Не могу избавиться от чувства, что моя жизнь разрушена.
Что за дешёвый пафос.
Да что со мной.
Автор: Emerald
Шарлотка получается пышной и вкусной!
яблоки - 4-5 шт. (у меня среднего размера)
яйца - 3 шт.
сахарный песок - 1 стакан
мука - 1 стакан
разрыхлитель - 2 ч.ложки
ванильный сахар - 1 пакетик
Чашу немного смазала растительным маслом. На дно уложила нарезанные кусочки яблока (как вы хотите: дольками, кубиками...).
Делаете тесто: яйца взбиваете с сахарным песком, добавляете муку, разрыхлитель, ванильный сахар. Можно еще добавить чуть кефирчика, где-то 1/3 стакана.Все хорошо вымешиваете...
Заливаете сверху яблок.
Ставите на режим "Выпечка" сначала на 60 минут, а затем, не открывая крышку, еще на 20 минут.
[показать]
Приятного аппетита!
Легла спать, просто потому что "почему бы мне не лечь спать". Подумала, что моя жизнь не имеет смысла, и долго и старательно искала причину, из-за которой я не должна покончить с собой. Долго думала, перебирала варианты. Не нашла. Меня, правда, ничего не держит Оо Потом прикидывала, как это можно сделать. По всему выходит, что балка, прибитая под потолком, чтобы вешать одежду, легко выдержит вес моего тела, нужно только всё с неё снять, и отодвинуть кровать с тумбочкой в сторону. А чтобы заглушить природный естественный страх перед этим процессом, нужно всего лишь нажраться успокоительного (благо его целые залежи), можно и снотворным догнаться, чтобы расслабиться ещё сильнее. Мне даже не пришлось бы писать предсмертную записку, потому что мне в ней нечего было бы написать. Ведь у меня, действительно, нет причин этого делать. Равно как и нет причин этого не делать.
Потом тренировалась что-то видеть с закрытыми глазами. Не так, когда ты что-то представляешь, а видеть по-настоящему, как кино. Добилась определённых успехов, правда у меня всегда выходит этот фокус только перед сном, но... я работаю над этим .__. Очень ясно и отчётливо представлялся туманный лес и тропа, уходящая в туман. Я легко перемещалась вперёд, эта дорога не могла закончиться.
Мне снилось... такое море разврата, которое наяву и придуматься не могло :D Моё желание, чтобы мне приснился Майкл Скофилд, или, хотя бы, его брат, Линкольн Барроуз было исполнено моим услужливым мозгом с лихвой! Мне сразу же приснились они оба, и зажигательное порно на троих. Кажется, я была то мальчиком, то девочкой... Лол, не буду описывать это всё в деталях, но я сама охуела от детальности происходящего и того, какие я штуки вытворяла. Как будто все правила и условности, нанесённые обществом и воспитанием, были смыты. Ха, это было великолепно.
Потом ещё снились какие-то захватывающие приключения, с магией, полётами, башней (правда изнутри она выглядела, как мой подъёзд дома на Украине, лол). И тоже какое-то порно, то яойное, то гетное. Всё было так легко и восхитительно. Чёрт побери.
Проснулась, открыла глаза. Блеать. Заберите меня обратно. Я бы хотела спать вечно.
Вообще, я не верю, что после смерти что-то есть. Думаю, там нет ничего. Это ничего меня тоже совершенно устраивает.
О чём бы я ни думала, ничего у меня не вызывает энтузиазма. Но я всё же решила попробовать испечь в мультиварке шарлотку (нашла, наконец-то, рецепт без сливочного масла), потому что китайская выпечка отвратительна.
Когда я не спала всю ночь с понедельника на вторник, то потом проспала 17 часов. С 23:30 до 16:30.
Ок.
Когда я не спала всю ночь со среды на четверг, то я решила учесть предыдущий опыт, и, благо была возможность, легла спать пораньше, в 20:00, рассчитывая в 8:00 встать. 12 часов не 17, но тоже неплохо. НО НЕТ! Закон подлости, твою мать. Проснулась в 3:00 от того, что охуеть как ВЫСПАЛАСЬ.
