигареты с ментом...
" О нём"
Мужчина...
Он -
стареет.
Седеет.
Лысеет.
Умнеет.
И, когда женщина раскладывает свой дешёвый шоколад
по мышеловкам,
Он закрывает все окна,
Чтобы её не продуло
и не было душно,
Пытаясь выглядеть ловким,
и равнодушным...
Он скользит по вертикали
в дали -
На рояле.
Чтобы замести следы,
чтобы его не догнали!
Не загнали в угол
Глупые женщины,
Которые до сих про делали вид,
что вовсе ничего о нём не знали...
- Я тебя не для того ростила, чтобы смотреть как ты куришь! - помню как когда-то давно сказала мне мама.
Думаю что своим детям я скажу тоже самое...
