Браузеры конкурируют друг с другом на многих фронтах: безопасность, поддержка стандартов, функциональность. Но одним из самых важных параметров является скорость.Скорость "холодной" и "горячей" загрузки, скорость рендеринга CSS, скриптов, таблиц, графики, скорость работы с кэшем. Все эти параметры влияют на общее впечатление от скорости работы программы.
Британский специалист Марк Уилтон-Джонс (Mark Wilton-Jones) вот уже несколько лет проводит тщательное тестирование всех существующих браузеров на трех платформах: под Windows, под Linux и под Mac. Он использует объективные тесты и постоянно обновляет таблицы с результатами по мере выпуска новых версий программ. Например, там можно найти результаты производительности даже первой беты IE7.

Многие фанаты Opera и Firefox уверены, что их браузеры являются самыми быстрыми. Но эти оценки основаны только на субъективных ощущениях. Забегая вперед, скажем, что ощущения не обманули пользователей норвежского браузера.

Тестирование осуществлялось на ПК с процессором Intel Pentium 3 на 800 МГц, 256 МБ оперативной памяти. Мы публикуем результаты, полученные под Windows XP SP2 для пяти основных браузеров. Предваряя результаты, приводим краткое описание каждого теста.

"Холодный" старт— это первая загрузка браузера сразу после старта системы. При этом не используются специальные утилиты предварительной загрузки. Естественно, что в этом тесте фору получает браузер IE, многие компоненты которого загружаются одновременно с Windows. В то же время предварительный загрузчик, например, для Firefox в тестах использовать запрещено.

Результаты: Opera 9 — 2,48 с; IE 7(b1) — 6,19 с; IE 6 — 6,99 с; Mozilla 1.8 — 11,94 с; Firefox 1.5 — 17,26 с.

"Горячий" старт — загрузка браузера во второй раз. Во время тестирования браузер загружался еще и третий раз, а потом брались средние значения.

Результаты: IE 6 — 1,77 с; Opera 9 — 2,15 с; IE 7(b1) — 2,44 с; Mozilla 1.8 — 2,48 с; Firefox 1.5 — 2,74 с.

Рендеринг CSS. Здесь использовался специальный тест для CSS. Он замеряет время рендеринга страницы с почти 2500 параметрами DIV. Страница хранится локально, затем один раз загружается в кэш, а потом перезагружается три раза, при этом берутся средние значения.

Результаты: Opera 9 — 0,92 с; IE 6 — 1,32 с; Mozilla 1.8 — 1,49 с; Firefox 1.5 — 1,52 с; IE 7(b1) — 1,58 с.

Рендеринг таблиц. В этом тесте замерялась скорость загрузки локальной копии этой страницы.

Результаты: Opera 9 — 1,16 с; IE 7(b1) — 1,28 с; IE 6 — 1,33 с; Mozilla 1.8 — 1,39 с; Firefox 1.5 — 1,58 с.

Обработка скриптов. Здесь использовался тест с сайта 24fun. Он специально предназначен для сравнения различных браузеров на одной платформе и в разных условиях. Например, небольшие различия в оборудовании или наборе установленного ПО могут сильно повлиять на скорость обработки скриптов на одном и том же компьютере в одном и том же браузере. Это отличный тест, в котором замеряются разные параметры: вычисление математических формул, DHTML, обработка строки, кэширование изображений, манипуляции с таблицами, окнами и содержимым страницы. Тест очень сложный. Например, браузер iCab будет проходить его около получаса, а вы будете все время сидеть рядом с компьютером и нажимать кнопку, подтверждая, что каждый якобы неправильный скрипт в самом деле нужно обрабатывать.

Результаты: Opera 9 — 13 с; Firefox 1.5 — 21 с; Mozilla 1.8 — 23 с; IE 7(b1) — 40 с; IE 6 — 60 с.

Показ изображений. Здесь открывалась страница с десятком небольших картинок из результатов поиска Google Images (поиск осуществляется за сотые доли секунды, так что не влияет на результаты). Тест показывает, как браузер может работать с множеством соединений одновременно, а также насколько быстро он осуществляет рендеринг изображений. Все необходимые формальности были соблюдены для объективности тестирования.

Результаты: Opera 9 — 1,5 с; Mozilla 1.8 — 2,0 с; IE 7(b1) — 2,32 с; IE 6 — 2,32 с; Firefox 1.5 — 2,85 с.

Работа с кэшем. В этом тесте загружались 25 страниц с результатами поиска изображений Google Images. После того как все они были просмотрены с 1-ой по 25-ю, тестер включает таймер и максимально быстро осуществляет навигацию с 25-й страницы по 1-ю и обратно.

Результаты: Opera 9 — 8 с; IE 6 — 32 с; IE 7(b1) — 34 с; Firefox 1.5 — 38 с; Mozilla 1.8 — 40 с.

Итог. Результаты всех тестов наглядно демонстрируют, что реклама "Opera. Самый быстрый браузер на Земле" действительно не врет. Разные версии норвежской программы убедительно победили во всех тестах, причем максимальную совокупную скорость показала последняя версия Opera 9.0. В то же время браузер Firefox, честно говоря, разочаровал. Единственным утешением является то, что для Firefox существует множество плагинов для ускорения его загрузки и ускорения работы. Плагины, такие как Fasterfox, оптимизируют настройки браузера, так что он начинает работать гораздо быстрее.

