Я часто пользуюсь различными косметологическими новинками, которые появляются на рынке. И мои друзья и подруги часто обращаются ко мне уже как к специалисту за помощью. но к сожалению иногда я просто слышу грустные истории о том, что делать не следовало бы. Считайте это моим предостережением всем, кто хочет сохранить красоту.
Итак, объект - мезонити для подтяжки лица. Так получилось, что сразу две мои знакомые сделали эту процедуру за последние пол-года.
Моя подруга Ирина (записано со слов):
Вообще больше никогда близко не подойду к мезонитям! И всем не советую! Это такое надувательство! Я себе недавно поставила, начиталась отзывов. Наивная! Они вообще ничего не подтягивают. Может в инете про какие-то другие нити пишут, а мне не те вставили, еще и в количестве 70!!! штук. Мезонити были дешевле других аналогичных нитей. Вот это для меня и сработало. Косметолог говорила, что после того, как сойдет отек, недели через две будет виден эффект. Вообще ничего не изменилось в лучшую сторону. Только под кожей остались бугорки, которые теперь дополнительно весь вид портят и куча денег потрачена. Хоть бы они рассосались!
Коллега Светлана:
Мезонити не дали НИКАКИХ результатов. Отек был 4 дня, синяки-8 дней. Делала в клинике МАК. Прошло уже 40 дней. Выброшено впустую 27000. Люди, берегите свои деньги!!!!! Мне 45 лет. Уже сейчас читаю форумы и понимаю, что есть альтернативные методики, которые проверены временем. Чёрт меня дёрнул на это согласится.
Девочки, если вам дорого ваше здоровье и красота - почитайте литературы и спросите врачей про аналоги, а не бросайтесь в первую попавшуюся клинику возвращать молодость.
11-е сентября, среда.
У нас сейчас тема - фотореализм. Соответственно, выбираем фотографии и по ним будем рисовать. Мои одногруппники приносят размытые фото свои коленок, фото асфальта, фото скамейки. Я принесла красивые яркие профессионально сфотографированные косплей-фотографии.
...ну и началась финальная заруба. Меня убеждали, что в этих фотографиях - нет ни идеи, ни смысла, и что это выглядит, как картинки из интернета. Ну то есть в фото скамейки и асфальта смысл есть? И в размытых коленках тоже.
В какой-то момент мне захотелось разрыдаться и убежать, но от этого я впала только в ещё более агрессивное состояние. Сказала, что не буду рисовать камни. Потому что мне это не нравится. И что большая часть работ 20-го века - мне тоже не нравится. Да, если мне это не нравится - это не значит, что это плохо. Но я всё равно не стану рисовать камни крупным планом.
Постепенно собиралось всё больше и больше зрителей. Меня бы это смутила, если бы не моя твёрдая уверенность в том, что ПРАВДА НА МОЕЙ СТОРОНЕ. Что современное искусство - это дерьмо. Что большая часть искусства 20-го века - это дерьмо. Что фотографии моих одногруппников - полнейшее говно. И что я не собираюсь рисовать камни, куски скамеек и размытые коленки. Потому что это тупость и дебилизм. Всё это я говорю в более мягкой форме: "Мне не нравится".
И я не буду делать то, что мне не нравится. Соберись хоть десяток преподавателей и убеждайте меня, что красивые яркие фотографии - это скучно, а фото доски - интересно, - я не поменяю своего мнения. Я не против того, чтобы кто-то получал удовольствие, глядя на смазанные фоточки на телефончик, перерисованные на огромный холст. И и имитировать восторг от этого не стану. И я никогда не пойду на такие уступки.
Спрашивается, что я такая умная тогда забыла в художественом институте? Технику. Если при работе с натуры мне преподаватель говорит, что голова слишком маленькая, а руки слишком длинные - я ни слова не возражу. Если он мне говорит, что работа неаккуратная, и мне нужно взять кисточку меньше - я возьму кисточку меньше. В том, что касается дела, - я послушная, покорная и исполнительная. Я всё сделаю так, как мне говорят. Даже если мне кажется, что преподаватель не прав - я всё равно сделаю так, как он говорит.
Но если тема звучит как "фотореализм" и "вы можете выбрать любую фотографию, главное, чтобы вам нравилось", а потом меня начинают убеждать, что то, что мне нравится - это плохо, а фото камня крупным планом - это хорошо, - то я бледнею от злости.
И если в начале я спрашиваю "можно ли взять фотографии, которые делал мой друг", и мне отвечают да. А спустя 5 минут говорят: "Ну почему бы тебе самой не сфотографировать?" Да потому что я не фотограф. И если бы я хотела быть фотографом - то стала бы им. И если я выбрала фото своего друга - то это значит, что мне они кажутся идеальными. И да, все вот эти фоточки размытых капель на фоне травы - редкостное говнище. И пошли вы все нахуй. Я всё сказал. Учите меня рисовать. Но не учите меня жить.
Закончился спор, в некотором роде, моей победой: преподаватель сказал, что раз так, то я могу рисовать что хочу. ОТЛИЧНО, ИМЕННО ЭТО Я И ХОТЕЛА УСЛЫШАТЬ. Потому что именно это предусматривает учебный план на 3-й курс.
Низкую оценку мне всё равно никто не поставит - постремаются, лол.
Как итог - новый преподаватель меня ненавидит, но мне похуй. Они всё равно меняются каждые несколько месяцев, и от ненависти одной бабы мне ни жарко ни холодно.
Я просто не хочу плодить ещё один высер от современного искусства. Не хочу и не буду. Пошли все нахуй.
*картинка в тему*
После занятий поехала с ночёвкой к Кире. Изливала свои душевные муки и творческие терзания.
Да-да, конечно, если мне что-то не нравится - это не значит, что это дерьмо. Но я вижу кучки дерьма.
12-е сентября, четверг.
Вернулась от Киры к себе. Вяло стирала вещи, делала уборку, слушала музыку.
Сфотографировала озеро, отделяющее жилую территорию универа от корпусов.
