Господи, как я рад, что мы снова вместе. Сегодня гуляли, это было прекрасно. Она прекрасна, она такая красивая а я…… я не такой как она. Мне так хорошо с ней.

Писать не знаю, я так её люблю… мне так хорошо с ней. Я не знаю, что писать)))) она прекрасна…. Рррррр такая такая!!!!!!!))) аррарарара я так тебя люблю милая))уухухухухху

Когда мы гуляли, я чувствовал себя на 7 небе. Я улыбался. Она прекрасна, а я нет.

I fell… как моё тело меняется, как всё становиться грустным, и пропитанным болью. Но пока любовь со мной, я живу. Я становлюсь таким романтиком, что боюсь. Я меняюсь полностью, не знаю в какую сторону….  Я боюсь….. смена меня- это ужасно…

Эволюция….. взрослею…. И просто становлюсь не таким полностью как все парни…..

Внутри, что-то меняется…. Что не знаю…

Писать лениво)) прыгал и пришла с утра женя)) разбудила)) клёва было)) потом вместе по делам)) и  на прыжки)) делаю 4 сальта назад подряд))

День… ещё один день каникул. Начинаю учиться, хватит. Экзамены тупые. Я смогу, я попробую.

Сегодня начал день с того, что пошёл в школу за кедами. Взял, прошёлся, удобно. Потом с мамой, пошли к мебельным магазином. Переезжаем ведь скоро. Мне многое понравилось, денег надо кучу. Ну, ничего, купим всё, а потом всё будет как в шоколаде….

После этого решил пойти с Любимой. Встретились, она прекрасна, в прочем, как и всегда. А я был похож на полу имного мальчика. Но мило выглядел. Девушки так и ели взглядом. Встретил многих знакомых. Какая- то девушка крикнула, вот тебя я знаю. Тебя, тебя)))

Смешно было.

Гуляли прекрасно, уже чувствую, что мы женаты уже. Хочу быть вместе долго, правда. Даже сегодня был какой-то не такой. Новая жизнь что ли. Носил её на руках, она лёгкая правда , любимая ты лёгкая.

Повёл домой, стояли у подъезда. Она такая красивая, не то, что я…я так её люблю. И вот поцелуй, и она зашла в подъезд. Я пошёл, а девушки так и пялятся…. Приятно конечно, но всё же. За жопу хватать не надо.

Было грустно, когда ехал домой, песни играли в наушниках, я ушёл в мир иной, я ушёл в свои страшные мысли. Ушёл туда, где было сражение между доброй мечтой, и злой мыслью. Не знаю, кто победил. Но мне грустно очень…..

Мне страшно, страшно опять пережить эти моменты. Страшно думать о том, что я могу её потерять…

Страх тут…. Добрые мечты воюют с ним…. Кто победит…. Я тот же грустный романтик, который всей душой любит свою любимую….

Ну день был шикарный…. Сегодня почти весь провёл с ней… всё таки я правильно сделал, что всё вернул. И поверил. Были у неё, как настоящая семья мы стали…. Это прекрасно. Буду скоро носить мою любимую одежду)) эмко сранный))

ПО дороге на тренировку встретил всех трейсеров, все сидели а я прыгал)) аххаха ржачь)) вообще писать не чего.. мыслей грустных миллион….

Почему-то эти строки в голове…

Верь, что в небе солнце. Знай, что я не рядом. Боль сжигает тело. Ты зарази меня жизнью….

Этот день.… Дал мне силы, поверить. Поверить в то, что всё-таки это любовь. Что просто так такая любовь не уходит. Да я врал, когда говорил, что мне легко без неё… мне было очень сложно. Я врал, что смогу без неё. Я врал, что я умею убивать чувства, поверьте, не смог убить к ней. Уж слишком нуждаюсь в ней.

Сегодня были вместе целый день, мы слились воедино, я чувствовал каждое её чувство, каждую мысль  и слово.

Обнимать её, и видеть её глаза - это прекрасно. Я снова поверил, то мы будем долго вместе. В пятницу было уже 4 месяца.

Всё изменилось, после потери мы начинаем понимать и ценить того, без кого ты не проживёшь свою жизнь. Она стала частью меня. Я…. Я просто не могу уже не видеть её, не целовать, не обнимать, не трогать её руки, не смотреть в эти милые глаза. В глубине души, я стал больше верить, что именно она та, которая мне нужна. Я много врал сам себе, много писал здесь, что она мне не нужна, и мне было легко… ЛОЖЬ….

Пережить, то что я пережил в тот вечер и день…. Нет не хочу… не хочу её терять, я не позволю.

Но сегодня, это был рай… я чувствовал её так, как никогда раньше… аррр мурррр

Мы едины, я люблю тебя

Вот и закончилась четверть… вроде 3 тройки не плохо… но не дожал, могла быть 1… или 0… как всегда лень.

День не плохой, провели время с Олегом, завтра уезжает… Тяжело без него будет. Погулял один, хорошо. Грустно, но хорошо. Тело, ушло в иной мир, душа в другой, а сердце в третий….

Читал свой дневник, какой же бред писал, и как я во многом ошибался… да….

Блин писать не знаю, что. Стала черно-белая жизнь, какую я и хотел. Спилили все почти деревья у дома. Скоро сносят, и мы переезжаем в 20 район….

Писать свои мысли… хммм рассуждения… нет, не хочу…..  

