Закуриваю. Это уже которая сигарета. Я уже давно привысил свой лимит. Да, я бросаю курить. Но сегодня мне можно.

Мне хреново. Мне очень хреново. И я хочу послать весь мир к чертям. Я буку курить и гробить собственное здоровье потому что этот чертов организм... Ненавижу. И не только поэтому мне нравится рассматривать свои шрамы.

Эта чертова больная оболочка. Столько врожденных заболеваний. Но это просто высшая мера всякого садизма. Ненавижу...

Я могу только молиться о том, что бы Декаданс нашел те гребаные таблетки, которые должны принести мне облегчение. Я знаю, что я подсяду на них. Знаю, что буду зависеть от них всю хизнь. Но это лучше чем терпеть эту гадость.

Снова исхожусь кашлем.
Я злюсь. Я очень зол. И даже не потому, что кончается интернет, а телефон вообще скоро сдохнет. Злюсь, потому что приходится выслушивать нравоучения сестры.

Но вслед за всем этим приходит только опатия.

Я с некой горькой надеждой думаю о том, что может быть завтра получится то, что сорвалось сегодня. Пока говорили по телефону я забыл спросить. Надо будет перезвонить. А пока что я просираю остатки моего гребаного интернета.

Кстати, Саратовцы. Вы знали, что открылся фонд помощи? Хе хе... Нет, до такого я не опускаюсь. Да и врятле я вам так нужен, что бы вы готовы были отдать свои кровные. Это уже какая то милостыня. Наверное, мне просто хреново. А под сигареты в голову идет всякая чушь.

Вообщем. Ангел, помнишь про ту сотню? Вообщем пока что у нас встретиться не получается, но если можешь (или хочешь) можешь положить ее мне сразу на интернет. Там где и за телефон, только выбираешь услуги интернета - рол - набираешь имейл siriusd@rol.ru и вообщем все. Довольно просто. Пожалуй, ты единственный кто действительно хочет что бы я был в сети. А пока что я банкрот это врятле возможно.

"...опять просыпаюсь от лая и даже не смотря на часы знаю, что половина восьмого. Сестра уходит на работу. Плюю на всех и пытаюсь заснуть..."

"...валяюсь на кровати, довольный тем, что места много и все для меня. Телефон трелькает смской. Беру, откидываю крышку и на последние деньги переписываюсь с Алей. Убеждаю Алукарда в том, что никому я не разбазаривал про значок и что мне это не надо вовсе. Да, я знаю, что ты недоволен. Но я тут непричем.Я блинз забыл это уже давно, а тут вспомнили..."

"...перелистывая смски нахожу оборванную. От Сейи. Так, пожелание спокойной ночи. И... Что? Убить Метью в четвертой части??? Да ни за что! Обойдется. И что ему в голову взбрело? Собирается снова послать меня к чертям? Скорее я уж в книжке своего персонажа убью. Или лучше сделаю концовку - И Метью затрахал его до смерти... Почему то так и получается..."

"...не понимаю до сих пор всех этих порывов. Но все равно люблю я его. Даже не смотря на все эти выгибоны. Вот только пусть попробует не приехать - тогда я буду рвать и метать. Всех, кто под руку попадется. А под рукой обычно я сам..."

Закуриваю. Первая сигарета на сегодняшнее утро.

Сейка, прекрати дурачится. Или просто успокойся. Все нормально.

[385x336]
Немного ошалело смотрю на фигурку у себя на столе. В моем бардаке, куче пепла, пепельницей Ёриком, черными перьями, сигаретами это смотриться... странно.

Не знаю, никогда не был особым ценителем фигурок аниме, но вот уж о чем не мог подумать, так это что у меня на столе будет стоять (тобысть сидеть) аниме-милашка с двумя длинными хвостиками. Меня даже не вводит в ступор то что я не знаю из какого она аниме, но вводит в ступор сам факт ее присутствия.

