- Когда ты заплатишь за китайский?
- Ну как вы мне переведёте стипендию, так и заплачу.
- Какую стипендию?
В этот момент у меня всё внутри похолодело.
...оказалось, те списки, которые я видела, были за прошлый год. А в этом мне стипендию не дали. Безо всяких причин и объяснений: даже мои преподаватели не могут узнать, почему. У меня были хорошие оценки, рекомандательные письма от профессоров, примеры работ, тонна каких-то бумажек и справок. А в итоге - ХУЙ. Просто так, просто потому что они могут.
Теперь будущее - в тумане войны.
Я снова стану худой, чего бы мне это ни стоило. Я хочу хотя бы вернуть свои 47. И стать ещё худее.
Сегодня уже 52. 52 - это уже не 54,7, которые я недавно увидела на весах, и мне захотелось кричать от отчаяния. Теперь осталось только 5 кило. 5 кило жира по всему телу. Он руках, на животе, в заднице, на ляхах, в груди. Больше всего, почему-то, он чувствуется на руках. Куда ушли мои тонкие руки?
Пусть кто-то мечтает о большой груди, но меня радует, только если сквозь грудь видны кости. Это красиво. Изращённые понятие о красоте - так можно сказать о чём угодно, что другим нравится, а тебе нет. Когда я смотрю на жирух, которые радуются своему 4-м размеру - мне тоже кажется, что у них извращённые понятия о хорошо и плохо.
Весь вопрос в точке отсчёта.
Я снова буду худой. Как летом. Чёрт побери, даже если мне придётся признаться Кими в том, что я на диете. Я не хочу, чтобы он знал, но, возможно, мне придётся ему сказать.
Больше кофе и колёс. И я справлюсь со всем этим.
*мотивационные картиночки из интернета*
Недельные каникулы закончились, сегодня снова на занятия.
Честно говоря, я всегда боялась, что если у меня появится парень, секс, отношения, - то творчество отойдёт на второй план. Что рисование мне будет не нужным, а вся прежняя жизнь - станет ложью.
Но, неожиданно, эффект ровно противоположный. Кажется, так сосредоточенно, не отвлекаясь, упорно, - последний раз я рисовала ещё в художественной школе, когда гендерные вопросы меня не волновали совсем. Больше меня не волнует присутствие рядом всяких Ма Дзень Дженов. Мозг - не занят поиском партнёра для ебли. Тело - перестало советовать наброситься уже хоть на какого-то мужика. Настроение - не скачет, как бешенный кальмар.
Я - спокойна, аккуратна, внимательна и терпелива. И готова рисовать всё то время, что у меня есть. Сейчас я допью очередную чашку кофе, допишу этот пост - и пойду рисовать дальше, пока в учебном корпусе не выключат свет.
Я боялась, что парень-секс-отношения вытеснят из моей жизни рисование. Но оказалось, что они просто заняли... другой слот. И когда эта часть заполнена, на неё не нужно больше отвлекаться. Можно спокойно сосредоточиться на слоте рисования. Мои страхи были напрасны.
Теперь я знаю, что секс и творчества - это два разных аспекта жизни. И для счастья они нужны мне оба.
...мне только хочется быть понятой.
Шен-тян уехала обратно в Пекин. Так что с сегодняшнего дня начинается очередной Крестовый поход на ЖИР.
Даже если отбросить эстетическую составляющую (я перестала влазить в XS и S скрипит), даже если не смотреть в зеркало... то ЖИР стал ощущаться. Тяжестью на руках, ногах, животе. Я даже идти по улице стала с трудом, будто мне нужно прикладывать слишком много усилий. Будто к моим рукам и ногам примотаны пакеты с жиром песком.
Сантиметр не нашла, так что пока буду ориентироваться на вес.
Сегодняшнего дня я снова на питьевой диете <3
Начальный вес - 53,1 кг.
Путём нехитрых вычислений можно посчитать, что за то время, что я встречаюсь с Кими, я поправилась на 6,1 кг. И это число было бы ещё больше, если бы в промежутках всё не сидела на диете. Правда хватало меня не долго, т.к. очень сложно не только не жрать, но и скрывать этот факт, особенно находясь с человеком рядом.
На днях И. сказала: "О боже! Саша ест! Я первый раз вижу, чтобы она ела!"
Я неловко улыбнулась, и постаралась не прижимать руки к телу, чтобы они не расплывались ещё жирнее.
Я справлюсь. Я справлюсь. Я справлюсь. Я всегда справляюсь. <3
*мотивационная картиночка*
Не смущает ли меня, что когда я делаю уборку - он спит, а когда я готовлю и драю кафель - он смотрит футбол с другом? Нет, не смущает. Точно так же, как не смущает, что когда я сплю - он срывается рано утром и возит документы. Что когда я сплю уже вечером, он ковыряется с бумагами за ноутом. Что когда я в своё удовольствие рисую в классе живописи - он ездит в какие-то ебеня решать какие-то дела. Что когда я в своё удовольствие рисовала мангу, тусовалась на девиантарте, бегала в кедах и гуляла с друзьями - он работал-работал-работал. Его деньги не достались ему от родителей - он сам их заработал. И когда я на летних каникулах играла в Масс Эффект и смотрела аниме, он в студенческие времена на летних каникулах работал в KFC (это как в Макдоналдсе). Меня же всё это не смущает, верно?
Дальше можно долго начать нудеть на тему, что это отношения посудомойки и банкомата. Но это уже вечный спор.
Если уж на то пошло, то он - не умеет делать уборку. А я - не умею зарабатывать на покупку квартиры/машины/дома. Посмотрим правде в глаза: даже когда я закончу обучение на своём факультете масляной живописи, скорее всего я всё равно не смогу заработать на своё жильё.
И пусть засунет себе в задницу кол тот, кто скажет: "Ну понятно теперь, почему ты с ним в месте!" Потому что он идиот, который видит только то, что хочет видеть. Вместе я с Кими потому, что хочу быть с ним вместе. Потому что он тот, кого я ждала 24 года. Потому что он появился в моей жизни, как прекрасный принц в сёдзё-манге. Потому что он любимый и ужасно родной.
Я только говорю о том, что каждый делает то, что умеет.
Фу меня за то, что единственное полезное, что я могу сделать - это всё вымыть, выдраить и приготовить пожрать. Ну не картины же маслом мне рисовать ему на ужин, в самом деле.
