поездка в Запорожье(туда)18 авг.9.03 утра
Билеты проверили.Место у окна выпросила.Первый глоток воды.Хорошее место.Солнце у парня по ту сторону вагона.У билета оторван уголок.Звонок домой:Поезд Тронулся!Отправился!Дотронулись и он двинулся)туда,куда мне надо)куда запланировала)
Вот и снова в путь.В наушниках"Простая девчонка".Из техники-разве что мобильный телефон.нет компьютера.нет интернета.нет рядом семьи я снова еду!теперь на юг.Хороше лето.
Непривычное,но очень уж естественное и уже почти необходимое состояние перемещения,желанное состояние:Моё!!!Живу!!!
Сижу и улыбаюсь.Часто улыбаюсь-воспоминаниям.Очень смешно недавно оказалась на коленях перед маленькой девочкой в коляске.На ступенках в переходе между платформами ещё в Харькове-не досчиталась посленей ступеньки.
Возле коляски стоял отец и жестикулируя,разговаривал по мобильному телефону довольно громко.Самое удивительное.что его маленькая и очень симпотичная дочка,сидя в колясочке,тоже возилась с уже игрушечным телефончиком!но пока не прикладывая его к ушку и ни говоря ни слова,а только тщательно нажимая кнопочки.
Не буду говорить ,что это ангельское создание было в розовом чепчике и в платьичке с рюшечками!А ручки!!! А пальчики!!!
Вот я поднимаюсь с колен,упав через ступеньку,немного волнуюсь сначала за то,что несколько стыдно так падать,потом:в порядке ли фотик в маленькой сумочке и бутылка коньяка в рюкзачке.И только потом:что с ногами,с джинсами, с растянутыми щиколотками(моё любимое и слабое место)
Но мне неслыханно повезло:штаны целые,ноги двигаются и ниоткуда не льётся ,не звенит и не стучит.
Вот уже в вагоне шевелю разутыми ногами.так,немного побаливает.Но всё целове.А ведь я планирую много походить по Запорожью.
Электричка "долетает" до места за 4 с половиной часа всего!Так.неглядя,можно и у самого моря оказаться!
В наушниках уже почти час :аудиокнига "Град обречённый".И только проскакивают афоризмы,которые спешно записываю в блокнотик с отрывными листиками(купила в киоске за полчаса до отправления).Обложка чёрная,паста в ручке-тоже чёрная.всё приятно.Мелочи радуют!
Цитата:"Извечная бесполезность и недостойность противодействия"_вот она,разжёванная восточная философия!(пресловутое НЕДЕЯНИЕ)
Следующая цитата:"Лучше всего быть там откуда некуда падать"Впоследствии привела эту цитату Другу,а он и спросил:а там(откуда некуда падать)есть Жизнь???(как всё неоднозначно и разночтимо!)
А вот и юмор.Очень своеобразный,думаю,что наш-русский.советсткий.
Изю Кацмана спросил Андрей:
- Ваша национальность?
_Да!
..
А вот и ещё сильнее(только вот "веселее" ли??

_Семейное положение
_Прелюбодей

Эх.. Зато-честно!
...вот и 10 минут до Запорожья.Очень быстро умылась.и готова в городскую жару!как оказалось потом-во вполне терпимую!!Привет.Город!!!

в селе
приехали в Качаловку.Не пишется.Давно уже.Замкнулась.Причину ищу.Обиделась.Обидели,обидела?
Лучше бы не знать ничего и ничего не иметь,чтобы не терять.Как можно меньше....чтобы не было такой недолговечной радости от иллюзий.
Потери,разочарования,одиночество

Друзья(?)всё времненно.Катастрофически мало "настоящего".Много придуманного,заменителей.Нестойких,как дым.
Всё украли серые дни.Повседневность.Всесильная,всепожирающая.Обезличивающая,обезнадёживающая.
После себя оставляет-жалкое зрелище..
Память бесчувственна и бездушна.
Показывает:вот ТО,чего тебе хочется!вот ТО,без чего ты не можешь!
А ты живи!
Мучайся!

