Недалече, как неделю назад, я со своим старым во всех отношениях другом заглянул к нашей бывшей жене. Официально она была замужем за мной, но мой друг, ненавязчиво поселившийся у нас во время свадьбы, так и остался жить с нами до тех пор, пока мы не развелись. Так же ненавязчиво от безысходности или от нечего делать он стал спать с моей женой. Честно говоря, я точно не скажу, кто провёл с ней первую брачную ночь – я не решаюсь утверждать, что я. Друг тоже на это не решается. Жена настаивает на том, что первую брачную ночь мы провели с другом совместно, в то время как она всю ночь выблёвывала свадебный стол обратно на свадебный стол. В любом случае, в общем целом из пяти лет брачной жизни, мой друг прожил с нами - все шесть. Но не суть важно.
Пришли мы к жене. Выпили. Тринадцать раз. Тринадцатый раз был лишним, потому что я послал на хуй настоящую жену моей бывшей жены и полез в интернет, а друг полез к женам. На просторах всемирной паутины я отыскал какое-то сообщество, где узрел пост с душераздирающим призывом выслать по электронной почте болезной хозяйке срущегося от холода пуделя выкройку комбинезона для этого треморного создания. Я проникся. Взял ватман формата А3, синий фломастер и стал чертить, периодически опохмеляясь, высасывая спирт из этого самого фломастера. Для начала я нарисовал пуделя в разрезе – вынес ему мозг по кусочкам за рамки, а всё остальное пространство заполнил двенадцатикилометровым толстым кишечником. Красиво получилось, только я не понял, почему кишка получилась красной, когда я рисовал её всё тем же синим фломастером. Сказывается психоделическое влияние краснолошадного Кандинского, хотя не обошлось и без участия подсолнухов Ван Гога – успел-таки загадить чем-то желтым вытекший глаз этого препарированного красавчика. Вообще, сей пейзаж получил от меня название «Королева Многосиса». Поскольку полёт моей творческой мысли ушёл далеко за рамки, то схему комбинезона (она же – выкройка), я начертил на оборотной стороне ватмана. Чертёж получился по-гогеновски радужным, благодаря тому, что большинство деталей выкройки потонуло в кровоподтечных кишках пуделихи. И хоть при создании этого шедевра огромное влияние на меня оказали импрессионисты, рисунок можно обозвать смесью экспрессионизма, кубизма и сюрреализма. С чувством наиглубочайшего удовлетворения и с выпавшим от этого чувства набок языком я показал свою работу другу. Друг долго смотрел на выкройку (по моим скромным подсчётам – полных 17 минут), спросил, не работаю ли я на Иранское правительство и ушёл за водкой. Больше мы его не видели. Запоздалое счастье. Ключевое слово в данном случае – «запоздалое», так как все три с половиной шага, которые мне понадобились для того, чтобы дойти от спальни, где находился друг до жены, где находилась кухня, я скорбел о несвоевременном решении Ирана обогащать уран. В конце концов, могли бы додуматься до этого десятью годами раньше, и вполне возможно моя жена не превратилась бы в лесбиянку. Придурки экие, не то, что я – Иван-Царевич. Да. Я такой. В отличие от моего древнего друга, жена понимает меня и моё творчество с полуслова, поэтому я сразу полусловом сказал ей, что это комбинезон. Интрига в данном случае заключалась в вопросе – для кого эта роба предназначена. Жена перевернула ватман и тут же всё поняла. Судя по невменяемому количеству все различных кронштейнов на данной схеме, этот скафандр предназначен для её соседской парализованной собачки крысячей породы, Варечки, которая каждый раз, спрыгивая с дивана, ломает себе сразу все конечности, включая шею. Недавно, в очередной раз, спрыгнув так же удачно, как и во все предыдущие сто тысяч миллионов раз, у неё случился инфаркт, и её парализовало окончательно и бесповоротно. А расплывшиеся по всему ватному полю кишки и разложенный по кусочкам мозг – это есть
единственный способ вытаскивания Варечки из моего ноу-хау. Сука. Не иначе. Ну, да Бог с ней. Проблема не в этом. Проблема в том, что я уже неделю безуспешно пытаюсь найти автора того замечательного поста. Хоть убей, не помню - в каком сообществе я его нарыл. Пьяный был. И добрый. Блять.

