Я столько пропустила, что писать придётся очень кратко. Может оно и к лучшему.
21-е ноября, четверг.
Всю ночь не спала, думала. Не спала - не фигуральное выражение, я, действительно, не спала. Думала как быть с тем, что он хочет на мне женитья, но возможности жить вместе нет.
Придумала. Буду снимать квартиру на свои деньги, раз он говорит, что у него сейчас такой возможности нет. Знаю, довольно пораженческий вариант, но я решила, что это тоже решение.
22-е ноября, пятница.
Сходила на пары после бессонной ночи и поехала к нему. Сама, потому что ему нужно было отвезти машину в ремонт. Добираться было той ещё пыткой - дождь, тяжёлые сумки (куда же без ноута), полчаса пешком до метро, полторая часа на метро, а чтобы добраться от метро до него, мне пришлось чуть ли не броситься под колёса такси, иначе не поймать. Невыносимое желание рухнуть спать прямо посреди дороги.
Оседлала его на кровати, рассказала о своей идее. Реакция меня поразила - у него встал. Ну, думаю, значит точно согласится. Ан нет. Ответил, что подумает. Потом выдал, что это ж тогда ему будет далеко ездить! Если вдруг ему понадобится куда-то поехать.
У меня просто не было слов. Значит изначальные отговорки про "нет денег" были просто пустыми отговорками. Он явно не предполагал, что я предложу такой вариант.
Итак, жить со мной он не хочет, но возмущается, почему я не хочу за него замуж.
23-е ноября, суббота.
Не смотря на то, что ночь до этого я не спала, вечером пятницы я всё равно не могла уснуть. Последствия длительного приёма снотворного - и отказа от него. Так что проспала я только несколько часов. И мне было очень, очень плохо.
Поехали на день рождения его дяди. Банкет больше чем на сто человек родественников-друзей, концерт, еда. Как-то отсидела. Было даже довольно любопытно.
- А когда мы уже поедем домой?
- Какое домой? Это только обед, а ещё будет ужин.
Убейте меня. Как же мне паршиво.
- А что мы будем делать с обеда до ужина?
- Все пойдут играть в маджонг. Но мы с тобой поедем на массаж.
- Так ты не будешь играть в маджонг?
- Нет.
Я обрадовалась и подумала, что на массаже можно будет поспать. И никакого ебучего маджонга.
Но когда обед закончился... да-да, он пошёл со всеми играть в маджонг. "Ну меня же сестра позвала играть, как я могу отказаться?" - "Просто возьми и откажись". Бессмысленное препирательство, он идёт играть в маджонг. Все разошлись по отдельным кабинетам. Я сидела на диване и тупила в телефон. Он заверил меня, что это только на 2 часа. Ладно, окей.
Спустя два часа... угадали, да?.. Сказал, что если он покинет стол, с кем же остальные будут играть? Конечно, здесь больше сотни человек родственников и друзей, и просто ну никак не найти четвёртого человека за стол. Меня всё это враньё порядком рассердило. Сказала, что раз так, то он может играть дальше, а я домой. С видом великого одолжения, он стал из-за стола, и очень сердито и раздражённо со мной говорил. Я овтетила, что не собираюсь выслушивать его злость, и что ухожу домой.
И пошла ловить такси. Но ни одного пустого такси минут двадцать. Я позвонила ему и попросила меня отвезти. Он начал бухтеть, я настояла. Хоть однажды, но я настояла на своём. Сказала, что тут нет такси, и я хочу домой.
Полтора часа в машине до его дома, где я собрала свои вещи, мы молчали. И ещё полтора часа в машине до моего дома, мы тоже молчали. Он не ответил, даже когда я с ним попращалась. Только сидел и молчал.
С ума сойти. Он явно не прав, но виновата я. Я бы не стала настаивать везти меня домой и домучилась бы до вечера. Если бы он дважды не изменил своему слову.
Воскресенье и понедельник прошли в тишине. Он не звонил и не писал мы. Я гадала - это мы расстались, или как? Меня снова бросили?
26-е ноября, вторник.
Во вторник была работа. Какое-то мероприятие в модном центре, в Опере. Мы стоим, значится, в платьях, улыбаемся гостям. Так вот она какая, - элита. Мужчины, женщины, - все выглядят прекрасно. Даже по простой одежде видно, что она стоит, как половина моего гардероба. Ведут себя все тоже чинно, никто на нас не пялится, тупых вопросов не задаёт и не лезет сфотографироваться в обнимку.
И тут я вижу его... ПОЛА!!!!!!! Того самого Пола, по которому я сходила с ума весь первый год в Китае! Когда я учила китайский в том же институте иностранных языков, где он учился на факультете английского. Мы вроде как ходили на свидания, но это тянулось всё так долго и непонятно, что в итоге я перестала отвечать на звонки, мне это надоело. Он и тогда был супер-сексуальным красавчиком, а сейчас у него появился ещё и шик бомонда!
Я отвернулась в сторону и попыталась спрятать своё лицо. Неловко-то как! Уйти со
Открыла для себя новое лекарство от бессоницы, как замену Зопиклону (будь он не ладен) и сексу. Dishonored! Dishonored - и хуй с ним, можно и не спать!
Геймплей похож на Assassin's' Creed. Действие происходит в мрачном Средневековье, полном чумы и крыс. Можно проходить как шутер, можно - в режиме стелс. В стелс - оно, конечно, интереснее. Мне уже не 12 лет, когда хочется просто стрелять не раздумывая :D
Пока я в самом начале, но такое мрачное гротескное начало кажется предверием ещё большей беды. Завораживает, затягивает, погружает в атмосферу. Делает всё то, что делает хорошая игра.
Давно я ждала чего-то подобного.
Проблема даже не в том, что "далеко ездить". Хотя, конечно, каждый день выкидывать 6 часов своей жизни, пока кто-то дома валяется у телевизора и смотрит сериалы, - сомнительное удовольствие. Проблема в том, что он рассматривает только один вариан. Где мы женимся, он живёт у себя, я у себя, и "когда у меня будет время, я буду к тебе заезжать". Чувствуете? И никаких сомнений, что бюджет у нас тоже будет раздельный.
То есть, он, когда ему будет удобно, будет заезжать потрахаться. А на выходных привозить меня к себе, чтобы я убрала весь тот срач, который собрался у него за неделю. Обязательно - грязная посуда по всей кухне и грязный туалет. Уже мечтаю. Это именно такой брак, который мне нужен.
Да вы издеваетесь. Я лучше умру в окружении семерых котов. Если мне так приспичит потрахаться, всегда можно снять левого мужика. Ему, по крайней мере, не нужно будет драить сортир. Да, дался мне этот сортир.
Короче говоря, чем больше я на это смотрю, тем меньше хочу за него замуж, хоть в каком-то виде.
Вчера вечером я приехала к нему. Трахаться он не хотел, хотя и лежал со стояком. К счастью, после бара, куда я ходила с подругами, я была достаточно пьяная, чтобы проигнорировать эти его "ве-ве-ве" и трахнуть его.