А что он может делать - он делает. Исправно выносит мусор, часто что-то стирает-вывешивает-убирает в шкаф, аккуратно складывает свои вещи, и готовит сам. Да, он может приготовить только 3 блюда, но когда он хочет пожрать, а я сплю/мне лень/я играю за компом - он идёт и готовить себе пожрать сам.
Так что мне грех жаловаться. Кисе вон вообще долго пришлось своего Джейсона чуть ли не моськой тыкать, как нагадившего кота, когда тот разбрасывал свою грязную одежду везде. Где снял, там и кинул. А Кими - исключительно аккуратная и чистоплотная панда.
И когда я мою этот кафель, и готовлю ему еду, и делаю уборку, знаете, что я чувствую?.. Я чувствую себя полезной. Чувствую, что забочусь о нём. Вношу свою лепту в труд, который необходим, чтобы в будущем построить семью.
Что касается лжи... то знаете, почему я её так ненавижу? Потому что в прошлом мне приходилось постоянно врать. Но свободу я любила ещё больше. Так вырывая её крохи, без лжи родителям было обойтись просто невозможно. Иначе цепь, на которую они в детстве посадили меня, - душила. Мне тошно было врать, но я постигла во лжи дзен, потому что иначе было не выжить.
Так что порой люди врут вовсе не от любви к лжи. В этом ещё нужно разобраться.
Я оправдываю его? Да, конечно. Потому что любовь без снисхождения - это эгоизм.
Мне не нравится, что я стала делать запоздалые записи. Хочу что-то написать, откладываю, потом не помню. Раньше такого не было. Это неправильно.
3-е октября, четверг.
Он весь день спал, а я тем временем вымала всю квартиру и постирала всё барахло. Даже люстру помыла. Когда проснулся - поехали в супермаркет. Приготовила итальянские макароны с пастой и оливками. На ужин он позвал друга, всем всё понравилось.
Они сидели смотрели футбол, а я драила кафель на кухне.
4-е октября, пятница.
Когда трахались, он спросил, можно ли в попу. Я сразу ответила, что можно. Судя по его лицу, он не поверил своим ушам. Аж несколько раз переспросил. Явно не ожидал такого быстрого согласия. Пробовала ли раньше? Нет, но непротив попробовать. Почему? Ну, интересно же.
Ни смотря на смазку, у нас ничего не вышло. Удалось засунуть туда член только на несколько секунд, и это были несколько секунд какой-то адской разрывающей боли. А потом и вовсе не получалось.
Плюнули, продолжили трахаться, как трахались.
Забавненько. Надеюсь неудача его не охладит, и мы ещё попробуем.
Не смущает ли меня, что это так больно? Нет, кажется, мне это нравится.
5-е октября, суббота.
Тихонько собиралась-красилась, его не будила. Ехала погулять с Шен и Кирой. Собиралась поехать на такси, но он всё равно проснулся и сказал, что отвезёт меня. Я настаивала, чтобы он остался спать, он же всегда засыпает на несколько часов позже, чем я. Но он, с видом упрямой сонной панды, всё равно потащился меня везти.
Когда я приехала, Кира только проснулась, а Шен сидела с видом голодной лисички. Пошли пожрать бургеры неподалёку.
Вечером должны были поехать в японский ресторан, ужинать с Кими. Он сам настоял, мол, "у нас, у китайцев, так принято. К моей девушке приехала подруга, значит я должен всех позвать поужинать, я же парень". Ну ок, принято, так принято. Договорились на половину восьмого, в Шапхинбе.
Мы приехали вовремя, он задерживался. Мы потынялись по Заре, я купила шапку. Он всё не ехал. Мы посидели в "Молочной королеве". Его не было.
Он кормил нас "вотсейчасами" больше двух с половиной часов. Он приехал в 11 с чем-то. Мы были злые, как черти. Как будто его кто-то сюда тащил! Не хотел бы идти - не шёл! Сам же оскорблялся, что я не хочу представить его своей подруге, сам настаивал, чтобы все вместе пошли жрать. А теперь вот такое чёрти-что.
Когда он приехал, японский ресторан, куда мы всегда ходим, уже был закрыт.
- Ой! Что же теперь делать? Всё закрыто! - с невинным выражением лица спросил он.
- Я не знаю. Почему ты меня спрашиваешь? Это же не я опоздала на два с половиной часа. Так что я тоже не знаю. Сам теперь думай. А перед подругами ты меня выставил просто неудобно.
- Ну я был занят. У меня были дела!
- Значит нужно было позвонить и сказать, что ты сегодня не сможешь. Или перенести время. Но не заставлять нас тут ждать. Если ты не хотел идти - сказал бы сразу. Мы бы сами тогда нормально погуляли.
- Ой, извини, так не хорошо получилось.
- Больше так не делай. Это очень не хорошо.
- Да, конечно, больше не буду!
Пошли в бар с европейской кухней. Там неожиданно (?) наткнулись на Кису и компанию. Присоединились к ним.
У меня не было никакого настроения. Меня тошнило. Хотелось домой и под одеяло. Я сказала, что не буду есть. Кими начал тискать меня и упрашивать не обижаться на него. Я не обижаюсь. Просто у меня плохое настроение, и я уже ничего не хочу.
Но Кира с Шен сказали, что тогда им неудобно что-то самим заказывать. Так что я взяла грибной суп.
Киса и компания курили кальян. Я тоже приналегла на кальян. И взяла мохито. И всё было уже не так мерзко. Довольно быстро от кальяна настроение у меня улучшилось, и я уже вполне бодро общалась и не делала грустных лиц.
Но тут грустные лица начал делать Кими.
- Почему ты куришь кальян?
- Захотелось.
- Ты же не курила?
- Это не то же самое, что и сигареты.
- Но там тот же табак.
- Ммм...
- Вот смотри, я не курю!
- Молодец!
- И я не хочу, чтобы ты курила.
- Почему?
- Потому что мне не нравятся курящие девушки.
- Ммм...
- И я просто не хочу, чтобы ты курила.
- Ладно, - сказала я, и напоследок сделала столько затяжек, что у меня аж перед глазами всё закружилось.
