Вернее, я его бросила.
***
Вчера мы целый день просидели дома. В начале я предложила ему съездить на сафари, это всего в часе езды от города. Нет. Тогда я предложила спуститься на первый этаж дома, где его квартира, и в Старбаксе попить кофе с пирожными. Нет. Тогда я спросила, может быть мы можем выйти к реке (это через дорогу), и пройтись по набережной, полюбоваться видами, это красиво. Нет. Тогда я выбрала фильм и предложила посмотреть. С его любимым актёром. Фильм мы посмотрели, но совсем другой, какое-то третьесортное говнище. В общем, снова нет. И в финале я начала отираться вокруг него, в надежде заняться сексом. И снова он лежит снопом на кровати и смотрит идиотские мыльные сериалы. Как я не вертелась вокруг него, гладила и приставала, он просто игнорировал меня.
Я могла бы пережить все эти "нет" по части прогулок, и провести единственные выходные не выходя из дому. Но когда мне приходится вымаливать секс у своего же парня... это унизительно. Это просто унизительно. Это я не могу перенести.
Так что я просто свернулась на другом краю кровати и попыталась уснуть. Не думать об этом всём. Когда он попытался обнять меня, я поняла, что мне неприятны его прикосновения, я хочу полежать, и чтобы меня никто не трогал. И тут он спросил что случилось. Очень раздражённо. И зло. Прицокнув языков, мол, "ну что у неё там опять случилось, сколько можно отвлекать меня от просмотра важных мыльных сериалов". Я не захотела говорить в таком тоне. Меня это, вообще, вогнало в ступор. Услышав в его голосе недовольство, мне захотелось просто выстрелиться в космос и никогда не существовать.
Решив прекратить этот и без того отвратительный день, я быстренько навернула в ванной снотворного, и закрыла глаза. Меня быстро накрыла волна тупого спокойствия. Больше мне ни до чего не было дела. Эмоциональная окраска спустилась до какого-то бесцветного уровня. И вместе с обидой, горечью, унижением - ушли и те нежность и любовь, которые я к нему испытываю. И я подумала, а, собственно говоря, чего ради я тут страдаю? Какой в этом всём смысл? Заводить семью и детей с человеком, который уже сейчас предпочитает сексу телевизор? Очень смешно. Его денег? На хую я вертела его деньги. Моей любви к нему? А на долго её в таких условиях хватит?
И тогда я в моей голове ясно сформировались все причины, почему мы должны расстаться. Мы не подходим друг другу. И не стоит терять времени на отношения, у которых нет будущего. Я мысленно перебрала все причины, одну за другой. Да, здесь всё ясно.
Когда под действием снотворного я почти отключилась, он снова начал меня тормошить. Но на этот раз спрашивал что случилось ласково и нежно.
А я... у чёртового зопиклона есть один удивительный эффект. Если вовремя не уснуть - начинаешь пиздеть, как после сыворотки правды. Я больше не могла уклоняться от ответов, я ничего не соображала, я смутно помню происходящее. Кажется, я вывалила свои обиды, а он утешал, целовал меня, и мы трахались.
Казалось бы, вот он успех. Но когда утром я поняла, что для того, чтобы заняться сексом со своим парнем мне нужно:
а) устроить истерику;
б) разрыдаться в углу;
в) нажраться таблеток;
г) повторить истерику, только уже в транквилизированном состоянии, то...
Господи, я не могу передать словами, как же это унизительно. Почему нельзя просто радостно трахаться каждый день? Мы видимся всего пару дней в неделю, но даже в них нельзя обойтись без этих танцев с бубнами.
Мне захотелось просто сбежать. И никогда, никогда больше не вспоминать ни о нём, ни о том, в какой омерзительной ситуации я оказалась. Но мне показалось, что будет некрасиво вот так уйти, не объяснив даже почему. Он был добр ко мне, он был заботлив.
Я прикинула, что моего китайского не хватит, чтобы всё внятно и доступно объяснить. А рыться в словаре во время диалога на щекотливую тему - нелепо. Так что я взяла несколько листов бумаге, и набросала на ней основные наши проблемы. Чтобы он знал, почему я так поступаю. Подчеркнула слова, которые я не знаю, или которые боюсь в разговоре забыть. Выписала, перевела. Пробежалась по тексту, убедилась, что я смогу всё это донести до него на китайском. Собрала вещи. Вымыла посуду, сварила для него рис. В последний раз полежала в ванне, вымыла волосы.
Разбудила его, погладив руку, и сказала, что ухожу.
- В смысле? Куда?
- В смысле, мы расстаёмся.
- Ммм... понятно. А чо так?