Сегодня утром приехали его папа с мамой. Мама привезла покушать. Папа привёз его посылки с почты, которые Кими уже неделю лень было забрать. Я убирала вещи, которые он снова раскидал. Где в это время был Кими? Баинькал в постельке. Я, по очереди с его мамой, пыталась его поднять. Это тянулось долго, и когда моё терпение лопнуло окончательно, я просто стянула его с постели за руки и за ноги. Только тогда он встал.
После еды я мыла посуду. Сраную гору посуды, которую он собирал неделю. Посуда была везде. Мне постоянно рвался помочь... нет, не Кими. А его папа. Кими тем временем сидел на диване. Пока мама убирала со стола. Я стояла мыла всё это дерьмо, пытаясь не беситься ещё и от того, что его папа стоял над душой и давал ценные советы: "А теперь сполосни ещё раз", "А вода горячая?" и "И с обратной стороны. Да, вот так!"
Пиздец, просто пиздец. Мыть посуду с суфлёром. Охуительно.
Обратно я ехала сама, на метро. Потому что он отвезти меня не может, у него дела, его друг ждёт.
И "ты знаешь, я сказал маме, что ты не хочешь за меня замуж, пока мы не сможем жить вместе, а она сказала, что ты не права". ОХУИТЕЛЬНО! Кто на мне жениться собрался? Он или его мама? Судя по тому, кто хоть как-то пытался мне помочь, так и вовсе его папа.
Ну уж нет. Котам, хотя бы, можно купить мешок корма в супермаркете да наполнитель для лотка. И всё, вот тебе и душевное тепло, уют и семья. От котов ты, хотя бы, не ждёшь большего.
Какие бы он во мне тёплые чувства не вызывал, но на такую жизнь в дальнейшем я не согласна. Раньше я до судороги боялась потерять его. Но после того, как я потеряла его, - я больше этого не боюсь. И я не собираюсь становится его мамочкой, подтирающей ему носик и стирающей его трусики.
И дело не в моей завышенной самооценки. Как ни странно, я достаточно точно знаю, чего хочу. А хочу я комфорта и уюта. Да, вот так просто. Не сказочной любви, и не героической жизни русской женщины. Комфорт превыше всего. Даже превыше моих чувств, как это ни странно. Я готова что-то делать. Но не когда это игра в одни ворота.
Это цитата сообщения Одинокая_Весна Оригинальное сообщение
Захотелось объяснить некоторым особо взрослым, почему Саша себя так ведёт и позиционирует.
Судя по блогу (сужу исключительно по нему), в начале отношений Кими погрузил Сашу в сказку. Практически буквально. Он с первой же встречи отнёсся к ней как к Принцессе (с большой буквы). Для барышни, у которой не то что отношений не было, а как таковой настоящей любви, ласки и заботы не было вообще (кроме Бабуси, опять же, сужу по блогу) в её не слишком длинной, но достаточно насыщенной безразличием со стороны окружающих жизни, такое отношение вызвало шок и переворот в сознании. "Так вот, оказывается, как всё должно быть!" - зажигается в голове. И всё. Ты начинаешь ожидать этого всегда и везде именно от этого человека. Любое отступление от модели поведения, заложенной им в начале, вызывает шок, ужас, потерю ориентации. "Как же так? Ведь он показал себя таким хорошим, что же случилось теперь?" - это вызывает адовое разочарование и потерю доверия. Саша прекрасно помнит отношение в начале и осознаёт, что, если к ней относились так, значит, она достойна этого (иначе зачем вообще такое лицемерие было?). Всё, что ниже того уровня - уже не канает. Да, возможно, Саша избалована, но кто же позаботился об этом? Конечно, Кими, ибо до него было некому. Соответственно, пусть теперь расхлёбывает и несёт ответственность "за тех, кого приручил". Они оба неправы, но Саше неоткуда взять опыта, у неё не было перед глазами ни нормального примера отношений, и она говорили Кими об этом. В этой ситуации он должен был (да-да, ибо был предупреждён и наверняка знал, что есть отношения и что значат для девушки первые отношения) учесть все эти факторы. Нельзя погружать девушку в сказку, а потом ВНЕЗАПНО спускать её на грешную землю. Конечно, можно сказать Саше:"а чего ты хотела, он тоже человек и не может тянуть всё на себе!" НО в том-то и дело, что до какого-то момента он всё прекрасно тянул, и всё происходящее сейчас - результат именно его действий и его ошибок (опять же, сужу из блога).
Самое страшное теперь - это то, что Саше ещё долго не захочется серьёзных отношений и, более того, когда, наконец, захочется и всё будет хорошо складываться, веры, спокойствия и доверия очень долго не будет. Самому Кими или любому другому будущему мужчине придётся теперь очень постараться, чтобы ему доверились.
Ну как отказалась - отказалась на данный момент. Я не вижу в этом смысла, пока мы не можем жить вместе, как нормальная семья. Так ему и сказала. Он обиделся, но обещал подумать.
Проблема в том, что и его холостяцкая хата, и квартира, что он прикупил для семейной жизни, и квартира его родителей - всё это очень далеко от моего универа. На машине - полтора часа, если без пробок. С пробками может быть и 3 часа. Или два часа на метро. Плюс полчаса от метро до универа, плюс полчаса от метро до до дома. Итого те же 3 часа.
Пары у меня начинаются в 8:30. Минус три часа - это 5:30. Вставать, стало быть, в 4:30. Ах да, метро открывается только в 6:30, т.е. я каждый день буду опаздывать на полчаса-час.
Заканчиваются занятия в 16:30, тогда дома я была бы в... 19:30. Но учитывая, что мы часто рисуем до 9-10 вечера... Ах да, в 10 вечера метро закрывается. Т.е. максимум я смогу рисовать до в 19:30. И быть дома в 22:30. Восхитительно. Шикарно.
От меня мне идти до классов - 1 минута пешком.
Не для того меня мама квитку растила, чтобы так надрываться.
Он предлагает, чтобы мы жили каждый у себя, и виделись "когда у него есть время". Охуительная семья. Уже бегу под венец. Только свадебное платье поглажу, да шнурки набриолиню.
Есть вариант снимать квартиру здесь, студгородке. Это совсем не дорого. Но тут уже не согласен он. Мол, лишние траты денег, а у него сейчас и без того трудности в бизнесе и т.д.
Если бы это был парень, мой ровесник и студент, - я бы предложила бы снимать квартиру напополам. Это было бы даже дешевле, чем платить за общагу (правда, не так комфортно). Но, чёрт побери, предлагать такое мужику на 10 лет старше, ни разу не студенту, и ездящему на Мерседесе Е-класса, - мне религия запрещает. И, опять-таки, я начинаю подозревать, что кто-то пиздит. И, на самом деле, не так-то и рвётся к семейной жизни.
Обещал подумать, как это всё можно решить. Ну-ну. Захочет - решит. Не захочет - ну и не надо, это же не я жениться рвусь.