Кими начал меня усиленно утаскивать, говорил что хочет спать, и тащил меня чуть ли не волоком, когда я хотела
Говорите, встречаясь три месяца - смешно думать о семье и детях? А почему? Весь вопрос в настрое и планировании. Охотно верю, что вам нравится жить сегодняшним днём, не заморачиваясь о завтра и не строя далекоидущих планов. А мне нравится, когда в жизни есть стройный план. Жизнь, естественно, вносит свои коррективы. Не всегда всё зависит от нас, есть обстоятельства. Однако, это ещё не повод плыть по течению. Мне нравится заранее думать, что я приготовлю сегодня на ужин. И куда пойду завтра. И что сделаю на следующей неделе. И какими деньгами в следующем месяце заплачу за жильё. И чем буду заниматься ближайшие три года. И с кем планирую провести всю свою жизнь. Если хотите, - это черта моего характера. В каком бы хаосе я не вертелась, моя жизнь всегда пронизана планами. Какие-то из них осуществляются, какие-то - нет. Какие-то откладываются, какие-то меняются, какие-то больше не актуальны. Но жить без плана, сегодняшним днём? Ну уж нет. Такое мне не нравится.
И он - тоже такой. Ещё на третий день наших отношений он спросил меня, как, я с ним просто развлекаюсь, или у нас всё серьёзно? И когда я попыталась ответить уклончиво, - его это не устроило. Он сказал, что больше не хочет жить сегодняшним днём. Что хочет думать о будущем и планировать его. И что он хочет встречаться с девушкой, с которой потом создаст семью. Он точно знает чего хочет. Когда хочет жениться, сколько завести детей, где жить. Как потом улучшить жилищные условия. И даже, куда переехать в старости. Его планы ещё более чёткие, ещё более продуманные и основательные.
И мне это нравится. Потому что это делает отношения простыми и понятными.
Стала ли бы я тратить столько времени на человека, с которым не планировала бы провести остаток жизни? Что за вопрос, - нет, конечно. Я ценю своё время. Я ценю свою жизнь. Я не хочу тратить её на бессмысленные вещи. И выбрав кого-то особенного, кого-то, кого я ждала всю жизнь, я не стану им разбрасываться.
Да, меня порою заносит. Да, порой я поступаю необдуманно. Но я всё равно доверяю тому чувству, что он тот, кто мне нужен.
И то, что человек плачет - это не значит, что он слаб. Это значит, что он настолько тебе доверяет, что не боится при тебе выразить отчаяние. А то, что он испытывает отчаяние, когда думает, что я его брошу - помогает мне понять его. Поверить ему. Мы принадлежим двум разным мирам. Двум разным культурам. Двум разным языкам. И разобраться в происходящем порой очень сложно нам обоим.
И нет, в плачущем мужчине нет ничего отвратительного. Потому что мужчина - тоже человек. И тоже имеет право испытывать боль.
Когда умерла Бабуся, мой папа плакал. Плакал из-за смерти матери своей бывшей жены. Плакал при своей бывшей жене. Плакал вместе с ней. И он смог взять себя в руки только из-за меня, своего ребёнка, которому он нужен был сильным. И в этом нет ничего постыдного. Это - человечность.
***
30-е сентября, понедельник.
На работу мне нужно было к 7:30 утра, так что я встала в шесть. Впрочем, я всё равно не спала.
От Кими до места встречи было ехать всего десять минут, так что я настроилась взять такси. Но он мужественно встал и настоял, что отвезёт меня сам. Сонная и решительная панда после очень тяжёлой ночи.
До города, в котором предстояло работать, ехали час на арендованном автобусе. Я накрасилась уже в нём.
На месте мы переоделись в платья, я выбрала белое, под цвет волос. Стояли у авто-салона, позировали у спортивных машин.
Отдохнули. Вышли на сцену, прошлись по подиуму.
...а без таблеток я в состоянии и с первого раза запомнить, в каком порядке куда идти и где стоять! И не забывать всё перед выходом на сцену!
Отдохнули. Поездили по городу в машинах. Постояли немного возле машин, пофотографировались с людьми на улицах, которые к нам подбегали. Всякие тётечки в возрасте и девочки-школьницы.
...а ко мне подбегали больше всех :D
И нас повезли обратно. К двум часам дня я уже снова была в нашем городе.
Час в автобусе по дороге обратно - я проспала. После ночи без сна даже этот час казался волшебным. Смыла с морды штукатурку и свернулась на сидениях.
Поехала в центр, гулять с Кирой и Шен-тян. С Шен я не виделась больше года, а сейчас она учится в Пекине и приехала на праздники нас навестить.
Было довольно весело С: Ощущения, что прошло много лет, с тех пор как мы постоянно дружили, не было совсем. Будто только вчера мы вместе ходили
27-сентября, пятница.
День мы провели у нас в студгородке. Ну как день, когда он выспался после своей поездки, и мы выползли на улицу, - уже смеркалось. После ужина я предложила ему съездить прогулять в парк.
Мы бродили по пустынным дорожкам между идеально подстриженными газонами, моросил лёгкий дождь, всё было насыщенно серым, размытым, пустынным. Вдали, между аккуратных деревьев, виднелась католическая церквушка.
Обычно такие разговоры любит затевать он, но тут, почему-то, захотелось об этом поговорить мне. И я спросила его, каким он видит наше будущее. Про семью и детей, - это я уже поняла. Но ведь мне ещё, как минимум, два года учиться ежедневно. Выслушала его идеи, начиная с того, что с ребёнком будет сидеть его сестра, заканчивая семейным переездом в студгородок.
А потом он сказал, что когда мы поженимся, есть две важных вещи, которые мне нельзя будет делать.
Первая, это я не должна буду вот так, случайным образом, говорить, что мы расстаёмся, а потом убегать в закат. Что нужно говорить о проблемах и их решать, а не просто так говорить: "Мы расстаёмся".
Да, это я могу понять. Хотя и не значит, что смогу перестать убегать в закат. Если пошло, это часть моего характера, разве нет?
А вторая, это что... я не должна буду зря тратить деньги.
Вот тут меня просто понесло. Что это, вообще, было? То есть тратить бабло на клубы и маджонг - это не зря тратить деньги. А купить мне шмотки, которые я хочу, - это пустая трата денег? Восхитительная логика!.. Я сказала, что не понимаю такого отношения. Когда на друзей ему тратить денег не жалко, а на собственную девушку - жалко. То есть я хуже их? То есть я не так важна для него, как они. О какой семье тут тогда, чёрт побери, может идти речь?..
