"Пиздатый день" - думаю, стираю, снова пишу, опять стираю. А, ладно. Оставим...

В школу меня тупо не разбудили. Мать решила, что в школу я не пойду. Поэтому меня будить не стали. Когда я проснулся в одиннадцать и начал ей звонить злой как черт "Какого **** меня не подняли в школу?!" она сказала, что в школу я таким не пойду. Я пожал плечами, успокоился валерьянкой и валялся почти до 12. Потом списался с Амодео. Он хотел дать мне задание, так сказать. Но я был тупо не в состоянии. Это ему и ответил. Слово за слово... Вообщем договорились пересечься. Я привел себя в стоящее положение и пошел к цирку. Потом поговорили... выложил все свои проблематики. Искренне ему благодарен за глицин. Да, валерьянка, конечно, у меня еще есть, но она только для домашнего апатического состояния. А для школы теперь есть глицин. Аллергии у меня на него нет. Это очень хорошо.

После того как ушел от Амадео пошел на набережную. Сел, посидел, потеребил во рту глицин. Обнаружил отсутствие аллергической реакции. Немного расстроился. Потом медленно пошел домой. И что я вижу? Встретил ту, о которой так болит сердце. Альвис шла с каким то человеком. Максим, кажется. Они мило смотряться вместе. Как ушел от них, так сразу захотелось повеситься. Или застрелиться. Даже не знаю что лучше, но знаю что дешевле. Разбитый, выпил еще валерьянки и начал настойчиво себя укуривать. Дошел до липок, там обосновался. И снова они проходят мимо. За ручки держатся.... Злоба? Нет, отчаяние. Я уже говорил с отцом - он согласился тащить Альвис на венчание. Если до 31 октября мир не развалится - быть тому. А пока я искренне хочу сдохнуть. И даже уже не школа главный омрачитель моего состояния.

Встретил аскальщиков и Криса. Тобысть Минорку. Поболтали. Я промолчал о многих недочетах его легенд. Утверждать, что очень плохо видет без очков до того что едва различает проходящих мимо людей и при этом замечать много мелочей. Периодически падать или "слепнуть", при этом иногда забывая о том, как ему плохо. Мда... На оскара ему не претендовать точно. Ну и ладно.

Поговорили вполне мило. Даже не провоцировал меня. Так что терпимость, терпимость и еще раз терпимость. Вообщем все путем. Потом пришел Гил. Сразу по его пришествию состояние здоровья Криса резко ухудшилось. Ну, давление на жалость тоже иногда штука полезная. Опять таки - наши разговоры с Крисом можно без труда назвать разговорами с глухим. Меня не слышет, но при этом активно говорит о себе. Что бы хоть чем то заинтересовать - надо постараться. Ладно, это только пережитки эгоизма и привычки жаловаться. Один недочет - настоящий мужчина никогда не будет так вот себя вести. Пусть хреново, путь на ногах не стоишь - все равно идти. И наплевать на все. Мне тоже плохо, иногда сам чуть не падаю, но не показываю же всем отчетливо и ясно. Хотя меня и ловить то некому. Меня никто не пожалеет, поэтому я сам себя жалеть не хочу. Если уж никому не нужен, то буду сам выбираться. И бороться. Цепляясь за воздух. Хотя так хочется сдохнуть....

После поисков места где можно выпить и поесть (а я с самого начала говорил пошли в полиглот. Ну нет же! Далеко, видите ли...), неудачных поисков я наконец то уломал всех на полиглот. Полиглот пришелся всем по вкусу. Заодно я смог нормально поесть, покурить и напиться кофе (мммм.... обожаю кофе...). И в половину девятого пустился домой.

Дома еще новости. Был в ахуе... А если более интеллегентно, то был крайне удивлен. Признание в любви? Да.
Ну почему девченки в меня влюбляются??????? И почему это всегда выходит мне боком... если не жопой. Позвонила - мы поболтали. Оказывается, такие индивидуумы, как я, большая редкость. Шаманка раньше подозревала, а со временем уверилась полностью в том, что я не от мира сего. И что понять меня - почти невыполнимая задача. Мда уж...

Когда пришел домой опять температурил. Мать просила завтра посидеть дома. Я настойчиво ей сказал, что мне надо завтра встретиться с Шаманкой и Неськой. Но в школу меня опять будить не будут. Блин, а я честно хотел пойти. Но по ходу мне не разрешают. Мило.

Вообщем такой вот день. Я уже более менее успокоился. Сегодня звонил отцу... Эх... И где его так сказать родителькая забота? Да нигде. Фига я курить брошу. По ходу - ему вообще плевать на то, что я и где я. Ладно.