***
Сказал, что я поправилась. Ну да, с нашего знакомства я, и правда, поправилась на 5 кг. Правда, чтобы удерживать тот вес, мне нужно было бы не есть вообще. Ну да ладно. Раз такое дело, пару килограмм я могу сбросить. В идеале - килограмма 3.
Сегодня взвесилась-обмерилась.
Вес - 52,2 кг (рост 165 см).
Грудь - 89 см (ОХУЕТЬ, ЭТО МОЙ АБСОЛЮТНЫЙ РЕКОРД ЗА ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Даже когда я была ещё на 5 кг толще, максимум что у меня было, это 87 сантиметров. Когда я сильно худела, грудь была и вовсе около 82 см).
Талия - 61 см.
Бёдра - 93 см.
Начну с маложрания, потом перейду к питьевой диете. Надеюсь в ближайшие дни начать с простенького фитнеса. Уже прошло почти полгода со времени операции на колене, так что уже можно начинать делать небольшие физические нагрузки. А то живот, и правда, стал дряблым. От кубиков пресса остались только фотографии.
Ясная солнечная погода, голубое небо, воздух пропитан счастьем.
Километра 3-4 подо мной - искрящееся на солнце море. Через него перекинут тонкий мост, шириной в метр. Нет перел. Мне обязательно нужно попасть на ту сторону.
Когда я смотрю вниз - меня наполняет нечеловеческий ужас. Это даже не моментальная смерть, это ещё несколько минут падения. Падения полных отчаяния, сожаления и тоски. Мне не хочется умирать в такой солнечный день. Но я должа попасть на тот берег.
И я бегу. Бегу по тонкому посту вперёд. Не смотрю вниз. Стараюсь не думать о том, что у меня под ногами. На середине дороги останавливаюсь отдохнуть, случайно смотрю вниз - и у меня всё плывёт перед глазами от ужаса. Солнце всё так же ярко светит. Счастье всё так же разлито в воздухе. Я делаю рывок и снова бегу.
Я бегу до конца. До острова, повисшего в воздухе. Несколько летящих камней и деревьев. Я сажусь передохнуть. И подо мной начинают трескаться камни. Я ползу вниз. Кажется, в такой прекрасный солнечный денёк невозможно умереть. Но я сползаю к своей смерти.
А. протягивает мне руку, я хватаюсь за неё. Она как-то втаскивает меня обрато. Летящий остров рушится. Я залажу на одной из деревьев. Но оказывается, что оно сухое и трухлявое. Хотя казалось прочным и зелёным. Оно трещит и рассыпается подо мной. И я лечу вниз.
Падаю в воду. Он оказывается подо мной метрах в пяти. Второй слой воды. Над тем, что далеко внизу. Я всё ещё жива. Наверное. Не считая того, что вокруг меня - бескрайнее море. А мост и остров остались вверху. Невысоко, метров пять. Но не добраться, не достать, не допрыгнуть.
И я плыву, влекомая течением и волнами. Плыву, не зная куда.
Меня выносит в нашу крошечную кухню, дома. Бабуся стоит у плиты и готовит тыквенный пирог. Она улыбается. Мы болтаем и смеёмся.
Я не могу понять, умерла ли я тогда, падая с рушащегося острова? Это ли мир мёртвых? Или просто безумная реальность, где соединились и мечты, и кошмары? Я не знаю ответа. Я просто сижу на своей табуретке-крутилке, где я всегда сидела в детстве, когда Бабуся готовила, болтаю ногами. Ответов нет и я не знаю, нужны ли они мне.
...отменился.
А теперь вся эта Санта-Барбара по порядку.
Вчера вечером мы намарафетились, и пошли в клуб, где работает нигра, тобишь Эдвин. Нужно жить дальше, и лучший способ забыть о Кими - начать трахаться с кем-то ещё. Похоронить его в сердце, и перестать, наконец-то, чувствовать себя жертвой.
Дело оставалось за малым - хорошенько напиться и надеяться, что природа подскажет. Потому что о том, чтобы переключиться на другого мужика на трезвую голову, не приходилось и мечтать. Я так прочно подсела на мысль, что Кими будет первым и единственным в моей жизни, что к суровой реальности оказалась не готова. Реальности, где люди расходятся.
Сказано - сделано. Я опрокидывала в себя неразбавленный виски стакан за стаканом, не запивая, не закусывая. В какой-то момент я даже усомнилась, действительно ли я собираюсь после этого переспать с другим мужиком, или просто напиваюсь с горя? Один чёрт.
...пока возвращалась из туалета, какой-то бритоголовый мужик ухватил меня за сиську. Я оттолкнула его, замахнулась кулаком, и пошла дальше. Боже, что я здесь, вообще, делаю?
На телефоне обнаружилась куча неотвеченных вызовов от Кими, хоть я его и заблокировала. Разница была только в том, что возле его номера отображался значок блокировки. Я удалила его контакт, но номер, заканчивающийся на 666 сложно не узнать. Около пятнадцати пропущенных вызовов, и ещё несколько с другого номера. Плевать. Где ты, милый, был раньше, пока я лила по тебе слёзы, сидя дома? Я не стану отвечать.
Потом я увидела две смски с другого, незнакомого номера.
"Маленькая Пандочка, это я плохой, я не хочу потерять тебя, я хочу снова быть с тобой!"
"Я сейчас возле твоего дома. Я купил тебе твой самый любимый шоколад! Я жду тебя возле дома!"
К этому моменту концентрация виски в моей крови достигла предела, смысл этих слов до меня едва доходил. На трезвую голову я бы не стала с ним разговаривать. Я же всё решила. Но в этот момент я едва за себя отвечала.
Наспех попрощавшись с Эдвином, я побежала домой. Я была на высоких шпильках, и не сломала ноги только чудом. Видимо, пока я бежала, кровь и алкоголь разогнались ещё сильнее, потому что когда я добралась до дома, я еле стояла на ногах.
Кими стоял возле машины, такой грозный и суровый, что если бы я не была в такое говнище пьяная, то я испугалась бы. Его друг, владелец неизвестного номера, тусовался поодаль.
- Ты ходила знакомиться с другим парнем?
- Да, - радостно хохочу, - как ты узнал?
- Пьяная, красивая, накрашенная и на каблуках.
- Я красивая? Да? Да? Да?
- Угу.
Хохочу, шатаюсь, цепляюсь за него.
Вчера вечером я снова позвонила ему. Он не брал трубку. Тогда я позвонила ещё раз. Радостно ли спросила, что на неделе он ко мне приедет. Услышала увтвердительный ответ. Обрадовалась ещё сильнее.
И тут, вдруг очень холодно и ясно поняла, что говорили со мной тоном "ну как же она заебала, когда же она уже отвяжется", и даже этот приезд - несуственое одолжение.
То, что я ему не нужна, - ясно, как божий день.
Но что же я? Он мне нужен? Постоянное враньё, в таких количествах, что правду найти невозможно. Постоянная мышиная возня. Наркотики, клубы, непонятные дела, отсутствие нормальной ежедневной работы, на которой бы он что-то делал. Это называется "свой бизнес", но больше выглядит как "где бы ни работать, лишь бы не работать".