Т.е. вот 17 часов мне казалось даже маловато, я б и ещё поспала, если бы не необходимость идти в агентство. Но зато 7 часов ─ в самый раз!
С горя начала жрать, как конь D: В начале рисовую лапшу с яичницей, потом гору блинчиков. Обычно я ем только раз в день и что-то одно. А сейчас ещё 9 нет, а я уже сожрала кучу всего ТТ_ТТ
Люто дрочу на Вентворта Миллера, вовсю уже смотрю 2-й сезон "Побега из тюрьмы". Засранец, как же он хорош D:
Ха, кажется моя жизнь сосредоточилась вокруг "полцарства за поспать" и "мне нужно посмотреть следующие серии".
Кажется, я очень устала постоянно беспокоиться о будущем.
Понимаю, что мне откровенно неприятны контакты со внешним миром. Мне не нравится, что люди смотрят на меня, не нравится, что они говорят со мной, мне не нравится их дружелюбие и приветливость, мне не нравится, что на меня, вообще, обращают внимание. Это болезненно и утомительно. Хочется сбежать на край света, но я и так на краю света.
Можно утешать себя тем, что всё дело в том, что я иностранка, и нет других причин. Но я же знаю, что я всегда привлекала внимание. Дело не в красоте, и не в обаянии, и ни ещё в чём-то, чем можно было бы хвастаться. Просто есть такой тип людей, который везде замечают. В детстве я воспринимала это как данность, в младшем школьном возрасте это доставило мне неимоверную кучу неприятностей, в подростковом ─ развлекало. Но сейчас мне кажется, что я с удовольствием надела бы паранджу.
Я всю ночь не спала, смотрела "Побег из тюрьмы". Главный герой ─ восхитительнейший няша, просто совершенство.
Сейчас мне нужно взять себя в руки, выпить крепкий кофе, и пойти на эти чёртовы занятия. Отвечать на миллион дебильных вопросов, почему меня не было и как дела. Слышать, как они произносят моё имя.
А вечером, сразу после занятий, я поеду в это чёртово агентство. Вроде как будет какой-то нормальный учитель, который будет со мной заниматься. Вчера я сказала, что не могу приехать, что у меня дела. Но они настояли, чтобы я приехала сегодня, потому что в ближайшее время у них будет для меня работа. Очень хотелось сделать вид, что ничего не было, но не могу же я признаться себе в том, что не могу работать. Мне нужны эти чёртовы деньги, хоть какие-то. Ненавижу это.
Я надеюсь, что если мне удастся всё же стать популярным художником, то я смогу работать дома, лишь изредка выходя куда-то. Это было бы по мне. Но пока я не дотянулась до этого, и даже не особо-то и тянусь близка.
Ха, у меня нет денег даже на обед, приходится готовить самой. Жарю чёртовы блинчики и чуть не плачу. Для меня готовка всегда ассоциируется с Бабусей, потому что у нас дома всегда готовила она. Невозможно просто так зайти на кухню, пусть и за тысячи километров от дома, и не подумать о ней. Это угнетает меня, я не хочу туда заходить.
Где-то нужно найти в себе силы, сказать себе: "Давай, мужик, вставай, и сделай это!" Как будто это подвиг, а вовсе не то, что нормальные люди делают изо дня в день. Но я, правда, не вижу в жизни смысла. Ни в своей, ни ещё в чьей-то. И никогда не видела. Думаю, это не входит в обязательную программу.
Само существование Вселенной кажется мне чередой нелепых случайностей. Более того, это практически невозможно.
У меня нет поводов желать чего-то большего и стремиться к чему-то большему.
Возможно, есть парочка людей, которых я с удовольствием бы изрезала бы в подвале. Думаю, их мучительная смерть доставила бы мне удовольствие. Но у меня нет ярости и огня, которые нужны для мести или чего-то такого.