Больше на этой неделе занятий быть не должно (китайский начнётся только на следующей), так что вечером за мной заехал Кими, и мы поехали ужинать.
По дороге, сидя рядом с ним, я снова почувствовала, как на меня накатывает умиротворение и покой. Когда я рядом с ним, то всё хорошо.
На этой неделе ожидание не раздирало меня, потому что начались занятия, которых я так ждала. Гармония - вот, что я ощущаю.
Сфотографировала в этот благостный момент.
Приятно получить за утренней чашечкой кофе хорошее письмо)))) Это сделало мой день)))
привет.эм это странно для меня писать вот так незнакомому человеку, вообще такое впервые. так вот хм. я наткнулась на твой блог совершенно случайно в гугле искала университеты Китая, и как-то затянулось в чтение. так вот о чем я. хочу выразить огромную благодарность тебе за огромный стимул жить. читая твой блог а это две недели назад я села на диету похудела на 7 кг и начала учиться усердно, что для меня редкость. я учусь и живу в Корее уже три года, хочу быть exchange student на один год в Китае. была такая неуверенность во всем, но спасибо тебе еще раз, благодаря твоему блогу мне стало ужасно интересно посетить Китай.еще раз спасибо
Diana September Bekbulatova
Возвращалась домой, думала не удавшейся покупке, и о том, как ужасно мне не повезло. Было уже темно, а свет включиться не успел (слишком бесшумно хожу). Перецепилась ногой за что-то и полетела в лужу. Причём траектория полёта у всего этого была довольно обширной, это даже нельзя назвать "шлёпнулась", потому что падала я долго.
Упала на естественную подушку безопасности (слава жирной заднице!) и ладошку. Нога привычным движением вывернулась коленом вовнутрь и... НИЧЕГО!!! Обычно от характерного разворота правой ноги вовнутрь у меня как-то выскакивало колено и закладывало уши от боли, а сейчас НИЧЕГО!!!
Всё, чёрт побери, в порядке!!! Спасибо больнице, спасибо приглашённому хирургу-профессору (который понял, что у меня не с мениском проблемы, а разрыв передней крестообразной связки!), спасибо моим двум хирургам (которые не только меня прооперировали, но ещё и морально поддерживали), спасибо сёстрам (которые вытирали мои сопли), спасибо санитаркам (которые кормили меня из ложечки и выносили мою утку, когда я не могла ходить), спасибо друзьям (без чьих шуток "ты только никуда не уходи!" я бы не пережила этого напряжения), спасибо страховой компании (которая оплатила всё это удовольствие)!.. Спасибо Китаю!..
Я отделалась только лёгким испугом и запачканной одеждой! Не смотря на столь длинный полёт, даже руку не содрала! (как удачно я поправилась, заднице ура!)
Не смотря на то, что упала в тёмном безлюдном месте, сразу нашлись те, кто испуганным голосом спрашивал меня: "Are you OK?"
И никогда не забуду, как я упала в людном освещённом месте в центре города у нас, и люди просто проходили мимо. И помог мне, рыдающей от боли, встать с проезжей части чернокожий парень-студент. Я никогда этого не забуду.
Отправила врачу полную благодарностей смску)))) Какие же они, чёрт побери, молодцы!..
Снилось, что сидим с Настей на крыше и смотрим на звёзды и планеты. Планеты нашей Солнечной системы были величиной в треть неба - огромные, нереальные, красивые. Можно было рассмотреть всех сухие океаны и несуществующие скалы. Меркурий, Венера, Марс, Юпитер, Сатурн и его кольца... Марс был красным и закованным в металл, можно было даже разглядеть болты скреплений: будто сотканный из лоскутов. Среди звёздного неба они выглядели угражающе и прекрасно.
Подул ветер, Настя собрала вещи и ушла с крыши. Но я была не в силах отвести глаз с неба, казавшегося таким заманчивым. Но ветер усиливался, я подняла его и полезла вовнутрь ограждения, ведущего в дом. И тут налетевший ветер просто сдёрнул меня с крыши. Я висела, цепляясь левой рукой за край крыши, а правой - держа стул. Если я его брошу, то смены вектора силы - точно упаду, меня смятёт ветер. Если буду держать, то всё равно упаду, не выдержу так ещё даже нескольких минут, а ветер крепчает.
...как же не хотелось умирать! В тот растянувшийся миг я отдала бы всё что у меня есть всем богам нашей Вселенной. Жить! Жить! Жить! Смерть - это для слабаков! А я не такая, я не хочу так глупо умирать. Но тут я очень ясно поняла, что сейчас сорвусь вниз. И моя жизнь закончится истошным криком ужаса. Нет, не такой я видела свою смерть. Она должна была быть тихой и мирной, с чёрным чаем, домашним печеньем и внуками с правнуками. Сейчас - слишком рано. И я не хочу умирать, наполненная ужасом.
Выбор, всегда есть выбор. И тогда я закрыла глаза, и решила, что если сейчас мне придётся умереть, то и сделаю я это спокойно. Будто катаюсь на качелях. И пусть даже если мои мозги вытекут на асфальт, перед этим - я найду в своём сердце покой. Я глубоко вздохнула. Как же хочется ещё жить. Ветер сорвал мои пальцы с крыши и унёс стул.
Я ожидала рывка вниз и неминуемой смерти, но его не последовало. Я просто стояла на ночном воздухе. Не веря в происходящее, я перелезла через парапет и вернулась в дом. В тот момент я ощущала присутствие бога, и себя его частью. Я чувствовала себя богом. Ещё маленьким и неопытным. Но совершенным ночным созданием.
И снова я на третьем курсе. Это мой 8-й год по высшим учебным заведениям. Но мне нравится)))) Мне нравится учиться. Я бы предпочла, чтобы четырёх лет в институте на Украине в моей жизни не было, но... благодаря им я сполна могу оценить, в каком эдемском саду я живу сейчас.
Начали тему реализма, гиперреализма и постреализма в живописи. Чтобы восполнить то, чего я не в состоянии понять по-китайски, догадалась прямо во время лекции открыть странички в википедии и быстренько прочитать. Хм, мне нравится, уже хочу начать.
