Вечером перетащила подрамник себе домой. И очень отчётливо поняла, зачем мы собираемся в учебных аудиториях. Там есть удобные мольберты, тумбочки для художественных материалов, мощные лампы... Дома я только смогла соорудить это всё из подручных материалов. Стул, чтобы без ручек, стащила с кухни. Тумбочки, и той у меня нет. Вытащила пыльный этюдник. Хорошо хоть мощную лампу купила раньше, обычный свет здесь, вообще, бесполезен. Но даже такой адской лампы хватает только на кусок работы. И попробуй ее ещё поставить так, чтобы масло не слишком бликовало. И всё равно слишком темно. И сидеть неудобно. И работу на нужный уровень не поднимешь.
Зато, конечно, дома есть чай, кофе, комп.
Утром спала неприлично долго, будильник поставила, по случаю выходного, всего лишь на 8:30 утра. И несколько раз успела проснуться, с мыслью: "Ну когда уже можно вставать".
С дневным светом было легче, но он всегда где-то не там. Так что лампу я всё равно включала.
Случайно выпила всю дневную дозу антидепрессантов за раз. Ну, я так думаю. По итогам дня. Потому что был момент, когда я не могла вспомнить, выпила ли я утреннюю дозу, так что на всякий случай снова выпила. Может быть я выпила их один раз, может и два.
Но в результате утром я сидела перед холстом, смотрела тупым взглядом на виноградину, и не могла сообразить, какой цвет мне нужно замешать. Что это, вообще, за цвет? Как такое делается? Получилось только со второй попытки. Я просто не знала, какие цвета смешивать. Не понимала, не видела, не помнила. Умом понимаю, что вроде я обладаю нужными знаниями для этого, но в голове - звенящая пустота.
Как-то сконцентрироваться удалось только под вечер. Хотя что-то я рисовала целый день. Отвлекаясь, забываясь, задумываясь.
Встряхнулась только тогда, когда решила: "Пока не дорисую эту ебучую тарелку с этим блядским виноградом, спать не пойду. Отвлекайся сколько хочешь, но потом не жалуйся, сама виновата". Это меня как-то отрезвило. Чёткие выполнимые цели - вот, что я люблю.
Вечером сходила поесть. "Есть пойдёшь, когда дорисуешь эти три виноградины." Ох, как это меня ускорило! Дрессировка, дрессировка и ещё раз дрессировка. На обратном пути, чуть не перепутала дом. Упс, забыла, где живу.
Хотя, конечно, может это и не антидепрессанты виноваты, я и раньше как-то путала. Так тогда я даже успела потыкать ключом в чужую замочную скважину, удивиться, что не подходит, и только потом заметить, что что-то не так. Нда. А в этот раз - всего лишь завернуть пыталась раньше, чем нужно.
Пойду дальше трудиться С:
*фото сделано сегодня днём, сейчас нарисовано уже больше*
*комментарии снова открыты, надеюсь мне не придётся пожалеть об этом*
Не майся, не мучься, ты не одинок
Я рядом с тобой, кучка пепла у ног
И пара обглоданных белых костей
Невинная жертва любовных страстей
В понедельник вечером мы расстались. И сегодня первый день, когда мне не хочется ползать на коленях и умолять простить меня.
Тогда же я начала принимать антидепрессанты, и через четыре дня, как в инструкции, они подействовали. По эмоциональному состоянию я на уровне табуретки. Хихикаю только иногда дурацки.
Как я продержалась эти 4 дня - отдельная история. Мне хотелось броситься ему звонить-писать каждые несколько минут. 4 дня меня разрывало изнутри. И только благодаря поддержки моих друзей, я удержалась.
И сейчас, если бы я не была табуреткой, я испытывала бы злость: как я могла так долго терпеть всё вот это? В самом деле, Кими - не последний мужик на земле, свет на нём клином свела я сама. Если бы я не была табуреткой, мне было бы очень обидно. Обидно за всё. За то, что я, дура, так привязалась к человеку, которому на меня плевать. Ах уси-пуси, ах как он мило спит, укрываясь одеялкой. Вспоминать тошно. Тошно и тоскливо. Тоскливо было бы, не будь я табуреткой.
Но сейчас меня больше занимает просмотр, который будет уже через неделю. И что мне ещё столько рисовать!..
...никак не нарадуюсь, что для картины выбрала не портрет Кими, а виноград.
Каждая виноградина - как маленькая вселенная, синие, фиолетовые и розовые оттенки перетекают один в другой, а блики сияют, как звёздочки.
Котенька-наркотенька вовсю упарывается антидепрессантами и снотворным. Ударим вредными привычками по самой главной вредной привычке, имя которой - Кими.
Пост закрыт от комментариев, т.к. меня вырвет от первого же "АЙ, САШЕНЬКА, ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ!!!!!! АНТИДЕПРЕССАНТЫ ЭТО ОЧЕНЬ ВРЕДНО!!!!!11111"
После совместных выходных мы расстались в хорошем настроении. Я даже сразу начала скучать по нему.
Но в понедельник вечером, от скуки, я зашла в его микробложик с фоточками. Новых записей там не появилось, но он сменил эпиграф. Раньше там была фотография его любимого гонщика Ф-1. А сейчас там красовалось явно самодельная фоточка на мобильничек - красивого кольца в бархатной коробочке. Если присмотреться, на коробочке можно было разглядеть тиснение "Tiffany & Co". Стильное, с камнями, просто прелесть.
Делаю скриншот, отправляю ему, спрашиваю, что это. Отвечает, что когда мы поженимся, он подарит его мне.
