Marsik i ja
[показать]
[700x525]

[показать]

Voobse eti dve lineiki posvjasjajutsja moei ljubimoi podruge Maris! JA ee o4en ljublju!

[показать]

Я решила выставить маленкую часть аваторов и просто глупых картинок!




















[320x400]

В колонках играет - fabrika zvezd3
Настроение сейчас - super puper

y7iop0hgm9+uotjhte9kirjoyk,ömrä,kpyrsfjo75op

Женке и Сашке
[400x300]






[600x450]






[430x437]




[584x389]

прикольчики
[450x314]


[600x450]

Действущие лица Марис,Арина,Женя...
Ну началась эта история с того,что вечером мы с подругаим решили выпить! Ну а мне надо было в 7.00 та эстонски и в 18.30 освободилась...Так что Марис и Аринка зашли за мной уже с бухлом,но не об этом дело! Ну часика так в 14.0 мы с Аринкой завалились к Марис...У Марис есть аквариум в 50 (если неошибаюсь) литров! Ну и он попросила помоч ей с отдраить его1 Ну мы засмотрелись на рыбок и ... Марис как заорут мв с Аринкой аж подпрыгнули и она показывает мне на стенку аквариума..Я так дёрнула с дивана и заорала ,что чуть не ебанулсь!Ёпт че это за дрянь,, Ну решили ее проткнуть первое ,что пришло на ум...Мы подумали,что жто слизняк! Ну проткнули чуток так оно твердоеи отудо потекла густая дрянь ну я и Марис разорлись! Ну, что поделаешь мыть то этот акмариум надо! Ну мы кое как бумажкой отлкпили эту лрянь! Мы решии ,что это яйца,но чьи??
[700x525]




[700x525]

prikol
[500x373]


[400x300]



[300x228]


[350x192]

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."







Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке!






Если Вас поставить раком,
И соски зажать в тиски,
И кувалдой дать по сраке -
Сразу вылетят мози



Какая же это всё-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.


Хорошо в деревне летом:
Пристает говно к штиблетам.
Выйдешь в поле, сядешь срать -
Далеко тебя видать.
Птички весело поют,
Срать спокойно не дают,
Жопу чешет одуванчик,
Ах, какая благодать!
Поднасерешь, поднабздишь -
Как в малиннике сидишь.
А потом пойдешь, пойдешь,
И говно свое найдешь




Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…



Самолет от фирмы Ту
Развалился на лету.
Потому что фирма Ту
Выпускает хуету ...


Однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась.






Я не удивляюсь даже,
Что вагины есть в продаже

По размеру и по цвету
Подберут вам штучку эту
С запахом любой девицы –
Хоть актрисы, хоть певицы

Раскупаются во всю
Вагины с запахом Алсу.
Вызвали торговый бум
Вагины с запахом Варум

Спрос стабилен на вагины
От Шараповой Марины
От Кабаевой Алины
Просто в лет идут вагины

Стали спрашивать все чаще
Вагины с запахом "Блестящих"
А вот у Аллы Пугачевой
Раскупаемость хренова

Вчера мужчина примерял
Сергея Пенкина анал
И при введении конца
Раздалось пение певца!




Съел я с мясом пирожок,
И умчался на горшок.
До краев того горшка
Мне осталось полвершка!
Ешьте с мясом пирожки,
И прочистите кишки!
Взял торговку за башку,
Подтащил ее к горшку:
- Может, завтра пирожок
Будет лучше, мой дружок?



Лучше жить, чем не жить
Лучше пить, чем не пить
Лучше дать и балдеть,
Чем не дать и жалеть!

Поменяли время нам
По часам на глобусе
Раньше ХУЙ вставал в постели,
А теперь в автобусе!


Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

***
Морал грузинский басня прост -
За твой е*ал в ответе хвост!



Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
-Щас бы бабу хорошо.
-Да,сынок,неплохо.



Когда забита членом глотка,
То трудно внятно говорить.
Не плачь, солдат, дрочи в пилотку.
Все знают - тяжело служить.


Стою я в сугробе
В сандали обутый,
То-ли ноги потеют,
То-ли я ебанутый ???


Раз куку, Два куку,
Сунул ХУЙ я свой в муку,
А потом засунул в печь,
Чтоб HOT DOG себе испечь


Писать на стенах туалета,
Увы друзья не мудрено.
Среди дерьма мы все поэты,
Среди поэтов мы дерьмо ...



Солнце, воздух, онанизм
Укрепляют организм,
Сокращают вес мудей
И расходы на блядей.


Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.

Если б всю собpать мочу
ЭТО было б ДЕЛО !!!
Взять бы солнце обоссать,
Во бы ЗАШИПЕЛО !!!



Стоит кровать расстелена,
И ты по ней рассеяна.
И шепчешь, нежно, шепотом:
Куда суешь ? Ведь жопа там !!!

Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.


Во дворе моем цветет акация,
Я иду, улыбки не тая:
У меня сегодня менструация,
Значит, не беременная я.


Когда я встретил Вас,
То влюбился в тот же час...
И побег в магазив -
покупать презерватив.



Жизнь как коня держи за узду,
Меньше охай да ахай,
А если тебя посылают в пизду,
То ты посылай на хуй !
Читать далее...