Теперь перед занятиями мне нет необходимости ни краситься, ни пытаться как-то нарядиться, ни ещё чего. Больше я не пытаюсь понравиться Ма Дзень Джену, теперь у меня есть парень. Раньше, когда я смотрела на него, то испытывала столько разрозненных страданий. Но теперь - лишь лёгкое разочарование. Почти поэтичное и совсем безболезненное. Кими за 2 месяца избавил меня от того чувства, от которога я сама не могла избавиться 2 года.
Так что мы с Кирой (которая приезжала ко мне с ночёвкой) успели даже сходить в Мак позавтракать. Омномном, как же я люблю фастфуд, и как же мне по барабану, что он там вреден бла-бла-бла. Жить - вообще очень вредно. Так что мы просто обязаны предаваться разврату, иначе это скучно и пресно.
Без косметики я выгляжу, как мужик, лол. Но зато можно чесать глаза, спать мордой на руках и... эээ... сбегать в Мак перед парами))))
Возвращаясь на обеденный перерыв домой (к нам в общагу), возле дома сфотографировала вот такую красоту.
На улице очень холодно и мокро (чуть больше 20 градусов). Утром судорожно окрыла баул с тёплыми вещами.
Но уже через несколько дней погода станет тёплой и приятной, 30-36 градусов, идеально. А пока включаю кондиционер на обогрев. Иначе холодно.
В обед удалось очень славно часок поспать. Я даже в пижамку переоделась. Как здорово жить на территории универа!..
После обеда на лекции нам показывали лучшие работы предыдущих курсов. Среди прочих, была картина Сина (моего давнего поклонника), я её сразу узнала. Он её продал картинной галлере за неприличную сумму денег, и сделал ещё серию работ в продолжение. Мне хотелось прыгать и кричать: "Это мой друг нарисовал! Я знаю его!.."
Вечером ездили с Кирой по делам в Шапхинбу. Пошли в японский ресторан со шведским столом, и обожрались, как поросята. На самом деле, бывало и хуже. В этот раз я не столько нападала на едущую ленту с едой, сколько заказывала из меню (откуда можно заказывать что угодно сколько угодно, а цена всё равно та же). Потому что там больше вкусностей. Хотя больше всего я всё равно люблю самые простые суши с лососем. Красная рыба омнономном.
По дороге назад мне написал Кими, спросил где я и что я. Попросил написать, как я вернусь к себе в общагу. Но я заигралась на телефоне и забыла. Вспомнила только через полчаса, и тут же судорожно написала:
- Я вернулась домой!
Спустя несколько секунд он позвонил, чтобы испуганным голосом спросить где я и что я. Потому что в китайском языке "вернуться домой" - так всё же можно говорить только про... эээ... место обитания своей семьи. Нужно было написать "я вернулась в институт", и тогда было бы понятно, что я в общаге. Но я спешила и написала то, что короче. 我回家了 вместо 我回学校了. А так он испугался, что я улетела на Украину. Ахахахахахаха. Стоило написать с ошибкой только для того, чтобы услышать этот полный ужаса голос, ахахахахаха!
Да куда я денусь от своей панды <3
Панда исправно присылает мне фотографии мест, где бывает и еды, которую ест. Обычно это одни и те же фотографии, это же панда)))) Стала бы она куда-то ходить, где нет еды)))))) Сегодня панда ходила с друзьями в ресторан (хот пот), который открыл открыл один из друзей панды. Хей, почему бы его друзьям не открыть что-то, что я люблю есть?..
Завтра снова лекции, скука смертная. Хочется скорее начать рисовать. Дочитала фанфик, читаю "Повелителя мух". После "Портрета Дориана Грея" я никогда не захочу замуж, а после "Повелителя мух" - никогда не захочу детей. Я усердно готовлюсь к будущему!
Этот мир тонул. Вода прибывала с каждым днём. Люди жили по колено, по пояс в воде. Уроень моря становился всё выше и выше. Еды не хватало.
У нашей семьи была крошечная лавчонка. И вода уже доходила до пояса. Но мы всё равно на что-то надеялись. Иногда волны захлёстывали её полностью, но всё как-то обходилось.
Вдали от города были небольшие холмы, поросшие зеленью и обнесённые колючей проволокой. На них никто не жил. Мама говорила, что там обитают ужасные твари. Но я никогда не стояла на траве, на сухой земле. Когда я родилась, вода уже начала свой подъём. Мы не знали, сколько нам осталось жить, но было ясно, что этот мир умирал. А мне так хотелось хоть раз ощутить под ногами что-то сухое и твёрдое.
Так что я украдкой выбралась к холмам. Там светило солнце. Мои худые бледные руки и ноги были не приспособлены к лазанию. Но я всё равно упрно карабкалась вверх.
Я стояла на твёрдой земле, под моими босыми ногами зеленела трава. В этот миг я была счастлива. Но тут ото всюду полезли отвратительные твари, похожие на гигантских личинок насекомых. Просто омерзительные. Я с криками ужаса побежала домой.
Но когда я вернулась к нашему дому, оказалось, что вода полностью залила всё, торчали только какие-то гнилые доски, остатки сооружений повыше. Моя семья просто не успела подняться, когда поднялись волны. А меня не было рядом.
Но не было ни горя, ни слёз. Мы все знали, что умрём здесь, рано или поздно. Если не из-за моря, так из-за чудовищ. Я бегала по пирсу и искала своего младшего брата. Он не мог умереть, я должна была его найти.
...он плакал, спрятавшись в тёмном углу, но был жив. Не плачь, старшая сестра позаботится о тебе.
Идти было некуда, жить было негде. Но это тоже не казалось чем-то ужасным, ведь этот мир умирал.
Я присоединилась к некой мародёрствующей банде. Способ оттянуть время. Достать еды. Отбиваться от насекомых, добирающихся до нас везде.
Восхитительные приключения маленькой хрупкой девушки в окружении больших сильных мужиков. Нет, они меня не обижали, наоборот, относились очень трепетно.