того,кого и не знаешь вполне..как лишить себя надежды на встречу и убедить себя что всё глупо..?

Настроение сейчас - соотвествующее..

Медленно и вязко. Нет яркости, нет вкуса. Всё по заведенному порядку, автоматически, для дела, без инициативы..Всё что должно продолжаться- требует аккуратности и внимания, исполнительности.
Постоянно: «должна», «надо», «не забыть бы»..
Ах, вот уже и утро…Почему-то не спится, раньше будильника открываю глаза, поглядываю на часы несколько раз в течение часа..потом - подъём….И всё, день – пошёл!
Приходит в голову, что раньше всё было не так, были цели, были разнообразные интересы, почему, когда выбираешь единственную цель и единственный интерес (семью) начинаешь, иногда, нет- нет да расстраиваться, что всё закончилось интересное и возможное. Закончится вообще всё..затихает всё, умиротворяется (дай то Бог). Примитивно, но просто желаний стало меньше (само собой так получилось) затухающие гармонические колебания.
У всех ли так? Не с кем сравнивать. Надо поместить в мои условия такую же как я. А это как раз и буду я))))) Так что опыт- уникален. У каждого из нас: свой.
Хорошо, что дети приносят не только переживания.

Хоть на дочку полюбоваться можно: послушать, что было не работе, в вечерней школе. Какая погодка и с кем она ещё умудрилась повидаться по дороге домой. Ума не приложу, как она выбегивает и выхаживает свой день на каблучках..
Влюбилась вот..Разумеется.. возраст..пора. Весна и всё такое.
Завидую ли я ей? Нет. Вообще, пару лет назад, с большой болью наблюдала за парами на скамейках. Целуются-милуются. Неужели в сорок лет всё уходит? Всё всё…И никогда не возвращается?
Послушать людей, как они живут, кто, что думает в моём возрасте??
Так они рассказывают о приключениях, которые пережили на стороне.
Не могу так..Бессовестно и не рационально..от этих размышлений и нет покоя..увы..

Всегда дорога "туда" или "оттуда". ОТ ...а куда? Что такое "край"? ...край,а потом - обрыв...ничто.

Туда ,в это "ничто" и не хочется( была уже там). Не хочется, пока жизнь наполнена смыслом.

Привычка жить. Умение жить. Способность выживать. Даже момент, пока ты слушаешь
чью- то историю любви или рассказываешь свою, постепенно то всё сильнее расстраиваешься
и сожелеешь или ,наоборот- успокаиваешься, делаешь выводы, слушая свой голос,
как бы со стороны представляя картину "вообщем", наконец-то обращая внимание на закономерности .
Когда ВИДИШЬ ЛОГИЧЕСКУЮ ЦЕПОЧКУ СОБЫТИЙ, КОГДА ПОНИМАЕШЬ ПРИЧИНЫ И ЯСНО ВИДИШЬ СЛЕДСТВИЯ(последствия).
КОГДА КАЖУТСЯ ВОЗМОЖНЫМИ ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ,НЕ ПУГАЮТ БОЛЬШЕ ПРИНЯТЫЕ РЕШЕНИЯ.
Когда ты понимаешь,что многое заслуженно, не так уж и трагично, ты- "один из".....вот тогда понимаешь ты, что идёшь уже "ОТ края"- в сторону равновесия, принятия жизни ,какая она есть и себя принимаешь. До "края"- далеко. И слава-всем!( и тебе в том числе!есть за что!
Ещё очень важно (на мой взгляд ) ,пока ты ещё в пути "ОТ" -успеть поделиться
своим состоянием с близкими, своей радостью с друзьями. Кому-то из них
для равновесия может как раз и не хватает нескольких твоих простых и разумных слов. Они в этот момент могут ещё их слышать!
ГЛАВНОЕ-НЕ ОПОЗДАТЬ! Всегда важно не только понимать, но и -делиться...в этом-много загадочного :если к тебе "пришло"- поделись.
Всё конструктивное, полезное для жизни, всё, что приходит с опытом- должно распространяться.
Поверь, когда-то и ты будешь идти в "обратном" направлении и именно ТОГДА ты получишь в ответ (в качестве благодарности за оказанную тобой помощь) очень своевременное, полезное, простое, обнадёживащее слово..
Процесс бесконечный, беспрерывный, логичный, разумный и хорошо что он есть!
Хотелось бы,чтобы "ДО КРАЯ"- было всегда Далеко.

