Я, почему-то, была уверена, что выпивать таблетки экстренной контрацепции можно до 24 часов спустя. Так что когда я проснулась утром, то первыми моими мыслями было: "Колесо! Мне нужно колесо! Только не ребёнок! Не сейчас!"
Но он спал. Я не хотела его будить, потому что время ещё есть. Терпеливо сидела за компом, и ждала, когда он проснётся.
Он проснулся и... валялся в постели, делился планами на ближайшие дни. Я, почему-то, молчала.
Поехали в супермаркет за продуктами. Я напомнила о таблетке. Он ответил, что помнит. Когда вернулись в машину, я спросила, можно ли я сейчас её съем? - "Куда ты так спешишь. Эти таблетки нужно принимать только после еды". Окей, мы ещё не ели сегодня, время ещё есть.
Поехали ужинать в ресторан с его двумя знакомыми. Их я раньше не знала. Две улыбчивые ухоженные девушки за 30 (женщинами они ещё не выглядят). Они разговаривали о своих делах, я сидела вконтакте с телефона. Потом они добрались и до меня: подъёбывали, правда не зло, на разные темы. Смысл их сводился к тому, что я выбрала не того парня, и что я ещё пожалею, что связалась с ним. Что он плохой парень, и я не должна ему доверять.
Я вяло отшучивалась, и задремала у него на груди. Он сказал им: "Перестаньте это говорить моей девушке. Она расплачется, когда мы придём домой. Не нужно её доводить". После чего они обсуждали мою тонкую ранимую душу, а я сердито щипала его за ногу.
В итоге, они и вовсе смотрели на меня, как на жертвенную овечку в лапах у серого волка, которая даже не понимает, как сильно попала.
Он спешно меня увёл, и сказал не слушать глупости, которые те говорят про него. И что это они плохие. Ага.
В машине я снова напомнила ему таблетки. Он отмахнулся от меня и завёл машину.
Мы поехали в "Метро" за теми европейскими продуктами, которых нет в обычном супермаркете (вроде сыра, консервированной кукурузы и т.д.). Когда мы остановились на парковке, я снова сказала о таблетках. Он снова сердито отмахнулся "дома-дома!"
Ладно.
Сходили, закупились. Вернулись в машину. Я снова напомнила о таблетках. "А тебе нечем их запивать!" - заебись отмазка просто.
Едем дальше. Уже вроде как домой. Время тикает. Останавливается у банка, дела.
- Да. Мне. Таблетки. Сейчас.
- Тебе нечем их запивать!
- У меня есть кофе. Запью кофе!
- Нет! Можно только водой!
- Отлично, давай купим воду.
- *невнятное бубубу* Ты слишком волнуешься.
- Ты не понимаешь, почему я волнуюсь?
- Нет, не понимаю.
- Но я же... Но ведь...
- Ты могла бы их вообще не принимать.
- Что? Но... Но так нельзя! Потому что...
ПОТОМУ ЧТО БЛЕАТЬ МЫ ТАК НЕ ДОГОВАРИВАЛИСЬ ПРЯМО ВОТ ТАК СРАЗУ СТРОГАТЬ ДЕТЕЙ.
- Потому что ты боишься, да?..
- Не в этом дело. Просто... не сейчас... так нельзя...
Тут он резко перестал улыбаться, отвернулся, и... практически, вообще перестал со мной разговаривать. Сделал лицо как у ребёнка, у которого отобрали конфету.
И тут до меня дошло. Я, и правда, идиотка. Никакая то была не случайность, он специально в меня кончил. И время потом приёма таблеток тянул. За самыми идиотскими отмазками. Надеялся, что я не успею их съеть. Или что он заставит меня передумать. Но когда план терракта провалился, он на меня ОБИДЕЛСЯ. Просто охуеть.
Дома он тоже меня игнорировал. Включил футбол.
- Таблетки на столе, ешь.
Я съела. Посмотрела упаковку. 72 часа. У меня было 72 часа, я зря волновалась. Но всё же.
Я пошла принимать ванну. Мне тоже не хотелось разговаривать. Я доверяла ему, чёрт побери. Открыла лирушку, прочитала комментарии к последнему посту. Поседела. Оказывается, эти таблетки - удар по всему организму с непредсказуемыми последствиями.
