ПАПА, КАК ТЫ МОГ?! 
ЗАЧЕМ ТЫ РАЗБИЛ МОЮ ЖИЗНЬ????

P.S
Надеюсь ты будешь счастлив с ней,ведь ее любoвь оказалась для тебя дороже, чем моя!

 Нет меня не парень бросил, совсем не парень, хотя лучше бы это был он! Меня бросил человек куда ближе и дороже всяких там парней!

Все что написано посвящено событиям новогодних праздников и моему папе.И как хорошо что он никогда не сможет это прочитать…

 

Это была красивая история, очень красивая! Похоже на чудо! Но она как и все хорошее закончилась быстро, но так же красива, спонтанно , чувственно как и началась.
Интернет роман плавно перешел в реальные эмоции! Он приезжал ко мне это были лучшее 4 дня или 5! Я уже не помню…Мне казалось вот оно счастье, как я плакала когда он уехал, как я переживала! Мне казалось, что не бывает такого, идеальные отношения, все идеально! Нас даже одинаково зовут! Он изменил меня...
Я стала чаще улыбаться. Не на автомате, а просто так...потому что мне хорошо. Перестала боятся своих чувств и эмоций и научилась проявлять их. Перестала замыкаться в себе. И главное - научилась ценить, любить, прощать и просить прощения. И все,
что было до нас, лишь жалкая копия оригинала. сплошные шаблоны. набор дешевых копий и фраз. всё, что было до нас - меркнет, на фоне безумия красок. Которыми, мы разрисовали нашу с тобой жизнь.
А потом я узнала, что такое разлука, боль одиночество… Но меня спасла поездка в Турцию, она то и стала роковой в нашей истории. Что-то пошло не так, я стала раздражительной ,злилась по пустякам, делала проблемы там где их не было. Мы не ругались, но между нами возникла пропасть, пустота! Мы остались на разных берегах, я пыталась что-то изменить, но все попытки были тщетны! И дело прежде всего во мне … Все что было, все прошло, постепенно пламя которое было ,превратилось в слабый огонечек, а потом и вовсе затухло. Да и он видимо решил уйти красиво по-английски…Правда искал какие то глупые детские поводы, чтобы не общаться!
Но для меня лучше было бы, чтобы он просто мне сказал все как есть, что остыл, что нет того азарта, эмоций! Зачем играть в глупые детские игры! Но он выбрал именно этот путь!
Мы просто исчезли из жизни друг друга! Но я не жалею о том, что все так сложилось! Мне бы все равно рано или поздно пришлось уйти, и кто знает, может потом это расставание было бы намного больнее!
Я часто вспоминаю его, как что –то прекрасное, светлое , но вот прошло чуть больше месяца ,как мы не общаемся, иногда мне даже хочется написать ему, спросить как дела, просто по дружески! Но не могу! ГОРДОСТЬ!!!!
Чудесная непорочная история в моей жизни…

 

мой мужчина должен быть силЬным..
А еще умным, точнее остроумным, эмоциональным и щедрым наверно. я хочу чтоб у него горели глаза, когда он на меня смотрит, чтоб куда бы и на кого бы он не взглянул, в мыслях все равно оставалась я. и только я. хочу чтоб он наблюдал за мной каждую секунду, понимал малейшее изменения моих эмоций и настроение...видел, когда мне плохо, просчитывал что я хочу сделать, еще до того, как я сама поняла.
я хочу, чтоб он был на голову выше меня и на шаг впереди. я хочу доверять ему всецело....если он скажет: "закрой глаза и иди"...я шагну с лестницы, зная что не упаду, что он рядом, что он поймает меня...
я не хочу бояться, я не хочу закрывать рукой глаза, когда он едет со скоростью 220 км/ч....потому что он...это ОН, и я для него ВСЁ...и он не позволит, чтобы со мной что - то случилось.

 

Как смешно идти по коридорам, по корпусам и видеть тебя везде рядом.Не пойму ,ты что следишь за мной? как смешно ты выглядишь влюбленный наивный мальчик...

Как смешно и забавно идти и видеть, как парни открыли рты и смотрят на тебя проходящую мимо...