Остаток вечера заняла эта тема. В итоге мы договорились до того, что он сказал:
- Такое чувство, что тебе нужен был парень для того, чтобы он покупал тебе вещи!
Тут я уже просто задохнулась от гнева. Мне захотелось снова убежать в закат. Но повторять тот же фокус за неделю дважды - дурной тон. Я выдохнула воздух обратно. Несколько раз глубоко вздохнула. Посмотрела вверх, чтобы не дать выкатиться выступающим слезам.
- Что же, в таком случае я не вижу другого выхода. Ничего покупать мне не нужно. Всё, что я захочу себе купить, я куплю сама. А ты трать свои деньги как хочешь. Меня это, в самом деле, не касается.
- Поступай как знаешь.
Он достал мои таблетки снотворного, которые до этого у меня отобрал, и сунул мне в руки:
- И можешь это забрать.
Вот тут была последняя капля. В тот момент, когда он отобрал их у меня - я была счастлива. А теперь он возвращал их мне. У меня из глаз брызнули слёзы, я швырнула их на пол машины и дёрнула ручку двери. После всего, что я сегодня услышала, я просто не могла больше находиться рядом. Унизительно. Унизительно. Всё это так унизительно.
Но он схватил меня за руку и не отпустил. Дальше всё смешалось. Кажется, я снова плакала в кольце из его рук, и спрашивала, как он, вообще, мог подумать обо мне такое. Что мне нужен парень для покупки барахла. И что всё дело в приоритетах. И всё совсем иначе.
Когда он уехал, я окончательно уверилась в том, что это - не тот человек, за которого можно замуж. Да, как я уже выяснила, бросить я его не в состоянии, потому что без него - у жизни нет вкуса. Но отныне деньги я на себя буду тратить только свои. Чтобы когда я его брошу, когда смогу это сделать, у него не было всех вот этих слов.
Перед сном я достала заначку со снотворным, и съела таблетку.
И тут меня стало просто АДСКИ ПЛОХО. Омерзительно. В ушах стоял звон, всё громче и громче. Будто кто-то визжал у меня над ухом, во всю глотку. Голова кружилась так сильно, что меня чуть не тошнило. Темнота в глазах кружилась в вальсе. Мои уши раздирал крик, который никто кроме меня слышал. Я поняла, что если вот сейчас не усну - то просто сойду с ума.
И я съела ещё одну таблетку. Это уже двойная доза.
Я уснула.
28-е сентября, суббота.
Вставать нужно было уже через несколько часов. Но вместо 5:30 по будильнику, я проснулась в 5. Даже двойная доза снотворного не может меня качественно вырубить. Я дошла до ручки и признаю это.
В 6 вышли с А. из дому. Сели на первые поезда метро. В 7:30 были уже на работе. Накрасились, уложили волосы. Стоять возле стиральных машинок и холодильников на праздничной акции и улыбаться. Ничего сложного.
Стоять должны были с 9 до 11, а потом с двух до четырёх.
Когда первая половина рабочего дня подходила к
На несколько дней Кими уехал по делам в соседний город, а я послушно ходила на пары. Когда утром не хотелось вылезать из тёпленькой постельки (у нас внезапно похолодало до 20 градусов, а с нашей влажностью - это куртка и шапка), то в ушах звучали его слова: "И ты должна хорошо учиться и не пропускать пары!" И я встала. И делала кофе. И тащила свою ленивую задницу на занятия. Кажется, ничьи слова ещё меня так не воодушевляли.
Он должен был вернуться в четверг, вчера. Но потом позвонил и сказал, что на дороге сильный ливень, и он поедет обратно в пятницу. Я вздохнула, сказала что да, конечно, в пятницу так в пятницу. Но я всё равно по нему очень скучаю. Он ответил, что знает.
Вечером ко мне приехала Кира, мы погуляли, поели в маке, посидели в кофейне с чаем и пирожными. К закрытию метро она уехала.
До трёх часов ночи сидели на кухне с А. и её подругой, пили чай с кексиками и разговаривали. Я подумала, что завтра быстрее наступит, если я выпью снотворного и лягу спать.
Сказано - сделано. Я съела последнюю таблетку и пошла в душ. Пока купалась - в дверь моей комнаты кто-то интенсивно тарабанил. После душа я вышла в общую гостинную, и спросила, чего там. А. сказала, что ей позвонил Кими, сказал, что не может до меня дозвониться, и попросил срочно меня найти.
Ну да, у меня разрядился телефон, но ведь в 3 часа ночи я уже не ждала никаких звонков. Включила телефон, перезвонила ему. Где ты? Что ты??? Что ты делаешь? Почему выключила телефон? А если бы я не смог тебя найти?
Я слушала эти сердитые вопросы и улыбалась. Моя панда волнуется <3
Не знаю почему, но меня не возмущают такие допросы. Потребность знать о каждом шаге любимого человека - иногда ощутима, как потребность сделать следующий вдох. Подробно на всё ответила. Сидели на кухне с А. и Ю. Пили чай. Нет, не алкоголь, чай с кексиками. Тебефон сел. Не сразу меня нашли, потому что я была в душе и собиралась спать. От моего спокойного весёлого тона панда сразу успокоилась. С Куроем это тоже всегда работала, я умею обращаться с животными :D
Сказал, что через час ко мне приедет. Я рада? Рада, конечно! Да чего уж тут, я счастлива, потому что я так соскучилась по своей панде!.. Да, буду ждать, спать пока не лягу.
...а в комнате, между тем, у меня творился пиздец: днём я перебирала тёплые вещи, что-то выкидывала, что-то вешала, что-то сортировала. Зная, что у меня есть ещё сутки, я не спешила всё укладывать обратно. А тут... через час приедет мой парень, а вся комната выглядит как КАТАСТРОФА. Кучи того, что нужно выкинуть. Прямо на полу. Какой-то мусор. Хлам, всё разбросано. Грязный пол. И Я УЖЕ УСПЕЛА ВЫПИТЬ ТАБЛЕТКУ ДОВОЛЬНО СИЛЬНОГО СНОТВОРНОГО, КОТОРОЕ ВЫРУБАЕТ, КАК УДАР ПО МАКУШКЕ.
Фак. Мой. Мозг.
