В последнее время, из-за Масленицы, везде натыкалась на рецепты блинов, содержащие или кефир, или простоквашу. Чего в Китае отродясь не водилось. Я уже подумывала съездить за йогуртом (возле дома он тоже не продаётся, только в местах скоплений студентов, т.к. это новый продукт, и его употребляет только старшее поколение). Но добрый дядя Гугл, как всегда, меня спас))) Я нашла рецепт блинчиков на молоке.
Сейчас буду пробовать, благо даже в магазин не нужно идти - все ингредиенты у меня уже есть :3
...Бабуся всегда готовила такие вкусные блинчики... Мы с Тигрой оккупировали кухню, и старались что-то стащить до еды. Бабуся ругалась, но всё равно позволяла мне утаскивать блинчики, и отщипывала кусочки для Тигры.
Чёрт побери. Тигры нет уже четыре с половиной года как. Бабуси - больше полу года. Где бы они ни были, надеюсь, они вместе.

Автор: TimeLady
Источник: timelady.ru

Известно ли вам, что блинчики хоть и являются исконно русским блюдом, вполне характерны и для французской кухни, и немцы жалуют тонкие блины на молоке, и даже в Штатах с этим замечательным блюдом знакомы.

Как приготовить блины на молоке? Рецептов очень много, советуют и так, и сяк, и эдак. Со многими рецептами я категорически не согласна. Но главный секрет, благодаря которому блины на молоке тонкие получаются – в тесте. Для таких блинчиков нужно тесто без дрожжевой закваски. Дрожжи поднимают тесто, и тогда блины получаются пухленькими. 

[показать]

Рецепт блинов на молоке

Итак, возьмем на вооружение мой любимый рецепт блинов на молоке. Нам понадобится:

• 1,5-2 стакана муки, можно и больше, все зависит от вашего аппетита, но тогда не забудьте привести в соответствие пропорции остальных продуктов.
• 0,5 литра молока (можно и воды, но молоко же вкуснее, правда?).
• 3 яйца, мне, например, нравятся крупные, коричневые с большими ярко-желтыми желтками.
• Столовая ложка сахара, еще столовая ложка – растительного масла и щепотка соли.

[показать] 
[показать] 

Сегодня целый день тусила с Кирой.
...
Было весело)))) Мне даже не хотелось её убить за то, что я час ждала её под дождём, как хуй среди ясного неба, составляя по достопримечательности конкуренцию памятнику.
 - Бля, иностранец! *восторженный китаец*
 - Ну ахуеть! Не может быть! *злой и голодный я*

Обожрались всего на свете в пицце хат. Выкатились круглыми и обтекаемыми.

[600x400]

Спустились в подземку, купили по паре солнечных очков. Чтобы изображать из себя шифрующихся звёзд, когда будем ехать в гриме на косплей (потому что макияж, который хорошо будет смотреться на фото - в жизни выглядит охуенно устрашающе).

 - Сколько за две пары очков?
 - 200 юаней.
 - Ну мы же берём две пары. Давайте всё за 50.
 - Нет, ну они же по 100. Могу уступить до 180.
 - Не, не пойдёт. Давайте 50.
 - Нет Х__Х
 - Ну а сколько вы хотите?
 - Ну а какую сумму самое большое вы готовы заплатить.
 - 55.
 - Но очки же по 100.
 - Ну как хотите. *кладу очки обратно на полку, не успеваю даже повернуться спиной*
 - Ну ладно, берите.
 - За 50?
 - Нет, за 55.
 - Ладно, вы меня убедили. *берём очки, ржом и уходим*

*потом ещё много ржом, глядя на лица друг друга в этих очках*

- А давай так по улице идти?
- Крутым и ночью солнце светит?
- Нет! Это будет защита от дождя!
*фейспалм*

[480x272]

Поехали к Кире. Посмотрели сколько-то серий наркомана Павлика. Поняли, что мы ржом, в точности как наркоманы. Или как Бивис и Батхед.

У Киры стала такая охуенная фигура после нескольких месяцев ежедневного задротства с гантелями, что я просто разрывалась от желания её убить (зависть) или изнасиловать (охуенные ноги и задница). Особенно, когда она в кожаных обтягивающих штанах *___*
Решила, что тоже буду делать эти ебучие упражнения.
И куплю себе секасных обтягивающих платьев и туфель на каблуках. Ну а хуле :D

Начиная с марта, кажется, уже будет достаточно тепло, чтобы скакать в платьях и пиджачках. И каблуки. Да.
Я уже настолько окитаилась, что мысль о том, что мне придётся ехать в платье и на каблуках на велосипеде (транспорт же) ни разу, вообще, не смущает меня. Ну а чо, все так делают.

Думали о том, как летом поедем в Украшку. С одной стороны, это сложно в моральном смысле - просто страшно. Ну то есть здесь мы расслабились, потому что безопасно и спокойно. Но прошлым летом у меня волосы на загривке дыбились от ощущения угрозы. Особенно в Москве, о да.
Снова расслабиться смогла только в Пекине.
...с другой стороны - очень хочется увидеть маму и, как ни странно, друзей. Есть несколько человек, по которым я, действительно, скучаю.
Но тогда уже вроде как и в Москву нужно закатиться, посмотреть на брата - а то я до сих пор его не видела. И по Панс я скучаю.
Йобанные авиабилеты.

По поводу предыдущего поста: надеюсь, вы не поверили ни слову. Правда там есть, но лишь крупицами. Правды целиком никогда не существовало. Равно как и цельной меня. Мой характер всегда раскачивало из стороны в сторону, как в шторм. И милая няшка в платьях, и девочка, которая хочет быть мальчиком - это всё части меня. Их, вообще, много. И они перетягивают меня, как канат.