Как смешно флиртовать с тобой на расстоянии и никогда не подпустить тебя к себе.

Как смешно видеть ваши глаза полные надежды и восхищенные взгляды, когда мне это совсем не нужно...

Как смешно ходить с вами по уютным ресторанчикам и слушать ваши глупости о взаимной любви...

Как смешно слушать сплетни злых девушек -завистниц

Как смешно слышать вслед "Сучка!" , спокойным тоном отвечать "да,я такая", и понимать что все это обертка,для вас глупенькие мальчики...

Как смешно себя любить и видеть ненависть остальных,к своей персоне...

Лето было совсем плохим.Ничего интересного,дом работа,работа дом.Круговорот дел. Бессоные ночи, прогулки с друзьями, все... а хотелось другого. Все лето я ждала чуда, пытаясь забыть о прошлом...Но жизнь проходила мимо меня. В один из своих выходных,сидя перед журналом,я решила в телефонной аське написать имя.Решение глупое и спонтанное.И нашла его...

Разговоры были долгие и интересные.С каждой минутой я понимала что это человек "бриллиант"  Есть люди - бриллианты. Ты смотришь на него. И каждый раз открывается новая грань человека. И неважно отрицательные или положительные. Просто изучаешь и восхищаешься.

С каждым его словом и понимала,что он для меня нечто большее,чем просто парень.Он был для меня учителем.Мы говорили цитатами,устойчивыми вырожениями.Наше общение напоминало книгу...Книгу жизни.У него отличное чувство юмора и какой то особенный склад ума. 

Было 2недели бессоных ночей...общения в on-line.

Наступила осень...разум начал возвращиться ко мне.Я себя уже совсем престала понимать.Я начала осозновать ,что готова променять весь реальный мир ,на пиксили,тысячи-миллионы килобайт.Он стал частью моей жизни.Аськой все неограничивается,он звонить,пишет смс,обещает приехать.Но так тяжело призновать,что когда нибудь карточный домик виртуального мира рухнет...и я останусь одна,без друзей,без него... И будет только аваторка и закрытая страница.

неважно будет ли он существовать в моей реальной жизни или нет, главное что он есть сейчас,  это и аська,но так хорошо мне не было ни с кем.

Ура я венулась!!!!!Я так скучала!!! 

• как стать постоянным читателем?
• как сделать,чтобы было много читателей?
• как узнать о новых записях твоих друзей?
• как увидеть ответ на твой комментарий в чужом дневнике?

Помогите пожалуйста найти ответы на эти вопросы

Казалось,что уйти , перечеркнуть всю свою жизнь очень трудно.Забыть всех, и сделать так чтобы тебя забыли.Все казалось невозможным.Но на самом деле оказалось очень просто.Потребовалось всего 5месяцев,чтоб изчезнуть из жизни тех людей,которым ты был нужен,и тех людей которые нужны тебе.

Я думала начну новую жизнь, но не получается.Все чаще понимаю,что хочу вернуться,хочу позитивных эмоций которые были раньше.Но нет.Оказывается ,что уйти было гораздо легче,чем вернуться.Я не вернусь к вам,о чем сожалею иногда. Мне так проще.Но с другой стороны иногда от одиночества хочется бежать, кричать,резать вены.Но все проходит.Принципы и гордость ужасная вещь.Это как камень привязанный к шеи,который тянет тебя ко дну.Мне жутко надоела это фальшь,красивая жизнь напоказ. Вы думаете мне хорошо,весело,вы верете в этот театр для одной актриски?!.Да согласна все выглядет очень красиво и правдиво.Порой сама себе верю.Но в душе другое,никогда в этом не смогу сознаться.Когда я проссыпаюсь утром, и собираюсь выйти на улицу.я одеваю одежду и маску,под которой я прячу свои истинные эмоции, печаль, одиночество, грусть, под которой прячу свою истиннуюжизнь.Но иначе никак... Sorry... [470x470]

