В Египте специально для русских дайверов на каждом шагу висят таблички, на которых русским языком написано: «Господа русские туристы! Кататься на черепахах, пугать акул, кормить и тыкать рыб-наполеонов в глаз – строго запрещено!»

Последний день пребывания на Багамских островах. Я познакомился с американским морячком - обладателем фактуры в лучших традициях голливудского педрилы. Пригласил его на ужин в местный ресторан. Мы заняли уютное местечко, заказали пару бутылок редкого винтажа Бароло и местное фирменное блюдо. К тому моменту, когда официант принёс нам фирменное блюдо – листья салата, по которым ползал огромный слизняк, обгаживая их чем-то тёмным, мы успели осушить обе бутылки. Вечер обещал быть чудным, когда бы я, поборов своё геройство, не сожрал эту гниду, которая, как оказалось, являлась единственной на всём острове достопримечательностью, выращиваемой в течение 5 лет, стоимостью 5 тысяч долларов США, и предназначенная для выделения слизи, обладающей пикантным вкусом..

Это никогда не закончится..В одном глазу у меня написано: «ЧУДНЫЙ», а второй - прикрыт веком, поражённым нервным тиком..

Это цитата сообщения Lena_CoN Оригинальное сообщение

В моем саду цветов не видно -
Лишь лунный свет в нем ловит тени.
В моем саду не слышно звуков -
Лишь ветер веет там прохладой.
Но где же этот сад сокрытый?
Он будет, только дайте время!
Я поливаю землю скукой,
Чтоб разрослись в нем злые травы,
Чтоб вырос куст седой крапивы.

В мой сад не залетают птицы,
Его не навещают феи,
Но в нем полно холодных гадов,
В нем даже ползают гадюки.
Мой сад пока мне только снится,
Он будет, только дайте время!
Лишь подождать немного надо,
В нем быстро вырастет от скуки
Огромный куст седой крапивы!

Амор - судья мне и учитель,
И я служу ему всечасно,
А вы? А вы меня простите
За то, что песенка ужасна
Про этот куст седой крапивы!

LI 5.09.15

В моём теле есть два мягких места – жопа и сердце. И то, и другое – разорвано в клочья.

Меня убили тупым предметом – мужем.

У меня было много мужчин и женщин. Прижился только Вадик – плод любви мужского состава олимпийской сборной по балету на льду и калмычки из Бутова, самое тёплое и тупое существо на свете. И самое счастливое. Он почти не умеет читать, пишет левой рукой с права налево корявыми загогулинами, причем 18 из этих загогулин, гипотетически имеющих отношение к кириллице, имеют у него абсолютно одинаковое написание. Он вполне мог бы стать следующим победителем Евровидения, образовав тем самым тенденцию. Всё это не мешает ему быть вечно счастливым. Нет, он не болел в детстве менингитом. Им болел я. Вадик просто счастлив по жизни.
Я же вырос в богемной среде. С детства меня окружали красивые и дорогие вещи – книги, картины, антиквариат и люди искусства. На вопрос: «Какая у вас семья?», я неизменно отвечал – искусственная. Мне было доступно то, что не было доступно ни одному советскому смертному. Почти все мои предки читали Шекспира, Шопенгауэра, Стендаля в оригинале, пиздили друг у друга подлинники Пушкина, каждый третий общался с Эйзенштейном и Чаплином, и через одного был послан на хуй Сальвадором Дали. Я получил королевское образование и воспитание. Но никогда я не был так счастлив, как Вадик.
Вадику осталось жить не больше месяца, но менее счастливым от этого он не стал. Он никуда не спешит, не мечется в поисках того, у кого можно было бы напоследок попросить прощения, не пытается увидеться с теми, кого давно не видел, вообще, что-то изменить не пытается. Он живёт так, как жил.
Я люблю Вадика, а Вадик любит жить.
Моему уму не доступна эта справедливость. Я хочу быть тупым.

Заткну Тину Канделаки feat. Андрей Малахов. Недорого(себестоимость патронов). Автомат Калашникова. Гарантия 4 минуты.

