На этой неделе моделей у нас нет, и рисуем мы дома, сами, что хотим. Тема - абстракционизм.
Первыми на ум, конечно, приходят Кандинский и Малевич. Но, на самом деле, абстрактное искусство ─ оно очень разное. Стыдно сказать, но работы китайских абстракционистов, таких как 赵无极 и 朱德群 ─ мне куда ближе. На них хоть смотреть приятно.
Рисую Настю. Пока в процессе, но больше похоже на поп-арт. Но я пыталась, да. Может быть нарисую ещё на фоне летящие прямоугольники и кружочки, может будет больше похоже, лол. С другой стороны, конечно, отвлечённое изображение ─ оно для каждого своё.
В любом случае, это очень интересный опыт. И мне безумно нравится процесс.
Завтра, когда будет дневной свет, продолжим.
*фото работы в процессе и самой модели*
Чем-то мне это напоминает Меган Фокс. Но ещё больше ─ Миранду из второго Mass Effect'a.
Это затягивает. И чертовски волнующе. Оу е, бэйба.
Поняла одну восхитительную вещь. Сидеть на абс ─ напряжно. Сидела на питьевой ─ напряжно. Сидела целых полтора дня правильном количестве калорий ─ напряжно. Усилий везде приходится прикладывать примерно одинаково. Так зачем платить больше? Ей богу, проще 95% времени не париться из-за еды, а оставшиеся 5% ─ не жрать почти совсем. Чем 100% времени напрягаться. Потому что напряжение я чувствую сопоставимое.
И я готова напрягаться ради -4 кг за 5 дней. Но напрягаться ради -0.5 кг за 7 дней... Нахуй надо в рот ебал. Овчинка выделки не стоит.
Конец.
Пойду поем ещё этого сладкого шоколада.
*обязательно напишите мне в комментарии, что вот ваш кум свата сестры брата правильно питается, и что вот он не толстый. И не смотря на то, что вы весите 80 кг на 160 роста, обязательно мне дайте совет по похудению.
Благодаря абс, я умею в день питаться на 300-400 ккал, и не чувствовать каких-то особых затруднений. Так что рассчитанные для моего веса 1371 ккал ─ казались мне просто адским жором. Меня волновало только, не поправлюсь ли я так. В том, что это будет легко ─ я даже не сомневалась.
...как же я ошибалась. Если бы я не считала калории в течении дня, то съела бы раза в полтора больше. Как минимум.
А всё дело в том, что сидя на абс, я выбираю низкокалорийные продукты. Куриное филе, грибы, салат, морковку... всё это, конечно, без малейшей капли жира. Никаких соусов, ничего. И даже шоколад ─ только чёрный, только один квадратик. Ну а сейчас... я же не на диете, верно? Пойти пожрать в мак, погрызть шоколаду и... и всё. Потому что на этом 1371 ккал закончились. Еле на чай с молоком и сахаром хватило.
В обычной коле, обычной чёртовой средней коле в маке, оказывается, 210 ккал! Пиздец! На 210 ккал можно съесть кусочек куриного филе, горстку грибов, гору салата!.. А тут ─ просто сладенькая водичка!
Нет, я не такая идиотка, чтобы думать, что в фастфуде не много калорий. Но разница меня просто убила! Я была уверена, что в чёртову 1371 ккал легко уложиться даже с фастфудом! Какой наивной я была ._. Даже шоколад не занимает столько!
Так что сегодня я пересмотрела план питания, и буду готовить сама.
*на фото ─ очередной вид из Киминого окошка С:
Мне всегда хотелось скинуть 100500 кг за 3 дня, из-за чего я выбирала экстремальные диеты. И вес на них, конечно уходил. Он всегда уходит. Дамочки, которые говорят "ах, я перепробовала все диеты, но никак не могу похудеть" - наглые вруньи. При понижение потребляемого количества калорий невозможно не худеть. По той же причине, по которой невозможно построить вечный двигатель. Так что, если вдруг однажды появится дама, которая и правда "ничего не ест, но только поправляется" - ей нужно вручать нобелевскую. За опровержение законов физики и изобретение пресловутого вечного двигателя.
Нда, так о чём я?.. Ах да. При этом я никогда не пробовала никаких длительных мягких диет. За исключением, пожалуй, диеты Протасова. За 2 недели на сырых овощах я умудрилась поправиться. И возненавидеть огурцы.
Но вчера, когда я лежала упоротая зопиклоном, мне пришла в голову великолепная идея! А что если попробовать, вне рамок диеты, постоянно отслеживать количество потребляемых калорий?.. Это накладывает некие неудобные ограничение: придётся много готовить самой и есть только там, где указана калорийность блюд. Никакой непонятной китайской еды, никаких попробовать и откусить. Но зато уж точно можно есть всякие шоколадки. Там-то калорийность указана С:
Обратимся к инструментам Бутерброда для андроида, чтобы посчитать свою суточную норму калорий.