Когда я решаю, что у меня есть какая-то цель, на самом деле это "а почему бы и нет, всё равно нужно чем-то заняться". Я не вижу в этом всём особого смысла, это просто игра. Понарошку.
Если Вселенная и существует, то тоже понарошку.
Хотела бы я знать, для чего я все эти 23 года просыпалась утром. Потому что мама хотела детей, а папа хотел отбить популярную девушку у другого парня? Это что, насмешка?
Влезай в свои чёртовы джинсы и запасись кофе, у тебя впереди долгий, очень долгий день.
Ух ты. Мне уже стало легче. Кто-то обвиняет мой дневник в излишней депрессивности и нытье, но правда в том, что я не могу ныть при других людях. Если мне нужно выговориться ─ то я всегда открываю дневник. Сейчас я выйду на улицу, и буду улыбаться и приветливо махать всем тем чужакам. Вы не знаете меня снаружи.
Со скуки начала смотреть сериальчик "Побег из тюрьмы". Внезапно, он превзошёл мои ожидания. В принципе, всё примерно так же как в том самом "Побеге", только размазано на сколько-то сезонов. НО! Главный герой - такой весь из себя сексуальный мачо, что просто арррр! Что не мешает ему вести себя, как подростковой сучечке :3 Что радует меня ещё больше)))
В общем, куча смазливых накачанных мужиков сидят за решёткой и плетут интриги)))
Ах да. И два крутых пиздатых брата-главных героя)))) Которые всех делают)))) Вам это ничего не напоминает?.. :D
Няши, кто с хорошим знанием английского-разговорного (слэнг вообще збс) хочет принять участие в переводе моей манги на английский? :3 Текста совсем не много (манга же), строка "переводчик ─ такой-то" при печати гарантируется :3 Если будут какие-то ошибки ─ ничего страшного, всё равно всё потом будет бетить моя американская подруга. Главное ─ максимально точно передать смысл изначально.
Раньше я сама переводила, но тогда английского в моей жизни было больше. Сейчас мой мозг нацелен на китайский, и с английским послал меня куда подальше D:
В общем, если кто хочет принять участие в порабощении мира яойной мангой ─ пишите мне в личечку :3
Предупреждение: яой, NC-17, нецензурная лексика, обмен бессмысленными пафосными фразами :D
Upd: переводчик найден, тема закрыта ^3^
С китайской виндой ─ та же хрень. Пока стоит китайская локализация ─ крякозябры в русскоязычных программах и части англоязычных (часть при этом всё же продолжает работать). Хочешь нормально пользоваться русской программой ─ меняй локализацию, перезагружай комп. Нужно воспользоваться китайской ─ снова меняй локализацию, перезагружай комп.
Надо ещё купить какой-нибудь кустарный стол мультипликатора (потому что на не кустарный, ну понятно в общем), чтобы ебашить пиздатые фоны D:
Господииисусе, моя манга скоро будет совсем как настоящая. Вот за что я продала свою душу D:
*слева это не странная женщина, а сексуальный яойный бисёнен :3 ПАРЕНЬ! *демонический смех за кадром*
*сюжет банален и восхитителен, как и всякая яойная порнушка: плохой и жестокий семе, школьный красавчик и такой вот весь популярный (но в тайне вроде как очень одинокий, но на самом деле нет) и школьный отличник уке, типа такой весь невинный (а ещё он считает всех окружающих тупыми мудаками и генетическим мусором). ЯОЙНАЯ ЕБЛЯЯЯ!!! ВУУХУУУУ!
*не могу понять, у меня всё ещё температура, или я просто ебанутый.
Раньше, когда я болела, вокруг меня были мама, Бабуся, Тигра и Курой. Тигра умерла. Бабуся умерла. Курой "в хороших руках". А мама, за те 2 года, что я в Китае, даже ни разу не позвонила мне. И всячески игнорирует мои попытки с ней связаться. Чувствую себя брошенной.