"Между прочим. Как-то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой "Семнадцать мгновений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошёл в кабинет к фюреру, выкинул вперёд руку и воскликнул: "Салам алейкум, Гитлер-ага!""
Гия Данелия.

Все соседи хуёвые, но верхние хуёвее нижних. Сосед слева.

Цельную неделю мой долбоебический левый сосед каждое утро приходит ко мне с предложением накормить меня жареными хомячками. Жареные хомячки. На лицо (на лице) кризис белогорячечного жанра. Не понятно только у кого – у него или у меня.
Я хорошенько не помню, но, по-моему, он умер ещё в прошлом году. Ебическая сила, меня это нисколько не смущает, главное, чтоб к хомячкам прилагалось пиво. Желательно с водкой. Мама, чому я урод?

В колонках играет - Баграмян

Пиздец, сегодня дождь и скверно,
А мы не виделись, наверно, сто лет;
Тебе в метро? Скажи на милость,
А ты совсем не изменилась, нет-нет!
Пиздец, а жить ты будешь долго,
Я вспоминал тебя вот только - в обед,
Прости, конечно же, нелепо
Кричать тебе на весь троллейбус: Пиздец!

Пиздец, дождливо этим летом,
А впрочем, стоит ли об этом, ведь нет?
Тогда о чем? О снах, о книгах?
И черт меня попутал крикнуть пиздец.
Как жизнь? Не то чтоб очень гладко,
Но, в общем, знаешь, все в порядке - без бед:
Дела отлично, как обычно,
А с личным... Ну, вот только с личным пиздец.

Пиздец, а дождь все не проходит,
А я с утра не по погоде одет;
Наверно я уже простужен,
Да бог с ним! слушай, мне твой нужен совет -
В конце концов мне дела нету
Решишь ли ты, что я с пиздецом, иль нет,-
Но, может, черт возьми нам снова!..
Выходишь здесь?.. Ну, будь здорова...
Пиздец...
Пиздец...
Пиздец...

Спасибо Денис.

Моя бабушка – фанатка доктора Курпатова. Я стал бояться её. Поверьте мне, это страшное зрелище, когда культурный, интеллигентный, образованный человек в преклонном возрасте с рукописью Куллэ в молодых для этого возраста руках, фанатично лорнирует нездорово спокойного инопланетного якута.
Правда, сейчас стал сомневаться, что страшнее – само зрелище или то, как я его описал. Вероятно, сказывается недавняя поломка моего мозга американцем Олдосом Хаксли, у которого из всего прочитанного я ни хуя не понял, окромя того, что хорёк являет собой шокирующий пример безудержного сладострастия для человека, находящегося под воздействием лизергиновой кислоты. Я был и остаюсь крайне очарованным потоком космических масштабов этого бреда. Под воздействием оного я и выражаюсь теперь как-то через жопу замысловато. Чудны крестьянские дети. И сельские танцы, к слову. Так вот, к слову о Курпатове. Давеча, третьего дня, я сподобился, несмотря на страх, навестить свою ненаглядную старушку, которая с маниакальным блеском в глядельцах, подсунула мне среднего пошиба газетёнку с колонкой доктора Курпатова и заставила меня продекламировать её вслух с тактом, с чувством, с расстановкой, стоя на табуретке. Поскольку табуретки, в её музее не имелось, пришлось эквилибрировать на пуфике. Возможно, поэтому мне запомнилось одно письмо, а точнее – неожиданно человеческий ответ якута на это письмо.
Жертва:
Дорогой Доктор Курпатов! Мне 39 лет. Семьи нет, замужем не была, детей нет, сексом никогда не занималась. Работа – так себе, дворничиха. Хобби нет, друзей нет, мужчин нет.. Женщин и животных не люблю. Вот и задумалась о смысле жизни. Подскажите, что мне делать?

Анжела, г. Архангельск.

