Каждую секунду, когда я не иду вперёд, я тоскую по нему. Но чем дальше я иду, тем сильнее я уверена, что не буду больше с ним вместе, даже если он сам передумает. Есть такое предательство родного человека, после которого нет дороги назад.
Мне нужно найти другого мужчину. И перестать жалеть о том, как всё могло бы сложиться, если бы Кими не сделал того, что сделал. Не сказал тех слов, которые я всё еще не могу повторить.
Вся эта несбывшаяся жизнь уже не имеет значения.
В 4 года я ходила в воскресную школу для детей. Мы учились танцам, пению, рисованию, английскому, этике и эстетике... в общем, всему, чему должны учиться маленькие леди. Помню, как-то раз, на рисовании, было задание - нарисовать своё настроение. Выплеснуть всё, что ты чувствуешь. Мой рисунок получился ярче, чем у всех - безумные цвета и формы. Я до сих пор помню то потрясающе чувство единения с краской, цветом, бумагой. Не нужно слов. Мысли больше не нуждаются в них. Свобода.
Вчера, вернувшись с очередного модельного собеседования (всё отлично, меня взяли), на ночь глядя, я села рисовать. Мне не терпелось воспользоваться копиками. Моими копиками. Я давно не рисовала, и вчера до утра возилась только с карандашным скетчем персонажа и его обводкой. Зато сегодня я успела всё остальное.
И знаете, что? Я, наконец-то, чувствую себя выговорившейся. Этот рисунок - всё то же "нарисуй настроение", только 20 лет спустя. Вот, что я чувствую. Вот, как я сегодня ощущаю расставание с Кими. Нужны ли слова? Нет. Видящий - да увидит. Имеющий сердце - да почувствует. Я всё сказала.
Сегодня пришли они.
Копики.
Мечта половины моей жизни.
Наверное, я должна была бы пафосно сказать, что они не принесли мне радости, ведь Кими больше нет рядом. Но знаете что?..
Я ОХУЕННО СЧАСТЛИВА!!!!!!!!! Я мечтала о них столько лет!..
...когда я впервые узнала о копиках, лучших в мире японских маркерах, не похожих ни на что, я подумала: "Да, конечно, они прекрасны. Но у меня никогда не будет на них денег. Я не стану их хотеть. В моей жизни их не существует".
...когда я впервые увидела их живьём, у американки Мэган, я подумала: "Ну, да, конечно. Всё лучшее - американцам. Ей подарили этот набор родители на день рождения. Мне никто никогда такого не подарит. Почему я не родилась в штатах?"
...когда я впервые начала ими рисовать (американцы, в основной своей массе - компанейские, добрые и совсем не жадные; не смотря на то, что это было дорого даже для неё, она всё равно дала мне ими порисовать) - я думала, что сдохну от счастья, прямо на листе бумаги. Потому что копики - прекрасны. Они стоят этих денег. Не зря у них нет никаких аналогов. Все прочие художественные маркеры - ничего подобного не могут. И тогда я впервые подумала, что я заработаю на них, чего бы мне это ни стоило.
Кто-то тут умничал, что лучше бы я рисовала, чем бегала с перьями в жопе на мероприятиях для богатых мужиков. Знаете что? Идите нахуй. Единственный напряг в работе моделью - это каблуки. Часами на их стоять - это очень больно, какими бы они хорошими и удобными они изначально не были. Ну а перья в жопе... ну, мне идут перья в жопе, разве я не милаха?))))
И, наконец-то, я потратила деньги на что-то кроме бесконечного потока фирменных шмоток, обуви, сумок да косметике. Их уже некуда вешать. И ровно за день того, как Кими меня бросил, я заказала себе:
- набор Copic Sketch, на 72 цвета, цветовая палитра B (рекомендуемая для портретов и аниме-рисунков))))). По моей просьбе, продавец заменил в ней 7 цветов (которые у меня уже были) на 7 других цветов, которые я хотела, начитавшись туториалов;
- банка белой туши Copic Opaque White (которая стоит, как 12 обычных банок белой туши для рисования манги), но говорят, что она тоже что-то, совершенно особенное;
- Copic Multiliner SP 0,3 - который не будет размываться маркерами, для контура;
- Copic Various Ink, цвет 0 - чтобы заправить засохвший блендер, который мне оставила Мэган;
- Copic Bleed proof бумага, формат А4 - специальная бумага для копиков;
А в подарок они мне прислали пенал на 36 цветов ^___^
И знаете что? Я ВОСХИТИТЕЛЬНО СЧАСТЛИВА!
В жизни случается говно, но это ещё не повод отказываться от счастья, сияющего всеми цветами копиков! *О*
Волшебная коробочка *О*
Что же в ней?.. Читать далее
И всё вместе ^___^
Никогда до этого никому из моих парней не удавалось меня бросить, потому что я бросала их первой.
Мои отношения никогда не длились дольше двух недель и не заходили дальше, чем поцелуи. С Кими же мы встречались почти 4 месяца, и он стал моим первым мужчиной. И вчера он меня бросил.
...началось всё ещё в пятницу. За пятницу и субботу он не написал мне ни одного сообщения. Может быть это не что-то странное для кого-то другого, но за все четыре месяца такого не было ни разу. Как бы он ни был занят, он всегда находил время, чтобы отправить мне пару смайликов, сказать, что работает, спросить, чем я занята. Так что за эти два дня я порядком издёргалась. Решила, что вот когда он напишет, я тоже не буду ему отвечать. Но он всё не писал и не писал, так вечером в субботу я сама ему позвонила. Мало ли, вдруг он лежит со сломанной ногой, а я тут пиздострадаю. Позвонила. Спросила, всё ли с ним в порядке. Может быть что-то произошло? Нет, всё в порядке, он пьёт с друзьями. Я пожелала ему спокойной ночи, и положила трубку.
Потом написала ему смску, что раз он меня игнорирует, то я тоже с ним не разговариваю.
Зная его, в другое время он начал бы мне звонить, писать, что-то делать. Но в ответ - тишина. Такого раньше не было, вообще.
Воскресенье я провела в душевных терзаниях. Придумала миллион вариантов, что раз он мне не пишет - то хочет меня бросить, а может он нашёл себе другую бабу. И что раз он хочет меня бросить - то пусть сам мне об этом скажет. Я понимала, что я накручиваю себя, но вся эта ситуация не вязалась с нашими четырьмя месяцами до этого ну никак.
Вечером в воскресенье я плюнула на то, что я с ним не разговариваю, и снова ему позвонила. Я должна была разобраться в том, что происходит. Что бы не изменилось в наших отношениях, но я хочу это услышать. Не хочу изводить себя догадками. Он спал, я его разбудила. Спросила, что происходит, почему он два дня мне не писал. Да и всё последнее время я сама ему обычно первая писала. А тут решила посмотреть, когда же он сам объявится. Он ответил, что сейчас он спит, а завтра приедет, и всё объяснит сам.
Понедельник я провела, как на иголках. Что он мне скажет? Может быть всё не так плохо, может быть он готовит мне какой-то приятный сюрприз, а тут я себя извожу досужими домыслами? Или ничего не происходит, и он просто тусуется с друзьями, а я зря переживаю?
