Это цитата сообщения Стервозная_Ведьмочка Оригинальное сообщение

Читайте до конца не пожалеете!

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное
- билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально,
поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".

В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении,
и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве,
когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы
естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную

Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это
походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую
бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в
трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее
поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже
срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном
направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот
раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала
отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в
стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в
дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по
шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой
типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по
новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины
Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно
говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не,
не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз,
не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем
же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на
ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала
страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил
жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился
за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей
остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один
глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове
сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом
форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела
всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не
снилось.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.

А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает
постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского
попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь.

Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение
недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".

День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не
соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая

Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись.

А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания
глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", Читать далее...

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.


2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.


3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).


4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.


5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.


6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.


7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.


8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.


9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.


10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.


11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.


12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.


13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.


14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.


15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.


16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.


17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.


18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.


19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.


20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.


21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.


22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.


23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.


24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

не люблю ждать...ну немогу, незнаю просто в это время, чем себя занять...
вот и сейчас, должна буду поехать к Шатцу...у него тренировка. так что сижу и , кто бы подумал, жду....гррррррр...
ну НЕНАВИЖУ...блин...

Даже не верится...я получила это место=)

день рождения уже через три недели...как время летит...вроде недавно только в детский сад ходила...
а сейчас вот уже и школу закончила...
и вроде как "взрослой" пятого сентября становлюсь...лол
18, а еще даже и не решила как дальше жить, что делать, на кого учится
даже права сдавать не начала...денег нет...а хоЦЦа...


что делать если меня в гимназию не возьмут, тоже незнаю...
уже с четверга на нервах..сначала из-за собеседования в пятницу, а теперь, что ждать так долго...сегодня 3 раза к почтовому ящику бегала и от телефона не отходила...вернее из кармана не вытаскивала...а вдруг позвонят? хотя сказали, или в понедельник или во вторник, о скорее всего во вторник


люди, пристрелите меня кто-нибудь...не хочу ждать...все нервы себе уже истрепала
[374x322]

завтра, вернее уже сегодня все решится насчет школы...
страшно боюсь
[342x434]

блин, завтра утром мне надо ехать в Цель в гимназию, в которую я хочу...
нужны будут оценки начиная с 7ого класса...
и если они меня не возьмут, то я незнаю, что мне делать...
я так волнуюсь...
надеюсь что все получится и я получу это место!
[370x260]

[238x242]
L-leider
I-immer
E-eine
B-bittere
E-Enttäuschung

(к сожалению всегда горькое разочарование)

...не всегда...

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

А в реале - это вкусно, не дорого и не трудоемко...

ФАРШИРОВАННЫЕ ШАМПИНЬОНЫ

Шляпки крупных шампиньонов чистим, вырезаем ножки, слегка солим-перчим изнутри.
Ножки меленько рубим и жарим с луком в растительном масле до готовности.
Добавляем тертый сыр, майонез, соль-перец и начиняем шляпки (удобнее с помощью кондитерского шприца с широкой насадкой).
Укладываем на противень, застланный фольгой и смазанный растительным маслом и печем при 180 гр. минут 20-30.
Кушаем холодными, посыпав укропом.
[показать]

блин, как же задолбали все эти Casting-shows в Германии, только одна херня закончится, сразу другая начинается....да эти wannabee-звезды максимум пол года держатся а потом нафиК они никому не нужны...уже в печенках все эти Superstars, Popstars... со своими Preluders, Overground, Alexander's, Daniel Kübelböck's и т.д. сидят
[500x347]

решила сегодня все таки выйти в свет=)
как раз у Сары вроде как новая любоФФ
так что решили, если у нее получится пойдем в центр на коктейль, поговорим, хотя погода такая, что не очень хочется выходить...но и дома гнить не охота
тем более что Шатц сегодня занят, у него игра..
[500x500]

да всего 4 недели до моего восмнадцатилетия..
праздновать чего-то не хочется..
все спрашивают, что делаешь на свое день рождения...
а мне лень чо-то делать...хоть и восемнадцать...
у меня вообще как-то в последнее время нет настроения куда-то ходить на дискотеку или что-то в этом роде...
просто нет настроения и все...
[330x430]

как я люблю эти духи...больше года уже пользуюсь и оооооооочень довольна..
пока не нравятся никакие другие...
LACOSTE POUR FEMME
[320x320]

[300x248]
Word-овский прикол:

1.Создайте документ в Word и наберите:
= rand (200,99)

2.Нажмите Enter и удерживайте 3 секунды.

Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

[267x400]
мля, на меня каникулы плохо действуют....но привыкать то надо...школу ведь закончила
совсем лень что то делать....
а вот ем без остановки..
хотя это хорошо, так как у меня 49 кг на рост 1,70 м...
и не прибавляется никак...хоть головой об стенку бейся...

сегодня утром мама моя с подругой смылась во Фрайбург до завтрашнего вечера...
а мне скучно...сказала Шатцу, чтобы пришел и фильмы принес..
сегодня вечером/ночью у нас в планах : Пираты Карибского моря 1 и 2 ( первый надо освежить в памяти),Ab durch die Hecke (без понятия как этот мультик в России называется)и American History X
[295x275]

нашла тут ссылку на радио онлайн...
для разнообразия будемс слушать русскую музыку...
как же музыка изменилась за 6 лет..большенсто исполнителей и групп я вообше не слышала...
будем вникать
[450x338]

Ликбез для будущего папы

продано в журнал "9 месяцев"

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга
ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!



1-3 месяца

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не
вынимайте ее больше никогда.

4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте
и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то
же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
за вопрос?

***

the end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой,
и отвязать свой матрац.


сперла у il16


смеялась долго

короче у нас плюс 38....
сиху и подыхаю....
и так жару плохо переношу...да еше и ТАКУЮ!!!
[290x290]

срочно бросаю курить...страшно стало не на шутку....
да и шатц просит, что бы я бросила это хренотень...и правда...
может кто подскажет, как лучше бросить?