Не знаю, как мне это удалось. Я и в нормальном состоянии не способна на такие подвиги. А под действием колёс снотворного... Это просто чудо... В общем, за час я успела:
- полностью убрать разбросанное барахло, причём не просто запихнуть, а сложить, повесить, поставить, отнести по местам;
- сходить в ливень и выкинуть несколько пакетов барахла (понадобилось две ходки);
- убрать на столе кучу мелкого хлама;
- помыть полы в комнате;
- помыть полы в ванной;
- отдраить кафель на стенах щёткой;
- вымыть унитаз, раковину, зеркало;
- перемыть гору посуды на кухне (даже не моей, но не хотелось, чтобы валялось);
- самой вымыться и выбриться.
При этом всём в голове был такой непередаваемый туман и тупость, что я справлялась только потому, что это годами наработанные умения. Я просто плыла в тумане снотворного. И я не знаю, как я, вообще, смогла успеть это за час. Обычно я растянула бы это на весь день.
Панда приехала с мокрой шёрсткой (потому что ливень успевал всё намочить даже от машины до подъезда), отросшей щетиной (что делала его просто невероятно сексуальным), уставшая, и вся будто сама не своя. Сразу побежала в горячий душ, а потом попросила попить горячей воды. Разделась и нырнула в мою постельку, замотавшись по уши одеялком. Панда вела машину 15 часов (3,5 часа между городами, и там ещё по делам), но всё равно приехала ко мне. Не смотря на ночь и ливень.
Я думала, что он быстро уснёт, и сама уже свернулась у него под боком. Но тут, внезапно, панда спросила, не хочу ли я поразвлечься. Конечно хочу, когда это я не хотела?
- А ты хочешь?
- Я первый спросил! Хочешь?
- Нуу... немного... А ты хочешь?
- Очень хочу! *О*
Панда выглядела какой-то, и в самом деле, сумасшедше решительной.
- Мммм... - целую панду.
- Ты же сказала, что не очень хочешь!
- Я тебя обманула!
...кровать в общаге, кажется, совсем не предназначена для секса. Потому что от малейшего движения она скрипела и билась об стену. Тогда мы переместились в ванную, на сидушку унитаза. Но тогда начинал
С зимы Киса поправилась на 15 кг, и сейчас это стало уже заметно. И Джейсон (друг Кими), её жених, сказал, что если она похудеет на 10 кг, то он даст ей 20 тысяч юаней на шоппинг)))) *больше 100 тысяч рублей*
Я просто охренела от такого конструктивного подхода! На "дорогая, мне кажется, тебе нужно худеть" - на это можно и обидеться. За "дорогая, если ты не похудеешь, то мы расстанемся" - можно и убить. Но вот на "дорогая, я дам тебе кучу денег на шмотки, если похудеешь" - на это обидеться просто невозможно!
Целый день сегодня чувствовала себя просто омерзительно. Не хотелось ни есть, ни пить.
Невероятным усилием воли заставила себя поехать в банк, потому что нужно было снять деньги платить за учёбу. И когда мне дали заполнять ворох бумажек, то я не могла понять ни слова. Я смотрела в текст, на английском и китайском, и тупо не могла сосредоточиться. Будто передо мной махали кленовыми листочками с царапинами от палочек. Справилась только с помощью сотрудницы, которая мне тыкала пальцем в кажду строчку и говорила: "Пиши то-то и то-то". Мои мозги будто бы плавали в ваккууме, отдельно от тела. А я сама была лишь безвольной бессильной биомассой.
Мне хотелось сдохнуть. Я сама заварила всю эту кашу. Ладно, если бы он действительно в чём-то провинился бы передо мной: изменял, врал, избегал. Но по сути никаких грехов-то за ним и не было. Только та ебанутая субстанция, что находится в моей черепушке.
Утром меня в телефоне ждало несколько сообщений от него. Что он любит. Скучает. И не понимает, что произошло. Я не выдержала, и рассказала ему про слишком мало ебли, отсутствие оргазмов, и его любовь к телевизору. Добавила, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем. И что он не любит меня. И что я его ненавижу ещё раз.
Потом каталась по кровати и рыдала громко и в голос, уже не пытаясь сдерживаться. Боже, что я натворила? Как я могла сама так всё испортить? Как я могла вот так уйти от него, не дав ему ни проснуться, ни хоть слово сказать? Господи, как дальше-то теперь с этим жить. Я своими руками избавилась от человека, которого люблю. И жизнь без которого перестала приносить всякое удовольствие. Ничего больше не радовало. Ничего не хотелось.
Ещё под это всё я умудрилась заболеть. Болит горло, голова, температура, жар. Мне плохо-плохо-плохо. Мне очень плохо.
Ах если бы я знала, к чему приведут такие необдуманные поступки.
Он говорил мне, что я должна есть лекарства. А я ответила, пусть сам ест свои лекарства.
Я была готова умолять его приехать и просить прощения, и меня останавливала уже даже не гордость - а осознание, что я выгляжу как кусок дерьма. Зарёванный, красный, с распухшим носом, в соплях, со спутанными волосами и истерично ободранными ногтями. А приводить себя в порядок - уже просто нет сил. Убейте меня.
Когда дорогой мне человек два года назад умер - отчаяние было бессильное. Против смерти не пойдёшь. Но когда сейчас я дорогому мне человеку собственным же ртом сказала, что мы расстаёмся... Будь я проклята за собственные гордость, тупость и эгоизм.
Я просто валялась на кровати, меня разрывало на части. Я ненавидела себя. Больше он не отвечал на мои сообщения. Всё верно, ведь я сама сказала, что ненавижу его. И что мы расстались насовсем.
***
А потом он мне позвонил. Я дрожащими руками сняла трубку. Пыталась не плакать, но эту попытку я провалила в самом начале.
И мы долго говорили. Я задыхалась от рыданий. А он задавал вопросы, на которые у меня не было ответов. Сказал, что когда я уходила, то не остановил меня только потому, что со сна даже не понял что происходит. И что не так. И что я сама же потом не брала трубку, не отвечала на его сообщения. Сказала, что ненавижу его, и что это навсегда. А я только приглушённо рыдала, и собственные выходки мне казались такими нелепыми и неуместными. Я сказала, что думала, ему нет до меня дела. А он ответил, что это он так думал.
- Почему ты плачешь?