Когда я летом решила, что не стану пытаться увидеть Куроя, чтобы не бередить старые раны, и что у меня не получится его забрать, и что для него так будет лучше, так будет правильно бла-бла-бла... ЧЁРТ ПОБЕРИ, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
Мне нужен Курой. Мне нужна моя собака. Когда я думаю, что больше никогда его не увижу, хочется лечь умереть, прямо сейчас. Будто никогда в жизни не будет уже ничего хорошего. Наверное, у меня температура, у меня нет градусника.
Даже если через несколько лет мне удастся заработать достаточно денег, чтобы иметь возможность перевезти Куроя сюда, будет уже слишком поздно. Слишком много времени пройдёт.
Пусть случится чудо. Пусть случится чудо. Если это, вообще, возможно.
Узнать у моей мамы, кому она отдала Куроя. Забрать его. Привезти или перевезти его мне, в Китай.
Для кого-то это было бы не так уж сложно, но у меня нет ни денег, ни возможности. Я даже не могу связаться со своей мамой.
Я не знаю что мне делать.
Пусть случится чудо. Кто-нибудь. Пожалуйста. Мне очень плохо без Куроя.
Я столько всего натворила. Я так виновата. Я не знаю, как исправить свои ошибки. Большую часть их невозможно исправить.
Я никогда не прощу себя.
Если бы только чудо было возможно.
Встала в 12 с дикой головной болью. Итак, где-то с прошлой пятницы у меня голова болит каждый день, проходит как-то только к вечеру, и под утра начинает снова. Нарушения сна налицо.
Ну заебись.
Сказать, что я отвратительно себя чувствую ─ ничего не сказать. В ванной чуть не потеряла сознание. Еду всовываю в себя через силу. Всё отвратительно.
Вчера думала о том, что хоть я и прекрасно помню Бабусино лицо и её улыбку, мне сложно представить, как она говорит со мной, или как она ведёт себя.
Опять пол ночи рисовала да читала описание средневековых пыток. Уснула, только когда выпила таблетки.
И мне снилась Бабуся, мама Курой и Большие Приключения. И во сне она была такой настоящей, что невозможно было заподозрить нереальность происходящего. Значит, в глубине, я прекрасно помню и её голос, и как говорит, и как смотрит. Всё, до мельчайших деталей.
И ощущение жёсткой шерсти Куроя под пальцами, тоже помню.
А потом я удивляюсь, почему не могу утром проснуться. Да потому что открывать глаза и возвращаться в этот мир не хочется совершенно. Я не хочу никуда идти, видеть лица чужих мне людей. Не хочу двигаться вперёд.
Опять встала с головной болью. Опять сижу, завернувшись в одеяло, потому что снаружи холодно и мерзко. В комнате беспорядок. По идее, мне столько всего нужно делать, что ничего делать-то и не хочется. Ну то есть всё просто кажется ненужным и неважным. Как-нибудь оно всё без меня.
Мне срочно нужны каникулы. Но до них ещё так далеко.
Сейчас я соберусь и пойду на занятия. Не вовремя и пропустив. Но главное ─ закончить работы к просмотру, а что скажет мой текущий преподаватель ─ уже без разницы, он всё равно хуйло. Буду спрашивать советов у своих одногруппников (именно одногруппников, а не одногруппниц, потому что им я, вообще, не доверяю ни на грамм, ненавижу баб).
Просто превращусь в маленького зомби. Главное взять с собой побольше таблеток от головы.
Держись, няш, просто держись.
Как-то во втором классе нам задали написать сочинение, кем из животных мы хотели ли быть и что-то про дружбу. Я написала, что хотела бы быть пантерой (была без ума от Багиры из советского "Маугли"), и что у меня нет друзей.
Уже будучи взрослой я несколько раз перечитывала это сочинение, и каждый раз восхищалась тем, как не смотря на примитивный детский язык, это сочинение полно чувства, агрессии, силы и одиночества. Это став подростком я начала размазывать сопли, а тогда я была маленьким бойцом.