При ближайшем рассмотрении я понял, что у этого создания сьемная голова. Честно поджумал над тем что бы повесить голову рядом в петельке. Потом краем ума подумал перекрасить ее в готессу. Но все равно охреневаю от этой вещицы.

Когда мне ее вручили я вообще не понимал что происходит. Хм, ну, нельзя же отказываться. Тем более что у меня слишком мало вещиц от Ангела. Резинка для волос и куча цветов, которые я обычно теряю по пути, но на сей раз донес до дома и поставил в воду. Но все равно...

Жаль, что я не пью. Такое только после ста грамм можно осознать.
Я не любитель таких персонажей. Девченок с длиннющими волосами, огромными глазами, милой мордашкой и каком нить платьице.

Убрал ее в ящик, посидел, снова поставил на стол. Беру телефон и фотографирую ее. Еще раз смотрю и беру пачку сигарет. Шок еще не проходит.

Думаю над тем как можно облагородить это зрелище. Подумываю надеть ей черную повязку на глаза. Короче, я не знаю что с этим делать. Но у меня грандиозный шок. Может быть, это и красиво. Но это СЛИШКОМ противоположно моей натуре. Был бы парень еще ладно.... Даже если бы был в юбке (хотя боюсь меня бы это смутило).

Но пока что это фигурка самое главное и яркое воспоминание об Ангеле.

Что поделать - люблю я оставлять о дорогих мне людях напоминания. В память от двоих моих друзей я ношу два кольца и для меня это главные амулеты и защитники. Одно стальное, другое серебро с аквамарином. Сразу можно понять кто из них был мне дороже. Правда, мне до сих пор неловко, что я его так разорил на эту памятную вещицу.

Я всегда боюсь забыть кого то и поэтому стараюсь набрать как можно больше напоминаний. Поэтому всегда сохраняю билеты в кино или на Люмузин. Или просто памятные билетики с автобуса. В память о Дани у меня браслет с анкхами. У меня он стал символом знаний и учебы. Он приносит удачу в учении. Кольца - защита и стремления.

Но все равно я в шоке от фигурки. Было так неловко, вот честно. Особенно учитывая как Ангел умеет дарить подарки. После такого подарка остается ощущение, что тебе его всучили насильно и ты же еще должен остался.

хм. Странно. Чисто девченочья вещичка (ух как бы органично это смотрелось в комнате какой нибудь анимешницы) на столе чистого гота. Открываю ящик и достаю книгу ангелов. Черно-красная обложка. Вот она смотриться более чем органично. Моя душа успокаивается и я беру сигареты. Думаю. Вздыхаю. Восемь сигарет осталось. Но таки закуриваю с мыслью - завтра кончаться, так что если не настреляю, то насильно брошу курить. Если не пойду вымаливать у кого нибудь закурить.... Ангел, прости, что я тебя так эксплуатирую.... Но всех остальных я на сигаретах уже разорил ^_^"

[480x441]
Сижу за компом. Голой кожей чувствую шершавую поверхность спинки стула. Сижу в одних штанах. Жарко. Волосы в хвост, рядом пепельница... Ух... Посмотрите что я с ней сделал.
Мне ее как то даже жалко. Кстати, пепельницу зовут Ёрик. Ну, граждане, давайте вместе подалеем жертву моей вредной привычки курить и раскладывать окурки.
Давайте дружно БЕДНЫЙ ЁРИК!
Думаю, он услышет ваши крики и ему будет приятно.

А вообще и правда жарко. Крыльям зато ничего не мешает. В такие моменты они чувствуются особенно ярко. Но почему то нет сил просто что бы ими взмахнуть. А я кошусь на пачку сигарет. Черт, я хочу курить...

Но сигареты кончаются, а больше у меня нет. Все спустил на инет. Эх... Надеюсь, Ангел пожертвует нищему чернокрылому на утоление никотиновой жажды.

