Французская музыка specialradio.ru >>

Как же хочется стать человеком... В смысле Человеком в этой жизни... Очень хочется чего-то добиться, что-то из себя представлять, занять какую-то свою нишу в этой жизни.. Хочется оправдать надежды, возложенные на меня очень и очень многими.
Как-то я покаталась, посмотрела на этих людей... они живут в своем мире, это своя каста, со своими законами... Они другие... Они успешные, Они мыслят по-другому, у них все иначе! Это другой мир.. и меня в него на 2а дня окунунли... Окунули и снесли мне башню. И все живут так, как жили, а я немогу вернуться в русло!!
Но я очень! Очень хочу это сделать! И пофик, что 4 года! Я осилю! А там помотрим..
Очень хочется выплыть! Правда! Хочется не переживать о деньгах, хочется жить в отдельной квартире с ремонтом, хочется нормальную машину, нормально жить хочется. Господи, как же этого хочется!!!!
" А я ждал себе удивительной судьбы.." (цы)

Настроение сейчас - Серединка на половинку...

Вспоминаются строки из вестного всеми фильма...
А вот и правда...
Странные мы, бабы, существа. То не так, и это не эдак.
Ну вот казалось бы: и умный, и симпатичный, и фигура хорошая, и заботливый, и надежный, и относится необыкновенно, и свободу твою не сковывает, и лишними вопросами не мучает, и все понимает, и вертится, как волчок, и в обществе себя держать умеет, и все!! Ну просто динозавр! Ну днем с огнем не сыщешь!!! "Хорошие сапоги, надо брать!" А ты? Ну что тебе надо? Ведь это все, что ты искала!!! А ты берешь, и вот так вот... Не обидно самой?
Хотя... Чисто внутренне... я очень хорошо понимаю, что это верное решение... Но все же...
В общем... Повезет кому-то другому! Чесслово!
А я буду идти своей дорогой... По своим граблям...

П.С. Только меня немного напугало это "до завра"... Не-не-не!!! Я ни до какого завтра не хочу! Давай отдышимся, а?...

Научись слушать себя... Научись себе доверять... Научись понимать себя...

Настроение сейчас - взрыв

Хочу бокал вина, Дор блю, Р1 Слим и Крек. Хочу спокойствия... Уединения...
Хочу в Питер, в питерское кафе, куда-нибудь в темный дальний угол... Хочу бокал вина, Дор блю, Р1 Слим, Крек и книгу. Хочу спокойствия... Уединения... Хочу смотреть из окна на падающий снег, спещащих и не очень людей, и обязательно чтобы сумерки. А главное чтобы меня никто не замечал. Хочу потеряться для всех в этот момент.
Хочу бродить по вечернему\ночному Питеру... Только чтобы ни о чем не заботиться. Снова хочу, чтобы незаметно.
Хочу наблюдать за всеми, за всем, надев на себя шапку-невидимку... Подарите мне такую?...
Хочу застыть где-нибудь на одном из каналов и разобраться со всем... Только чтобы со всем и сразу! И не просто разобраться, но и решить, непременно, решить, что делать дальше и как жить.
В Питере все по-другому, там атмосфера правильная, специально подготовленная. Москва... Да, люблю, но тут все не то! Тут лодка, которая норовит разбиться о быт... А Питер застрял в XIX... Там неспешность и размеренность... Я хочу неспешности и размеренности... Мне кажется, именно они помогут разобраться со всем и сразу, и понять, что делать...
Не успеваю! Живу, как в сказке про упущенное время. И его так до боли жалко! И я не знаю как изменить жизнь, чтобы не упускать время. И тщетно пытаюсь найти ответ.
_________________________