День уж кончается... Скоро пора спать. Всем вам спокойной ночи и приятных сновидений

21:55 01.09.2008
У меня температура, я под валерьянкой, сигаретами и еще какими то таблетками. Расслабленный и в горячке. После валерьянки замедленная реакиця и какое то спокойствие даже... И я тупо думаю, что мне хреново. Хотя под валерьянкой мне уже все равно. Просто все равно. Хотя сегодня и были светлые моменты. Но вместо эмоций мутное спокойствие...

"...вижу отца и не обращая внимания на машины бегу к нему. Чуть не попадаю под колеса, но бросаюсь к отцу. Так давно его не видел. И так дико соскучился. А потом он удивлялся как я преобразился. А прошел то какой то месяц..."

"...говорю, что если бы кто то уделял побольше родительского внимания, то бросил бы курить. Отец поначалу стыдливо морщиться, потом говорит "Ладно, договорились". Еще несколько минут и он уезжает домой..."

Снова колит сердце. Сегодня опять мучали спазмы... наверное межреберные. У матери такое бывало. В любом случае нет с правой стороны у меня чего то, что может подвергаться коликам. Врятле легкие могут так реагировать. Эх... а каким я завтра проснусь... Не знаю. Мутное спокойствие. Валерьянка.... Надо будет еще купить пару баночек. Хорошие таблеточки. Только холодно....

Будущее видеться только сплошным мучением. Школа... Хоть и последний год. Нет, я люблю учиться. Правда. Если бы не снова эта жизнь изгоя. Блуждание среди враждебных в поисках безлюдного места. После лета, прогулок с теми, кто меня хотя бы ценит. Если в прошлом году у меня была надежда на нормальную жизнь, то сейчас этого нет. Это горькое осознание того, что меня ждет. И ничего хорошего я пока не вижу. Искать приюта у учителей. Единственные с кем можно нормально поговорить. Не считая Олю. Но у нее своя жизнь, свои друзья, свой круг общения. Я искренне завидую тому, сколько она знает. Ничего, начнеться школа - я тоже буду много читать. Кстати, не забыть взять с собой книжку. И не важно, что у меня температура. Буду ходить больной.
Из света признания в омут одиночества. Теперь отец для меня главный источник сил. Сил держаться. Он еще сегодня сказал, что размечтался я о смерти. Вообщем не дадут мне спокойно умереть. Ах, папа...

С началом школы наверняка мыслей о смерти станет больше. Ничего, просто надо перестроиться. Надо привыкнуть. Ничего другого не остается. Пытаюсь дозвониться Аль. Сбрасывает или не берет трубку. Если бы не валерьянка - меня бы это добило. Плюс сигареты. Благо, их у меня достаточно. Конец лета - приятное время. Начались холода. Опять замерз как собака, хотя я и кот. Наверное, отсюда и температура. Спасибо валерьянке.... Спокойствие... которое мне сейчас и нужно. Пусть искуственное.

Нет, я не покончу с собой. Даже когда все настолько плохо, меня держит то, что еще не время. Я уйду из жизни когда придет время. Я могу лишь мечтать о смерти. Лишь мечтать... А пока надо посвятить себя учебе. Я не хочу быть необразованным идиотом, с которым даже не о чем поговорить. Хочу изучать религии. Хочу быть интересным. И хотя бы в чем то гордиться собой. Да, я даже в таком состоянии - эгоист. Что поделать.

На заметку - как можно меньше ругаться матом. И уж тем более говорить на нем. Приближается совершеннолетие (знаю, что нескоро) и надо все таки исживать из себя мусор. Нужно быть интелегентнее. В конце концов надо же соответствовать аристократии. Даже если тебя считают мусором - нужно держаться достойно. Иначе какой я к черту король.

Инет заканчивается. Неприятно...
Но к школе я теперь готов. Валерьянка, сигареты, цепи, кольца, полностью черный гардероб классического гота. Вообщем... Жизнь омрачается. И к сожалению, в плохом смысле. Да, бывает в хорошем. Серые и черные краски для меня наслаждение. Но я ненавижу этот чертов гнет. Нет, я точно буду бороться! Теперь уж точно. И вот что особенно толкает меня -

Мизулина - инициатор закона о запрете неформалов
Если вы против данного законопроекта, и такой "одаренной" "личности" как Мизулина Елена Борисовна, то вам сюда

а вот и она сама http://www.yabloko.ru/Persons/mizul.html

К несчастью у Мизулиной появились единомышленники единоросы, которые тоже это дело поддерживают, в том числе это Максим Мищенко http://mishenko.ru/ .