Хотя, если честно, мои крылья сейчас сложно назвать черными. Они какие то разноцветные. Ну, некоторые перья черные, некоторые белые. И белых все больше. Вот такой вот я... крылатый в яблоках.... Забавно, правда?

"...поглядываю на стоящую рядом пепельницу. Хочу курить, но соблазн я убрал. Сигареты в другой комнате. Вздыхаю и печально опускаю глаза. Этой ночью мне приснилось столько всякой чепухи. Но запомнилось мне особенно то, как я пытался найти Цепеша. А потом он вдруг зашел в автобус, в котором я хал. Ну, как ехал, меня увозили. И я в слезах просил у него помощи, что бы он спас меня. А везли меня явно в какое то очень плохое место. Но по началу мы просто говорили. Он улыбался, отшучивался, но я видел, что ему очень плохо. А когда я проснулся то с болью в сердце понял, что во сне называл его отцом. Это было своего рода осознание. Того, что как бы я на него не злился и что бы ни говорил, все равно он мне отец. И я люблю его..."

"...вспоминается почему то те разговоры, свидетелем которых я иногда становился. О том сколько уже девиц сохнет по Цепешу. О том, как он предлагал отомстить одной девушке, которая очень нехорошо поступила. После разбирательтсв он просто пожалеет ее. Она влюбиться. А он будет использовать ее в своих нуждах. Знаю, я совершенно другой вариант. Но меня он тоже пожалел. Он меня успокоил. А теперь я сижу и судорожно сжимаю в руке нож. Мне больно. Я хочу изрезать все, до чего достану. Руки, шею, грудь, плечи. Я очень хочу. Мне очень больно..."

"...что за гребаные дни. У Сейи вообще либо паранойя либо я не понимаю что происходит. Мы же вроде бы помирились, все решили. Но почему тогда он сам создает лишние проблемы? Я вообще не понимаю. Ни смысла вопросов ни смысла слов. А всякий раз когда я пытаюсь укрепить связь меня бьет током. Нет, больнее. Я натыкаюсь на оскрые шипы, лезвия. И в попытке закрепить цепь сам разрешаю им войти в плоть. Но они только глубже впиваются и я истекающий кровью отхожу назад. Я тяжело вздыхаю и ухожу. Пытаюсь выждать, может быть пройдет. Черт, мне и так больно. Смысл был мириться? Что бы снова меня отталкивать? Не понимаю. Чем меня так мучать лучше бы послал сразу на три буквы. Эх, но раз не хочет значит так надо. А я как идиот пытаюсь что то сделать, понять. Но все равно это напоминает театр только одного актера. Сейи. И я жду какого то решения. Пусть уж определиться чего хочет. Эх... Да, я люблю Сейю, но я устал это повторять. Если ему всегда нужно это твердить, то разве ж это любовь? Люблю и все. Факт. И хватит спрашивать. А я пока сижу в сторонке и шарю в поисках сигарет. Хочу курить и забыться. Разбудите меня когда он что то надумает. Надоело мне самому лезть под нож. У меня и так уже на сердце ни одного живого места не осталось. Но оно таки бьется. Живучее, скотина. Харкается кровью, разрывается болью, но бьется. Спокойно так, смирившись с такой жизнью. Нам не привыкать..."

Сделано 17.06.08.
Мы с Трупом ждали прихода наших милых дам для похода на кладбище. Все лавочки были заняты и мы нашли замечательное деревце так жутко похожее на трон. Ну я и примастился на нем как на троне. Очень утонченно получилось. С моим мундштуком и сигаретой. Сириус Дрейк на отдыхе. Везде найду место где можно почувствовать себя королем.

Такой вот я. Курящий, бледный (правда вот освещение и фотоаппарат оставляют желать лучшего),худой, дистрофичный, солнцебоязливый, с анкхом в ухе, на штанине и на шее (увы не все их видно). Вообщем готичный я ( ну а как же иначе ^_^ Я ведь гот).
[700x525]

Вот приобрел одну книжку.