Для этого текущий вес и целевой вес нужно поставить одним и тем же. Выходит, чтобы мой вес стоял на месте, мне нужно в день потреблять 1713 ккал. Звучит весьма обжорно! Но попробуем поверить Миффлину Сан Жеору и его формуле, выведенной в 2005-м году, и являющейся по признанию Американской Диетической Ассоциации максимально точной при расчёте калорий для здорового человека. Так же там говорится, что если сократить количество потребляемых калорий на 20%, то это и будет оптимальной диетой с потерей 0.5 кг в неделю.
Таким образом, чтобы постепенно терять вес, мне нужно в день наедать 1371 ккал.
Мне ужасно интересно узнать, правда ли это. Правда ли, что если я буду в день есть не больше, чем на 1371 ккал, то за неделю я сброшу 0.5 кг, а за месяц - 2 кг. Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я просто обязана проверить это *О*
Будем считать это маленьким увлекательным экспериментом С:
***
Замеры-завесы на сегодняшнее утро (правда, 12:01 на скриншоте меня палит, но ВО СКОЛЬКО ВСТАЛ, ВО СТОЛЬКО И УТРО).
Вес - 51.2 кг (рост 165 см).
Грудь - 88 см (1 см подло добавился из-за месячных)
Талия - 60 см
Бёдра - 92 см
Ляхи - 50 см
В следующий понедельник выложу отчёт (скриншоты питания за эти дни, завесы и замеры). Скажете, слишком много чести для -0.5 кг?.. Не в килограммах дело. Дело в теории господина Миффлина Сан Жеора, которую я проверю на себе.
***
В этот раз никого не зову на коллективное похудение, т.к., во-первых, это легко, и поддержка здесь не нужна. Во-вторых, я никогда не зову никого присоединиться к тому, что не было заранее проверено мною лично, и не показало свою результативность.
Но если вам интересно, но нет смартфона на андроиде, куда можно поставить "Бутерброд", то я могу сделать такой скриншот с расчётами для вас. Для этого напишите в комментариях свой текущий вес, рост, дату рождения, хотите ли вы похудеть-поправиться или держать вес, а так же уровень вашей физической активности:
- минимум физической нагрузки;
- в основном умственный труд;
- лёгкий физический труд;
- средний физический труд;
- тяжёлый физический труд;
- особо тяжёлый физический труд.
И будьте к себе критичны при выборе)))
─ Да ладно! Такую мазню и я нарисовать могу! Для этого не нужно быть художником! Ты, наверное, рисовать и не умеешь!
─ Не можешь. Потому что даже если нарисуешь ─ всегда найдётся мудак, который скажет: "Да ладно! Такую мазню и я нарисовать могу! Для этого не нужно быть художником! Ты, наверное, рисовать и не умеешь!" И ты не сможешь ему заткнуть рот тем, что можешь, умеешь, но не хочешь.
Наконец-то, закончила свою картину с обнажёнными китайскими нимфами. Последней рисовала нимфу слева, время заканчивалось, спешить не хотелось.
─ Прошу прощение, а можно вас сфотографировать?.. Понимаете, я никак не успеваю дорисовать...
Нимфа вскинула на меня испуганные глаза и пробормотала:
─ Ну только если в трусиках и лифчике.
─ Да-да, конечно! Благодарю вас!
Сделав несколько фотографий нимфы в белье, я дождалась, пока она снова разденется, и кинулась рисовать сиськи-письки. Пока ещё есть время.
После полудня я вернулась, закончила последнюю нимфу и нарисовала наркотический пол. Мне даже придумывать его не пришлось, это была драпировка на оттоманке для моделей. Только пропустила цвета сквозь призму наркомании.
Девочка-одногруппница научила меня взламывать замок в аудитории с помощью любой пластиковой карточки. На третьем году обучения я, наконец-то, постигла этот скилл.
Вечером пришла, закончила фон, внесла небольшие корректировки в контур моделей, добавила мелочей.
Вернулась домой, обнаружила, что в этот раз забыла ключи. Дома никого нет. Мне понадобилось 2 секунды, чтобы залезть на второй этаж и пройти в своё открытый балкон. Долго думала.
На обратном пути, пока шла по деревянному мостику через чёрное озеро, местами покрытое кувшинками, вдруг вспомнила. Как дома всегда все резко отзывались об экспрессионизме. Что это ─ не искусство, что это всего лишь высер бездарных художников, что это ради денег. Что плохо и позорно. Но знаете, впервые за много лет я ощутила, что, действительно, занимаюсь искусством. Не повторяю набор зазубренных комбинаций, а создаю мир, которого не было до меня. Что-то уникальное, что-то настоящее. Что-то, действительно, моё. Только моё.