Запретить школьникам демонстрировать в стенах альма-матер свою принадлежность к молодежным субкультурам предложил на днях депутат Госдумы Максим Мищенко. Причем в потенциальном законе речь скорее всего пойдет лишь о двух течениях: так называемых готах и эмо. Две эти субкультуры, пришедшие к нам с Запада, не угодили депутату своей… депрессивностью.

— Мое заявление стало ответом на митинг при участии представителей этих течений, прошедший в Красноярске, — упомянул в разговоре с “МК” Максим Мищенко.

Недавно в Красноярске прошел митинг неформалов — напичканные пирсингом и раскрашенные в дерзкие цвета юноши и девушки выразили свой протест новой концепции государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей. В рамках этой концепции предлагается запретить готам и эмо появляться в образовательных учреждениях в своей “униформе”. Представителей популярных молодежных течений поддержали даже проправительственные “молодогвардейцы”.

— Мы не хотим запретить субкультуры в принципе, однако именно два этих течения несут в своей идеологии депрессивность. А это — уже угроза нравственности школьников, — объясняет свою позицию депутат Мищенко.

Это с одной группы в контакте. Прошу вас
Если вы против закона о запрете неформалов, то не молчите. Говорите об этом! Не народ должен бояться государства, а государство народа.

Странное что то начинается. Хотя оно и не прекращалось. Постепенно реальность ускользает куда то в сторону. Я протягиваю к ней руки, но она уходит и я вижу перед собой ее силуэт. Жестокой, но дико красивой женщины. И она оставила меня сидеть одного.
"Пока, милый" и ушла. Напоследок чуть приобняв и оставив след своих губ на моих собственных. Реальность жестока. И так любит вот так бросать на произвол судьбы. А что остается? Сидеть одному и в неясной пустоте и бороться с холодом. Немею руки, пар изо рта уже почти не виден. Замерзнуть? Но не умереть...

Смерть слишком боиться тех, кто так влюблен в ее лик. Не знаю, почему она пока так избегает со мной встреч, но я как безумно влюбленный романтик все равно ищу ее на окраинах мира. С жарким признанием в любви и мольбе о сладком забвении в этом жалком мирке. Но она убегает от настойчивого поклонника. Уходит. Грациозно и мимолетно. Царственно. Так умеет только она. Властительница людских судеб.

Не знаю, но теперь все в голове как то исказилось. Опять нововведения? Как я устал от этих игр разума. Сегодня идти на сходку анимешников. Эх... Завтра в школу. Завтра Аль скажит свое решение о том, стоит ли нам восстанавливать отношения. Я знаю - только с ней мы можем быть вместе. Если она не звезда, то... НЕт, она звезда. Только звезда имеет такую власть надо мной.
А пока что... враги, друзья... Все слилось. Как новое правело. Будь добр, но осторожен. Теперь нельзя доверять никому. Кажется, крылья снова белеют. Может поэтому я стал опять таким праведником? И ведь даже в церкви еще не был. А так хочется снова туда. Там так красиво, тихо, спокойно...

Мы пришли в самое жуткое место. Упаси нас потом попасть туда после смерти. Мы пришли в Киру Пластинину!!!! Там сфоткались, а на выходе дружно поплевали им на порог. И все счастливые....

[показать]

Момент когда туча открыла кусочек неба. Жаль нельзя передать всю красоту....
[623x699]

Мне не дадут спокойно умереть
Я слышал это столько раз
Зачем вам надо это? Уж ответь
Но повторяешь ты так много раз

И повторяют те, кого я поведу
А страх меня к себе привлек
Я так боюсь, что подведу
И сам себе чеканю я упрек

Я слаб и жалок, унижен и смешен
Скажите, разве я смогу?
Но путь давно уж предрешен
И вы уверенны - смогу

И вновь я слышу голоса
Слова о том, чем не владею
И стыдно мне поднять глаза
Стыдно, говорить не смею

Какой же из меня герой?
Я знаю, вижу я так мало
И в этом мире я изгой
Мое проклятье мне награда

Но слышу вновь от вас я речи
Что силою огромной наделен
Но страх мой бьет картечью
По духу, что не защищен

Не знаю что такого в бренном теле
И смех, и издевательства всегда со мной
Но слышу я - "На самом деле
Ты доведешь нас всех домой"

И вашими мольбами
Я бью по страху, что есть сил
Пусть душит иногда слезами
Не зря сюда я угодил

А надо лишь в себя поверить
Хотя бы в чем то победить
И уж тогда идти проверить
Удалось ли страх пробить

А нас пытаются сломать
И всем это нам знакомо
Нас пытаются прогнать
Ведь из мира мы иного

И тяжкий груз взвалив на плечи
Я поднимаюсь с гордой головой
Пусть бьют меня насмешек плети
Но доведу я всех домой

Пусть крест тяжел
И давит душу страх
И его каждый укол
Я обращу в пустой лишь прах

Простите, что стыжусь себя
Что страх и боль со мной
Но настанет час когда
Пойдем дорогою одной

И встречающий рассвет на горизонте дня
Будет гласить - Сбылась мечта моя...