Он приехал. Зашёл в комнату. Не обнял меня, не прижал к себе, как раньше. А дальше - был очень-очень долгий разговор, на много часов. Я долго не могла понять, что именно он говорил, потому что говорил он очень окольными путями.
Но смысл был-таки в том, что мы расстаёмся. Он меня бросает.
Охуеть. Та самая бабская интуитция всё мне подсказала правильно. Я вовсе не накручивала себя. Всё так и есть.
О причинах, которые он мне озвучил, я пока не хочу говорить. Всё это звучало довольно бредово, запутанно и смутно. Я не могу оценить, что именно из сказанного правда, а что нет.
Сказал, что он всё равно меня любит, и что я - именно та девушка, на которой он хотел бы жениться. Но, бла-бла-бла, он всё равно со мной расстаётся.
Но, может быть, через несколько месяцев мы сможем быть в месте.
Нет.
Но если я хочу, то он всё равно может ко мне иногда приезжать.
Нет, не хочу.
Или мы могли бы быть друзьями.
Нет.
Если он сегодня меня бросит, то я больше не хочу его видеть. Не хочу всего этого снова.
Всё это сопровождалась потоками слёз, и моих, и его.
Вообще, за этот день я дорыдалась до того, что у меня адски разболелась голова, и я блевала в туалете.
И да, я умоляла его не уходить, говорила, как сильно я его люблю, как он мне нужен и т.д. Унизительно? Да плевать. Он уйдёт, и лучше я скажу эти слова ему сейчас, чем буду потом себя казнить, что не сказала.
Не обошлось и без прощального секса. Очень грустного секса, потому что в процессе я чуть в сотый раз не разрыдалась. Но я решила, что хули, не известно, когда у меня в следующий раз будет секс, так что лучше не упускать момент.
Всё это тянулось до вечера. Я говорила, что да, он уже может уходить, со мной всё в порядке. Он раза три-четыре, целовал меня на прощание, потом вроде уже уходил, а потом заново что-то говорил, и мы снова прощались. Снова, и снова. Чёртову вечность. Мне уже хотелось, чтобы он поскорее исчез. Я сама уже его выталкивала, просто чтобы прекратить всё это.
На днях пообещал привезти мои вещи. Свою пижаму, почему-то, забирать отказался. Ну и отлично, с удовольствием буду спать в его пижаме.
Говорил, что я ни в чём не виновата, что я просто замечательная, а это он - плохой. Просил прощения. Ну что мне, чёрт побери, от этих слов? Всё равно это конец.
***
Я даже не могу сказать, что я его ненавижу. Он всё равно кажется родным, любимым, необходимым.
***
Теперь я свободная
Поняла, что у меня депрессия и захотела с ней бороться.
Препарировала свои эмоции на хирургическом столе, выудила причины, и к каждой нашла какое-то лекарство.
1. Всё плохо-плохо-плохо.
Это не причина. Это гормоны, авитаминоз, ПМС, осень и бог знает что ещё. Мысленно нарисовать гигантский хуй, и хорошенько стукнуть им себя по лбу. Все эти "всё плохо-плохо-плохо" - это просто воображение.
2. Я - урод.
Помыть голову, обмазаться масками для волос, скрабами и кремами. Накрасить ногти. Накрутить волосы, даже сидя дома. Просто для себя, просто, чтобы отражение в зеркале - радовало. [как раз пришла автоматическая плойка, которая сама втягивает в себя прядь и накручивает её]
Выкинуть надоевшую одежду.
Достать из шкафа красивую фирменную новую одежду, с которой я ещё не успела снять ярлыки. И надеть её вместо того дерьмища, которое я надеваю на пары (потому что там хоть как - весь будешь в масле).
3. Тяготит куча несделанных мелких дел.
Сделать. Чтобы ничего не висело.
4. Я - ленивая жопа.
Ты - не ленивая жопа. Последние несколько недель ты только и делала, что до вечера пропадала в институте, а на выходных, вместо того, чтобы отдыхать, работала. Вставала в полпятого утра, и только вечером приходила домой и падала. Наоборот, ты очень устала за последнее время. Ты совсем не отдыхала.
Отдохни, объешься лапши, посмотри сериалы. Не кори себя за лень. Просто расслабься, ты это заслужила. Ты слишком долго была в напряжении.
5. Ничего не рисую, я лох и дебил. Я разлюбила рисовать, я мудак.
Если бы ты разлюбила рисовать - то сейчас бы не страдала. Раз страдаешь - значит тебе безумно не хватает рисования. Отвлечённого от картин маслом. Тебе чертовски не хватает чего-то ещё.
Как только я это поняла, мне написала агентша Яна, у которой я работала моделью. Сказала, что в ближайшее время им нужен художник, чтобы рисовать портреты-шаржи на мероприятии. Работы на час, а платят - как за день модельной работы. Так что да, я попробую рисовать шаржи, хоть никогда этого раньше не делала.
То, чего я никогда раньше не рисовала - то что нужно! Именно то, чего мне не хватало!
Клиент попросил нарисовать несколько шаржей, в обычной одежде, и в рождественских нарядах. Скоро рождество.
Я погуглила шаржи, просмотрела обучающие книжки, и поняла, что тут нужно просто пробовать. Как всегда, никакого особого секрета здесь нет. Находишь свой стиль - и ебашишь по хардкору.
Выбрала персонажей из американской версии сериала "Skins". Вот, что получилось.
1. Тони
Хаха, какая-то странная порнографичная версия рождественского Паттинсона! Ну, американские красавчики, - они такие.
2. Кэйси
3. Джэл
К третьему рисунку я даже ощутила некоторую уверенность. Кажется, я что-то поняла, и теперь примерно знаю, как это делать. Даже намечается стиль.
Даже если клиенту не понравится, или мероприятие отменится по любым другим причинам (это постоянно происходит, тут нет ничего особого), мне было интересно. Рисуя то, чего я никогда не рисовала, я снова почувствовала тот самый детский азарт, который я испытывала в художественной школе.
Секретный ингридиент, которого мне не хватало, - найден. Это творческий поиск. Рисовать годами одно и то же - здорово. Но порой надоедает. Нужно пробовать что-то новое, хотя бы для того, чтобы чувствовать ту свежесть.
6. Вялость и
Нажралась сладкого до тошноты и смотрю сериалы.
Сама себе омерзительна.
Как так получилось, что когда я училась в художественной школе - пропускала рисование только лёжа дома с температурой за 39?.. Когда я была маленькой, как так получалось, что я могла сидеть рисовать сутками? Не отвлекаясь, сосредоточенно, упорно?
Как так получалось, что в школе, сидя на алгебре, я слушала объяснения учителя во все уши? Решала всё, быстрее, чем на доске? Внимательно, упорно. С азартом, чёрт побери.
Как так получалось, что книжки я читала запоями? Шесть, восемь часов подряд. Пока родители не отберут, и не погонят дышать воздухом на улицу. Не отвлекаясь. Ни на что, во всём мире.
Как мне удавалось быть такой... восторженной. Энергичной. Упрямой. Усидчивой. Мне не было трудно! Я ходила на миллионы кружков и занятий, до самого вечера, но я не уставала, чёрт побери! Мне не хотелось полежать, посидеть, отдохнуть! И если я рисовала, то РИСОВАЛА. Если я училась, то УЧИЛАСЬ. Если я читала, то ЧИТАЛА. Если я плела из бисера, то СУТКАМИ НАПРОЛЁТ.