Вот тут я, наверное, обрадовалась, засмущалась бы и умилилась. Если бы не одно НО.
В сентябре, на мой день рождения, он подарил мне браслет и кулон от Тиффани. Несколькими месяцами позже я узнала (не важно как, но совершенно точно), что они - подделка. Если бы он был парнем из села, я бы могла поверить, что его самого обманули. Но человек, постоянно окружённый брендовыми вещами, в состоянии отличить подделку от настоящего украшения. Кроме того, у нас в городе есть официальный магазин Тиффани, так что купить оригинал, при желании, легче лёгкого.
Но тогда я ничего не сказала. Почему? Потому что это неловкая тема. Потому что это было бы уличать в обмане. Всё просто: нет денег - купи что-то попроще. Но подделка, - это... это... Несложно провести параллели между его отношением ко мне и таким подарком.
Я сложила два и два, и по всему выходило, что вот это кольцо - точно такая же подделка. Я закрыла глаза на подделку на день рождения, но выходить замуж с поддельным обручальным кольцом... это просто пиздец. Опять-таки, нет денег - купи тоненькие простенькие золотые колечки. Или серебряные. Или похуй какие. Но не подделку же!..
Выходить замуж за человека, который может так поступить - это уж слишком.
И я решила, что пора нам поговорить. Я не стану устраивать скандалов, мы просто поговорим. И если он начнёт оправдываться, что "он не знал, его обманули" - я даже великодушно сделаю вид, что поверила. Пусть только кольцо поменяет на что-то приличное, и конфликт будет исчерпан.
Весь вторник я маялась сомнениями и подозрениями самого разного рода. Не буду их все описывать, это будет выглядеть, как шиза. Просто вся эта ситуация крайне неприятно.
Решив, что не стоит откладывать это разговор, я попросила его приехать.
И вот, что я услышала в ответ:
1) он сейчас занят, т.к. обсуждает с друзьями дела;
2) вечером он тоже будет занят, т.к. нужно обсуждать с друзьями дела;
3) он немного простудился, так что он не сможет приехать;
4) вечером у друга свадьба, и ему нужно там быть.
Я не поверила ни единому его слову. Слишком много оправданий для одной минуты. Слишком много причин.
Я попыталась объяснить, что для меня это важно, и что мне очень нужно с ним поговорить. Нет, по телефону я не стану. Он настаивал. Я отказывалась. Он начал говорить со мной в крайне раздражённом тоне. Я попросила этого не делать. "Ой! Вечно ты вот это вот! Ооооо", - с интонацией "как же ты меня заебала" и положил трубку.
Всё это выбило меня из колеи, я уснула. Проспав несколько часов я встала с очень ясным пониманием того, что я должна сделать. Дело даже не в поддельном кольце. Дело в том, что он говорит мне, что заболел - а я не верю. Потому что он всегда это говорит, когда у нас назревает конфликт. Он говорит, что у него дела, - а я знаю, что он будет просто тусоваться с друзьями, играть в маджонг, жрать-бухать. Что в кое-веки я попросила его приехать, потому что у меня есть важный разговор - и то он не в состоянии этого сделать. Ладно, если бы я такое устраивала каждую неделю, но нет же! Я так делала крайне редко, когда было что-то, действительно важное для меня!
Если бы он просто спокойно сказал, что сегодня у него дела, но он приедет завтра в 4 вечера, и мы поговорим - меня устроил бы такой ответ. Но вместо этого я услышала миллион противоречивых оправданий, повышенный голос, обвинения меня, что "вечно я", и блеать положенную трубку. Это как-то по-бабски. И вообще.
И с таким человек я собралась связать свою жизнь. Серьёзно?
После чего я написала ему, что мне не нравится его отношение ко мне, наши отношения меня не устраивают, и что нам лучше расстаться. Он ответил, что он уважает моё решение, и окей. После чего напомнил, чтобы я вернула ему его фотоаппарат, а он отправит мне мои вещи, лежащие у него.
"Я уважаю твоё решение" - это "мне глубоко похуй". И последнее, о чём подумает человек, которому не похуй - это о барахле (к тому же, ему ни разу не нужном).
Так что я ещё раз убедилась в правильности своего решения.
- Настя, ведь я всё сделала правильно, как нужно. Почему же мне так невыносимо плохо?
- Потому что правильные решения - не всегда
Две недели не вела дневник. Фу такой быть.
Но времени, на самом деле, не было. Мне не нравится писать посты впопыхах, а хотя бы часа времени, когда нет более нужных дел, за эти две недели так и не выдалось. Разве что, сейчас.
Вторник, 4-е марта.
Из-за глубоко и прочно сбитого режима, заснуть смогла только под утра, в 6 утра. Спустя полтора часа нужно было вставать и идти на лекцию по фотореализму. Это даже не просыпаться, - это воскресать. Как-то доползла до аудитории. И обнаружила, что там нет никого, кого бы я знала. За исключением преподавательницы по фотореализму, с которой я ужасно при всех поругалась в прошлом семестре. Когда она убеждала меня, что фото, которое я выбрала, не подходит, а я не хотела рисовать унылые каменюки, как все. И где все мои одногруппники? Что за чертовщина? Да и лекция была ровно та же, что в прошлом семестре. Просто вау. С преподшей, которая меня ненавидит. Восхитительно.
Я встала и ушла. Да похуй, хуже не будет, она же всё равно меня ненавидит.
Всегда боритесь за свою любовь, потому что:
Нет, не подумайте, сейчас я ни о чём не жалею. Я люблю Кими, и никого на него не поменяю. Но...