В трехмерной графике все объекты создаются как совокупность множества (счет идет на миллионы) треугольников, а треугольники затем образуют полигоны (но полигон, вообще говоря, любая плоская фигура с количеством углов >=3). Работа начинается с определения полигонов для каждого из объектов изображения. Далее выполняется анализ перемещения каждого из объектов относительно наблюдателя, включая и вращение относитетельно собственной оси. Кроме этого, определяется, как подсветка отражается на каждом объекте. Весь этот анализ исходит из отрисовки 30 кадров/с, хотя для терпимого качества достаточно иметь 10-15 кадров/с. Так как весь объект состоит из треугольников, все операции выполняются с координатами вершин треугольников и при перемещении объекта координаты вершин пересчитываются. При освещенииобъекта определяется уровень освещенности каждой вершины треугольника, а уровень освещенности каждой точки внутри треугольника вычисляется как средневзвешенное значение относительно вершин.
[600x500]
Как видно из диаграммы, весь процесс создания трехмерной картинки состоит из двух частей: Сначала создается геометрия объекта из множества треугольников, а затем выполняется отображение объекта на экране или, как принято в 3D описаниях, рендеринг (от слова render - изображать). Большинство современных видеокарт с 3D ускорителями не занимаются обсчетом вершин (т.е. первой частью), а выполняют только рендеринг. Это объясняется тем, что первая часть работы требует чрезвычайно интенсивных вычислений и она, как правило, возлагается на центральный процессор. Именно поэтому результаты тестирования видеокарт существенно зависят от производительности процессора.

Собственно рендеринг состоит из четырех основных задач: растеризации, z-буферизации, затенения и нанесения текстур. "Правильная" 3D видеокарта аппаратно выполняет все эти операции.

Качество растеризации завистит от возможностей видеокарты - лучшие карты не выполняют цветовую обработку пикселей всего треугольника, если часть его выходит за границу видимости объекта. Обрабатываются только видимые пиксели. В не очень хороших картах весь треугольник, попадающий на край объекта, может быть обработан или весь не обработан. Поэтому в хороших картах край изображения выглядит намного ровнее. Этот механизм называют также anti-aliasing.

При z-буферизации определяется, какие треугольники частично или полностью видимы относительно других треугольников. Этот механизм называется z-буферизацией, так требуется сохранять третью координату для каждой вершины треугольника и анализировать ее. После этого процесса становится известно, что следует рисовать на переднем плане, а что на заднем.

Затенение формирует цвет каждого треугольника в зависимости от освещения или тени, падающей на объект. Самым популярным методом сейчас является затенением по Гуро - программа, в зависимости от света (тени) в каждой вершине треугольника, вычисляет среднее значение для всего треугольника.

Нанесение текстур приводит к формированию деталей на полигоне - например, ворса на ткани, колец на срезе дерева, цементной "шубы" на стене и т.п. Текстура является образом поверхности объекта. Обычно создается несколько текстур с различным разрешением. Для частей объекта, ближайших к наблюдателю, выбираются текстуры с более высоким разрешением, для удаленных - с более низким. Этот способ также называется mip mapping.

1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!
4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.
6 августа. Твою мать.
7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...
10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?
14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.
19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....
20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!
22 августа. Не окупилось.
25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....
27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.
30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?" а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Есть напитки, которые вселяют уверенность в том, что счастье – есть. Так вот в жаркий летний день таким напитком является пиво. Потому что не имея возможности припасть губами к краю запотевшего пластикового поллитрового стакана , ну или там тяжелой стеклянной кружки, горлышку бутылки или алюминиевой банки – ощущаешь себя несчастным человеком. Мало кто остается равнодушным при виде этой янтарной жидкости и высокой шапки пены над ней в бокале. Или таких крупных пенных пузырей за темным стеклом , когда отрываешь горлышко бутылки от губ после бесконечного глотка прохлады в раскаленный зноем день.

Чем хорошо пиво? Это самый демократичный напиток. Оно не делает различий в возрасте, половой и социальной принадлежности пьющих его. Оно с удовольствием утолит жажду на улице, дома или в пивном баре любому алчущему. Его позволительно пить из любой подручной тары. Не вдаваясь в сопутствующие атрибуты вроде соленой рыбки, орешков, или сухариков. Хотя стоит признать, что под хороший разговор и имея в запасе энное количество времени, вяленая вобла очень увеличивает шансы пива стать эликсиром полного счастья для нас, многогрешных. Его можно пить в компании и много, но не воспрещается и употребить одну баночку в одиночестве. Опять же, хвала пиву только за то, что оно спасает нас в случае этой ужасной головной боли, когда вчера мы пили все то, что перечислено в прежнем выпуске .
Заметьте, никакие ужасы про увеличение массы тела не способны остановить нас в жаркий день чтобы не выпить стакан холодного, чуть горьковатого светлого (а может и темного). Отдельно стоит упомянуть древнюю русскую забаву для сильных духом и телом – под названием «ЕРШ». Дело в том, что напиться пивом допьяна – не есть цель пивопития как такового. Но вот когда возникает настоятельная потребность потерять самоконтроль, но при этом любовь к пиву никуда не девается – тогда на помощь и приходит этот самый частоупотребляемый в России коктейль – пиво с водкой. Степень улетности ерша зависит от концентрации водки в каждом отдельно взятом стакане. Действие непредсказуемо. Лучше простого неразбавленного ничем пива может быть только другой сорт пива, опять же ничем не разбавленного.