Начала смотреть 2-й сезон Sekai-ichi Hatsukoi, содержание 1-го помню только в общих чертах, но от этого лишь занятнее. Какая прелесть, чёрт побери))))) Потрясающе поднимает настроение сопливым бабам, вроде меня :DDD Аняня-мимими.
Но если говорить про себя, то я сильно сомневаюсь в своей способности кого-то по-настоящему любить. Не просто "о боже, какой красавчик, хочу забрать домой!", а что-то более глубокое. Мама говорила, что я слишком цинична, и что я не должна так потребительски относиться к людям. Но мне кажется, что такой процесс уже просто необратим.
Я люблю множество вещей, начиная от ощущения, с которым скользит острый мягкий карандаш по плотной бумаге и полного кошелька, заканчивая тем, когда кто-то приносит мне кофе в постель. Любовь к людям, которые не являются членами моей семьи, где-то здесь потерялась.
В детстве я влюблялась миллион раз, более того, даже сейчас я смогу вспомнить всех кто мне нравился, начиная с детского садика. Возможно, я просто исчерпала лимит попыток. Возможно, мне просто нравится такое положение дел. Меня даже не пугает одинокая старость
Как ещё один вариант ─ я слишком уверена в своей инопланетной уникальности, и остро чувствую, что человека для меня не существует. Не на этой планете. Ну знаете, это всепоглощающее чувство собственного превосходства над человеческой расой :3
Это цитата сообщения Магазин_Азиатской_моды Оригинальное сообщение
Плюшевая толстовка панды
Цена: 1700 р
доставка бесплатно по всему миру!
Код: PRN137Q
Заказать!
Который день продолжает болеть голова. Не так, чтобы очень сильно, но изматывающе и, что самое паршивое, таблетки от головы как-то не особо помогают, и она болит всё время.
Попробую посидеть сегодня день дома, если не поможет, завтра придётся идти на занятия и в это долбанное агентство как есть.
Хотела бы я знать, что за чёрт побери со мной происходит.
Что бы я ни делала, как бы я ни старалась стать лучше... В какой-то момент кажется, что всё это не имеет смысла. Потому что что бы я ни делала, и как бы я ни старалась, я никогда больше не увижу Бабуси. Никогда больше мы не будем сидеть дома втроём за столом. Ничего из моей прежней жизни никогда уже не повторится. Когда я шла вперёд, я не думала, что дороги назад уже совсем не будет.
Я думала только о том, как мне плохо, и что я хочу получить. Но мне совсем не приходило в голову, что будет то, что я потеряю. Вернее, когда я взвешивала, что я получу, и что потеряю, я представить не могла, что это будет именно так.
Но теперь того места, куда я могла бы вернуться, его просто нет.
В книгах в печали герои сжимают кулаки, а у героинь катятся слёзы, они даже не краснеют. А меня рвёт от горя. Слёзы ручьём и постоянные спазмы в горле.
Когда я думаю о том, что, возможно, моя жизнь будет не такой радужной, как хотелось бы, а иллюзии будут разрушены, я представляю себя на месте уборщицы, или дворника. Именно этой работой нас всех пугали в детстве. Но что самое смешное, мне не кажется это таким уж ужасным. Я даже не думаю, что это как-то уязвит моё самолюбие. Эта работа не должна занимать так уж много времени, и если не будет никаких спиногрызов, то при скромном образе жизни, зарплаты должно хватать. И никакого стресса.
Большая часть людей смотрит на уборщиц через губу. Это тоже могло бы как-то меня задеть, но я всегда чувствовала себя маленьким инопланетянином, так что всё это меня просто не касалось бы.
Думаю, я готова ко всему, что не будет слишком утомительным.
Мне нравится продумывать варианты развития событий, и выбирать из них самые мрачные ветки. Тогда я чувствую себя размазанной по времени, и когда я закрываю глаза, бывает мне даже сложно сказать, в какой точке развития событий я нахожусь. Я так ясно помню своё детство, и так много думаю о будущем, что есть ощущение, будто я нахожусь сразу везде. Это похоже на масло, равномерно распределённое по ровной поверхности хлеба.
