...когда мне хочется что-то написать, а нечего - я начинаю отвечать на симпы-анти с интересными комментариями))))
Накопилось довольно много, поехали!

 

Неизвестно

Читаю тебя достаточно давно,если брать в расчет "бездневниковое" время и еще старые.) Спасибо за твои посты, за твою искренность. За выражение _своего_ мнения. Ты умничка, справишься со всем. Удачи и терпения в твоих начинаниях, чтобы подводных [скрыть]

74 дн. [удалить]

 

Спасибо)))) Удивительно, что вас на столько хватило)))) Всё же мои записи довольно однообразные >_<

 

Неизвестно

я, пожалуй, этим выражу скорей уж свое отношение к твоему виденью мира. Так держать! [скрыть]

73 дн. [удалить]

 

Лол, а какое у меня видение мира?.. Оо Я даже затрудняюсь его сформулировать -__-

 

	Неизвестно	Очень нравится твой дневник, часто читаю, хоть и не комментирую. Ты классная, и пусть все будет хорошо :) [скрыть]	73 дн. [удалить]

 

Да я просто няшка :3 А хорошо пусть всё будет у всех)))

 

Неизвестно

Ты придаешь мне сил и вдохновляешь меня)

Читать далее...

Обернулась на лекции по истрии китайского искусства, смотрю - одногруппницы рисую кавайных девочек. Я: "Аняня, как всё миленько-кавайненько". Те говорят: "Да-да, мы любим мангу... ты знаешь что это?.."
 - Конечно знаю! Я люблю мангу!
 - А какую?
 - Ну, японскую, корейскую.
*две пары гигантских глаз смотрят на меня, как будто никогда не видели*
 - МЫ ТОЖЕ!!! О_о
Дальше начинается бурное и радостное обсуждение шёпотом аниме, манги, Лелуша, Себастиана и т.д. т.п. О_о
 - А ещё я люблю BL-мангу! //BL - boys love - так здесь называют яой//
 - Хахаха! Да ты же 妇女!
//фунюю - на китайском, фудзёсё - на японском. Дословно: испорченная девушка, так называют любительниц яоя и прочих извращений :D//
 - Ахахах! Да-да, это я!))

***

И ещё одно комбо. Топаю я радостно из службы доставки, с очередной посылочкой со стаффом для рисования манги, вся такая в приподнятом настроении. Смотрю - впереди идут два няшных парня: "У, крутые", - подумала я, но не задерживаясь на этой мысли обогнала их и пошла дальше. И тут я слышу робкое: "Охаё!" И ещё раз. Ни "хэллоу", ни "хай", ни "нихао" - а такой сука знакомый и родной японский. Незаметно на миллисекунду оглядываюсь, думаю, что блеать происходит. Но мой манёвр не остаётся незамеченным, и видя, что я услышала и поняла - они уже вовсю окликают на китайском: "Эй, девушка, подожди!" (ну, вернее они использовали слова 美女, дословно переводящееся как "красотка", но не имеющее вульгарного окраса, как у нас) Я останавливаюсь, они ровняются со мной.
 - Хей, вы почему говорите по-японски?..
 - Ну... Мы посмотрели на тебя, и подумали, что ты должна говорить по-японски.
*блеать что? О_О*
 - Я... ну... эээ... немного слов из аниме и манги.
 - Ага вот видишь!
Я, вообще, в полнейшем ахуе, потому что это впервые за всё время в Китае моё внимание пытались привлечь не английским - а японским О_О
Дальше к ним присоединилось ещё двоё парней, и какое-то расстояние мы шли все вместе радостно болтая Оо
Они все оказались со скульптурного факультета. Ну правильно, на нём больше всего парней, а девушек мало. Стада девушек обитают на дизайне. У нас на масляной живописи - фифти-фифти.
Спросили мой номер кюкюшки.
 - Хаха, я не помню)))) Я такая глупая)))
Оставили свой на клочке бумажки :3
Добавлю. А может не добавлю. А может и добавлю. Ну, никто из них конкретно мне не понравился - но они все такие в целом милые, весёлые и жизнерадостные :3

Когда распрощались, шла и думала о том, почему же парни так устроены, что с ними всегда легче общаться Оо Не важно даже о чём - всё легко и просто.
И почему так сложно общаться с девушками - я постоянно не знаю, о чём с ними говорить Х__Х Теряюсь, не знаю чем заполнить паузы. Хрень какая-то.

[480x385]

Вчера не съела даже положенного по диете яйца: обычно я его ела вечером, но тут, внезапно, в 8 вечера, меня просто вырубило (при том, что я встала в 11:30, в понедельник у меня нет занятий). Просто резко вырубило, и я уснула.

Мне снилось, что я попала в будущее, на 100 лет вперёд. Там люди воевали с пришельцами, хотя они тоже были похожи на нас. Просто они любили воевать. Я попала (кажется, в качестве военнопленной) на их корабль. Это всё должно было бы закончиться очень грустно, но... я захватила корабль о_О Нет, не совсем так. Стала его истинной хозяйкой. То есть, он на самом деле стал моим. Это было сродни любви, потому что меня он хотел слушаться. Совершеннейший звездолёт в Галактике. У него был ограниченный разум, как у собаки. Человек и звездолёт не могут любить друг друга?.. Глупости, конечно могут.
Так что внезапно всё переменилось. Этот корабль мог почти всё. Мы доставили наших врагов в другую часть Галактики, где были их другие враги. Все были очень рады :D
А я, на этом корабле, улетела ещё на 100 лет в будущее: я не хотела возвращаться в прошлое, потому что жить в прошлом, побывав в будущем - это тоска, невыносимая и раздирающая. И не хотела оставаться в настоящем, потом что оно изначально было не моим.
Со мной была Бабуся, и я могла вернуть её во время Союза, но она тоже не хотела, зная как тоскливо закончится идея о том, что все могут быть счастливы, добры и трудолюбивы.
И мы полетели в будущее, ещё на 100 лет.