Что за дерьмо приключилось со мной сейчас? Почему я такая жалкая? Почему я чувствую себя таким унылым говном?
Такое чувство, что рисование перестало приносить удовольствие. Пожрать, поспать, потупить в сериалы. ВОСХИТИТЕЛЬНО.
Недавно младшая сестра моей соседки принесла примеры по вышке, которые не могла решить. Я смотрела на них. Понимала, что когда-то я это делала очень легко. Даже за деньги. Но сейчас в моей голове звенящая пустота. Я с трудом смогла вспомнить, что это то ли логарифмы, то ли интегралы. Что-то такое.
Блять. Это пиздец, товарищи.
Все годы. Все годы, когда я училась в школе, я занимала 1-е место на школьной олимпиаде по математике. Каждый хуев год. И ездила на какие-то ещё олимпиады. И даже как-то заняла 2-е место по городу. В институте у меня была пятёрка автоматом по высшей математике, таких нас было только четыре человека на весь курс. И решением контрольных для одногруппников-дебилов я зарабатывала Бабусе на подарок на день рождения.
А сейчас я даже не могу вспомнить, как это называется?
Пиздец. Пиздец. Пиздец.
Сегодня за целый день я не смогла себя просто выпхнуть рисовать дальше свою картину. Как будто это нужно кому-то, кроме меня. Я же мечтала об этом, чёрт побери. Но сейчас, вместо того, чтобы упиваться каждым часом, проведенным за любимым делом, я отлыниваю от него так, будто мама заставляет делать уборку.
Я даже не ненавижу себя. Я себя презираю.
Приехал Панда, спросил, куда я хочу пойти ужинать. В индийский ресторан *О* Его открыли здесь настоящие индусы из Индии, они же работают на кухне и за стойкой, только официантки - китайские девочки. Очень всё вкусно *О*
- А после ужина я поеду домой, да?
- ШТА??? Почему?! Ааа... у тебя, наверное, завтра есть важные дела?
- Нет, дел завтра у меня нет.
- Но почему тогда? Почему ты не хочешь остаться?
- А почему ты хочешь, чтобы я остался?
- Потому... что я хочу побыть с тобой вместе! - смущённо утыкаюсь носом в его плечо. Панда заливисто смеётся.
- Ну тогда ладно, я останусь!
После ужина панда потащил меня в супермаркет, и накупил мне гигантский мешок вкусняшек *О* Но по дороге от машины к общаге он взял из машины ещё один пакетик.
- Ой, а что это?
- Не скажу! Это секрет!
Когда он пошёл в душ, я, как любопытная кошка, всё же сунула нос и в этот пакет. В нём Панда принёс свою пижамку да всякие свои мужские лосьоны. Ути бозе мой, Панда принёс пижааааамку. Чтобы попка во сне не мёрзла!..
Аняняня ^___^
Ощущение какой-то невыносимой милоты чуть не разорвало меня на кусочки. В первом разговоре он явно боялся, что я отправлю его домой. Но он всё равно надеялся остаться у меня, даже притащил пижамку и кремчики. Но стеснялся даже их показать.
Утибоземой ^___^
Знаю, что кому-то нравятся наглые и самоуверенные парни, но у меня от таких включается самозащита 80-лвл, когда я покрываюсь панцырем, колючками, и зарываюсь в песок. Другое дело - вот такая Панда. Обычно очень спокойная, даже ленивая. Уверенная в себе, строящая планы на будущее и грезящая о симпатичном домике и детёнышах от своей Маленькой Пандочки. Смущающаяся. Хохочущая. Тёплая, уютная. Перезванивающая мне и спрашивающая голосом, полным ужаса: "Что случилось?! Ты где???", когда я в течении нескольких минут не успела ответить на его смайлик.
Я люблю свою Панду С:
***
Но даже если опустить восхитительный секс (правда, под конец я совсем устала), то даже спать с ним в обнимку - бесценно. Когда он сгребает меня в охапку, такой тёплый, такой родной... я чувствую себя, действительно, безмерно счастливой.
Я больше не жалёю о том, что не начала трахаться в 13, а ждала его больше 10 лет. Это того стоило.
Чувство, что вот теперь в постели можно всё - пьянит.
25-е октября, пятница.
Лучший день в моей жизни: я наебала таксиста! Согласилась поехать за 100 юаней,но попросила включить счетчик,чтобы был чек. А когда доехали, я заплатила цену со счётчика, ровно 56 юаней, без сдачи. И свалила. ОН даже ничего не сказал.
Наверняка проклял меня, ну а хули. Заебала хитрожопость и наглость таксистов в 大学城。Только они охуели на столько, чтобы никогда не ездят по счётчику.
Короче я, выиграла. Добро победило Зло!
Ещё часа два ехали на автобусе, в какую-то тьму-таракань, на очередную выставку квартир. Эмблемой компании, которая нас наняла, была русалка. Ну а я и изображала эту самую русалку.
+ не нужно надевать каблуки;
+ всё время сидишь;
+ под распущенные волосы легко прятались наушники, и никто меня за них не ругал. Слушала всю ту же "Войну и мир";
+ куча денег за простую работу;
- от сидения на стуле с 9 до 18:00, с перерывом на обед, адски болел позвоночник;
- холодно. Я в лифчике, все в пальто;
- очень хочется домой под одеяло.
Полюбопытствовала у китайских моделей, сколько платят им. Почти в 5 раз меньше, чем мне. Их было пять человек да я. Т.е. половину денег агентша отдала мне, а половину - им всем, вместе взятым.
Мир несправедлив.
Приятное и постыдное чувство удовлетворения разлилось по венам.
Когда вернулась в Чунцин, меня забрал Кими. Накормил, напоил корейским горячим лимонадом (что нужно после холода!) и уложил спать. Мне стало легче просто от того, что я находилась рядом с ним. Уснула я мгновенно.
26-е октября, суббота.
От Кими до места встречи на очередную поездку было совсем не далеко: хорошо всё же жить в центре. В этот раз нас было 8 человек иностранных моделей (а не я одна, как в пятницу), почти всех я знала. В этот раз съездили удивительно хорошо. Никаких происшествий, никакой бабской грызни. Весело болтали всю дорогу, не заметили, как приехали.
Местом работы был коттеджный посёлок, который только достраивали. С гольф-клубом, свистелками и перделками. Всё невероятно круто.
6 человек ходили по подиуму в белье Виктории Сикрет, и с крыльями. И ещё двое были 床模. Не знаю, как перевести, но смысл был в том, что просто лежать на кровати в спальне одного из коттеджей, куда агенты по недвижимости водят возможных покупателей. В общем, изображать один из предметов обстановки.
Я, конечно, попросилась лежать на кровати :D
Первые полчаса лежала на кровати, листала найденную книжку по истории советской монументальной скульптуры. Заходили люди, ходили вокруг, фотографировали на телефончики. В первый момент я испытала некоторый дискомфорт: я лежу в купальнике на кровати, а куча незнакомых людей ходит в тёплой одежде и пялится на меня. Но потом мне стало как-то фиолетово. Какая к чёрту разница.