Над болотами поднимались золотистые испарения. Такие густые, что если приловчиться - на них можно было летать, купаться в воздухе.
...был парень, которому я нравлюсь, похожий на Кхала Дрого. Который оттеснял от меня всех остальных *О*
В конце мы решили ограбить Банки еды. Такие нерушимые строения, полные пищевых припасов. В то время, как люди вокруг умирали от голода, отдавая за крохи еды последние деньги.
- И у нас будет куча еды! Ахахахаха, будем жрать сколько влезет, а у ни у кого нет еды! Ураааа! - кто-то из них.
- Это будет весело только первые два дня. Потом... это уже будет не так. - мои робкие попытки возразить.
Меня тыкают локтём под бок:
- Не говори этого. Вдруг они поймут, что ты когда-то жила иначе.
Я когда-то жила иначе? Воспоминания о реальной жизни не пробивались сквозь завесу сна, я только чувствовала, что и правда, когда-то, десятки лет назад, моя жизнь была иной.
Всё верно, мы не станем раздавать еду. Мы же не Робин Гуды какие-то. Здесь все умрут, мы тоже. Только позже.
Но на душе всё равно было как-то гадко.
Вода прибывала.
*Наконец-то игры можно качать без торрентов и прочих условностей. Вот здесь можно бесплатно скачать русский farming simulator 2013, без регистрации и прочитх раздражающих вещей. Просто и удобно. Для любителей игр вроде фермы.
Весь вечер и полночи читаю фанфик, пью чёрный чай, ем шоколад. Кажется, я не делала этого целую вечность.
Добавить в чай немного соли, а за окно - немного солнца, - и я перенесусь на 2 года назад. Когда я целыми днями сидела на лавочке возле глиняной хаты, спрятавшись в кружевной тени виноградника, пыталась привыкнуть к колодезной воде, а самый родной человек поместился в погребальную урну.
Время, когда я поняла, что если в будущем я не обзаведусь своей семьёй - пожалею об этом. Когда я поняла, что больше не хочу быть одной. Что я готова менять свой характер, свои привычки, свою жизнь, - только что больше никогда не быть одинокой. Иначе можно сойти с ума, слушая Флёр.
Чем сейчас занят он?.. Играет с друзьями в покер. Каждый проводит время по своему вкусу. Я вот читаю душевную порнографию.
Не знаю, зачем я вспомнила сейчас то, что не стоит вспоминать всуе. На самом деле, я просто отлично провожу время с собой. У меня так давно его не было, что сейчас я откровенно собой наслаждаюсь.
Я уже поняла, что чем меньше я это делаю - тем лучше. Потому что когда рядом со мной он, или мои друзья, - я не успеваю страдать из-за настоящих поводов. Я становлюсь весёлой и легкомысленной, такой, какой должна быть. Такой, какой хотела быть. И только в одиночистваю я слишком много думаю и выхожу на стезю страданий. Нужно меньше думать, у меня это плохо выходит.
Обычно я не заморачиваюсь выбором пэйринга: макси, слэш, NC-17, закончен, - вот всё, что мне нужно. Но сейчас я специально выбрала Снарри, я соскучилась по этой неравной паре. Угрюмый мужчина и дерзкий деятельный мальчишка.
Я учусь грустить, улыбаясь
Слишком много печальных историй
Разветвляясь и пересекаясь
Все они ведут в крематорий
Дорога из Днепропетровска в Харьков. Несколько часов в микроавтобусе. Дорога в крематорий.
Но теперь я знаю, что всё самое страшное в жизни - я уже видела.
Эта дорога не будет единственной. Но она уже не сможет стать для меня впервые. Я знаю, что эти слова всегда звучат вызов жизни. Она горазда на сюрпризы. Но это как аппендицит, его можно удалить лишь однажды. И больше нет страха. И никогда не будет.
Пепелинки - пепельный снег
теплый воздух уносит вверх
Только так долетают до рая
До легчайшего пепла сгорая
Это то чувство, которое появляется, когда в море водиночку отплываешь на сотни метров от берега. Только ты, маленький-маленький, и море - сильное-сильной. И если сейчас вдруг поднимется ветер, то оно поглотит тебя без следа, никто не успеет помочь. Но ты вверяешь свою жизнь его воле, и веришь, что оно, такое большое, будет добрым к тебе. Скажи это всем, кто утонул. Чем сильнее дёргаешься - тем быстрее уходишь под воду. Но если расслабиться, лечь на спину, раскинуть руки и ноги, а голову запрокинуть назад так, чтобы волны лизали лоб... То кажется, будто можно упасть в небо. Но море, тёплое и упругое, держит тебя нежно и ласково на руках, баюкает, как своё дитя. И точки людей на
Когда я слышу от людей, что "деньги - это не важно, ГЛАВНОЕ - ЭТО ЧУВСТВА", я всегда улыбаюсь. Потому что точно знаю: вы никогда не жили в нищете.
Я поняла, в чём заключается основная раза между шлюхами и девственницами.
Самое веселое, что даже будучи девственницей я слышала о себе, что я шлюха. И старая дева. Да, вот такая шлюха-старая дева. В русском языке самые обидные оскорбления всегда связаны с сексом. Видимо, это для большинства больная тема.
А сейчас, когда у меня появился первый мужчина (да ещё и, по чистой случайности, при деньгах), - то я тем более шлюха!
Так вот, основная разница между 2 месяца и назад - в следующем.
Тогда мне, действительно, было обидно слышать такие слова. Я не могла понять, как же так: я никогда не трахалась - а меня называют шлюхой. Я решила дождаться кого-то особенного - и вот я уже старая дева!..
А сейчас... я вижу крупные сиящие буквы: "ЛЮДИ - ИДИОТЫ". Они пиздят просто чтобы попиздеть. Старая дева или шлюха - им плевать. Просто их пустую никчёмную жизнь, в которой они сделали ничего, нужны никому и оставят после себя пустоту, им нужно чем-то заняться. Например, оскорблять ближнего своего. Это же так восхитительно интересно, куда входит и выходит член. И называя девушку в начале старой девой, а потом сразу же шлюхой, - они чувствуют вот такое вот странное удовлетворение. От собственной значимости. Нести грязь в мир - это то, что приходится делать тем, кто не может гореть. Ни как ровная свеча, ни как согревающий костёр, ни как лесной пожар.