Так интересно... Смотрела сегодня фотографии...
[Это бывает иногда очень опасно смотреть фотографии. Вот ты их смотришь, и понимаешь, что проваливаешься в те счастливые моменты на этих фотографиях: вот я маленькая в Югославии у Лешки на руках, вот первый класс, любимые собаки, мама еще совсем девчонка, папа совсем мальчишка, танцы, заграница, каратэ, авария, Москва, школа, университет, Египет, брат в гостях. И все, ты уже там. Ты ставишь жизнь на отмотку. И так классно! Кажется гонял бы на репите и все тебе ни по чем! Но нет... Ты закрываешь альбом и снова включается "плей" без права на "эрейз"... И на душе кошки насрали от этого]
И как-то удивилась... Один брат живет с девушкой, второй тоже...Все там у них к свадьбам идет... Дай Бог!
И удивилась не потому, что этого не может быть, не потому что я завидую. Нет! я вообще разговор отдельный! Я еще мелкая, не справлюсь. А потому что именно этих двух людей я знаю с горшка. Именно с одним из них бегали по дому и играли в войнушку, учились водить машину, когда родители были в хлам, именно с ним смотрели какую-то порнушку в Праге, ничего не понимая, что происходит на экране... именно с ним детство, только он ОДИН знает меня всю жизнь... Представляешь, почти все 22 года... Именно со вторым я отмечала первый раз НГ не дома и не с родными, именно с ним первый раз не ночевала дома, а бродила всю ночь по городу, именно с ним пошла первый раз в клуб, и именно с ним была один раз в гей-клубе, чисто поржать, именно он научил меня многому и многое рассказал.
И обоим я очень благодарна! Одному за детство, другому за отрочество.
И вот я теперь смотрю на них и вижу совсем взрослых дяденек! Очень родных и близких, но дяденек... Как-то странно. Они теперь думаю не о том, как бы поиграть в комп, а о том как обеспечить свою семью! Правда! Именно так и думают, я это знаю, я это вижу! И самое интересное, у них это получается! Они реально взрослые мужики, хоть им и по 20ть с небольшим. У них семьи... Все по-взрослому. Со взрослыми проблемами.
А потом после всего этого ты переводишь глаза в зеркало... И как бы и ты вроде не школьница, а уже ВУЗ заканчиваешь... А все равно ты не такая, как они. Ты у родителей под крылом. Ты достаточно эгоистична, пытаешься строить из себя взрослую, серьезную, крутую, самодостаточную тетку. По большому счету ты за собой-то с трудом следишь, а хочешь как они, чтобы по-взрослому.
И вот тут приходит ступор: "невероятно! неужели я буду так же как и они когда-нибудь... заботиться о семье???????? семья, работа, дети... и далее по шаблону! Нееееет.. Это на грани фантастики - думаешь ты - Я одна, я привыкла, мне так проще, никаких тебе забот, только редкие мечты о пресловутой семье и все, слабое поскуливание для проформы... Мысль, что звезд с неба ты хватать не будешь, зарабатывать заоблачные суммы ты не сможешь... А так, небольшой заработок у отца, на одну себя и все! Так было и будет всегда... С поправкой на количество морщин на лице" - кажется тебе...
А как по-правде будет???
_____________________________

Хочу бокал вина, Дор блю, Р1 Слим и Крек. Хочу спокойствия... Уединения...
Хочу в Питер...................