- Потому что... уууу... мне плохо... уууу...
- Почему тебе плохо?
- Потому что... ууу... мы расстались... уууу...
- Ты сама меня бросила, сама ушла, сама не отвечала на мои звонки, сама сказала, что ненавидишь меня, и что мы расстались насовсем. А теперь плачешь?
- Да... уууу...
Смеётся.
- Ты хочешь меня увидеть?..
- Я... уууу... да... я очень хочу тебя увидеть.
- Почему?
- Потому что я... я очень тебя люблю... уууу...
- Ты меня любишь, но ты меня бросила?
- Да... ууууУУУУУУ...
- Почему?
- Потому что я дурааааа... уууууу...
В тот момент я бы всё отдала, чтобы ничего этого не было. Чтобы он был рядом. Чтобы всё у нас было хорошо. Но я просто не могла этого сказать. Не могла попросить прощения. Не могла попросить его приехать. Не могла сказать, что снова хочу быть с ним вместе юольше всего на свете. Не могла точно так же, как не могла прыгнуть выше дома, телепортироваться или колдовать волшебной палочкой.
- Хочешь меня увидеть?
- Очень хочу...
Рыдаю, задыхаюсь.
- Тогда выходи. Я стою под твоими окнами.
- НЕТ!!!
- Почему?
- Потому что я... я... красная, опухшая, в соплях и некрасивая! Уууууу...
Смеётся.
Через минуту я уже сидела у него в машине. Он обнимал меня и гладил по голове. Он привёз мне лекарства, про которые я говорила:
Проснулась в удивительно хорошем настроении.
Вчера перед сном у меня в ушах звучал его голос:
- Пандочка? Пандочка, что случилось?
- 小熊猫?小熊猫,怎么了?
И моё сердце сдавливало от нежности огромными тисками. Наверное, я бы не спала и плакала всю ночь, но фармацевтический способ решения проблем делает своё дело: после таблетки снотворного я вырубилась, оставив все пиздострадания более романтичным барышням.
Проснулась вполне бодрая и довольная жизнью. Где там мои новые туфли? Мы расстались? О, ну ведь я заказала четыре пары обуви, хоть одна из них точно утешит меня!
И я всё сделала правильно, потому что я всегда всё делаю правильно. Потому что правильно - это так, как мне велит сердце. Так, как я хочу.
Знаю, что очень удобная позиция, но я не вижу смысла занимать другую.
Вернее, я его бросила.
***
Вчера мы целый день просидели дома. В начале я предложила ему съездить на сафари, это всего в часе езды от города. Нет. Тогда я предложила спуститься на первый этаж дома, где его квартира, и в Старбаксе попить кофе с пирожными. Нет. Тогда я спросила, может быть мы можем выйти к реке (это через дорогу), и пройтись по набережной, полюбоваться видами, это красиво. Нет. Тогда я выбрала фильм и предложила посмотреть. С его любимым актёром. Фильм мы посмотрели, но совсем другой, какое-то третьесортное говнище. В общем, снова нет. И в финале я начала отираться вокруг него, в надежде заняться сексом. И снова он лежит снопом на кровати и смотрит идиотские мыльные сериалы. Как я не вертелась вокруг него, гладила и приставала, он просто игнорировал меня.
Я могла бы пережить все эти "нет" по части прогулок, и провести единственные выходные не выходя из дому. Но когда мне приходится вымаливать секс у своего же парня... это унизительно. Это просто унизительно. Это я не могу перенести.
Так что я просто свернулась на другом краю кровати и попыталась уснуть. Не думать об этом всём. Когда он попытался обнять меня, я поняла, что мне неприятны его прикосновения, я хочу полежать, и чтобы меня никто не трогал. И тут он спросил что случилось. Очень раздражённо. И зло. Прицокнув языков, мол, "ну что у неё там опять случилось, сколько можно отвлекать меня от просмотра важных мыльных сериалов". Я не захотела говорить в таком тоне. Меня это, вообще, вогнало в ступор. Услышав в его голосе недовольство, мне захотелось просто выстрелиться в космос и никогда не существовать.
Решив прекратить этот и без того отвратительный день, я быстренько навернула в ванной снотворного, и закрыла глаза. Меня быстро накрыла волна тупого спокойствия. Больше мне ни до чего не было дела. Эмоциональная окраска спустилась до какого-то бесцветного уровня. И вместе с обидой, горечью, унижением - ушли и те нежность и любовь, которые я к нему испытываю. И я подумала, а, собственно говоря, чего ради я тут страдаю? Какой в этом всём смысл? Заводить семью и детей с человеком, который уже сейчас предпочитает сексу телевизор? Очень смешно. Его денег? На хую я вертела его деньги. Моей любви к нему? А на долго её в таких условиях хватит?
И тогда я в моей голове ясно сформировались все причины, почему мы должны расстаться. Мы не подходим друг другу. И не стоит терять времени на отношения, у которых нет будущего. Я мысленно перебрала все причины, одну за другой. Да, здесь всё ясно.
Когда под действием снотворного я почти отключилась, он снова начал меня тормошить. Но на этот раз спрашивал что случилось ласково и нежно.
А я... у чёртового зопиклона есть один удивительный эффект. Если вовремя не уснуть - начинаешь пиздеть, как после сыворотки правды. Я больше не могла уклоняться от ответов, я ничего не соображала, я смутно помню происходящее. Кажется, я вывалила свои обиды, а он утешал, целовал меня, и мы трахались.
Казалось бы, вот он успех. Но когда утром я поняла, что для того, чтобы заняться сексом со своим парнем мне нужно:
а) устроить истерику;
б) разрыдаться в углу;
в) нажраться таблеток;
г) повторить истерику, только уже в транквилизированном состоянии, то...
Господи, я не могу передать словами, как же это унизительно. Почему нельзя просто радостно трахаться каждый день? Мы видимся всего пару дней в неделю, но даже в них нельзя обойтись без этих танцев с бубнами.
Мне захотелось просто сбежать. И никогда, никогда больше не вспоминать ни о нём, ни о том, в какой омерзительной ситуации я оказалась. Но мне показалось, что будет некрасиво вот так уйти, не объяснив даже почему. Он был добр ко мне, он был заботлив.
