Четверг, 24-е января
В этот день мы должны были фотографировать новый фотосет для моего модельного портфолио, но проснулась я от звонка Кисы. "Есть работа, два дня, будешь?" "Буду". "Выезжаем сегодня. И подругу с собой можешь взять". Кое-как разлепив глаза, я позвонила Кире. Никаких подробностей ещё не было, ни где встречаемся, ни во сколько.
Оседлала велосипед, поехала с Настей обедать и покупать вещи в дорогу, начиная от большой сумки, заканчивая греющими пластырями. Когда мы уже сидели на лавочке и отдыхали, я услышала, что кто-то зовёт меня по имени. Поворачиваю голову ─ Ма Дзень Джен с другом.
...как я была безумно счастлива его видеть!
─ Ты ещё не уехал домой?
─ Нет, на днях еду.
─ Ясно.
На этом мои жалкие попытки завязать светскую беседу завяли, и мы попрощались.
Я пожалела, что в этот момент была и не накрашена, и одета в вещи, первыми свалившимися мне на голову, и на голове... последствия мой ненависти к фенам и любви спать с мокрой головой D:
...как же он хорош *Г*
Когда в 5 вечера мы сидели у Насти дома и пили кофе, пришла смс-ка от агента, что в 7 нужно быть собранной и в другой стороне города.
Вот как выглядели изнутри люди, ломящиеся за билетами. Это многорукое чудовище кишило и ломилось внутрь. Мы чувствовали себя последними десятью выжившими на Земле, где зомби-апокалипсис был в самом разгаре. Когда люди снаружи начали выбивать задвижки на других окнах, а стекло затрещало ─ стало, действительно, страшно. Кто-то лез в двери, кто-то проникал в щели. Мы забаррикадировались, как могли, но всё ждали, что вот-вот оборона треснет, и нас порвут на мелкие кусочки.
Мимими :3
Обратно ехали в окончательно вымотанном состоянии, и я, наконец-то, уснула безо всякого снотворного.
Утром отправилась к себе домой, в студгородок.
До сих пор... прихожу в себя. Веду войну с весами и морально готовлюсь к окончательно необходимой уборке.
Забавно. Вот стоять размалёванной, как шлюха, в вечернем платье и короне, перед толпой людей, которые смотрят на меня, уже не скрывая этого, и фотографируются на моём фоне ─ я не стесняюсь. А вот выйти в магазин рядом с домом за едой ─ так ну нет, я лучше кофе дома выпью, чем ещё на меня все глазеть будут. Изображать из себя красивую и сияющую иностранку, рядом с дорогими машинами и на камеру ─ я тоже не стесняюсь, а вот сказать Ма Дзень Джену: "Ты мне нравишься" ─ представляется чем-то невозможным.
Так и живём.
Концепт фильма: парень, гоняющийся за красивыми тёлочками, однажды начал видеть людей такими, каков их внутренний мир. И добрая толстуха стала красавицей, а красивые меркантильные стервы ─ уродинами. Подвох он заметил не сразу, о чём и вся комедия фильма.
А теперь по сабжу. Что делать тем, у кого не прекрасный внутренний мир? Кто не добрые и не хорошие? Ну что нас, на костёр теперь?.. Почему родиться некрасивым ─ это ничего страшного, а вот родиться не добрым ─ это уже преступление?.. В одном месте навели справедливость, в другом ─ наплевали в душу всем остальным.
Ну заебись, если от природы вы божий одуванчик, но если нет? Что тогда? И если жир можно откачать, псориаз вылечить и волосы пересадить, то вот душевные качества ─ они уж какие уродились. Так что гнобить кого-то только за то, что он не сама милота, это очередная несправедливость.
В 1-м классе мы учились по каким-то ужасно экспериментальным московским учебникам, где весь материал был в игровой форме. Авторы, видимо, поставили себе целью духовное развитие своих подопечных. Мораль, и всё это дерьмо. Помню задание, выбрать правильное утверждение:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей;
- есть пирожки ─ есть и дружки, нет пирожков ─ нет и дружков.
Или вот: "Кто красивее, холодная и злая Снежная королева, или доброе и умеющее любить Чудовище из "Аленького цветочка"?"
И были правильные ответы. Разумеется, поговорка про сто друзей, и Чудовище красивое, потому что доброе.