Это цитата сообщения Elsker Оригинальное сообщение

Есть в славном граде Петра Великого метрополитен. Люди приезжие метрополитеном тем восторгаются, люди местные метрополитен тот не жалуют.
В наше время всё ветшает.. лопаются трубы на морозе, рушатся здания, так и не дождавшись капремонта. Вот обветшала и станция метро очень важная.. Закрыли ее на веки вечные. И стал народец объезжать всей толпой эту станцию окольными путями да через другие ветки.
А жилье то новое строится! А народу то прибавляется с каждым днем все больше и больше!.. Вот и случилось так в один прекрасный день на станции Проспект Просвещения, что стал с того дня не выдерживать напора людского скромный зал ее "приемника-накопителя".
Стало быть дело обстоит нынче так..
Стоит станция, о двух входах, об одном выходе.
Чтобы в те два входа попасть стоит толпа утренняя угрюмая молчаливая... Стоит и тихо матерится.. И очередь на вход начинается, гой еси, аж у остановки трамвая..
Давятся в той очереди добры молодцы да красны девицы, и стар и млад - все кому на работу рано-ранёхонько.
Детородные органы друг другу пережимают, задами сумки друг другу давят, документы роняют да тут же в грязь навсегда втаптывают - не поднять.. И стоит по всей площади перед входом гул из воплей да слов матерных.
Два потока людских разделены железными заборами.. И просвет под забором до земли совсем крохотный.. Собака проскочит, а человеку в три погибели согнуться надобно.
Но пошли на хитрый ход люди добрые, чтобы не быть совсем в толпе раздавленными.. Стали они толпу обходить, да сразу перед дверями в пополам складываться, к земле пригибаться, да под заборами проползать. На то гибкость и мужество великие нужны!.. А за то что в дыру пролезают эти люди кротами зовутся.
Другие смекалистые по-другому пошли. Они в метро заходят с выхода. Там тоже не всё просто обстоит.. Приходится им прыгать через железную заборину высоченную.... Некоторые резво сигают, только ноги мелькают в высоте. А иные подтягиваются, и стар и млад, сумки поперёд себя закидывают, потом леву ногу, потом праву, потом тело через перекладину переволакивают. И всё это молча, со скорбными лицами..но не без грации. Зовутся такие люди сайгаками.
Как бы не выкручивались, а все равно участь всех единая ожидает. На подходе к турникету стадо из кротов, сайгаков да очередников угрюмых, раздавленных, сгущается так, что те же детородные органы сминаются и зловеще хрустят.. А ведь им еще в конце пути чтобы просунуть карточку в заветную щель, минимум троих соперников отшвырнуть да отпинать надобно.
Elsker
Так вот и живем, так вот я каждое утро в метро сажусь ..гой еси....... *дальше следует непереводимая игра слов*

Это цитата сообщения Elsker Оригинальное сообщение

Чего-то хочу я... Ищу постоянно...
Рубли на рубаху, рубаи Хаяма,
Мне хочется, хоть я совсем не парнишка
Красивую даму, короткую стрыжку .
Приятных сидений и всенощных бдений,
Гонений, сомнений и просто горений
В любви и печали... Хочу без подсказок
Красивых отказов и глупых отмазок
Шикарное танго и легкий фокстрот
Плод спелого манго, смеющийся рот,
Раскрытых объятий и текстов без ятей
Без всяких там "нате!.." и прочих некстати
Хочу чтобы было воздушно, искристо
Игристые вина, ухмылка Мефисто
Разнузданно-нежно, разболтанно-пьяно
Любовь безвозмездно и смерть без изъяна.

Иди сюда детка, продолжи мой список
Еще очень многого можно желать
Но разные люди о разном мечтают
Ты хочешь ирисок...
а я хочу сцать.

Elsker

Мой прадед - большой поэт малого народа. Он был гением. Природа будет отдыхать на его потомках до 7 колена. Всем спасибо. Все свободны.