Моя любовь к нему выросла на двух стопах. Первом - моём безграничном доверии к нему. И втором - его заботе обо мне. Сейчас разрушились оба. И я его больше не люблю. Он не стоит моей любви. Он не стоит моих страданий. Всё это ему не нужно. И мне больше тоже.
Кто-то здесь умничал, что я меркантильная стерва, которой только и нужно было, чтобы Кими покупал мне барахло. Но правда в том, что мне, как модели, достаточно хорошо платят, чтобы все эти вещи я могла купить сама. И его действия я расценивала как заботу и привязанность. Просто радовалась жизни, радовалась, что кто-то готов это делать для меня. И даже если бы денег у него не стало, но он продолжал бы быть со мной нежен и заботлив - мне хватило бы этого с головой.
Мне всегда казалось, что слова "я тебя больше не люблю" - невозможны. Наверное, потому что о любви мне говорили только мама, папа и Бабуся. Ещё это явно читалось в поведении Тигры, которая защищала меня, как своего котёнка, вылизывала меня, приносила еду. И поведении Куроя, который защищал меня, как свою сестричку, и грудью на амбразуру бросался на злых бродячих собак. Не боялся пойти против стаи. Ничего, чёрт побери, не боялся, когда дело касалось меня, членов семьи. Хотя относился к нам, конечно, по-разному. Но спал на полу у моей кровати, куда позже ему притащили одеяло, раз уж он выбрал это место.
И никто из них ведь не мог бы сказать: "Я тебя больше не люблю". И как бы плохо со мной не обращалась мама, любить она меня перестать не смогла бы. Никто из них не смог бы.
И я воспринимала любовь, как что-то вечное.
И я не знаю, смогла ли бы я разлюбить папу, если бы он сказал мне "ты мне больше не дочь". Скорее я уверена, что он не смог бы просто родить такую идею.
Так что я любила Кими - как члена своей семьи. Родного человека. Которого любишь не смотря на все его недостатки, тараканы и глупости. Ведь иначе и быть не может. Но когда он бросил меня - я просто была растеряна. Это казалось мне невозможным. Как если бы Тигра вдруг заговорила бы человеческим голосом: "Знаешь, я больше не твоя кошка. Мы расстаёмся. Я нашла себе других людей". Нелепо, да? Таким же нелепым мне казалось наше расставание. И я всё думала, что вот если я ещё раз покажу ему, что он мне всё равно дорог, то он, непременно вернётся. Потому что любовь - это только, когда семья. И это только, когда навсегда.
И когда я вчера поняла, что для Кими - не больше, чем раздражающая помеха, то всё стало на свои места. Паззл собрался. Такой человек мне не нужен. Мне не нужен тот, кто может уйти. Это не любовь, это не семья.
Больше я не чувствую ни сожалений, ни боли, ни жажды всё вернуть. Потому что если он не любовь, не семья, и, уж точно, не друзья - то мне нет до него дело. И моё сердце стирает его следы пребывания в нём так же, как я стираю следы его пребывания в моей комнате. Контакт в вейсине - удалить. Номер телефона - заблокировать и удалить контакт. Зубную щётку - в мусорник.
Нет, я не жалею о том, что стала с ним встречаться. Во-первых, я себе это обещала. Начало было просто волшебным, как в манге. Это - прекрасные воспоминания. Прекрасные воспоминания - это всё, что я оставлю себе. И он был хорошим первым мужчиной. Терпеливым, нежным, заботливым. Всё остальное - долой.
Сегодня первый солнечный день за последнее время. И это удивительно соответствует моему настроению. Теперь я, уже по-настоящему, свободная женщина. И мир вокруг, как в детстве, кажется одним нескончаемым приключением. А сад за окном - дорогой в волшебную страну.
***
А ещё сегодня - Бабусин день рождения. Ей могло бы исполниться 75. Это - хороший день.
*А хороший нож, кстати, можно купить вот здесь:
На работу прикатилась на бровях, всю дорогу клевала носом в метро.
В одежде, которую нам выдали, несмотря на термобельё и согревающий химический пластырь, всё равно было холодно, т.к. мы стояли прямо напротив входа. Но бывало и хуже. Например, сидеть целый день на улице в костюме русалаки.
В напарники снова мне достался Рома, который когда-то нечеловечески выбесил меня своими придирками на показе Гуччи. Но в этот раз времени было много, делать нечего, и мы разговорились. Рома оказался совсем неплохим парнем. Учится на нейро-хирурга, 3-й год магистратуры. В будни работает в больнице, проводит операции. На выходных, как и я, подрабатывает моделью.
День прошёл бы неплохо, если бы мне так не хотелось всё время спать.
Вернулась домой уже в три часа дня и вырубилась спать на электро-одеяле. Когда проснулась, моя причёска осталась без изменений, столько я вылила на неё лака! Хахаха!
Сегодня у А. был университетский турнир по теннису. Одиночку она выиграла 6:0, в парной проиграла, потому что партнёр подвёл. Дома у нас, слуайно, оказалась водка, спрайт и лимоны. Ну накатили. Ну ещё накатили. И снова накатили. И разошлись спать.
После душа я съела таблетку снотворного, которое нельзя мешать с алкоголем. И уже лёжа в кровати подумала: "Хей! А не позвонить ли мне Кими! Отличная идея!"
Трубку он сняла сразу, спустя секунду после вызова. Наверное, если бы он не хотел со мной разговаривать, то он бы мог и не снимать её, да? А так он слушал мой пьяный бред и смеялся. И я смеялась. Мне было так легко и весело, когда я закрывала глаза, то начинала лететь на волнах темноты.
Разговор, полный глупостей, нежностей и смеха.
Отругал меня за то, что я напилась, ведь раньше я так не делала.
- Нет, я буду пить!
- Почему ты такая непослушная?
- Я могу тебя не слушаться, потому что ты больше не мой парень! - радостно хохочу. Он тоже смеётся.
- Тогда почему ты мне звонишь?
- Потому что я люблю тебя! И скучаю по тебе! И хочу увидеть тебя!
- Тогда я постараюсь запланировать время так, чтобы приехать к тебе на следующей неделе. Хочешь?
- Хочу!..
Забавно, ведь даже когда мы встречались, я никогда не звонила ему. Даже если у меня что-то случалось, я всё равно только писала ему. Почему для того, чтобы ему позвонить, мне обязательно нужно напиться?..
Проспав несколько часов, я встала в половину второго ночи. Голодная и частично протрезвевшая пошла на кухню - сварить лапши, пожарить сосисок, заварить чёрный чай. Раскаивалась ли я за все эти пьяные признания, нежности и глупости? Нет, я даже горжусь собой. Это был такой восхитительно-бабский поступок, на который ещё несколько лет назад я не была способна. Потому что в спартанских условиях, в каких меня растили, на женскую модель поведения было табу. И сейчас я - молодой побег, пробивающийся сквозь толстый слой асфальта. И мне чертовски нравится им быть. Нравится быть женщиной. Этот год - первый в моей жизни, когда я больше не хочу быть парнем. Первый год из моих 24 лет под этим солнцем.