Книга Ангелов
Антология христианской ангелологии
Александрийская библиотека.

По крайней мере в Саратове эта редкая книжка. Да и в обычном магазине ее не найдешь. Места надо знать. Во всяком случае эта была рядом с книгой Гитлера и сборниками демонологии. Короче, все самое запрещенное и редкое. Она вполне дорогая и скажу вам - она стоит этих денег.

Я только начал читать, но уже погряз в источниках из заветов. Оно и понятно - христианская же ангелология. Но тем не менее могу сказать одно - мне нравится. Да, в чем то мнения мои и книги расходятся, но там довольно много интересно. Затрагивается не только христианство, но и много других религий. Каббала тоже имеет там место.

И вообще я как то все больше ухожу от сатанизма. После беседы с одним весьма интересным человеком я поменял своей мировозрение. НЕт, я не стал любить христианского бога в том лице в каком его преподносят. Но я понял, что меня тяготило.

Не стоит думать что меня вовлекли в какую то секту или запудрили мозги. Мне дали пищу для рахмышлений, никоим образом не давя на меня и я сам пришел к тому пути, какой сейчас только рассматриваю и делаю первые осторожные шаги.

Я всегда знал, что у меня есть свои симбионты. Эти ребята просто слишком низкие, безтелесные создания. Они не могут жить без хозяина. Но я увидел их истинные лица когда пригляделся. И оказалось что это просто паразиты, которые питаются моей энергетикой и подкидывают то, что угодно им самим, но не мне.

Я вообще как то стараюсь не упоминать бога. Вообще у меня с этим образом слишком много противного ассоциируется. Андрей рассказывал не только о христианстве, шаманстве, тибетстких монахах. Он говорил о древнем египте. О звезде, чье имя я ношу. И я решил, что я тоже стану таким. Я буду с гордостью нести ее имя. Демоны всегда тащили меня вниз, но как оказалось внизу делать нечего. Нет того роста, который бы я хотел. И я решил двигаться вверх. К свету. Но не к солнцу, не поймите меня неправильно. Тот свет к которому я стремлюсь белый и не обжигающий. Он не слепит глаза и не вызывает ожоги. Это свет истинной чистоты. Это высь, это свободный полет. Это свобода и шелест крыльев за спиной.

Да, я хочу стать Высшим Сириусом. Но все равно мне нравится тьма и быть в тени. Мрак вообще крайне притягателен. Но тем не менее я стремлюсь то чисто символически. Так что я сижу в темной комнате и задумчиво изучаю пачку сигарет. Прощайте Дьябло, здравствуйте легкие Ричмонд. Абсолютно белая сигарета с платиновым фильтром. Крайне красиво.

А еще в книге ангелов я нашел много интересного и я все чаще задаюсь вопросом - а я случайно не такой? Уж больно много соответствий с одной из разновидностей.

Я еще только начал ее читать, а уже так много мыслей она родила. Интересная книга. Крайне интересная. Давно хотел ее приобрести и теперь она у меня. Я доволен. Удовлетворен. Все, иду читать. А сигареты... Я и так много сегодня выкурил. Надо экономить. Я ведь дешевые то не курю...."

17.06.2008
"...вожусь под простыней морщась от громкого лая. "Заткните ее кто нибудь!!!! Пожалуйста..." краем глаза смотрю на часы еще тяжелыми веками. Половина восьмого. Пошли все к чертовой матери! Хочу спать. Отворачиваюсь и сплю. А собака все еще лает. Сестра смылась на работу..."

"...приятно осознаю тот факт, что бардак в голове поутих. Где то с полчаса выслушивал ярые извинения системы. Она поджав хвост разбирала все по местам. Вчера она сбилась и я ненадолго стал невменяемым. К сожалению это вылилось на Сейю. Как только будут деньги на телефоне надо будет извиниться. Я вел себя даже не как псих, но как настоящая мразь. Но теперь система разбирает все по полочкам. После моего слета все посыпалось к чертям. Как результат - я вообще не понимал ничего и никак. Теперь я стараюсь уговорить Ангела не пить и перестать депресить, попутно погружаясь в омут собственных мыслей..."