***

Мне снился Конец Света. Мир сгорал дотла. Горела не земля - горела реальность. Всё сущее. Это было пламя, похожее на гниль. Оно не охватывало - оно пожирало изнутри. На месте горевшей реальности - ничего не оставалось. Пустота.
Мир сгорал не сразу, он сгорал постепенно. Пожирающее пламя двигалось, люди в спешке эвакуировались. В этом не было особого смысла, потому что горела даже не наша планета - горела Вселенная. Это был Конец Света. Всему есть начало и есть завершение. Это было завершение.
Существовал некий артефакт - Священное Писание - владеющий им человек мог спастись, не погибнуть вместе с реальностью. Он образовывал что-то вроде защитной сферы.
И по удивительному стечению обстоятельств, оно было у меня.
...
Знаете, что я с ним сделала?..
Продала. Тому, кто отчаянно жаждал жизни. Потому что жить не то, что одной на всей Земле - а одной, во всём Мире, которого не существует - это не имеет смысла.

***

А ещё мне снился скорпион. Он ползал по моему голому животу, и иногда легонько прихватывал кожу клешнями. Я изнывала от ужаса. Но не могла его скинуть, потому что тронь я его - он бы точно ужалил меня. И терпеть его на себе, сходя с ума от страха и отвращения, - был единственный выход.

Примечательно, что вчера вечером я перед сном читала фанфик "Танцы с бубнами" с пейрингом Гарри Поттер/Скорпиус Малфой, продолжение "Леприконского золота". А когда усыпала, то думала: интересно, что мне сегодня приснится? Скорпиус... Скорпиус... Вот бы мне приснился Скорпиус!
Ну, почти Х__Х Это было близко -___-

***

И, на закуску, под утром, мне снилась рандомная яойная история про Гарри и Вольдеморта)))
Гарри выяснил, что в молодости его отец, Джеймс, и Том Реддл - пели в одной группе >_< Они были никому не известны, и отчаянно жаждали славы. Джеймс был уверен, что со временем всё само как-то образуется. Но Том жаждал активных действий. Потому и заварил эту кашу с Упивающимися Смертью >_> А ещё он был влюблён в Джеймса, но у того была Лили, так что это тоже не привело ни к чему хорошему.
Практически весь сон Гарри (им была я :D) провёл в закрытой комнате с Томом. Они разговаривали. Гарри касался его пальцами, нежно и изучающе. Понимая, что всё не просто опасно - это чертовски опасно, потому что у Тома и у Смерти - одно лицо на двоих. И потому эта игра с огнём была ещё более притягательной.
Ощущение опасности не покидало ни на секунду. Это было безумно интересно и круто.
А потом они уснули на диване в обнимку D:

А я проснулась.
Примечательно, со времени этих всех диет - я стала куда лучше высыпаться. До этого, если я ложилась спать в час ночи - то сама просыпалась часам к двум дням. А сегодня я подорвалась в пол девятого утра, с чувством, что я невыносимо много спала. И так - всё последнее время О_О
Как в детстве.
Когда ты спишь - и просыпаешься с чувством нового дня и новой жизни. А не с "о нет, опять". Потрясающе.
Кто бы что не говорил о вреде диет - но я стала легко и быстро засыпать по вечером, радостно просыпаться утром, чувствуя, что я выспалась и у меня сошли с лица все прыщи, а кожа стала ровно и гладкой, безо всякого скраба. Если так отражается на теле и самочувствии ухудшение здоровья - то почаще бы его так ухудшать.

[498x480]

Смотрю сейчас "Hourou Musuko" - про проблемы взросления, гендерного определения, дружбы, любви и всего остального. Мальчики, которые хотят быть девочками. Девочки, которые хотят быть мальчиками. Мне это всё так знакомо.
Казалось, не так давно я одевалась, как мальчик, а Влад - как девочка. Нам было очень весело. Многие мужчины обманывались, глядя на него. Тонны девочек обманывались, глядя на меня. А мы подсчитывали призовые очки)))

Серия, где героиня, которая хочет быть мальчиком, сдаётся, и начинает носить лифчик - всколыхнула давно забытое.
...когда у меня начала расти грудь - я была уверена, что это раковая опухоль, и я скоро умру. Но в куда больший ужас и отчаяние я пришла, когда поняла что это.
Потом мама начала заставлять меня носить лифчики. Они были полностью трикотажные, не дай бог кусочек паралона. Я ненавидела их. Всегда старалась не заметно не надевать лифчик. Я ненавидела все эти изменения в своём теле, потому что они вели в мир взрослых, который никогда не казался мне хорошим. И я не хотела быть девочкой.

Но когда я стала ещё старше, то поняла, что если надеть удачный лифчик, который выгодно подчеркнёт грудь и декольте - то это своеобразная магия. Меня развлекало смотреть, как взгляд парней неизменно сползает в декольте, против их воли. Лол, я чувствовала себя тонким троллем :DDD В душе ржала, как конина, глядя на результат простейшей манипуляции :DDD
Тогда я решила, что быть девочкой не так плохо)) В любой ситуации можно прикинуться тааааакоооой глуууупой. И извлечь профит)))) Типа: ооой, я такаааая вся беедная и беззащиииитная. Это тоже было смешно)))) Ну то есть я же знала про себя, что на самом деле - я злобная и зубастая. А тут такие розовые сопли)))

Но этой зимой я снова перестала носить лифчик. Мамы рядом нет. Без этой упряжки куда легче. Исчезло чувство, что я на поводке.
А китайские парни... хм. Скажем так, тут всё не так просто. Для того, чтобы им нравиться - нужно быть не сексуальной, а милой. Тут декольте - не помощник. Скорее это отдалит всех.
Так что я могу с чувством носить детские платья (посмотрим правде в глаза, это именно то, что здесь нужно) - и казаться всем красивой. Это и проще, и сложнее одновременно. Просто иначе, да)) 

Когда я задаюсь вопросом - зачем мне, вообще, всё это - то сразу понимаю - потому что это весело. Мне, действительно, смешно, когда кто-то считает меня красивой милой девочкой. Это кажется такой восхитительной вкусной ложью, когда сложно удержаться от того, чтобы обманывать тех, кто сам обманываться рад. Это - что-то вроде маскарада. Игры в переодевания. Ну вроде как я всех так удачно наебал, что не может не радовать :DDD

В детстве меня абсолютно устраивало то, что меня все вокруг принимали за мальчика. Для меня это было нормально. Только классе в 9 я стала понимать, что что-то тут не так. До этого со мной всё было в порядке. Я была я. Мне не нужно было делать вид, что я - это не я.
Думаю, все проблемы с самоидентификацией (что окружающие считают меня милой девочкой, а я считаю себя говном на палочке и редкостным злобным мудаком) - начались именно с лифчика. Чёртовы лифчики.

