Сижу на подоконнике и бросаю в злую собаку замороженные пельмени и жареные огурцы. Весь подоконник в крови. Собака укусила меня за жопу. Просто подошла и просто оторвала мне ползадницы. А я как шёл, так и продолжал идти. Даже не обернулся. Только хуй почему-то заболел. Мне надоело признаваться и любоваться своей дебильной формой существования, но я снова мудак и снова жарю огурцы. Иногда мне хочется весь мир закидать этим жареным дерьмом. Сейчас снова это «иногда», только на этот раз мне хочется, чтобы со мной был мой любимый маленький пидорас - «принчипесса которая думает что она носорог». Она прекрасна. А я..а я тоже прекрасен. И не ебёт.

Замки из песочного теста растоптаны и расплёваны. Сказочный принц с черной розой в петличке, нашинковав несметное количество крыльев прекрасных принцесс, застрелился. Белый конь издох по принципиальным соображениям, не успев дожевать ветку Палестины. Хуй с ним, он всё равно был косоглазым. Призрачные мосты разведены. Они слишком гордые, чтобы когда-нибудь сойтись вновь. Грудная клетка естественным образом превратилась в ограду тайного кладбища грустных клоунов, запорошенного чьей-то перхотью. В горле застряли пыльные облака разрушенных городов, заставляя пришибленные тени чихать дохлыми осенними листьями. В черепе слышится гаденький голос очередной бездарности, вещающий о том, что она с детства мечтала стать певицей. В глазах застыли украденные и потерянные образы.
Хочется непременно поцеловать себя в лоб.

Самая умная пара долбоёбов на проекте «Дом-2» - Солнце и его Дерево. С инфернальной Собчак она умнее смотрелась бы.

Бредовый у меня, однако, день выдался. С утра дали два телефона, попросили позвонить по какому-то делу (как всегда тупому) в компанию «Инвест +». Я набрал (как всегда случайно) первые три цифры от одного номера, последние - от другого:
- Доброе утро, это компания «ИнЦест +»?
- Да. Кого Вам надо?
- Ээ..Брата?
- Одну минутку..
Я бросил трубку и пошел пить дальше. А зря, теперь ни по какой комбинации номеров не могу до них дозвониться.
Вечером этого же дня зашел в аптеку за «Кларитином»:
- Добрый вечер! У вас КЛИТОРОЛ есть?
- У нас всё есть!
- Что и вагинальные свечи с подсвечниками?
- Есть!
Подумалось, что кто-то из нас ёбнулся, и «Кларитин» тут уже не поможет. Развернулся и пошёл пить дальше. В пьяном состоянии не так страшно будет покупать вагинальные свечи с канделябрами для клитора.

Продаю зимние канотье и боливары, закусывая трансгенными мышами. Что-то новенькое. Слегка психоделично, но в целом - весело. Через одну песню добираюсь до места. Похуй. Ты мне всё равно больше не снишься.

Частыми ночами стал сидеть у открытого окна, ковыряя подоконник, в ожидании тебя. Мне совсем не тоскливо без тебя. Не знаю, почему я не прыгаю вниз. Мне ведь совсем не страшно. Иногда, чтобы напугать тебя, я иду в разные стороны, но всегда нахожу себя на одном и том же мосту в одних рваных джинсах в окружении бомжей, с бутылкой водки в руках и варёной курицей в пакете. Снег. И мне совсем не холодно. Порой меня бьют. Я плохо понимаю – за что. И мне совсем не больно. Я перестал защищать себя. Мне это совсем неинтересно без тебя. Бывает, вспоминаю о себе поздно вечером в центре города. Я стою в разных ботинках в окружении клоунов, напротив меня табло: «23.00..-5..Солнечно..». И мне совсем не грустно без тебя. Кто-то поразительно невзрачный плюёт на меня. И мне совсем не обидно. Периодически ловлю себя на вокзалах выглядывающим прибывающих и убывающих и не умеющим вспомнить дорогу домой. И мне совсем не одиноко. Я не скучаю по тебе. Я вообще не умею скучать. И мне совсем не жалко себя. Мне смешно и я совсем не помню тебя. Просто мне некого больше ждать. И мне нравится ждать тебя.