***

Сегодня прошла неделя, с тех пор, как я села на диету Протасова. Взвесилась, обмерилась.
Вес - 51,7 кг (-1,3 кг)
Грудь - 83 см (-4 см)
Талия - 61 см (-2 см)
Бёдра - 92 см (0)
Ляжки - 52 см (0)

Лол, у меня и так груди было мало, а теперь вообще нет, хахахх. Кажется, мне никогда не удастся выровнять объём груди и бёдер: сколько бы ни худели бёдра, грудь всегда это сделает раньше XDD
Ну и шут с ними, на самом деле я хочу 80х50х80 и 45 кг  -___-
Хоть и выходит, что и по весу, и по размерам я почти не похудела, но когда я смотрю в зеркалу разница видна. Возможно, это самообман. Но когда я надеваю одежду - разница тоже видна. И шорты, которые не могли даже сомкнуться краями (я молчу про застегнуться, но просто чтобы край застёжки не мог дотянуться до края) - сейчас смыкаются, и даже на несколько мм заходят друг за друга.

Ещё 4 недели :DD

Встаю утром, подхожу к зеркалу. Невооружённым глазом вижу, что ноги стали худее, бока меньше, а продольная мышца на бедре стала куда рельефнее, от живота остались одни рёбра.
Иду к весам. Думаю: "Так, если сегодня 3-й день подряд будет 52 - не знаю, что сделаю! Х__Х" Встаю.
...
...
52!
Встаю ещё раз. И ещё раз. И ещё раз. Думаю: "Такого просто не может быть! Я ем одни сырые овощи и йогурт без сахара, я не могу не худеть! Наверное, с весами что-то не так! =__="
Отодвигаю весы от стенки. Чуть-чуть вожу их по полу (в мыслях витает что-то вроде: "Им нужно снять напряжение, они зациклились на одних цифрах"), ставлю на место. Встаю.
51,7!
Оу е! Для проверки встаю ещё несколько раз - 51,7.
О даааа. Муахахаха.
Завтра пойдёт 2-я неделя. А ещё через неделю можно будет начинать есть мяяясооооооо.
Ещё забавная мелочь. Если бы мне несколько лет назад сказали, что я буду злиться из-за 52 кг и думать: "Ну почему так мноогоооо!" - я бы рассмеялась. Много - это 57. А 52 - это охуенно же! *__*

Ну, в общем я могу себя поздравить: практика не заморачиваться из-за еды и жрать всё подряд, периодически искупая свои грехи на диетах - показала себя успешной. Вес не возвращается, во всяком случае, не на столько. Контролировать себя каждые день 364 дня в году - это слишком большое напряжение. Всё же, проще издеваться над собой время от времени, а в остальное время есть пончики, шашлычки и сливочки, чем издеваться над собой всегда.
Просто когда начинаешь плохо влазить в те вещи, в которые влазил хорошо - это сигнал, и нужно сразу принимать меры. Даже покупать чуть маловатую одежду, чтобы не расслабляться.

В общем, я нашла свой путь, чего и всем желаю.
Пойду спать, завтра рано вставать.

Это цитата сообщения Магазин_Азиатской_моды Оригинальное сообщение

~~~Путеводитель по лучшем вещам магазина азиатской моды "Made in Rose"~~~

Мы решили собрать самые популярные вещи нашего магазина азиатской моды "Made in Rose", в некий короткий путеводитель ^__^
Всё разделено по разделам , все картинки кликабельны ^^
Про то, как сделать заказ - вот тут ^^ Отзывы о нас - вот тут :D Нашему магазину уже больше года XD

~~~Пальто, плащи, шубы~~~

[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
2 100 р доставка бесплатно по всему миру!	2 300 р доставка бесплатно по всему миру!	2 500 р доставка бесплатно по всему миру!	2 700 р доставка бесплатно по всему миру!

~~~Платья~~~

[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
1 300 р доставка бесплатно по всему миру!	1 100 р доставка бесплатно по всему миру!	1 000 р доставка бесплатно по всему миру!	1 000 р доставка бесплатно по всему миру!

~~~Худи, толстовки~~~
~~~Худи с ушками~~~

[показать]	[показать]	[показать]	[показать]
1 300 р доставка бесплатно по всему миру!	1 100 р доставка бесплатно по всему миру!	1 400 р доставка бесплатно по всему миру!	1 200 р доставка бесплатно по всему миру!

~~~Зимняя

Читать далее...

Как же я дико-безумно скучаю по тэквондо. Мне его очень, очень не хватает.
Пришёл на тренировку, хорошенько тренер тебя погонял, отхерачил грушу ногами, хорошенько с кем-то намял друг-другу бока, отдохнул на тренажёрах, покачался - идёшь домой - красота! Радость, счастье, позитив.
Бууууу.
Всё. В общем, план такой. За год скапливаю денег. Летом еду на Украину, делаю операцию, вставляю в ногу вон ту поебень, чтобы стать андроидом чтобы снова можно было вернуться к физическим нагрузкам. Возвращаюсь в Китай, и записываюсь на какие-то единоборства. Не найду тэквондо (всё же это корейское), пойду на кунг-фу, его тут везде много (потому что китайское). Мне будет адски-дико-нереально тяжело после стольких лет гнусного пинания хуёв, но я справлюсь, я всегда справляюсь :3

Установка дана, возвращаюсь к рисованию журавлика на фоне грозового неба (домашка на композицию, закончу - выложу).
Аняня, после скольких-то литров кофе жизнь кажется удивительно замечательной (осточертело есть помидорки, а несладкого йогурта я и так 3 штуки уже съела).

Я точно помню, что на 1-м курсе архитектуры, на архитектурном проектировании, мы учились строить перспективу с одной точкой схода. Это как-то дико адски сложно делалось, там была чёртова куча линий, но зато убер-точно, и все линии построения влазят на один лист. Как-то этот метод даже назывался.
Но я, тупой мудак, тогда подумала: "Да нее.... это как-то всё сильно сложно", и вместо того, чтобы всё это вычерчивать, просто увеличила фотку на ксероксе, и перевела всё через дралоскоп.
Сейчас я пыталась нагуглить, как же это делалось, но я не помню названия, и ничего толкового не нагуглилось. В крайнем случае восстановлю акк вк, и спрошу бывших одногруппников, но может кто-то что-то сможет подсказать?.. Вместо 2-й точки схода там использовались какие-то безумные построения, в которые я тогда поленилась вникать(((

Чем-то они напоминали вот эту пикчу, но в том способе использовалась только одна точка схода, потому что другая, так или иначе, вылазит за пределы листа и это неудобно.