Оглянись вокруг

Ты в этом мире не один
Да, мы все чем то больны
Раньше маг иль паладин
Теперь сюда вовлечены

Кто силой обладал большой
Теперь так слаб и жалок
Далеко не каждый тут герой
С трудом выносим груз нападок

Как лезвие ножа
Сердце рвет на части
Медленно и неспеша
Почти забыли мы про счастье

Прошу тебя, мой друг, приободрись
Да, этот мир для нас как ад
Но из печали вечной ты вернись
Да, пусть идем мы наугад

Научит этот мир и нас
Хоть не научил еще людей
И сколько радостных прекрас
И новых принесем идей

Мы выстроим свой отчий дом
Вернем потерянный свой рай
И вновь разгориться дух огнем
Да, мы уйдем. Но врятле будет жаль

Пусть стал приютом он для нас
Такой жестокий и глухой
Но твердо слово как указ
Не заразиться немотой

Пусть обессиленны и жалки
Пришли в такой холодный мир
И в этом мрачнеющем упадке
Мы лишь шуты другим

Мы все ж сильнее всех пустых
Ведь не сломать им наши души
Перед ликами слепых
Мы цепи их разрушим

Ведь есть у нас родной очаг
Мир светлый и большой
И пусть беснуется же враг
Но мы пойдем домой

Простите, что у меня в дневнике стало так много пессимистичных мыслей. Особенно о смерти. Я просто пишу мысли...

А сегодня... Весь день мотались с Декадансом за шмотками к (ну я то точно) школе. Все нашли. Мотались с десяти утра до половины восьмого. Жуть как устал. Ноги отваливаются, но я доволен. Попали под град, дождь и под дождь аж раз десять если не больше. Как умные готы пережидали самый сильный на старообрядческом кладбище. А я напялил все новое. Что ж, на кладбище было идти не при параде? Но я все равно доволен. Не такой плохой уж день.

Здравствуй, гребаное утро! В наушниках очень подходящая песенка - Полковнику никто не пишет, полковника никто не ждет. Так и я, наверное, просижу еще один день дома. Последние деньки свободы, дальше опять школа. А там уж придется крутиться. И крутиться изо всех сил. Впервые за свою чертову жизнь понимаю, что это надо и действительно буду учиться. Не скрою, стремление к знаниям у меня есть. Поэтому даже в школе я нахожу свое болезненное удовольствие. Единственное, что я ненавижу - перемены. Когда как неприкаянная душа бродишь по школе в надежде найти место, где меньше всего народа.
И если всегда мне было глубоко наплевать на то, какие оценки мне ставят учителя, то теперь это удостоено моего внимания. В любом случае это последний год и надо успеть получить от него все желаемое. Гордо и с достоинством преодолеть препятствие. И вообще радоваться надо - последний год до освобождения. А там уж совершеннолетие. И в него надо ступить твердо и мужественно. В конце концов...

Так бьется и дышит сердце целого мира
Оно научило ничего не бояться
И ты не живешь как все остальные
И ты не уйдешь
Ты будешь драться (Би-2 - Ты будешь драться)

А пока что усталость хоть немного, но отошла на задний план. Опять наплывом осознания. Эх... Нэнси, ты говорила о поиске звезды. И, кажется, я нашел ее. Нашел в той, что из умершего мира. И именно от нее зависит моя судьба. Уже проверено на практике. Теперь я напоминаю себе если не долматинца, то две грани. Белое и черное. Сущность не знает чего ждать. Отвергнут - меня укроет тьма, примут - со мной будет свет. Два лика. Два исхода. Да, судьба Тициана лежит на моих плечах. Но теперь решение моей судьбы и судьбы целого мира лежит на юной деве. Воистину - бойтесь своих желаний. И когда мечтаете о вечной любви и принцах на белоснежном коне, не забывайте, что на ваши плечи может лечь судьба королевства. И выбор будет только в ваших руках. Будет ли мир гореть в пламени и утопать во тьме или будет процветать под лучами славы и благословения.

А пока что я понял недочеты нескольких законов. И вполне довольный собой их разрушаю.
Просто... для кого то законы это листок с печатью, а для меня это своб правил, которые никем не устанавливались - они есть внутри и им нельзя не подчиниться. Да, порой они странные и непонятные, но все же. Я живу руководствуясь именно ими.
И вот один из законов рухнул. Точнее, он в режиме переделки. Видимо, он исжил себя. И по ходу дела я вполне удачно сдал тест. А закон этот гласил, что нельзя навязываться к тем, кто живет в мире этом. Проще говоря - сиди и жди пока про тебя кто то вспомнит. Теперь же он развалился под осознанием того, что иначе не выйдет строить свою жизнь. А тогда процесс роста замедлиться. И очень сильно.
Вообщем, во мне прибавилось наглости.