Тогда я этого не понимала. Сейчас понимаю.
Потому что заниматься сексом - это хорошо. Это приятно.
Потому что лежать в обнимку со своим парнем - это восхитительно. Это так согревающе.
Потому что вместе тусоваться, дарить ему дорогие вещи и получать дорогие подарки, - это классно. Это значит, что всё в жизни хорошо.
Потому что строить совместные планы на будущее - это увлекательно. Как детский конструктор. Можно выбирать себе будущее такое, эдакой и вон ещё то.
Потому что мечтать вместе и спорить из-за количества будущих детей - это прекрасно. Последний раз я этим занималась в детском садике. Потому что именно тогда последний раз я искренне верила, что всё будет как я хочу.
А ещё, когда я была девственницей, мне казалось, что готовить для него, стирать его вещи, убирать его дом, - это унизительно. Это для тусклых домохозяек, которые не умеют ничего другуго.
И что позволять ему платить за себя, покупать вещи на его деньги, - это тоже унизительно. Это для размалёванных проституток, которые не умеют ничего другого.
Так меня научили мама с бабушкой. И я верила их урокам. До тех пор, пока не начался мой собственный жизненный опыт. Где интуиция и инстинкты мне подсказали, что готовить ему - это заботиться о нём. Трать его деньги на себя - это он заботится обо мне. Ни в том, ни в другом, - нет ничего унизительного. Просто я выбрала классическую модель разделения труда, и мне она понравилась.
Я не говорю, что только так правильно. Нет, конечно. Живите, как вам нравится. А я буду жить так, как кажется правильным мне. Даже если это идёт вразрез всему тому, чему меня научили в детстве. Мне 24, и я достаточно большая, для того, чтобы выбирать свою жизнь самой.
*Симпатичные фотографии, например, девушки на стройке. В каждом посте что-то новенькое и интересненькое.
Теста было четыре. Два из них касались секса, два из них - его желания тратиться на меня. Два с половиной теста он провалил, полтора - прошёл.
Тест 1.
Когда он поехал в клуб один, потому что мне хотелось лежать дома в ванне и играть в Скайрим, спустя несколько часов я ему написала. Чтобы он пораньше приезжал, потому что я соскучилась. Он ответил, что не может, друзья, то-сё. Тогда я прямым текстом сказала, что хочу трахаться. Он ответил что-то невнятное. Я плюнула, выпила снотворное и легла спать. Тест провален.
Тест 2.
Подарок на день рождения. Я миллион раз сказала, что хочу на море. Любое море, хоть на неделю. Но он подарил мне браслет от Тиффани. На эти деньги как раз можно было было бы съездить на море. Но ему лень отрываться от дивана. Вроде и не пожадничал, но это не то, что я хотела. Тест пройден наполовину.
Тест 3.
Был ещё какой-то тест, но я забыла какой О_о Но там тоже было что-то про трахаться, и он его провалил. Хотя потом мы, конечно, всё равно трахались :3
В перерыве между тестом 3 и тестом 4 случился сам Большой Разговор, после которого река страстей вернулась в свои берега. И я решила, что вне зависимости от дальнейших результатов, я остаюсь с ним. Потому что он родной, хороший и любимый.
Тест 4.
Я хотела пойти и накупить себе барахла, столько, чтобы он поседел. Всё, что захочу в Заре и H&M. Не глядя на чёртовы цены. Открытым текстом высказала свои желания, и наблюдала за реакцией.
- И сколько ты хочешь купить вещей?
- Много!
- Много - это сколько?
- Всё, что мне понравится!
Он ещё немного побрыкался, но я сказала что ничего не знаю, и раз я хожу с ним туда, куда он хочет (например, в те же клубы), то мы должны и ходить туда, куда я хочу. А я хочу покупать осенние шмотки.
В общем, моя сонная панда осталась сидеть на лавочке и играть на телефоне, а я бодро носилась по Заре. И взяла всё-всё, что хотела.
Но, к не счастью (или к счастью?) я переоценила свою жадность, т.к. выбрала только охренительный плащ и ботинки. Аж сама удивилась, но мне больше ничего нужно не было.
После Зары он мужественно спросил, хочу ли я ещё куда-то. Конечно хочу! В H&M. И он уже даже не сопротивлялся, лол. Но там мне ничего не понравилось. И, вообще, увидев, что сопротивление подавлено, а враг сломлен - мой энтузиазм скатился в сторону кофе и пирожных. А там хоть не рассветай.
Но плащ и ботинки, и правда, шикарны. Теперь я чувствую себя Кастиэлем!..
Тест пройден.
Я понимаю, что со стороны это всё может показаться несколько... потребительским отношением. Но для меня всё просто. Есть то, что я хочу. Это касается отношений, событий, вещей. И если я это хочу, ТО Я ЭТО ХОЧУ ДАЙТЕ МНЕ ЭТО СЕЙЧАС.
Вчера утром ещё была злой, как чёрт. Стоит ли говорить, что мне вовсе не хотелось идти отмечать мой день рождения: мне хотелось уехать к себе, построить из стульев и одеял домик, и сидеть в нём до нового Конца Света. Спрятаться, чтобы все внешние проблемы не касались меня. Но мне не хотелось расстраивать друзей. От того, чтобы бросить Кими меня отделял один шаг.
Погода неожиданно сменилась на очень холодную и дождливую. Это полностью отвечало моей собственной смене настроений. Красивые платья стали слишком холодными, да и так не было желаниях их надевать. Натянула на себя самое тёплое, что у меня было (джемпер и джинсы), как-то накрасилась, как-то убрала волосы. Подумала, что как только расстанусь с Кими, нужно будет побриться под ноль. Всегда мечтала об этом, но не хватало смелости. А теперь уже неважно будет.