Бесподобно.
[245x276]

Господь создал людей равными. Но потом от обезьян произошли мои братья и сёстры.

«Кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?» - один из ряда дебильных вопросов моего детства. Я не думал, что когда-нибудь вырасту. Но на вопрос отвечал с больным восторгом и весёлым, не по возрасту, блеском в зрачках, что мечтаю стать сероглазой королевой и Карлсоном! И чтоб на мне были серебряная плащ-палатка и шлем с забралом, как у сувенирного дяди Толика!
В отличие от меня, толпы моих братьев и сестёр (родных у меня – одна младшая сестра) были более адекватными и вяло отвечали, что хотят стать – врачами, учителями и, блять, космонавтами. Больше всего меня добивали мои двоюродные братья-близнецы, которые с прилежанием уродов хором отвечали, что мечтают стать инженерами. Точнее меня добивали родители, которые долго портили мне психику, уговаривая брать пример с этих долбоёбов. Я старался брать и даже попытался нарисовать в альбоме эту чудо-мечту - получилось некое подобие хуйни Малевича «Станция без остановки». В итоге все мои попытки закончились тем, что я научился врать родителям, отвечая им с улыбкой, похожей на осколочное ранение от гранаты, что хочу быть инженером. И у меня появилась тайная мечта - вырасти, чтоб братья-инженеры мне отсасывали.
Но был в нашей необъятной семье ещё один восторженный придурок, типа меня – мой троюродный брат, одного возраста со мной, Марат. Самый черножопый из нашей братии, он с пугающим энтузиазмом отвечал, что мечтает стать фашистом. Не знаю, но почему-то к его мечте все дети относились с уважением. Впрочем, как и к нему самому. Он же в свою очередь никого не уважал, кроме меня. Вообще-то, я всех своих братьев и сестёр считал идиотами и всех их одинаково любил. Но меня любил только Марат. Я был его лучшим другом. Мне это нравилось – он был красивым и сильным.
Мы выросли. Мужская часть нашего населения стала бизнесменами, шоуменами, директорами – ни одного, блять, космонавта. Женская часть стала женами таких же бизнесменов, как их братья. По-моему, проще было пережениться друг с другом, всё равно они все на одно лицо. И только братья-близнецы пошли по стопам деда-генерала и стали военными. Из прилежных инженеров они превратились в гомофобные деревья. Бабушка говорит, что фуражка деформировала им головы, как деду.
Детские же мечты сбылись только у меня и у Марата. Я стал чем-то средним между королевой в шлеме и Карлсоном в плащ-палатке. Хотя пытался стать инженером, но на четвёртом курсе моя голова окончательно превратилась в хуйню Малевича, и я ушел из института.
А Марат.. Марат погиб в первую чеченскую войну. Будучи наполовину казахом, всю жизнь, прожив в Москве, он воевал на стороне чеченцев. На могильной плите Марата кто-то старательно выдолбил слово «ФАШИСТ»..
Это был я.

В последнее время меня стал донимать один и тот же сон о связи Вселенной со всем живым - в виде порнографического сношения с элементами группового изнасилования фундаментальных констант. Постоянная Планка в роли матроса-моториста Мутко выводит меня из анабиоза. Я просыпаюсь и начинаю дико хохотать. И не могу остановиться до тех пор, пока ко мне не приходит утренняя эрекция. К чему бы это? К нечаянной радости, наверное.

Красиво. Гармонично. Оригами с элементами суши.
[350x336]

В институте:
- Здравствуйте, я пришёл записаться в вашу секцию по плаванию.
- Угу. Молодец. Разряды есть?
- Есть.
- Угу. Молодец. Хорошая ветровка. Снимай.
Так к концу года у меня остались только майка и трусы. Я ушёл в баскетбол. Потом из института.

Пожилая медсестра в санчасти молодому бойцу:
- И запомните молодой человек, чтобы на влагалище не было папиллом, его нужно натирать морковкой!
Меня комиссовали по причине психического расстройства. Так и написали: «Икает при виде морковки». Даже дедушка-генерал не помог остаться мне в рядах Российской армии.