Мне хватит пальцев одной руки, чтобы перечислить тех, перед кем я не изображаю из себя хрен знает что.
И мне не хватит всех моих пальцев, чтобы пересчитать, сколько раз я слышала "я в тебе разочаровлся" и "ты так изменилась".
Но я ведь в этом сама виновата, верно? Это ведь я прикладываю все усилия, чтобы казаться окружающим тем, чем кажусь. Милой и хорошей девочкой. Но одна-две осечки - и я слышу эту потрясающую фразу.
После чего я ещё больше утверждаюсь во мнении, что такая я, какая есть - злая, агрессивная, циничная, матерящаяся и безжалостная - на хуй никому не сдалась.
Продолжаем носить кружавчики и махать накрашенными длинными ресничками.

Родись я мальчиком, я бы никогда не впала в такой душераздирающий разлад с собой. Всё было бы проще, это точно.

...когда я в детстве радостно заявляла, что я девочка - мне не верили и говорили: "Хаха! Кто тебе поверит! Этого просто не может быть!" Выгоняли из женского туалета)))) "Мальчик, это женский туалет!" В школе постоянно эта хрень происходила))) Вроде как "да ладно, не может быть О_О Я не верю О_О"
Но, повторюсь, это, как раз, было нормально.
Я с ноги открывала дверь (меня даже к директору из-за этого вызывали :DDD), и никогда не стремалась заебашить кому-то между глаз (и по поведению у меня было стабильно 3))).
Потом всё стало сложно.

11-й класс.
 - Знаешь, если бы ты не была девочкой, я бы тебя сейчас ударил.
 - Знаешь, если бы я не была девочкой, я бы тоже сейчас тебя ударила.

Я честно пытаюсь быть нормальной девушкой. Вот блеать, вчера даже яблочный пирог испекла.
И худею я постоянно не потому, что я

В очередной раз я просыпаюсь, и в очередной раз чувствую агрессию, потому что это неправильно. Видимо, во мне запоздало проснулось подростковая жажда справедливости.

...скажите, вы когда-нибудь пробовали, сидя в инвалидном кресле, спуститься по эскалатору? А подняться? А закатиться в вагон метро? А перекатиться через бордюр? Поднять по лестнице? Я надеюсь, что нет. А зря.

Сегодня мне приснилось, что у меня нет ног. Обрубки, не доходящие даже до колен. И есть инвалидное кресло. И я на нём езжу.
...
Проблема даже не в том, что не ног: это плохо, но к этому можно привыкнуть. Крыльев у нас тоже нет, но мы с этим спокойно живём. Проблема в том, что весь ебучий мир вокруг, словно призван подчеркнуть ограниченные возможности. Он словно изощрённо издевается над инвалидами.

И не говорите мне, что где-то есть пандусы. Вы знаете, что по архитектурном ГОСТУ, который я имела счастье изучать, уклон такого пандуса должен быть 1:20. Это значит, что если подняться нужно на один метр, длина подъёма должна быть 20 метров. Только такой подъём позволяет самостоятельное передвижение. Всё остальное - та же хуета, призванная поиздеваться над людьми.
На эти, с позволения сказать пандусы, даже чемодан на колёсиках затянуть сложно. Я, здоровая девка, всегда предпочитаю поморгать на какого-нибудь дяденьку глазками, чтобы он помог мне его поднять. Чемодан. А теперь представьте, сиди я на инвалидном кресле.

Можно, конечно, сказать, что всё это проектируют какие-то хуи, которым нет дела для тех, у кого не всё оукей. Но когда я училась на 3-м курсе, мы проектировали поселковый жилой дом, на 5 этажей. Я хотела сделать в нём лифт.
 - Ну а как же подниматься человеку на инвалидном кресле? Или поднять детскую коляску? Женщина с ребёнком? Женщина с тяжёлыми пакетами? Велосипед? Больному человеку? Старому больному человеку, после инфаркта? Им ведь даже на 2-й этаж сложно подняться по лестнице, что уж говорить про 5-й!
 - Да, это, конечно, было бы хорошо. Только вот лифты ещё и обслуживать нужно. Все жильцы 1-3 этажей скажут, что лифт им не сдался, и платить за его обслуживание не будут. Такой лифт нерентабелен. Ни один заказчик не примет такой проект. Это не по ГОСТу.
...на том занятии я практически разрыдалась. Это было так... так тоскливо. Когда ты пытаешься исправить одну маленькую вселенскую несправедливость, пусть на бумажке, пусть в теории - но даже на этом этапе - тебе хуй.
В тот день я окончательно поняла, что не хочу быть архитектором. Это не имеет смысла, если ты должен клепать то же говно, что все до тебя, и все после.

Через год у Бабуси случился инфаркт, а потом и инсульт. Мы жили на 2-м этаже пятиэтажной сталинки. Лифта, конечно же, не было. Не по ГОСТу. Спуск по лестнице у неё растягивался на час.
Будь проклят этот мир.

Да, сейчас у меня есть все руки и ноги. Няшные глазки, которыми можно припахать случайных прохожих мужчин помочь мне. Здоровое сердце, благодаря которому я взлетаю по лестнице, перепрыгивая через ступеньку. Ни детей, ни семьи, на которую нужно набирать гору жратвы, ничего обременяющего. А велосипед в Китае можно оставить хоть посреди дороги - никакая сука его не спиздит (на украшке спиздили 2 велосипеда, оба были под замками).
Но так будет не всегда. Я, как и все, состарюсь.
Я молчу про ужасное отношение на Родине к старикам: врагу не пожелаешь там коротать век. Но даже такие мелочи, как лифт.