- Можно со мной несколько друзей поедет?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мы все друг друга знаем и говорим по-русски, я не хочу посторонних.
- Ясно. Ну мы можем сидеть в стороне и не мешать вам.
- Мне это не нравится, я так не хочу.
- Ну ладно, окей.
Садимся в машину, едем к месту встречи со всеми. Тут он останавливается, и залазят ещё трое его друзей. Я даже не знала, что на это и сказать. Это был мой, чёрт побери, день рождения, и если я не хочу чужих - то я не хочу. Я ясно выразила своё желание. Он согласился. И тут же проигнорировал его. До этого моё настроение было омерзительным - но после этого инцидента мне захотелось просто разрыдаться. Выйти на первом перекрёстке и уехать домой. И гори все синим пламенем.
Ничего не могу с собой поделать. Даже после твёрдого решения, что нам нужно расставаться, я всё равно надеюсь, что... острые углы можно обминуть. Придти к какому-то компромиссу. Потому что сердцем я всё равно хочу быть с ним. И правильные холодные решения... я знаю, что в конце я всё равно буду беззвучно плакать и спать под снотворным.
Так что я приготовила ему несколько восхитительных тестов, итоги которых напишу позже. И поговорю с ним. Попытаюсь. Ведь я так боялась его потерять, что не могла говорить о том, что в наших отношениях меня не устраивает. Но больше это не имеет смысла, потому если я не поговорю с ним - наши отношения точно развалятся.
Сегодня мой день рождения. Мне 24. И мне впервые в жизни подарили украшение. Ну, не считая всяких весёленьких бусиков из ракушек, что папа с мамой привозили мне с моря))))) Господи, как же я их обожала. Наручники браслет от Тиффани. Он закрывается на ключ, ключ - отдельный кулон. Замочек в виде сердечка.
Возможно, это участь всех принцесс, вырвавшихся из запертой башни - попадать под новый замок.
Вот и сказке конец.
Жалею ли я, что ввязалась в эту авантюру?.. Нет, конечно. Её начало было прекрасным. Чувствую ли я себя обманутой девочкой, которая поверила, а жизнь такая сука blah-blah-blah?.. Ни капли. В этом смысле, наивной я никогда не была. И я сохраню воспоминания о сказочном ощущении первых отношений на всю жизнь.
Что произошло?.. Тогда я нырнула в водоворот чувств, а сейчас я вынырнула из него. Я старалась поверить в то, что Кими - тот человек, с которым я смогу провести всю жизнь. Но сейчас я поняла, что я, совершенно точно, не хочу провести с ним всю жизнь. И останусь с ним ровно до тех пор, пока не найду себе другого парня. Да, я ужасно практична, и я никогда не скрывала этого.
Чего я хотела от этих отношений? Регулярного секса. То, что он жаждет семью и детей, что у него деньги/квартиры/машины - всё это было случайным бонусом.
То что я получила - это слишком мало секса, и слишком много его друзей/походов в ночной клуб/по ресторанам/его родителям. Я хотела, чтобы меня трахали. Но получается, что это я его трахаю. Пристаю к нему, облизываю его с ног до головы, скачу на нём и т.д. Почему-то девственницей была я, а бревно - это он. Бревно, у которого нужно постоянно вымаливать секс. Ну уж нет, не для того меня мама, квитку, растила.
Ну а про всю эту изматывающую светскую жизнь - вообще молчу. Мне скучно сидеть в ночном клубе. Бухать на парапетах возле института - было в миллион раз веселее. Мне скучно сидеть в чайных домах, когда он играет в маджонг. Мне скучно ходить жрать в рестораны с его друзьями. Я не такой гурман, мне всё равно что жрать. По мне, так лучше лапшу быстрого приготовления, зато не нужно отрывать жопу от дивана. И ращёсываться. Но все эти походы оборачиваются в многочасовую скуку. И большую часть времени я тусуюсь со своим телефоном. Потому что сидеть в интернте и играть - веселее, чем изображать бурный интерес к их скучным разговорам.
Отдельным пунктом стоит выделить деньги. Возможно, ему мерещится, что это очень круто, что они у него есть. Ну молодец, возьми с полки пирожок. Но если бы я хотела денег, то я бы стала проституткой. Это было бы выгоднее. Вспоминая, сколько мне предлагали за ночь в последний раз (5-7 тыс. долларов) - у меня волосы на спине шевелятся. И УЖ ТОЧНО МЕНЯ ТОГДА БЫ ТРАХАЛИ. И мне не нужно было бы ёрзать вокруг него по постели.
Да, он всё ещё кажется мне ужасно родным и любимым. Но я подозреваю, что любой мужик, с которым я буду встречаться, - будет казаться мне таким. Просто потому что мне хочется душевного тепла и комфорта.
Изначально меня подкупило то, что он носится со мной, как с фафровой. Это чувство быстро пошло. Я долго цеплялась за него. Но сейчас от него не осталось и следа. Сейчас я - только один из предметов его понтовой обстановки. Как его мерседес, бассейн у окна, квартира в центре, мебельный гарнитур, обтянутый натуральной кожей, вип-карточка в лучший клуб. Пока меня постоянно протирали пыльной тряпочкой и держали на постаменте - меня это устраивало. Я до чёртиков люблю комфорт. Но сейчас - я будто пылюсь в углу.
И пусть кто-угодно приклеивает мне ярлык "шлюха", ведь теперь у меня будут другие мужчины. В частности, страх перед этим столько лет не давал мне начать трахаться. Ей богу, я хотела быть хорошей девочкой, любить одного мужчину, выйти замуж и родить детей. Но я не готова приносить в жертву себя ради этого.
Всё вышенаписанное стало для меня сюрпризом? Нет, не стало. Иначе у меня были бы "отношения" ещё в старших классах, как у всех остальных.
Но я пыталась. Я честно пыталась, мне не в чём укорить себя.
Лучше бы я умерла. Это было ужасно.
Хотя, несомненно не так ужасно, как было у моей мамы с её свекровью.
Просто всю дорогу в машине я сидела молча, вжавшись в сидение. Если я не буду на него смотреть, оно исчезнет. В какой-то момент у меня чуть слёзы не потекли от напряжения.