Сейчас я посплю 20 минут и поеду на работу.
Забавно, но почему-то именно после разговора с Кими, где он клятвенно заверил, что любит меня, и вот как он порешает свои проблемы, мы обязательно будем вместе... Именно после этого разговора, чем дальше, тем меньше, я верю в благополучный исход. То есть, если до 21-го января он ко мне вернётся, то это, скорее, будет не "ура!", а "да ладно! Ну не может быть!"
До этого разговора я верила в чудо. Но сейчас, вопреки сказанному, верить я в него перестала.
Чёрт побери, если два человека любят друг друга - то они найдут способ быть вместе. А "я тебя люблю, но сейчас мы не можем быть вместе" - может быть только в двух случаях. Мексиканском сериале - и если кто-то пиздит. И если это дошло даже до такого человека, как я (любящего и умеющего закрывать глаза на то, что ему не нравится), - то как же это очевидно всем моим друзьям.
Дело в том, что в моей системе жизненных координат - такое враньё просто не укладывается. Мне оно кажется совершенно бессмысленным. Ведь если бы он мне сказал: "Всё было заебись, но ты мне надоела". Или: "У тебя маленькие сиськи и жирная жопа, так что мы расстаёмся", - я бы поплакала, покаталась бы в истерике, но пережила бы это, и, возможно сейчас, уже радостно тусовалась бы с новыми парнями. Но он, зачем-то, нагородил вот это всё дерьмо. Никакой ощутимой пользы он из этого извлечь не может. Кроме манипуляций ради манипуляций. То есть, вранья ради вранья. Того, чего понять я не могу.
Когда он говорит со мной - я верю ему. Потому что его голос так звучит, что... я не могу не верить.
Но когда я рассматриваю его слова отдельно - то всё это кажется мне бредом сивой кобылы.
И таким волшебным образом для меня лучше выйдет, если он не вернётся. Тогда я подумаю: "Ну, я так и знала! Ну какой же сволочью он оказался: так водил меня за нос, обманывал, манипулировал, вместо того, чтобы честно бросить, когда я ему разонравилась. Он давал мне надежду, когда знал, что я ему не нужна. Как же это подло!"
Потому что если чудо случится, и он объявится с: "Дорогая, а вот и я! Я люблю тебя, давай всегда будем вместе!" Я почувствую себя сукой сама. Ведь я не верела словам хорошого человека, хотя утверждала, что люблю его. И чувство вины меня непременно съест, это я умею.
***
Какой у меня есть выбор?
Выбор 1. Позвонить ему и сказать, что я больше не верю его словам. Что ждать я его не собираюсь, и хватит морочить мне голову.
Результат. Я так и не узнаю, обманывал он меня или нет.
Выбор 2. Ничего ему не говорить, но радостно строить отношения, или просто трахаться, с другими мужиками. Забить на его слова вообще.
Результат. Я не люблю ложь в любом виде. Мне это не приносит удовольствия.
Выбор 3. Продолжать сидеть в режиме Хатико, и ждать-ждать-ждать. Ничего не менять.
Результат. Правду я узнаю. Может быть. Но сама изведу себя досужими размышлениями.
Можно было бы сказать: "Просто не думай об этом!" Но это просто только сказать.
Умею же я создавать ситуации!..
Не пойти на свидания и остаться дома до утра рисовать мангу - в этом вся я С:
Давно не работала ни с тушью и пером, ни с традиционными скринтонами, так что дело продвигается ужасно медленно. Но я работаю над этим.
Греет душу то, что теперь это, действительно, выглядит, как настоящая манга. Ну, я всегда знала, что терпение и труд - всё перетрут.
[всё сделано на бумаге]
А когда-то (7 лет назад) это выглядело так.
[лайнарт на бумаге, скринтоны на компьютере]
Нда, а прогресс не так, чтоб и большой. Всё потому, что я - ленивый тормоз. Фу такой быть. Жизнь боль.
Самое отвратительное, что тогда я была довольна собой точно так же ._.
МНЕ НУЖНО СРОЧНО СОВЕРШИТЬ РИТУАЛЬНОЕ САМОУБИЙСТВО.
Пойду посплю. Утром идти на китайский к Максу-лаоши. Ах да. Уже почти утро. Ох. Год. Вай.
За эти несколько дней я, понукаемая друзьями, развела такую бурную деятельность, что вокруг меня начали отираться парни. Аж сразу двое.
Первый - вон тот китаец, учившийся в консерватории в Питере, который хорошо говорит по-русски и преподаёт вокал в университете рядом.
Второй - вон та нигра, предположительно с длинным членом, работающая нигрой в ночном клубе, работающая певцом в ночном клубе неподалёку, и учащаяся всё в том же соседнем универе.
Второй - зовёт меня пить пиво в клуб, и послушать, послушать, как он читает рэпчик собственного сочинения (как ни странно, обаятельная нигра из Африки, читающая рэпчик, никаких негативных эмоций не вызывает, наоборот, это уместно). Прямо сейчас - почти агрессивно флиртует и напрашивается ко мне в гости.
Первый - зовёт на концерт классической музыки, где он будет участвовать в конкурсе вокала. А сейчас - приглашающий меня на бутылку хорошего красного вина. И посмотреть на его милого нового щенка.
Но я не пойду ни туда, ни туда, потому что вчера я пообещала Кими ждать его.
Теперь чувствую себя стервой, т.к. несколько дней назад обоим я дала понять, что они симпатичны мне. А теперь обоим ответила одними и теми же словами "может быть как-нибудь потом". Потому что сказать твёрдое нет - я не хочу. Чтобы если до 21-го января Кими не вернётся ко мне, мне было у кого искать утешения. Да-да, вот такая я практичная.
Просто когда Кими меня бросил, я друг поняла, что не знаю никаких других парней, с которыми были бы возможны какие-то отношения, кроме дружеских. Теперь я буду более предусмотрительной.
И знаете что? Я довольна собой. За эти несколько дней, когда я находилась в поисках, мне приглянулись только двое. Только этим двоим я выражала некие знаки симпатии. И вот они уже вертятся рядом. Это 100%-е попадание. КПД моего лёгкого флирта (настолько лёгкого, что его легко можно принять за дружеское расположение) - 100%.
АХАХХАХАХАХАХАХАХХА
Только девочки, бывшие в школе непопулярными, - смогут меня понять.
Мои 15-17 лет - был полный отстой. Хуже не бывает.
Но мои 24 - восхитительны.
Чувствую себя просто прекрасно С:
Можно всю жизнь мечтать покраситься в блондинку, мерить белёсые парики, фотошопить фотки, но бояться, что плохо получится, а потому - ничего не делать. Можно мечтать о переезде в другую страну, но ведь это так сложно и дорого, - а вдруг ничего не выйдет? И сидеть на месте, полистывая буклетики, читая интернеты. Можно мечтать красиво рисовать, но раз попробовав и увидев, что сразу красиво не выходит - перестать пробовать. Можно собираться купить термо-бельё, щупать его в магазине, думать, что раз оно такое тоненькое - то вряд ли будет греть. Возвращаться к нему снова и снова, но не покупать. Ведь это может оказаться пустой тратой денег. Или мечтать похудеть, но сразу думать, что, наверное, ничего не получится.