И, возвращаясь к теме инвалидов. Это ужасно. Нет, жить без ног - это, конечно, плохо. Но ужасно - жить без ног в нашем мире, какой он есть. Где проблемы инвалидов - это их проблемы. Всем остальным - по херу мороз.
Жалеть брошенных котяток и щеночков - оно, конечно, приятнее.
Только если, не дай бог, какая-то жопа случится с вами - все будут точно так же жалеть котяток и щеночков. А вас будут окружать лестницы, бордюры, сломанные лифты, пандусы с таким уклоном, что это можно засчитать за интересный способ самоубийства, но никак не за спуск и подъём. И всем будет НАС-РАТЬ. Ну а чо им париться, у них же руки и ноги есть!

Fucking world, die, die, die!

[680x500]

Для начала отвечу на самый тупой вопрос, чем мне духовка не угодила. Не угодила она мне тем, что её нет. Китайские девушки не пекут, да и практически не готовят сами (хоть и умеют), так что кухня обычно пустует.

Печь в мульте я пыталась два раза, и оба раза вышло что-то почти несъедобное. Первый раз я мужественно давилась (местами оно, всё же, было съедобно), второй раз - с чистой совестью отправила в мусорный пакет.
Проблем было две.

Проблема первая. Тесто, практически, не подходило.
Так и оставалось маслянистым комом. Очевидно, что дело было нехватке гашёной соды или разрыхлителя. Но соды я тут, вообще, нигде не видела. Я даже в словаре посмотрела это слово - но её тупо не было. А вот разрыхлитель, каким-то чудом, я всё же нашла. Сыпала, сколько и говорилось по рецепту, одну ложку. И провал.
Вероятно, дело было в том, что здесь он - в какой-то совершенно другой концентрации. Какой - ояебу. Сколько сыпать - хз.
Решение: когда сегодня покупала муку в магазине возле дома, то мне предложили купить упаковку муки, в которую уже не нужно сыпать разрыхлитель, в которой он уже есть в нужной концентрации. Не спрашивайте, как я это поняла, учитывая, что продавщица на мандарине, вообще, не говорила - я ей и сахар объяснила с трудом Х__Х Но каким-то ебучим чудом я всё же поняла D:
Так что новой муки я просто насыпала, сколько полагалось по рецепту, и разрыхлителя не добавляло.
В результате, тесто подошло просто ОТЛИЧНО, вероятно даже сильнее, чем нужно. Его просто таки распидорасило нахуй Х__Х Из тоненького слоя на дне мультиварки, оно поднялось до толщины нормального пирога! *__*

Проблема вторая. Тесто в мультиварке не пропекалось полностью.
Частично это следовало из первой проблемы. Но куда больше - от того, что сверху не было подогрева, в результате оно запекалось снизу и по бокам, но не сверху. В какой-то момент мультиварка просто пищала, выдавала ошибку, что сейчас всё пригорит, и больше включаться в таких условиях не хотела.
Решение: когда она запищала, я аккуратно провела плоской пластмассовой ложкой (не ножом, конечно, тефлон же), чтобы отделись пирог от стенок. Перевернула форму, и высыпала его, как пасочку. Дно и стенки были прекрасно запечены и румяны. Я разрезала напополам, и убедилась, что внутри тоже всё в порядке. Проблемы были только с абсолютно сырым верхом. Тогда я помыла кастрюлю, заново смазала её маслом, и положила пирог обратно, только вверх ногами. Включила режим запекания и оле!

Через пол часа у меня был не очень красивый, но румяный, жизнерадостный и вкусный пирог! Fuck yea! :DDD
Так что я теперь умею печь))))))))
Ура))))))))))))))
Кстати, лить растительное масло без сливочного (потому что его тоже нет) - отлично прокатило :DDDD

Ну и наконец, почему мне этого так хотелось.
Во-первых, в Китае отвратительная выпечка. Когда заходишь в кондитерскую - всё ОЧЕНЬ красиво. Когда пробуешь - нормально. Когда пробуешь что-то ещё - охуеваешь. Потому что как бы торт не выглядел - у него одинаковый вкус Х__Х В результате вкусные и разные - только пирожные и десерты. Но хотелось домашних пирогов.
Во-вторых, я из тех охуенчиков, которые считают, что они могут научиться всему, чему захотят. Другие могут - а я чо, хуже. Выпиливать лобзиком и клеить модельки самолётиков? Оукей. Говорить по-китайски? Оукей. Печь пироги? Оукей. Так что когда у меня что-то не выходит - это разжигает интерес ещё сильнее *__*

Парам пам пам! Пам! :D

[500x260]

...вот обязательно мне это нужно припоминать?)))
Да, я хотела весить 49 кг.
Но куда сильнее я хочу жить и радоваться жизни. До тех пор, пока диета этому не мешает - ок, я могу сдерживать себя, это не сложно.
Но сегодня я поняла, что я, вообще, ничего не хочу. У меня даже пол кастрюли этого диетического супа осталось, понимаете?
Да-да, я тряпка и всё такое.
Но своим главным положительным разумным качеством я считаю чувство меры.

Лучше быть толстой, но живой.
Мне сейчас 22. Моя двоюродная тётя умерла в 21 от анорексии. Открою вам секрет: её можно было спасти, если положить под капельницу и кормить внутривенно. Но проблема была в том, что она этого не хотела. Она ничего уже не хотела. Вообще.

Можно сидеть на диетах, можно худеть и поправляться, можно стоять на ушах и рисовать хуем картины. До тех пор, пока вы этого хотите. Когда желания пропадают - это плохо. Это очень, очень плохо.
Сегодня я почувствовала, что мне ничего не хочется, на всё плевать и ничего не нужно. И я всё ещё считаю, что лучше нарушить обещание, данное себе, и быть тряпкой - но быть живой тряпкой.

Нет ничего на свете, что стоило бы моей жизни.
Я буду воровать, предавать, грабить и убивать. Но я буду жива. Так что нарушить собственное обещание - да легко. Это было осознанное решение.