За ужином я не поднимала глаз от своей тарелки. Господи Иисусе, хоть бы еда из палочек не выпадала, потому что руки дрожат.
К концу, всё же, какое-то смутное подобие беседы образовалось. О погоде, еде, самолётах.
Да нет, не было в них ничего ужасного. Даже если я и не нравлюсь его матушке, то она не подавала виду. А отец у него, и вовсе, доброжелательный дед. И чего конкретно я боялась - даже затрудняюсь сказать. Как ужасу в ночных кошмарах - страху не нужны причины.
Когда всё закончилось, мне понадобилось 2 пирожных из Старбакса, кусок его пирожного и горячая ванна, чтобы излечить душевное смятение. Он смеялся, говорил, что я зря волнуюсь, и трепал меня по щеке.
Я, почему-то, была уверена, что выпивать таблетки экстренной контрацепции можно до 24 часов спустя. Так что когда я проснулась утром, то первыми моими мыслями было: "Колесо! Мне нужно колесо! Только не ребёнок! Не сейчас!"
Но он спал. Я не хотела его будить, потому что время ещё есть. Терпеливо сидела за компом, и ждала, когда он проснётся.
Он проснулся и... валялся в постели, делился планами на ближайшие дни. Я, почему-то, молчала.
Поехали в супермаркет за продуктами. Я напомнила о таблетке. Он ответил, что помнит. Когда вернулись в машину, я спросила, можно ли я сейчас её съем? - "Куда ты так спешишь. Эти таблетки нужно принимать только после еды". Окей, мы ещё не ели сегодня, время ещё есть.
Поехали ужинать в ресторан с его двумя знакомыми. Их я раньше не знала. Две улыбчивые ухоженные девушки за 30 (женщинами они ещё не выглядят). Они разговаривали о своих делах, я сидела вконтакте с телефона. Потом они добрались и до меня: подъёбывали, правда не зло, на разные темы. Смысл их сводился к тому, что я выбрала не того парня, и что я ещё пожалею, что связалась с ним. Что он плохой парень, и я не должна ему доверять.
Я вяло отшучивалась, и задремала у него на груди. Он сказал им: "Перестаньте это говорить моей девушке. Она расплачется, когда мы придём домой. Не нужно её доводить". После чего они обсуждали мою тонкую ранимую душу, а я сердито щипала его за ногу.
В итоге, они и вовсе смотрели на меня, как на жертвенную овечку в лапах у серого волка, которая даже не понимает, как сильно попала.
31-е августа, суббота.
Наступили прохладные дни, и у меня появилась мысль вытащить Кими всё же в парк аттракционов. Теперь у него такой отмазки, как слишком жарко - уже не будет. Но потом я подумала, что раз ему так не хочется идти, то к чему это всё, можно сходить и позже, с друзьями. Так что я решила просто замять эту тему.
Но сегодня после ужина он спросил, не хочу ли я поехать в парк аттракционов! Сказал, что уже прохладно, и если я хочу, то можем съездить! Чёрт побери, я так обрадовалась! Не только самому парку, сколько тому, что он сам вспомнил, сам предложил!.. И даже нашёл пару друзей (парня и девушку), с которыми я потом каталась (одной это было бы невесело)!
...кажется, я старею))))) Потому что все те аттракционы, самые жуткие и ужасные, вызывавшие раньше только безумное веселье, сейчас привели меня к натуральному ужасу О_о Не знаю, дело ли в том, что я давно не каталась, или в том, что выросла и начала ценить свою жизнь, но в этот раз я чуть не обосралась D:
Особенно на том аттракционе, где поднимаешься на нереальную высоту вверх, а потом сидения просто падают вниз. Натурально падают, когда полное ощущение, что ты не сидишь, а ПАДАЕШЬ НАХУЙ ВНИЗ НА АСФАЛЬТ!!!111111
Мы бродили по пустому вечернему парку, когда аттракционы ещё работали, но людей уже не было. Странное нереальное ощущение, будто мир вокруг умер. И только аттракционы светятся. Ну, зато никаких очередей на солнцепёке))) Будто стайка вампиров выбралась на ночные приключения.
Катались на всём самом страшном до тех пор, пока один парень не начал плакать и блевать О_о А его девушка простудилась, пока мы кружились где-то вверху под небесами. И только я в полном порядке С: Кими тоже это заметил и вслух мною гордился :D
Вернулись домой, и он приготовил второй ужин. Вкусно *О* Пока он стоял у плиты, я, как котейка, крутилась вокруг и заглядывала из-под руки :D Не знаю, что оно было, но что-то очень китайское и вкусное *О*
Когда уже тусовалась за своим ноутбуком, а он занимался своими делами, оказалось, что у него перестал работать интернет-банкинг. Он спросил, не могу ли я посмотреть, что не так с его компьютером. Я согласилась. Среди своих подружек я, конечно, слыву человеком, разбирающимся в компах, но, ясен пень, я только продвинутый пользователь. Китайская винда. Китайский банк.
НО Я СПРАВИЛАСЬ!!!!!!!111111 На это ушло часа два, но я, чёрт побери, справилась! Разобралась почему не работало, что нужно делать, чтобы работало, и в итоге он-таки смог сделать денежный перевод, который ему нужно было сделать!..
После чего он как-то иначе посмотрел на меня, и удивлённо произнёс: "А ты очень умная!" и одобрительно потрепал по щеке.
АХАХААХАХАХААХАХАХАХА!!! Чувствовала себя довольной, как слон :D
А потом мы трахались *О*
Порево.
Случайные фотографии города, по дороге в парк развлечений.
Спящий Кими, пока я утром дописывала этот пост :D
- Я собираюсь съездить в город N., к старшей сестре моей мамы. Хочешь поехать со мной?
- А ты хочешь чтобы я поехала?
- Я спрашиваю, хочешь ли ТЫ поехать.
- А я спрашиваю, хочешь ли ТЫ, чтобы я ехала.
- Ну тогда я не хочу, чтобы ты ехала! - шутливо.