Когда какой-то мужик под предлогом "совместной фотографии" ухватил меня за голые плечи (фу), я перебралась на кресло. Нашла ещё несколько книжек на русском. Читала "Окружающий мир". Выучила, наконец-то, порядок планет солнечной системы. Ха-ха. Когда минули ещё полчаса, мне позвонила агентша, и позвала меня обратно.
Собрались, уехали. Домой пришлось ехать на такси, потому что уже было слишком поздно, а метро закрыто.
Впервые за несколько недель ВЫСПАЛАСЬ. Потому что сегодняшняя работа отменилась, Кими занят, а на учёбу только завтра. Щикаааарно! Сижу дома и ем лапшу быстрого приготовления, которую мне на дорожку дала агентша. Не хочу никуда выходить, устала от людей.
Надела свою куртку поверх купальника :D Так и шли по улице до коттеджей, ага ._.
Моё рабочее место, лол.
На свидание с Пандой надела туфли, которые простояли несколько месяцев без дела, потому что я носила босоножки. На 9-сантиметровом квадратном каблуке.
...было чувство, что я просто залезла в тапочки О_О
Потому что по сравнению с 14-сантиметровыми шпильками (которые я обычно обуваю на работу, или если мне вдруг захочется покрасоваться на каблуках), это просто чёртовы тапочки.
Впервые я надела каблуки 4 года назад. Это были 6-сантиметровые рюмочки. Тогда я подумала, что это орудие пыток и проклятие рода человеческого. Сейчас я могу носить любые каблуки. Потрясающе.
Если человек страдает день - то у него дурное настроение. Если человек страдает неделю-две - то у него неприятности. Если человек страдает месяц-другой - то у него проблемы.
Но если он страдает изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц, год за годом, десятилетиями, - бегите. Это очередной неудачник, наслаждающийся своими страданиями, обретающих в них извращённый смысл жизни. Если вы видите такого страдальца - бегите. Не пытайтесь ему помочь: ему это не нужно. Ведь он совсем не хочет лишаться своих поводов для страданий, ему нравится страдать.
И если, не дай бог, ваш синдром матери Терезы станет сильнее здравого смысла, и вы как-то улучшите его жизнь, он вас ВОЗНЕНАВИДИТ. Потому что вы, сука такая, отобрали причину для его высокодуховных страданий. И из-за вас, бляди, он теперь не поэт-художник-страдалец, а ленивое ничтожество, оправдывающее свою лень высокими мотивами. И Страданиями. Именно так, с большой буквы.
Так что встретив такого пиздострадальца, БЕГИТЕ! Помимо того, что ваше стремление помочь вываляют в дерьме, так подобный образ мышления (ах я бедный-несчастный, моя жизнь - стезя страданий) ещё и ЗАРАЗЕН. Потому что спасти утопающего, который, на самом деле, спасаться не хочет - куда сложнее, чем позволить ему утащить себя на дно.
Помогать друзьям в беде - можно и нужно. Без этого никак. Но если друзья залезли в дерьмо и радостно там плещутся, жалуясь на жизнь, - БЕГИТЕ. Оставьте этих философов, нашедших себя в страданиях, самим себе.
БЕГИТЕ. И упаси вас бог поддаться слабости - желанию помочь им.
На днях Панда должен был улететь в Шенчжен, там его друзья хотят открыть ночной клуб (у одного из них, толстяка в татуировках, там уже был клуб раньше). Ну а Панда летит за компанию, тусоваться с друзьями. На днях. А может и не поедет. Чтобы уточнить его планы, и решить, как мне самой быть на неделе, я написала емо:
- Так ты летишь в Шенчжен?
- Хочешь или нет, чтобы я летел?
- Можно)))
- Тогда ты в ближайшие дни меня не увидишь!
- Завтра Кира приедет ко мне в гости))) Так что ничего страшного, ты можешь ехать в Шенчжен))) Серьёзно))) Люблю тебя)))
Панда молчит. Когда Панда молчит, это значит, что Панда обижается. Но ведь я ответила, что он может ехать тусоваться с друзьями, что всё в порядке, я не в обиде и найду чем себя занять! За что же он обижается тогда?.. Снова пишу:
- А ты очень хочешь ко мне приехать?
- А ты хочешь, чтобы я приехал?
- Я первая спросила!
- Очень хочу. А ты?
- И я хочу.
- Тогда я послезавтра приеду.
- Скучаю по тебе.
- Люблю тебя, Маленькая Пандочка.
***
А теперь вопрос. WTF это был? Он же сам рвался в Шенчжен! Друзья, тусоваться, party-hardy. Ясен пень, что без моря бухла их "решение бизнес-вопросов" не проходят вообще. Я всё понимаю, это его образ жизни. И я максимально доступно объяснила, что я, действительно, не против того, чтобы он ехал. Что я могу сама себя занять и подождать его до выходных. Но в результате он обижается на меня, что я не хочу, чтобы он приезжал.
...
Что за хуйня? ._.
Я же хотела как лучше. Почему же он тогда обиделся?
4 дня работы закончились, после них мне хотелось умереть, но этих денег как раз хватит на то, чтобы слетать на море, 10 дней жить в 3-звёздочной гостинице, рестораны и выпивку. Меняю 4 дня Ада на 10 дней рая. Не так плохо.
Последние дня не выдерживала, и незаметно вставляла наушник с ауди-книжкой "Война и мир". По сравнению со счётом про себя, это кажется неожиданно горячим и зажигательным приключением. Правда, меня всё равно агент несколько раз спалил, и я получила пиздюлей. К счастью, деньги он всё равно не урезал.
В конечном счёте я, всё равно, всех вокруг заставила развлекать себя. Например, охранник, переодетый рыцарем, пел мне песни. Хорошо пел. Кто-то строил рожицы. Кто-то приносил спрайт.
Мальчик, проходящий мимо, подарил мне цветочек С:
В субботу после работы за мной заехал Кими и сказал, что... мы едем к его друзьям на свадьбу ._.
Если бы он сказал об этом заранее, я нашла бы 1000 причин, чтобы туда не идти (например, я устала после работы и мои ноги нечеловечески болят от шпилек). Но он, хитрая задница, явно догадывался, что так и будет.
И мы поехали на свадьбу к его другу. Она проходила в закрытом парке-отеле. Торжественная часть с номерами на открытом воздухе, банкет в ресторане отеля, вечеринка снова на воздухе.
Какие-то весёлые номера.
Когда шли в ресторан, Кими вёл меня за руку, а вторую руку закинул на плечи другой женщины.
...да, я знаю, что в Китае - нет такого табу на телесность. Двум парням идти в обнимку - это нормально, они не геи, просто друзья. Положить руку на спину-плечи подруги - они не вместе, они просто друзья. Я в Китае 4-й год, и в состоянии оценить, когда поведение окружающих не выходит за рамки нормы. НО СУКА МЕНЯ ВСЁ РАВНО ЭТО БЕСИТ УБЕРИ РУКУ С ЕЁ ПЛЕЧ, Я УБЬЮ ВАС ОБОИХ.
Ущипнула его за ладошку. И ещё раз, уже сильнее. Он убрал руку с её плеч, и мы немного отстали ото всех.