Я категорически не нравлюсь себе, когда вот так вот ничего не хочу. Потому что я для себя готова свернуть горы. Но это всё теряет смысл, когда тебе ничего не нужно. Это куда страшнее жирной задницы.
И нет, я это не только что поняла.
Если хотите - это часть моей жизненной философии: двойственность мнений и решений.

Придёт время, и я снова сяду на диету. Но это будет потом, когда моя психика будет восстановлена, и я забуду это ужасающее чувство - когда тебе ничего не нужно.
А пока - я чудненько влажу в то, во что ещё несколько недель назад влазила с трудом. Профит :3

***

Хочу потом попробовать не есть после трёх часов дня: вроде бы от этого тоже можно похудеть D:
*хотя, честно говоря, за это время я несколько утратила веру в свою способность худеть, такое чувство, что тело не считает, что у него есть что-то лишнее D: И питается из воздуха, когда я пью только воду D:

Хм. Идея не есть после трёх часов дня захватывает меня всё больше и больше D: Вот что я нагуглила. Примечательно то, что история девушки - прямо как про меня: на тех диетах, где другие теряют 10 кг - для меня и полтора кг - мега-победа. Так что... возможно это и мне поможет?.. D:

"Всем приятного времени суток! О том, что, если не принимать пищу после 18 часов, то похудеешь, все мы наверняка слышали. Сразу хочу оговориться, что данный способ лично мне не приносил должных результатов НИКОГДА! Почему? Да не знаю я! Диеты, от которых мои подруги теряли по 8-9 кг тоже минусовали максимум 2 кг, которые быстро возвращались на свое место. Можете представить себе мои огорчения? Но, случилось так, что в течение года я наблюдала за внешними изменениями одной моей не очень молодой знакомой, но долгое время не решалась задать ей нескромный вопрос. Когда я, будучи под впечатлением ее примо-таки искрящегося настроения, спросила, как ей удалось так хорошо похудеть и замечательно выглядеть, она ответила очень просто:"Я не ем после 15 часов дня". При дальнейшем расспросе выяснилось, что всю "основную" пищу она употребляет до 15 часов, причем ест все, что пожелает и сколько пожелает, но после 15.00 строго только зеленый чай, можно съесть фрукт или кефир на ночь. Когда-то давно услышала я смешное выражение про то, что у русских женщин только две проблемы: как вкусно покушать и быстро похудеть. Не могу сказать, что имею огромное пристрастие к поеданию вредных для организма продуктов, но вот об улучшении фигуры приходится думать частенько и каждый новый способ кажется самым эффективным, пока не испробуешь его на себе. Ну, вот и пробую! Уже 2 с половиной недели не ем после 15 часов, кроме фруктов и зеленого китайского (не специального для похудения!) чая с жасмином или кефира на ночь. Иногда, чтобы не нарваться на приступ гипогликемии, добавляю чайную ложку меда.Что могу сказать? Странно, что я чувствую себя менее голодной, чем в случае отказа от пищи после 18.00. Это для меня остается загадкой. Вас, конечно же интересует результат? Результат прост - минус почти 3 кг! Начала легко влезать в джинсы и уверенней чувствовать себя в обществе. Существует долько одна проблема - это биологические ритмы, по которым я СОВА и просываться до рассвета, а уж тем более принимать пищу не могу. Вот и получается, что завтрак приходится примерно на 10.30-11.00 утра и на день приходится только два приема пищи. Это, конечно, можно пережить, но, периодически задаю себе вопрос:"А хорошо ли все это?". Поделитесь, кто знает! "

Если у кого-то из вас есть подобный опыт - поделитесь, пожалуйста

Я решила, что сегодня - последний день на диете, а завтра жизнь потечёт своим руслом. Я решила, что у меня достаточно веская причина бросить всё, не догоняя до 49 кг.
Я плохо себя чувствую? Нет, нормально.
Проблемы со здоровьем? Нет, наоборот, я выздоровела, а ещё у меня прошли абсолютно все прыщи на лице, красивая гладкая кожа.
Мне дико невозможно хочется есть? Нет, ем диетический супчик, голод, вообще, перестала ощущать.
Нестерпимо хочется наброситься на всякие вкусности? Нет, даже не могу придумать, чего бы мне хотелось. Да и не чувствую себя готовой, вообще, набрасываться на еду.
Дикая слабость? Нет, бодрячком, ножки носят.

Тогда какая муха меня укусила? Просто сегодня я поняла, что мне ничего не приносит радость. Я ничего не хочу. Хожу, двигаюсь, что-то делаю - но не живу. Единственный раз, когда я сегодня искренне засмеялась - это когда обратила внимание, что мужик на моём рисунке, опирается на гигантский фаллос. Это было забавно. Но в остальном... я не хочу играть за компом, не хочу смотреть фильмы и аниме, не хочу читать, не хочу гулять с друзьями, не хочу рисовать, не хочу делать дела для Плана А. Ничего не вызывает у меня ни радости, ни энтузиазма. Я даже есть вкусности - и то не хочу. И весить 49 кг - не хочу. Мне ничего особенно не нужно. Я перестала ощущать нестерпимо острую жажду жизни.
Я почувствовала себя консервой. Такой вот, в жестяной банке.
И мне это очень не понравилось. Не понравилось на столько, что я решила наплевать на собственные принципы. Сегодня уже досижу (зря что ли диетический суп варила?), но завтра - всё, хватит.
Да, это неправильно бросать дела на пол дороги.
Но ещё неправильнее проживать жизнь без смысла и удовольствия. Я не живу - я сижу на диете.
Отвратительно. Всё к чёрту. Я не желаю такого ни себе, ни другим.
Утром я уже жду вечера. Вечером - утра. Будто бы всё время в ожидании чего-то. Когда-нибудь потом буду жить. А сейчас и так сойдёт.

Может быть я потом пожалею о своём решении, но сейчас я хватаюсь за него, как утопающий за соломинку. Мне не нравится чувствовать себя живым трупом.
Сейчас мой вес колеблется 51-52 кг, это тоже неплохой результат. Да, я могла бы дожать до конца. Но не хочу. Не хочу точно так же, как не хочу всего остального. Это даже не апатия - это просто ощущение бессмысленности жизни.
Две недели и 3 дня. Они просто вычеркнуты из жизни.