Сраные 10 лет. Я была влюблена в М. сраные 10 лет. Я писала ему анонимные записочки с признаниями в любви, смотрела расписание его класса, чтобы ПРОЙТИ МИМО, сломя голову мчалась на все школьные экскурсии, чтобы в автобусе сесть к нему поближе. И это было нелегко, т.к. куча других девчонок тоже ломились сесть к нему поближе. Я рыдала ночами в подушку. Я мечтала о том, как он узнает, что мне нравится, и окажется, что я тоже ему нравлюсь, и мы будем встречаться. Я сотни раз прокручивала в голове каждую его улыбку, посланную мне. Каждый наш разговор в школьном коридоре. Как мы сидели в автобусе, и несколько часов просто молча смотрели друг на друга, в глаза. Сколько я раз я думала, что может это что-то значит. И приходила к выводу, что это ничего не значит, и что я сама вижу то, что хочу видеть, а на самом деле, ко мне он относится так же, как и ко всем.
И как я гордилась собой, когда в старших классах смогла спросить у него номер телефона.
И как я уже в институте встречалась с парнем, а потом выяснилось, что его лучший друг - это М., и что теперь я так или иначе буду вынуждена с ним пересекаться. И как я решила, что терпеть это выше моих сил, и рассталась с Лёшей, так и не сказав из-за кого, чтобы не портить их дружбу... Как в какой-то дурацкой сёдзе-манги, невероятные совпадения.
И когда всё это давно забыто, и когда я давно уже удалила М. из друзей, просто чтобы его лицо не напоминало мне обо всех этих глупостях... Всплывает вот это вот.
Фак мой мозг.
Почему я не поговорила с ним ещё в школе? Боялась. Боялась, что он рассмеётся мне в лицо. Боялась, что об этом узнают одноклассники и будут надо мной смеяться.
Ох ебать, горе-то какое. Вот теперь, если так подумать, какая к чёрту разница? Ну посмеялись бы пару недель, посмеялись бы и забыли. В школе много новостей.
Теперь, столько лет спустя, выясняется, что я ему тоже нравилась. И если бы я тогда рискнула, то всё бы получилось. Но вместо этого я предпочитала рыдать в подушку, страдать хуйнёй и делиться своими переживаниями с подружками.
А ведь нужно было просто поговорить с ним. Тогда.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Цветы от Noel Badges Pugh
[показать]
[показать]
[показать]
Когда я в течении десяти минут не отвечаю на его сообщения в мессенджере, он звонит мне. Чтобы узнать всё ли со мной в порядке, где я, что делаю, покушала ли, что покушала, сходила ли на учёбу, что сейчас собираюсь делать. И это... соу свиииит. Соу свиит.
Х___Х
Заставляет меня чувствовать себя невообразимо счастливой.
Каждый раз, когда он отвозит меня ко мне, после нескольких дней проведенных вместе, то всегда спрашивает, была ли я счастлива эти дни. Если я отвечаю, что да, была, - он уточняет, что именно меня радовало. Если отвечаю "ну нормально", то он подробно расспрашивает, что не так. Серьёзно и деловито. Будто считает делать меня счастливой - своей работой, своей обязанностью.
Могла ли я мечтать о большем?
Человек, с которым можно состариться вместе.
Ходила сегодня на кафедру выбирать предметы для дальнейшего изучения. Круто, как в Хогвартсе. Записалась на фотореализм и дизайн одежды.
Оказывается, записываться нужно было ещё в конце прошлого семестра, а я, как всегда, прохлопала ушами. Все списки уже составлены, так что Ли-лаоши звонил, и просил преподавателей записать меня отдельно.
- Да, студентка из Украины. Только вернулась. Да. У них же в стране сейчас война.
Вот хитрая жопа, молодец какой! Знает, что домой я не ездила, но он ведь и не уточнил, откуда я вернулась. И не соврал, и меня выгородил, молодец какой.
Добрый боженька, помоги мне завтра встать на лекцию по фотореализму. Второй семестр начался.
Панда должен был приехать за мной в четверг вечером, после того, как закончит свои дела. Но вместо этого он написал мне в среду, в 2 часа ночи. Спросил, почему я не сплю. Честно ответила, что потому что скучаю и думаю о нём. И... он приехал, спустя час. Ночью пробок нет совсем. Тоже, значит, соскучился.
Всю дорогу к нему подробно расписывал, почему нам жизненно важно пожениться.
- Я должен тебе сказать одну вещь, но тебе это не понравится.
- Говори.
- Точно?
- Да.
- Понимаешь... если бы я просто хотел бы найти себе жену, это было бы очень легко. Учитывая... мой статус, мои финансы, моё социальное положение... множество девушек радостно выскочили бы за меня.
- Пф! Ты что, думаешь, мне сложно было бы найти себе другого парня? Я нравлюсь куче мужчин, это вообще не проблема!.. И если ты думаешь, что...
- Погоди. Я не о том. Я знаю. Я хочу сказать, что я не просто хочу жениться. Я хочу жениться именно на тебе.
- Эээ... почему?
- Потому что я люблю тебя. И хочу быть с тобой. И хочу семью с тобой. Ты мне действительно нравишься. И у тебя есть качества, которые я очень ценю.
- Например?
- Не скажу, это секрет. - Смеется.
Действительно, порой мне казалось, что ему лишь бы жениться на ком-то. Ну это лишено логики: мой характер и привычки далеки от идеальных. Куда проще было бы найти простую китайскую девушку. С ней было бы куда меньше мороки, загадочных культурных различий и т.д. Я - слишком сложный вариант, если бы ему было всё равно. Выходит, он искренен. Он знает о моих недостатках, знает, как я умею вскрывать мозг и себе, и ему, и всё равно хочет быть со мной.