[359x347]

Вес не снижается, всё те же чёртовы 52.
Я день от дня голоднее и злее. Но это каким-то волшебным образом делает меня чертовски собранной, деловитой и серьёзной. Всё, что позволяю себе из развлечений - перед сном почитать фанфик. Но весь день ебашу как чёртова лошадка. Если я к 25 не решу все свои проблемы - то всю оставшуюся жизнь буду это расхлёбывать. Времени осталось отвратительно мало, но я буду использовать его всё, чтобы получить желаемое.
Я хочу красивое тело, я хочу неприлично много денег, я хочу рисовать так, чтобы у девочек подкашивались коленки, я хочу победить в себе слабость и лень, и я хочу свободно посылать всех нахуй, чтобы мне за это ничего не было.
Я очень голодная и очень злая.
Я возненавижу себя, если проиграю.

Мама всегда называла меня волчёнком.
Сейчас я ненавижу весь мир почти так же, как мой Курой. Эта агрессия греет душу и придаёт сил.

[500x306]

Ненавижу уборку. Ненавижу уборку. Ненавижу.
Самое гадское занятие в жизни.
Что я не убирала несколько месяцев - потратила три часа. Что не убирала неделю - потратила 3 часа 20 минут (ну правда ещё в овощной сходила). Ну, и смысл тогда часто убирать? Х__Х
В результате не могу даже чистотой насладиться: ничего кроме раздражения не испытываю. Мне уже 22, почему я всё ещё не зарабатываю на домработницу?.. Отстой.
Если у меня её не будет и к 25 (хотя бы приходящей раз в неделю), то считайте меня окончательным неудачником.
Как же меня это всё бесит Х__Х
Хотя, признаюсь, это заняло столько времени, потому что я медленно двигалась и время от времени ложилась на кровать отдохнуть: кажется, диета меня всё же несколько обессилила. Ладно, похуй, главное что полы теперь снова отражают стены. Ненавижу белые блестящие полы, на них видно каждую соринку и волосинку.

Хочу особняк, шесть горничных в чулках с подвязками, дворецкого, откликающегося на Себастиан, водителя, повара и конюха. Конюшни и озеро. А лучше море. Или нет, озеро возле дома, с чистым белым песком, а море и пальмы - чуть подальше. И чтобы на много миль вокруг ничего не было, а были поля и леса, и всё было моим. И ни одной пластиковой бутылки в кустах - за это смело можно вешать. Большой рояль в  просторной комнате с окнами от пола до потолка. Я бы играла на нём, когда никто не слышит (не стоит обольщаться, ведь лучше играть я бы вряд ли начала). Библиотека, с книжными стеллажами, уходящими за горизонт. Мягкие кресла, куда можно забраться с ногами, и читать-читать-читать весь день, забыв про внешний мир. Тишина. И камины, как же я забыла про камины.
Печаль.
У моих предков это было, были и крепостные. А у меня - нет, и вряд ли когда-нибудь будет. Эта тоска сродни той, которую чувствуешь глядя на звёзды. Бесконечно манящие и бесконечно далёкие.

*В незнакомом городе совсем не обязательно снимать гостинечный номер - это хлопотно и дорого. Куда проще снять квартиру в Петербурге краткосрочно, да и жить в ней может несколько человек)))
*На заметку путешественникам: удобное Бронирование отелей на HappyTrip.ru,  поиск по городам, разным странам и датам. Всё предельно просто, пользоваться очень легко :3

[450x310]

Это цитата сообщения mrwolf_ru Оригинальное сообщение

Вульфмор: дарим хорошее настроение каждый день!
 

Хотите ежедневно читать курьёзные истории наших авторов, смешные факты из жизни, а также подборки шуток, баек, анекдотов и приколов на самые разные темы? Тогда подписывайтесь на нашу рассылку.

* Рассылка осуществляется через Subscribe.ru

Вульфмор — это гарантированное отсутствие пошлятины и похабщины, а также бородатых анекдотов из бульварных газет, которые продают в загородных электричках. Только действительно актуальный юмор и по-человечески смешные истории.

Вульфмор — это разнообразный юмор. Мы будем смешить вас подборками анекдотов, курьёзными историями, забавными афоризмами, весёлыми байками, приправляя всё это демотиваторами и видеороликами.

Вульфмор — это самый актуальный и смешной юмор. Мы не будем заваливать вас десятками страниц шуток каждый день. Каждый выпуск рассылки можно прочитать пока вы пьёте утренний кофе.

И самое главное — нам доверяют своё хорошее настроение более 34.000 подписчиков. И мы вас никогда не подводим.

Подписывайтесь. Скучно не будет!

P.S. Процитируйте это сообщение — подарите отличное настроение вашим читателям и друзьям.

[700x618]

Читать далее...

Вчера за вечер прочитала шикарнейший фанфик "Новобранец" по ГП, поколение некст. Правда, это был детектив, правда, я как всегда ничего не поняла. Я слишком папайя, чтобы читать детективы, никогда не могу сложить картину воедино (даже в детских детективах, ахаххахх), но всё равно это было дико круто))) Рейтинг R, хотя, конечно... гхм... слэш же))))) *обычно я читаю только NC, но по поколению некст макси слишком мало, и перебирать харчами не приходится*
Как в 8 вечера села с кружкой воды читать - так в 2 часа ночи закончила. Эдаким нонстопом. Давно меня так ничего не затягивало. Это в детстве я могла читать часов 8-12 подряд, и люто ненавидела всех и вся, кто этому мешал, но чем старше становилась, тем внимание рассеивалось, и тем меньше захватывающих книг попадалось. Но это - одна из них. Интересно, что бэта тут MarInk, та самая, что написала мой любимый фанфик "Жизнь в зелёном цвете".

***

Вчера на меня напал адский жор, так что я снова курсировала между комнатой и кухней, запихаясь вкусненькими помидорчиками и сельдереюшкой. Так что сегодня на весах опять 52, время быстрого сброса веса прошло, теперь всё будет в час по чайной ложке, и периодически возвращаться обратно. Самое сложное в этом не расстраиваться из-за этого, и говорить себе: "Всё идёт по плану. До тех пор, пока я не нарушаю диету - всё будет в порядке".
Сегодня уже 5-й день. 加油!加油!