*на фото довольно много чёрного, но чёрного в этой картине нет вообще. На самом деле, там изумрудно-зелёный, кроваво-красный и ультрамарин.
Пока рисовала, вдруг ясно осознала, что у каждого цвета есть ясное, прозрачное значение. Нет, не "красный значит любовь, а синий значит спокойствие", а какие-то свои собственные ощущения, связанные с этими цветами. Что-то очень личное. Не всегда легко определимое, но осязаемое. Например:
лимонно-жёлтый - тревожный
ярко-салатный - будто ждёт каких-то перемен
сиреневый - очень неуверенный в себе, поэтому всегда так нравился моей маме
ультрамарин - как Бэтмен, всегда придёт и всех спасёт
изумрудно-зелёный - сказочный, волшебный, обязательно с хорошим концом
кроваво-красный - счастливый
ярко-оранжевый - игривый, как щенок
бирюзовый - счастливый и наглый, как любимый всеми ребёнок
тёплый розовый - сладкий и летний
персиковый - разнеженный, сонный
фиолетовый - сексуальный и желанный
светло-синий - спокойный и уверенный в себе
Всё это так трепетно, так волнительно, так ново. В том, что экспрессионизм у нас идёт сразу за фотореализмом ─ есть невероятная мудрость. Я точно знаю, что могу рисовать, "как фотография". И теперь точно знаю, что могу совсем иначе.
Воскресенье, 6-е апреля.
Вечер начинался мирно. Нас позвала ужинать старшая сестра Кими. В ресторан пошло восемь человек: родители Кими, сестра с мужем, друг с женой и мы двое. В кое-веки я была не на диете, так что я радостно предавалась разврату с вкусняшками. Правда, всем всё равно показалось, что я слишком мало ем. Дружеские шутки, вопросы, ну когда же мы с Кими заведём ребёнка, потому что всем охота с ним нянчиться. Анянякания, каким он будет красивым. Меня представили, как будущую жену их сына. Радостная дружелюбная атмосфера. Наверное, благодаря ней меня и не напрягали все эти разговоры. Было довольно уютно.
После ужина мы съездили в "Метро" за всякой иноземной хавкой, вроде маринованных огурчиков и итальянских макарон. Тоже всё так пасторально.
А потом мы пошли в клуб. Чёрт дёрнул меня согласиться. Ну вроде как давненько вместе не выбирались, почему бы и нет, и т.д.
Впервые я осознала, НАСКОЛЬКО же там уныло. Фантастически невообразимо скучно. Я никак не осуждаю людей, которым это нравится, но для меня это Храм Печали. Ужасно захотелось домой. Но я понимала, что если я начну проситься домой, то Панда обидится (я же сама согласилась пойти, никто меня за язык не тянул) и всё это закончится ссорой. Так что я играла в телефоне и планомерно напивалась джин-тоником. Ну как напивалась. Меня вынесло с двух больших стаканов.
Вскоре произошло нечто, что меня крайне рассердило. Не хочу вдаваться в детали. Но мне резко захотелось сбежать в закат. Я даже уточнила у Киры её адрес, чтобы показать водителю такси. Но затем я снова представила, что ОПЯТЬ ВСЁ ПО НОВОЙ. Знаю, что не смогу с ним расстаться. И наступит очередная неделя ада. С меня хватит, это невыносимо.
Так что я допила стакан джин-тоника и тихонько начала проваливаться в никуда на диване. Было только 12.
Кими заметил моё состояние, спросил, не хочу ли я домой. Хочу, очень хочу. Его трезвый друг отвёз нас домой.
- Ты как-то странно быстро напилась. Давно не пила?
- Ну да, последний раз - с тобой же, на Новый год.
- Эх... И что-то ты какая-то грустная. Что-то случилось?
- Да.
- Что?
- Не скажу. Дома скажу.
Дома я высказала. Так высказала, что он ушёл хлопнув дверью. А я зарыдала, в безумном отчаянии. Захлёбываясь слезами, как в детстве.
...через две минуты он вернулся. Подставил грудь под мои рыдания и бессвязные обвинения. Утешал, обещал, что больше не будет, что он не так меня понял, что он такого не хотел.
- Теперь ты хочешь мне сказать, что мы расстаёмся?..
- Нет...
- Ты больше не любишь меня?
- Ик... нет, люблю. Но ты всё равно плохой!!!
Облегчённо выдохнул, прижал к себе.
Уложил спать, укрыл одеялком, взял с меня обещание больше не плакать. Я сказала, что плакать больше не буду, но я на него всё равно обижена.
