В 5 утра я покупаю бутылку шампанского дорогой марки в магазине продуктов ООО «Сортир». Выпиваю её прямо у прилавка, занюхиваю кроссовкой от D&G и еду завтракать в кафе «Весёлый чебурек». Кафе закрыто. Выблёвываю бутылку шампанского и запах кроссовки прямо у входа. Еду домой обедать. И так каждый день. Естественные потребности не приедаются.

* * *

Люблю тратить на себя деньги. Каждый день звоню себе с мобильного телефона на городской и разговариваю с собой столько, сколько нужно для того, чтобы на счету осталось «минус одиннадцать Багамских долларов». По вечерам хожу в музеи родного города в качестве иностранца. Ночью еду на такси в международный аэропорт, оставляю водителя ждать меня на платной стоянке, выпиваю в баре аэропорта 300 гр. виски и иду в туалет бриться. Между чудачеством и мудачеством условная грань. Любовь стирает грани.

Умер настройщик. Я расстроился. Большое скопление красивых вещей убивает остроту восприятия и как следствие - теряется вкус. Вкусными становятся – денатурат и сосиски из кенгуру. Тот, кто способен во всём видеть красоту, умирает раньше. Мы все умрём слишком рано. Умер настройщик. Я расстроился.

Ответы:
1.Кажись - 2 штука
2.Спилить все рёбра вместе с позвоночником и поцеловать себя в зад
3.Я получил за это же - 3 бакса

Вопрос Первый Второстепенный: Сколько Мэрлин Менсон, сцуко, отхерачил себе рёбер, чтоб самому себе отсасывать?
Вопрос Второй Головной: Сколько мне нужно отхерачить себе рёбер, чтоб он отсасывал и мне?
Вопрос Третий Не по теме: Сколько получил Иуда в пересчёте на нонешние баксы?

22 марта
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

Вольный пересказ + больная фантазия..

Порадовал комментатор во время исполнения гимнов командами перед финальным матчем чм по футболу, спизднувший: «Сразу видно, что Матерацци настроен воинственно, а видно это потому, как он исполняет гимн своей страны – помимо слов гимна, он проговаривает и музыкальный проигрыш- пам-парам-пам-пам-пам-пам». Стопудов, именно за это он и получил пиздянок от Зидана! Комментатор, в смысле.

Похороны. Я на них не попал, оказался сразу на поминках. Они меня немного удивили. Кого похоронили – мужчину или женщину, я так и не понял или просто забыл. По правде говоря, я и себя-то с трудом вспоминаю, особенно по утрам, но всегда себя мою, не стесняясь. Мне кажется, это всё из-за того, что моя бывшая жена, чью упругую задницу я буйно и гнусно любил на протяжении 5 лет, оказалась лесбиянкой. А вообще, я не жалуюсь, меня это вполне устраивает – не стирается новизна отношений с самим собой.

Ладно, остановимся на том, что я просто не помню, кого именно хоронили. О возрасте тоже не спрашивайте, с полом бы определиться. А собственно, зачем мне это надо? Я ведь понятия не имею, как я туда попал и кто все эти люди, похоронившие мужчину или женщину.
Короче, говоря – не помню, и успокоимся на этом. Неудобно, конечно, и интересно всё-таки, вдруг я присутствовал на похоронах лесбиянки? Нет, мне не принципиально и на такую удачу я, естественно, не рассчитывал, просто интересно похоронить хотя бы одну, например, ту, которая жила с нами полгода, пока мы с женой разводились.
Ну да, зато я помню, что много ел и вкусно запивал. В результате чего заговорил. Это-то меня и удивило. Говорил я много и, что самое удивительное - исключительно гадости о своих родителях! С чего бы это? Ну, конечно, не сразу прям с пустого места я стал обливать говном собственных родителей, сначала произнёс тост. Поднялся и с блядским выражением лица, посвященного в тайну, в которую больше никто из присутствующих скорбевших посвящен не был, прохрипел: «Well, well, well». С победоносным видом оглядел всю эту деревенщину, остановил свой взгляд на болезной старушонке, сидевшей аккурат возле меня, кстати, по-моему, она лесбиянка, и в сердцах добавил: «Хуй с вами, для не понятливых перевожу – колодец, колодец, колодец» и сел на место. Потом решил, что все они – пидорасы, подскочил и закончил тост чем-то вроде: «Fuck the bullshit SA, create the power».
Не знаю, как остальным, а мне тост понравился. Может он и не совсем по теме, но нельзя же зацикливаться на одних покойниках - тоскливо как-то. После этого я угомонился и стал поносить своих родителей. С чего бы это? Неожиданное малодушие с моей стороны. Я, конечно, никогда не страдал великодушием, но всё-таки говорить плохо о собственных родителях, о которых я ничего плохого и не знал никогда – нонсенс! Может я в пьяном состоянии знаю о них что-то, чего не знаю в трезвом?
Сначала я слил всю эту мерзость той самой старушке-лесбиянке, которая всё время, пока я говорил, выковыривала хлебный мякиш из вынутой челюсти и сбрасывала выковырянные кусочки мне в тарелку, когда же она стала метить в мой стакан, я встал и с гневной речью, опять-таки, касательно собственных родителей, пошёл по кругу. Поскольку, собравшиеся на этом празднике жизни, не знали моих родителей, равно как и меня, им приходилось верить мне на слово. Когда же я пошёл по второму кругу, удивление на лицах этих долбоёбов стало в усиленном режиме перетекать в подозрение. Вероятно, они подумали, что во втором круге я пытаюсь оскорбить родителей усопшей лесбиянки (почему бы и да?). Ну, конечно, куда этим мудозвонам догадаться, что я сам в шоке! Пришлось уйти, не договорив. Жаль только, что я не помню – что именно я говорил, помню только, что это были какие-то внезапные непотребности.