И много ереси в том же духе, которую я уже не помню.
Но зато я помню, как сильно меня тогда разозлили эти загадки. Было совершенно очевидно, что нужно ответить "правильно", потому что только даун не справился бы с таким заданием. Все вокруг показались мне просто зомби. Дающими такие правильные и очевидные ответы.
А я ответила не так. И когда учительница сказала, что я ответила неправильно, я сказала, что мои ответы правильные. Потому что если у тебя не будет денег ─ то никаким друзьям ты не будешь нужен, никто не позволит у себя на шее сидеть. И что Снежная Королева ─ прекрасная и холодная. И что её ледяное спокойствие ─ это тоже красота.
В конце-концов, учительнице пришлось согласиться. Мы были её первым классом, и она не знала, что делать с упрямыми детьми вроде меня.
А класс уже поддерживал меня. Только что они выдавали эти однородные ответы про доброту и красоту, но так быстро переметнулись на мою сторону. Почему? Потому что я была однозначным лидером.
Это я сейчас понимаю. А на тот момент, я не могла понять. Как все так быстро могли передумать?.. Только что все говорили, что доброе Чудовище ─ красивое, а вот сейчас всем уже нравится Снежная Королева!
Эти очевидные ответы, которые нужно было озвучивать вслух... как же они бесили меня. Я чувствовала обиду за Снежную Королеву, величественную и сияющую. Чтобы быть красивой ─ ей не нужна никакая доброта.
В 8 лет я была уже достаточно злым ребёнком, чтобы ненавидеть тупую мартышку на картинках. И эти разговоры о Добре и Зле. И то, что учебник, вроде как, предоставлял нам выбор, но если ты не отвечал на вопросы, как маленький добрый дружелюбный зомби, то ты был уже не прав. Это всё казалось мне невыносимым лицемерием.
И даже ужимки обезьяны и совы в учебнике математики раздражали меня. Я что, такая тупая, что мне нельзя объяснить "2+2" без предварительного комикса?.. Да за кого они меня принимают?
Во мне всегда было столько ненависти. Той самой, за которую ругал учебник в 1-м классе. Той самой, которая порицается всеми этими идеями о красивом внутреннем мире. Я ненавижу все эти пляски со свистками вокруг него.
Я хочу быть собой, понимаете? Со своей любимой ненавистью и злостью. Без нимба и красивого внутреннего мира.
За то, что мне за 4 часа "стояния полной идиоткой около каких-то там экспонатов" заплатили столько, что хватит на оплату съёмного жилья на полтора месяца, я извиняться не буду, потому что АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА это охуенно :3
В четверг я легла спать после 7 утра, так что когда мне в 11 позвонила А., я заставила себя снять трубку, и чувствовала себя отвратительно. Обычно в таких ситуациях я просто вырубаю телефон, но здесь была надежда, что она звонит из-за работы, и снять трубку, само по себе, было нереальным подвигом.
Ехать в какой-то Мухосранск в двух часах езды от Чунцина, делать непонятно что, непонятно где, за кучу денег. Выезжаем в 9 вечера. Сомнительная авантюра?.. УЖЕ БЕГУ.
Весь день меня будили мучительные звонки, мучительные созванивания с девушкой организатора, Л. Омерзительно. Полцарства за поспать.
К вечеру я всё же подняла себя, собрала, одела, накрасила. Линзы, мех, каблуки. Ещё одни туфли на шпильках с собой. Раздувшаяся косметичка, лак для волос, футболка, чтобы спать в гостинице, зарядка для телефона.
В 8 я уже была у метро, захожу. Когда моя сумка проехала через... эээ... рентген для вещей?.. Меня спросили, что есть длинное и вытянутое в сумке. Лак для волос. Попросили показать. Показала. Нет, нельзя, огнеопасное, правилами запрещено, до свидания.
Ну охуеть. У меня только час, чтобы добраться туда, не знаю куда.
Сажусь в такси, водитель по счётчику ехать не хочет. Поторговалась, села, поехала. Звоню Кире, рассказываю, что, как, и куда:
─ Ну, если меня всё же где-то расчленят, ты знаешь, как я умерла. Напиши об этом в моём бложике.
Перетёрли все варианты негативного развития событий, заканчивая нейтральным "мне просто не заплатят, да и всё. Или под каким-нибудь охуенным предлогом заплатят меньше".