Самогон, да-да, обычный самогон. Хотя разве можно назвать обычным то, что так умело и с душой приготовлено в глухой деревне известной всем старушкой Анисимовной (или Михалычем, чей самогон все соседи предпочитают покупной водке) и настоянное на сотне травок? Сравнивая на вкус самогон, разлитый в «четверти» (а вы знаете, кстати, что это за мера объема?), с джином под громким лейблом, я выберу самогон.

Пьется он вечером в кругу семьи после изматывающе долгой посадки картошки или прополки помидоров, колки дров или кормления поросят и гусей. Бодро выпив самогон из старинной граненой рюмки и старательно заедая его наваристым борщом с укропом, сорванным 5 минут назад с грядки, или картошкой с грибами, зажаренными на гигантской сковородке, можно добиться того, что не разгибавшаяся от ковыряния в земле спина вдруг перестанет поскрипывать, ноющие от лопаты или грабель руки станут легкими, глаза начнут закрываться как у куклы все чаще. Надо лишь успеть сказать, засыпая: «пап-мам, спасибо, все было очень вкусно, спокойной но…».

Разумеется, речь тут о самогоне класса «премиум», но иногда, увы, встречается и мутноватый или (ффффу!) с резковатым сивушным запахом. Не берите такой: нет в нем частички души самогонщика. Попробуйте лучше этот, на ореховой коре. Или этот, молоком очищенный. Или этот, «дамский», тройной очистки и на лимонной корке, ага? Ну что, с душой?

Из огромного разнообразия шампанских вин, свободно циркулирующих в продаже (полусладкое советское, красное абрау-дюрсо и «французское», без особой помпы разлитое в подвалах Нахичевани) мы выберем для дегустации Цимлянское брют. Потому что знают о нем мало, а в продаже оно встречается еще реже. Итак, о его употреблении…

Пьется оно максимально охлажденным, почти ледяным, лежа вдвоем на смятых и влажных от пота простынях. Кстати, особое искусство - дождаться, когда до нуля градусов шампанскому остается совсем чуть-чуть. Чуть прозеваешь момент и можно вытаскивать из морозилки ледяную глыбу с прилипшими зелеными осколками.

Рекомендуемая посуда - один на двоих фужер на высокой ножке, хотя можно и прямо из горла бутылки. Форма одежды - фиговые листки, да и их можно забросить подальше, на люстру. В процессе дегустации можно и нужно смешливо фыркать от щекочущих горло пузырьков, поглаживать бархатную кожу на спинке партнерши и плескаться друг на друга ледяной пузырящейся жидкостью: все равно потом идти вдвоем в душ или, позабыв о брюте, снова начать дегустацию кожи друг друга, после чего «и все заверте…». Здесь необходимо ставить точку, ибо становится волнительно

Коньяк - напиток непризнанных, если верить энциклопедиям, гениев и состоявшихся философов, любителей альтернативной музыки и интеллектуальной прозы.
Его крепость 40 градусов, как и у водки, но за вопрос «что будешь: водку или коньяк?» спрашивающего можно Читать далее...

Кэт Дили
Возраст: 29

Начинала карьеру как модель, сейчас ведет популярное в США телешоу So you think you candance? Была ведущей многочисленных программ, а недавно взяла эксклюзивное интервью у Кайли Миноуг, которое посмотрели миллионы телезрителей - в нем певица рассказала о своей борьбе с раком.Регулярно появляется в списке самых сексуальных женщин от журнала FHM и работает моделью для компании L"Oreal.

Колин Маклафлин
Возраст: 20 лет

Является рекламным лицом компании George at Asda. Мечта рекламодателей, Колинработала со многими фирмами, от Nike до LG. Сейчас она зарабатывает 18 млн долларов. Ее фитнес-DVD под названием Brand New Body Workout стал бестселлером. У нее своя колонка в журнале Scouse, также она попадалана обложку журнала Vogue.
Кэти Прайс (она же Джордан)
Возраст: 27

Начиналав качестве модели в возрасте 13 лет. Сейчас ее первый роман Angel стал бестселлером. За появление в телешоу I’m a Celebrity… Джордан заплатили180 тысяч долларов, а за продолжение фильма When Jordan met Peter - 3млн. Обе написанные ею автобиографии тоже разошлись как бестселлеры. Джордан занимается дизайном нижнего белья, драгоценностей, парфюмерии и лично контролирует продажи своих изделий.

Пэрис Хилтон
Возраст: 25

Живет жизнью светской львицы, помешанной на развлечениях, к которым относится как к работе. Недавно отказалась на год от секса. После успеха сериала The Simple Life, Пэрис выпустила учебник по этикету под названием Confessions of an Heiress. В фильме House of Wax ее жестоко убивают.Сейчас Пэрис выпускает свой первый музыкальный альбом под названием Paris Burns. Уже заработав самостоятельно миллионы долларов, Пэрис подсвоим брендом продает парфюмерию, одежду, нижнее белье, часы, сумки иочки. За одно свое появление на публике Пэрис просит более 250 тыс. долларов.

Риз Уизерспун
Возраст: 30

Начинала карьеру в детстве в качестве модели и актрисы. Сейчас является одной из самых высокооплачиваемых актрис в Голливуде. За роль в выходящем фильме ужасов Family Trouble она получит 29 млн долларов. А за роль в фильме Walk the Line она была удостоена "Оскара". Также она работает надновыми фильмами Penelope, Bunny Lake Is Missing и Sports Widow.

Первые 500 ноутбуков, изготовленных в рамках программы OLPC (one laptop per child) в октябре-ноябре увидят своих владельцев, которыми станут дети Таиланда. Уже в следующем году их количество должно достигнуть 5-7 миллионов, а приоритетными регионами распространения будут Таиланд, Нигерия, Бразилия и Аргентина.