Что касается меня, то... он мне понравился с первого взгляда. Когда я увидела его, я сразу поняла, что я хочу встречаться с ним, любить его, быть с ним. Для меня это было, как встреча Мастера и Маргариты. Не знакомство, но узнавание. Будто бы мы знали друг друга всегда.
Вчера вечером я сама подняла эту тему. Он говорил подумать, я подумала. Он сказал, что хотел бы пожениться в этом году. И я согласилась. Не когда-нибудь потом, а в этом году.
Он, кажется, не сразу даже поверил. Видно было, что он готовился к длительным препирательствам. Собственно говоря, на эту тему мы препирались больше полугода. Теперь я сдалась.
В этом году мы поженимся.
С детства ненавидела уборку. Она всегда была одним из сортов домашних пыток. Скандалы, сцены, ехидные замечания из-за каждой мелочи, ты всё делаешь не так - в комплекте.
"За тебя никогда не будет это делать кто-то! Смирись!"
Сегодня я проснулась от того, что пять женщин в униформе быстро и ловко мыли всё. Начиная от окон, заканчивая ванной. Кими помог им отодвинуть от стенки диван. Я лежала под огромным пуховым одеялом, и когда я открыла глаза, - он ласково спросил меня, почему я не сплю.
Мама, ты говорила, что если даже и кто-то будет убираться в доме вместо меня, то это противно, чужие люди ведь! Ничего подобного, это охуительно. Ты говорила, что стыдно свою работу перекладывать на других и сидеть барынькой. Пуховое одеяло заглушает не только звуки уборки, но и чувство стыда. Еще ты говорила, что у меня никогда не будет на это денег, я могу даже не мечтать. Но в результате за это плачу даже не я. Хотя у меня на это деньги тоже есть.
Какое счастье, что я никогда не прислушивалась к твоим советам. Разве что иногда, чтобы точно знать, как я жить НЕ хочу.
Спасибо, котаны, что помогли мне разгадать загадку с Лукьяновой)))) Я-то думала это мистика, а ларчик просто открывался. Сама Богиня подписана на меня на лиру, а в последнее время я несколько раз выкладывала ссылку на свой вконтакт. И учитывая, что забанила она меня именно сейчас, можно точно сказать, что она не только подписана на меня, но ещё и читает.
Не думала, что когда-нибудь удастся прикоснуться к божественному существу с Плеяд.
***
Вечером настроение было какое-то паршивое: Кими занят, я скучаю. Вопрос жизни, вселенной и всего остального. Устроила себе киномарафон.
Первый фильм был чем-то весьма невнятным про космических кадетов, зато вторые два порадовали.
Вторым был "Дом терпимости" 2012-го года, про французский бордель начала 20-го века. Последние годы, когда всё это было ещё легальным. Проститутки и их клиенты, варящиеся в котле из безнадёжности и тоски.
Наверное, если бы к началу фильма у меня не было бы настроение таким поганым, ─ он бы мне его испортил. Однако, получилось ровно наоборот. Из фильма вынырнула я с весьма тяжёлой душой. Но потом я вспомнила, что я не проститутка, не умираю от сифилиса и сейчас не начало века. Хей, а моя жизнь очень даже ничего!
Третьим я посмотрела "Таксиста" 1976, в своё время вдохновившего Джона Хинкли попытаться убить президента Рейгана. По совместительству, этот фильм ─ предшественник нашего родного "Брата". Ну, ничего так. Хотя "Брат" мне понравился куда больше. Зато, у 12-летней проститутки отличная фигура! Я тоже хочу такие ноги.
МНЕ ЖЕ НИКТО НЕ ПОВЕРИТ, ЧТО САМА АМАТУЕ МЕНЯ ЛИЧНО ЗАБАНИЛА!!!!!!!!!!111111111 Никогда ничего не писала, ни ей, ни о ней, ни в комментариях. Я ИЗБРАНА БОГИНЕЙ!!!!!!!!!!!111111111111111
С понедельника я сидела на старой доброй питьевой диете. Сегодня я отсидела столько, сколько планировала ─ 6 дней. И вот итоги.
Вес ─ 50.3 кг (было 54.1 кг)
Грудь ─ 89 см (было 90 см)
Талия ─ 62 см (без изменений)
Бёдра ─ 93 см (было 95 см)
Ляхи ─ 52 см (было 54 см)
При росте 165 см.
Кроме того, что ушло по 2 см с бёдер (ура!!!) и лях (урааааа!), тело очень здорово подтянулось. Живот снова стал плоским (хоть по замерам разницы нет, но визуально ─ разница огромная), очень здорово ушёл жир со внутренней стороны бёдер (он меня обычно бесит больше всего), заметно уменьшились попины уши. В целом, в теле снова чувствуется лёгкость, нет ощущения мешочков с жиром, привязанных к заднице.
Результатами я ужасно довольна. Помнится, больше года назад, осенью, мне понадобилось 3 месяца, чтобы похудеть с 55 кг до 49 кг. 6 кг за 3 месяца. А сейчас ─ 4 кг за 6 дней. На самом деле, даже пять с половиной дней, т.к. я решила сесть на диету только в понедельник днём, а утром успела съесть пирожок из Макдака.
Это были не самые лёгкие 6 дней, но... во-первых, оно того стоит. Во-вторых, очень здорово помогла поддержка всех тех тридцати человек, кто сел на диету со мной. Кто всегда был онлайн, чтобы поддержать друг друга и просто поговорить, отвлечься от темы еды. Спасибо вам огромное!