Амодео занят. Вчера хотел позвонить ему, а точнее с надеждой на поговорить с Фридой, да только несколько стушевался, потому что если трубку возьмет не он... я не помню его настоящего имени. Ненавижу свою худую память. Почему то гораздо лучше запоминаю ники, нежели имена. И стараюсь сохранить постепенно ускользающее имя Фриды.... Блин, ненавижу свою худую память. Или я это уже говорил? о_О"

День... не ахти какой. Дома. Наедине с мыслями. Кроме шаманки про меня никто и не вспомнил. Снова закутываюсь в старую клетку. Только на сей раз это кокон. Все чаще в голове мысли о смерти. Но перед этим мне необходимо найти то, что даст мне сил. Сил идти к своей мечте. Сил, которых меня лишили. Все, не могу больше бороться с этим проклятьем. Необходимо найти другой источник. Или всех подведу. А я этого не хочу. Но только этого нежелания не хватит. Нужно то, что дает вдохновение, что поддерживает в этом тщедушном тельце жизнь. Необходимо найти... звезду? Не знаю, почему говорю это. Что за звезда? Но знаю, что нуждаюсь в ней. И знаю, что только она может дать мне и силы и жизнь.

Стойте... А если все это было подсказками? Да, вполне складно.

Не такой уж плохой денек сегодня был. Жарили найденные грибы на вечном огне. Шаманка, Неска и я. Потом жарили черноплодную рябину и ее ели. Рты у всех были фиолетовые, а зубы синие. Весело.
Курю уже не так много. Постепенно отхожу. Только не нравятся тревожные сигналы организма. Особенно беспокоит боль в груди. От бинтов, скорее всего. Я что то себе повредил, теперь болит. Не знаю что и почему болит. Все равно жутковато. Хотя, врятле я умру от этого. А даже если и умру... Все равно я погибну в свой час. В свое отмеренное время. Единственное, чего я боюсь - это мучительная смерть. НЕ хочу, что бы меня преследовала боль. И так уже почти инвалид. Хочу умереть спокойно. Просто заснуть. Но... все равно страшно. Страшно умирать. Или ... нет. Страшно, что это не мой час. Что всех подведу. Что не смогу повести других. Потому что не знаю когда... когда это все случиться.

Папа... У тебя так много дел. Ты всегда обещаешь перезвонить, но не перезваниваешь. НЕ можешь? Нет, просто не хочешь. Хотел бы - не забывал. А иногда мне так нужна твоя поддержка. Я все чаще думаю о смерти. И так иногда нужно что бы ты поставил мне мозги на место. Даже если это можно сделать только кулаком по морде. Иногда мне это надо. Отец... Мне так сложно. Терпеть все каждый день. Бояться этих странных болей, колик в сердце. Отец... мне страшно. Мне очень страшно. Да, это глупо. Бояться... всего лишь каких то покалываний. НО я боюсь. Боюсь умереть раньше времени. Боюсь не справиться с тем, что на меня возложили. Пап... я так хочу к тебе.....


Дети... Все мы просто дети. На которых возложено порой так много. И мы мечемся из стороны в сторону. Боремся с самими собой. Пытаемся собрать все кусочки мозаики в одно единое целое, по только сильнее путаемся в ней. Пытаемся быть собой. Пытаемся любить, жить и верить.


Смерть.... когда она придет за мной? Трепетный страх и все же желание приблизить этот час. Умереть... Уйти из этого мира. Уйти навсегда. Уснуть и не проснуться...

...Теперь понятно в чем дело - меня знобит. И горло болит. Опять простуда? Да сколько можно?! Пятый раз за лето. Или шестой? Сбился со счета. Зато ясно откуда такое стремление умереть. Откуда такие пессимистичные настроения
23:33 27.08.2008
Да, если уж хреново будет - так будет по крупному.

Вот все думаю. По ходу дел надо пересмотреть...нет, переделать смысл, дающий силы жить. Нужно найти что то достойное или стереть то, что обречено. Нельзя так зависеть от этого. Найти что то... Но что? Столько лет... почти вся гребаная жизнь... Глупый романтик, живущий лишь любовью. Если убью в себе это, то либо умру, либо стану сильнее этого.

Все, пора идти. Спать? Да, упасть и уснуть. Завтра надо проснуться. У меня много дел.