- Ах вот ты какой! Тогда не поеду! - притворно-обиженно.
- Какая ты глупенькая! Если бы я не хотел, чтобы ты ехала, то зачем бы я тебя звал?
- Ага!.. Когда я тебя спрашивала, хочешь ли ты поехать к моему папе в Москву, то ты задал точно такой же вопрос! Так что ты тоже глупый!
- Да, я тоже глупый. - Обнимает меня и целует в макушку.
Вчера за мной приехал Кими. Как только я его увидела, то все праздные мысли, навеянные Дорианом Греем, о том, что мы должны расстаться, - покинули меня. Потому что когда я рядом с ним - всё становится на свои места.
Я чувствую, что люблю его. Хоть и не готова пока ему об этом сказать. "Я тебя люблю", - это слова для того, с кем я проведу всю жизнь.
Лил дождь, стоял густой туман.
Поехали ужинать с Кисой и Джейсоном (её женихом, другом Кими) в бар "Хелен". Там было столько иностранцев, что у меня глаза разбегались. Так непривычно видеть европейские лица. Но все они тусовались только друг с другом, с китайскими парнями были только я и Киса)))
...я обожралась, как свинюка. Пицца-пицца-пицца-бургер-картофан-пицца-курочка-пицца-салат-мохито-мохито-пицца. Не знаю, как в меня это всё влезло, но я ела, как перед смертью. После 4-х дней без еды - это был удивительный подвиг :D
Бар напоминал мне "У Мерлота" из "Настоящей крови". Ну а я, конечно, Соки Стэкхаус С:
После ужина поехали в ночной клуб. Сумерки, всё ещё лил дождь. Из-за густого тумана казалось, что сыпется снег. Я начала читать "Повелителя мух". Он так напомнил мне "Рыцарей сорока островов" Лукьяненко, что мне вспомнилась другая картина.
Мне лет 16. Мы с Женей возвращаемся с пляжа. Начинается ливень, вода стеной. Полотенце на плечах уже промокло. Я спрашиваю у ней: "Ну, и где все твои поклонники на машинах? Они бы сейчас нам очень пригодились!" Она пожимает плечами. Через полминуты возле нас останавливается красная спортивная машина, в ней - Женины знакомые мальчишки. Предлагают подвезти. Мы радостно запрыгиваем в машину. И едем просто кататься по городу. Женя о чём-то радостно с ними болтает, я, как всегда, сижу молча. В моей сумке лежит новая книжка Лукьяненко, и я очень хочу её прочитать. Вместо этого я смотрю в окно на дождь, и очень ясно понимаю, как далеко я от тех, кто со мной на соседнем сидении.
Прошло 7 лет. Кажется, я так изменилась. Но я - всё та же я. Это... чертовски здорово, теперь я знаю это.
В этот раз в клубе я даже не особо скучала, главным образом из-за Кисы. Она делилась со мной свежими сплетнями, а я понимала, как я, в сущности, мало знаю о Кими.
Планомерно напивалась джин-тоником. Приставала к Кими. Он улыбнулся и сказал, чтобы я ещё потерпела, и скоро мы поедем домой. Кажется, это первый раз, когда он понял мои намерения :D
Киса спросила, не хочу ли я пойти потанцевать. Я стеснялась, так что выпила залпом ещё стакан джин-тоника, и пошла за ней. Мы залезли на платформу с диджеем. И начали танцевать.
._.
>_>
<_<
Я пришла к выводу, что:
а) нужно всё же заняться go-go dance, потому что я страдаю из-за того, что танцую хуже, чем танцовщицы. Я тоже так хочу уметь.
б) я танцую всё же лучше основной массы людей в клубе :D
Когда ко мне подошёл какой-то парень, и попытался со мной заговорить, я так пересрала, что в ту же секунду спрыгнула с платформы, и помчалась под крылышко к Кими. У него было непередаваемое лицо. Даже затрудняюсь сказать, что оно выражало, но больше он меня никуда не отпускал :D
Дома мы трахались *О*
- Тебе обязательно надевать футболку?..
- Да!
- Дома можно ходить и без одежды. Вот смотри, я без одежды.
- Я всё равно надену футболку! Х_Х
- Почему? В чём причина?..
- Ну... эээ... я стесняюсь ._.
- То есть приставать ко мне при всех и танцевать на сцене в клубе ты не стесняешься. А ходить дома без футболки - стесняешься.
- Да ._.
- *смеётся*
Дочитала "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда.
Я очень рада, что прочитала его сейчас, в свои неполные 24, а не в 16, как положено было по школьной программе. К счастью, тогда мне было не до того: поступление в институт и окончание музыкальной школы меня занимали куда больше, чем предмет, по которому у меня и так было 10, без лишних телодвижений. Потому что если сейчас, прочитав его, я чувствую себя заблудившейся в этих всех мрачных мыслях, потерявшейся в игре словами... то что было бы тогда? Я не нашла бы дороги домой.
За время чтения, я пришла к таким восхитительным идеям, как то, что:
- мне нужно бросить Кими, потому что отношения мужчины и женщины - тлен;
- мне нужно покончить с собой, потому что я не знаю, что делаю в этом мире;
- если мужчины ещё и представляют какую-то ценность, то уж женщины, точно, второй сорт;
- Оскар Уайльд считает меня дерьмом. И я тоже считаю себя дерьмом;
- все люди делятся на аморальных и скучных. Третьего не дано.
Но и чувство наполненности, которое дарила эта книга, было восхитительным. Хватало пары абзацев, и я чувствовала себя сытой, заполненной, завершённой. Чтобы получить те же чувства, читая фанфики, нужно было читать всю ночь до рассвета.
Однако, к ещё более интересным выводам я пришла, когда заглянула в википедию. Они озадачили и позабавили меня.
Сейчас будут откровенные спойлеры, так что если вы ещё только собираетесь прочитать "Портрет Дориана Грея" - вернитесь к этому посту, когда дочитаете. Иначе рискуете испортить себе всю неожиданность и удовольствие от этого финального аккорда.