Очень редко бываю в театре. Месяц назад ходили с племянницей в кино. Замечательная картина Гильермо дель Торо "Хребет Дьявола". Фестиваль испанских фильмов. До этого видела его "Лабиринт Фавна" . Когда в воскресение рассказывала друзьям о хорошем кинофильме, они похвастались, что уже купили билеты на 26 ое , на спектакль "Любоф".
О, я тоже хочу! Завтра же съезжу в кассу, куплю себе и Маришке по билетику.
В понедельник последнюю остановку метро - прошла через парк, пешком. Даже белочку успела сфотографировать. Она так забавно суетилась у кормушки, перебегала от дерева к дереву и ещё резвилась с подружкой-белочкой, только хвостики рыжие мелькали.
Настроение было замечательное, но билетов не оказалось. Пришлось идти в сам театр, с надеждой на везение.
Два билета были. В последнем ряду, в разных местах. Я серьёзно расстроилась. Постояла возле кассы. Но потом девушка стала что-то ещё искать и, произнеся: "Надеюсь, не убъют за служебные!, -выдала мне пару в седьмом ряду, рядом. Ура!
Сегодня погодка солнечная. Предпраздничная. Завтра-Пасха. Я дважды озадачила стиральную машинку и всё благополучно досыхает на балкончике.
Помыла заранее голову. Смешные растрёпанные волосы. Эх,здорово,что я решилась подстричься перед днём рождения, сделала чёлку, изменила цвет волос. Говорят-"светленько!" и -"тебе идёт!"
Кот открыл лапой дверь и, заскочив на кровать, потоптался по моей спине. Потом ушёл чем-то недовольный, расположился невдалеке на подушечках. Будет переваривать рыбку. "Выторговал", чтобы была не сырая, а свежесваренная.
Мужа всю ночь мучали боли в ногах и он теперь спит. Выходной всё-таки.
Мои ноги тоже издевались надо мной, но я твёрдо решила -иду! Никаких гвоздей! Хватит мне осеннего нездоровья. И того,что я пропустила Евгения Гришковца. Сын принёс автограф для меня(!).
Спектакль продлится два с половиной часа. Поздно вечером- домой. Жду с нетерпением спектакля.
Пока, Дневничок! До следующей беседы!

Когда начинаешь писать регулярно в дневнике, то и привычка приходит и потребность. Мало , видимо, я "выговариваю" за день. Это- своеобразный энергетический поток.
Скоро полночь, день ушёл. Прошёл мимо (?). Я - в нём или он меня наполнял? Удалось ли мне применить себя? День один, второй , третий. Чем измерить продуктивность жизни? Количеством приготовленной пищи? ( о, Боже, сколько ещё борщей я успею сварить до смерти) или количеством улыбок (ответных или приветных) , количеством тёплых моментов. Просто вспышек счастливых самоощущений.
Или день принёс мне очередное разочарование, может и череду их : в себе, в людях.
Когда переходишь эту границу? Когда понятие "нравится жить" становится напоправимым: "Как Всё Достало!" ?
Всё равно день провела конструктивно. Пообщалась с мамой. Мы прогуливались полтора часа. Кому из нас это больше надо? Наверняка- ей. Она уже два года жива после перенесённых подряд двух инфарктов. А может и мне хоть какой-то выход " в свет", даже если просто размять ноги, полюбоваться весенним великолепием!
Ветренно, неуютно, но, порой, где-то во дворике ветерок присмиреет и солнышко пригревает любовно и ласково.
Несколько раз за сегодня я приходила к выводу, что жизнь проходит, возможно - рядом. Сурово и логично. А мы или " в ногу " или нет. Но когда есть возможность не накалять обстановку, не суетиться- удаётся услышать "сердцебиение мира". Стать на некоторое время маленьким человечком, протягивающим свои ручки ко всему , что окружает, без опаски и с интересом.
Безусловно- хороший день. Даже если без резких всплесков. Даже если это - просто день.."один из.."