─ Если всё закончится хорошо и нормально, я сильно удивлюсь. Вероятность этого меньше всего. Учитывая весь мой предыдущий опыт. Но если я не попробую ─ то никогда не узнаю, и буду об этом жалеть.
Позвонил Картман, спросил где я и что я. Рассказала.
─ Помолись за меня. Ахахаха, я серьёзно. Мне очень страшно.
Доехала. Как-то с горем пополам нашла нужный адрес. Проходя через большую пустую подземную парковку, подумала, что так начинаются все фильмы ужасов. Или триллеры про маньяков.
Поднимаюсь на лифте на 4-й этаж. 4 ─ знак смерти в азиатском мире. Потому что 四 (4) и 死 (смерть) звучат одинаково. Ну точно я в азиатском фильме ужасов. Атмосфера только нагнетается.
Я родилась 4-го числа. И моя группа крови 4-я. Ууууууу!
Внутри уже были несколько других девушек. Они тоже не знали ни куда мы едем, ни что будем делать, и нервничали. Их шутки про то, что "ну хотя бы паспорта у нас не отберут, потому что у нас их нет с собой, ахаха" звучали очень натянуто. Я не брала паспорт по той же причине.
Все собрались. Десять девушек-иностранок (большинство из России и Белоруссии, парочка из русских из Казахстана и я из Украины), включая меня и Л., сопровождающие сотрудники модельного агентства. Нас загрузили в два микроавтобуса, и мы поехали куда-то в темноту.
Туман был таким густым, что свет фар едва выхватывал метров 30 впереди. Один раз машина затормозила так резко и сильно, что я впечаталась лицом в сидение передо мной. Позже я увидела несколько машин, врезавшихся друг другу в зад, потому что их водители не обладали такой хорошей реакцией, как наш. В густом тумане гасли даже фары впереди едущих машин.
Нас заселили в гостиницу, по два человека в комнате. Я оказалась в одной комнате вместе с Л. С трудом, удалось настроить кондиционер на обогрев. Выпить горячей воды. Всё что я съела за день ─ банан в автобусе.
По закону жанра, я должна была мучиться бессонницей, и полночи ворочаться в кровати, наполненная дурными предчувствиями, и страхом перед грядущим днём.
Но я ─ предусмотрительный маленький любитель колёс. Так что я просто закинулась снотворным и вырубилась, как сноп сена. К чёрту законы жанра.
В 8 я встала бодрая, выспавшаяся и полная сил, начала собираться. Нам принесли платья, которые мы должны будем надеть. Оно было на меня великовато, и постоянно сползало вниз, оголяя лифчик. Под низ я надела тёплые колготки и джинсы.
На завтрак нам принесли гадкую выпечку и мерзкое соевое молоко с ореховым вкусом. Я давилась, но заставила себя что-то съесть.
В 9 нас повезли на работу.
До последнего момента мы вообще не знали, зачем мы здесь. Только очень расплывчатые описания (ходить, улыбаться). И множество страхов и подозрений.
Когда всё выяснилось ─ все мои тревоги показались просто смешными. Я чёртов параноик, хуже чем пресловутые бабушки у подъезда. Хорошо, что я их хоть никому кроме друзей не озвучивала. А то неловко бы получилось.
Это была репетиция мероприятия, которое должно было начаться после обеда. Центр города, площадь, сцена. Организованная по случаю открытия самого понтового жилого комплекса в этом городке. Кроме нас, там были ещё девушки-модели китаянки (их платья были похожи на наши,
Просто выбираем свой год по горизонтали и находим точку пересечения со своим знаком зодиака по вертикали. Ответы читаем в продолжении поста.
...почему находя свою цифру, я ни на секунду не сомневалась, что это будет #1?..
(Дева, Змея)
Когда я бездельничаю, ничего не делаю и только развлекаюсь ─ испытываю неиллюзорные угрызения совести.
Когда я сижу, и работаю, как маленькая пчёлка ─ я тоже испытываю угрызения совести. Потому что можно было бы больше, лучше, не отвлекаясь.
На самом деле, более-менее я расслабляюсь только или на уж оооочень весёлой тусне, или более примитивными способами: алкоголь (так, чтобы ничего не соображать), успокоительное (мир и покой на душе), да снотворное (проваливаясь в кроличью нору). Звучит, как полное дерьмо. На деле ─ ещё хуже, потому что я просто с этим живу.