Утречко не ахти. Проснулся с ощущением, что еще сплю. Что ничего, что было вчера не было. Что и разговор с Альвис и все остальное только мираж. Голова побаливает, да... В целом как обычно - не ахти как, но уже не такой жуткой поганости.

Кажется, мои крылья чернеют. Что то внутри смется надо мной. А в голову приходят странные мысли. Кажется, я снова скатываюсь в ту черную пропасть, из которой с таким трудом выбрался. А голос внутри издевается, но все же его слова несут долю правды - "Успокойся и смирись. Не забывай, что твое проклятье в этом мире - одиночество. Никуда ты от него не денешься"
Наверное, это все только накручивания. Или какой то гад решил меня помучать когда я слаб. В любом случае...

"...едва пробивался солнечный свет, но это только радовало. Комната? Нет, тюрьма. А массивные каменные стены не дают никакой надежды их сломать. Небольшой темный угол, где пытаешься найти покой, но только сильнее открываешься для желающих плетью пройтись по нагому духу. Перья не выпадают, как раньше. Но снова обретают цвет окружающего мрака..."

"...увидев ее, раскрыть крылья, что внезапно обратяться в острые шипы. Перья-лезвия цвета самой черной мглы. Почему? Откуда это желание не подпускать? Собрать все силы для одного удара, но никогда не ударить. Простить, но закрыться..."

Блин, дергается правый глаз. Нервное? Хм... Такое ощущение, что кошки не просто скребуться на душе, а что то зарывают. И я даже предполагаю что.
Его Величество Морзул Цепеш так и не перезвонил. Как всегда. Пора бы привыкнуть к вечно даваемым и никогда не исполняемым обещаниям. А вот никак не привыкну. Просто не могу привыкнуть к такому ханжескому отношению к святому - обещаниям.

В комнате опять туман. Даже не чувствую, что курю. Вот это бывает в особенно поганом состоянии - когда даже дерьмовые сигареты с радостью принимаются организмом. Просто укуриться и все.

Что ж, держаться теперь особо не за что. Здравствуй, существование! Надо в срочном порядке искать что то, за что можно уцепиться в этом мире. Да пока особо не за что. У отца свои дела - не до меня, как всегда. Согнусь вот так по тихому и ведь заметит где то через месяц. Амодео - занят. Не буду встревать. Вот с Фридой бы очень хотелось увидеться. Отвлечься от этого мира. Пока сами про меня не вспомнят - рыпаться не буду. Уже как правело.

Эх...

Если я таки согнусь, то мне бы очень хотелось, что бы на моем надгробии было написано не то имя, под которым я верчусь в колесиках общества, а то, которое стало мне родным. Что бы на моей могиле не стояло православного креста. Было бы замечательно, если бы там стоял гранитный крест. На котором было бы мое имя - Сириус Дрейк. Годы жизни и строчка
"Лети домой, куда стремился дух твой. Теперь ты свободен"
И больше ничего. Ни фотографий, ни этих гребаных паспортных данных - имя, фамилия, отчество. Разве что если все это абровиатурой. К.Е.С.
Я очень прошу всех, кто читает этот дневник и знаком со мной в реале - когда меня не станет, передайте мою волю родителям. Это все, чего я хочу.

22:54 26.08.2008
...Какая разница? Быть ли одному или с кем то.
У каждого из нас свое проклятье
Мучающее нас заклятье
Для кого то боль
Для кого то страх
Имя моему - одиночество.

Ах, этот алчный мир!
Жестокий и слепой.
ВедОмый лишь толпой...

Одиночество... Она так давно преследует меня. Даже в толпе, даже с кем то когда - оно рядом и больно сжимает душу. Даже в толпе одиночество со мной. Во мне. Я не понимаю за что. Вроде бы достаточно с меня всего. И болезни и несчастья... Сколько можно?!

Они нашли мое самое слабое место. Что бы сломать меня надо только лишить меня того, чем я живу. И яд одиночества самое жестокое и самое действенное средство.

"...опускаю руки и меч падает, позвякивая. Силы покидают дух. Надежда, вера... Теперь это всего лишь пустые слова. Ведь то, что их обозначало - умерло. Нет сил драться, нет сил бороться. Просто нет сил, что бы жить. И что бы вести других. Теперь уже не король, ведь плевать на корону. Быстро сдаюсь? Просто они нашли то, чем меня убить. Теперь остается только другим надеяться на то, что к нашему часу я смогу поднять оружие. Найти что то, что бы давало сил. Хотя бы на рывок. Хотя бы на веру. Хотя бы на надежду. Подвожу так много собратьев, но ничего не могу с этим поделать. Да, я слабак. Простите, если сможете..."