Друг отвёз его обратно в клуб, а я уснула. Предварительно проблевавшись и сходив в душ.
Вернулся, когда я уже давно спала. Разбудил. Спросил, простила ли я его. Нет. Не хочу ли я трахаться. Не знаю. А почему трусы уже сняла? Да ну эти вопросы!..
Секс помню довольно смутно. Кажется, всё это сопровождалось шёпотом, что он любит меня, больше не будет, и я не должна его бросать. Ага.
Понедельник, 7-е апреля.
Проснулась бодрая и свежая, как и не было ничего. Вспомнила о вчерашнем. Ооооооооой. Ой-ой-ой-ой-ой.
Несчастный Панда только приоткрыл глаза, спросил, люблю ли я его, и не собираюсь ли снова в закат. Это ещё почему? "Ну, ты же любишь так поступать". Кто, я? Эээ... ну да, есть такое. Но я устала сбегать.
Вечером пришли его родители. Я приготовила пасту. Больше я их, действительно, не боюсь. Мне понадобилось всего лишь 9 месяцев для этого.
Его папа пытался лезть мне под руки, но его мама встала на мою защиту. Все в курсе, какая я чувствительная натура :D
Вторник, 8-е апреля.
С утра была ещё одна лекция по экспрессионизму. Вот эту работу мы смотрели минут 20.
Моё лицо было примерно вот таким в это время:
D:
Я покрутила головой, посмотрела на однокурсников, они в это время выглядели как-то так:
D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D: D:
Годами мы учили построение, светотень, композицию, анатомию, чтобы в итоге придти к вот... этому. Непередаваемая игра эмоций.
Когда после лекции мы вернулись к практике, и
- Не люблю китайские сериалы. Всё выглядит таким поддельным.
...спустя полчаса.
- Ууу!!!
- Маленькая Пандочка! Что случилось? Почему ты плачешь?! - встревоженно разворачивает меня к себе и испуганно заглядывает в глаза.
- Из-за этого!!! - тычу пальцем в экран.
- Что? Где? Что случилось? - непонимающе оглядывает комнату, прижимая меня к себе.
- Ну как же! Ведь его брат погиб! А она пьет кофе, которое он любил и думает о нём! Тяжело увидела, что она вот-вот заплачет! Вот я и... ууууу!!!
Смотрит на меня недоверчиво, а потом расплывается в улыбке:
- Маленькая Пандочка, какая же ты всё-таки милая!
Когда-нибудь, когда мы с Кими будем старыми, и будем доживать свой век в окружении внуков, я спрошу его:
- Скажи, как ты терпел меня столько лет? И что готовлю я редко, и что убираюсь, когда луна войдёт в созвездие Козерога, и что придумываю поводы для обиды, и что чуть-чего убегаю в закат? Ты говорил, что у меня есть достоинства, перевешивающие недостатки, но никогда не говорил, что это. Может теперь, когда из нас сыпется песок, ты, наконец-то, расскажешь?
- Ну... - почешет он свои седые волосы, - понимаешь... Всё потому, что ты всегда разрешала кончать себе в рот и глотала. И ещё давала в попу.
Он улыбнётся, поцелует меня в макушку, а я буду сидеть и смущённо краснеть, вцепившись в недовязанный носок.
По ящику показывают китаянку, у которой очень необычное для Китая хобби - загорать. Спрашиваю своего милого:
- Ну как, нравится?
- Нет!
- А у нас многие девушки такие загорелые.
- Бррр, жуть какая!
- Хочешь я тоже так загорю?
- Нет! Это ж умереть от страха можно!..
В четверг закончила сидеть на авс-диете. Нет, не сорвалась. Просто мотивации больше нет. Я могу сколько угодно убеждать себя, что хочу весить 45, 42, 40... Но в глубине души я всё равно считаю, что 49,5 кг - для 165 см роста - это отлично. Меня устраивает. Так что больше просто не было смысла.
Правда, 4-й день я отсидела не на 400 ккал, как по диете, а на 150. Ну раз последний день, то можно и вжарить))) 150 ккал - это два квадратика чёрного шоколада, одна морковка, несколько листьев салата и один помидор. Вроде и не так мало, но утром я еле нашла в себе силы, чтобы дойти до кухни.
Но зато в пятницу утром я уже весила 49.5 кг! Отлично! С:
Вот замеры после 4-х дней на авс-диете. В скобочках указана разница с началом диеты.
Вес - 49.5 кг (-2.2 кг)
Грудь - 87 см (0)
Талия - 60 см (-1 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляхи - 49 см (-2 см)
По замерам бёдра, вроде, не особо изменились, но по факту: практически исчезли попины уши. А в теле перестала ощущаться тяжесть. Ушёл жир с живота, и проступил лёгкий рельеф пресса. Красота!