Чувство вины. Постоянное. Ежесекундное и ежечасное. Делай, что-то делай, делай, делай. Ты не должна отдыхать ни секунды. Даже сейчас, ведя дневниковые записи, ты увиливаешь от работы, бездельница!
Даже, когда всё сделано. Даже, когда сделан весь план на день и много больше. Даже когда я не спала всю ночь и делала что-то полезное.
Да господи, как я должна вывернуться наизнанку, чтобы внутренний голос сказал мне: "Ты хорошо потрудилась, детка, можешь теперь отдохнуть!"
В меру, конечно, такое качество ─ очень даже неплохое. Но у меня оно уже не в меру. Меня оно разрывает на части. Каждый день кажется войной. И я каждый день проигрываю, под обстрелом из тысяч пуль.
Сегодня вечером на меня что-то нашло, и я переделала кучу дел, которые окладывала месяцами. Вместо предполагаемых часов, они заняли от 2-х до 40 минут. Вопрос. Какого чёрта я их столько откладывала?..
Ещё меня смущает тот факт, что день моей внезапной активности совпал с днём, когда я снова начала принимать таблетки для похудения вместо еды. Надеюсь, это совпадение.
D:
За это время (Новый год и полтора месяца лежания на кровати с ноутом) я, конечно, набрала часть скинутых килограмм. Сегодня утром весила 51,3 (против 49 кг 1-го декабря). Нужно сбросить эти 2,3 кг. И похудеть до 45.
Кстати, мой жир недавно меня спас. Стояла в душе, намылила голову шампунем, захотела почистить зубы. Вспомнила, что новая зубная щётка лежит в комнате в сумке. Выбежала из ванной как есть (т.е. только в мыльной пене) и поскокала к сумке. Тормозя у стены, не рассчитала силу, поскользнулась на холодном кафеле, и резко упала вниз, на задницу. Если бы не мой жир ─ это был бы перелом копчика, очень уж быстро всё произошло. А так ─ моё сало только колыхнулось.
Ну и ещё раз на днях, когда я с температурой на улице вдруг резко упала на асфальт. Тоже на филейную часть, кстати. Но тут ещё мои накачанные бёдра спружинили (спасибо Джиллиан).
45. Хм.
Не ставлю даже никаких условных дат для себя, т.к. тут даже я не уверена, что это возможно для меня. Пока до конца месяца я должна вернуть свои 49 D:
Поехали вчера с Кирой искать некий открывшийся магазин с европейским шмотьём. Начался дождь, и мы долго искали, где купить зонт. Их почему-то нигде не было, плюнули и поехали дальше, у меня растеклась часть макияжа, ну да плевать. Вышли из метро на нужной станции, взяли такси, чтобы не искать впотьмах адрес, он нас куда-то отвёз, мы выходим ─ и понимаем, что тупо доехали до другой станции, до центра. Ну... эээ... мы плюнули и пошли уже в те магазины, что там были. И жрать в Пиццу Хат.
Почему у них такие маленькие пирожные? Им что, жалко лишних граммов муки?
На метро мы опоздали. Кто придумал метро, работающее до 8 вечера?.. Пол часа очередь на такси, увернуться ото всех попрошаек и частных таксистов с покер фейсом.
У Киры смотрели "В финале Джон умрёт". Отличный наркоманский фильм, а-ля фантастика 60-х. Проехались и по "Сверхъестественному", и по "Стар треку". Я даже узнала сюжет одного эпизода из оригинальных серий.
─ Встретимся на том месте, где мы закопали корейскую шлюху, ту что без бородки, ─ на нашем секретном языке это значит: "Зайди ко мне", ─ и ещё нужно убить президента, ─ а это: "И по дороге захвати банку пива!" (с)
Этот восхитительный юмор :3
Утром поехали уже ко мне, в студгородок. Поели в маке, пошатались, зашли куда-то. Вот я и дома, вот и вечер, пойду почитаю фанфик.
*Весёлые фоточки на Кирин новый телефон. Уруру.
*Кстати, у меня новый цвет волос. Пепельный. Но на фото ни черта не видно, потому что ванильные фильтры, которые всех делают красавчиками. Охуенно.
Перед сном две таблетки снотворного, и вот ты уже растворяешься в подушке, проваливаешься, как Алиса, в кроличью нору.