Настроение сейчас - приятное

"Хочешь тебе морроооженное, хоочешь - пирооооженное..."(цы)
Вот и я так же... Копаюсь.. Точнее даже не копаюсь, мне лень - не охота. Я просто даже не думаю обо всем этом.
А кто-то переживает, даже не кто-то, а многие. Не хватает любви им, ласки и нежности... А я ее накушалась.. Досыта!!! До сих пор переварить не могу... Жирновата любоффь-то оказалось... Пересолили и переперчили в добавок ко всему!!! А таблетки после плотного, тяжелого обеда не дали(((
Я вот тут как-то думала...
Очень пробки этому способствуют.. Этому "думанию"... вот стоишь ты в пробке.. Сумерки.. Или уже темно на улице. А ты стоишь в длинной красной артерии - в пробке. Все нервничают, дергаются, сигналят, матеряться, подгазовывают, рвут с места, что бы промчать один - два метра, и успеть кого-то не пустить перед собой... или всех подрезать и проехать по уже забитому двору... или вообще по тротуару... А ты стоишь себе тихонечко не месте и радуешь! Ты доволен! Тебе-то, собственно, и не надо никуда спешить. Тебе и так классно: мягкая, спокойная музыка, вкусная сигарета,удобная пачка, и зажигалка так удобно ложиться в руку... И ты стоишь себе в пробке, всех пускаешь, всем уступаешь, никуда не рвешься - тебе все это по кайфу. И в голову лезут всякие мысли.. Сами лезут, они не спрашивают твоего согласия, или мнения, они там какой-то своей жизнью живут... Но ты и не стараешься их прогнать.. Ты рад и этим разным мыслям..
И вот только тут, в многокиллометровой пробке, в своей машине, один, с сигаретой, которую ты не столько куришь, сколько держишь в руках, наблюдаешь за ней: слегка дуешь на этот тлеющий уголек, следишь за тем, как папиросная бумага торопится сгореть - вот только тут ты можешь позволить себе себя пожалеть. И вроде не обидел тебя толком никто, да и сам ты обижаться не любишь, не очень-то и практикуешь это, но вот здесь, в этой пробке, в этой машине ты себя из-за чего-то жалеешь, успокаиваешь... И ты так рад! Ты так катастрофически рад, что в мире есть этот один единственный человек, который тебя понимает полностью, который жалеет тебя так, как этого хочешь ты!!! Который думает то, что и ты думаешь, и думает это теми словами, которомы хочется и тебе думать... Такой вот всепонимающий человек!! И от осознания этого становится еще лучше! Как-то не зря вот ты такой всепонимающий, оказывается, живешь!
В этой пробке появляется какая-то своя реальная реальность... И вот она тебе нравится больше, чем то, что тебя действительно окружает... И вот пробка уже заканчивается, и заканчивается та реальность, которая тебе так нравилась, и которая тебя очень устраивала... И ты подъезжаешь к дому и понимаешь, что действительность - она необратима... она наваливается... Но ничего, ты не сдаешься, завтра будет новая пробка, и новая, устраивающая тебя реальность из твоих мыслей.
Так вот.. Я думала сегодня, и пришла к выводу, что не буду я ничего делать.. Вообще ничего делать я не буду!! Не буду пытаться принять какое-то решение, сделать какой-то выбор! Сделать его и сразу всем озвучить! Нет! Не буду я этого делать! Я буду жить моментом. Я буду делать то, что я хочу в данную секунду: если я хочу кому-то позвонить - я позвоню, не взирая на то, что он подумает, выгодно мне это или нет, и в каком свете я предстану! А вот пофик!!! Я позвоню и все! Потому что я этого хочу! и встречусь я только потому, что я этого хочу! Ведь только я несу ответственность за все свои действия! А в себе я уверена! Я за себя всегда отвечу!

Все-таки родители одно из самых важных людей на свете.. Хочется уделить им максимум сремени... почему-то после всего этого мне показалось это особенно важным...

Настроение сейчас - тоскливо лирическое

Я тут как-то ехала... ну как ехала.. Я мчалась... обгоняя всех, раздражалась, что все какие-то неудобные, едут как-то все не думая. как-то хаотично и очень медленно... Ведь у меня в голове другой план дорожного движения! И все должны следовать ему. Ведь он логичный и удобный для всех, как мне кажется... Во всяком случае для меня точно!
И вот, стараясь объехать многокиллометровые пробки, я остановилась на светофоре на одной очень маленькой и пустынной улочке... Остановилась.. Почти с визгом тормозов.. Стою у стоп-линии, озираюсь по сторонам... И вижу дедушку... Какого-то чужого, не моего... Он медленно, неторопливо так переходил дорогу на свой сигнал светофора.
Такой настоящий дедушка, каких сейчас мало: в берете с такой маленькой пимпочкой наверху.. В очках, с длинной серой бородой. с палочкой. Такой академик настоящий. И вот он идет, шаркая башмаками по дороге.. Ему просто сложно, правда очень сложно, но куда-то очень надо.. Может быть он гулял, может быть в магазин ходил.. или в гости к своим детям, внукам...
А я стою на светофоре и пускаю пар из носа... Я устала, и эти все, едут неудобно так.
И я вдруг подумала, что ведь и он когда-то как и я сейчас.. Куда-то торопился, куда-то мчался. Чем-то был недоволен. Ему тоже не хватало 24 часов в сутках, он тоже учился, работал. А сейчас он неспешно так, с трудом, переходит дорогу и думает о чем-то о своем...
А ведь когда-то, в далеком будущем и я буду так идти... И какая-нибуь девушка, а может быть и молодой человек так же посмотрит на меня... И почему-то стало некомфортно... Страшно, что я могу что-то неуспеть сделать что-то очень важное и нужное до этого момента. Потому что... потому что время - оно сверхзвуковое....