Вчера звонил Картман (с которым мы вместе сидим на диете, и кто первый сорвётся - ведёт другого на халяву в кино):
 - Дед, а дед. Давай прекратим диету по обоюдному согласию?..
 - Неееет))))
 - О_о Ну как это нет Х__Х Всё так вкусно пахнет, я не могу уже!
 - Ну как хочешь, можешь прекращать, но тогда мы идём в кино за твой счёт :3
 - А если я брошу диету, ты же тоже бросишь, да?..
 - Неееет))))))) Зачем мне?)) Я хочу быть стройненьким няшкой)))
 - Ну... Тогда я тоже не брошу Х__Х
 - Хаххх, ну как хочешь))))))
 - Всё! Я не брошу! Х__Х

Ну, если Картман, и правда, в тихаря не нажирается едой под кроватью, я могу собой гордиться)))) Она садилась на диеты миллионы раз, и ровно столько же раз срывалась продержавшись хорошо если пару дней, а то и в 1-й день. При том, что дико страдает, что она толстая (154/62, что-то вроде того). В общем, если бы благодаря мне она бы с этим справилась, я могла бы гордиться собой)))) Конечно, от неё я "спасибо" никогда не услышу - Картман есть Картман, но собственное самодовольство было бы мне наградой))))

***

Мне снился сон. Я знала, что я сплю, это был хороший, глубокий ОС, яркий и реалистичный, солнечный и цветной. Это было лето, я летела по двору. Хотела было взлететь к крыше, тому месту с ротондой и смотровой площадкой, куда я всегда прилетаю, и где когда-то мы с Женей проводили целые дни, сидя на парапете, свесив ноги вниз. С этим местом многое связано, и меня неизменно туда притягивает. Но в этот раз я вспомнила, что так хотела сделать в ОС уже давно. Наконец-то вспомнила об этом вовремя. Я хотела увидеть Бабусю, послушать её голос, поговорить с ней. Я нацелилась на балкон 2-го этажа, и летя к нему, не отводила глаз от шторы. Я знала, что сейчас произойдёт, внутри меня всё трепетало от волнения.
Вот штора легко колыхнулась, и на балкон вышла она. Седые волосы, чуть красноватая кожа, ясные серые глаза, светлая серая выгоревшая блузка, длинная серо-синяя клетчатая юбка. Бабуся смотрела на меня и улыбалась. Каждая морщинка была её. Я подлетела к балкону, она выглядела радостной и счастливой, как тогда, когда была в хорошем настроении. Улыбаясь, спросила меня, буду ли я кушать.
Дальше я ничего не помню.

[615x346]

[показать]

Вы спросите, что это?.. Это - мобильная баня Вера.

Готовая мобильная баня из бруса из Пестово 7х2,3 Вера с крыльцом - симпатичная и самодостаточная. Рассчитана на одновременный прием 2-3 человек. Несущие стены выполнены из профилированного бруса, который имеет слегка закругленную форму с одной стороны. Полы и потолки утеплены минеральной ватой на 50мм.

Париться в такой готовая баня из бруса из Пестово одно удовольствие. Здесь есть все - раздевалка (комната отдыха), моечная, парная, ну и конечно же крылечко. Общая полезная площадь внутренних помещений составляет 12,6м2. Производители также позаботились о сопроводительной утвари, так, зайдя во внутренние помещения, вы обнаружите: банную печь, пологи, скамейки, стол. Электрические работы проведены.

Вам нужно только позвонить, и если баня имеется в наличии, то уже через пару деньков вы сможете начать принимать живительные банные процедуры. Мобильная баня - сплав минимализма, удобства, практичности. Звоните!

Пол ночи вчера корпела над рамочкой для мальчика с чупачупсом. Хитрый способ, так сказать, увеличить размер рисунка до того, что нужно сдавать. Сегодня утром я должна была пойти его показать.
...финал истории очевиден. После ночи ебли с ножницами и журавлями, утром, когда зазвенел будильник, я, вообще, не смогла понять что происходит. Реальности смешались, в моей голове царил хаос, и проснулась я только в 10. По собралась бы, пока доехала - аккурат было бы 11, когда все уже разойдутся. Ну и хуй с ним, решила я, и проспала ещё два с половиной часа, чтобы хоть как-то собрать себя по кусочкам. Бред.
Ладно, покажу на следующей недели. Или не покажу, и сама буду на него дрочить :3
На этих выходных ещё рисовать новое задание))) Бисёненов больше протолкнуть не получится, так что я рисую журавля.
Собственно говоря, что вышло с рамкой. Адский концепт свободы. Теперь с журавлями. (отсканить не могу, это почти А2). Клеить селикатным клеем была не лучшая идея, теперь он волнами((( Не знаю, может попробовать прогладить утюгом через простыню.

[600x800]

Про диету Протасова. Никогда ещё не сидела на такой лёгкой и необременительной диете *__* А результат виден каждый день, как на весах, так и в зеркале (и даже если просто щупать жопу :D), теперь добраться до мышц сквозь жир значительно легче))) И я уже 51,6 кг))))) (Было 53,2, рост 165 см) Оу еее))))) Сегодня только четвёртый день, а всего 5 недель)) Буду худенькой, и смогу покупать в магазине джинсы, которые мне нравятся - а не которые на меня налазят *__*

Самое тяжёлое в этой диете - это то, что нужно выпивать 2 литра простой воды в день. Я не пью воду, я пью чай или кофе. А тут нужно пить именно воду. В результате к вечеру я собираюсь с мужеством и думаю: "Я должна это сделать Х__Х" И сижу чашками пью чёртову горячую воду. Меня тошнит от этого в буквальном смысле. Вчера вечером еле сдержалась, чтобы не блевануть. И всю ночь мне снилось, как я-таки блюю.
Пить её в течении дня меня тоже угнетает. Только подумаю - и уже ком к горлу подбирается. 2 литра - это много, очень много.
Но в остальном диета совершенно не напрягающая))) Голод на ней вообще не чувствуется - ешь сколько влезет))))
*ушла радостно строгать салатик :3*

На самом деле дико адски, много лет как, хочу весить 45 кг. Столько весила моя одноклассница Рита в выпускном классе. Правда, она была ниже меня и с тех пор уже поправилась)))) Ладно, мне бы пока до 49 дохудеть, и то было бы круто)))

*Паркет - это не только красиво, но ещё ответственно, потому что за ним нужно ухаживать. Узнать о том, чем шлифуют паркет и последствия, можно по ссылке :3

Во время обеденного перерыва, когда я поехала домой, чтобы посидеть за компом, позвонили из доставки, и сказали, что моё барахлишко прибыло. Стафф для рисования манги - бумажные скринтоны, ножи, тушь и т.п. Оу е! Выпила две чашки чёрного кофе без сахара, съела йогурт, и в приподнятом настроении поехала на китайский. Половины класса, а именно - Криса, сегодня не было, так что занятие было с Максом-лаоши один на один - удобно. Не нужно тормозиться из-за идиотом, и можно смело быть идиотом и тормозиться на непонятных мне вещах.