Cегодня(?) ...наверное, это произошло давно. У меня ослабло зрение. Год назад или два, но именно год назад я поняла, что не могу прочесть дату на упаковке молока. Теперь пишу эти слова в общей тетрадке в линеечку, буквы "двоятся", но слова я угадываю и стараюсь писать без ошибок с и н т е р в а л а м и .
Я, разумеется, всё драматизирую. Просто село зрение. Возраст. Так положено. Надо всего лишь обратиться к врачу, выписать очки, которые изменят мой облик, может даже в лучшую сторону..но не будет ли это шагом назад...к признанию своей болезни, может есть какой то способ не носить очки, но как тогда обходиться без книг, как обходиться без элементарного пользования ручкой, мало ли какие документы придётся заполнять?
Вот такая у меня первая запись..жалобы,проблемы..то ли ещё будет..
пока, Дневничок! Я ещё вернусь к тебе, дружок!
с нежностью, Светик."

Наверняка есть такие,как я.Кто ждёт " знаков",особых "поворотных моментов в жизни".Было время,когда я мечтала о волшебной книге. Вот прочту её и она "перевернёт" всю мою жизнь.Изменит меня.Поможет.Возродит.Вообщем,сделает всю работу за меня . А я посижу(полежу)- и подожду...
Когда всё произойдёт. я проснусь "другой"-сильной,даже волевой,трудолюбивой..может порочицей..но одно ясно-совершенномудрой.
Всё это повторялось многократно...:год за годом.Так и "доползла" я до сорока лет с "хвостиком"...
Стыдно за свою лень..

[522x698]
не не )это не на плече ещё)это у нас в Саду Шевченко))даже целых ДВЕ)))на фотографиях и не знаю,какая из пары,но всё равно она-самая настоящая модель)а уж какая отважная и энергичная)респект ей)подняла настрой и всё получилось и Получается)))

это будет заклинанием,а то " я больна" меня уже чуть не похоронило))

Настроение сейчас - жизненное)))))

Он шёл навстречу(нелепый такой, в огромных очках..одет неряшливо), слегка прихрамывая(или подскакивая..)поправлял кепку и очки(по -очереди).Потом грозил кому-то над правым ухом.. и это всё с определённой переодичностью..за две минуты успел почти 8 раз...да..это не вполне здоровый парень из соседней «двенадцатиэтажки»..со его спины обгоняла пара, они сторонились... посмеивались(когда увидели в Чём дело и что нет опасности)..шла я навстречу.. и думала..не дай Бог..хорошо, что я ещё не такая…ещё... а как быстро это может произойти, достаточно стресса, неразрешимой проблемы, ужаса..или просто накопленного недовольства и вот тебе пожалуйста -будет недозволенное в обществе поведение, истерики или "уединение",когда идёшь по своим делам, в своём "пространстве" и кому-то грозишь, даже не думая, Как воспримут, Что подумают...своебразная "слепота" и "глухота"...
грань меду «нормальным» и «не…»-тонка...

В колонках играет - Бумбокс date with another ten
Настроение сейчас - грущу без "друга"...