Курпатов:
Дорогая Анжела! (я на месте Курпатова этим и ограничился бы)..Хм..Может? Хотя нет. Подметайте..Тоже не то. А если? Нет, не стоит.
Ах да! Дорогая Анжела! Выпейте йаду! С любовью!
Доктор Курпатов, г. Москва

Не знаю, к чему была вся эта извращённая прелюдия о Курпатове.
На протяжении двух лет я тщетно пытался прочесть в глазах своего обаятельного недоразумения в семейных трусах хоть какое-то подобие мысли. Вчера мало того, что я уловил это подобие, так ещё умудрился и прочитать.
Мысль, которой светятся глаза любимого мною человека – "У ДЕВОЧЕК ПИСИ НЕТ - ОНИ ПИСАЮТ ПОПОЙ".
Теперь это всё, что я вижу в его незамутнённых разумом очах.
Дорогой Доктор Курпатов! Вот и задумался я о смысле жизни..

Я люблю Вадика. Но никогда ему в этом не признавался. Недавно мне приснился эротический сон, в котором маленькие серебряные рыбёшки поедали корни огромных деревьев. Проснулся я со скучным трепетом на лице и внизу живота, привкусом вселенской тоски в эпицентре оргазма, и с твёрдым решением сообщить Вадику о своих чувствах. Единственно, что меня смущало так это – абсолютная неспособность к этому священному действу. Нет, я, конечно, признавался в любви. Девушкам. Но мужчинам – никогда, даже если я и питал к ним глубокие чувства. Не знаю, откуда взялась эта дискриминация. Мне приятно думать, что это всё оттого, что я малость контуженный.
В общем, я просидел полдня, тупо глядя в окно на несказанно долго какающую собачку, испытывая неимоверное желание выразить свои чувства как можно более романтично.
За всё это время в голову пришла одинокая и жалкая мысль воспользоваться помощью зала. Потом она ушла. Потом снова пришла и ушла и вернулась. Заебала. Я набрал номер 1234 и отправил на него смс со словом «ЖОПА», чтобы взамен на 1 доллар США получить романтическое признание в любви. Получил гениальное, и что приятно – романтическое послание на хуй, выполненное в режиме Caps Lock, следующего содержания:

Я ЗДЕСЬ ПИШУ – ТЫ ТАМ ЧИТАЕШЬ И ВЕРНО ЗНАЕШЬ ОТ КОГО! А СЕРДЦЕ ПЛАЧЕТ И СТРАДАЕТ, ЧТО СЕСТРА ОТ СЕСТРЫ ТАК ДАЛЕКО!

Перечитал эту поэму, исполненную шекспировскими страстями, неоднократно. Пришёл к одному выводу - это скрытый привет от одних контуженных другим. Перечитал ещё несколько раз и пришёл ко второму выводу – более романтического признания, чем это, я не в состоянии придумать. Послал его Вадику.
Итог оказался плачевным - Вадик, сидя в одном углу комнаты, плакал от умиления, я, сидя в другом углу, плакал от собственной ущербности.
А кто-то третий, глядя на нас, плакал от смеха и от собственной гениальности.

Не менее проникновенное

[453x699]

[552x699]

Занимательный русский для американцев. Я проникся.
[600x545]

Момент осознания недостатка собственного таланта есть гениальное озарение.©

За последнюю неделю я использовал свою голову только два раза. Первый раз – во время поедания водки, второй – во время минета. Я достиг своего потолка. Оказалось, что мой потолок – это всего лишь пол для Вадика. Молодецкая удаль превратилась в не молодецкую падаль. Скучно.

У меня нет желания жить, но и умирать у меня тоже нет ни малейшего желания. Как быть? Просто. Не быть. У меня есть желание.

Не поебёмся – так посмеёмся. С маниакальной скоростью это превращается сначала в тенденцию, а потом и в образ жизни. С учётом того, что смех продлевает жизнь - она затянется надолго. Я пью и писаю. От страха.