Я прикинула, что моего китайского не хватит, чтобы всё внятно и доступно объяснить. А рыться в словаре во время диалога на щекотливую тему - нелепо. Так что я взяла несколько листов бумаге, и набросала на ней основные наши проблемы. Чтобы он знал, почему я так поступаю. Подчеркнула слова, которые я не знаю, или которые боюсь в разговоре забыть. Выписала, перевела. Пробежалась по тексту, убедилась, что я смогу всё это донести до него на китайском. Собрала вещи. Вымыла посуду, сварила для него рис. В последний раз полежала в ванне, вымыла волосы.
Разбудила его, погладив руку, и сказала, что ухожу.
- В смысле? Куда?
- В смысле, мы расстаёмся.
- Ммм... понятно. А чо так?
Это было так сказано, как-будто... как-будто это светский разговор за вечерним кофе. Ни малейшей заинтересованности. Будто ему просто... плевать. Я почувствовала, что буду полной идиоткой, если сейчас достану свои бумажки, и буду чего-то вещать. Всё это не имеет смысла.
- Потому что так. Я вижу ты хочешь спать, так что пока. Я ушла.
И я направилась к двери. Пока я обувалась, нерешительно брала тяжёлую сумку, он просто... даже не
После того, как я дописала предыдущий пост, услышала голоса на кухне, как А. опять на меня гонит бочку. Я надела штаны, и вышла на кухню. А. начала на меня орать, и предъявлять претензии по очередному надуманному поводу. Видимо, то, что я обычно игнорирую разборки, претензии и подъёбки - А. принимала за слабость. Но она ошибалась: я просто не люблю пачкаться. И знаю, что если действительно разозлюсь, то в приступе бешенства могу броситься и покалечить. Но тут моё терпение окончательно лопнуло. И я тоже очень громко и зло ей ответила, да ещё и матом. Пусть вякнет ещё слово - и я придушу её, как куропатку. Я терпела всё это дерьмо неделю.
Но она убежала в свою комнату и закрылась в ванной.
Я тоже ушла к себе, хлопнув дверью, и радуясь, что у А. всё же хватило ума вовремя убежать.
Покая я сидела в комнате, и обдумывала, что, возможно, мне стоило выпустить агрессию раньше, потому что быдло иначе не понимает, - в дверь раздался робкий стук, почти царапанье. Я открыла, рванув дверь на себя. А. извинилась (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) и предложила попить чай с шоколадкой.
Я ни на секунду не поверила в искреннесть извинений, но худой мир лучше доброй войны. Так что я кивнула, и дальше мы пили чай, ели шоколад и мирно беседовали.
Обычно я спокойно терплю бабские нападки, просто потому, что знаю: я сильнее их всех, вместе взятых. Во всех смыслах. А большая собака, отвечающая на тяфканье болонок - выглядит просто нелепо. Впрочем, иногда очень не мешает щёлкнуть зубами.
***
Вчера за мной приехал Кими, и рядом с ним я окончательно выдохнула. Как же мне хотелось к нему ещё на неделе, во время рабочей поездки с этими стервозными бабами! И вот он рядом, такой родной, такой хороший, такой... мой.
Я была в чёрной кружевной майке, поверх чёрного лифчика и стильных джинсовых шортиках.
- Это что за одежда?!
- Это майка, купленная на Украине.
- Хм... нельзя носить такую одежду!
- Почему?.. Тебе не нравится?
- Это... это... это слишком сексуально!!!
Смеюсь.
- Носи такую одежду только дома!!!
Хохочу.
- Да?.. А у нас это можно носить на улице, ничего такого в этом нет.
- Так то у вас! - нахохлившаяся панда выглядит крайне забавно.
Дома он сразу же набросился на меня, тискал, жмакал и всячески приставал. Кажется, майка, и правда, слишком сексуальная! :D
Сидели на диване, смотрели турнир по бильярду (я захотела), а потом и футбол (он захотел). И тут он начинает гладить пальцами мои губы. Ооо!.. Порево <3
16-е сентября, понедельник.
Зашла в Старбакс выпить чашку кофе - пока стояла в очереди в туалет, со мной познакомился индус, преподаватель английского в универе. Было довольно здорово с ним поболтать, он спросил мой телефона, предложил быть друзьями. Почему бы и нет, я в хорошем настроении.
Пока сидела на месте встречи с агентшей и другими девочками, ко мне подсел китайский парень, и спросил, есть ли у меня бойфренд. Да, есть. Нет, ещё один не нужен. Нет, выпить с ним я не пойду. И нет, номер телефона свой не оставлю.
Вечером поехали на работу в Гуйчжоу. Ехали часов 6. Я целый день ничего не ела, потому что я жир.
Ночью заселились в гостиницу. Номера были двухместными, а нас туда запихали по 4 человека в номер. Т.е. спать по двое на одноместной кровати. Поместиться можно, но... Чёрт побери. Что за хуева экономия? Мы сказали, что ничего не знаем, и как селёдки спать не собираемся. Я тоже была агрессивно настроена, т.к. всё время хотелось есть, спать, кофе, устали после дороги.
Всё вышло по-нашему, агентша сняла ещё несколько номеров, и у всех были отдельные кровати.
Ещё нам сказали не есть вечером, чтобы утром быть похудее, но я и так не собиралась. Потому что я жир. Но все остальные пошли жрать шашлыки и бухать. Я рухнула спать, и меня все прокляли, потому что я отделяюсь от коллектива.
17-е сентябя, вторник.
Мы успели проспать только несколько часов, утром нас повезли на репетицию. Но я всё же спала больше, потому как до этого предпочла сон еде. За это меня снова все ненавидели. Не только за это, конечно.
Агентша, экономистка, не взяла с собой мейкаперш, а красила нас сама. Получилось хуёво, лучше бы мы сами накрасились.
Мне снова досталось бельё в белых перьях и белые крылья ангела. В этот раз мне было абсолютно плевать, что куча народу видит меня в трусах и лифчике. Потому что, если так подумать, такие же трусы и лифчик (только без перьев), я ношу на пляже, только бесплатно. И ничего, нормально, не стесняюсь же. Так какая, собственно говоря, разница. Украинские бабы, вообще, на пляже и стринги надевают, и никто это неприличным не считает. А тут - большие такие трусы. Ещё и перья.