А я вот так вот решила! Я решила, так и будет!!!
Да, это моя жизнь!
И это мои проблемы!
Это моя проблема - правильно я решила, правильно я поступила.. или нет!!
И никто! Я уверена, никто не имеет права меня судить!
Только потому, что я, и только я несу ответственность за все свои решения!
И это моя проблема, если решение неправильное! И я одна буду нести за него ответственность! И не надо тут присоседиваться! И не надо говорить, что я решаю за двоих. Я решаю только ЗА СЕБЯ!!! И Я решила, что будет так!

Настроение сейчас - расстроенное

Дали мне сейчас посмотреть диск одной из свадеб которую я гуляла летом...
Посмотрела...
Как заново пережила. Очень приятный осадок от нее остался... Много приятных там людей для меня... Любимые люди есть.. Лето... Все улыбаются... Никаких проблем ни у кого нет... А потом я там свидетельница... Новое для меня амплуа... Но понравилось... На себя посмотрела со стороны... А ничего, кстати)))))
И все такие мы там молодые-молодые, красивые-красивые, счастливые, улыбающиеся...
И вот так вот думаешь наперед... А что там??? А там придется взрослеть, решать проблемы, быть героем для себя, для родных... Там, впереди, придется почерстветь, стать немного грубее, жестче.. Потому что выжить иначе не получтится, так как люди все-таки не самые дружелюбные существа...
И так как-то не по себе... Страшно что ли... Что та вся беззаботность, наивность, доверие к каждому, что все это пропадет скоро... Что ты станешь акулой...
Ощущение, что ты что-то теряешь... Что-то уходит сквозь пальцы...
Ты видешь как меняются твои родители, ты чувствуешь, как меняешься ты сам... Ты чувствуешь, что тебе приходится становиться независимым, иногда грубыми методами, чтобы родители это почувствовали... Зачем?? Затем, что бы ты смог нарабатывать ту платформу, которая поможет устоять тебе и твоим родным в будущем...
Ты чувствуешь, как на тебя ложиться большая ответственность в этой жизни, как ты должен стать мудрее... Принимать сам решения, сам за них отвечать.. И никто... Никто, ровным счетом, тебе в этом не поможет...
Хочется... Хочется прожить эту жизнь на полную катушку, хочется каждую секундочку использовать... Провести ее с близкими...
Хочется остаться человеком... Достойным человеком... Хочется чего-то стоить... Не хочется черстветь... Хочется, что бы эти 20 лет замумифицировались...
Время... Ведь время неумолимо... И оно вот именно сейчас полетит с такой скоростью, что становитс, правда, невыносимо тоскливо и страшно....

Дружба - вообще нужно ли это понятние, чтобы лишний раз понять, что друг может быть предателем? Наверное, нужно. Ведь кроме того как подставлять, дружба учит еще и прощать...
/ Гуф
_________________________________________________

Вот время было, помню.. Таким казался мир... огромным... И те, кто стал теперь посторонним, вспоминается с теплом мне...
/ Каста

А вообще... я тут ехала сейчас домой... и думала... и... и... и в общем-то все еще впереди... Нет, правда. Я это нуторм чувствую... оно меня никогда не обманывало. Я его просто не всегда слушала... или не хотела слышать... но то, что мое нутро, интуиция работает - это факт! Я как-то отчаянно живо почувствовала, что "самое главное событие в вашей жизни еще впереди!" (цы), да, Марих, как в Булгакова))) Правда, как-то так легко стало, так приятно... Как рюкзак с камнями скинула на марш броске! Взлетела!!!
_________________________________

Персональное спасибо за вечер Крестной и девчонкам!!! Очень порадовали, вернули!!!
_________________________________

Кстати, точка поставлена!!!!! Я знаю,что точка! Ведь я сильная, как оказалось)))))