Бегала по комнате в трусах, любовалась собой в зеркало, демонически хохотала и мерила одежду. Плащ, который месяц на мне трещал, сейчас сидит легко и непринуждённо.
...к сожалению, оказалось, что трещал он буквально: в узком месте подкладка треснула по шву. Заметила я это слишком поздно, но как вернусь домой - зашью.
Запомнить: нужно вовремя уметь признать, что одежда стала тесной, и не портить её своим жиром. Вместо этого - вовремя сесть на диету.
***
В пятницу гуляли с Настей, обжирались суши, пили кофе с пирожными в старбаксе, покупали мне новое нижнее бельё.
Я покупаю бельё этой фирмы много лет. И впервые обратила внимание на таблицу размеров лифчиков. Я-то свято верила, что у меня размер груди В, т.е. 2-й. Но по этой замечательной китайской таблице выходило, что те, у кого обхват под грудью - 75, а по груди - 85, то это D. Больше 85 даже не было. А у меня 87. Выходит, по китайским стандартам у меня грудь размера E, т.е. 5-го.
Долго хохотала. Мне всё равно никто не поверит. Нужно было это сфотографировать.
К Кими ехала на метро, т.к. это раза в 3 быстрее, чем стоять в пробках. В процессе осознала, что порой пробки, - не самая страшная вещь. Полтора миллиарда китайцев меня чуть не затоптали к хуям. Я ещё, дура, перед метро купила полкило клубники. Что такое оберегать клубнику в давке, чтобы её не превратили в кровавое месиво, - отдельное история.
Так что к Кими я приехала полудохлым трупиком. Ещё и на конечной станции невозможно было поймать такси. Они все были заняты. Я плюнула, и села на мото-такси. Почувствовала себя старой, потому что впервые обнаружила, что ездить на мотоцикле - это пиздец страшно. Нет, это не тот радостный страх, как на аттракционах. А холодное осознание того, что вот сейчас автобус сбоку как-то вильнёт задом - и мой мозг размажется ровным слоем по асфальту. Хочу жить. Так хочу жить.
...ложилась спать я намного раньше Кими. Так что ночью, когда я глубоко спала, вдруг почувствовала, как кто-то целует меня в щёку, в губы, обцеловывает лицо, шепчет, как он любит меня, сгребает меня двумя руками в охапку, сверху закидывает ногу, целует меня волосы, и сопит, усыпая. Наверное, впервые в жизни я не сердилась на того, кто-то прервал мой сон. Я не проснулась до конца, но успела подумать: "Господи, как же хорошо".
***
Утром, открыв глаза, я вдруг очень ясно поняла, что такое счастье. Просыпаться в кольце его рук. Вот и всё. Так просто. Пиздец, как ванильно. Но это правда. Ответ на на главный вопрос о жизни, смерти и всём остальном.
Встала, выпила кофе, поела клубники. И хлеба с клубничным вареньем. Почувствовала восхитительный разврат калорий.
Сделала уборку. Тихонько, чтобы его не будить. Удивительное дело, в этот раз я даже от уборки, которую ненавижу всей душой, получала удовольствие.
Составила список продуктов, которые нужно купить в супермаркере. Рядом написала всё то же, на китайском.
Днём пришли его родители, принесли еду в контейнерах *О* Это первый раз, когда мы виделись после нашего расставания с Кими. Его отец вёл себя, как обычно. А мать... нет, не смотрела на меня с ненавистью, что я в 100-й раз бросила её сына. Но... смотрела, как рентген. Будто пыталась понять, что у меня на уме. Было ужасно неловко.
Поставила рис вариться в рисоварке, параллельно играла на компе.
Когда рис доварился, его родители ушли, я подогрела еду, и мы поели. Я всё ещё чувствовала странную неловкость, но Кими сказал, что мне всё кажется, и его мама вовсе не ненавидит меня. И что я слишком много думаю.
Валяемся на диване, смотрим телевизор, я периодически тыкаю его ноут.
Обычно я не любитель такого времяпрепровождения, но после тяжёлой недели - то что нужно. И домашние хлопоты приносят радость. Составление списка
Наконец-то доделала домашку по дизайну одежды. Она висит надо мной уже неделю, и всё я никак не могла её сдать. Три работы и одна презентация. Но то мне нужно было рисовать работу по фотореализму, то я болела, то начались занятия по экспрессионизму.
На самом деле, за 3 года учёбы в нашем институте, это первый раз, когда я сдаю что-то не вовремя О_О
Костюм для Белоснежки из "Белоснежка: месть гномов".
Костюм для героини китайского фильма.
Крупный план.
Костюм для Пэм из "Настоящей крови".
Крупный план.