Когда мне было 4 года:
- Мама, подари мне живого бобтейла, пожалуйста, спасибо, всего доброго, приходите ещё.
- Хорошо, дорогой.
«Хорошо, дорогой» - сказала мама и подарила мне полевую мышь. Так я убил своё первое животное. Всего их было пятнадцать.

Стильно.
[540x443]

Я не знаю, под действием, каких тяжёлых наркотиков я находился, когда согласился пойти на День Рождения одного из своих многочисленных малолетних племянников. То, что я пребывал не в светлом уме и не в твёрдой памяти – это однозначно. Тем, кто до сих пор не представляет себе – что такое ад во всей его красе, советую сходить на какой-нибудь детский праздник. Хотя я подозреваю, что в аду много лучше. Неважно. По крайней мере, вы узнаете, откуда берутся серийные маньяки-убийцы. Клоун, который должен был развлекать наших маленьких уродов, уволился с половины представления.
Новоиспечённый маньяк, у которого никогда не будет детей, готов. Остаток вечера детей развлекал я, как самый весёлый, вероятно.
За всё время праздника я так и не понял, кто именно из моих племянников родился в этот проклятый день. На детском столике была табличка, сообщающая о том, что клуб поздравляет с Днём Рождения Никиту. По меркам моей семьи это крайне неинформативная табличка, ибо из шести племянников одногодок, пять носят имя Никита. Шестому племяннику повезло больше, он оказался племянницей, и его не решились назвать этим редким именем. Но и здесь фантазия моих родственников поражает своим беспределом – племянницу назвали Никой. В любом случае, плевать, у кого конкретно был праздник, поскольку я всем говнюкам принёс по пистолету, чтоб они друг друга застрелили. Правда, племянница, взяв пистолет, напомнила мне, что она не совсем Никита и потребовала от меня в подарок ещё и чулки. Я четко увидел свою бывшую жену в шестилетнем возрасте. Разница только в росте. Отделался обещанием подарить ей корсет на семилетие. Надеюсь, я не выкинул выкройку комбинезона для пуделя.
Пока родители обжирались водкой, я следил за их монстрами, скачущими на батутах в детском обезьяннике. Организаторы клуба оказались грамотными ребятами – поставили батуты так, что дети, прыгая на них, уходили головой ровнёхонько в пластиковую горку. С одной стороны – никаких глобальных увечий (пластик всё-таки), а с другой – дети после таких уходов (горка всё-таки), час, как минимум, ходят пришибленные и никого не достают. Рядом со мной около решётки стояла пятилетняя Настенька – девушка одного из Никит, и наблюдала за мной. Точнее, она молча улыбалась и, не моргая, смотрела на меня, так что я в конец засмущался и раскраснелся. Чуть позже, также молча, сохраняя на личике ангельскую улыбку, она отошла на несколько метров, разбежалась и со всей пятилетней дурью ударила меня головой по яйцам. Не знаю, когда я перестану доверять женщинам. После такого удара меня скрутило в бараний рог, и по щеке скатилась скупая мужская стекловидная масса глаза. Настенька погладила меня по щеке, сказала: «Ты такой красивый, мой БЕСПРОБУДНЫЙ ангел» и побежала писать в бассейн с пластмассовыми шариками.
Остаток вечера я провёл, сидя на карусели, зажав бутылку детского шампанского между ног, с гурьбой официанток, которые облепили меня, как мухи говно. Как говорится – «На ловца и зверь бежит. Как только патроны заканчиваются». Периодически я поглядывал на Настеньку, которая рэперско- зэковскими жестами показывала мне, что она следит за мной. Мне было страшно. Я боялся задушить её в порыве бурной нежности.
В общем, праздник закончился для меня, как обычно заканчиваются все праздники для меня.
Женщины.
Когда-нибудь они меня убьют.
Снова.