Сейчас немного времени было посидеть в свое удовольствие за компом. Пересмотрела фотки в контакте. Свои, чужие, свои и чужие – всякие!
Долго ехала домой сегодня. Все стояло((( 1,5 часа. Долго стояла на одном месте, много думала. Даже пустила слезу. Скорее я позволила себе это сделать. Разрешила. Разрешила, пока была наедине с собой. Пока это было можно. Это было надо, чтобы потом улыбаться всем в лицо. Чтобы потом, на людях, в разных сложных ситуациях быть сильной и непринужденной.
Много всего передумала, много картинок в голове пронеслось: из прошлого, из будущего. Как было, как могло бы быть, как будет как есть, и как надо!!!!
Во мне борятся 2 существа: одно смотрит на ситуацию со стороны обиженной и оскорбленной. А другое, говорит: "Ну вот смотри, вот так или вот так! И никак иначе!"
Одно - эмоциональное начало, неконтролируемое, другое - рациональное, понимающее и ощущающее реальность! И ты знаешь на 5 слов впред, кто тебе и что скажет, каким тоном, с какой интонацией. Потому что это "рациональное" уже это продумало и просмотрело все это.
На какой-то момент захотелось туда обратно. Чтобы было, как было, и чтобы не заканчивалось. А потом вспомнила о тех, кто дорог, без кого было сложно все эти 3 недели. Ведь даже когда мне хорошо, я все равно жизненно в них нуждаюсь.
Начались обычные думы, что меня променяли, как разменную, дешевую монету. Потом посмотрела в зеркало заднего вида, решила, что ни фига я не дешевая. Просто не по зубам товарищам.
Потом начались картинки, всякие, приятные и милые сердцу, те, которые хотелось помнить вечно, на тот момент. Те слова, тот голос. Та нелепая конспирация, та необходимость скрывать свои эмоции, хотя кричать хотелось, хотелось класть на всех этих людей, и делать, вести себя так, как велела эта красная, кровавая, пульсирующая мышца из груди. Это, действительно, были 1,5 недели большого женского счастья.
Потом вспомнилась Москва, все что было и говорилось тут…. Заскрежетало!
Мимо этого поворота я не могу без содрогания проезжать…
Честность… Моя честность – она меня погубит. Она ни кому, ровным счетом,не нужна. Абсолютно! Ни людям, ни мне. А мне, как выяснилось, она даже и мешает! Эдакая жена декабриста. Во истину испортила отдых))) Оказывается, что бы тебя ценили, надо быть злее, сучнее и скрытнее.
Малыш, ты говорила, что надо открыться и довериться? Я попробовала. 2 раза! Хм… Хочешь знать вывод!? Мне не понравилось… Тяжело слишком и больно! Когда ведешь себя как улитка, как-то все проще получается. А тут ноги о тебя вытирают. Так зачем тогда все это???
У меня вопрос! Милый мой мальчик, какова хрена я была затянута в эту грязную, дешевую, но очень болезненную ТВОЮ игру, если все получилось именно так??? Почему меня нельзя было просто изначально не трогать. Вопросов бы не было. И я бы жила сейчас спокойно. Зачем я тебе была нужна в этих махинациях? Очень хочется понять…
А ты, голубушка, надела шоры на глаза. Но я тебя ни в коем случае не обвиняю. Ни на секундочку. Мало того, я тебя понимаю, и вела бы себя, наверное, точно так же.
Просто мне за тебя немного страшно. Ты там береги себя, ладно? Он страшный человек, я тебе точно говорю.
А тебе, ДРУГ, хочу сказать последнее… Ты даже не представляешь, какая я сила… Ты себе даже не представляешь!!!

___________________________________________________

А вообще! Вообще, хочу сказать, что я собой горда. Я думала, будет хуже. А я ни чо так, молодчинка. Улыбаться не хочется, но и переживания мои контролируемые. Мною контролируются! Точно говорю!

П.С. А вам, друзья мои, предлагаю прослушать песню Аллы Борисовны Пугачевой «Полковник», и вы поймете все!!! Актуальная песня!!!





ВКОЛОНКАХ: Бумбокс - Та Что

Мамочка моя дорогая!!! Какие же мы стали большие...
Я смотрю на своих сверстников, одноклассников... Все так изменились... Такие лица взрослые... Голоса возмужали... В голове у каждого свое видиние этого мира... Смотришь и думаешь, неужели я перестала быть тем маленьким необтесенным клопом в очках??? Неужели я такая же девушка, как и мои друзья!? Немного страшно... И как зима неожиданно...
Страшно не то что приходит старость, а то что уходит молодость...
__________________________________________

А тебе, милый мой человек спасибо! Тебя стоило ждать! Только не обижай меня....

Вместо того, что бы отвести ребенка в детстве к логапеду, мы очень весело шутили:"масВа!" А сейчас, что бы как-то оправдать этот косяк, мы доказываем, что это "пикантно", "все великие люди так говорят" и "не истери!"(цы)
Твайю дивизию, как человека попросила прекратить так "весело" шутить!!!!!