Белоснежка вышла самой стрёмной, т.к. её я рисовала первой, и ещё не набила руку. Последний раз у меня дизайн одежды был в художке, когда я была в 9-м классе, так что оно понятно.
Китайскую красавицу, как не сложно догадаться, я рисовала дольше всего. Масса деталей. Но ещё дольше я гуглила китайскую одежду того времени, чтобы разобраться, как она устроена, и как её можно трансформировать.
Пэм я нарисовала быстрее всего, буквально за вечер и утро. И она вышла круче всего, потому что я-таки набила руку. Ну, относительно. Насколько это можно за три рисунка.
Это был интересный опыт))) Курс дизайна одежды закончился, т.к. это не мой профильный предмет на чужом факультете. Just for fun и общего развития.
С:
Учитывая вопросы тех, кто видел мои работы живьём, сразу напишу:
- да, я всё нарисовала сама;
- нет, в природе не существует фотографий с такими девушками в таких платьях;
- да, костюмы я тоже придумала сама;
- и складки я тоже рисовала "из головы".
Сильно опоздала, ходила покупать подрамник и новую палитру, долго выдавливала краски... Всё потому, что я боялась начинать. А что, а как, а я не знаю, а я такого никогда не делала.
...делала. Теперь точно знаю, что делала. В детстве. Тогда все это делали. Рисовали так, как хочется. Криво красили свинью синим, потому что розового карандаша нет. Красили лицо принцессе красным, потому что красный ─ это красиво. Не заморачивались не из-за чего. Рисовали ─ потому что это весело и интересно. А все "трава должна быть зелёной" и "не выступай за контур раскраски" ─ пришли уже позже.
Давно я не получала от рисования ТАКОГО удовольствия. Я пританцовывала на месте, я улыбалась, я даже почти не отвлекалась. Я искренне расстроилась, когда время вышло, а натурщицы ушли. Искренне пожалела, что так поздно начала. Боже, это прекрасно.
Помните, я говорила, что рисовать ─ это как дрочить? Так вот экспрессионизм ─ это как секс. Втроём, вчетвером, с ниграми, дилдами, медведями и цыганами. Всё можно. ВСЁ МОЖНО.
Почему я нарисовала волосы розовым и голубым? Мне так захотелось. Почему ноги красные? Мне так захотелось. Почему волосы на пизде сине-зелёные? Мне так захотелось. Почему..? МНЕ. ТАК. ЗАХОТЕЛОСЬ.
Боже, боже, боже. Это очешуительно.
После фотореализма, экспрессионизм ─ кажется океаном свободы. И я плыву-плыву, несусь в волнах. Я упиваюсь своими чувствами. Это буря, это шторм. Это ─ квинтэссенция моей ненависти к этому миру, который посмел мне что-то запрещать. Это квинтэссенция моей радости, что мир ─ существует, что мы видим его цветным, что он ─ не серое ничего. Моя ненависть к этой женщине, которая посмела быть толстой. Моя любовь к её телу, которое кажется съедобным. Её жёлтая азиатская кожа, так не похожая на мою, белую, с проступающими голубыми венами.
Невероятные ощущения.
Вместо упругих кистей из акрила, укладывающих краску ровным гладким слоем, вместо мягких кистей из грызунов, сглаживающих переходы цвета, ─ жёсткие кисти из щетины. Агрессивные, делающие поверхность холста рельефной. Пастозная живопись, как давно я не касалась тебя.
Завтра я приду пораньше. И выкину все старые кисти из щетины, купив вместо них новые, чистые, красивые. Я вас не берегла, но теперь, ─ всё изменится. Я меняюсь.
*работа в процессе; я подумала, что с иллюстрацией, будет веселее*
Upd: abc, день 2.
Сегодня начали тему экспрессионизма. Не путать с импрессионизмом.
Лектор говорил на жестчайшем диалекте, с кашей во рту и без микрофона. Так что я посмотрела картинки и почитала википедию. Довольно смутно, но идея ясна: выразить свои чувства и эмоции через холст. Процесс важнее результата.
Встреча с преподавателем по практике тоже была весьма невнятна. Единственное, что я поняла, так это "экспрессионизм - это весело" и "не спрашивайте преподавателя, хорошо ли получилось, важны только ваши чувства".
Всю свою жизнь считала подобное творчество ─ ссаной тряпкой. Но сейчас, неожиданно, меня охватил энтузиазм. И даже в этих картинах, кажется, "что-то есть". Чувствую, как мои жизненные убеждения рушатся, подобно куличикам из песка под ногой обиженного восьмиклассника.
Картины, про которые быдло любит говорить: "Да я тоже так смогу". Юмор в том, что не сможете. В этих картинах есть определённая гармония. Есть это самое "что-то".