***

Сегодня у меня вёл специальность новый препод, вон тот строгий мужик, что вчера читал лекцию. В отличие от предыдущего препода, он не стал делать вид, что меня в классе нет, наоборот, сразу подошёл, спросил где я сижу, сказал, чтобы если у меня будут вопросы - обращалась к нему. Не танцевал танцев с бубнами, не пучил глаза, когда я говорила по-китайски. Всё чётко и по делу. Мне он понравился.

Все советы по рисунку тоже давал очень по делу, и понятными словами. Указывал ровно на то, про что я и сама думала доделать. Подтверждая моё мнение, придавал мне уверенности.
По идее, этот рисунок мы должны делать или неделю, или две (каждый сам решает). Но я, внезапно, всё закончила сегодня О_О
Тонированная бумага, формат В1 (это почти А0), сепия, уголь, мел. Затраченное время - 4-5 часов.

Всё оукей, меня похвалили :3

[x667]

1. Узнать у кого-то, кто меня не выдаст, как зовут вон того парня, который мне сейчас нравится.
2. Записать, чтобы не было как в прошлый раз D: *за каникулы я забыла((*
3. Незаметно проследить за ним в естественной среде обитания: это он только со мной так страстно разговаривает и непередаваемо смотрит, или со всеми бабами, и я выдаю желаемое за действительное.
4. Не то, чтобы 3-й пункт был так важен, но будет проще, если я буду знать наверняка.
5. Когда буду знать его имя, хорошенько перешерстить телефон, потому что, кажется, я его уже спрашивала *но благополучно забыла, так же как и имя :D
6. Разобравшись с предыдущими пунктами, и так же страстно произнеся моё имя (или, хотя бы, многозначительно), как он произносит моё - узнать номер кюкюшки. "Мы могли бы стать друзьями" - по-русски звучит странно, но китайское 我们可以交朋友~~ абсолютно универсальное.
7. Положить хуй на диеты, и позвать его 一起玩儿 *что-то вроде "вместе потусить", подходит для любой ситуации. Потусить, пошататься, вместе похавать, поговорить обо всём на свете.
8. Спросить, есть ли у него девушка. Если есть - о класс, круто. Если нет - самой сказать, что у меня тоже нет парня.
9. ????
10. PROFIT
11. Провернуть это всё как можно быстрее, потому что моё "а нунахуй, надоело, это слишком сложно" - приходит более чем быстро.

Главное не спугнуть его своим внимание. Хотя он не похож на пугливого мальчика, скорее наоборот... но было бы обидно, потому что запасных вариантов уже не осталось D:
...и на данный момент он мне нравится куда больше, чем Ма Дзень Джен (у которого, как выяснилось, есть девушка). Когда я на него смотрю, у меня не возникает никакого абстрактного восхищения, но устойчивая мысль - ебаться во все дыры *__*
*нет во мне романтики :D *

[700x393]

Впервые делала тру-китайский косплей-макияж. Основывалась на китайском туториале, и том, что делала Кира и выкладывала в своём дайри. Репетиция перед косплеем :D Кира сказала, что для первого раза - неплохо *слёзы счастья*
Фотать будем в субботу, если к этому времени дойдёт нужный стафф. Если нет, то, наверное, на следующих выходных.
Я - няша :3

[480x360]

[480x360]

[480x360]

[480x360]

[x360]

Пришла на лекцию по специальности, как всегда села в самый конец и постаралась слиться с партами. Но тут одна из одноклассниц обернулась, помахала мне, и позвала сесть на соседнее место рядом. Отказываться было неудобно, и я пересела.
Тут все девчонки начали со мной болтать, спрашивать меня о прошедших каникулах, курсах китайского в этом году и всём прочем.
...и чего я их так боялась?.. Они все такие милые *слёзы умиления* Такая злюка как я - недостойна таких хороших одноклассниц TT_TT
Сказали, что у меня стал куда лучше китайский О_О Причём, похоже, совершенно искренне >_>
Сдаётся мне, им так показалось потому, что я во время разговора не думала "о боже их так много, господи, я боюсь людей! Не хочу говорить! Спасите меня!" А радостно отвечала D:

На лекции мы 2 часа смотрели порно - старые мужчины, толстые женщины, дистрофики с дряблой кожей, старые женщины - весь художественный набор. Еле досидела до конца - пить ужасно хотелось, плюс эти ужасы кунсткамеры. Вялые члены, дряблые сиськи, складки на пузе, волосатые лобки и подмышки, во всех ракурсах и позах >_>

Преподаватель снова сменился, на этот раз это строгий пожилой мужчина. Говорит более-менее понятно.
Хотя вчера мне так, относительно новой преподавательницы по Истории искусств тоже так казалось. Возможно... гхм... возможно дело не в том, что новые преподаватели яснее говорят, возможно дело во мне О_о
Я неожиданно поняла, что это всё же не язык дельфинов, и что-то я всё же понимаю Оо

Завтра начинаем рисовать гипсовое порево. Две недели на мужика, две недели на бабу. И домашка - по листу в неделю рандомного порева, видимо по фотографиям. Где-то у меня валялись фотки голых накачанных нигров, надо будет всех удивить :D

...самое поразительное, что не смотря на то, что все эти рисунки, которые мы смотрели на лекции, носили совершенно отвратительный характер - мысли потекли по какому-то фривольному руслу О_о Начала думать о парне из параллельного класса, как сильно он мне нравится, и что бы я хотела с ним сделать >_> А, заодно, пыталась угадать: я единственная, кого картинки со старыми мужиками и жирными бабами привели к таким мыслям, или в аудитории были ещё такие же извращенцы?.. >_>

Весна. Завтра будет самый тёплый день за весь февраль, 18 градусов. Я уже хожу без шапки, но ещё в пуховике. Совсем тепло станет только в апреле. Но, может быть, в середине марта всё же потеплеет.
Сегодня пришло нежное кружевное платье, всё такое атласное и винтажное. Померила. Я в нём просто чёртова принцесса *__* Скорее бы потеплело *___*
Воздух пахнет свежестью и весной.