Сделали несколько фотографий на телефон. Я решила, что их нужно непременно сохранить, чтобы когда мне в следующий раз захочется засунуть что-то в свой прожорливый рот - мне непременно перехотелось. И это сработало, потому что и весь вторник я тоже не ела. Вид собственного жира и необходимость его оголять, - удивительно мотивируют не жрать. Утешало только то, что всё же самой жирной я не была.
Когда мы отходили свои 5 минут на сцене, агентша сказала менять костюмы для следующего выхода. Что тут поднялось. Все начали орать, что они устали, что мы так не договаривались, и что они никуда не пойдут. А я точно помню, что изначально речь шла о двух выходах. Но если бы я сказала об этом при всех - меня бы линчевали. На агентшу было жалко смотреть, такой она казалась несчастной. Второго выхода не было, нам отдали наши бабки, повели на торжественный банкет.
На банкете я только ковыряла еду в тарелке, но не съела ни кусочка. Бокал вина с начальством - и я уже не голодна.
Сказали агентше, что обратно мы не едем, у нас здесь ещё дела. Она удивилась, обрадовалась, и укатилась.
Время с обеда до ужина мы провели в начале в парикмахерской, потом в холле отеля. Потом за нами заехали другие агенты, и повезли нас на работу в другой город. Ещё часов пять в машине. Вечером я настояла, чтобы тех кто хочет спать отвезли в гостиницу, а ужинать пусть идут те, кто хочет ужинать.
Уснула лицом в подушку, не было сил даже стереть макияж.
18-е сентября, среда.
Проснулась рано утром невыспавшаяся, потому что привыкла вставать. Осознала, что можно ещё спать. Не могла поверить своему счастью, уснула. Как же прекрасно выспаться!..
Здесь они не поскупились на нормальных мейкаперш, так что нас накрасили очень даже здорово, мне понравилось.
Перед обедом репетировали очередное построение свиньёй на сцене. Я 3-й день совсем ничего не ела, да и до этого но объедалась, так что я чувствовала себя совершенно измотанной. С трудом это всё запоминала, внимание рассеивалось.
После обеда (который я провела в стороне ото всех, с "Великолепным веком" в телефоне) началась работа. На нас надели красивые платья, мы стояли у сцены с цветами. Кто-то прикреплял цветы на
Всё несколько не так, как хотелось, но уж точно лучше, чем ожидалось))))
Мама, в детстве ты говорила мне, что я никогда не буду красивой, как ни крути. И что длинных, а тем более белых, волос у меня тоже никогда не будет. А даже если бы и были, то от этого я бы всё равно не стала красивой. Мама, я верила каждому твоему слову. Но всё равно, сдувая реснички, одёргивая подол, считая цифры на билетиках... я загадывала множество желаний, и это - особенно часто.
Мама, ты ошиблась.
[показать]
Уже второй раз слышу от знакомых фразу:
- А что, он тебе денег не даёт что ли? Тю, а чо? У него же есть бабки.
И я каждый раз теряюсь, и не знаю, что ответить.
Если ли бы вдруг оказалась в ситуации, когда у меня своих денег нет, и жить не на что - я бы, не чувствуя ни малейшего угрызения совести, обратилась бы к нему. Но просто так... это как-то...
- Ну... он мне всё равно покупает всё, что я хочу...
- Да? Тогда пусть он нам в гостинную телек большой купит!
- Телек? Ну уж нет!.. Ты будешь смотреть его, а мне будет слышно в моей комнате! Так что я не хочу телек.
- Ааа... ммм... ну тогда...
Какие все предпреимчивые и деловые! С ума сойти!
...самым разумным решением было бы скрывать финансовое положение своего парня, но в нашем тесном мирке все слишком общие знакомые общих знакомых, чтобы тут хоть что-то можно было скрыть.
Коньяк, виски, водка, - это всё, что мне понадобилось, чтобы начать отправлять откровенные сообщения своей панде.
Всё то, о чём я стеснялась заговорить просто так, выяснилось одним махом.
- Я тебя люблю.
- :*
- А ты меня любишь?
- Да.
- Скажи это.
- Я тебя люблю.
- Ещё.
- Я тебя люблю.
- И ещё!
- :* :* :* <3 <3 <3
- И я тебя люблю. Знаешь, раз так, ты должен чаще говорить мне об этом.
- Я не тот человек, который может говорить о таких вещах.
- Я знаю.
Потому что если панда был бы тем человеком, который разводил романтику и говорил о любви, то он был бы человеком, который не подходит мне. Уж это я знаю точно, такое мне не по нраву.
Ну вот мы и всё выяснили. Он не просто хочет на мне жениться и детей, он ещё и любит меня. И я не просто трахаюсь с ним, но ещё и люблю его. Так что у нас любовь <3
Порой панда ужасно раздражает меня своими придирками по мелочам. Сколовшись лак на ногте, прыщ на шее, синяк на ноге, пятно на джинсах, - он заметит всё это и скажет об этом вслух. Да, порой его хочется за это убить.
На днях вскочил большой прыщ над губой. Я ждала, пока сам пройдёт. Но в итоге панда меня отловил, и чуть ли не насильно намазал его лекарством. Чуть ли не насильно - потому что я отказывалась несколько дней, пока не решила, что проще сдаться этому зануде, чем раз за разом выслушивать его бу-бу-бу.
...и когда я сидела зажмурившись (а вдруг будет печь!), а он, склонившись надо мной, сосредоточенно ватной палочкой обрабатывал мой прыщ... Чёрт побери, это было так мило!.. О_о Будто мы уже 40 лет женаты!..
Целый день провела рядом с пандой, и тоже была пандой. Панда-жизнь.
- Кто здесь панда?
- Ты!
- А кто моя панда?
- Я!
Спим, едим, смотрим телек. И всё по кругу. Это панда-жизнь. Без стрессов, опасностей и тревог.
- А мои друзья сейчас в клубе пьют.
- Ты хочешь тоже пойти пить?
- Нет, не хочу. А ты?
- И я не хочу.
Одомашниваем панду.
Я готовлю. Он готовит. Жрём-жрём-жрём. Спим-спим-спим. Лежим в обнимку. Это панда-жизнь.
Кто-то увидит в этом океан скуки, но я вижу тихую широкую реку спокойствия и умиротворённости. Никуда не нужно бежать. Ничего не нужно делать. Ничего не нужно бояться. Ни тревог, ни хлопот.
Я люблю свою панду.