Премьер-министр Таиланда заявил, что при удачной реализации проекта такой ноутбук будет у каждого ученика начальных школ, причем он призван заменить книги и учебные пособия, которые будут распространяться в электронном виде.

Напомним, что подобные мобильные ПК пока будут стоить чуть более 100 долларов, их цена опустится до данной отметки позже, с увеличением объёмов производства. Они будут функционировать под управлением Linux, использовать флэш-память в качестве устройства хранения информации и питаться от электрогенератора, с ручным или ножным приводом.

Напомним предварительные спецификации OLPC:

Процессор: 500 МГц
Память: 128 Мб DRAM + 500 Мб флэш-памяти
Дисплей: двойной ЖК, основной цветной разрешением 800х480 и второй ч/б
Жесткий диск: нет
Порты/разъемы: 4хUSB 1.1 (?), аудиоразъемы
Сеть: Wi-Fi, Ethernet
Система энергосбережения, электрогенератор для подзарядки батарей
ОС: Fedora Core 5.0.

Настроение сейчас - отличное

Немного теории

Никель-металлгидридный и литиево-ионный элементы
В батареях современных ноутбуков применяются литиево-ионные и литиево-полимерные элементы, тогда как аппараты, выпущенные три-четыре года назад, могли содержать и никель-металлгидридные компоненты. Для того чтобы определиться с причиной возникновения дефекта, необходимо знать, как функционируют эти элементы.

Никель-металлгидридные (NiMH) аккумуляторы пришли на смену никель-кадмиевым (NiCd), и, несмотря на их активно разрекламированные преимущества, они в общем-то не оправдали ожиданий потребителей из-за сокращенного по сравнению с никель-кадмиевыми аккумуляторами срока службы, хотя образцы, выпущенные в конце 2001 г., стали более совершенными благодаря изменению технологии производства.


Типичный контроллер батареи
У NiMH-аккумуляторов есть свои достоинства и недостатки. К недостаткам можно отнести, как уже упоминалось, ограниченный срок службы (300 циклов "заряд-разряд"), повышенный саморазряд, присутствие "эффекта памяти". Такой эффект часто возникает при неправильной эксплуатации аккумуляторов ? перед зарядкой они должны периодически полностью разряжаться, в противном случае емкость будет неумолимо снижаться независимо от количества циклов "заряд-разряд" и времени зарядки. Кроме того, не радовали значительные размеры и масса на единицу энергоемкости. Достоинствами были низкая цена, морозоустойчивость и больший, чем у литиево-ионных аккумуляторов, срок службы.


Эти аккумуляторы необходимо подвергать начальной (при покупке) и периодической "тренировке", суть которой заключается в их полном разряде и последующей зарядке во избежание появления "эффекта памяти".

Литиево-ионные (Li-ion) и литиево-полимерные (Li-pol) аккумуляторы нашли широкое применение в мобильной технике, что обусловлено высокой плотностью электрической энергии на единицу массы, а значит, и меньшими по сравнению с NiMH-аккумуляторами массой и габаритами. Они не предъявляют каких-либо требований к собственному обслуживанию и не обладают "эффектом памяти". Но есть у них и отрицательные стороны: во многих случаях такие батареи могут работать только при положительных температурах окружающей среды, довольно дороги и подвержены процессу старения даже тогда, когда не используются. Уменьшение емкости начинается примерно после года службы, а срок их жизни рассчитан примерно на 200?300 циклов "заряд-разряд".

Копнем поглубже?
Здесь необходимо отметить, что все вышесказанное верно лишь чисто теоретически и декларируется производителями как элементов питания, так и батарей для мобильных устройств. Конечно, в большинстве случаев все это соответствует действительности, но бывают и исключения, обусловленные конструктивными особенностями аккумуляторов. Дело в том, что батареи ноутбуков состоят не из одного, а из группы последовательно соединенных элементов или даже блоков (иногда для увеличения емкости батареи несколько элементов питания соединяют параллельно, создавая блоки, которые в свою очередь соединяют последовательно для достижения необходимого для питания устройства напряжения). И вот здесь-то и кроется основная причина неработоспособности батареи питания. Как бы производитель ни стремился подобрать компоненты с полностью идентичными характеристиками, сделать это практически невозможно. И если у новой батареи элементы по основным параметрам (емкость, напряжение, внутреннее сопротивление) более-менее одинаковы, то после года эксплуатации различие может доходить до 20%. Казалось бы, подумаешь ? 20%, ничего страшного. Ну будет аппарат работать от батарей не три часа, а, скажем, два с половиной. Но дело не только во времени. Разброс характеристик приводит к значительному ухудшению работы зарядного устройства, причем это особенно критично для литиево-ионных элементов. Несмотря на заверения производителей ноутбуков об "интеллектуальности" их зарядных устройств, основные требования к заряду элементов, оговоренные в сопроводительной документации к аккумуляторам, не соблюдаются, причем как в случае с литиево-ионными, так и с никель-металлгидридными. Проблема в том, что для обеспечения нормального заряда каждый из элементов батареи необходимо заряжать отдельно от других. Но тогда, если батарея состоит из девяти литиево-ионных элементов, для ее зарядки потребуется девять дорогостоящих интеллектуальных контроллеров, позволяющих определить окончание процесса по мизерному провалу зарядного тока, что на практике приведет к существенному увеличению как стоимости, так и размеров ноутбука. Поэтому применяется метод так называемого последовательного заряда с контролем окончания процесса по достижении батареей некоторого напряжения. Читать далее...