Утром, проснувшись, я бы выпила ещё две таблетки, если бы не знала, что это ни к чему не приведёт. Два раза подряд уснуть не получится.
Сегодня я впервые неожиданно подумала, что юность прошла.
Мысль, как стакан холодного чёрного кофе без сахара. Бодрящая, горькая и немного пафосная.
Не могу поверить, что я больше не ребёнок. Не могу поверить, что я больше не подросток. И что больше я не чувствую себя юным созданием. Ещё не взрослая, наверное. Взрослые ─ это с своими семьями, детьми и собаками. Я ─ где-то посередине, уже не там, ещё не здесь.
Копнув глубже, попыталась вспомнить, когда я последний раз на самом деле чувствовала себя беззаботной?.. Не думала о том, какое впечатление произвожу?.. Достаточно ли я весела, беззаботна, энерегична, инфантильна и непосредственна в компаниях?.. Достаточно ли звонкий у меня смех?.. Достаточно ли остроумной, злой, циничной и откровенной я кажусь своим близким друзьям?.. Достаточно ли я серьёзная, стеснительная и трогательная для чужих взрослых?.. Достаточно ли целеустремлённой, собранной и успешной я кажусь своему отцу?..
Когда я не думала последний раз об этом? Когда я ещё не прикладывала усилий, чтобы производить то впечатление, которое я хочу производить?..
В школе. В старших классах. В 11-м, если точнее.
Тогда, когда у меня не было друзей, когда в классе меня почти все избегали, когда подруга у меня толком была одна единственная, когда учителя жаловались на мою своевольность, когда отец считал меня не оправдавшей ожиданий. Короче говоря, когда я была в полном дерьме.
Уж я-то точно знаю, что бывает, когда я такая, какая есть.
Это сопливое, ноющее, слабое, безвольное и унылое дерьмо никому не нужно. Иногда оно и сейчас прорывается наружу, но я работаю над этим.
Но возвращаясь к изначальной теме поста. Просто... я чувствую себя дряхлой. Что-то внутри меня следит за моими метаниями с немым отвращением. И моя подчёркнутая честность во всём ─ это какая-то игра, не всегда понятная даже мне. В общем-то, всего лишь один из способов подчеркнуть свой характер в выгодном свете.
Причины, почему всё сложилось именно так, а не иначе, ─ совершенно прозрачны. А вот лекарства-то и нет.
Я разберу себя по полочкам, рассортирую по коробочкам. Любовно наклею ярлычки, с надписями, сделанными красивым почерком.
...я так долго не писала от руки, что на свой почерк в блокноте смотрела с удивлением. Резкие жёсткие буквы, с острыми краями, с истеричными прочерками.
...моя собственная мать призналась, что не знает, как выглядит мой почерк. Потому что в одних тетрадках ─ это добродушные маленькие хомячки с витиеватыми хвостиками, а в других ─ нагло ломящиеся крупные буквы двоечника. И ещё, и ещё, и ещё.
Правды нет. Её и не было никогда. Это фанфик о самой себе. Можно переписать главы, можно выдернуть целые листы. Можно полностью изменить окрас повествования. Я каждый день придумываю себя заново. Почему бы тогда не придумать кого-то лучше?
Этим я и занимаюсь.
Помните историю о той безумной женщине, которая писала мне километровые письма с угрозами?.. (часть 1, часть 2)
Я давно добавила её в чёрный список (моя просьба больше не писать мне была проигнорирована) и забыла об этом. Сейчас разгребала свою личку (всем отвечу, но не сразу), и наткнулась на письма от лирушников, которым эта дама написала в личку, чтобы они передали мне [очередной словесный понос на тысячи символов].
АХАХАХАХАХАХАХАХА
Угадайте, что я сделала:
а) начала читать эти излияния;
б) закрыла вкладку к хуям.
:D
Сложный выбор, не правда ли :D
Давно хотела себе новый блокнот. На днях с Настей обошли все окрестные магазины, но я так и не нашла то, что хотела. Всё какое-то дерьмо на резиночке.
Плюнула, и заказала себе блокнот 7 дюймов, тёмно-шоколадный, из натуральной кожи, со сменными блоками бумаги. По умолчанию там шёл делёвой ежедневник, я добавила к заказу блок кремовых неразлинеенных листов.