Что дальше? Дальше у меня несколько дней перерыва, т.к. приезжает Кими, а ему про диету говорить нельзя. "Ты должна есть!!!1111 Не есть вредно!!!1111 Тебе же ещё наших детей рожать!!!!!!!111111"
Но как только я вернусь обратно к себе, я планирую продолжить диету С: Так что деятельность и беседы вконтакте, и группы, ─ никак не приостанавливается. Я всё ещё хочу вернуть свои летние 47 кг.
Жизнь прекрасна <3 Питьевая диета ван лав :D
Хорошие новости С: Кто не успел вовремя подать заявку на питьевую диету, может это сделать сейчас ^^
В беседе освободилось 4 места, так что присоединяйтесь С: Всё очень уютненько и лампово, и 24 в сутки кто-то есть онлайн, с кем можно поболтать, попросить моральной поддержки, поделиться радостями отвесов С:
Для этого нужно добавить меня в друзья, а в заявке написать "на питьевую".
Upd: приём в беседу закрыт. Но вы можете вступить в закрытую группу.
Кому идея коллективного трёпа не по душе, хочется упорядоченности и удобства, ─ по заявкам трудящихся мы сделали закрытую группу. Название, аватарака и описание таковы, чтобы не скомпрометировать вас перед родственниками-друзьями. Ваше похудение останется для всех тайной С:
(мне это ни к чему, но были несколько человек, для кого это важно)
Подать заявку в группу можно вот тут.
И добро пожаловать в секту худеющих С:
(мои собственные до и после, рост 165 см)
Не ожидала такого ажиотажа О_о Думала, соберётся нас человека 3-4, а половина через два дня передумает. Но я вас недооценила D: Потому что уже набралось больше тридцати человек, а в беседу в контакте можно добавить только 30 (включая меня). Мне очень жаль, но больше никого добавить не получится :С
Но будет желание - конечно, вы всё равно можете мне писать С:
Давайте так, как только кто-то уйдёт в зажор и покинет группу, я напишу об этом, и тогда вы сможете присоединиться. Договорились? С: Начать худеть никогда не поздно))))
...а беседа, действительно, вышла очень ламповой и мотивирующей. Спасибо огромное всем, кто откликнулся: вместе худеть, и правда, легче. А главное - стыдно срываться С:
*мотивирующая картиночка из интернета*
...к чёрту еду, буду худеть С: Надоело, что Кими щупает мой жир на животе, когда думает, что я сплю. И что джинсы с трудом застёгиваются на вдохе. И вообще, скоро будет тепло, а я всё ещё жир. Ну а поскольку за всё время моих похудений самым эффективной оказалась питьевая диета, то я намерена повторить этот подвиг и вернуть былую стройность. Да, вес после неё вернулся, но худела я 20 дней, а поправлялась - полгода. Так что оно того стоит.
Начало - сегодня днём.
Вес - 54 кг (рост 165 см).
Грудь - 90 см (на вдохе).
Талия - 62 см (на вдохе).
Бёдра - 95 см (пиздец).
Ляхи - 54 см (нахуй так жить).
Кто хочет сегодня (ничего страшного, если вы уже успели поесть, я тоже утром съела пирожок из Макдака) или завтра ко мне присоединиться, - пишите в личку вконтактике. Вместе веселее, будем друг друга поддерживать С:
Правила питьевой диеты просты - можно пить всё, что пьётся (соки, бульоны, коктейли, чай, кофе, шейки и т.д.). Но я предпочитаю ограничиваться тремя стаканами чего-то калорийного в день (вода, чай и кофе без сахара - неограниченно). Из еды, соответственно, ничего. Результат заметен быстро, очень хорошо уходят объёмы. Так что подумайте, и если что, пишите) *только не в личку на лирушке, а во вконтактике*
Вероятно, чуть позже начну делать какие-то упражнения, как решусь.
Upd: не хочу показаться невежливой, но я НЕ спрашиваю:
1) ваших советов;
2) до какого веса мне худеть;
3) ваше мнение про анорексию;
4) всех худющих;
5) здоровый жирок;
6) ваше мнение о женской красоте;
7) и о красоте девушки на фотографии ниже;
8) и о том, как мне худеть - я тоже не спрашиваю.
Я не стану никого блокировать и удалять ни чьи фотографии, потому как, возможно, с вами интересно пообщаться на какие-то другие темы. Но, пожалуйста, уважайте чужие вкусы и чужое мнение. Всё, что может быть сказано вами о похудени и анорексии - уже было сказано до вас. Спасибо за понимание.
*мотивирующая картиночка из интернетов*
Хочется что-то приготовить, открываю сайт с рецептами, жму на "случайный рецепт".
Первый рецепт. Форели нет. Анчоусов нет. Укропа нет. Яблочного уксуса нет. Духовки нет.
Второй рецепт. Филе панагриуса нет, кунжута нет.
Третий рецепт. Листового сыра сулугуни нет, сливочного масла нет.
Четвёртый рецепт - это омлет, но хочется чего-то менее повседневного.
Пятый рецепт. Маргарина нет, филе сёмги нет, руккола (не знаю, что это) - всё равно нет, сыра пармезана нет, духовки нет.
Шестой рецепт. Куркумы нет, базилика нет, кураги нет, изюма нет.
Седьмой рецепт. Лаваша нет, сыра нет, белой рыбы горячего копчения нет, топлёных сливок нет, укропа нет,
И так далее, и тому подобное. Я пролистала около 30 рецептов, и ни из одного не было не то, что полного списка продуктов, а даже основных.