В ранней молодости у меня был бизнес. Бизнес был странным и маленьким, поэтому людей на работу я принимал сам. Бред, который соискатели выливали на меня при собеседовании, был нереален, уникален и разнообразен. Случалось даже на неожиданно вырвавшийся из подсознания вопрос: «О, Боже! Что вы плетёте?!», получать абсолютно логичный бредовый ответ: «Макраме, канаты, косы..А что Вам надо?».
Поскольку ещё в нежном возрасте моя психика была смертельно ранена бессмертным произведением Достоевского «Идиот», массовым самоубийством лошадей в фильме «Бег» и мультфильмом про мамонтёнка, а мозг был убит менингитом, то ко всему этому я относился без должной истерики.
В отличие от их бреда, мой бред всегда был чистосердечно банален и однообразен. Всё, что я мог о себе, как о начальнике сказать, укладывалось в два небольших предложения: «Стандартный руководитель – это малограмотный, амбициозный, недалёкий, истеричный и сексуально озабоченный человек. Ваш будущий руководитель именно такой - нормальный».
Я с радостью принимал на работу всех, кто с радостью принимал меня. У меня уже давно нет того маленького бизнеса, но до сих пор есть те большие друзья, которые у меня в то время появились. Почти каждый из них сейчас имеет своё успешное дело и всё, что они могут сказать о себе, как о начальнике - укладывается в два небольших предложения.

Не знаю, но почему-то на меня эта картина действует как-то успокаивающе.Наверное, успокаивает то, что не только меня так сильно любят в этом мире и кому-то ещё достаётся это доброе, светлое, сильное чувство..
[425x556]

Почитал гороскоп. Понял одно – если собрать всё говно со всех знаков зодиака в одну кучу, то получится набор положительных качеств у Рыб. Рыбы рулят.

****

Похмельный утренний разговор на кухне с бывшей женой:
- А мне вот Ахматова нравится больше Цветаевой.
- Милый, а почему ты их вообще сравниваешь?
- Я их не сравниваю, я их практически не различаю.
- Ну, собственно, все женщины-поэты чем-то похожи друг на друга.
- Да? Ну, Агнию Барто я бы с ними никогда не перепутал.

****

Использую шизофрению не в корыстных целях. Григорий Перельман.
Красиво. Уважаю. Пуанкаре.

Это цитата сообщения Калейдоскоп Оригинальное сообщение

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке,
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заебись!

Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно


PS. Оченно верно отражает мое текущее настроение...

Это цитата сообщения Калейдоскоп Оригинальное сообщение

Стареют не только от прожитых лет -
От горьких обид, безжалостных бед.
Как сердце сжимается, сердце болит
От мелких уколов, глубоких обид!
Что сердце! - порою металл устает,
И рушится мост - за пролетом пролет...
Пусть часто себе я давала зарок
Быть выше волнений, сильнее тревог.
Сто раз я давала бесстрастья обет,
Сто раз отвечало мне сердце: "О нет!
Я так не умею, я так не хочу,
Я честной монетой за все заплачу..."
Когда слишком рано уходят во тьму,
Мы в скорби и гневе твердим "Почему?".
А все очень просто - металл устает,
И рушится мост - за пролетом пролет...

Чему равен метр.
Метр равен расстоянию, проходимому в вакууме плоской электромагнитной волной за 1/299792458 долей секунды.
Чему равна секунда.
Секунда равна 9192631770 периодам излучения, соответствующего переходу между двумя сверхтонкими уровнями основного состояния атома цезия.

Российские пограничники сделали предупредительный выстрел. В голову японскому браконьеру. Всё гениальное просто!