- Маленькая Пандочка, что случилось?
- ...
- Маленькая Пандочка, ты сердишка?
Надуто отворачиваюсь. Одно дело высказывать ему претензии, когда он очевидно делает что-то не то. Но здесь я же понимаю, что по китайским меркам ничего дурного он не совершил. Я приехала в Китай, я не могу здесь устанавливать свои правила. Молчу, потому что понимаю, что не права, НО МНЕ ВСЁ РАВНО НЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ЕГО РУКИ НА ПЛЕЧАХ ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЫ.
- Маленькая Пандочка, ты сердишься, потому что я обнял ту женщину?
- Угу.
- Но, Маленькая Пандочка, это же жена моего друга! В этом нет ничего такого. Мы же друзья.
- Я знаю. Но... мне всё равно не нравится Х__Х
- То есть мне нельзя обнимать друзей?
- Нельзя Х__Х Никак нельзя Х__Х
- О! Вот оно что! Да-да, я понял! Тогда я не буду больше так делать! - радостно смеётся и обнимает меня.
...он обрадовался! Я думала, что я не права, и что он рассердится, но он... ОН ТАК ЯВНО ОБРАДОВАЛСЯ! Он обрадовался, что я дуюсь и ревную. Чёрт побери, он, и правда, был этому рад! Он был рад, что его Маленькая Пандочка такая собственница.
О_О
На свадьбе было не меньше 300 человек. Весь этот зал - это всё родственники, друзья, гости. Друзья родителей, гости друзей. Уймы всех.
Его друзья интересовались, когда же и мы с Кими поженимся. Я смущалась, отварачивалась и пряталась у него на плече. Одна из женщин высказала предположение, что я не очень хочу замуж. Я не знала, что ответить, и быстро перевела стрелки на Кими:
- А ты хочешь на мне жениться!
- Хочу! - ответил он не раздумывая.
- Просто хочешь, или очень хочешь?..
- Очень хочу! - с блеском в глазах.
- Очень хочешь, или ну прям жуть, как хочешь?
- Жуть как хочу!
- Почему?
- Потому что я люблю тебя, Маленькая Пандочка. - Подумав. - Ну а ты? Ты хочешь выйти за меня замуж?..
- Ну... ммм... я ещё думаю. Да, мне нужно ещё подумать. - Теряюсь. Не ожидала такого энтузиазма. Но интонациями пытаюсь дать понять, что это скорее да, чем нет. Просто я очень нерешительная и пугливая Маленькая Пандочка.
С вечеринки мы ушли, потому что мне хотелось спать.
Но спать мне
Подвернулась работа на целых четыре дня! *О* Как раз хватит, чтобы оплатить семестр китайского, да пару обуви в Forever 21 купить.
...но как же я устала. Легла поздно, а встала в 5:30, потому что ехать на другой конец города, и в 8:30 нужно уже быть там, накрашенной и причёсанной.
Думала, будут другие девочки, нас должно было 6 человек. Но оказалось, что мероприятие размазано по двум местам: в центре (на выставке строительных компаний) и в студгородке (где открывается сам жилой комплекс). В центр босс выбрал девушку, которая ему больше всех понравилась, остальные - работали в студгородке. Я надеялась работать в студгородке, потому что тогда мне нужно было бы не час тащиться на метро, а 10 минут идти пешком, т.к. мой универ и я - здесь же.
...угадайте.
Да. Именно меня и выбрали для работы в центре.
...нет, мне, конечно, польстило, но между гордостью и комфортом я выбрала бы комфорт. И сон.
С другой стороны, благодаря тому, что никто не ныл, как он устал, как у него всё болит и как он ненавидит китацев, - я сама чувствую себя не такой измотанной, как могло бы быть.
...если это кажется простой работой, то попробуйте надеть тесное вечернее платье, мех, встать на 15-сантиметровые шпильки, а потом стоять неподвижно с 8:30 до 11:00 и с 13:30 до 17:00. И улыбаться. Все эти часы улыбка не должна сходить с лица. И она должна быть естественной.
И кучи фотографов, людей, жаждущих пообщаться, фоточек на телефон.
Не сойти с ума, как ни странно, помогала боль в ногах. Ноги болели так, что думать о том, как же это, чёрт побери, скучно, - уже не было времени.
***
Когда возвращалась домой, оказалось, что меня усердно разыскивал Макс-лаоши. Ему нужен был мой паспорт, и А., добрая душа, нашла-таки его у меня в комнате и отдала ему. Но пока он мне названивал - он поцарапал свою машину. Так что в общагу прибежал меня искать злой, как чёрт. А меня нет. И трубку я не беру.
Пообещала вернуть ему деньги за ремонт машины. Ну а хули, он теперь стал главным, и отношения нужно поддерживать хорошие.
...а искал он меня так срочно потому... ЧТО МНЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ТАКИ ДАЛИ СТИПЕНДИЮ!!!!!!!!!!!!!11111111111111111 ОНИ ПРОСТО БЛЕАТЬ ОШИБЛИСЬ!!!!!!!!!!!11111111111 ВСЁ У МЕНЯ ЕСТЬ СТИПЕНДИЯ МЭРА 1-Й СТЕПЕНИ!!!!!!!!!!!!11111111111111 ЭТО БЫЛА ОШИБКА, И ОН ИСКАЛ МЕНЯ, ЧТОБЫ ОТПРАВИТЬ В УПРАВЛЕНИЕ ПОДТВРЕЖДЕНИЕ, ПОТОМУ И ПАСПОРТ НУЖЕН БЫЛ МОЙ.
Бляяяяя....... пресвятой джигурда........
ААХАХХАХАХАХАХАХАХХАААХХА
Я-ТАКИ ОХУЕНЧИК С САМОЙ ПИЗДАТОЙ СТЕПУХОЙ, ВОЗМОЖНОЙ НА БАКАЛАВРИАТЕ!!!!!!!!!!!111111 ВСЁ ЗАЕБИСЬ!!!!!!!!!!1111111111
Переведут её, ясен пень, хуй знает когда, НО САМОГО ФАКТА, ЧТО Я ЕЁ-ТАКИ ПОЛУЧИЛА - УЖЕ ДОСТАТОЧНО!!!!!!!!!!!11111111
***
А в рыцарей эти экономисты, чтобы никого не нанимать, нарядили своих охранников. Прямо поверх чёрной униформы охранников, лол :D
Только я заметила, что большинство тех, кто так или иначе разбирается в наркотиках (на своём опыте, или по долгу службы) - советуют мне разобраться и не пороть горячку: скорее всего он не так крепко в этом завяз, и всё ещё поправимо. Понять, что именно он принимает, как часто и т.д.
Ну а насмотревшиеся по ТВ жёлтых передач про наркоман - орут: "НУ ТЫ И ДУРА, БЕГИ ОТ НЕГО, ОН ЖЕ НАРКОМАН!!!1111" При том, что за руку я его не ловила, и пока я только что-то где-то слышала и какие-то косвенные признаки заметила.
...знаете, если я захочу построить дом - то пойду за советом к каменщику. Буду ковать мечи - то спрошу совета у кузнеца. Ну а ежели богатства несметные обрету у леприконов - то мне понадобится консультация ювелира. Мораль ясна?