Сегодня это чудо пришло. Заодно продавец прислал в подарок маленький винтажный блокнотик с отрывными листиками (для списка покупок и т.п.), почтовую открытку и закладочку. Аняняня мимими.
Блокнот оказался ─ что нужно. Толстая мягкая кожа, аккуратные края, сдержанный дизайн. Заменила половину разлинеенных листов на кремовые пустые (чтобы было где калякать). Идеально.
Иду по улице. Вдруг, колени подгибаются, и я падаю. Стеклянный термос с кофе, который был в руке, разбивается вдребезги, я лежу на асфальте. Первая мысль: "Отлично! Мне всё равно не нравился этот термос!"
Температура, галлюцинации.
Снилось, что я, мама и Бабуся стоим возле компьютера, дома, я настраиваю интернет. А когда он заработал, сразу же открылся этот мой дневник, и мельком я увидела записи, где я страдаю, что Бабуся умерла. Я быстро закрыла эту вкладку, и надеялась, что никто, кроме меня, этого не заметил. Я подумала: "Что за глупости я там понаписала?.. Вот же она, рядом, со мной!"
***
Снился парень, которого во сне я не то, чтобы любила, но бесконечно обожала. Такое детское чувство восторга и восхищения. И бесконечное счастье от того, что я могу быть с ним рядом. Это похоже на то, когда в детстве, во дворе мы тусовались с компанией своего возраста, а старшие ребята ─ своей компанией. Мы почти никогда не пересекались, занимали разные части двора. Они казались нам просто потрясающе-крутыми, и когда те всё же подходили с нами поболтать, оооо..... охохо... казалось, будто мы избранные.
Нда. Ну, во сне всё было не совсем так, всё же я не была ребёнком, но чувство обожания-восхищения было схожим.
И мы катались на велосипедах. Мощных таких штуках, которые могли подлетать в воздух на пару метров. Можно было делать всякие невероятные финты, против законов физики реального мира. Мы катались, мы рисовались, это было здорово.
А ещё мы искали какие-то талисманы, оставшиеся от Бабуси. По исходной концепции, они могли бы вернуть её. Но мы никак не могли их найти, и чем дольше мы искали, тем меньше становились наши шансы.
***
Когда я проснулась, то лежала и думала об этом парне. О том, каким родным и знакомым он мне казался. И тут я поняла, что он ─ это ещё одна я. Улучшенная версия, с более сильным характером, лучшими физическими возможностями, просто... более классная. Но всё же я. Моё отражение, и мой идеал, к которому я тянусь. Сам себе старший брат, да.
Закончила ещё один портрет на заказ.
._.
Мучительно пытаюсь сейчас отправить оригинальный скан заказчику D: 70 Мб упрямо не хотят никуда загружаться ТАТ Но я работаю над этим.
Этот рисунок ─ один из тех, которые получились ровно так, как я себе это представляла. Без малейших отклонений.
Любителям кричать: "Не похоже!!!" повторю в миллиардный раз. За "похоже" ─ это к реалистичным портретам карандашом, углём, сангиной или маслом (их я тоже делаю). Аниме-рисунки, где все черты лица нарисованы один в один (и от стиля оставлен только способ покраски) ─ выглядят всегда исключительно убого и странно. Так что я делаю так, как делаю.
D:
Материалы: акварельная бумага Canson (формат чуть меньше А3), маркеры Copic, немного PrismaColor, акварель Sakura, колонковая кисть (вероятно), коричневая тушь Kooh-i-noor, белая тушь Mantian, перья (maru-pen, G-pen, saji-pen фирмы Zebra и Mantian).
Отличный фильм. Смотрится на одном дыхании. Много хороших британских актёров. Сказочный и яркий. 6 историй, сплетающихся в одну нить. Действие растянулось по векам, начиная с негров на плантациях в Америке, заканчивая далёким будущим.
Фильм откровенно продуман, чтобы нравиться всем. Этот почерк я всегда узнаю))) Каждый его кусок, каждая его часть ─ сделана ради кого-то. Чтобы каждый нашёл что-то своё. Очень продуманный и профессиональный. Кому-то может не нравиться такой деловой подход, но я не из этих кого-то.
Если вы не привыкли думать о таких вещах во время просмотра, тем более ─ вам понравится)) Смотреть, действительно, интересно каждую секунду.