В новых словах было такое выражение - 《开玩笑》, я не могла понять его значения. Макс-лаоши привёл пример: "Вот представь. Есть высокий человек, у него длинная шея. Мы говорим: ха-ха, он как жираф. Это 开玩笑". - "Ну... кажется я поняла, но не так, чтобы до конца". И записала рядом с словом "насмехаться, подшучивать".
На перемене пошла забрать свою посылку, и купить в художественном магазине бумагу и папку для формата 四开 (это чуть меньше, чем А2. Это формат для домашки. Аудиторные работы мы все делали на А1. И финальную работу на А0 О_О). После уроков китайского у меня всегда на какое-то время баффается скилл грамматики, так что я довольно бодро обсудила с продавцом бумагу, папку и т.п., почти не используя слов "это" и "сделать это" (сопровождаемых бурными жестами руками). Мы радостно поболтали, все, как всегда, сделали круглые глаза, когда узнали, что я учу китайский год, и это НЕ моя специальность. Уходя, я сказала: "Спасибо! Бай-бай!" Я уже разворачивалась, когда продавец сказал: "В Китае ты должна говорить "до свидания!"" Я оглянулась с глазами-тарелками, и ответила: "Разве?..О_О Но все китайцы всегда говорят "бай-бай"! Как же так!" Продавец засмеялся, и сказал 《我给你开玩笑!》Я рассмеялась и поняла, что теперь я понимаю это предложение. Так что вернулась я на урок уже не просто зная перевод ("я пошутил"), а чувствуя это выражение.

Это так здорово. Что-то подсказывает мне, что учить китайский вне Китая - это каторжный труд. А здесь это - приятная изюминка. Если бы все говорили по-английски, это было бы скучно. Китайский добавляет Китаю некоторый комфорт. Всем, кроме америкосов, лол. Они единственные, кто не способен в Китае быстро начать говорить по-китайски. Я им сочувствую, потому что я как-то естественно говорю на четырёх языках - а они только на одном.

Вернулась домой, радостно распаковала посылочку *___* Это... как бисер, как мулине, как книжки по рукоделию, как подарки на Новый год и День рождения. Это - упакованное счастье.
Бумажные скринтоны, как я и думала, лажа полная. Надо не жадничать, и покупать дорогие плёночные. Но стоили они немного, и я придумаю как их использовать. В конце-концов, теперь я точно знаю, что 纸网 - это ни разу не круто, и что нужно покупать 胶网.
А вот новый нож меня адски дико порадовал!.. Он оказался более тонким, более острым и с большим количеством маленьких сменных лезвий. Нож для скринтонов. Я сразу же приклеила кусок плёночных скринтонов (которые я покупала в художественном магазинчике возле факультета анимации), хорошенько прошлась стеком и... У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ НОРМАЛЬНО ПРОЦАРАПЫВАТЬ ЕГО НОЖОМ, чтобы скринтон не обдирался - а получалась будто бы штриховка! Оу е! Я был права, проблема в ноже!.. Теперь я всё знаю, знаю какие нужны скринтоны и какие нет, знаю какой нужен нож, знаю как действовать, и... я планирую с пользой провести зимние каникулы, они тут огромны))))))) Нужно только заранее всем затариться, чтобы не было как в прошлом году, когда было время, а не было материалов (во время праздников купить такие вещи нереально, потому что китайцы в это время ездят по родственникам, готовят еду и не страдают, в отличие от некоторых, трудоголизмом)))).
Синий стержень для автоматического карандаша оказался нереально твёрдым. По идее он используется, чтобы при сканировании просто отфильтровать на чёрно-белом рисунке синий цвет, но этот слишком твёрдый, так что рисовать им неудобно.
Тушь купила подороже, но зато японскую))))) Не знаю, как она будет - но дрочу просто на тот факт, что она в японских иероглифах)))) Японское не может быть плохим)))))
Перья пока не знаю, но думаю будет нормально.
Клячка Faber Castell, тут я консервативна, и покупаю её той же марки, что покупала в 7-м классе.
А ещё продавец прислал мне в подарок (потому что много всего заказала) складную... складное... ээээ.... оно Х__Х Не знаю, как это обозвать - что-то вроде портативной подставки под карандашей, которую можно схлопывать в абсолютно плоскую круглую шнягу - и раскладывать, тогда в неё влезет пол королевства и пара коньков.

В общем, счастья полные штаны))))) В мире есть 3 прекрасных, идеальных

Читать далее...

Давайте сразу расставим точки над "ё". От природы я - невменяемая истеричка. Но так сложилось, что у меня аллергия на баб-истеричек. Так что я стараюсь не быть бабой, и не быть истеричкой. В некотором роде - мой дневник, это журнал работы над собой: 95% всего, что здесь написано, я не выношу на люди.