Вот тут-то я пришла в бешенство. Я была ПРОСТО НАХУЙ В ЯРОСТИ!!! ЧТО БЛЕАТЬ ЗА ДЕТСКАЯ ХУЙНЯ ПЫТАТЬСЯ НАЕБАТЬ МЕНЯ ВОТ ТАКИМ БЛЯДО-ДЕБИЛЬНЫМ СПОСОБОМ??? Да я бы скорее сделала аборт, чем осталась с человеком, который обманом пытается меня удержать! Хуй бы он получил, а не жену и ребёнка. Я НЕНАВИЖУ ЛОЖЬ И ЭТИ ЕБУЧИЕ МЕЛКИЕ ХИТРОСТИ.
Мне хотелось вернуться в комнату, и просто убить его. Пытаться разговаривать в таком состоянии - самоубийство.
Я включила старый добрый Скайрим, и методично выжигала врагов огнём. Хочу прокачать шкалу заклинаний разрушения. Он всё так же смотрел футбол.
Когда я как-то более-менее успокоилась, то поняла, что пришло время поговорить. Что нельзя вот так сидеть в разных углах и дуться друг на друга.
Он уже пролистывал новости на ноуте, и я подсела рядом. Спокойно и тихо сказала, что прочитала в интернете, какие эти таблетки опасные и вредные для женского здоровья. И чтобы он больше со мной так не поступал, я же доверяю его.
Но на всё, что я говорила, я слышала только "угу", а взгляд был прямо перед собой в экран. Где он просто хаотично водил мышкой и даже не читал, что там.
Я спросила, что может быть ему тоже есть что сказать? Почему он такой обиженный, ведь это я должна обижаться. Есть ли ему что рассказать? "Нет, тебе показалось".
Я снова повторила про то, как плохо принимать такие таблетки. И что он тоже должен такое понимать.
За весь разговор, кроме "угу", единственной внятной фразой, которую я услышала, было: "Ты можешь их не принимать". И снова молочок. Снова человек-я-смотрю-только-вперёд-и-на-всё-отвечаю-угу.
Ебать-колотить.
Ну и пошёл нахуй.
Я залезла в постель. Он СПАЛ НА ДИВАНЕ. На мои предложения перебраться на кровать отвечал, что ему и на диване неплохо.
Охуеть, просто охуеть. Как будто это ему сейчас пришлось нанести гармональный удар по своему организму!
Я лежала на кровати и втыкала в телефон. Я снова была очень зла.
И тут я почувствовала ЭТО. Эмоции, совершенно чужие. Мне хотелось расплакаться, слёзы буквально подступили к глазам, или завизжать. Но я чувствовала, что это совершнно не мои эмоции. Потому что я зла. А когда я зла - мне не хочется плакать, мне хочется убивать и уничтожать всё на своём пути. И что вот эти пришлые эмоции - это и есть результат гормонов. Просто охуеть. Тут я почувствовала себя ещё более злой, и вся моя ненависть в этот момент резко задавила все гормональные эмоции. В этот момент я побетила в перетягивании каната, но кто знает, как надолго меня хватит.
Нужно было что-то делать, и как-то решать эту ситуацию. У меня было два плана.
а) снова поговорить с ним. И более детально объяснить, как сильно я ему доверяла, и как сейчас мне плохо из-за того, что больше я не могу ему доверять. Это 100% закончится моими слезами, попытками убежать, истерикой, и ещё хуй знает чем.
б) закинуться зопиклоном (снотворным, которое я храню в промышленных масштабах), и нахуй уснуть до утра, а там хоть трава не расти. Если утром он будет вести себя так же, то я просто поеду домой и пошло всё нахуй. А сейчас я буду спать, и пусть проблемы решают себя сами.
План "а" был более правильным - решать проблемы сразу. План "б" - это прятать голову в песок. Но такой соблазнительный.
Я плюнула на всё, сожрала таблетку зопиклона, и свернулась на краю постели.
Он взял ноутбук, и тоже лёг в постель. На другой её край. Ну и пусть себе лежит, обижается, сколько ему влезет. Пусть хоть жопа от обиды лопнет. А меня сейчас вставит зопиклон, и я буду СПАТЬ. И хуй я буду тут страдать и сопли разводить, нахуй надо.
Когда меня уже почти вырубило... ЕГО РУКА ЛЕГЛА НА МОЙ БОК! Меня аж током прошибло от этого прикосновения. Но я лежала и не шевелилась. Поздно мириться, я буду спать. Но он всё равно пытался как-то меня растормошить, и от каждого прикосновения мне ещё сильнее хотелось трахаться.
Но я решила, что сейчас не время думать пиздой, и нужно, наконец-то, начинать думать головой. Так что я встала и выпила ещё одну таблтеку зопиклона. Я надеялась, меня сразу же вырубит.
Но тут... едрить-копать. В начале мне абсолютно всё стало до лампочки (седативный эффект зопиклона), так что когда он обнял меня и притянул к себе - я даже не вырывалась. Мне просто было похуй. Он мне что-то говорил, но я не понимала ни слова. Будто он говорил не на китайском, а на марсианском. Что-то смутно про то, что он больше так не будет - я ещё разобрала. А потом мне с двойной силой захотелось трахаться. Да так, что я просто набросилась на него Х__Х Как дикий тигррррррррь.
А дальше началось самое интересное. Вон та самая тема, когда я хотела трахаться, а он, почему-то, нет. А я ещё гадала на кофейной гуще, что не так. Он меня не хочет? Не может? Звёзды не в созвездии Козерога?.. Но из-за того, что я не могла словами сказать что мне нужно, я и узнать что происходит - тоже не могла. Ну у меня просто рот не открывался о таком говорить.
Но в этот раз... Я БЫЛА ПОД ЗОПИКЛОНОМ. А это значит, что мне на всё было поооохуууууй. Хоть война, хоть пожар. И когда он опять начал игнорировать мои попытки к нему приставать, с хитрыми вопросами "Что такое? Что ты хочешь делать?" (хитрыми - потому что он знает, что я не в состоянии на них ответить), то тут я вывалила всё, как на духу.
- Я хочу заниматься сексом.
- О_о Опять?
- Да, опять. А что такое?
- Нельзя слишком часто заниматься сексом.
- Это ещё почему?
- Это вредно для здоровья.
- О_О Да ладно. С чего ты это взял?
- У нас все это знают.
- Да? А у нас все знают, что часто заниматься сексом полезно для здоровья.
- Это и вашем интернете написано?
- Да.
- А у нас написано, что это очень даже хорошо.
- Ну вот видишь, в вашем интернете написано одно, в нашем другое. Так что тут никак не решить.
- Отлично, тогда мы не будем слушать то, что написано в интернетах. Нужно слушать своё сердце. Моё сердце говорит, что мы должны прямо сейчас трахаться.
- О_о И почему оно это говорит?
- Потому что ты мне нравишься и я тебя хочу.
- Раньше ты не была такой.
- Раньше я и сексом не занималась.
- Ооо... Вот оно что...
- Ну так мы трахаемся, или как? Нет, ну если ты не хочешь, то как хочешь.
- Я хочу!!!
Порево.
Я облизала его всего. Такого родного, любимого, моего. Пусть сдохнут все, кому что-то кажется неприличным. Впервые я не чувствовала ни сомнений, ни смущения. Неожиданный побочный эффект от зопиклона О_о
А дальше я не помню. Надеюсь, я не захрапела во время секса :D Помню только, что кончил он не в меня (молодец какой!), и что до душа я всё же добралась. И что когда мы трахались, я как-то особенно энергично на нём скакала. Но в голове, всё равно, туман.
Ах да, я ещё, почему-то, уснула голая ._. В тот момент мне это казалось отличной идеей.
Утром нашим отношениям уже ничего не угрожало. Благодаря зопиклону всё удалось решить с минимальными потерями, и подстрелить всех зайцев:
1) я не устроила истерики в гормональном припадке;
2) дождалась, пока он сам скажет, что больше так не будет, и перестанет на меня дуться из-за того, что я не хочу детей прямо здесь и сейчас;
3) узнала, почему он не всегда согласен трахаться. Дело не в том, что он не может (всё он может) или не хочет (всё он хочет), а в ебучих китайских верованиях во вредность ежедневного секса. Вот мы и добрались до совершенно непримиримой разницы культур.