Заметил за собой внеочередную патологию. Помимо того, что я - алкоголик, гомик, могу собрать кубик Рубика и постоянно пытаюсь скрестить Ебланов, я ещё стал как-то странно реагировать на слово «пидорас», а точнее на клич: «Какой пидорас это сделал?!». Когда вдруг неожиданно в тишине раздаётся этот риторический вопрос, моя левая рука молниеносно взмывает вверх, независимо от того, я это сделал или не я. Пока что, в 100 случаях из 100 я этого не делал, поэтому стал подозревать в себе патологию. Правая рука ведёт себя более адекватно, усиленно цепляясь в этот момент за чьи-нибудь коленки. Впрочем, действия и той и другой руки можно расценить, как латентную склонность к суициду.
Недавно присутствовал у брата на праздничном сборище по поводу рождения очередного сына - пятого, кажется, за этот год. Ну, как говориться, у каждого своя патология. Собралась вся честная компания – семья в составе 150-200 человек, ну и друзья, примерно, в таком же количестве. Всё было чинно и мысль: "Родственники - это кучка ничем не связанных между собой людей, периодически собирающихся выпить и вкусно покушать по поводу изменения их количества", превратилась в убеждение в моём сознании. Я на таких мероприятиях предпочитаю сидеть где-нибудь в уголочке, тихо выковыривать глаза у селёдки и ни с кем не разговаривать, потому как все разговоры родственников со мной всегда заканчиваются одной и той же фразой: «Дружно покажите на него пальцем и скажите – фууууууууу!». Иногда, правда, я играю с детьми. Они меня принимают за «своего». У двух племянников, вообще, стойкое убеждение, что я воспитываюсь в том же садике, что и они, только на группу старше. Это даёт повод старшему поколению моей семьи в очередной раз убедиться, что дети любят идиотов. В этот раз всё было, как обычно, и ничто не предвещало того, что я в скором времени снова посещу дантиста. В общем, всё бы ничего, если бы какой-то пидорас въедливым коричневым маркером на светленьком корпусе новенького плазменного монитора не вывел корявыми буквами: «ЕСЛИ КАКАЕШ В РИКЕ, ЗАБИРАЙ С САБОЙ ГАМНО!», дальше приписка мелким шрифтом: «в руке» и зарисовки по всему периметру на тему говна, ужасно напоминающие беспорядочную еблю хомячков (ещё одна патология?). Я склонен подозревать в этом вандализме пятилетнего племянника Тимура, потому что, во-первых, я вообще в последнее время стал подозрительным, а во-вторых, все Тимуры такие. Но, когда прозвучал закономерный вопрос брата: «Какой пидорас это сделал?!», я резко забыл о своих подозрениях и моментально поднял руку. При этом на моём и без того дебиловатом лице светилась имбецильно-загадочно-удовлетворённая улыбка. Увидев, как быстро и, что самое главное, радостно мною была поднята рука, все присутствующие, как один, тут же уверовали, что я испытал, как минимум, оргазм, обрисовав монитор какашками. Думаю, в их глазах я навсегда останусь воплощением Вселенского Зла. Дальше было, как в анекдоте и тумане – сначала допрос: "Как, когда ты сделал это? А главное - зачем? Ты сумасшедший, пизданутый бобер-извращенец!", а потом - мощный удар в зубы. Собственно, этого следовало ожидать. Я всегда догадывался, что родственники слегка недолюбливают меня. И всё-таки, слишком уж оригинальный способ я выбрал для того, чтобы стать семейной пандой. Патология. Не иначе.