"...в двенадцать встречаемся у цирка и идем искать Трупу телефон. Заодно хочу спросить у него денег на сигареты. Надо бросать курить... Но тем не менее денег я с него сдеру. Ну зачем Трупу деньги? А я вот живой и мне надо на телефон и если получиться то на интернет..."

"...пикник на кладбище состоиться. Шульдих таки к нам присоединиться. И того нас уже четверо. Если нас не выгонит охрана, то посидеть удасться довольно хорошо. По словам Ангела там была речка, так что если найдем он обязательно искупается. Еда и питье уже само собой разумеющееся. Жалко у Декаданса работа. Мда... Ну и компания, как послушаешь...."

"...нашел одну единственную сигарету. Сижу и думаю стоит курить или нет. Только что уже одну издымил. Первое за это утро. Вот сижу и думаю. Курить или не курить? А хочется... Но по идее я и без этого проживу... Но хочется! Отбрасываю сомнения и вставляю ее в мундштук. Щелчок зажигалки, дымок струйкой идет вверх. Зажимаю мундштук в зубах и продолжаю печатать..."

"...да, обманывать себя может и легче. Искать замену или пытаться подменить собственные мысли больше не надо. Выдыхаю из носа дым и под никотиновое опьянение с улыбкой подмечаю что до августа не так уж и много времени. А вчера меня почти час мучали одним и тем же вопросом - люблю ли я. Я гребаный идиот и романтик, но таки люблю. Мечту, которая скоро должна стать реальной. А Ангел все спрашивал все ли у нас нормально с Сейей. У него есть один минус, который меня раздражает. Вот лучше бы он о себе так беспокоился, как обо мне. А Сейка... Эх, все таки у него полно качеств и огромный комплекс неполноценности. Эх... я гребаный влюбленный романтик..."

"...смотрю на часы и тушу сигарету. Фильтр курить как то не очень приятно. Иду собирать рюкзак и одеваться. А на улице жарища и солнце. Если сгорю - заработаю депру. Если одену черную рубашку - сдохну от жары. Даже не знаю что лучше... Но одену рубашку. Я гот или что?"


Вечер.

"...в который раз кличу себя полным идиотом. Так просрать деньги на интернет! Я ошибся в одной цифре, а аппарат чеков не выдавал, был сломан. Теперь судорожно думаю у кого бы занять немного. Черт, я чертов идиот. Нет, хуже. Я гребаный имбицил!!!..."

22:21 16.06.2008
В голове каша. Я охреневаю от того, что мой мозг тренькает ошибками программы. Я охреневаю... вообще.
У меня нет сил, нет сигарет, я понятия не имею что делать дальше. Я хочу биться головой об стену и дико хохотать, но сил нет. Черт, ну и путаница. Программа сошла с ума и теперь жрет сама себя. Она самоисключает все, что в ней есть. Или пытается перевенуть с головы вверх дном. Черт, хочу отключиться.....

Выдерните кто нибудь штепсель из разетки!!!!

Или врежьте мне хорошенько.Авось и помогёт.

У нас завтра пикник на кладбище, там будет Ангел. Что я ему скажу? Прости, милый, но меня вроде как и не бросили и теперь я жду августа. А забудь все о чем я говорил. Нет, я не могу так сказать!!! Черт, ему и так плохо (хотя мне уже начинает казаться что это закономерность), а я только добавлю. И добавлю стократ. Черт, как мне хуево....

Хочу вырубиться и очистить жесткие диски. Хочу отформатировать весь мир!!!! А еще меня тошнит и мне хреново чисто физически. А курить надо бросать. Хочется, но сейчас никотиновая дурь только сильнее меня запутает. Как же я вымотался. То, что мне отымели мозги никак не отразилось в хорошую сторону. Они и так кипят, а после этой шикарной садисткой оргии длиной почти час я вообще не могу ничего соображать.