А можно пойти - и покрасить волосы. Будет некрасиво - можно и в свой цвет обратно закраситься. Сделать визу и уехать, не думая о сложностях. Рисовать до тех пор, пока не начнёт получаться. Изначально никто не умел рисовать. И купить термо-бельё: даже если это окажется пустой тратой денег - ну и чёрт с ними.
Улавливаете?.. Вопрос не в том, вернётся ли Кими на самом деле. И не в том, будем ли мы счастливы вместе. Как прежде, или как-то иначе, преодолев трудности. И вопрос не в том, поступаю ли я, как идиотка, веря ему. Вопрос в том, ПЫТАЛАСЬ ЛИ Я.
Если я потерплю неудачу зная, что сделала всё, что могла, - я переживу это. Я сделала всё что могла - и моя совесть чиста. Не важно, как глупо или безрассудно я поступила. Пока не попробуешь - не узнаешь.
Разумеется, речь не идёт об очевидных вещах: если я попробую летать с крыши - мой мозг растечётся по асфальту. А если я начну колоться - то стану наркоманкой. Не нужно впадать в крайности.
Но как бы я жила потом всю жизнь, зная, что я сделала не всё, чтобы вернуть Кими? Я бы жалела об этом всегда. Это я знаю точно.
Если он пообещал вернуться, но потом не вернётся? Ничего страшного, пусть я дура, но я пыталась.
Но сидеть умной, страдать и делать ничего - это не по мне.
Я должна знать, что сделала всё, что зависело от меня. И мне плевать, дура ли я при этом, наивная ли лохушка, вытерли ли ноги о мою гордость.
Считайте это капризом. Я хочу, чтобы было всё то, как я хочу. Когда всё не так, как я хочу - мне не нравится. И даже если я не вижу выхода - я буду битья черепушкой о глухую стену. Пусть мои поступки будут нелогичными, наивными и глупыми. Но моей душе будет комфортнее умереть пытаясь, чем "ну, наверное не получится".
Если бы мои поступки всегда исходили из реальных шансов на "получится-не получится", то я бы никогда не оказалась там, где я оказалась, и никогда не была бы тем, кем стала. Для начала, я не сдала бы и школьных экзаменов в 9-м классе, ведь из 24 билетов по биологии - за три дня я смогла выучить только 4. Но я учила с утра до ночи. Я рыдала, кляла себя за то, что такая тупая, но учила-учила-учила. Изо всех сил, как могла. Самый ненавистный предмет. По всему выходило, что я всё равно никак не успею подготовиться, это невозможно. Но я всё равно учила. С утра до вечера. В слезах и ненависти. Результат был настолько мизерным, что я должна была бы провалить экзамен. Но я пыталась до конца.
И да, я вытащила билет, который успела выучить. Более того, я вытащила билет, который знала лучше всего. И сдала устный экзамен на 10 (это пятёрка), хотя моя годовая оценка и была 5 (это тройка).
Да, мне повезло. Но если бы я сразу сдалась, то мне и везение не помогло бы. Ведь этот билет я выучила последним, вечером 3-го дня.
Пусть это прозвучит банально, но НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ. К чёрту шансы. К чёрту логику. К чёрту, что скажут все. Вопрос только в том, что СДЕЛАЛ ТЫ САМ. Сделал ли всё, что мог. Умер ли пытаясь.
И как бы не закончилась эта история. Даже если Кими не вернётся. Даже если он врёт мне. Даже если потом нам не будет хорошо вместе. Даже тогда я буду знать, что сейчас поступила правильно.
Все меня жалеют, говорят, что он мудак, и что я должна найти себе нового парня, и больше не думать об этом козле. И чтобы я не смела унижаться и писать ему, всё и так ясно.
Да-да, всё правильно, всё верно. Как бы сильно я его не любила, но нужно жить дальше. Нужно учиться радоваться жизни без него.
Всё это ужасно правильно. Но моё сердце билось в агонии: "Нет! Нет! Нет! Сделай что-нибудь! Верни его! Всё равно как! Любой ценой!" Я слышала его крик, но понимала, что нет способа вернуть всё назад. И чтобы убедить своё сердце в этом, я решила последний раз написать Кими. Лебединая песня. А потом пуститься во все тяжкие, и никогда больше не позволять себе такой роскоши - как чувствовать. Любить. Привязываться.
И я написала ему сообщение.
我的朋友都说我不应该发给你信息。但是现在我想问你最后一次。你要不要所有的生活和我在一起?要不要继续我们俩的关系?我的心不相信我们会分手。所以现在我需要一定的回答。如果你还是不要我,以后我不麻烦你,不发信息。现在是最后的机会。
Примерный кривой перевод:
"Мои друзья говорят, что я не должна тебе писать. Но сейчас я спрошу тебя в последний раз. Ты хочешь провести всю жизнь вместе со мной? Ты хочешь продолжить наши отношения? Моё сердце не верит, что мы расстались. Так что сейчас мне нужен точный ответ. Если я всё равно тебе не нужно, больше я не побеспокою тебя, не буду писать. Сейчас - последняя возможность."
Я сделала, что могла. Последний крик души. Последние судороги.
Но он не отвечал. Примерно так я и думала. Всё и так ясно. На что я надеялась? Отсутствие ответа - уже ответ. Я ему не нужна. Меня выбросили за ненадобностью. Смирись, детка, это жизнь.
И тут раздался звонок. И его фотография на вызове. Боже, да за одну возможность услышать его голос, спасибо тебе!.. О таком я даже не мечтала!
Спросил, чего это я там удумала. И почему мне ответ нужен именно сейчас. Я честно ответила, что я устала изо дня в день думать об одном и том же и жевать сопли. И что этому пора положить конец. Он сразу спросил, нашла ли я себе другого парня. Нет, не нашла, но собираюсь. Нет, не потому, что мне кто-то нравится, а потому что мне плохо и одиноко. Я не хочу никого искать. Я хочу свою Панду.
А Панда сказал, что любит меня. Но что ему нужно время. И что через 1-2 месяца мы сможем быть вместе.
- Всегда?
- Всегда.
- И ты больше не уйдёшь вот так вот?
- Ты же знаешь, почему я ушёл.
- Знаю. Но всё равно. Если потом мы снова будем вместе, ты не уйдёшь вот так?
- Не уйду. Если ты согласишься выйти за меня замуж.
Не хочу говорить о том, какие он причины мне назвал тогда. Но могу точно сказать, что это... тяжело принять.
- Тогда... тогда я буду тебя ждать. 1-2 месяца, да?
- Да. Подожди меня до моего дня рождения. Ты знаешь, когда он?
- Конечно. 21-го января. Я буду ждать тебя до этой даты.
- А потом мы поженимся?
- А ты хочешь на мне жениться?
- Да!
- Ты любишь меня?