Настроение сейчас - хорошее

Стандарт на AGP был разработан фирмой Intel с для того, чтобы не меняя сложившийся стандарт на шину PCI, ускорить ввод/вывод данных в видеокарту и, кроме этого, увеличить производительность компьютера при обработке трехмерных изображений без установки дорогостоящих двухпроцессорных видеокарт с большими объемами как видеопамяти, так и памяти под текстуры, z-буфер и т.п.. Этот стандарт был поддержан большим количеством фирм, входящих в AGP Implementors Forum, организацию, созданную на добровольной основе для внедрения этого стандарта. Стартовая версия стандарта - AGP 1.0.
Конструктивное исполнение:
Отдельный слот с питанием 3.3 V, напоминающий слот PCI, но на самом деле никак с ним несовместимом. Обычная видеокарта не может быть установлена в этот слот и наооборот.

Принципы работы и основные преимущества AGP по сравнению с PCI:

1. Физические характеристики AGP по сравнению с PCI

Скорость передачи данных до 532 Mb/s, которая обусловлена частотой шины AGP 66 MHz, возможностью отмены механизма мультиплексирования шины адреса и данных (на PCI по одним и тем же физическим линиям сначала выдается адрес, а потом данные). Шина PCI имеет тактовую частоту 33 MHz и 32 разряда данных, поэтому может пропустить 33 000 000 х 4 байта = 132 Mb/s. AGP имеет частоту шины 66 MHz и ту же разрядность и в стандартном режиме (точнее - режим "1x") может пропустить 66 000 000 х 4 байта = 266 Mbytes/s. В режиме x1 в качестве строба используется сам сигнал тактовой частоты. Для повышения пропускной способности шины AGP в стандарт заложена возможность передавать данные с помощью дополнительных специальных сигналов, используемых как стробы, вместо сигнала CLK в обычном режиме (это режимы "2x" и "4х"). В режиме 2x пропускная способность становится тем самым 66 000 000 х 2 х 4 байта = 532 Mbytes/s. В режиме "4х" (введен в спецификации 2.0) пропускная способность возрастает соответственно, до 1064 Mbytes/s.

Кроме "классического" способа адресации как на PCI - сначала выставляется адрес, затем на тех же шинах появляются данные, в AGP может использоваться режим sideband addressing, называемый также "адресацией по боковой полосе", при котором шины адреса и данных разнесены и поэтому могут передаваться одновременно. Скорость обмена в режиме SBA существенно возрастает, так как ликвидируются временные затраты на передачу адреса по шине. При этом используются специальные, отсутствующие в PCI, сигналы адреса SBA (SideBand Addressing). В таблице ниже приведены результаты теста 3DMark99 для видеокарты ASUS V3400 TNT 16 MB SGRAM с включенным режимом SBA и без него.


Конвейрная обработка данных на AGP в отличии от PCI. Рисунок ниже показывает это наглядно:


[697x94]
Рисунок 1. AGP против PCI. На PCI по выставленному адресу после задержки появляются данные. На AGP сначала выставляется пакет адресов, на которые следует ответ пакетом данных. (c) Intel Corporation

Основная обработка трехмерных изображений выполняется в основной памяти компьютера как центральным процессором, так и процессором видеокарты. Механизм доступа процессора видеокарты к памяти получил название DIrect Memory Execute (DIME - непосредственное выполнение в памяти). Следует упомянуть, что сейчас не все видеокарты стандарта AGP поддерживают этот механизм. Некоторые карты пока имеют только механизм, аналогичный bus master на шине PCI, т.е. используются каналы DMA для быстрой перекачки даннных в видеокарту. Не следует путать этот принцип с UMA (Unified Memory Architecture), который используется в недорогих видеокартах, размещенных, как правило, на материнской плате (например, SP97-V фирмы ASUSTeK Computers). Основные отличия:

Область основной памяти компьютера, которая может использоваться AGP картой (ее также называют "AGP память"), не заменяет память экрана. В UMA основная память используется как память экрана, а AGP память лишь дополняет ее.

Пропускная способность памяти в UMA видеокарте меньше, чем для шины PCI.


[550x353]

Рисунок 2. Структурная схема взаимодействия AGP карты и компьютера.

Для вычислений текстур привлекаются только центральный процессор и процессор видеокарты.

Центральный процессор записывает данные для видеокарты непосредственно в область обычной памяти, доступ к которой получает также и процессор видеокарты.

Выполняются только операции чтения/записи в память

Нет арбитража на шине (AGP порт всегда один) и временных затрат на него

2. Сравнение AGP и PCI видеокарт:

Реально AGP карта будет опережать обычную карту (если сравнивать карты с близкими по мощности видеопроцессорами) только на задачах обработки трехмерных изображений, требующих большого объема памяти для текстур (более 8 Mb). Надо понимать при этом, что собственно Читать далее...