Убейте меня об стену или хотя бы попробуйте. Может у меня что на место встанет.
Ах, Ангел. Он мне дорог. Я не хочу его обижать. Я хочу что бы он чаще улыбался и радовался. Он любит меня, а я его обнадежил. Он мне правда стал очень дорог. И я хочу создать для него персональную цепочку. Раньше я делал это только для двух человек. Для отца и Сейи. И для меня это очень много значит. Ну я так хочу что бы он был счастлив...

14:07 16.06.2008
"...в пепельнице ровно выложен ряд белых фильтров покуренных сигарет. Ровно отодвинутая в сторону кучка пепла. Две воткнутые по обе стороны окурка обычного цвета. Забавно смотреть на эту свою прихоть - раскладывать в пепельнице окурки. Но глядя на все эти восемь окурков печально понимаю - надо бросать курить. Но тем не менее сейчас мне это надо. Нервничаю. Жду звонка. Готовый сорваться с места, уже одетый и с собранным рюкзаком. Но телефон молчит. Бросаю дозвонку и снова закуриваю. Надо бросать курить..."

"...назначаю встречу и заодно интересуюсь просто о его делах. Нормально? Вот и хорошо. Прощаемся, кладу трубку и ставлю телефон на подзарядку. Тяжело вздыхая снова смотрю - ни смски, ни звонка. Словом - ни весточки. Ангел исчез в неизвестном направлении, хотя мы хотели встретиться. Мне необходимо с ним увидется. Рассказать, обьяснить. Все, что я натворил. Переделка собственной программы дело хоть и сложное, но я сам удивился с каким успехом она мне далась..."

"...размяшляю над тем, как бы понятней обьяснить, кручу в руках белое перо. Я уже очень давно храню его, а теперь хочу отдать ему. Надеюсь, ангел будет хранить его. У меня такие же белые крылья, как и у того, кто потерял это перо. А пока что снова кручу в голове формулы и обликаю их в слова..."

"...удалось поменять полярность эмоционального диапазона. Не думал, что это возможно, но как оказалось во время близкое к разрыву связующей программы сама система находит нужные решения и подталкивает это к исходу. Насколько я понял программу, она не может терять связующую нить. Последнюю. Потеря предыдущей очень плохо сказаль на действиии всей системы. И она решила, что потеря последней цепочти может привести к летальному исходу. В результате нужно было только найти другой опорный пункт. Того, кому можно было бы доверить восстановление всей системы. И к моему великому счастью стечение обстоятельств отмело даже время на поиски. Система сама выбрала другой путь, мне оставалось только согласиться. И я согласился. Теперь восстановление почти закончено, но все равно болезненные повреждения внутренних оболочек часто сбивают процесс. Иными словами, система не могла пережить разрыв с источником своей жизнедеятельности. Но после того как был выбран другой путь на время система автоматически сопоставив факторы жизненного восприятия выяснила, что... стала счастливой. Это полностью заблокировало действие разрушающих факторов на какое то время. Если упростить все вышесказанное, то программа просто повернула весь поток на другого человека. И выяснила, что поток укрепился. Двусторонняя связь была тем подарком, на который я и не расчитывал. Как бы по проще это сказать... Все те эмоции, мироощущения, которые были всегда направлены по цепи теперь перешли на другого человека. И хоть крепеж цепи еще очень ненадежен, но система обмена просто кипит от наплыва энергетики. Но сейчас главное - не разрывать контакта и как можно больше работать над закреплением.... Перенаправить поток во избежании самоуничтожения системы... Я не думал, что это вообще возможно. Но факт остается фактом. Блин, хочу курить.... У меня шок...."