День на половину хороший… школа не знаю, что там будет, ещё в школе повредил руку…. Аж стол прогнулся. Сегодня на тренировке левой рукой дрался… хорошо получилось. Научился новое сальто… лузер называется, потом покажу.

Теперь уйду от темы дневников…. Писать, что за день… банально и не интересно.

Я понял, что хватит себя срать… но, грустные мысли всё равно остались со мной… таким уж я рождён, мне стала наплевать. Если кому-то не нравиться, как я выгляжу, или смеется, пусть на себя посмотрит…. Я не злой нет… просто… обидно иногда бывает.

Грусть………….. я жутко скучаю…. Мне плохо, болит всё… даже сердце… но…))) мур)

День супер)) Тока олежки не было)) собака. Исправил оценки)) ща сижу стих пишу)) писать умные мысли не охота....

Хочу на улицу... жизнь... ах))))

Честно грутсно... но я счастлив... я люблю её. И знаете, мне хорошоЮ ен сомтря ни на что. Сегодян много делал фоток, осталось купить фотик)) всё супер))

I love you my pretty girl

Тяжело мне. Тяжело мне в этой жизни….от всего…. Проблемы, боль, риск, тяжесть, горечь, слёзы, радость, боль, радость, боль, пыль, смерть….

Пыль-это я…. Я как пыль, везде не заметный… везде грязный, и не нужный. Смерть, это мне помогает жить вместе с богом.

Завтра еду на кладбище, поговорю с бабушкой, и дедушкой. Зайду в храм… помолюсь, и поставлю свечку за кое-что….

Хочу, уйти в ту картинку (см. предыдущий пост) хочу… пустота, тень, туман… стул и я. Именно это.

Уйти……………………………………………………………………………………………………………………

Очень хочу сыграть проигрыш на пианино… грустный очень… будут у меня опять плохие оценки.. не сдам хорошо экзамены…. И пиздец мне летом… всё…. Думаю, это конец,,.. если плохо сдам экзамены ухожу из школы… и….

После 8 марта, моя жизнь поменялась в корень. Попробую её описать, и все чувства.

9 марта.

Утро, было легко расстаться. Было легко всё забыть (я так думал) мне было хорошо, но внутри всё равно было что-то не-то. Сердце болело. Пошёл прыгать с пашей, и думал, что всё пройдёт. Ошибка, снова ошибка. Признаю, я не убил любовь. Просто убрал её.  Вечер, до этого начал общаться с одной прекрасно по красоте девушке, и по характеру. Я хотел начать отношения с дружбы, так и случилось. Вечер, женя пишет…. Мен было параллельно….

10 марта.

Я решил не идти в школу. Сидел, играл в РФ. Общался с Той прекрасной девушкой, но для себя понял одну вещь. Не хочу ранить чужое маленькое сердце. Решил, буду пока друзьями. Всё было замечательно…. Меня всё устраивало, но душа…………..

Решил, буду С Настей друзьями, она мила мне как человек, и как девушка симпатична, но ломать ей сердце – нет.

11 марта

Решил пойти в школу, там было всё хорошо. Всё как обычно, вечер пишет женя…. Душа начинает реветь… внутри понимаю, что придётся делать выбор. Ночь… ещё одна бессонная ночь.

12 марта утро.

Я принял для себя решения. Не уничтожать чужые сердца, а добить своё. Но понял, что без жени… сейчас я не могу…. По правде сказать, я ошибался, что это не любовь… как обычно дурак.  И я решил, что буду с Женей, а если что-то случится, буду один а дальше посмотрим…

14 марта…

Да, и всё-таки я прав. Люблю я её…. И мне стало наплевать… я знаю, что она мне стала родной, я не мог не взять её в свою жизнь, жизнь в которой  не могу править один. Я взял её, и понял что люблю. Очень люблю.  Мне не хватало её, не хватало её глаз, её слов, её ласки. Мне не хватало тепла, тепла её рук….И я понял, что  сейчас, я не могу уйти от неё…. А уж играть тем более…. И прости меня за всё…. Что я сделал тебе плохое….

Всё наладилось… снова вместе. Жизнь налаживается. Но я не доволен собой. Надоело, как надоело, что всё не получается. Да ещё и прошлые дни в голове… как забыть тот страшный сон… сложно всё…. Не хочу, не хочу всего того, что было плохого. Я хочу нормально учиться, жить… но не поучается. Выросту никем… я уверен.

2 день моей новой жизни. Мне нравиться как у меня сейчас идёт жизнь. Хорошо всё идёт. Как надо. Дружу со всеми. И есть дружба которая….. ну ладно, я не буду торопить события.

Мысли разошлись по полочкам, я стал осознавать большее, но уроки сегодня решил не делать, завтра буду мучиться на четверг. Устал очень, просто устал. Сейчас грустно, хотя)) если подумать, кое кто спасает)) писать много не буду, просто скажу, что мысли живут.

Жизнь течёт слишком медленно. Устал я от неё. Ошибки, ошибки. Но ничего все, что случилось всё к лучшему. Сейчас приболел. Чувство будто напился, хотя я не пью.

Вчера прыгал, классно было. Не хочу в школу.  Я чувствую, как меня туда не тянет. Дома лучше. Всё моё родное, даже если смерть рядом. Она уже привыкла, что я рискую жизнью. Просто так.  Не знаю что писать. Спасибо всем кто меня поддерживает.