***
За вчерашний день у меня толком ничего не вышло нарисовать. Перерисовывала одно и то же место, к вечеру результат стремился к нулю. Так что сегодня утром мне ужасно не хотелось идти на пары: опять будет не получаться, опять я буду страдать. Но сонный Панда обнимал меня, тискал, щекотал и ругала до тех пор, пока не выпхнул наружу.
Щюрясь из-за слипающихся глаз, я выбралась на холод, в дождь. Всё такое серое и унылое. Обычно при таком раскладе рисовать у меня получается ещё хуже. Но в этот раз... со мной будто бы был кусочек Панды. Такого тёпленького, уютненького, сонненького. И... процесс пошёл. Я рисовала, и внутри чувствовала тепло. Его тепло.
Звучит сопливо-романтично, но... бог мой, как мне не хватало этого чувства предыдущие два года! Чего-то, что грело бы меня даже в такие сырые холодные дни, когда из-за влаги вся одежда промокает и перестаёт греть.
Мысль о том, что моя Панда ждёт меня в постельке, и что я залезу к ней подбочёк, когда вернусь в обед домой... казалась переносной зоной комфорта. Потому что дома есть тот, кто меня ждёт. Кто-то родной. Ужасно родной и любимый.
*О*
Преподаватель похвалил меня *О* И снова дал несколько простых и удивительно действенных советов. Я следую его рекомендациям - и всё начинает получаться. Плюс - он так понятно говорит. Просто, понятно и чётко. Один из лучших преподавателей, что у меня тут были.
Когда буду поступать на Магистра, возможно именно его попрошу быть моим руководителем. Удивительно удачное сочетание кнута и пряника. Он и ругает, и хвалит так, что хочется что-то делать. А его простые советы, даже мелкие, удивительным образом меняют результат.
В обед - уснула в обнимку с Пандой. Восхитительно!.. Я дома. Дома. Дома! Дома - это там, где тебя ждут.
Когда проснулась, снова пошли обедать в ресторан с западной кухней, где были вчера. Омномном! Я съела огромную миску салата "Цезарь", потрясающий пирог с ягодами и взбитыми сливками, выпила чашку чёрного кофе. Великолепно! После моего обморока Панда пристально следит, чтобы я вовремя кушала :3
Когда шли обратно к машине, я держала его под руку. Нам встретились Гу Ян и Ан Ман, барышни, которые непременно растреплют всем-всем-всем, что у Шаши появился парень. От этого мне стало так радостно и легко! Раньше меня всегда смущало, если кто-то из знакомых видел меня, идущей с парнем. Впервые в жизни это не так! Потому что он - кто-то особенный для меня ._. Моя Панда <3
***
Перед тем как идти рисовать после обеда, мне нужно было заехать в художественный магазин, купить терпентин, кисточку, новую ёмкость под терпентин. Панда остановил машину неподалеку от магазина и сказал, что подождёт меня в ней. Я хотела уже выйти из машины, но он меня остановил и спросил:
- А деньги у тебя есть?
- Ну да... вроде бы... нужно проверить, - я полезла за кошельком, потому что не помнила, сколько у меня там было.
- Не нужно, - опередил меня он и протянул купюру, - этого хватит?..
- Эээ... да, конечно!
Я взяла деньги и поскакала (хаха, в прямом смысле этого слова, вприпрыжку!) в магазин. Накупила всякой необходимой художественной барахлины, целый мешок. И терпентина две бутылки *О*
Вернувшись в машину, протянула ему мелкую бумажку сдачи. Сказал "положить у себя где-то там".
Так я впервые в жизни взяла из рук мужчины деньги на свои расходы, и при этом он не был моим отцом.
...
Как ощущения? Раньше для меня это было бы невозможным. И уж точно мне было бы безумно неловко, если бы такая ситуация вдруг сложилась. Но с ним никакой неловкости не было. Наоборот. Пожалуй, это было даже легче, чем брать деньги из рук папы. Удивительно естественно. Ни малейшего дискомфорта. Потому что... потому что Панда весь такой свой, родной, принадлежит только мне. И мы будем вместе всегда-всегда. И это он первым когда-то сказал. И... Просто всё хорошо и правильно.
***
После обеда рисовалось, пожалуй, даже ещё лучше. Новые кисточки, новый растворитель, новая банка *О* Потихоньку что-то как-то начинает получаться.
Слушаться Панду:
Ещё раз поговорила с А. и узнала, что всё же происходит с ним. Она убедила меня, что да, по туалетам в клубе они нюхают порошки (экстази, спиды), но это не что-то совсем ужасное. И что это можно бросить, она же бросила. Короче говоря, он ещё не безвозвратно потерян для общества. Но если я хочу это прекратить, то лучше всего его поймать за руку.
Врядли у меня, конечно, это получится: я не привыкла за кем-то шпионить. Но поговорить с ним я всё равно поговорю. В пошлый раз, я обещала, что если что-то будет не так, прежде чем бежать в закат - я скажу, что не так.
Вообще, вот всё, что я ему тогда наговорила (что мне не нравится, что мне самой приходится к нему приставать, что мало секса, что он слишком много ко мне придирается, сердится, даже что редко говорит, что любит и другое) - он явно усвоил. Причём поразительно хорошо. С тех пор мне ни разу не пришлось первой начинать приставать, он замечал даже малейшие намёки на то, что я хочу трахаться. И начинал сам, даже когда хотел спать. Секса стало намного больше, а сам секс - куда увлекательнее и продуктивнее, даже по времени дольше. Перестал придираться - если и делал какие-то замечания, то очень тактично, так что это не раздражало. Когда невольно сердится - быстро-быстро говорит, что он не сердится, и что всё в порядке, просто бла-бла-бла, а не сидит надутый и молчаливый. И даже регулярно стал говорить что любит меня, хотя до этого он убеждал, что это не в его характере. Нежности всякие говорить. Хотя до этого - слова не вытащишь. Ещё много чего, всё не перечислишь. Но он меняется, причём очень быстро.
Короче говоря, он, и правда, очень старается. И я вижу это. Вижу как ему сложно, ведь он взрослый мужик со сложившимся характером. Тогда ещё я сказала ему, что я не собираюсь его переделывать. Потому что в возможность переделать людей я не верю. Не вижу в этом смысла. Но он сказал, что сам хочет меняться. И мне нужно объяснять ему, что не так, говорить словами. И он будет стараться исправиться. Что ж, сказать я могу. Я не ожидала какого-то эффекта, но эффект ОГОГО. Он переделывает себя сам.
Так что пока оне не героиновый нарик, - я не стану убегать от него в закат. Я поговорю с ним, когда будет подходящий момент. И дам ему шанс как-то свести всё на нет. А против травы я ничего особо не имею, пусть курит дальше. Хоть в школе нас и учили, что любые наркотики - это одинаково плохо, но там нас учили и другим не совсем верным вещам.