"...это так странно. Быть своего рода ученым, изучающим собственную психику, которая подчиняется своим собственным процессам. Программа, которая упрявляет моими эмоциями. Синхронизирует все, что мной воспринимается. Это чем то похоже на поток хаоса, но тем не менее я научился понимать и даже... увидел упорядоченность в этом хаосе. Все процессы закономерны, все подчиняется своей системе. Все, что я переживаю и испытываю - все это контролирует система. Программа хаоса, которая во мне живет. Я создал ее. Я живу с ней. Мы с ней одно целое, но тем не менее я чувствую себя сумасшедшим ученым, полностью увлеченным своей работой и нашедшем в самом хаосе порядок и в каком то смысле... сам идеал этого порядка. Идеальная система, программа хаотичности движения таких высоких материй как любовь, страдание, радость, боль, печаль, злоба, счастье..."

Этот небольшой рассказ посвящается одному человеку, так внезапно появившемуся в моей жизни.

Ангел с печальной улыбкой

Ветер теребил его волосы, играясь с длинными светлыми прядями. Его крылья как всегда были опущены, а на лице не было и следа улыбки. В руках зажженая сигарета, а рядом почти допитая бутылка пива. Когда он был один ему не нужно было притворяться. Но в кругу знакомых он всегда был весел и доброжелателен. Самое яркое пятно в компании, заводила и весельчак. Он улыбался, что бы радовать других, хотя внутри у него была тоска и печаль.

Он писал стихи, но всегда они получались мрачные и лишь о смерти. Хоть он был и в центре внимания, он был как никто другой одинок. Те, кого он называл друзьями не были настолько близки к нему, как бы ему хотелось.

Но даже когда он улыбался в самой глубине его глаз была тоска. И он напивался и курил, что бы забыться. Его вечно кто то хотел видеть, услышать.

Когда снова затрезвонил телефон он просто отключил звук. Пусть звонят. Но он не ответит.

Это грустный, печальный ангел с такими белыми, не испорченными даже такой фривольной жизнью, крыльями. Все, что витало вокруг него словно черная дымка просто не могло очернить его.

Красивый, он пользуется безусловной популярностью. Что среди парней, что среди девушек. Он крутился в вечном водовороте жизни, даже не задевая окружающей жизни. Не чувствуя. Потому что когда он начинал чувствовать, ему было слишком больно.

Как, когда это все произошло, неизвестно. Но однажды что то поменялось. И в какую сторону покажет только время.

А где то в стороне, стараясь быть как можно незаметней, за ним следят. Существо, потерявшееся давно в мире и в себе. Он старается быть в тени, но все равно не может уйти, потому что разрывается между тем, что бы пойти к нему и остаться в стороне.

Ангел с печальной улыбкой. С сигаретой во рту и бутылкой пива. Он умеет мечтать, но все равно редко расправляет крылья. Ангелам изначально дано это право - мечтать в полете мыслей. Просто взлететь над всем. Но этот ангел просто одиноко сидит на краю крыши и сейчас все его мысли направлены только вниз. Туда, где серый асфальт. Туда, где обрывается жизнь.

....продолжение следует....

Ночь за сигаретами и с самим собой. Спать мне все равно не хотелось, но наутро у меня такое

жуткое состояние. Случилось то, чего я боялся уже очень давно. Но почему я еще жив и в этом мире -

мне открыли глаза.
А Сейя дал мне от ворот поворот. За то, что у него кончалось терпение. Эх, а ведь я ему не изменял.

Я перепилил свою цепь этой ночью и теперь как то странно видеть, как ее обрывок болтается в

воздухе. Такая красивая, нежноголубого свечения цепь. Она сама будто сделана из света. Но теперь

она бледнеет. Но я вижу, что свечение не исчезает. Она распространяется по телу и уходит в глубь.

Старшая сестра у меня вообще человек умный. И такой рассудительный... Всего полчаса беседы со

мной. Она была тверда и нисколько не боялась меня задеть. Но она говорила правду.