Это было так сказано, как-будто... как-будто это светский разговор за вечерним кофе. Ни малейшей заинтересованности. Будто ему просто... плевать. Я почувствовала, что буду полной идиоткой, если сейчас достану свои бумажки, и буду чего-то вещать. Всё это не имеет смысла.
- Потому что так. Я вижу ты хочешь спать, так что пока. Я ушла.
И я направилась к двери. Пока я обувалась, нерешительно брала тяжёлую сумку, он просто... даже не пошевелился. Так и лежал молча на кровати.
И пока я шла по длинному пустому коридору. Медленно и тоскливо: мне хотелось разрыдаться, как в детстве, громко и отчаянно, чтобы пришла мама и решила все мои проблемы.
И пока я брела по раскалённой улице в сторону такси. Ничего не произошло. Никто не пытался меня остановить. И это ставило окончательную точку в этом всём. Если ему нет до меня дела, то какого чёрта мы не расстались ещё раньше? Господи, какая же я идиотка. Ещё что-то объяснять ему собиралась. Когда он в два часа дня не мог даже оторвать задницу в кровати, чтобы просто настойчивее спросить, что происходит.
Я долго ловила такси. Его не было и не было. Ни такси, ни Кими.
Водителю хотелось оторвать руки, он вёз меня такими рывками, что мне хотелось обблевать весь салон. Я сидела с красным лицом и почти плакала, а он ещё пытался со мной общаться. Да какого чёрта. Просто вези меня, это же твоя чёртова работа, с которой ты так хреново справляешься.
Пока мне хотелось плакать - это делать никак было нельзя. Пока я шла по жилому комплексу, где живёт Кими. Пока я ехала в такси. Пока я шла по Кириному универу. Не позориться. Я не хочу служить бесплатным развлечением всем этим людям. Но когда я пришла к Кире, и разрыдаться было можно... мне вдруг перехотелось. И такая злость меня схватила. Весёлая. Отчаянная. И полная ненависти. Да как он посмел так со мной обращаться?
Как я могла позволить так с собой обращаться.
Я съела столько шоколада, сколько в меня влезло. До вечера Кира лечила мою израненную душу.
Всё барахло, которое он мне купил, я оставила у него. Ну что мне диоровской тоналкой мазаться перед парами? Или сидеть в дорогущем платье за мольбертом? На черта мне всё это без него? Пусть сам этим мажется и носит ботинки, которые так не хотел покупать. Теперь мне это всё не нужно. Я взяла только свои вещи.
Несколько раз он мне звонил. Я не брала трубку. Хотел бы говорить - говорил бы пока я не ушла. Я делала это достаточно медленно. А пока я ловила такси - можно было с десяток раз меня догнать. А теперь-то чего уж разговоры устраивать. Поздно.
Потом мне начала звонить Киса. С ней мне тоже говорить не хотелось. Но позже я на её смски я всё же ответила. Кратко объяснила, что да как. Она меня поддержала.
Я бы поняла, если бы трахаться ему здоровье не позволяло, хуй не стоял. Это дело житейское. Но он... может просто лежать вечером со стояком, смотреть телик и снимать с себя мои руки, когда я пытаюсь к нему пристовать, и уворачиваться, когда я хочу его поцеловать. Это... не лезет ни в какие ворота.
Я бы поняла, если бы он так уставал на работе, что уже шевелиться не можется. Это тоже естественно. Но он целый день лежит дома, спит, ест и смотрит телик. Когда это он успел так устать?
Позже она написала, что он там страдает, плачет, жалуется на меня, жизнь, и говорит, что его сердце разбито.
Я в это всё просто не верю. Если у кого-то сердце и разбито - так это у меня.
Мне хочется выть, плакать, умолять его простить меня (хотя за что) и снова быть вместе (и снова умолять трахнуть меня).
И хотел бы увидеть - приехал бы. Он знает где я живу. Но это ж ещё ехать. Куда проще сидеть дома жопой на диване, смотреть телик и страдать.
А я вечером дома напилась чая и заказала по интернету две пары туфель на высоком каблуке, кружевное платье и сумку американской марки. С потрясающей скидкой! И знаете что? Я чувствую себя намного лучше! По крайней мере, мне не нужно умолять магазин выслать мне эти туфли. Не нужно выпрашивать, тереться вокруг и приставать. Я заказала, они выслали, я получила удовольствие. Все счастливы. И никакого унижения. Восхитительно! Даже не могу сказать, что это пустая трата денег, т.к. я надену их на свою модельную работу, а заплатят мне во много раз больше. Ещё больше удовольствия. Главное, чтобы размер подошёл, я волнуюсь.
А Кими... хей, я даже не могу сказать, что я не переживу наше расставание. Я пережила смерть самого близкого и родного человека, с которым была всю жизнь, так что расстование со всеми мужиками этого и других миров - я уж точно переживу.