***
Вчера после занятий ко мне приехала Панда *О*
Привезла мне гору шоколада, всякой еды и новые подушки О_о Потому что мои старые совсем уж жуткие. Да и в молодости они тоже были жуткими, потому что самыми дешёвыми. А придушки, которые он привёз... о боже, когда моя голова ложится на них... ооо... оххх... какая большая всё же разница!.. О_О
Хотел уснуть, но потом передумал и трахнул меня :3
...оказалось, что без длительной прилюдии (которой неудобно заниматься в общаге со столь тонкими стенами, это всё же не его хата) мне по-прежнему БОЛЬНО. Ахуеть. Прошло больше трёх месяцев, как в моей жизни появился секс, а мне всё ещё может быть больно ._.
Но боль быстро прошла, мы чудненько потрахались и уснули обнявшись. Меня секс вырубает, как поленом по голове. Говорят, что мужчины после секса хотят спать, а женщины - разговаривать, целоваться и нежничать. Ну значит мы - два мужика, лол. Потому что просто синхронно вырубаемся. Удобненько С:
Я проснулась раньше его, вечером, и посла на кухню точить с А. конфеты (которые он привёз) с чаем. Заебись! С:
Когда он проснулся, повёз нас обеих жрать. Мы выбрали западный ресторан, с западной кухней, пирожными (они там просто НУ ОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ - взбитые сливки на вкус И ПРАВДА ВЗБИТЫЕ СЛИВКИ, а не из баллончика!!!..) и кофе. Омномном.
Вернулись домой, он снова вырубился спать, а я снова пила на кухне чай с А., качала новые приложения на телефон, наслаждаясь редким отдыхом. Я это не описываю, но всё, что в последние дни я вижу с утра до вечера - это мольберт. Устаю дико.
Ну и потом мы спали. Уруруруру :3
А сейчас я пойду на пары, а он дальше спит :С В моей тёплой постельке :С Панда, как она есть С:
Вчера я узнала то, о чём мне думать не хотелось.
Да, я знала, что время от времени, он с друзьями в клубе курит траву. Но мне не казалось это большой бедой.
Но А. рассказала, что до того как он начал встречаться со мной - она вообще не видела его не под чем-то.
...
Я и сама замечала, что в клубе он часто с друзьями выходит в туалет, и пропадает там очень долго. После чего возвращается... очень весёлым. И если траву они курят за столиками, а персонал ещё помогает набивать, то в туалет, получается, они уходят для чего-то более... тяжёлого.
***
Осталось только узнать, он уже совсем наркоман и ничего не попишешь, или только с друзьями балуется время от времени... каждую неделю... несколько раз в неделю...
Блять. Блять. Блять.
Если бы меня спросили: "Хочешь познакомлю тебя с парнем? Он наркоман", - я бы бежала, дальше чем видела. Но сейчас, когда это родное и любимое существо, я просто не знаю, что делать. Умом понимаю, что нужно бежать. Но когда думаю об этом, хочется выть и лезть на стену.
***
Я решила выждать удобного случая и поговорить с ним.
Больше всего я боюсь, что он начнёт врать. Потому что враньё в моих глазах - пожалуй даже больший грех, чем тема. Можно любить наркомана. Но невозможно любить лгуна.
***
Надежда только на то, что я знаю: А. любит всё преувеличивать, особенно такие истории. Может быть всё ещё не зашло настолько плохо, и что-то ещё можно исправить.
***
Такое чувство, что я смотрю в бездну.
День смело заслуживает названия "Позор года".
...ничего не предвещало беды. Позавчера Панда ещё дулся, что я еду на работу, вместо того, чтобы поехать с ним в соседний город, но потом сам решил никуда не ехать, и вчера уже был милым и пушистым. Вызвался меня довезти, хоть и зевал всю дорогу.
Я даже сфотографировала, как Панда держит Маленькую Пандочку за лапку :3
Из-за пробок я опоздала к месту встречи на 10 минут, но из всех шести девушек всё равно приехала первой. Агентша довезла нас на своей машине до места работы - открытие мужского клуба. Не ночного клуба, а в духе тех клубов, что были популярны в Англии в 18-19 веке: где мужчины собираются, курят-пьют-едят-общаются и отдыхают от своих жён.
Мы переоделись в платья, четверо стояли на улице, ещё двое - внутри у входа. В начале я стояла внутри, потом поменялись с девочками на улице. Две по краям (включая меня) просто стояли, две по центру - подавали цветы и ручки, чтобы посетители расписывались в бумажкой. Китайские модели стояли на солнце, нас же поставили в тень. Так что ничего ужасного вроде не происходило.
*я - крайняя слева*
В какой-то момент мне стало дурно. Я хотела позвать агентшу, чтобы попроситься отдохнуть. Но мне было неловко, т.к. никто кроме меня не жаловался, а чо я буду, как принцесса, просить отдых отдельно для себя. Потерплю, не фарфоровая.
...оказалось, что фарфоровая.
У меня начало темнеть в глазах, и я, даже если б и решилась позвать на помощь, всё равно уже не могла ни пошевелиться, ни подать голос. Когда меня перестали держать ноги, я продолжала стоять, схватившись за руку девочки рядом.
А потом перед глазами у меня всё завертелось, и я плавно осела на пол, растянувшись на земле. Перед глазами была чёрная пелена. Я слышала какие-то голоса, на русском, китайском, английском, все спрашивали у меня, что случилось. Я сама не знала, что случилось. Но даже этого сказать не могла. Я просто лежала в отключке, и смутно слышала испуганные голоса.
Двое человек меня подняли, подхватили за руки и повели. Медленно, еле-еле, я сама переставляла ноги. И даже поднялась на одну ступеньку и прошла ещё несколько шагов по плоскому полу. Но когда я попыталась подняться на следующие ступеньки у входа, меня вырубило уже совсем окончательно. Я снова упала в обморок, и больше шевелиться уже не могла ни под каким видом.
Какой-то мужчина поднял меня на руки и занёс меня вовнутрь. Когда он нёс меня, в моём мозгу билась одна мысль: "Этого не может быть. Этого просто не может быть. Наверняка, это ночной кошмар. Это слишком ужасно для объективной реальности. Этого не могло произойти".
Эти гении посадили меня на табуретку. Если бы меня положили на диван, мне стало бы сразу намного легче, но тут я даже на спинку не могла откинуться. Я просто сидела, как сломанная кукла, опустив голову, и будучи не в силах двигаться. Плохо-плохо-плохо. Больно-больно-больно. Голова раскалывалась. И так стыдно, господи.
Среди гостей на открытии клуба оказался доктор, и он сделал мне массаж пульса на запястье, после чего только я смогла придти в сознание поблагодарить его, долго и мучительно извиняться перед агентшей и перед боссом. Бесконечное 不好意思。Они говорили, что ничего страшного, просто я их очень напугала. И что когда мне стало плохо, мне нужно было сказать им, и тогда бы меня отвели отдохнуть, а не доводить до такого. Ну, кто ж знал. Я была уверена, что потерплю - и всё пройдёт.
Меня напоили горячей водой и накормили рисовым супом-кашей. Мне полегчало. Я попросилась на диван, ещё полежала, и почти пришла в норму. Только голова раскалывалась и изображение, по-прежнему, было несколько мутным.
Никакого нагоняя ни от агентши, ни от босса - я не получила. Наоборот, он наговорил мне кучу комплиментов, подбодрил меня, вручил свою визитку, и когда мы потом ходили отдыхать - отправлял меня первой.