[500x492]

Мне долго-долго снились мама и Бабуся.
Всё было... как раньше. Мне поступательно выносили мозги, доставая по извилине. Цепляясь к каждой мелочи, к каждой детали. Мама по любому поводу вызверялась, обижалась и постоянно объясняла, что я испортила ей жизнь, и что если бы ней, я её отношения с папой сложились бы иначе, бла-бла-бла.
Ни секунды покоя.
Я просыпалась раз за разом, вздыхала с облегчением, что этого нет - и уже больше никогда не будет, - и проваливалась в тот же сон.
Под конец я кричала, билась в истерике, говорила, что "я ухожу, и, надеюсь, в ближайший год я никого из вас не увижу! Вы меня меня задолбали! Я больше не могу!"
Не увижу, да.

Такие сны очень хорошо избавляют меня от рефлексии "ах, если бы я не уехала, всё сложилось бы иначе". Сложилось бы, несомненно. Для начала, кто-то из нас кого-то бы убил. Думаю, мне за это дали бы даже судимость условно, потому что все соседи подтвердили бы, что "над ребёнком с детства измывались".
Всё было бы иначе, несомненно.

Раньше я всегда жалела, что при разводе не выбрала папу. Теперь я об этом не жалею, потому что я была бы не искательницей приключений в Китае, а ещё одной унылой девочкой в Нерезиновой. Мне приходилось бы во всём слушаться папу (ололо, что хуже), быть нянькой его новый детям, и всё так же тосковать "а что было бы, если бы всё сложилось иначе".

А так, как ни странно, я ни о чём не жалею теперь. Я обрела свободу, пускай и дорогой ценой. Я мечтала о том, как чудесно заживу сама, когда вырасту, с раннего детства. Каждый чёртов год я утешала себя, что вот вырасту - и всё исправлю.
Когда наталкиваюсь на фразы вроде "только в детстве казалось, что быть взрослым - классно!", испытываю неиллюзорную агрессию. Быть взрослым - действительно классно.
Порою тяжело, но мне нечего исправлять.
Возможно, мне стоило собрать вещички, взять в зубы паспорт, как только мне исполнилось 18, и свалить куда подальше. Но раз я этого тогда не сделала - значит была не готова. Я и сейчас не знаю о мире уйму вещей, которую знаю Настоящие Взрослые. Но, по крайней мере, я готова эти вещи узнавать, готова решать проблемы.
В 18 я была слишком поглощена мыслями о том, что моя жизнь проходит зря, что уже ничего не исправить, и что проще дождаться следующей жизни, ведь эта - сплошной ком сожалений и разочарований.

Ну, остаётся в очередной раз мысленно поблагодарить Киру и Фей, которые когда-то, два года назад, дали мне надежду. И папу, который меня в этом всём поддержал. Бабусю, которая... плакала, но сказала, что я молодец. И что теперь она может быть за меня спокойна.
Мама.
В 2 года я поклялась себе, что никогда не забуду, как ты со мной обращаешься. Тогда я уже знала, что дети быстро всё забывают. Но если приложить к этому немного усилий, воли и хорошенько на этом сконцентрироваться - некоторые воспоминания можно вынести даже из раннего детства. Я пообещала себе, что никогда этого не забуду, и никогда тебе этого не прощу.
Теперь это уже не имеет значения, верно?.. С тех пор прошло 20 лет, а я, до сих пор, помню тот момент. Сейчас, даже если бы я захотела, я бы не смогла забыть. А простить то, из-за чего человек не только не чувствует своей вины - но и, вообще, не понимает, что сделал - лежит за гранью моих возможностей.

*ехидный смешок*
Ну, вероятно, это у нас наследственное. Я не могу простить свою мать за то, как она всю жизнь надо мной измывалась. Мама не могла забыть Бабусе то, как ей всегда приходилось тяжело при такой гениальной матери, что из-за неё она всегда себя чувствовала тупой и недостойной. Бабуся - просто не любила свою мать, в военные годы та уехала в эвакуацию со старшей любимой дочерью, а младшую - оставила дедушке с бабушкой. Причём, это были дедушка и бабушка со стороны отца, а о её родителях я очень редко что-то слышала, из чего можно сделать вывод, что её отношения с материю тоже были непростыми.

Господи, пожалуйста, пусть когда у меня будут дети - это, наконец-то, будут сыновья. Которые не рождались в нашем роду уже много поколений. Потому что если это тоже буду дочери... у меня плохое предчувствие Х__Х

[500x166]

Сегодня начались занятия 2-го семестра.
Вообще-то, они начались ещё вчера, но предметы, которые я посещаю - только сегодня.
Встала в пол седьмого утра, сварила грибной суп. Кастрюля супа как раз уложилось в 500 ккал.
До безумия не хотелось никуда идти. Дело даже было не в том, что я сонная, даже не в лени. Просто вон то щемящее чувство, когда тебе нужно отпускать руку мамы, и идти в школу. Далеко от дома. Никого из близких. Всё незнакомое. Неуютное и недомашнее.
Пришла на Историю искусств, постаралась слиться с окружающей средой. Села на самую дальнюю парту, в последнем ряду, у задней двери. Изобразила кусок интерьера.
Поняла, что забыла, как кого зовут.
Сменилась преподавательница. Она не такая красивая и белокожая, как предыдущая, но показывает много картинок и говорит понятные слова. В этом семестре мы изучаем европейскую историю искусств. Всё, что для всех "ооо!" и "ааа!" - я уже видела много раз, и, неожиданно для себя поняла, что по многим пунктам могла бы рассказать много чего интересного D: Язык так и чесался Оо
Надоело, читала фанфик.
Ни с кем не разговаривала, только махала рукой из угла и здоровалась, когда видела на себе чьи-то взгляды. Когда мимо проходил вротмненоги когда я начну помнить имена хотя бы тех парней, которые мне нравятся D: В общем, тот, из другого класса. Поздоровался, сжав рукой моё плечо, когда я сидела, склонив голову над фанфиком. Я смутилась.
После занятий, зашла в самый большой супермаркет поблизости, искала хоть какие-то пряности. Неожиданно, нашла чёрный перец и корицу! Пацанчик пришёл к успеху! :D
Вернулась домой, явно ощущая стресс: слишком много людей, слишком много событий. Съела две тарелки супа и вырубилась спать, с ощущением, что реальность слишком материальная.
Снилось что-то хорошее.
Проснувшись, немного поиграла в MTG и принялась за Дела. Потихоньку всё движется. Но мне не нравится, что слишком медленно. Старость наступает в 25, я боюсь не успеть.
День прошёл. В душ и спать. Перед сном почитаю немного фанфика. Утром буду готовить омлет на обезжиренном молоке, с помидорами и луком. Днём, скорее всего, будет лекция по специальности.
Жизнь движется. Я слишком медлительна.