23:52 25.08.2008
Сейчас сижу и уже где то больше пяти минут впитываю в себя что то. Что то дико приятное. Мурашки по всему телу. Иногда даже отрываюсь от печатанья. Правда, дико приятно. И словно бы на подсознании видно как ко мне идут какие то волны света. И впитываются в меня. Накатами. Мурашки по всему телу и так дико приятно.
Хочет кричать, плакать от умиления. "Они любят меня!.... Они никогда не оставят меня. Они пришли снять мою боль и наполнить своим светом." И снова клонит в транс. Все, ухожу ненадолго. Интересно, что из этого выйдет. Что привиделось напишу ниже

Нет, не выходит. Только как всегда - тьма. Их нет вокруг. Но до меня только явнее доходят эти волны. Становятся больше, ярче. И клонит в сон. И в тоже время хочется кружиться по музыку, вгоняющую в транс.

Так, еще пара попыток и что мы получили? Да толком ничего. Волны уже прекращаются, но в тоже время они снова начинаются собираться вокруг. И что это было такое непонятно. Хотя, нет, волны продолжаются. Все это крайне любопытно. Но уже не с такой силой. Или с такой.. Вообщем перебои пошли.

Короче, я что то впитываю в себя. Какие то волны неясного света, которые по приближении светяться ярче. Такой приятный, теплый свет. И клонит ко сну. Навевает спокойствие, умиротворенность и в тоже время это дико приятно. Поднимает настроение. А поднять бы его стоило.

Замечательно, но Альвис мне заявила, что меня не любит и вообще сохнет по какому то человечешке. И вообще она не пойдет со мной, потому как не из моего мира и т.д. и т.п. Но есть шанс, что она одумается. Хотя нах мне нужен этот шанс? А пока эти волны света лечат мне самые больные кусочки души...
Короче, опять меня послали далеко и надолго. Правда, в этот раз то может и не так далеко, но сути это не меняет. Теперь как никогда понимаю Ангела. Но все же хоть и очень похожая ситуация, реагирую я гораздо спокойнее. Просто усталось поднялась опять. Можно попробовать спиться.... Нет, это уже самоубийство. А самоубийство мне не нужно. Поэтому благополучно блокируем все лишнее. Хорошо хоть мне так скоро по мечтательной морде дали. Но все равно нельзя отходить далеко. Очухается еще. Близнецы - из крайности в крайность. Проверим.
Да, все мы дети. Но почему то хочется сказать.. и, кажется, когда то я уже это говорил
"Она еще ребенок. И она все равно придет сама. Когда поймет"
Не знаю к чему бы это.

Эх, Амодео... надеюсь хоть ты мне сможешь обьяснить какого хрена со мной твориться.

0:19 26.08.2008
А время то идет. Уже ночь.
Эх, хочу в церковь. В ту самую, католическую. Хорошо там. И та сущность... успею еще с ней поговорить. Но один я туда стесняюсь идти. Но почему то дико туда хочется. Посидеть там и просто подумать...

И с чего это я вдруг стал верующим? Не узнаю себя.

Вообще ничего не понимаю. Эх, надо идти спать. И да пусть откроются мне ответы на искомые вопросы мои. In nomine patris, et filii, et spiritu sancto. Amen.
0:26 26.08.2008

Поганый денек. Если не сказать лучше. Здравствуй, плохое самочувствие.
Сегодня утром проснулся в таком жутком виде, что просыпаться не захотел и валялся еще некоторое время. Потом выяснилось, что мяуканье под окном не было моим глюком. Опять соседская кошка вывалилась из окна на крышу магазина под нами. Мне приходилось вылезать из окна и спасать бедное животное. Еле обратно влез.
Тошнота и головная боль еще не все, что меня сегодня преследует. Бедный желудок уже, видимо, устал жаловаться и теперь скручивал меня буквой зю от сильной боли. Вообщем, организм кажется решил со мной поквитаться. Если бы еще не вечный насморк... Такое чувство, будто простыл, а температуры нет. Кости ломит.
Весело, короче. И опять же - о многом умолчено. Нафиг еще сюда буду все вымещать. Просто хреново - и все на этом. Мало ли, студенты-медики прочитают. Потом выдадут мне список еще на два листа формата А4 чем я болею. Мне своего достаточно.

Благо с Аль все хорошо. Сегодня когда звонил она гуляла с подругами.
Зато больший облом был когда я пошел встречать отца с работы. Еле нашел нужные улицы, бросаю смску. Перезваниваю и что оказывается? Великий и ужасный подхватил простуду на даче и сидит дома. Обломанный и оскорбленный домой я потащил ноги домой. Точнее это ноги мое бренное тело туда доволокли. Зато по дороге купил сигарет. Эх, Вася, Вася... Вайсрой. Не обижайся, Вася, но я люблю Святого Георга. Про Корсаров и Дьябло я пока могу только забыть. Ничего другого не остается.