Хаха, я превращаюсь в ненавистных мне ранее снобов))))
***
Первый день на абс прошёл нормально. Серьёзным испытанием было только сидеть с Кими и его друзьями в кафе, и ничего не есть. Но это пережить мне помогли те, кто сел со мной на абс)))
Настроение, правда, было весьма унылым. Но хороший секс его исправил С:
Upd: друг Кими сказал, что я похожа на куклу Барби. Плачу от счастья, все мои детские мечты сбылись.
Ох как я вчера вечером упоролась... Перед тем, как решить сесть на абс-диету, я думала о том, что неплохо было бы легализовать рестораны для каннибалов, куда свозились бы жертвы несчастных случаев. Почки там, сетчатку, спинной мозг, ─ на трансплантацию. А оставшееся мясо ─ в ресторан для каннибалов. И волки сыты, и овцы целы. Нда... ну а потом я решила, не сесть ли на абс, давненько я на ней не сидела. А СТРАДАТЬ ВМЕСТЕ ─ ВЕСЕЛЕЕ!
Вот мои сегодняшние замеры.
Вес 51.7 кг (165 см рост)
Грудь - 87 см
Талия - 61 см
Бёдра - 92 см
Ляхи - 51 см
За месяц, прошедший после коллективной питьевой диеты я поправилась на аж... 1.7 кг! И я почти каждый день ела в МакДоналдсе, лол. Так что это вин, котаны.
Добавила в беседу всех, кто добавил меня в друзья (это не моя прихоть, иначе просто невозможно вас в беседу добавить) и ясно написал, что на abc. (многие люди ко мне добавляются просто так, многие ─ по игре "Войны Престолов", я должна знать, кого куда). Если вас ещё нет в беседе, но вы хотите ─ пишите мне в личку вк.
Пока нас 9 человек, есть ещё 21 свободное место. Не стесняйтесь, подавайте заявки. Вместе веселее С:
Надоело быть жирухой, пора худеть. А то не влажу в половину лифчиков и летних шортиков. Бесит. Буду упарываться флу, зопиклоном, чем угодно. Лишь бы перестать жрать, как конь.
На питьевой меня угнетало одно: что нельзя жрать шоколад. На абс - можно. Ну и заебись. Абс всем, посоны.
Кто хочет со мной, то делаем, как в прошлый раз. Вы добавляете меня в друзья вк, ОБЯЗАТЕЛЬНО указываете, что "на абс", и мы создаём уютную няшную беседу на 30 человек. Кто срывается - из беседы выбывает. В остальное время постим кто-что съел на указанное количество ккал. Можно фоточки. Замеры-завесы. Мотивация. Чаёк. Новые друзяшечки С:
Ну и моя богиня, Фелис С:
Вы ничего не знаете об идеальных ногах *О*
Благодаря этой "вредной химии", ещё вчера утром я проснулась здоровая.
Сегодня снилось, как я лечу над проспектом. Вечер, темно, ливень. Машины, провода. Жёлтый и красный свет фар, смешивающийся с дождём. Мне очень страшно. Я боюсь машин, которые меня собьют, если я опущусь слишком низко. Я боюсь проводов, которые ударят меня током, если я поднимусь чуть выше. Я боюсь низких чёрных туч, куда меня затянет буря, если я взлечу над проводами... Но сердце моё наполнено восторгом. Я знаю, что сплю. Потому что люди ─ мешки с костями и дерьмом, ─ не умеют летать. Первобытные инстинкты самосохранения вопят от ужаса. Темно, быстро, страшно. Но я лечу легко и быстро, омываемая струями дождя. Пролетая в сантиметрах перед машинами, проскальзывая между проводов, касаясь страшных туч. Животный ужас и восторг слились воедино. И это ─ мой мир.
Простые действия отнести метровый подрамник на просмотр, сходить распечатать примеры своих работ, отнести документы на стипендию в офис, казались совершенно непосильными. Неподъёмный труд для маленького хоббита. Льёт дождь. В глазах темнеет. Бреду, сосредоточившись на цели. Я должна дойти и сделать это сегодня, в другой день будет поздно.
Вернулась домой, свалилась на кровать, и то ли спала, то ли лежала до вечера. Вечером обнаружилось, что хочется есть. Еды нет. Прикинула, не сходить ли в Мак. До него идти минут 15 пешком. Но я почувствовала, что не дойду. Просто свалюсь снопом где-то по дороге. Я еле перемещаюсь от кровати до туалета, мне только на улицу не хватает. Не хочется вот так глупо умереть, разбив голову об асфальт. Слишком хорошо знаю: падение в обморок это ни разу не миф. Нда. Снова как-то не хочется.