[показать]

[662x700]

Отсидела ещё одну семидневную диету.
Рост: 165 см
Начальный вес: 52,6 кг
Конечный вес: 52,3 кг
Отвес: 300 г

Лол, я неудачник :D Как такое может быть - ояебу. Впрочем, зеркало-кун всё же говорит, что я похудела))
Вчера вечером лежала, засыпала, и находила тысячу и одну причину забить на весь этот бред, не садиться ни на какое abc, а просто радостно жить дальше. Способы были как и малодушные (сделать вид, что ничего не было), так и с возможностью сохранить лицо (питаться как обычно, но только до 3 часов дня, это тоже диета).
Но...

В общем, с сегодняшнего дня я на abc. Сидеть буду или до того, как на весах будет 49 йобанных кг, или до конца диеты.

Кто бы мог подумать, что какие-то несколько кг будут так упрямо держаться D:
Сегодня у меня грибной суп *__*

[604x408]

Я вчера открыла для себя мобильную версию лиру - смотрится уныло, но зато открывается дневник не как мой домен, а как домен лиру, так что со скрипом (нет кнопки "редактировать" у постов), но работает)))

Однако сейчас я проснулась, заварила себе приторно сладкий лечебный чай, включила комп, запустила FreeGate и оле!...))) Всё заработало идеально, как всегда))) Я зря переживала))))

***

Мне снились катакомбы, наполненные тёмными тварями. Что-то вроде подвалов то ли больницы, то ли театра. Среди них было довольно жутко, особенно когда зубастые пасти открывались у, казалось бы, самых неживых созданий. Но зато среди них можно было прятаться от людей наверху: они не рисковали сюда соваться.
А потом у меня появился возлюбленный. Он был таким же мёртвым, как всё вокруг. Он ничего не говорил, вообще. Но когда он меня обнимал, я чувствовала тепло и защиту.
Иногда я высовывала нос на верхние этажи, с людьми. Но потом в ужасе сбегала в подземелья, привычно уворачиваясь от всяких монстров, питающихся плотью.

***

А ещё мне снился подпольный бордель. Отлавливали девочек и мальчиков, а потом запирали в крошечной комнате, утыканной двухэтажными узкими кроватями, в полумраке. Как я туда попала, я не помнила. Это тоже были своего рода катакомбы.
Всё было и мрачно, и весело одновременно.
Убегать было особо некуда, потому что вокруг были такие же руины, полные опасностей.

А потом оказалось, что хозяин борделя - Аое Рейджи-сама :DDDD Из манги Love Mode)))))))) Да-да, мне снился Аое-сама))))))) *радостный визг и писк* Он был просто великолепным)))))))))))))

Так что дальше я как-то незаметно была уже мальчиком :DDD Нужно было соответствовать яойным реалиями))))))) Аое-сама был так прекрасен *__* *мечтательно вздохнула*

Ну, кстати, в самом сне порева практически не было. Но вот атмосферность была на высшем уровне *__*

***

Проснулась со слезами на глазах в своей комнате, которая в этот момент мне показалась одиночной камерой, в которую я сама себя заточила.
Не то, чтобы я была против реальной жизни. Но просыпаться всегда так тошно.

***

Завтра начинаются занятия 2-го семестра. Вообще-то, у остальных они начались уже сегодня, но сегодня нет тех предметов, которые я посещаю.
Завтра мне нужно будет совершить этот подвиг и придти к 8:30 D:
Как на зло, все дни до этого я просыпалась в 9-10 утра. И только сегодня, почему-то, проснулась к двум О_о Видимо, закон подлости в действии.
Ну, я, как всегда, попытаюсь не пропускать занятий, всё делать вовремя и быть няшей :D

Сегодня - последний день семидневной диеты, завтра я сажусь на третью диету подряд, на abc. Присоединяйтесь <3

*на картинки - Аое-сама из манги Love Mode - мой самый-самый-самый любимый мужской персонаж из всей манги, вместе взятой))))*

[показать]

Я как-то не писала об этом, но несколько месяцев назад мой дневник (как ютуб) перестал открываться без прокси. Весь остальной ливинтернет открывается, а домен luthien.ru - нет. Не знаю, что тут и думать. Не иначе как китайское КГБ просматривает иностранный трафик, и вручную закрывает сайты.
Но я, радостно, как и многие китайцы, использовала FreeGate - и мне это было не помехой.
А сегодня он перестал работать D:
Вероятно, нужно скачать новую версию - или подождать выхода новой версии, т.к. Великий Китайский Фаерволл тоже не стоит на месте, и дыры затыкает. Но, разумеется, без запущенного фригейта это невозможно, он передаётся из рук в руки :D

К счастью, я нашла у себя другую похожую программу, DynaPass, но её мощностей хватило только, чтобы с десятой попытки открыть окошко для написания записи. Я даже не уверена, получится ли отправить то, что я сейчас пишу D:

Если я отключу дневник от домена, всё будет в порядке, но мне это не нравится.
Подожду несколько дней, посмотрю, что из этого всего выйдет.

Лол, чувствую себя эдаким русским эмигрантом в подполье, который пишет запрщённые книги :D ололо