Решил поменять себе имидж. С уёбищного, на более уёбищный, как обычно. Выбрал модную имидж-лабораторию и метнулся туда скорым кабанчиком. Прождал в приёмных покоях лаборатории порядка часа. Всё это время провёл в стенаниях на тему - кого там, сука, так долго причёсывают. В конце концов, экспериментальный кролик нарисовался. Странно, он оказался лысым. По закону очереди, я отправился к мастеру, который так удачно оформил этого красавца. Вместе со мной в зале насчитывалось 5 пидорасов. Такое скопление незнакомых друг с другом гомиков на один квадратный сантиметр подействовало на меня угнетающе, поэтому на вопрос манерного мастера Димули - как будем стричься, я ответил резко и хрипло: «Ровно!». Если бы я при этом ещё харкнул и почесал яйца близ сидящей милашки, я бы, может, и выглядел брутальным мужичонкой, а так получился каким-то менструирующим педиком-недоёбышем. В общем, как-то всё с самого начала не заладилось. Димуля с видом: «Принесла нелёгкая травмированного жизнью мудака!», закатывая глаза и тяжко вздыхая, стал уточнять, насколько ровно я желаю быть обрезанным. Слегка поостыв, я с видом: «Муля, не нервируй меня и не тупи!», попросил его самому придумать что-нибудь такое эдакое, кардинально меняющее мой стиль и максимально подходящее моему средиземноморскому загару. Дима долго мял сиси с кислой миной на лице, прежде чем согласился подобрать мне что-нибудь из женского журнала «Прически по-русски». С видом: «Мы с Мухтаром на границе!», маневрируя извилиной промеж ягодиц и прикрывая журнал своей изящной ручкой, как последняя падла-отличница, у которой главный парашник на деревне пытается списать контрольную, эта сука простояла 50 минут. Демонстративно громко захлопнув своё увлекательное чтиво, засранец вздохнул лесенкой, как ребёнок, который только что рыдал, а потом, забывшись, резко успокоился, и спросил: «Ну, что? Вы определились - как будем стричься?». Последний раз я так терялся в Сочи - когда мне было три годика, я встал вместо очереди за мороженым, в очередь за пивом.
Тихо охуевая, я прошипел: «На-лы-со, бля, на-лы-со».. Через 3 минуты лёгким движением руки из рядового гламурного гея, отдыхавшего на Сардинии, я превратился в рядового гастарбайтера-скинхеда, вкалывавшего всё лето на МКАДе в газетной треуголке. К нам приехал, к нам приехал..гастарбайтер дорогой! Ещё бы, потратить 2 часа и 50 долларов, чтобы получить на своём скальпе креатив «а ля зэк», гастарбайтер золотой!
Выйдя из зала, увидев нового призывника и тут же, вспомнив старого, я с умалишенным видом накинулся на бедолагу, разбрызгивая драгоценной слюной: «Беги отсюда, парень, беги!». Загорелый новобранец защемился от меня, как таракан от тапки, и поспешно спрятался за рахитные Димулины плечи.
Увидев утомлённую, поголовным бритьём стада баранов, Димулину рожу, мне вдруг взгрустнулось и подумалось - ну и хуй с тобой, лысый!
С тех пор я стал болезненно реагировать и внимательно до паранойи прислушиваться ко всем мимо проходящим помешанным, особливо, если те лысые. Мало ли..

Это цитата сообщения Женщина-канистра Оригинальное сообщение

Канистра решила представить Вам очередной моно-спекталь в подражание Евгению Гришковцу.

"Крыши едут повсеместно".

Вот вы когда-нибудь стояли на стройке, подняв голову вверх и наблюдали за краном, как он тягает стеновые блоки и бережно переносит крышу строящегося дома? Я вот все свое детство ходил на стройки и глядел, как гигантские машины заботливо ставят крышу на коробку. Конструкция обретает прочность. Мне это всегда нравилось. Но я очень расстраивался, когда крышу, а вместе с ней и дом, рушил большой шар, ветхое, знаете ли, жилье, его сносили. Когда я подрос, мама сказала мне, поступай-ка ты, как Таня Львова, в медицинский институт, будешь заниматься психиатрией. Я отчаянно сопротивлялся, я хотел стать инженером-строителем. Но мама была непреклонна. Это то же строительство, только мозговое, говорила она мне. Будешь чинить человеческие крыши. Прошло уже много лет с тех пор. Я отчаянно пытаюсь найти свою крышу, она в какой-то момент собрала манатки и просто ушла. Видел за это время я немало хитрых крышевых конструкций. Ни одной похожей не видел. Большинство моих пациентов имело крыши от башни в Пизе, вот-вот и башня отторгнет свою голову. Случалось с пациентами разное, были среди них а-ля адекватные люди, воспринимающие жизнь трезво, практично и глубоко, не понимая, что уже давно все не так хорошо в их жизни. Были и те, что стремились стать выше своей крыши, а она их не пускала, знала же потенциал. Были пациенты и с откровенно ветхими крышами, которым кроме большого шара и лоботомии ничего не пропишешь. Были чистые и светлые крыши, нет-нет не а-ля Tabula rasa, просто вот так природа постаралась, им повезло. Но я давно уже на все это взираю совершенно и легко. Моя-то крыша давно меня оставила. Она ушла к другому мальчику, который так же, как и я в детстве, тоже ходит на стройки и смотрит на то, как большой кран бережно носит крышу нового дома.