Кое-что из перечисленного можно достать за 100500 денег, в трёх часах езды в "Метро", но и то не всегда. И только кое-что, чего всё равно недостаточно. Но вот так, чтобы сходить в супермаркет недалеко от дома, и купить продукты по списку - просто невозможно.
Вот так и задумываешься, а не сесть ли мне на питьевую диету. Ну или опять пойди жрать в Макдоналдс, потому как китайской еды не хочется совсем. Тоска зелёная.
Первое в жизни 14-е февраля, когда у меня есть парень. Радостно. Я об этом с 10-го класса мечтала. Но поскольку со всеми я встречалась не больше двух недель, то на эту дату так ни разу ничего и не выпало. А теперь у меня есть Кими.
Засиделись хорошо за полночь, так что я не стала откладывать, и вручила ему свой заранее припасенный и собственноручно упакованный подарок: футболку с принтом панды-панка из Зары. Чтобы моя Панда ходила в футболке с пандой. Ну и, вообще, он до этого всё страдал, что я не выбираю ему одежду, ссылаясь на то, что не разбираюсь в мужской.
От него ничего не ожидала получить, потому что... ну не знаю, несерьезно это всё. Хотя, умудрённая интернет-советами, что мужчинам о праздниках нужно напоминать между делом заранее, желательно не один раз, потому что таких вещей они не помнят, чтобы потом не обижаться и не плакать, ставя их в неловкое положение, они же не хотели... - я всё же сделала, как было сказано, умным людям виднее. Но всё равно ничего не ждала, чтобы потом не расстраиваться. Тем приятнее было получить подарок!.. Браслет и сережки из розового жемчуга!..
Так сразу стало тепло и радостно на душе! Подарок, действительно, мне очень понравился! Как же он угадал?
А потом вспомнила, что больше месяца назад, когда мы гуляли к морю, то я на несколько секунд задержала взгляд на магазине, торгующем морским жемчугом. Тогда я и подумала, что хотела бы что-то такое. А он, стало быть, заметил. Заметил короткий взгляд, который я и сама почти забыла. Это приятно вдвойне.
Почти так же приятно, как когда я проснулась от того, что он сидел рядом и гладил-гладил меня по голове, думая, что я крепко сплю.
Как же здорово быть влюблённой дурочкой!
Прошу прощения, что так пропала и заставила вас волноваться: даже не ожидала, что столько человек будет писать мне встревоженные письма вконтакте и в личку. Небольшое оправдание у меня всё же есть: пост я написала, подробный и развёрнутый, и когда уже хотела его опубликовать, телефон разрядился, а в черновике ничего не сохранилось. Меня это так рассердило, что открывать дневник вообще не хотелось.
...помирились мы еще вечером того же дня. Я осознала, что своим поведением сама довела его: во вредности мне не откажешь. Он тоже извинился, признал, что поступил плохо, сказал что был неправ. Поговорили, обсудили, помирились. Помог сдать авиабилеты, я осталась. Ночь провели в гостинице, пользуясь ее благами: отсутствием родителей за стенкой и нормальным интернетом.
Дальше дни потекли как прежде. Начинала и бросала читать книжки, посмотрела новые серии Шерлока и Сверхъестественного, играла уже во 2-й масс эффект, нашу игру на телефоне. О том инциденте больше не вспоминали, спорных тем не касались.
Несколько дней назад я сама предложила что-то приготовить. Это было вовсе не так ужасно, как мне представлялось. Никто не критиковал, скептически не смотрел и всё съели. Привет детским страхам, что я всё делаю не так. Спасибо, мама, за букет комплексов.
Вчера вечером, читая на лурке статью про синдром вахтёра, в отрывках из литературы на эту тему, наткнулась на такой, что зацепил и заинтересовал. Потом как герои книги - дети, и книга, наверное, для детей? Но как тогда в советской книжке для детей может быть слово "сволочи"? Интрига. Погуглила. Оказалось, что автор, Владислав Крапивин, написал продолжение. В 92-м и 2005-м годах. При том, что первая книга, откуда был отрывок на лурке, "Мальчик со шпагой" - закончена в 74-м году. Это... необычно. Не секрет, что большинство советских писателей пришло к краху после развала Союза. Особенно тех, кто в советское время был более чем успешен. Но Крапивин много печатался и тогда, и сейчас. Вообще, библиография у него пухлая.
..."Мальчика со шпагой" я прочитала за ночь. И это не смотря на то, что читаю я медленно. То есть, я могу быстро, но тогда не чувствую вкуса. Так что читаю я медленно и неторопливо, не пробегая по диагонали описания природы и лирические отступления. И эта книга меня захватила. Пусть действия в ней происходили почти за 30 лет до моего рождения, но... есть вещи, которые не меняются. Чувство несправедливости, смелость, борьба, дружба, враждебный мир взрослых. Враждебный не только для детей, но и для них самих. Многие сцены были до боли знакомы.
Этой ночью читаю вторую книгу трилогии, "Бронзовый мальчик". 92-й год, перестройка. Мне тогда было три года, но я помню себя с двух, так что какие-то сцены помню. Тревожные. Интересно, как с тех пор изменился стиль писателя. Нет, он не переметнулся на другую сторону, но и не остался на мечте. Это те же вдумчивые наблюдения мальчишки, главного героя, только уже более вольные, склоняющиеся то на один, то на другой бок. Это... занимательно.