Доползла утром до занятий, притащила альбом с эскизом к домашке этой недели. Оказалось, у них что-то вроде просмотра, по стенам развешены работы прошлой недели, и препод подходит к каждой из них и что-то рассказывает. Настроение у меня с нулёвой отметки упало в арктические холода: спрашивается, с хуя ли я на прошлой недели не спала пол ночи, рисовала, чтобы сейчас бормотать что-то про: "Я не знала, что это нужно сегодня принести"? А ещё я посмотрела на работы, и поняла, что я ничего не понимаю. Тема звучала как: "Нарисовать некую идею, которая делает вас счастливыми", но я смотрела на эти рисунки, и ни черта не понимала. Про то, что они все были нарисованы разными материалами - я, вообще, молчу. И я практически не понимала, что про всё это говорит препод. Я, вообще, не понимала смысла этих уроков, не понимала что нужно рисовать, не понимала, что рисуют другие, боялась, что всё что я делаю - неправильно. Стояла, у всех за спинами, слёзы подступали к глазам. "Уйду. Уйду домой, и гори оно всё синем пламенем".
Вышла в коридор, слёзы закапали из глаз. Я просто не могла вернуться. Всё происходящее казалось совершенно невыносимым. Я понимала, что правильно было бы вернуться, постараться понять, что говорит препод, а потом нормально с ним поговорить. Но я не могла с ним поговорить. Я просто чувствовала, что это невозможно.
Мимо прошёл опоздавший парень из параллельной группы, который дико меня раздражает. Начал на меня пялиться, я отвернулась и ушла дальше, на террасу. Бросила сумку на землю, села на корточки и разрыдалась. Больше всего мне хотелось, чтобы меня начал кто-то утешать. Уговорил бы не плакать, сказал, что всё будет хорошо, погладил по головке и дал конфетку. Как в детстве. В детстве всегда так было. "Плачь-плачь, тебя никто не станет утешать. Ты теперь большая девочка, и на твои рыдания никто не прибежит".
Выплакалась, посмотрелась в зеркальце - от глаз густые чёрные потоки. Как-то вытерла тушь, напудрила покрасневший нос. Тихонько вернулась в класс.
Тем временем обсуждение дошло до работы, которая мне как раз понравилось. Она выделялась из остальных, она была чувственной, флегматичной и не раздражала позитивом. Она была мне по вкусу. Оказалось, что это его работа. Здорово. Я не поняла, что говорил препод (это уже новый, не тот, что вёл у нас рисунок, тот был крутым мужиком), но он как-то неприятно смеялся и явно не говорил ничего хорошего. Я представила, как он так же реагирует на мою работу. В которую я вкладывала душу. Мне стало тошно. Окончательно и бесповоротно.
Я вышла из класса и пошла по коридору в сторону выхода. "К чёрту композицию, больше я на неё не приду!" Сразу подумалось о том, как я бы сказала об этом дома, как мама начала ругаться, а Бабуся - увещевать. Я бы долго ругалась, плакала, но согласилась бы на неё ходить - потому что на самом деле я бы хотела не не ходить на неё, а чтобы меня убедили это делать. Уговорили. Да только вот теперь меня некому уговаривать. Если я, вообще, перестану ходить на занятия - ни кто мне и слова не скажет. Этого делать просто некому. Бабуси больше нет, мама далеко, и её никогда не интересовала моя учёба, а папа скажет "это твой выбор".
Я села в конце коридора на лавочку, закрыла лицо ладонями и снова разрыдалась. Я прекрасно понимала, как это тупо, что я делаю проблему на пустом месте, что я веду себя как истеричка в кубе, и что это такие мелочи жизни, что ничего страшного не случилось, что все когда-то умирают, что... Но это всё были пустые слова. Я плакала, потому что чувствовала себя маленькой и потерявшейся, когда для этого давно было уже поздно.
Когда слёзы закончились, от макияжа уже ничего не осталась, как-то стёрла это всё с себя, и посмотрела в зеркальце на своё распухшее красное лицо. Так никуда идти нельзя. Да и смысл - я была уверена, что стоит мне вернуться - и я снова разрыдаюсь от чувства, что ничего не понимаю, не знаю, и не могу решиться даже заговорить с новым учителем.
И я запела. Тихонько-тихонько, себе под нос, я спела несколько раз все куплеты "В лесу родилась ёлочка". Почувствовала что-то очень давнее, новогоднее, давно забытое и счастливое. Это звучало как молитва, как обещание, как прощение и утешение. Несколько раз по кругу. И я почувствовала себя легко и просто. Ведь я с самого начала не хотела сбегать: я искала повод остаться. Я ненавижу сдаваться. Я ненавижу проигрывать. Я ненавижу неудачников. Но ещё больше я ненавижу тех, кто понимая всё это всё равно ничего не делает с этим. Мне было бы легче выйти с крышкой от кастрюли против василиска, чем

Читать далее...

Меня никто никогда не полюбит.
Меня, настоящую.
Я не строю иллюзий по этому поводу: я знаю, что я сферически эгоистична, флегматично жестока, а главное - совершенна неспособна на заботу ни о ком, кроме себя.
Знаете, я даже в гневе никогда не била вещей. Не била посуды, чашек.
Я никогда даже не пыталась бороться за тех, кто мне нравится. Как бы не болело моё сердце, я говорила себе: не стоит в это ввязываться, это тебе ни к чему.
Я люблю кофе, свою собаку, свою бабушку, которой больше нет, свой старый раздолбанный ноутбук, запах туши и бумаги, Бабусин борщ, который я никогда больше не смогу поесть, кататься у папы на шее (чего тоже уже никогда не будет), залазить рано утром к маме в кровать, когда она ещё спит, горячий летний асфальт, Люмена и Гакта, люблю лёжа в постели смотреть фильмы, люблю вставать до рассвета, люблю Бабусину горку и колёсико (которых тоже больше никогда не будет), люблю деньги, удобную обувь и море, люблю отдаваться какому-то делу до упада, люблю читать всю ночь, люблю жалеть себя.
Но я совершенно не готова ради кого-то поступиться хотя бы дюймом своей свободы.
Я ненавижу себя.
Я хочу, чтобы меня никогда не было.
Я хочу, чтобы моя мама прожила свою жизнь заново, не выйдя замуж за моего отца, и не родив меня. Чтобы всё сложилось как-то иначе.
Я ненавижу себя.
Я даже не знаю, из-за чего я сейчас плачу.
Я презираю себя, свою слабость, свои слёзы, свои чувства.
Я хочу быть холоднее льда и твёрже камня. Пока этого у меня не выходит.
Я хочу, чтобы всё было так, как я хочу.
В детстве мне родители сразу покупали все игрушки в нескольких экземплярах. Чтобы когда я ломала одну - у меня всегда была такая же. В результате никогда нельзя было сказать, какая по счёту эта пластмассовая собачка.
Я всегда мечтала о собаке.
Исполнившаяся мечта перевернула весь мой мир, если бы не она, моя Бабуся до сих пор была бы жива.
Если бы не я, моя мама закончила бы институт и сделала бы карьеру.
Я приношу только разочарования.
Я ненавижу себя.

Я боюсь людей, я никому не верю, я всегда жду, когда они сделают мне больно. Но кроме всего прочего, я знаю, что я ничем не лучше. Более того, я чувствую, что я совершенно точно хуже большинства. И что мы разные. И что я их всех не достойна. Что я просто ужасна.

Я чувствую себя словно в прозрачном кубе. Я могу видеть, что происходит вокруг, могу касаться рукой стекла, меня тоже могут видеть и приветливо махать руками. Но я никогда не покину его пределов, и никто никогда не сможет коснуться меня. Потому что он твёрже камня и холоднее льда. Я сама его построила. Я не помню, когда это началось.
Я стараюсь обо всём плохом думать заранее. Чтобы когда оно произойдёт - было не так больно. Я много раз думала о том, как Бабуся умрёт. Что я буду говорить, что делать. На самом деле, всё было не так, но я готовила себя к этому чувству, репетировала его.
Я сама кажусь себе фальшивой насквозь. Кажется, что внутри что-то есть - но это иллюзия. Я - поддельная монета, полая оболочка.