- Да, я люблю тебя.
- Скажи ещё раз. Я не расслышала.
Смеётся.
- Я люблю тебя.
Взял с меня обещание, что я снова буду ходить на пары и кушать.
- То, что сейчас ты ушёл... и почему ты это сделал - мне это не нравится. Это плохо. Но один раз я могу простить. Я буду тебя ждать. Но если это произойдёт второй раз... я так не смогу.
- Я понимаю. Больше такого не произойдёт.
И я решила поверить ему.
Я не знаю, вернётся ли он. Я не знаю, что из сказанного им - правда. Но утопая, я не могу не хвататься за соломинку. Утопая - я буду хвататься даже за воздух. Я буду ждать его. До 21-го января. Если есть шанс, хоть один на миллион, что снова всё будет в порядке, - я ухвачусь за него. Это правильно. Это то правильно, которое мне нравится.
Говорил какие-то сложные вещи, смысл которых я могла только угадывать. Что жениться - это не только провести всю жизнь вместе, но ещё и быть вместе и в радости, и в горе. И что он постарается всё сделать для того, чтобы наша последующая жизнь была счастливой.
Спросил, буду ли я встречаться с другими парнями, пока буду его ждать. Глупый! Да разве мне кто-то нужен, кроме него? Я хотела найти кого-то
Я готова кататься в ногах Кими, рыдать и умолять его вернуться. И если бы я знала, что это поможет - я бы каталась, рыдала и умоляла. Вот только я точно знаю, что его я уже не верну.
Убейте меня, просто убейте.
Мой папа ушёл, мой папа завёл другую семью.
Моей маме я не нужна, ведь я - причина всех её бед. Хуже меня нет на свете.
Бабуся ушла в лучший мир. Это так называется. На деле - она бросила меня.
Моя кошка ушла туда даже раньше неё. Надеюсь, этот лучший мир, и правда, существует. Её больше нет со мной, она оставила меня.
Мою собаку моя мама отдала в "хорошие руки". Так я лишилась и его, верного друга и защитника. Лучшего пса на свете.
А мой парень, который клялся, что любит меня, что хочет быть со мной вместе всю жизнь и состариться вместе, - бросил меня.
Я чувствую себя брошенным всеми котёнком. Трущимся о ноги прохожих, в надежде, что хоть кто-то его погладит. Жалким.
Если бы моя жизнь так не была наполнена всем остальным, то я полезла бы в петлю. Летом мне казалось, что всё налаживается. Что Кими заполнил ту пустоту у меня внутри. Но теперь я лишилась и его. И стало ещё хуже.
Я жалкая неудачница. Я жалкая неудачница. Я жалкая.
Я подумала, и пришла к выводу, что новые отношения мне сейчас не нужны. Я постоянно вспоминаю Кими, а быть с одним парнем рядом и думать о другом - это мучить нас обоих.
Но! Вот что мне точно нужно, так это много секса. Много-много-много. Вот так, чтобы не было сил встать с кровати. К чёрту душевные страдания, давайте трахаться и веселиться! И вот тут я осознала, что я больше - не маленькая девственница. И что УЛИЦЫ ЗАПОЛНЕНЫ МУЖИКАМИ!!!!!11111 И что всё это ужасно увлекательно! :3
Ну а раз мне нужен просто горячий парень для секса и развлечений, то... ну кто у нас самые горячие парни, ассоциирующиеся с порнографией?.. Правильно! Нигры с хуем по колено! Правельные нигры должны всегда хотеть ебаться и бросаться на всё, что движется. После истории с Пандой, на которую постоянно приходилось набрасываться мне самой, - мне очень хочется, чтобы набрасывались на меня. А я такая: "О! Да! О боже!"
Сказано - сделано. Накрасились, намарафетились, отправились на поиски нигр. К чёрту китайских инфантильных мальчиков.
Днём - сходили пообедать в Мак, но там никаких нигр не встретили. Ну ладно, попытаем счастья ещё.
Вечером - снова прошлись по району, пристально выглядывая нигр. В шашлычной их не было. Сели за столики на улице в индийском ресторане, чтобы хорошо обозревать территории. Уже смирились с тем, что нигр мы сегодня не встретим. Ну, не всё сразу.
И тут улицу рассекает она! Нигра мужского полу! Бодрая, весёлая, энергичная и спортивная! Ура-ура!
Поулыбались, глядя на него, построили глазки. Нигра бодро подбежала общаться. Предложили ему присесть. Беседа быстро завязалась, просто как по маслу!
Нигра учится в соседнем университете, на программиста. По вечерам подрабатывает в ночном клубе, читает рэпчик, тусуется. Ненавязчиво сказал, что в любое время зовёт всех своих друзей в клуб, хозяин проставится бесплатным пивом. Ну заебись! Хей, нигга, мы обязательно придём посмотреть!
Нигра оказалась, вообще, всей такой правильной и ужасно нигерской! Что нужно! Наверняка, у него куча нигерских друзей! С длинными членами! Заебись!
Набухаться и переебстись со всеми! Вот мой восхитительный план!
Обменялись контактами, и разошлись, крайне довольные друг другом С:
...у меня 24 года не было секса, и теперь я намеряна наверстать упущенное. По крайней мере, последние 10 лет.
Пока Кими был со мной - больше мне никто не был нужен. Даже мыслей подобных не возникало. Но теперь... я намерена воспользоваться предоставленной возможностью. Благо, оказалось, что клеить мужиков - легче лёгкого!..
***
Вернулась домой ужасно довольная собой С: Это будет весело)))))) Не этот мужик, так другой! Не тот, так следующий!
Знаю, что по меркам общества я сейчас веду себя как мега-шлюха. Да плевать. Меня всегда слишком волновало, что подумает баба Клава из соседнего подъезда, я всегда была такой примерной девочкой, что С МЕНЯ ХВАТИТ. ИДИТЕ К ЧЁРТУ. Это моя жизнь, и я намерена прожить её увлекательно. А на данный момент меня увлекают нигерские члены.
***
После всей этой истории у меня прорвалось желание рисовать, я почувствовала прилив сил и энергии. Так что я начала рисовать новый коротенький крипи-комикс С:
Фоточка в процессе С:
***
Я не хочу позволить тоске по Панде съесть мою душу. Не хочу лежать на постели, и плакать от боли и бессилия. Не хочу страдать. Больше мужиков. Нужно больше мужиков.
И больше я не стану ждать кого-то особенного. Панда и был этим кем-то особенным. Просидеть ещё лет 10-20 в ожидании - ну уж нет. Этого я себе не прощу. Меня тошнит от этой ванильной идеи.
Бодрые позитивные нигры - вот что я хочу!
***
Самое приятное в этом всём - что эта внезапная крейзи-идея была осуществлена за день. Найти хоть одну нигру, и разобщаться с ней, чтобы позже добраться до других нигр. Решили - сделали! Просто и красиво!
Но даже эта нигра вполне ебабельна С: Теперь нужно выждать удобный момент!
Уруру, как я доволен собой, нами! С:
Я в 47 кг. До Кими.