Настроение сейчас - отличное

Комплект поставки

Телефон
Аккумулятор
Зарядное устройство
Инструкция
Диск с программным обеспечением (включает Mobile Phone Tools, плюс около 100 Мб контента)
USB-кабель для синхронизации с ПК
Стерео гарнитура
Карта памяти на 64 Мб (TransFlash)
Молодежный сегмент рынка в ближайшие годы станет наиболее значимым для производителей, первые модели, ориентированные на таких потребителей мы увидим уже этим летом. Причем в отличие от телефонов для молодежи предыдущих лет новое поколение стало совершенно иным, предложило функциональность, которая была характерна лишь для бизнес аппаратов. Производители отказались от таких решений как сменные панели, бросающиеся в глаза, яркие цвета. Признак современного молодежного аппарата это не вызывающий внешний вид, а напротив выдержанный дизайн и функциональность близкая к максимальной. Столь странная перемена в стане производителей объясняется тем, что молодые люди своим поведением разбили все выкладки маркетинговых отделов, они приобретали бизнес решения, иногда спасая продажи той или иной модели, провалившейся у намеченной целевой аудитории. Именно молодые люди любят экспериментировать, их привлекают новые технологии, в то время как люди среднего возраста уже более консервативны в своей массе.

[264x698]
Выпуск молодежных телефонов нового поколения был предопределен – в них должен сочетаться строгий дизайн с элементами некой фривольности, функциональность должна быть близкой к максимуму, плюс программное наполнение телефона должно быть менее строгим, отвечать запросам аудитории. Исходя из этих трех предпосылок, создавалась модель Motorola E398.

Дизайн аппарата выдержан в спокойной манере, он не кричащий. Углы немного закруглены, что создает хорошее впечатление от общей формы телефона. В конструкции разработчики применили пластик схожий по тактильным ощущениям с резиной (задняя крышка Ericsson T68m была такой). Держать аппарат в руке очень приятно, он не выскальзывает, даже если у вас влажные руки. Другой плюс такого пластика в том, что он матовый, на нем не остается следов. Чтобы подчеркнуть различие пластика клавиатуру выполнили из обычного материала. Кнопки большие и расположены террасами, работать с ними комфортно. Нельзя сказать, что клавиатура идеальна, но и плохой назвать ее также нельзя.

Хорошим решением выглядит то, что вертикальный центральный ряд клавиш приподнят, а боковые ряды немного утоплены. Набирать номер можно вслепую, ошибок не будет.

Джойстик глянцевый, средний по размеру. Мнения пользователей пользовавшихся аппаратом о нем разделились, так одни говорили о том, что он проскальзывает, другие напротив нашли его удобным. В течение некоторого времени к нему привыкали все. Стоит отметить, что ошибочных переходов, неточного позиционирования из-за джойстика не было с первых минут общения с телефоном. На мой взгляд, основная ошибка при его использовании может заключаться в том, что человек пытается управлять им лишь кончиком большого пальца, лучше же положить весь палец на него. Навигация по меню возможна с использованием только джойстика, так что софт-клавиши практически не требуются. Необходимо помнить о том, что в телефоне также есть быстрый вызов всех функций, который не связан с джойстиком, пользователь сам выбирает, как он предпочитает работать.


[206x250]

[204x250]
Перейдем к экрану телефона, он аналогичен тем, что применяются в Motorola v300, v500, v600. То есть разрешение экрана 176х220 точек, он отображает до 8 строк текста, двух служебных строк и строки иконок. Физический размер экрана 30х38 мм, это немного больше размера экранов в Motorola v500, v600. Объяснение кроется в том, что в данной модели немного изогнуто защитное стекло, а к тому же оно тонированное. Отсюда и вытекает чуть больший размер отображаемой области.


[500x504]
Дисплей выполнен по TFT-технологии (65000 цветов), он слепнет на солнце, но остается одним из лучших по поведению на улице летом. То есть в сравнении с другими аппаратами часть информации остается читаемой. В целом же по качеству отображения информации аппарат крайне комфортен, цвета живые, сочные. В своем классе аппарат по качеству экрана на сегодняшний день лучший (сравнить его можно только с Sony Ericsson K700). Пожалуй, конкурирующие продукты от Siemens, Nokia сильно уступают данной модели по качеству экранов установленных в них. Экраны, которые можно сравнить с Motorola E398, установлены в новых телефонах Samsung, но они позиционируются Читать далее...

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.

Женщина изображает из себя `мисс непорочность`

Возможно, ты действительно придерживается консервативных взглядов во всём, что касается отношений между ней и мужчиной. Однако не стоит забывать, что быть и казаться - это разные вещи. Многие статьи говорят о том, что мужчинам нравятся неприступные барышни, но неприступность не должна становиться издевательством.

Женщина критикует других женщин

Для того чтобы доказать ему, что ты лучше всех не нужно пытаться доказать ему это говоря `вот, посмотри, какие у этой швабры некрасивые туфли! У неё нет чувства стиля! Фи!`. В конечном итоге действительно любят женщину не за гардероб, тем более что мужчины в нём мало что понимают и изменить это тебе вряд ли под силу. Что же до всего остального, находи действенные способы доказать ему, что ты лучшая из всех не опускаясь до примитивной критики и самоутверждения за счёт чужих промахов.
Достаёт ревностью

Некоторые считают, что `если ревнует, значит дорожит` и не думая о том, что у ревности могут быть разумные пределы, начинают ею доставать своего благоверного. Пойми, отношения строятся на доверии (не на том, которое базируется на проверках его карманов, записных книжек, мобильника и почты).

Постоянно требует внимания

Если ты будешь буквально вымогать из него внимание и ласку, ему это быстро надоест.

Читайте также: Как мужчины видят любовь и что из этого следует?

На вкус и цвет: определи темперамент по одежде

Любовь на расстоянии - как справиться с ожиданием?

Отнимает всё свободное время

Не пытайся оккупировать всё его свободное время, следя за каждым шагом - ни к чему хорошему это не приведёт. Мужчины не любят носить `строгий ошейник`.