Мы лживые актеры и ты, и я.Только каждый играет свою лжероль. Мы расстались...я это помню.У меня была своя игра, я запуталась и лучше всего было, просто уйти в никуда. Только я до сих пор не могу понять тебя...Ты сейчас встречаешься с девушкой,любишь меня.Однако когда меня видишь, делаешь вид что, не заметил, или просто на зло не здороваешься.Ты плохой актер, очень плохой.Я тебя насквозь вижу,как ты сдерживаешь взгляды,улыбку! за чем??? За чем ты встречаешься  с девушкой, которая тебе не нужна, зачем ты ее обманываешь?А ведь сам клялся в том, что честный.Не смотря на все, на все твои последние слова и скандалы,я все равно скучаю и хочу иногда позвонить, поговорить.Но принципы и гордость превыше всего! Знаю, что ты тоже скучаешь,но ничего нет хуже быть лживым актером...

Я вот удивляюсь, почему красивые,умные, обеспеченные парни встречаются с какими то мымрами? И наоборот. Чем же можно заманить, в свои цепкие лапки, самых лучших парней? как так?! в чем же все такие дело????

он женится...свадьба в августе...

ЛюБлЮ ТАЮ...

Как хорошо, когда у тебя есть карты со скидками. и ты покупаешь что-то и тебе делаю большую скидку, все такие это так приятно...Сегодня купила  новую тушь, все думала, покупать или нет.Пришла домой смыла макияж, и накрасила ресницы обновкой. Но это уже были не ресницы , а какие-то крылья. Я отошла подальше от зеркала и была в шоке.Все так и не зря столько денег потратила!!!!Огромные , длинно-пушистые реснички будто нарощенные. Ах шоппинг, супер средство от депрессий!!!!!

Вот я думаю иногда, если бы мы начали общаться,что было бы? я думаю ничего, через три дня как и все ты бы мне надоел, или я тебе.Просто даже представить такое трудно.Ты такой взрослый, умный и деловой молодой человек.А я девочка,которая носит розовую одежду и на голове бантик,в душе еще маленький ребенок,со взрослыми мыслями и проблемами.Ты такой аккуратный и одет всегда в классическую одежду.А я постоянно ставлю жирные пятна себе на брюки. Тебе уже нужно заводить семью,и детей.А я сама ребенок и даже готовить не умею.Тебе было бы со мной весело, а мне с тобой скучно.У тебя на звонке стоит что-то из дискотеки 80х, а у меня только клубная музыка.По вечерам ты бы сидел дома,а бы хотела идти гулять и в клуб. Твои друзья солидные взрослые мужчины и женщины, а мои такие же ветреные эгоистические девчонки как и я. Наверное мы слишком разные для того , чтобы быть вмести.Лучше просто,любить и смотреть на тебя со стороны.

Я больше не согреваю холодную постель своим телом... я ночую в интернете. Больше никаких лабиринтов сонного бреда. лишнее. не нужно.
На кухне в три утра с ноутбуком. Окно открыто. Ветер врывается в мою жизнь без спроса.. Так изящно и бесцеремонно подкрадывается к волосам...дует в шею. Согревает только кофе и свет монитора.
Я разбросала свою тревожность на тысячи сообщений. Тихо без неё. Непривычно спокойно.

Вот прошел еще один день без тебя. Такой же как и все дни до этого! Снова стою одна, а вокруг тишина...взятая за основу.Это медленный яд,который действует на психику и убивает сильного ,жизнерадостного человека.Где я? Почему из-за тебя я теряю себя? Совершенное безразличие к жизни и отсутствие сил и желания что либо менять... Все время хочется спать...  кто-то сказал, что уже прошло почти половина лета,да странно , а я и не заметила.Я не могу этого заметить, я прожигаю дни своей жизни за компьютером...

И вот мы вмести и все у нас хорошо, мы прячемся от назойливых взглядов людей которые нас окружают.Скрываем наши отношения... и это правильно зачем нужны лишние разговоры.Это так чудесно.Мы украдкой обнимаемся в толпе...Я наслаждаюсь каждой секундочкой проведенной с тобой.Хотя и не могу понять , почему мы вмести.Не могу вспомнить , как это произошло.И стараюсь не думать об этом, ведь я счастлива.