собеседников именую друзьями,людей,о которых знаю побольше считаю родными,тех,с о ком много думаю-называю Любимыми.. а результат плачевен(я же потом от них и жду того,что естественно при таких "именах".. зарубки надо сделать(где же только...)что вокруг меня люди,к которым я не могу предъявлять претензий..они-не моя собственность и не так близки,как мне(наивной)хотелось бы..отучиваю себя от сближения..отделяюсь ,отстраняюсь от боли ...остаюсь ещё более одинокой,но уже в конкретных хоть людях,не нуждающаяся..жаль что так..

Огромное спасибо друзьям,которые стараются своими слабыми силёнками поддерживать друг друга..а может и не слабыми..никто не знает,сколько в нём заложено Энергии и Света..Тепла и Радости..Спасибо всем вам...
Трудное время..может у меня ...может у кого-то ..может и у всех нас..
от нашего ли слабоволия,от бессилия весеннего или просто от натуры..ведь всё кажется болезненным :и разлуки ...и одиночество... и нерешённые проблемы((

Календарная.ну,может ожидаемая..Но не настоящая.не обнадёживая..Нет перемен(разве что в худшую сторону..Снова потери,разлуки,обиды..
Не готова я ещё к весне,не заслужила её...
хотя,что я ною??Солнышко есть,птички есть,воздух другой..При чём тут Весна??
я ною,потому что не увидела кого-то,не поговорила с кем-то или не узнала чего-то,а это поправимо))
Не буду больше расстраиваться,пойду подышу на улице..там нет компа .зато там есть Жизнь..виртуальность затянула,приманила и обманула.подменила живое на иллюзорное.. а я не то что меня радует...ушла,друга буду ждать,ему тоже не сладко..друзья по несчастьям...зато мы есть!!!

Настроение сейчас - без-обидное ,всё не "моё

чтобы написать что-то толковое.неужели я так придирчива стала к себе или к Жизни? да навряд ли..это всё от того что серость и быт победили и безысходность стала править..я лапки сложила.песне не горло наступила и даже не шевелюсь.Читала у кого-то,что дышать трудно, а мне будто заш(т)орили мир..
хотя за это время много было впечатлений.видимо я делилась ими онлайн с кем-то.Не дай Бог молчать!
друга нет.это теперь вообще ощутимо..страшнее, чем в "милом" вроде детстве.когда в школе ни одна дифчонка со мной не водилась..
как же оживить самоощущение??ущипнуть себя? или подставить сердце под удар? или пусть дадут по башке?может пусть обидят сильно- сильно? мне хоть больно будет а не так тупо.как есть
вот только и порадовал человек.вернее его посты..спс ему за линк в его мир...

...зима застала врасплох...позавчера снег с дождём забрасывал наскоро всё и промочил насквозь меня..ещё была надежда,что всё вернётся,до того была красивая Осень..Леди..нарядная..торжественная,хотя и озорная..молоденькие клёны светились радостью...всеми листиками..и под ними даже был как круг от светильника.. вот все эти листья на второй день нелепо, а порой и забавно лежали уже на снегу..некоторое время они были как живые...устилали ковром снежок....некоторые просто воткнулись ножками,будто кто то из детей их "посадил"...а вот потом..стали враз как морская капуста,странными,хрупкими....ведь были и зелёные в огромном количеставе..
противный гололёд..сильный ветер,сдувает остатки надежды,сметает радость,оставляет лицом к лицу с непогодой и неизбежностью..
зима-как данность..я беззащитна...

Нет тепла и луч надежды не сияет
Во "вчера" нам не вернуться,каждый знает
Я в окно смотрю с тоскою о прошедшем
О счастливом лете..милом...сумасшедшем..

..что теперь ждёт меня.как то странно и страшно было услышать от друга о неприятностях в Вузе..теперь руки опустились от беспомощности..
Сама ещё в поиске работы.Пора привыкать к переменам,вот ухо болит,жутко,залечу и -в путь за денежкой..Мне много не нужно..