Через несколько дней возвращаться в Чунцин. За городом выпал снег, и это пугает. В субтропическом климате нет системы центрального отопления, а кондиционером много не нагреешь, тем более, все внешние стены в моей комнате - это окна, от пола и до потолка, а комната - угловая. Это и раньше невозможно было прогреть кондиционером, а сейчас - и подавно. Придётся вытаскивать обогреватель и жаться к нему укутанным воробьём. И всё же, мысль о возвращении домой греет. Как здорово будет покрасить отросшие корни, избавиться от лишнего утепления на теле, накраситься, в конце-концов. И каблуки-каблуки. Они уже не влазят в обувной шкаф, ростом выше меня, но я присмотрела еще несколько симпатичных пар обуви на Форевере 21. Ух, накуплю всякой штуки...
А еще - повыкидываю остатки непонятного китайского барахла, которое я за зиму ни разу не надела.
И кофе с бейлисом, бутылка которого припрятана в шкафу. Но, конечно, без походов в кофейню всё равно не обойтись.
Посмотреть квартиры в соседнем жилом комплексе, но всё равно остаться в общаге, потому что и комната просторнее и светлее, и до занятий ближе. Хотя, конечно, мало ли.
Написать всем агентам, что я вернулась, выслать новые фотографии, напомнить о себе. Забавно, к Новому году я свою работу шумно ненавидела, и пропустила все последние мероприятия. А сейчас - даже соскучилась как-то. Память о том, как это тяжело и больно - подзатёрлась, а о том, как я хожу нарядная и красивая, а все мне радуются и улыбаются, - нет. Хорошее лучше помнится, потому что помнить его приятно.
И всякие домашние интересности разности, ух, сколько меня ждёт! Вот где не получится скучать. И даже скука, если она случайно прокрадётся, будет приятная, наполненная предвкушением чего-то хорошего.
До начала семестра еще три недели. И радостно, и тревожно.
На ночь глядя, он выставил меня на улицу, с вещами. Мне не куда идти, здесь, на острове, я никого не знаю.
...начиналось всё довольно безобидно. Он настойчиво попросил, чтобы сегодня приготовила что-то я. Потому что его мама хочет попробовать. Я отказалась. Почему? Потому что мне не нравится, когда меня оценивают. Мне не нравятся испытания на ровном месте. У меня нет ни малейшего желания что-то готовить на чужой кухне, под чужими любопытными взглядами. О том, что я не люблю готовить, и если вдруг что-то и буду готовить, то когда я захочу, - ты знал. Во всяком случае, я тебе говорила. Ты ответил, что ничего страшного. Видимо, я тебя не так поняла. Потому что вдруг выяснилось, что "ничего страшного" - это вовсе не "ничего страшного, можешь готовить, когда тебе хочется", а "ничего страшного, можешь готовить, когда не хочется".
Он разозлился. Я тоже сидела обиженная, потому что... потому что мне не нравится, когда мне говорят что делать. Я не пыталась выглядеть идеальной домохозяйкой, наоборот, я много раз ему говорила, что я далека от этого, и что если ему нужна такая девушка - то это точно не я, и ему стоит найти кого-то другого. На мои попытки заговорить, он реагировал очень зло и агрессивно.
А потом начал предъявлять претензии, что я сижу здесь почти месяц, и ничего не делаю. Что всё делает его мама.
Оппа. Опустим тот момент, что ты сам здесь ничего не делаешь. Чёрт с тобой. Но не ты ли, когда мы сюда собирались, убеждал меня, что мне здесь ничего не придётся делать, и что всё будет делать твоя мама? Только поэтому я согласилась. Потому что даже мыть посуду в присутствии твоего отца - пытка. Так что я на это не подписывалась.
Стоило мне напомнить о том, что он сам говорил месяц назад - так он вообще взбесился. Просто на меня.
А я не выношу, когда на меня повышают голос. Во-первых, смысл сказанного до меня не долетает. Я даже не могу сказать, о чём именно он орал. Во-вторых... никто больше на меня не будет орать. Никто. Никогда. Больше.
Я мужественно терпела этот месяц. Здесь мне было смертельно скучно. Целыми днями ты смотрел телевизор, а я сходила с ума от безделья. То, что мне не нравится домашняя работа (тем более в доме твоей мамы, это даже не обсуждается) вовсе не значит, что я в состоянии выносить круглосуточное ничегонеделание. Целыми днями я сидела в четырёх стенах. Я считала дни до того, как мы вернёмся домой, и как я смогу жить нормальной жизнью. И единственной причиной, по которой я это терпела - был ты. Потому что я хотела быть с тобой рядом. И ради этого я даже терпела твоих родителей.
А теперь выясняется, что это я плохая.
Да, наверное так оно и есть. Но то, что твоя мама в день готовит по 5-7 блюд, и в каждый приём пищи - стол заставлен, - не кажется мне благом. Ну один раз. Ну два. Но не каждый же день, каждый приём пищи! И ты воспринимаешь это как норму. И искренне не понимаешь, почему я не хочу броситься по стопам твоей мамы.
Да потому что не хочу. Если бы в магазине продавались питательные серые смеси в тюбиках, без цвета и запаха, содержащие питательные вещества, необходимые для поддержания жизнедеятельности, - то я ничего кроме этих смесей не ела бы. Потому что всё ваше сумасшествие вокруг еды - мне поперёк горла.
Чёрт побери. Ладно, если бы это была необходимость - готовить дома, чтобы сводить концы с концами. Но и у тебя, и у меня, достаточно денег, чтобы вообще не питаться дома. Как я до этого, собственно говоря, и жила.
Все эти обвинения, "ты должна меняться" (какого, собственно говоря, чёрта), упрёки. Я расплакалась. И сказала, что хочу домой, в Чунцин.
Ну а конец - это первое предложение этого поста.