Я в 53 кг. После Кими.
Как два разных человека О_О
Худеть, худеть, срочно худеть. Боль.
*Здесь ты найдешь тысячи играть в игры для девочек, которые тебе наверняка понравятся! Играй с подружками в сети, чтобы бить их рекорды и показывать друг другу свои работы!
А. предложила меня познакомить со знакомым китайцем, у которого нет девушки. 27 лет, 6 лет учился в Питере в консерватории, хорошо говорит по-русски, сейчас преподаёт в университете, который напротив нашего института. Высокий, симпатичный, вроде хороший парень. В квартире живёт съемной, но свою уже купил, она достраивается неподалёку.
Я согласилась. Вообще, после встречаний к Кими мои требования к парням крайне упростились. Чтобы не наркоман. Чтобы работал (подчёркиваю, не чтобы были деньги, а именно, чтобы работал, что-то делал, чем-то был занят, а не не знал чем себя занять, как Кими). Ну и нормально.
Сделала уборку, время ещё оставалось. Потратила его на рыдания на кровати. Куда же без них. Я люблю Кими, мне нужен Кими, господи, пусть всё как-то исправится. Но жить дальше нужно, и лучший способ забыть о нём - найти кого-то ещё, это очевидно же. Это не значит, что я наброшусь на первого попавшегося мужика, но нужно выходить из дому, с кем-то знакомиться, общаться.
Но одеваясь в одежду, которую купил мне Кими, красясь косметикой, которую купил мне Кими, брызгаясь духами, которые купил мне Кими, я всё равно чувствовала себя предательницей. Да, я ни в чём не виновата. Да, это он меня бросил из-за ужасной причины. Да, он сам сказал, что во всём виноват только он, а я хорошая, и такого финала не заслужила. Но мне всё равно хотелось выть. И совсем не хотелось идти ни с кем знакомиться. Кроме Кими мне никто не нужен.
Но я всё равно пошла. Просто потому, что так надо, что так будет правильно. Что толку страдать из-за человека, которому я не нужна.
Сходили погулять компанией. Нормально. Я на него посмотрела - ну нормальный. А. меня ругала, что я слишком мало разговариваю, но на большее я сейчас не способна.
Даже обменялись номерами телефонов. Но никакой искры не было. "Ну нормальный", - это всё, что я могу сказать.
Я так решила. Если потом выяснится, что я ему понравилась - окей, я не против с ним встречаться. Если нет, то ничего страшного, познакомлюсь с кем-то ещё. И ещё, и ещё. И ещё. Но сама я дёргаться не стану. За свою жизнь я достаточно набегалась за мальчиками, которые мне нравятся, а я им - нет. С меня хватит.
Будь что будет.
В пятницу вечером уехала на работу. Место сбора нашла по GPS-навигатору на телефоне, и была крайне собой довольна: остальные приехали на такси, а я только прошла квартала три от метро.
3 часа на автобусе в другой город. Как же я люблю современную технику: скучать в поездке не приходится. Книжка, игры, сериалы, интернет, музыка - и всё это в одном устройстве. В том же, где и навигатор. Такие многофункциональные вещи по мне, это мне подходит.
А ещё я всю дорогу жаловалась Кисе на Кими. Она клялась, что не знала, кого мне подсунула, и что всё так закончится. Убеждала меня, что он меня не стоит. Стандартные слова, но в свете того, что я о нём узнала в день расставания - это правда.
Гостиница была вполне приличной, но мы там всё равно находились ровно то время, что спали. Въехали туда в полночь, после репетиции (в которой мы, как модели, не участвовали, она была для танцовщиц и певцов, ехавших с нами в одном автобусе). Выехали в 8 утра, после того, как нас накрасили. Мейкаперши, кстати, красили только нас. Когда китайские девочки попросили их накрасить, мейкаперши ответили, что им за это не платили. Мне стало как-то очень грустно.
Когда ощущаешь несправедливость мира на себе - это обидно. Обидно, несправедливо, нечестно.
Когда видишь, как мир несправдлив к другим - это грустно и тоскливо. С оттенком радости и стыда. Как я в детстве смотрела на детей-бомжат на улице, грязных, голодных, нюхающих клей. Я жалела их. И безумно радовалась, что у меня-то мама и папа есть. И всегда за этим следовала волна оглушающего стыда.
Наверное, с возрастом чувство справедливости должно утихать. Оно и утихло, когда дело касается меня. Ну да, мир не справедлив, тоже мне открытие. Но когда жизнь несправедлива к другим - я всё равно чувствую всю ту же детскую горечь. Я не могу и... не хочу ничего с этим делать.
Сама работа была на отъебись. Постояли час у спортивных машин на мероприятии по открытию торгового центра, продающего квартиры. Было холодно, люди на улицах были в пуховиках и пальто. Но, видимо, я привыкла, так что до холода мне будто не было дело. Да, холодно. Ну и что. Какая к чёрту разница, что там чувствует моя шкурка
Час отдыхали.
И ещё час сидели в гостинной макета квартиры (в натуральную величину), когда там ходили люди, смотрящие планировку квартир. Всякие совместные фоточки, куда без них. Я, вообще, уснула, лёжа на диване. Ну а что, никто не говорил, что именно мы должны там делать.
Когда всё закончилось, нас накормили и увезли в город. Ещё три часа моего нытья из-за Кими, и мы в городе.
GPS-навигатор снова меня спас, благодаря нему я вышла у метро ещё раньше, чем мы доехали к конечной точке. В метро я сердито играла в NFS, но машины бились одна за другой, потому что мозг был занят одной простой, но непосильной задачей: принять и понять, что Кими бросил, и это конец. Ведь за день этого пришли мои вещи. Он даже не завёз их, он отправил их почтой. Это конец. Смирись.
Дома попила кофе, и первым делом кинулась заказывать ещё новые копики. Мне не хватало тёплого серого и не красных оттенков коричневого. Заказала ещё десять штук. Ну а что, одежды у меня, и так, слишком много, одна зимняя обувь занимет весь шкаф. Пошло всё к чёрту, мне нужны эти маркеры, и пусть весь мир подождёт.
Кстати да, недавно заказала простенький складной шкаф. В него влезла вся моя зимняя обувь, и даже несколько пар зимней обуви А. Теперь наша прихожая хоть не такая заваленная.
И сходила наростить ногти. Внезапно захотелось. Вместо пастельных оттенков лака выбрала агрессивный красный, а вместо обычной круглой формы - квадратную. Это война. Длинну выбрала максимальную из жизнеспособной.
Рисовать и печатать почти не мешает - ну и ладно.
Теперь, каждый раз, когда я невольно думаю: "Ах я бедняжечка, Кими меня бросил!", - я перевожу взгляд на ногти, и я перестаю себя жалеть.
Кстати да, мне пришли новые мультилайнеры копик, которые я заказала на днях. 0.1, 0.2 и кисточка. Неплохо. И ещё два пенала, так что теперь все мои копики разложены по сериям цветов и по номерам.
*Официальный фирменный интернет-магазин Nokia начал продавать