Проявляет слишком много эмоций

Помни, такие пустяки как сломанный ноготь, не стоят твоего гнева или слёз. Не будь капризной - это раздражает.

Таскает по магазинам до изнеможения

Тебе придётся смириться - мужчины не любят эти долгие походы. Лучше возьми с собой подружку.

Постоянно говорит

Это не значит, что ему не нравится тебя слушать. Просто ему, скорее всего, мало интересны мелкие несущественные подробности. И к тому же, искусство вовремя молчать не менее ценно, чем умение вставить остроумную реплику.

В одной школе установили новый флюгер. Одна девочка, сидевшая прямо у окна, все время видела его через это окно. Она смотрела на флюгер, смотрела и никак не могла оторваться. Потом случайно выяснилось, что под видом флюгера в школу привезли индейский знак смерти. Девочка плохо закончила школу, пошла по рукам, и кончилось тем, что ее увез в свой гарем арабский эмир – а все потому, что девочке в школе смерть как не хотелось учиться!

Одна женщина пошла на аборт, а когда выписывалась, купила рядом с больницей чебуреки с мясом. Съела их, пришла домой и спать легла. И приснился ей ребеночек, говорящий:
- Мама, зачем ты меня съела?
Женщина поняла в ужасе, что в чебуреках было человеческое мясо, побежала и рассказала все в милиции. Милиция это дело расследовала и выяснила, что в чебуреках были кошечки и собачки, а ребеночков никаких не имелось. Но женщина не поверила и продолжала настаивать, а потом сошла с ума, и ее посадили в психиатрический дом. Вот такое страшное зло причинили ей продавцы чебуреков!

Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..
- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!
- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

Они вызывают восхищение – свое, потому что независимы, окружающих мужчин – потому что не клуши-домоседки, подружек – те просто завидуют…

Да, ты стремишься к этому каждой клеточкой своего эмансипе, убеждаешь себя, мужа, окружающих, что любая уважающая себя женщина должна работать. Иначе она не женщина или не уважающая…

Ты покупаешь газету с объявлениями о работе, отсылаешь свое вылизанное резюме, терроризируешь знакомых. Вытягиваешь на свет божий все то, чему так старательно и так давно училась в вузах и музыкальных школах, начиная от вышивания гладью и заканчивая курсом прикладной математики (не имея ни малейшего представления, куда ее прикладывать)…

И вот долгожданное собеседование пройдено, ты вскакиваешь в 6 утра, оставляя в запасе 4 часа до начала рабочего дня. Каждая женщина, идущая на новую работу, помнит золотое правило – встречают по одежке. О том, чтобы понравиться мужу, сыну или себе речи уже не идет. Понравиться надо им – новым коллегам-полубожкам, возглавляет которых Шеф.

Первая рабочая неделя проходит как в тумане – ты прислушиваешься, приглядываешься, срабатываешься, вникаешь в сложные офисные интриги и просто наслаждаешься новой ипостасью работающей женщины. Все домашние готовы мыть, убирать, готовить и выполнять всю «не их» работу взамен на лицезрение счастливой хранительницы очага.
К концу первой недели ты понимаешь, что вставать в 6 утра вовсе не обязательно, можно и в 8, на работу к 10 успеешь. Необязательно и тщательно наносить боевой макияж – все равно через 4 часа от него не будет эффекта: какой-то мерзляк-коллега обязательно включит кондиционер на +30 (ему не в офисе работать, а макак в Африке гонять!).

Неделя – именно тот срок, за который ты понимаешь, что «может, я и погорячилась с работой». Вспоминаешь, что давно пора наведаться в косметический салон, да и с подругами договаривались встретиться. Лечащий «приятный» врач уже третью неделю вызванивает, а родители сделали первые попытки тихого шантажа, дабы хоть одним глазком лицезреть любимое дитя.

К середине второй недели начинаешь замечать за собой неведомые до селе признаки темноты под глазами, легкие приступы необоснованной агрессии и явного одичания домашних. О том, чтобы насладиться с утра чашечкой натурального кофе, и речи быть не может, домочадцы сами справятся с завтраком, не маленькие, а любимые туфли надеть доведется не скоро – времени поменять набойку нет.

К пятнице ты понимаешь, что конторка твоя далеко не самая лучшая, если не наоборот, что коллеги – сборище отягощенных проблемами в личной жизни идиотов, которые приходят на работу не работать, а забыться, что один вид шефа отрицательно сказывается на цвете лица, и вообще – пусть они счастливы будут, что почти даром получили такого ценного сотрудника.

Дня зарплаты ждешь, как самого главного события. И не потому, что уже успела пресытиться свежими сплетнями, офисными интригами (в которых и сама уже поучаствовала), ощутить свободу и независимость не только от кастрюль (кстати, посуду уже третий день дома никто не моет), но и от свободного времени, а потому, что ради чего ты так убиваешься, если не ради денег?

Конвертик. Деньги. Мало, но ладно, главное – записать все по пунктам, ведь так много всего надо купить! Главное – найти домработницу: занятой работающей женщине некогда пыль вытирать. Но по пути домой встречается так много соблазнов, а ты уже целую вечность не ходила по магазинам… В конце концов, можешь ты себе позволить расслабиться, ведь ты гордая и уже независимая?

Придя домой после более чем успешного шоппинга, ты с ужасом осознаешь, что… Все, ради чего ты отдавалась этой треклятой работе, этих мерзких бумажек, которыми ты можешь оправдать свою занятость, нет! А ведь завтра снова на работу и снова целый месяц выискивать время для маникюра, парикмахерской, просто ласки для домашних…Только стоит ли? Впрочем, думать об этом уже нет сил.