Когда-то, очень давно, что-то пошло не так. Очень, очень давно. И я выросла в то, что я есть. Я ненавижу себя от кончиков ногтей, до кончиков мыслей. Я даже сейчас не верю в свои слёзы. Они лживы.

Я не знаю, как это исправить и как это переделать. Я не знаю, как не начинать все предложения с "я".

Утром я встану ради чашки и кофе и йогурта. Поеду на занятия. Будет пасмурно и ещё не очень светло. В моей сумке будет лежать альбом с домашним заданием, рисунком, где журавль раскинул крылья на фоне неба. Я забуду обо всём том, что тревожило меня ночью. И жизнь потечёт дальше, по своему руслу. Уже сейчас, после обжигающего душа, мне станет легче. Я заберусь в уютненькую постельку, укроюсь одеялком, и подумаю о том, что как же тёпленько и хорошо. И спрячу все эти мысли в сундучёк, до следующего раза. Да я уже это сделала.

Начала читать "Бабочки и ураганы" - фанфик по следующему поколению Поттера.
Тоска зелёная.
Нет, фанфик отличный, всё прекрасно. Но понимать, что мне больше не 11 - невыносимо.
В одиннадцать я любила книжки, Поттера, одиночество в библиотеке, симсов, Диабло и рисование.
С тех пор, в общем-то, мало что изменилось. Только тогда передо мной были открыты тысячи дорог и возможностей, а вся жизнь была впереди. Больше всего я хотела ноутбук - и жить подальше от родителей.
Нда.
Я чувствую себя старой. Я чувствую себя невыносимо старой. Думать о том, что мне больше не 11 - жутко и тоскливо. Мои 17 были отвратительными, но в 11 всё было скорее хорошо, чем плохо. И весь солнечный мир обещался быть моим.
Я знаю, что всё дело в отношении, и 22 можно чувствовать тоже. Можно, а не выходит. Меня угнетают женщины, которые рожают детей, и находят смысл своей жизни в этом. Это как факультет философии - единственное, кем можно после него быть - это преподавать философию. Учить философии, чтобы были новые учителя философии. Такой же бред.
Нет, я не против детей. Наверное. Но делать продолжение рода своим главным достижением в жизни - это ужасно. Просто ужасно. Как животные.
Не знаю, какой правильный ответ на этот вопрос - если бы знала, то так бы не мучилась, но будущее меня всё так же пугает. Мне страшно. Мне очень-очень страшно.

***

По поводу диеты Протасова, на которую я вчера села.
Позавчера, перед диетой, я не нажиралась. Всё что я за день съела - это 3 чашки кофе 3в1, с молоком, пару чашек чаю с мёдом и лимоном и одну упаковку растворимой лапши. Казалось бы, я ела всего один раз и совсем немного. На следующий день, утром, в первый день диеты, я весила 53,2.
Вчера, весь день диеты, на меня напал дикий адский жор. Благо, можно. Я выжрала тонну помидоров и огурцов. Я целый день их ела, бегая на кухню каждые 5 минут. Я съела б и больше, но к ночи все запасы закончились. Я подумала: "Бля, что за пиздец, такими темпами похудеть нереально".
Но сегодня утром, когда я мужественно встала на весы, ожидая плюс 100500 кг - там оказалось 52,7!.. На пол кг меньше!.. о_О По ходу, овощи - это реальне тема! о_О Действительно, я же не заправляла их ни чем - ни маслом, ни сметаной, ни соевым соусом. Только солила. И ела-ела-ела, как будто я чёрная дыра. Лол. И минус пол кг. Потому что это овощи О_О
Кстати, в недавно открывшемся магазинчике возле дома (тут ничего не было, потому что сам жилой комплекс построен в течении последнего года, да и на месте самого студенческого городка 5 лет назад были прерии) оказались вполне съедобные овощи! И помидоры даже можно условно назвать вкусными - во всяком случае, куда более съедобными, чем то пластмассовое гавно со вкусом картона из супермаркета!.. И, кажется, всё дешевле (я не особо в курсе цен, но в общей сумме выходит явно меньше, чем если брать в супермаркете)!.. Оу еее!.. Овощи... XDD
Сегодня ещё наведаюсь к несладкому густому йогурту *__*
Может реальне удастся похудеть до 45 кг - это моё страстное желание, правда, к которому, каждый раз во время диеты я охладеваю. Ну, можно утешить себя, что ещё несколько лет назад мои 52,7 были для меня совершенно невероятной суммой на весах. И что ещё несколько лет назад я весила 57. И даже не подозревала, какая я жирная, осознание на меня пришло, когда я поняла, что у меня пузо, которое не втягивается, и что это пиздец.
И я точно помню, что не была жирной вообще, и втихаря потешалась над "худеющими девочками" в лагере, которые не ходили на обед и на море, зато жрали в палате батоны с колбасой, когда сама весила 51-49 кг. 49 - это после лагеря, когда я радостно съедала котлеты, салаты и фрукты худеющих девочек, а вместо дискотеки сбегала на пляж, чтобы плавать нормально и далеко, а не барахтаться в грязи у берега. Правда, я тогда была на сантиметр ниже, но это же только сантиметр.

Собственно говоря, фото того лета, в лагере, здесь мне нет ещё 16 (даёшь детское порно!), и я вешу 49 кг. Охуенно же было *вздохнула* Тогда фотошопить свои фотки мне даже в голову не приходило (не смотря на то, что умела) - просто в этом не было необходимости. Щет. Какие же у меня были худенькие ручки. Щет. Щет.

Ахахаха вот я и дожила до тех времён, когда разглядываешь фотки своей юности и думаешь: "Ну, и с хуя ли я так парилась из-за своей внешности?.. Всё ж было просто отлично! Я идиод!" Господи, а как я тогда страдала, что не такая красивая, как подружка, что не умею краситься, и что у меня нет длинных блондинистых волос! Никто из мальчиков в лагере не обращал на меня внимания, а за подружкой они ходили табунами. Ахахха как же я страдала)))))) Сейчас как вспомню, с каким фанатизмом к ней относилась - аж тошно становится. Для меня весь мир был завязан на ней.

К чёрту привязанности, к чёрту людей. Пойду куплю себе новую клавиатуру, потому что с этой творится какая сперма дракона, и

Читать далее...

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Без заголовка

Все знают новогоднюю игру "Белый слон".
Это когда присылают по почте подарок. И вы тоже кому-то по почте отправляете подарок.
Мы же предлагаем поиграть в ГП-слона.