Прикинула, кому можно позвонить, попросить привезти еды. Тык-мык. Кто-то занят, кто-то не отвечает. У всех своя жизнь. И так мне вдруг тошно стало. Попыталась вспомнить, как я действовала в такой ситуации, отказывала ли кому-то? Вспомнила. Нет, все разы приезжала, и еду привозила, и лекарства покупала, и в приёмной врача сидела, всякое бывало. Значит, я в чём-то другом сильно провинилась, наверное. Ангст. Ангст. Ангст.
Но Настя, старая добрая Настя, по первому же зову встала и поехала ко мне. Еду привезла, горячим чаем напоила, настроение подняла. Боже, благослови таких людей.
На Кими рассчитывать не приходится, т.к. он заболел ещё вчера: отравился сильно. Он даже хотел на меня обидеться, что я не приехала о нём заботиться, пока не оказалось, что я сама в патовой ситуации. Его приехали выхаживать родители, и его мама только посмеялась, что мы, два идиота, умудрились заболеть одновременно.
Сейчас мне уже получше немного С:
Вот чего мне вчера было так паршиво. Вовсе не из-за ненависти к живописи и всему сущему. Я всего лишь заболела. Вот откуда такая слабость, желание спрятаться и полежать. Весна, погода меняется быстро, легко простудиться.
В коробке из-под обуви насобиралось с прошлых разов уже столько лекарств (купленных мною, друзьями, Кими), что даже в аптеку тащиться не пришлось.
Лечусь, ага.
Лезу на стену. Виноград не дорисован, и мне смотреть на него тошно. То есть, смотреть мне на него, как раз, нравится. Но от мысли сесть и рисовать дальше, сколько успею, ─ тошнит. В прям смысле слова, выпитый чай пытается выбраться наверх. Хочется сбежать на край света, желательно, туда где море и солнце, сидеть в шалаше, зарыв ноги в песок. И никакой больше вони от масляных красок, никаких вот этих растворителей и прочего.
Больше всего на свете я люблю рисовать. Но сейчас я на пределе.
Сопли, горло, весна.
Хочется устроить лежачую акцию протеста. Протеста против всего. Лёжа. Вот пусть весь мир вертится, а я буду в это время просто лежать. Замечательно было бы.
Заполняла бумажки на стипендию в следующем году. Всё сделала, осталось только пойти распечатать на фотобумаге примеры работ за год. Пока рылась в этом всём, нашла две мои любимые работы с прошлогоднего весеннего пленэра. Остальные были шлак-шлаком, в первую очередь потому, что мне там не нравилось, всё казалось унылым. Природа не трогала меня. Но к концу практики я вдруг почувствовала в воздухе что-то особенное. И я полюбила эту траву, камни, горы. К сожалению, уже через 2 дня мы уехали, так что есть только 2 работы, которые мне нравятся.
Но ещё больше меня расстраивает, что я умудрилась их потерять: все работы с пленэра выставлялись на студенческой выставке, а потом я легла в больницу на операцию. Ну и всё. Где они, что они. Наверное, валяются где-то в пыльном чулане. Или вовсе ободраны, ради досок на подрамник. Но эти две фотографии сохранились у меня на ноуте, и мне тепло на них смотреть.
22-е марта, суббота, вечер.
Я так и не смогла вспомнить, выпила ли я утром половинную суточную дозу антидепрессантов, или всё сразу. Учитывая, как меня дичайше вело, всю эту пустоту в голове, я пришла к выводу, что по ошибке выпила всё сразу. Так что вечером я пить антидепрессанты не стала. И тогда меня отпустило. Отпустило, да так, что хоть вой. Жизнь резко стала НЕВЫНОСИМА. Так же невыносима, как тогда, когда мы расставались, но антидепрессантов я не пила. Я осознала, какую ужасную ошибку совершила. И что без Панды в жизни смысла нет. Совсем нет. Хочется свернуться калачиком и умереть. Или, хотя бы, услышать его голос.
В состоянии аффекта (я себя контролировала чуть менее, чем никак), я доползла до телефона. Набрала его номер. Сердце билось, как бешеное. Гудки. Гудки. Он просто не брал трубку. Да и с чего я взяла, что после того, как я его бросила, толком не объясняя причин, он захочет со мной говорить? Вызов закончился, трубку он так и не снял. Мне хотелось кричать от боли, тоски и ужаса. Но через секунду он перезвонил.
- Ну?.. - спросил он пьяным голосом.
- Я... я... по тебе скучаю... очень...
- Ты сама меня бросила, так что теперь это твои проблемы, - ответил он зло.
- Ты скучаешь по мне?..
- Я не собираюсь отвечать на этот вопрос.
- Ну... я...
- Это всё? Больше у тебя дел ко мне нет? Ну тогда пока. - Ещё более раздражённый голос.
- Пока...
Бип-бип-бип.