***
Сцена получилась безобразная. Плачущая девушка, с чемоданом и сумкой, развалившийся на диване мужчина. Даже не посмотревший в мою сторону, когда я с ним прощалась.
И вот я стою на тёмной улице, одна, с вещами. На острове.
В этот момент я впервые в жизни так ясно осознала. Что самое важное, самое необходимое в жизни человека... Нет, не семья, любовь и друзья. Где мои родители. Что только что сделал любимый человек. Много ли у меня осталось друзей, и где они все. Самое важное - это сколько у тебя денег на карточке. Остальное всё - тлен.
Я сняла номер в гостинице. Заказала на завтра дорогущий авиабилет, с какими-то безумными пересадками. Выспросила у девочек на ресепшине, как мне, вообще, убраться с этого острова. Они смотрели на меня так, будто я спрашиваю: "А это которая звёздная система?" Но всё объяснили и расписали. Чем добраться до порта. На какой корабль сесть. Как потом доехать до ещё одного города, где аэропорт. Завтра у меня тяжёлый день.
И я совершенно не представляю, что бы я делала, не будь у меня с собой карточки, с некоторой суммой на счету. Вот что? Поздно вечером, на острове, с нулевым балансом на
После очередной мелкой ссоры, я вышла на улицу пополнить счет на телефоне. Погода хорошая, солнышко, дай, думаю, пройдусь до моря. На набережной, по совместительству и пляжу, прогуливалось еще несколько человек. И еще 2-3 плавали в море.
Я разулась, сняла пуховик, закатала джинсы..Попробовала воду. Ледяная. Тысячи иголочек вонзились в быстро остывшую кожу. Но раз кто-то плавает, значит не смертельно? Я походила у берега, давая привыкнуть телу к холоду. Правда, куда больше меня смущало отсутствие купальника и необходимость раздеваться до трусов посреди города. Я долго себя убеждала, что, во-первых, какая к чёрту разница, что подумают люди на набережной, мне с ними детей не крестить. Во-вторых, я пожалею, что струсила. Несколько дней презрения к себе гарантировано. В-третьих, ходить по подиуму в белье перед толпой людей я не стесняюсь, а здесь, среди трех калек, внезапно меня скромность пробрала. Просто смешно.
Здравый смысл победил. Я плюнула на всё, разделась до трусов и рубашки (потому что лифчика на мне не было) и пошла к воду.
К счастью, глубоко стало уже в двух метрах от берега. Долгий заход я бы не выдержала. Вода была одуряюще холодной, к такому невозможно подготовиться. Но ощущения были прекрасными. Как будто у меня стало больше органов чувств, как будто в мире стало больше красок, как будто я очнулась ото сна длинной в целую жизнь. Выпучив глаза, я плавала чуть подальше и обратно, раз, другой, третий. Туда-сюда. Чтобы выбрать максимум, не удаляясь от берега, мало ли. Судорога в воде меня когда-то хватала, и тогда я доплыла одними руками, ногами пошевелить невозможно. Не столько опасно, сколько неприятно.
И всё же, из воды я вылезла раньше, чем мне надоело. В какой-то момент кожа заледенела настолько, что температура перестало восприниматься, хоть ощущение восторга и осталось. Но страшные слова вроде "воспаления лёгких" заставили меня вылезти на берег.
На этом веселье закончилось. Мне пришлось натягивать узкие джинсы на мокрые ноги, попутно пачкаясь песком. А толстовку - на мокрую рубашку, прилипшую к телу. Снять ее возможности не было. Но самым омерзительным оказалось натягивать носки на мокрые ноги в песке. И засовывать это всё в кеды. На то, чтобы как-то сполоснуть ноги, отряхиваться, - просто не было времени. Я чувствовала - на счету каждая секунда. На мне компресс из ледяной рубашки, и всё это очень плохо. Куртку несла в руках, чтобы не мочить еще и ее.
Обратно я бежала. Потом шла. Потом снова бежала. Сопли лились струйками, я едва успевала их вытирать тыльной стороной ладони, размазывая грязь и песок по лицу. Наверное, я бы оценила, как мокрый песок в носках ранит ноги, но чувство, что температура тела всё растёт - забивало остальное. До дома я добралась только что не держась за стены. Всё темнело перед глазами.
Мокрую насквозь одежду я почти срывала. Душ мне показался тёплым, но скорее всего он был комнатным, бойлер физически не мог так быстро наносит воду.
Кими долго возмущался и тема утренней ссоры перешла в тему моего купания. При этом, возмутила его не опасность заболеть, а что я раздавались до трусов, и люди смотрели. Я справедливо заметила, что на работе я порой и в лифчике хожу, так что тут я была даже больше одета, на мне была целая рубашка. И вообще. Он наговорил обидного, я ушла в спальню, хлопнув дверью.
Еще несколько часов я пролежала укрывшись одеялом с головой.Гадкие мокрые волосы. Только бы не заболеть. Меня трясло, я не могла согреться.
Постепенно мне стало лучше. Но ужинать всё равно не стала.
А потом Кими пришел извиняться и мириться.
К вечеру я была уже здрова. Спустя некоторое время Кими почти с гордостью сказал, что китайская девушка так бы не смогла. Я улыбнулась и не стала его посвящать, что дело во мне. Делать что хочу, так кукла хочу, потому что хочу.
...и снова описание неприятного перевесило описание приятного. Так уж наш язык выражения устроен, что неприятности описывать легче. Хорошее - оно более неуловимое. И чтобы не сложилось неправильного представления, скажу, что в целом это было замечательное приключение с незначительными мелкими неприятностями. Мне понравилось. Нужно будет повторить, только подготовившись.