****
В детстве я много пил, поэтому вырос душевно здоровым. И пьяным.

****
В молодости я был гиперэмоциональным и не умел материться. Мне было трудно жить без посторонней помощи.

После второй бутылки водки всегда прихожу к одному и тому же выводу - признаком первоклассных мозгов является - умение посрать не обосравшись. При этом всегда ссылаюсь на Фицджеральда Фрэнсиса Скотта Кея. Не знаю, кто это, но чем-то он мне нагадил.

Сегодня:

Посмотрелось..
Посмотрел фильм, в котором думает только лошадь – все оба раза. Захотелось обнять её. Сдержался.

Почиталось..
Почитал себя. Из всего прочитанного понравилось только имя - Параша. Сказывается двухчасовое отсутствие водки. Владик – скотина. За связь с ним меня могут судить, как за скотоложство.

Подумалось..
Если человек сыт, здоров, счастлив, не пьёт горькую и при этом пишет стихи, то он – Лариса Рубальская.

Покушалось..
Поел козьих шариков. Никогда так не делайте. Если вам когда-нибудь придётся делать выбор между поглощением козьих шариков и походом на концерт «Дома-2», выбирайте достойную смерть без хлеба и зрелищ.

Резюмировалось..
День прожит не зря.


Завтра:

Запланировалось..

Я ничего не буду делать, просто буду сидеть на берегу реки, пока по ней не поплывут трупы моих врагов. (с)

У меня давно не было мечты. Благодаря этому шедевру - она вернулась.
[420x376]

Если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить! Возглавлю. Дорого. Юлия Тимошенко.

Клинические хроники..

Стоматолог, в 15-тый раз пытающийся сосчитать количество зубов в моей голове, не выдержав напряжения:
- Ёб, сколько у тебя тут зубов?
- Ээаа..ну..кхе..А варианты ответов есть?
- Есть, блять! Да. Нет. Сомневаюсь.
- Блять! Я попал?

****

Окулист, узрев сквозь толстые линзы своих очков мой тоскливо-унылый взгляд:
- Молодой человек, у Вас случайно нет родственников среди спаниелей?
- Нет, но будут, если мы с Вами поженимся.

Из семейного архива..

Сестра, диктуя мне список покупок:
-...И подгузники, рассчитанные на 4-6кг..
- Говна????

****

Двоюродный брат, вызывая такси:
- Слушай, запомни номер машины - 548
Через полчаса:
- Какой номер я тебе диктовал?
- 548
- Чёрт, как ты это запоминаешь?
- А ты представь, что у тебя 54 сиськи и все они 8-го размера – хрен забудешь!

Бывает, что всё удаётся. Не пугайтесь, это пройдёт. Жюль Ренар
Не успев придти. Гондольер

Долгожданное первое свидание с мужчиной моей мечты. Романтическая обстановка: свечи, чача и мы – два голых аполлона на шкуре уссурийского тигра. Вечер обещал быть чудным, пока я с диким восторгом и с таким же энтузиазмом, не предложил доставать монетки достоинством в одну копейку жопой из крышечки от чипсов Принглз..на желание..

Русский человек, чей отец – азиат, мать – итальянка, двоюродный дедушка – француз, а бабушка – Александра Гитлер, славится своим умением находить выход из самой глубокой жопы, но еще больше славится умением находить туда вход.
Гондольер – это не профессия и не фамилия – это образ жизни и способность быть счастливым только на гондольерских условиях.

Поймал себя на том, что губы Робокопа вызывают у меня эрекцию, а голос Валерии – половое бессилие. Резкое переключение телевизионных программ - хорошая зарядка для хвоста.

****
Моя первая учительница была второй женщиной в моей жизни, которую я тайно вожделел. Она была старой и болела псориазом. Первой желанной женщиной была Алла Пугачёва.

****
Бывают красивые, а бывают слишком красивые люди. Марат был слишком красивым, поэтому я не стал его любить.

****
Он – красивый, статный, импозантный, мужественный, замученный родительским воспитанием грузин. Она – красивая, стройная, манерная, волоокая еврейка. А их дети – просто сволочи. И все вместе они – цыганский табор и мои соседи сверху.