А вот от кого я услышала наезды, так это от того, от кого я их не ожидала услышать. Другие девочки.
- Ну конечно! Вот ты упала в обморок и всё, тебя унесли и ты там внутри лежала! А мы тут дальше стояли! А денег нам ведь потом одинаково дадут!
Милые мои. Ну если я упала в обморок, когда вы стояли, то, наверное, по каким-то причинам, мне хуже, чем вам?.. И это мне сейчас стыдно, больно и плохо. И это меня потом, скорее всего, эта агентша никуда больше не позовёт. И вам всё равно от этого стоять ни больше, ни меньше. Вам-то, вообще, не должно быть до этого происшествия дела. Вам я хлопот не доставила.
- В следующий раз, когда тебе
Вчера ездила на собеседование по поводу модельной работы на несколько дней. Нас пришло пять, взяли двоих. Не меня.
Панда заехал меня забрать.
- Я думал, ты будешь расстроена. - Он с удивлением посмотрел на меня.
- Я не расстроена потому что... потому что... потому что ты рядом! - Я рассмеялась.
Действительно, без панды я бы металась в бешенстве и обиде. Но с пандой - да какая к чёрту разница! Не эта работа, так другая!..
Поехали в японский ресторан. Я наелась суши и пребывала в прекрасном настроении.
Потом мы собирались в клуб, но было ещё время, и мы поехали домой отдохнуть. Я приняла душ, не смывая макияж. Начала придрёмывать. Он потихоньку начал ко мне приставать. Мою усталость сняло, как рукой, и я начала активно отвечать.
А после секса я предсказуемо уснула. Безо всяких таблеток. Его член, и правда, лучшая таблетка :D
Когда ему начали названивать друзья и спрашивать, когда же он придёт в клуб, мне уже так не хотелось никуда идти... Променять мягонькую постельку на шумный клуб?.. Ну уж нет. Я останусь дома и буду спать.
- Маленькая Пандочка, друзья хотят, чтобы я пошёл с ними в клуб. Ты пойдёшь?
- Нет, я хочу спатки ._.
- Маленькая Пандочка, мне самому пойти в клуб?..
- Нууу... эээ...
- Маленькая Пандочка, если ты не хочешь, чтобы я шёл, то я не пойду. Ты хочешь, чтобы я остался с тобой?
Я хотела было ответить что-то вроде обычного: "Нет-нет, что ты, конечно иди гуляй с друзьями", но тут я вспомнила, что в прошлый раз он клялся-божился, что если я не хочу, чтобы он куда-то шёл - мне достаточно об этом просто сказать. И я решила проверить, так ли это.
- Да, я хочу, чтобы ты остался со мной. Хочу спать с тобой в обнимку.
- Хорошо, я остаюсь! Буду смотреть сериалы на телефоне ^__^
И Панда никуда не пошёл. И телевизор не включал. И не шумел. Лежал со мной в обнимку, с наушниками и телефоном. Посреди ночи разбудил, и спросил, буду ли я суп. Суп? Суп буду.
- Вкусный суп!
- Это моя мама приготовила! - с гордостью в голосе.
Потом сгрёб меня в охапку и уснул сам.
***
Сегодня поехали отмечать 100 дней со дня рождения сына его друга. Панда спросил, можно ли он со всеми пойдёт играть в покер и маджонг. Потому что все собираются в начале играть в покер, потом торжественный ужин, потом маджонг, а потом клуб. В глазах у Панды был и страх, что я скажу "нельзя", и надежда, что скажу "можно". Конечно можно, тусоваться с друзьями - это важно, нужно и необходимо.
Я надела вечернее платье, высокие шпильки и взяла клатч. А в сумку японского школьника сложила ноутбук, зарядки, и вручила Панде.
...азиатский парень с сумкой японского школьника... ооо... охохохо... ахахахаха... О ДА!!!
Панда безмерно счастлив и покорно тащит сумку с ноутбуком и покупает мне пирожные.
Днём мне позвонили и предложили работу на завтра. Я согласилась. А Панда обиделся, ведь мы должны были ехать в другой город тусоваться.
- На прошлых выходных ты должен был за мной приехать. Но потом сказал что не можешь, занят, и поехал ужинать с сестрой. Я на тебя рассердилась? Нет. Так почему ты меня сердишься?
Сердитое молчание и сопение.
- А на неделе я попросила тебя приехать и побыть со мной, потому что мне одиноко. Но ты сказал, что ты занят, у тебя работа, и ты не можешь приехать. Я на тебя рассердилась? Тоже нет. Так почему же ты на меня сердишься?
- Потому что... мы собирались вместе поехать, а теперь ты вдруг не едешь.
- Но ведь это моя работа.
- Но почему вот так, вдруг?
- Потому что это не от меня зависит. Иногда мне звонят и говорят: "Приезжай сейчас". И я еду. Тут уж ничего не поделаешь.
Сердитое молчание и сопение.
- Так что не сердись на меня. Я очень хотела бы поехать, но не могу. Не сердись на меня, а то мне становится грустно, когда ты сердишься.
- Ладно.
- Тогда обними меня.
Обнимает меня, вздыхает и целует в макушку.
***
На удивление, сегодня было довольно весело. Главным образом потому, что везде был вайфай, и обновляла свой телефон, играла, ставила всякие штуки, читала. Да и просто находиться рядом с Пандой - хорошо и здорово.
*Панда справа*
Заиграла песня на телефоне. Это будильник. Ещё не проснувшись думаю о том, что нужно скорее её выключить, потому что сейчас проснутся мама и Бабуся, и будут меня ругать, что я мешаю им спать. Пытаюсь собраться с силами, чтобы дотянуться до телефона и выключить.
...и тут до меня доходит.
Последний раз я разговаривала с мамой - год назад. Последний раз я видела Бабусю - больше трёх лет назад. И уже два года, как её нет. И я никого не разбужу, потому что в комнате рядом со мной никого нет.
Я почувствовала тоску? Да. Я почувствовала облегчение? Да. Я променяла семью на свободу. Я променяла семью на возможность ставить на будильник те песни, которые мне нравятся, и слушать их сколько угодно долго. На возможность сидеть на диетах. На то, чтобы играть за ноутбуком столько, сколько мне хочется. На то, чтобы тратить свои деньги, как мне хочется. На свои мелкие желания и капризы. На то, чтобы меня никто не избивал, просто потому, что ему так хочется. И не портил мне жизнь только из-за того, что своя не сложилась.
Чувствую ли я вину? Да.
"Пока я не счастлива, я никогда не позволю тебе быть счастливой. Ты думаешь, что тебе удастся вырвать своё счастье за мой счёт? Хахаха!" - это твои слова, мама. Но мне всё же удалось отрастить настолько острые зубы, чтобы выгрызть для себя счастье с мясом.
Жалею ли я об этом? Нет.
Фотореализм. Бесконечные часы у мольберта. Болящие глаза. Хорошо, что можно находиться в аудитории сколь угодно долго. Что-то немного начинает получаться. Сегодня я ушла только в 9 вечера, когда окончательно замёрзла: днём было жарко, но с наступлением вечера похолодало.
И фото моих сисек. Пока они ещё есть. Скоро их не станет, я 3-й день ничего не ем.