В части, которая про штаты времени Кеннеди ─ я узнала машину главной героини, такая же была во вчерашнем "Головокружении" О_о
Мне, конечно, больше всего понравилась часть про будущее и про фабрикаток. Хе Джу ─ шикарный просто *Г* Я люблю фантастику, я люблю антиутопии, я люблю жуткие прагматичные миры. И обалденных парней, которые, непременно, в них встречаются))
Про недостатки фильма... Вы удивитесь, но too gay. Геи слишком гейские. И сцена секса (парень и девушка) тоже была лишней. Вообще, в большинстве фильмов, эти сцены лишние. Проще вспомнить фильмы, в которых они уместны.
В остальном... заибатый блокбастер, как я люблю)
Как это обычно бывает у меня:
─ А ты откуда?..
─ Из Украины.
─ Из Нидерландов?..
─ Нет, из Украины.
(прим. 乌克兰и 荷兰 звучат очень похоже)
─ Украина... Ооо... Россия! Советский Союз!
─ Ага.
─ Шевченко!!! Футбол!!! Евро 2012!!! Тимошенко!!!
─ Ага, вроде того.
─ О! Китай купил у Украины авианосец! Теперь у Китая есть первый авианосец!
─ Ага, восхитительно.
─ Украинские девушки очень красивые!
─ Да, мы такие.
─ Добро пожаловать в Китай!
─ И вы к нам на Украину приезжайте!
***
Как это обычно бывает у Насти:
─ А ты откуда?
─ Из Казахстана.
─ Откуда-откуда?
─ Из Казахстана.
─ Ооо... ээээ... ясно... эээ...
─ Ты знаешь где это?..
─ Нууу... эээ.. хахах... нет, прости.
─ О, ясно.
...
***
─ Слушай, давай будем говорить, что мы обе из Украины?..
─ О_о
─ Ну, понимаешь, меня достало объяснять им про Казахстан. Они всё равно не знаю где это. И про то, почему я из Казахстана, ты из Украины, а говорим мы на одном языке. Говорить: "Мы из Украины", ─ будет проще.
─ Ну... эээ... ладно. Добро пожаловать в почётные 乌克兰人!
─ О, класс, збс!
***
─ Я сейчас ходила за чаем, и когда они спросили, сказала, что я из Украины.
─ Что?.. Зачем?.. О_о
─ Ну мы же только что об этом говорили...
─ Я думала, речь идёт о том, чтобы мы так говорили, когда вдвоём. Чтобы не вдаваться в объяснения.
─ Ну да... но я подумала, что мне проще сказать, что я из Украины. В слове 乌克兰 три иероглифа, а в слове 哈萨克斯坦 ─ пять.
─ Оу... Ну... эээ... ладно. Всё равно украинцы вымирают, а тут хоть какое-то пополнение!..
Время, когда джентльмены зачёсывали волосы назад и носили шляпы, а дамы красили губы помадой и укладывали волосы в гладкие волны. Чёрт, как им это удавалось?.. Я имею ввиду, волосы?.. Идеально, ровно и аккуратно.
Фильм длинный и напряжённый. А в середине я поняла, что видела его в детстве. Я была маленькой и поняла далеко не всё. Но запомнила, и надеялась когда-нибудь во всём разобраться. Вселенная циклична, я снова наткнулась на тот же фильм.
Красивое было время. Разумеется, я говорю о сливках общества: плебеям жилось плохо всегда. Но всё же эстетику верхнего сословия сравнивать можно, верно?.. Леди и джентльмены. Леди и джентльмены.
Коралловые губы и вычерченные брови. Гладкие волны волос. Perfect.
58-й год.
Я жалею только об одном. Что не посмотрела этот фильм в кинотеатре. Но даже по паршивой экранке можно точно сказать, что он безумной красивый.
Мальчик в одной лодке с тигром посреди океана.
Если этот фильм у нас идёт/будет идти, я хочу на него сходить.
Я люблю боевики и триллеры. Я люблю Такеши Китано. Уже этих двух параметров достаточно, чтобы сказать, что "Брат якудзы" ─ прекрасный фильм.
Совершенно предсказуемый, как и все фильмы о мафии, как и все фильмы Такеши Китано, но... в некотором роде, это уже визитная карточка.
Но при этом ─ спокойный и философский. Выстрелы складываются в единую нить судьбы.