А потом внезапно звенит будильник... И я плачу... Реальность она другая.Но зачем, за чем ты мне снишься. Я буду теперь ходить под впечатлением весь день, а может два.А через каких то 2 часа я тебя увижу и вспомню сон . И сердце будет  разрываться от боли,глаза опять наполняться слезами(которые я должна буду скрывать). Ненавижу этот мир, и тебя в нем!!!!

Часто вспоминаю,какой я была несколько месяцев назад, иногда даже скучаю,по тем временам...Помню как, были кучи мальчиков и телефон не смолкал,sms, звонки.Прогулки, тусовки, клубы,суши , машины. А теперь только голубое небо виндоус,он-лайн общение в контакте, и теперь уже дневники.Раньше искала тебя в пространстве, пересмотрела кучу анкет, и страниц,но так и не нашла тебя. Хотя знаю, что ты есть во всемирной паутине.Иногда думаю вернуться к прежней жизней, но не могу, не могу общаться ни с кем.В моем сердце только ты.Самое интересное,что если бы мы общались , ты не нужен был бы мне.Иногда мне кажется ,что это все потому ,что я люблю страдать.Но с другой стороны это не так.

Иногда я стою возле открытого окна,смотрю куда-то в даль и думаю о тебе...Сердце разрывается от боли, но я терплю... просто уже привыкла к ней.И никакие лекарства, никакие микстуры и таблетки не помогают.Но меня убивает, то факт,что мы никогда никогда, никогда, не будем вместе.Для этого есть много причин. у нас просто очень мало точек соприкосновения.Я теряю себя.Прошлым летом было тоже самое,хотя я общалась с другими парнями и так сильно, как сейчас не была зациклена на тебе.Пустые дни,пустые ночи которые я прожигаю в интернете.Буду писать письма и отправлять в никуда! Все это посвящено тебе, но как хорошо осознавать что ты никогда это не прочитает.Среди глухих стен ищю ответы...Мое сердце с тобой. Моя любовь,чистая и искренняя, в ней нет пафоса, слов котенок,малыш и прочих глупостей.Просто я всегда рада тебя видеть,слышать(чтобы ты мне не говорил)Никогда не забуду, как ты позвонил..хотя звонок был и не мне,но не было большего счастья слышать тебя в телефоне..Тебя многие ненавидят и презирают,но я не в их числе.Хотя часто приходится молчать и поддерживать их.Ведь нельзя чтобы кто-то знал,что ты для меня значишь...

Не понимала раньше, что значит выражение "от любви до ненависти..."Теперь поняла , только у меня эти рамки настолько размыты,что я порой не осознаю люблю или ненавижу.Иногда бывает что,вижу тебя , а у меня бабочки в животе летают и вдру гэто сказочное ощущение прекращается, когда ты мне начинаешь выносить мозг.У меня внутри все закипает и хочется крикнуть НЕНАВИЖУ!!! Но бывало , что даже когда ты на меня кричишь,все равно хочется тебя обнять и быть всегда всегда с тобой!
Но мы с тобой никогда не пересечемся, т.к мы параллельны.Наше общение-это кратковременные официальные встречи, которые сопровождаются коктейлем чувст, любви и ненависти.Знаю что даже, эти встречи скоро закончатся, знаю срок ненависти к тебе или срок любви.Эти два противоречивые чувства идут нога в ногу.
Последние полгода мои мыли только о тебе!Ты завладел моим разумом, жизнью,сном и хочется убежать от себя, от этих страданий и мучений.А ведь так и раньше было, но я могла справиться с этим. Видимо наши встречи еженедельные, дали о себе знать.Та девушка с которой ты знаком, со всем не такая, какой ты ее знаешь. Когда она рядом с тобой я сама с трудом в ней узнаю себя. Рядом с тобой, я как парализованная, не владею собой.Несу бред, а порой просто как дура улыбаюсь и сказать ничего не могу.Иногда такое поведения называют влюблюнностью.Да я согласна... ЛЮБЛЮ... А потом начинаю реально смотреть на вещи , и понимаю НЕНАВИЖУ ...

Ненавижу себя, за такую глупую иногда даже детскую наивную любовь к тебе!!!
ЛюБлЮ...ТАЮ...