Это цитата сообщения Лексии Оригинальное сообщение
Так,чисто поржать
Настроение сейчас - Отличное))))
У меня ЫЫЫЫ
Кто бы сомневался?)))
1.Закройте глаза
2.Печатайте с закрытми глазами на клаве всякую ерунду. На русском языке!
3.Откройте глаза, перестаньте печатать и посмотрите какая у вас последняя буква.
4.Посмотрите значение этой буквы.
5.Поместите результат вместе с интсрукцией и значениями к себе в блог - предложите пройти данный тест вашим друзьям
Ответы:
А - тупой как пробка
Б - тупой как пробка от шампанского
В - умный
Г - дурак
Д - тупица
Е - просто тупой
Ж - ещё тупее)
З - нормальный
И - НЕнормальный)
Й - сообразительный
К - гений
Л - достаточно умный
М -очччень умный)))
Н - остроумный)
О - кретин
П - дурашлёп
Р - придурок
С - полудурок
Т - умненький
У - зубрила-ботаник-отличник
Ф - тупоооооой
Х - просто умняшка
Ц - молодчинка
Ч - умничка
Ш - осёл
Щ - олень
Ь, Ы, Ъ - я тобой горжусь)
Э - эээ.. нечего сказать, прямо стыдно за тебя
Ю - а клевер
Я - баклажан
Фотографии kayuki : Привет из Кукуево!)
Митин День Варенья!
(поясняю: Митя - двоюродный брат моих кузенов Вити и Саши)
 |  |  |  |
 |
Это цитата сообщения Estel_Oskora Оригинальное сообщение
"Питие определяет наше бытие"
Настроение сейчас - Суперское...середина лета =))
Читайте и на ус мотайте...что-то меня на "сказания"потянуло =)
Водка
Как пить - Очень холодной, хорошо еще из ледяной стопки.Хитроумные трактирщики времен Петра 1 считали, что водку надо пить маленькими глотками.
Что будет - Эффект от водки разный от веселья до депрессии. Если задержаться на середине повышает оптимизм и коммуникабельность. Для больших компаний и легких связей.
Что еще - Запивать водку можно только холодной водой – древнерусский способ быть трезвее других. Водку пьют вместе с горячей, жирной и острой едой – с жульенами, ухой или мочеными яблоками.
Что потом - Утром все по списку: тяжелая голов, «вертолеты» и полное отсутствие ответственности. Поэтому водку пьют во время продолжительных праздников.
Чем потом - Всем известно чем: острым супом и «Кровавой Мери». Результат мгновенный. Томатный сок восстанавливает водный баланс, а перец повышает кровообращение.
Вино
Как пить - Красное-комнатной температуры,белое-до легкой испарины на бокале. Пить много вина не стоит, если хочется продолжения, лучше переходить на крепкие напитки.
Что будет - Сначала становится тепло, потом весело, потом хочется подвигов. Но взбодрится вином, не получится – если в компании скучно, можно просто уснуть. Рекомендовано для одинокого вечера напряженного дня.
Что еще - Вино можно ничем не закусывать, не запивать – тем более. Можно смешивать с водой, как др.греки или европейцы. Если смешать с соком или лимонадом будет еще веселее.
Что потом - От вина самое неприятное ПОХМЕЛЬЕ, хотя для этого нужно выпить не меньше литра. Если же смешать вино хоть с одним крепким напитком – все ордена присудят посмертно..=))
Чем потом - Спьяну-выпить «Алказельцер».Утром-компот из сухофруктов.
Виски
Как пить - Много льда-это способ пить долго и пьянеть медленно. Скромные люди с хорошим вкусом выбирают «Джеймсон»,в более простых случаях довольствуются сортами-аналогами с гусями и лошадьми.
Что будет - Виски пьют, когда хотят сохранить лицо и здравый смысл. Напиток не опасен для репутации, человека. Мозг не отключается.
Что еще - Зрелые личности ВСЕГДА пьют чистый. Если с колой, то эффект прямо обратный (см. «Что будет») Больше 2-х двойных за вечер пить – не стоит.
Что потом - Говорят, что похмелье от виски тяжелое. Но выпить залпом много виски не так просто, как текилу или водку
Чем потом - Пить спецкоктейль с сырым яйцом, табаско и томатным соусом и принять горячую ванну (надеюсь, вы при этом пили «чистое» виски.)