Вот так я вырос душевно спокойным.
[418x328]
штуки омами

В детстве мне прочили будущее Великого Гения. Я являлся обладателем больших печальных глаз и ужасно задумчивого взгляда, вызывая тем самым у окружающих ощущение посвященного в тайны мироздания и предопределённости судьбы. Никому не могло придти в голову, что единственный вопрос, который меня тревожил и тогда и сейчас – это: «Если засунуть карандаш глубоко в нос, то он выйдет через ухо или через глаз?». Через жопу. Действительно глубокая мысль, но гения из меня всё-таки не получилось. Мой старший брат говорит, что после того, как я переболел менингитом и, весь мой мозг вытек из уха, я решил, что Великий Гений и Дезориентированный Олигофрен – это одно и тоже. Сия мысль была бы очаровательной, если бы не её многократное повторение на протяжении 20 лет и не тупое ржание брата, после того, как он её озвучит. Вообще-то, брат говорит - Педерастический Даун, но мне больше нравится Дезориентированный Олигофрен – менее ограниченное понятие.
Что я могу на это ответить? Ничего. Кроме того, что мне всегда казалось, что это он переболел менингитом. И ещё два моих брата. Ну и то, что я с детства боюсь лошадей, и ещё то, что каждый второй в моей семье – Регина Дубовицкая. Впрочем, каждый первый – она же. Я в нашей семье чувствую себя мужем Регины. Поломанная судьба у этого мужика, надо признать.

P.S. Всем трём братьям кинул ссылку на этот пост. А ведь ещё вчера ничего не предвещало того, что я в скором времени СНОВА посещу дантиста. Оригинал.

В моей семье принято считать, что дети меня любят. По той простой причине, что когда я беру их на руки, они гадят на меня от радости. Ну, а коли уж, я категорически не против этого и не вынимаю из них аппарат, позволяющий без труда производить дефекацию прямо мне на голову, то по логике вещей принято считать, что я тоже люблю детей. Это не правда. Просто мне похую, что на меня срут. И кто на меня срёт, мне тоже похую. Помимо детей, на меня испражняются животные, старики и психически припизднутые типы. А вот, что касается детей, то этим злобным карликам далеко не безразлично на кого класть. Они принимают меня за «гадкого утёнка», поскольку осознают, что мой уровень имбецильности полностью соответствует их уровню, но при этом я – ненормальный переросток. Посему они постоянно проверяют меня на прочность кулаками, а точнее мои яйца - на хрустальный звон, так как в большинство из них выше не дотягивается. Взрослые относятся ко мне также, и с таким же упорством бронепоезда бьют меня ниже пояса, правда, чаще словами, нежели кулаками. В общем, звон моих мудей действует на всех в нашей семье успокаивающе. А также на животных, стариков и шизофреников – здесь принадлежность к семье не обязательна.
Высокий я какой-то для всех.

Недавно ехал в метро. Люблю покупать всякий бред в вагонах оного. Напротив меня столпились девушки и стали фотографировать на свои гламурные мобильники. Вообще-то у меня фото модельная внешность, не смазливая, но мужская. И одеваюсь я неплохо. Но почему-то раньше меня никогда не фотографировали так нагло. Подумал, что, наверное, я похож на кино-героя, со своей трёхнедельной щетиной и всклокоченной прической. Испугался, что это мог быть герой из Дома-2, посмотрел на своё отражение и охуел. Такого убитого горем пидораса я ещё не встречал. Девушки, как видимо, тоже. Понял, что пора снова садиться за руль. Дебильное озарение. Другие меня пока не посещали.

В один прекрасный момент я вдруг обнаружил, что представляю собой образчик абсолютно беспринципного мудака. С того самого момента я стал периодически завидовать сам себе. Из принципа. Мудак с принципами. Принципиальной разницы никакой.

Разговор с подругой, чью бесконечную «степень ебанутости» я бесконечно ценю, за чашечкой чистого спирта:

- Пупсик мой! Прочитала твой дневник. Хуйня какая-то, прости Господи!
- Прощаю.
- Не хами мне, мальчик. Я правду говорю! Единственная мысль, достойная внимания в твоём дневнике – «Если человек – Оксана Робски, то он – Лариса Рубальская»!Здорово, по-моему, подмечено!
- А? Эээ..Да. Спасибо. Действительно хуйня какая-то.

P.S. Между прочим, я понятия не имею, кто такая Оксана Робски и никогда о ней не писал.
P.S.2 Мне сказали, что она цветочница с Рублёвки. Лариса Рублёвская?