Так приятно было найти соратника. Фрида оказалась достаточно милой особой. Но самое главное - в ней читаются все черты наших. Так приятно знать, что и в этой дыре можно найти собратьев. И крылья у нее красивые. Правда цвет какой то странный. Не то серый, не то синий. Что то среднее и с переливами. И сами крылья вытянутые, почти как у ласточки. Длинные... красивые. И в отличии от многих - у этих я вижу оперение.
После краткого курса по владению крыльями мы сидели на лавочке и мирно беседовали.

Надо таки отговорить ее отращивать когти. Мне искренне жалко Амодео. Нет, таких индивидуумов как он нельзя так мучать. Редкие слишком.
Амодео вообще заслуживает особого внимания. Если Фриду я и могу прочесть как книгу, то в этом случае вижу только загадки. Слишком много вопросов. И почти нет ответов.
Почему мой щит так спокойно к нему отнесся тогда? Не понимаю.... И вкус эмоций щита в тот момент. Амодео не Тициановский - утверждено. Но щит всегда очень агрессивно или очень недружелюбно относиться к другим. Это меня особенно заинтересовала. Амодео может находить резонанс с моей магией. Это редкость.
Что ж, если отбросить всю эту галем... кхм, ладно, не галематью. Если отбросить все связанное с магией, то я искренне рад за Фриду. Он очень хороший человек. Или не человек. Не важно. Душа у него красивая. Добрый, умом не обделенный. Даже милый, я бы сказал.

В чужом мире создание не может прожить долго. Аура места иная. Это омрачает кому то будущее. Например, я не знаю откуда Аль. И если не из Тициана, то врятле наше счастье будет долгим. Но за Фриду я не беспокоюсь. Если она решит повести с собой Амодео, то жить они будут долго и счастливо. Странный он.... так умело подстраиваться под чужеродную магию.

Скоро гребаная школа. У меня готовы только учебники и тетради. Ну и пофиг. Мне как то насрать на школу. Приду как захочется. И плевал я на их на всех. Лиж бы только отец смог прейти... и Альвис.... Вот тогда я был бы счастлив.

Школа.. обучение... Почему то опять мысли сводятся к Амодео. Интересно, чему он меня учить собирается? И собирается ли вообще. Впрочем, мое обычное рвение скоро проходит. Это я поначалу - зажгусь идеей, а потом потухаю и фиг что из меня выйдет. Огненный психотип. Плюс ветренность. Вообщем, расслабься, Сир, и не бурчи. Еще в школе успеешь нарадоваться обучению. А ждать то мало осталось...

Настроение сейчас - ностальгическое

В этом холодном мире так много приемных детей. И этот мир, жестоко и холодно отторгает их вновь и вновь.
А где то там, далеко...
Там красиво и легко...
Там нас ждут родные просторы
Что утолят и боль и горе....

Зря я наверное это делаю. Ну, на счет стихов - ладно.
Вообщем я зарегился на стихи.ру и проза.ру
http://www.stihi.ru/author.html?siriusdrake
http://www.proza.ru/author.html?siriusdrake

Снова пепел собирая
Как стареющий скупец
Сохранить же все желая
Прячет снова в свой ларец

Снова сутками лелея
Дней ушедших в даль
Те мысли и затеи
Что тревожила печаль

Снова книгу раскрывая
Листая древние страницы
Постепенно провожая
Летящие, как птицы

Воспоминания о днях
Что постепенно исчезают
И все сильнее страх
Что никогда уж не узнает

Как бьется в сердце теплота
А кровь бурлит желаньем
Как было все еще тогда
Перед горьким расставаньем

А ведь еще не минул век
Рано старца маску надевать
Очнись, ты все же человек
Живи! Не надо забывать

Что за пределом твоего ларца
Построенным тобой самим
Найдешь еще черты любимого лица
И будешь снова ты любим

Что я могу сказать?
Когда не буду я услышен
И лишь внутри держать
Ведь буду я унижен

Что скажешь ты?
Когда увидешь вновь
Разбиваются мечты
Под тяжестью оков

Что скажут те,
Кто бьет по самому больному
И оставят в темноте
Не привыкли те к иному

Что скажет мир?
Ослепший так давно
А жизнь как тир
Но нам уж все равно

И всем ответ
Лишь тишина
Другого нет
Жизнь прешена

Но будут, есть
Те, кто еще не сломан
И их не счесть
И те ответят словом

Порвут ту тишину
И униженья сталь
Лелея лишь мечту
Поверь, им жаль

Что в этом мире ослепших и немых
Так сложно слышать крик тебе родных