Мои романы похожи на менструацию – всегда не вовремя, причиняют неудобства, болезненны, с большой потерей крови и нервов, всегда проходят и всегда возвращаются. Они раздражают, как данность, но раз уж от этой данности не избавиться, будучи здоровым и не став инвалидом, то незапланированные задержки и наличие таких процессов старения, как менопауза и климакс, тихо сводят меня с ума.
[321x535]

Она была шлюхой и не скрывала этого. Мне нравилось хотеть её, а ей нравилось вводить меня в ступор и заражать триппером. Когда мы не виделись, наш телефонный разговор всегда заканчивался одной и той же фразой: «Гламурных снов тебе, сладенький! Поцелуй от меня своего солдатика!». Я долго тупил и смотрел гламурные сны с участием Мэрлина Мэнсона. Когда мы виделись, наша встреча всегда заканчивалась одной и той же фразой: «Беги скорее выздоравливать, сладенький!». Я тупил и долго лечился. Мы пили дорогой самогон и любили друг друга. Потом мы расстались.
Я долго тупил и долго пил.
Увиделись мы в метро, спустя год. Я стоял, прислонившись к дверям, когда она ввалилась в вагон с толпой пьяных бультерьеров. Точнее она не ввалилась, она влетела, сломав каблук у входа, прямо в меня и, отогнув ворот моей рубашки, выблевала туда всё своё содержимое – бутылку хорошего коньяка и килограмм не успевших перевариться лимонов. Не поднимая глаз, она вытерла подбородок о моё плечо и, похлопав меня по груди, обожженной кислотной жижей, прохрипела: «Кал упал, и с ним была плутовка такова». Когда гусиный гогот и улюлюканье её свиты поутихли, она добавила: «Береги это, сладенький. Я отдала тебе самое дорогое, что у меня было». На следующей станции развесёлая компания, соорудив из себя трон, с криком, хохотом и кривлянием вынесла её из вагона. Она так и не посмотрела на меня.
Я стоял и думал о том, что неправильно заедать коньяк лимонами, вообще чем бы то ни было – неправильно, особенно если коньяк хороший, над головой у меня висел надорванный нимб: «Ты сел не на свою ветку – закон жизни».
Она погибла через неделю, спасая котёнка из дружественной нам Персии.
Я сел на свою ветку – закон тупого автопилота.

Миллион, миллион, миллион алых роз.. Однако, судя по тому, что 1000000 – чётное число, бедный художник похоронил актрису среднего достатка заживо под этим сонмищем..
Из окна, из окна, из окна видишь ты.. И похоронил он её, судя по всему, под моим окном.. А из моего окна - Площадь Красная видна..
Дальше я хотел раскрыть тему бедности художника и личности актрисы (она была Ленин? Владимир Ильич?), но перехотел ввиду того, что я слишком пьян и удручён очевидным выводом - в любой гетеросексуальной паре один всегда– извращенец, а другая – дура.
А мораль сей басни такова: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. Красиво хоронить заживо не запретишь.

Личнонаблюдённонедавновыясненное:

Раньше мне все казались красивыми. Сейчас просто кажутся.
Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ещё.
Доктор Курпатов – якут и улыбка у него такая же.
Дима Еблан и Галина Ебланка – ирландские близнецы другого пола.
Рано или поздно мы все умрём. Я да.
Если ты не внушаешь любовь, значит ты - кто-то страшный и тупой из Дома-2.
Люди делятся на тех, кто умеет собирать кубика Рубика и на нормальных.
Моя жена – лесбиянка - бабница.
Насралла – это не действие. Это борода и маразм.
Саакашвили – это диагноз.

Здравствуйте, gondoliero! Это приветствие своим бодрым дебилизмом обезоруживает всякую критику. И улыбает.

Вопрос Не по теме: Дима Еблан(тот, что с евровидения) и Галина Ебланка(та, что с закубованной курицей)- это мать и дочь или сёстры?