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Вообще, конечно, странное задание от редакции: «За один день соблазнить девушку в Интернет и провести с ней ночь», проще говоря, познакомиться в Интернет с девушкой и посредством виртуального общения развести оную на секс. Во-первых, не очень понятно, развести её на секс, общаясь виртуально, и затем, встретившись, совершить формальность или развести на встречу, а потом, в реале на секс? Во-вторых, если всё получится, я имею ввиду, что я её очарую, то как быть, если она мне не понравится? А то знаете, сейчас фотошоп делает чудеса, на фотографиях все богинями получаются. Другими словами, можно ли считать фактом соития по договорённости в Интернет или соития посредством знакомства в Интернет тот факт, например, что девушка будет ждать голой меня из душа, а я в это время буду убегать домой на такси? Или же, если сбежать не удастся, можно ли предложить девушке, в качестве альтернативы шахматы, сославшись на острую боль в бр овях и необходимости пощуриться? Мучимый этими мыслями и переживая за грядущую ночь, я открыл страницу одного из многочисленных сайтов знакомств.

Не особо напрягаясь, в параметрах поиска я набрал: «Я мальчик. Ищу девочку. От 20 до 45 лет. С фотографией» Когда я получил результаты, первое, что пришло в голову, это удивление от количества ищущих знакомств дам женского пола. Была у меня мысль проверить, сколько мужиков появится в результатах поиска на запрос «Я девочка. Ищу мальчика. От 25 до 40 лет. С фотографией», но я постеснялся её подумать до конца. Поэтому, поудивлявшись, я стал методично изучать анкеты ищущих знакомств дам. Следует отметить, что ассортимент был что надо. Начиная от нимфеток, с заполненной смайликами графой «о себе» и заканчивая вполне конкретными леди с чёткими расценками. Перебирая всех этих Пусиков, Котёночков, Госпожей и Всуньмне, я понял, что действовать надо по чёткому плану, который тут же и разработал.
Заключался план в:

Первое – репрезентативная выборка по возрасту, внешности и требованиям.
Второе – распределение групп по целям.

Т.е. я выбрал шесть представительниц разного возраста, с шагом пять лет, разной внешности, с шагом одна двенадцатая крокодила и разными амбициями с шагом одна золотая гора и, тщательно их перемешав, разделил на две группы. В первую вошли те, с которыми нужно было долго и обстоятельно общаться, пока каждая из них не скажет: «Да! Да! Я хочу этого! Где? Когда? У тебя презервативы свои?», а во вторую те, которые после недолгого флирта в онлайне соглашаются на встречу и там как пойдёт.

Итак, наступает время знакомства с конкурсантками. Список конкурсанток по параметрам «коротко о главном» и «имя в сети».

Группа первая, «Я согласна, давай»:

1. Привлекательная, обаятельная, умная, страстная, с чувством юмора женщина. Светлана, 40 лет.
2. Познакомлюсь с парнем в возрасте 21-35 лет. Жанна, 20 лет.
3. Почти Ахматова, почти Волочкова, почти Фриске. Наталья, 30 лет.

Группа вторая, «Окей, давай встретимся, поговорим»:

4. Просто весна! Маришка, 25 лет.
5. Называйкакхош, 27 лет.
6. Приветик, мои сладенькие, я очень сильно люблю секс, наверное, я нимфоманка. Кристина, 35 лет.

Трезво оценив временные затраты на реализацию плана по первой и второй группе, я решил, что следует сначала договориться о встрече с претендентками из второй группы, скажем с промежутком в полчаса в трёх расположенных неподалёку кафе, дабы, отпрашиваясь на время переходить к другой, в другое кафе. А что? Вполне рационально, приходит первая, беседуешь полчаса, затем «извини, я на пятнадцать минут отлучусь» и к следующей. Далее выбираешь более настроенную на контакт, отшиваешь другую и ждёшь прихода третей, после чего производишь те же действия. Медлить я не стал и всем трём, Маришке, Называйкакшошке и Кристинке написал примерно следующее: «Вы знаете, пролистывал анкеты и не смог пройти мимо вашей, можно вам сделать комплимент? Просто комплимент»

Как я и рассчитывал, все три дамы с удовольствием согласились. На комплимент. Далее со всеми тремя примерно одинаковая схема:

Я: Вы необычная.
Она: Это почему же?
Я: Я стесняюсь вам говорить. Просто у вас в анкете написано… М-м-м, вот вы сами то, как считаете?

Здесь они все начинают кокетничать и оправдываться, а я пропадаю на час, в течение которого они все пишут что-то вроде: «ну вот, пропал», «эй, ты где?» или «ты что, обиделся?» Почему-то все считают, если собеседник с того конца Интернет не отвечает, то это обязательно означает, что что-то случилось или он обиделся, из-за чего начинают нервничать. Главное выждать полчаса час. Потом можно выдать что-то вроде этого: «Нет, всё Окей, просто я не понимаю, о чём ещё можно говорить посредством сети? Да, можно долго обсуждать погоду, кино и многое другое, но это всё пустое, нового ничего не вынесешь. Да и не нужно этого. Здесь, на этих сайтах люди ищут знакомства, т.е. это инструмент. Здесь можно найти кого-то, посмотреть анкету, фото, договориться о встречи и всё. Остальное – ерунда. Что мне нужно было узнать о вас – я узнал, всё остальное можно Читать далее...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр