Сейчас всё снова хорошо, но, обо всё по порядку.

Дописав вчерашний гневный пост я решила, что если когда он проснётся он снова проигнорирует мои приставания, то я уйду от него. Потому что я так не могу. Умирать от желания трахаться, лёжа в постели с живым здоровым мужиком... я не железная, чёрт побери. Я с утра ничего не ела, потому что кусок в горло не лез.

Когда он проснулся, я снова начала отчаянные попытки привести всё к нужному итогу. Но он сказал, что пора собираться, снова куда-то идти, друзья, ждут, время. И ушёл в ванную.
Тут я не выдержала. Забралась под одеяло с головой, свернулась клубочком и беззвучно разревелась. Он так сильно мне нравится... а я ему - выходит что нет. И пусть это будет тяжело, но когда он поедет к друзьям - я никуда не пойду, а тихонько соберу вещи и уйду. И умру в окружении семи котов.



Когда он вернулся в комнату, я сказала ему из-под одеяла, что никуда не пойду. Он удивился и спросил, что случилось. "Ничего." Я не могу о таком говорить. Я не знаю, как о таком говорить. Меня учили математике, иностранным языкам и музыке. Как поступать в таких ситуациях - я не знаю, мне некому было об этом сказать.
Он подошёл и обнял меня. Я еще сильнее сжалась в клубок. И изо всех сил старалась, чтобы он не услышал, что я плачу. Никто не должен знать о моих проблемах. Никто не должен видеть меня такой. Потому что никому это не нужно.

Но он продолжил задавать вопросы, на которые я не могла ответить и пытался вытряхнуть меня из одеяла. Когда все его попытки остались безуспешными (я - мастер прятаться от тревог внешнего мира под одеялом, до сих пор кому-то удавалось меня оттуда только выбить), он добрался руками до моего мокрого лица и понял, что я плачу. От этого ужас накатил на меня с удвоенной силой, и я решила, что не вылезу из одеяла, даже если начнётся конец света. Потому что мне стыдно за свою истерику, стыдно из-за сложившейся ситуации, я не знаю что делать и говорить, ТАК ЧТО Я БУДУ ЧЕЛОВЕКОМ-ДОМИКОМ-ИЗ-ОДЕЯЛКА. Я надеялась, что он оставит меня в покое, уйдёт по своим делам, а я смогу спокойно умереть в одиночестве... в смысле, уйти домой. Выключить телефон и больше никогда с ним не разговаривать. При мысли об этом мне стало окончательно паршиво, и я уже плакала еще и из-за этого. Никому не нужны истерички, никому не нужны проблемы, пусть он уже уйдёт.

Но он не ушёл. Вместо этого он крепко обнял меня, вместе с моим домиком из одеяла. Крепко держал, гладил по голове, и спрвшивал, что он сделал не так, или сказал не так, что меня расстроило. Периодически делал попытки добраться до меня и обнимал-обнимал-обнимал. А я плакала-плакала-плакала. Вся моя жизнь казалась мне непрекращающимся дождём из боли и дерьма. Я знаю, как закрывать голову, когда меня избивают. Или как полностью убрать с лица все следы недовольства чем либо. Как прятаться под столом. Но я не готова к тому, чтобы меня кто-то утешал. Я не заслуживаю такой нежности. И я плакала только сильнее. Я не могу объяснить всего этого.

Не знаю, как долго это всё тянулось, но очень долго. Вопреки моим ожиданиям, он не выказывал ни нетерпения, ни раздражения. Я ждала, что ему надоест возиться с рыдающим комком одеял. Я ждала, когда он рассердится и уйдёт. И тогда бы я исчезла из его жизни. Мне было достаточно малейшего намёка на гнев. Ведь это то, чего я ждала.
Но... ничего подобного не произошло. Ни капли, ни намёка на раздражение. Только океан терпения, нежности и внимания.
И тогда я решила, что обязана хоть как-то всё же объясниться. Он... такой он... заслуживает объяснений. Пусть это и так мучительно тяжело для меня. Я попыталась что-то сказать, но я столько молча проплакала, что утратила способность к издаванию звуков. И всё залито соплями и слезами. Пришлось позволить ему выковырять меня из одеяла и начать спешно вытираться бумажными салфетками.
...он смотрел на меня так, ка Курой, когда я сердилась на него, а он виновато заглядывал мне в глаза,с немым вопросом, что он сделал не так. Это мне как-то придало уверенности, потому что я знала, чего ожидать от собаки с таким взглядом.
Еще какое-то время ушло на то, чтобы справиться со своими крепко сжатыми челюстями и заставить рот издавать хоть какие-то звуки. Вообще, заставить себя говорить - было невыносимо сложно. Будто я всё время ждала, что меня ударят, оттолкнут, посмеются. И всё же, я сделала это, сжимаясь от ужаса и снова зарывшись в спасительное одеяло.
- Я думаю, что я тебе не нравлюсь.
И снова задушенные рыдания, чувство, что мне не чем дышать, ужас... всего. Чего-то плохого. Он снова меня обнимал, крепко прижимал к себе, целовал то, до чего мог добраться, макушку, заплаканные глаза.
Долгие-долгие попытки добиться от меня, почему я сделала такие выводы. Моя священная война с собой, чтобы заставить свой рот говорить.
Как-то наводящими вопросами мы добрались до темы секса. Погибло в неравном бою с соплями множество салфеток.

Когда я, наконец-то, смогла донести свою мысль, то он облегченно рассмеялся и сказал, что боялся, что это что-то серьёзное. И что дело вовсе не в том, что он не хочет меня, и уж тем более не в том, что я ему не нравлюсь. Что ему просто было плохо после моря выпитого. И что это, вообще, не проблема. Он улыбался своей замечательной улыбкой, трепал меня по голове и говорил, что я веду себя, как ребёнок. Плачу и прячусь под одеялом, вместо того, чтобы просто поговорить. Но в его словах не было упрёка. И спросил, не хочу ли я съездить попить вкусный кофе. Я подумала, и ответила, что только если с пирожными. Он снова рассмеялся и ещё сильнее меня обнял. Кольцо из его рук было будто маяком во время шторма. Никого не существовало, кроме нас двоих.

А потом он меня-таки трахнул. Когда его член оказался у меня во рту, я окончательно успокоилась. Вместо долгого и нежного секса, как обычно, это был быстрый и жёсткий трах. И, неожиданно, это оказалось именно тем, что нужно. Просто охренительно. И поза с закинутыми на плечи пятками - оказалась просто вау *О*

Планеты вернулись на свои орбиты. Меня резко отпустило. Все мои страхи, ужасы, комплексы - смыло волной.
Стало очень стыдно за своё поведение, за то, как у меня мощно сорвало крышу. Но больше меня это не беспокоило. Ничего больше не беспокоило!
Даже те же подъёбки его друзей... обожемой, да всем насрать! Я же понимаю, что дело в том, что я - молодая, красивая да еще и иностранка. Понятно, что стареющим китайским дамам рядом со мной неловко. Даже обижаться на них грех!

- В следующий раз если что-то не так - не плачь, говори. Хорошо?
- Нет!
- О_о Мне не хочется расстраивать свою девушку. Пожалуйста, больше не плачь, лучше поговорим. Договорились?
- Нет! Х_Х Я не могу о таком говорить! :С

И мы поехали пить кофе. С охренительными пирожными. Туда, где они, и правда, стоят этих денег. Просто божественные.
И я сидела и объедалась пирожными. А он смотрел и улыбался.

***
На ужине оказалось, что там вовсе не те раздражающие друзья, а другие, вполне нормальные. А парень, бесивший меня своими гейскими подъёбками - диджеем, и вполне себе весёлым. И шутки его смешные, и рожи с ним корчить весело!
А еще на ужин позвали мою подругу, так что мне было совсем комфортно!

В клубе я, правда, напилась до совсем невминяемого состояния. То ли от облегчения, то ли от напряжения. Но выпила я какое-то нереальное для меня количество стаканов джин-тоника, а затем и виски.
Зато теперь и клубные шлюхи не вызывали раздражения. Ну я же знаю, что сидеть с богатыми мужиками и подливать им бухло - работа у них такая. Меня и саму на такую звали. И что пытаться здесь возмущаться... ну вот это точно было бы глупо. Потому что они - часть азиатской традиции питья. И это было бы ставить себя на одну доску с ними. Ну уж нет, не для того мама меня квитку растила! Его друзья не поймут. Да и не даёт он мне поводов для ревности.
С одной из них я даже разобщалась. Танцовщица из Чернигова, красивая конечно! В Китае три месяца. Им тоже было интересно, кто я и что я.

А потом он водил меня за руку в туалет, когда я уже на ногах не держалась. И держал за плечи, когда по дороге обратно пришлось остановиться, чтобы я могла поблевать в кустах. И ни слова упрёка, наоборот: извинялся, что довёл меня до такого, что я так напилась. В этом есть доля истины, но меня всё равно поразило, что даже в такой ситуации он берёт ответственность на себя.

Утром я встала бодрым огурчиком, а он, наоборот, блевал в сортире. А потом еще и на работу прошёл, успев всем похвастаться, что я приготовила завтрак.

День я потратила на то, что неспешно пила чай, играла в игрульки, мыла-стирала-убирала всё, что можно убрать и принимала ванну. Последний раз я плавала в ванне год назад, дома на Украине. Здесь ванн нигде нет. Кроме ну очень мажорных квартир. Но теперь я добралась до ванны! О боже, да! *О* Как же 3 года в Китае мне ее не хватало! Дома моим любимым местом была ванна. Мне нравилось сидеть в одиночестве и думать. А сейчас я еще и обмазалась кучей штук для кожи и волос.

Всё жизнь мне говорили, что выполнять женскую работу по дому, обслуживать мужика - это для женщин второго сорта, которыесами ничего путного не могут. Что нельзя никому позволять так себя использовать. Что разделение работы на женскую и мужскую - это чушь и дискриминация.
Но сегодня я окончательно поняла, почувствовала, что они не правы. И нет в этом ничего унизительного. Потому что когда я мыла полы, протирала зеркало в ванной... наносила маску для волос и скраб для тела... всё это казалось частью некого древнего ритуала. Будто я совершаю какие-то магические действия. Что всё это часть чего-то намного бОльшего, яес просто уборка и уход за собой. Что я делаю то, что правильно, что должна. И я верю своим чувствам.

Вечером он вернулся домой с другом диджеем, которого я так ненавидела) и они играли в футбол на плейстейшн. Я ничего не сказала, но Кими сам заметил, что я сделала уборку и похвалил меня.

Сейчас мы все едем куда-то на второй ужин.
Я не скажу, что я уже прямо доверяю ему, но я заметила, что его глаза похожи на глаза Куроя. Меня это привело в трепет.
Кому не понятно, почему я сравниваю его со своей собакой - потому что я никогда никому не доверяла сильне. Потому что Курой - особенный. Единственный, кто встал на мою защиту и смог вытащить из кошмарного сна. И кого я бросила, спасая себя.

Когда я смотрю на свои страхи, комплексы, чувство вины, столько всего намешано, что кажется одной сплошной открытой раной. Окажется ли он тем, кто сможет меня излечить?


Вид из окна вчера вечером, когда я всё это писала.

[показать]


[показать]
[показать]