Пиво
Как пить - Его пьют холодным-летом и теплым-зимой. Наоборот неприлично. Чтобы почувствовать вкус нужно сделать два больших глотка и один маленький.
Что будет - Сознание превращается в дополнительный к организму атавизм. Не способствует рабочим процессам, максимум лежать на лужайке =))-
Что еще - Хорошо сочетается с гренками, воблой и жареным сыром и множеством соленых снеков. Пьют пиво с вишневым соком или солью, экстремалы даже со сметаной.
Что потом - Допиться пивом до похмелья не очень красиво, как и мешать его с чем либо. Внешний вид так себе:лицо,взгляд и мозг выдают бурные химические процессы
Чем потом - Лучше всего лечить кефиром, квасом или…пивом. Все они немного родня.Главное,чтобы лечение плавно не перешло в "продолжение банкета".
Всё! Наконец-то я завтрашним вечерним поездом уезжаю в деревню) Практика вчера закончилась) Нам с Лерчиком пришлось мотаться по разгорячённой Москве полдня - Измайлово/Рязанский проспект (живём-то мы в разных районах))) - Проспект Мира - Шоссе Энтузиастов - Измайлово/Рязанка. Бегали с документами Гринситивскими. Главное, только я обрадовалась, что вот - мы от Шоссе Энтузиастов почапали в родной Измайловский лес, добрели до круглого пруда, от которого рукой подать до дома, заходим в дирекцию парка и узнаём, что нам надобно с проставленными подписями ехать назад на проспект... Моё сердце обливалось слезами доооооолго....
Вечером я поехала в Сатирикон посмотреть спектакль "Страна Любви" по мотивам сказки "Снегурочка". Мне очень понравилось!!!!!)
Огромное человеческое спасибо Глафире и тёте Алёне, что достали мне билет сюда)) Я безмерно благодарна! Было очень красиво! Прекрасно! Зрители просто умирали со смеху, с замиранием сердца слушали песни Леля, хохотали над царём Берендеем и плакали, когда Снегурочка растаяла...
А перед самым спектаклем, когда я шла от метро, начался сильный-пресильный ливень. Поначалу я старалась ходить по бордюрам и кочкам, но потом, когда ноги и юбка промокли окончательно, смело шлёпала по лужам. Иду, спешу и вдруг мне навстречу едет парень на велосипеде, в панамке, подставил лицо дождю и улыбается)) От этого на душе сразу так весело стало!)) Хотела бы и я сейчас бросить зонт и просто так пойти под дождём с улыбкой!) Но всё-таки в театр иду, намочить кого-нибудь могу, хотя кого? Все и так уже до костей вымокли)))
Это цитата сообщения Лисица_дьяволица Оригинальное сообщение
10 принципов каждого знака зодиака.
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2.
Это цитата сообщения Лисица_дьяволица Оригинальное сообщение
Без заголовка
Просто классная картинка...
[699x465](с)0DINokaja
Это цитата сообщения Лисица_дьяволица Оригинальное сообщение
Прикол
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ МУЖИКАМ а еще добавьте что это все только при идеальной беременности, а вот если проблемы возникают то как минимум еще пунктов 20 придется прибавить, а процесс родов здесь вообще в упрощенном виде!!
Когда женщина ждет ребенка , она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка , и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
***
1-3месяцa
1)Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте,вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
***
1)К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9месяцев
1)Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Самое трогательное, что мужчины после прочтения задают один и тот же вопрос: "А что, это все действительно так?" =)))
Это цитата сообщения Nekoyasha Оригинальное сообщение
.
Чёрт наверно я зафлужу это сообщество ... извините ...
Читать далее
Это цитата сообщения Nekoyasha Оригинальное сообщение
^X_X^
Незнаю почему но смотря на это я валяюсь и плачу ....
Читать далее
Это цитата сообщения Nekoyasha Оригинальное сообщение
Убиваю ся ап стенку ...
Я хуже всех ?
Читать далее
Это цитата сообщения Nekoyasha Оригинальное сообщение
There she is , step 2
Продолжение истории про зайку и кота .