Подарок - это рисунок или коллажик, что-нибудь такое на бумаге, чтобы было приятно получить и несложно сделать. Например, кто-то любит сделать коллажик или рисунок в фотошопе, распечатать в фотосалоне и отправить кому нибудь на радость, а кто-то просто нарисовать. Если хотите, вы можете отправить что-нибудь другое конечно, фигурку например, но это только на ваше усмотрение.

Как играть?
1 До 1 декабря пишем на почту hp.newyear@yandex.ru адрес с индексом, ФИО, имя того, кого вы бы хотели получить в подарок (снарри например) и того кого вы бы хотели нарисовать (просто у кого-то одни герои получаются лучше чем другие).
2 В начале декабря получаем адрес с заявкой.
3 Готовим подарок со всей душой и отправляем его.
4 И ждем свой =))))
5 Радуемся =)

PS Почта существо непредсказуемое, поэтому письма иногда теряются. Напишите кто готов выслать утешительный приз.
PPS Перепост приветствуется. Чем нас больше тем веселее =)

Добро пожаловать в  магазин азиатской моды "Made in Rose"^^
Теперь у появилось множество моделей БОЛЬШИХ размеров :3
Японская уличная мода (Japanese street fashion), Korean pop, Gothic Lolita, косплей, и много-много всего того, что есть только в "Made in Rose" ^^ Прямые поставки! Женская одежда, пальто плащи шубы, красивые платья, худи с ушками, разнообразнейшие сумки, обувь, стильная мужская одежда, кавайные мягкие игрушки, и многое другое :3 Доставка в любую страну и город! Оплата наличными!

Информация о доставке и оплате (всё очень просто)

[показать]

Косплей-ателье "Cosplay star" - вы найдете все что вам нужно! Косплей-парики, косплей-костюмы, обувь для косплея, корейскую косметику, аксессуры, линзы и много прочего! Если чего то нет на данный момент в наличии, они обязательно это найдут!

[показать]

Лиру у меня практически не работает, счастье, если этот пост отправиться. Такое чувство, что они блокируют китайские ип, сейчас сижу под пендосским, кое-как загрузилось - но тут в дело вступает китайское КГБ - они всячески стараются сделать так, чтобы прокси-программы не работали, каждый раз заставить её работать - адский геморрой и 5 миллиардов попыток.

На выходных приезжал Картман с ночёвкой, мы неплохо потусили у меня. Ночью дико разболелась правая рука (от переутомления за рисованием и компом), и Картман грел её своими маленькими пухленькими ручками. И помолился :D
Но рука всё равно адски болела. Теперь хочу в шерстяных свитерах на голое тело, а болящее место дополнительно обматываю шерстяным шарфом. Уже намного лучше.

Когда мы сидели в центре моего райончика (студгородка) и пели песни из советских детских фильмов и мультфильмов, рядом нарисовался Син, и снова атаковал меня в просьбе быть моделью для его магазина шмоток. Предложил в полтора раза больше денег, а время пообещал не день - а 2 часа. Я согласилась, чтобы от него отвязаться, но, честно говоря, я всё равно не хочу. Почему?.. Ну... щет, какая из меня модель Х__Х
А вот Картман чуть не разревелся. Потому что ему, маленькой толстенькой (хоть и чертовски хорошенькой личиком) девочке - никто ничего не предложил. И, что, мол, она бы согласилась быть моделью и без денег. Я спросила: "А зачем?.. Слава?.. К чёрту нужна слава без денег!"

Но мы решили вместе сесть на диету. Потому что я померила пальто в магазине, оно, наконец-то, на меня налезло (ололо на бирке было написано tomboy), но я в нём выглядела крепеньким бутузиком. Отстой полнейший. Надо худеть Х__Х

Так что с сегодняшнего дня мы сидим на диете Протасова. 5 недель. Никогда не пыталась сидель столько на диете. Посмотрим, смогу ли я. Кстати, если Картман соврётся раньше меня - то мы идём в кино за его счёт :3 А если наоборот - то за мой.

Сегодняшние замеры, утром в первый день диеты:
Вес - 53,2 кг
Грудь - 87 см
Талия - 63 см
Бёдра - 92 см
Ляжки - 52 см
(Рост вряд ли изменился за последние годы, 165 см)

Картман был прав, говоря, что у меня похудели ноги - в прошлый раз ляжки были 54 см. Велосипед в качестве основного вида транспорта - это тема.

P.S. Тема про то, что зачем диеты - закрыта. Я не хочу в 40 лет занимать собой весь проход в маршрутке, в 60 еле передвигаться на варикозных ногах, и в 70 умереть от диабета, предварительно отрезав себе ногу по кускам.

 

ОПИСАНИЕ ДИЕТЫ КИМА ПРОТАСОВА

Впервые не лишенная юмора заметка Кима Протасова «Не делайте из еды культа. Худая корова еще не газель» с описанием диеты появилась не так давно: в 1999 году. С тех пор диета носит имя автора и именуется диетой Протасова.

ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ДИЕТЫ ПРОТАСОВА

Итак, внимание! Продолжительность диеты Кима Протасова пять недель. В первый день, во второй, в третий и так всю неделю вы едите ТОЛЬКО сырые овощи, а также сыры и йогурты 5%-ной жирности. Позволено одно вареное яйцо в день. Количество ЛЮБОЕ! Время дня ЛЮБОЕ! Смысл этой прогрессивной диеты в том, чтобы съесть как можно больше овощей и 5%-ных молочных продуктов. Чай, кофе можно в любом количестве ( только без сахара ), а воду в обязательном порядке 2 л в день. Вам стало чуть грустно? Так и быть, лично от себя разрешаем вам еще 3 зеленых яблока. Что? Не стоит благодарности, на здоровье. Причем овощи вы вольны употреблять в любом виде. Хотите – грызите огурцы, посыпая их болгарской брынзой ( 5%-ной ), хотите – макайте помидоры и болгарские перцы в йогурт, а хотите – приготовьте огромную порцию салата из всевозможных овощей, порежьте туда вареное яйцо и посыпьте все сыром.

И только посмейте пожаловаться, что вы голодны! Спокойно ешьте утром, днем, вечером, ночью – целую неделю. И точно так же – вторую неделю.

Удивительно, но со второй недели у вас пропадает охота есть что-либо, кроме овощей, сыра и подаренных нами яблок.

Читать далее...