А вообще, этот некролог был посвящен другу, на чьи похороны я не попал по причине того, что хоронил какую-то незнакомую женщину, занимавшуюся при жизни сексом с другими женщинами. Я не жалею, что так получилось – всё-таки приятнее хоронить незнакомую тётку, может быть даже занимавшуюся сексом с моей женой, чем хоронить друга. Всё равно он был козлиной – намазывал макароны на хлеб, не мог выговорить слово «демонстрация», оно в его устах звучало, как «Димон!Срацца!», чучмек херов, отказывался со мной спать и пить водку. На хера нужен такой друг, спрашивается?
Так что, в заключении скажу – я рад, что всё так получилось. Немного удивительно только, чего это я до родителей доебался? А может и правы были те кретины, и я не на своих родителей баллоны катил? Хорошо бы, если так!

Женщина-кошка,
Я никогда не любил тебя. Сукин сын и кобель.

Женщина – помесь пингвина и Шахерезады,
Я любил тебя. Сукина дочь и шлюха.

Девушка с веслом,
Я не помню тебя в белых косичках. Ты была красивой и не моей. Такой и оставайся.

Мальчик-с-пальчик
Не у меня.

Любимый напиток сегодня утром – рассол «Tuborg Green».

В детстве я хотел иметь(и как можно чаще) двух людей – живого пингвина и Шахерезаду. И, возможно - белые штаны. Два года назад я встретил их помесь..в белых штанах.
Такие гибридные метисы в нашей стране не водятся.

SMS-ная любовь:
-Privet, ku! Kak jivesh?
-Ne uveren, 4to vdali ot tebya ya sposoben na eto. A kak u tebya?
-Da tak..Vchera pili vodku s odnim idiotom. Ya emu ves mozg toboi vinesla. Potom mi spali, no nichego takogo..Etot kretin skazal, chto u menya strannoe vlagalishe, prishlos skazat emu, chto ya – devstvennica, no vse oboshlos - vse konchili:) Priezjai skoree! Ya soskuchilas ujasno!Love*
-Da. Pozdravlyau. On 4to, ginekolog? Ne vinoshu slovo “vlagaliwe”.
-Nu prosti, ku:( ti menya ne ochen nenavidish?
-Teper uje ne ochen..

Её последний военно-половой роман на проржавевших трубах теплотрассы закончился новой гинекологической катастрофой. Неинтересно. Мне до смерти надоело её ненавидеть.Ъ

Ан, бан, ган, дон, вин(о)..Мне нравится грузинский алфавит.
«Царь» по-армянски будет – «арка»..Мне нравится грузинский алфавит.

С детства боюсь крыс и лошадей. С детства эти милые, симпатичные создания окружают меня, медленно сдавливая кольцо. Я живу в страхе и в элитном районе.

Я хожу в разных ботинках. Один ботинок левый, другой - правый. Левый – кроссовка от D&G, правый – бесполый тапок. Мои глаза светятся абстракцией и кубизмом.

Моя мама в детстве не доедала мороженого и завидовала пышногрудому дяде, продававшему его. Она осуществила свою мечту и стала мороженщицей, больше она никому не завидует и боится мечтать.

Из личных наблюдений..

Буш – гений. Кандолиза – злая и негр.


Из семейного архива..

Сестра, уходя на послеродовой осмотр к гинекологу:
- Будь добр, в одиннадцать покорми ребёнка грудью!
- Мелко нарубленной? Или на тёрке протереть, чтоб не подавился? Кстати, ты одолжишь мне 100 баксов, в смысле – 750?
- Ребёнку - протереть, тебе, скотина, дам 200, чтоб ни он, ни ты не подавились.

Острить и занимать деньги нужно внезапно.
Генрих Гейне.

Скормлю Вашему ребёнку свою грудь. Недорого.

Бляяпанда! Ужоснах. Ко мне вернулся порнографический кошмар маиво пубертаного периода, в котором я нещадно трахаю большого надувного миккимауса во всех позНах и стойкНах! Оноооооууу, лучши б это была непонятная хня по фамилии Чебурашка, я даже на «паучка с лицом хомячка» согласен..!! Только не эта огромная резиновая мышь, от которой я просыпаюсь в холодном поту, принимаю фигуру «чур, я в домике», долго фтыкаю, залипаю на кепочке с разноцветнами полосочками и истошна кричу: «деееедуууушкаааааа!!!»..баляяпанда,я – латентный снегурочка. Нет. Я –миннимаус.
Миккимаус маст дай! CheBurashka.
Верните девственность.

Не льстите мне..Я не мудак, я только учусь.

Совмещу бесполезное с неприятным. Недорого.