Это все было ненастоящим. Мы оба давно уже прячемся за своими масками и даже если и

встретимся, то лишь разрушим своим представления друг о друге. Эх... Все это ненастоящее.

Выдуманное. Одно слово - виртуальное..

Почти три года это длилось. Любил ли я? Любил. Любил как никого другого. Но мечта сама

прогнала меня. И, после этой ночи и целому морю мыслей, я убедил себя в том, что это была мечта.

И это ушло на второй план. Да, мне больно. Мне правда очень больно. Но убрав завесу выстроенного

мной самим заоблачного мира я увидел реальность. Далеко не самую плохую ее часть.

Каким я был идиотом, что не видел. Что не мог двинуться с места, бьясь носом о невидимую стену.

Но вот же, совсем рядом, так близко и понятно. Так ярко и безнадежно.... А я гасил в себе все,

потому что боялся что Сейя будет ревновать. Но теперь у меня нет такого запрета. И, знаете что?

Я буду любить того, кого захочу. Ведь все это, все что во мне кипело. Оно никуда не делось. А значит,

я еще не все потерял. Осталось только закрыть глаза и почувствовать.

И, кажется, я уже знаю каков будет мой выбор. Наверное, вы скажите, что как то все слишком

быстро. Что надо для приличия пострадать о потере любимой. Но я отвечу вам - я любил образ,

мечту. Ту, кем она предстала передо мной. Я любил идеал. Но когда место идеала занимает что то

реальное, близкое и родное, боль заглушается.

Зачем мне себя накручивать? Да, больно. Но не настолько, насколько могло бы быть. И я обнадежен

тем, что ждет меня впереди.
Ну, честно говоря я искренне надеюсь на то, что ждет меня там очень милое и доброе создание с

натянутой улыбкой. Печальное, но все равно веселое.

Как это все быстро. Мой мир перевернулся. Но я не ищу жалости, мне она не нужна. Я увидел, понял

кое что. И то, что я нашел я пригрею и выращу из этого семени гораздо более красивый и нежный

цветок.

Ну, а пока что.... Я свободен. От оков, что держали меня. От безнадежных мечтаний.
Называйте меня кем захотите, но время я зря терять не собираюсь. И, наверное, я слишком

тороплюсь, но я буду рядом с ней. Как бы подозрительно это не выглядело. Не такой уж я ветренный

по своей натуре. И если уж и нахожу кого то, то буду ему верным. Вот так вот...

...Нули снова готовы к бою, а конец вовсе таким и не был. Начало.

Извините, что в разноброд получилось. Но теперь вы знаете практически все и даже больше о том, что со мной было и есть. Желательно читать по порядку. Только не запутайтесь в датах! Желательно их разложить по порядку и уже читать. А то запутатетесь.

10.06.2008
"...Уводит меня в сторону и серьезно спрашивает - "Почему у тебя такие грустные глаза?". Я пытаюсь отшутиться. Он говорит, что даже когда я улыбаясь у меня очень печальные глаза. Я, стараясь не задевать больных мест сухо говорю о том, что оставило на сердце шрамы..."

Сколько прошло с того времени? Кажется, что так много. А кажется, что очень мало. А я еще был удивлен, что кто то заметил это. Я и сам не замечал. Но после этого разговора началась эта яркая полоса. Цвета нежного тепла. Все чаще я радовался. Так чисто, по-детски. Все чаще меня покидала печаль. Но уже тогда я отказывался верить, что это надолго. И верил тому, кто смог разглядеть зеркало моей души. Верил, как никому другому. И цеплялся за мгновения. Цеплялся отчаянно, рвя когтями пространство.

Здравствуй, сестра. Здравствуйте вы обе. Мои спутницы почти всю мою жизнь. Вы снова вернулись ко мне. Но не могу сказать, что я рад этому. Но вы гасите собой все остальное. Спасибо вам.

Этот стих я написал раньше. По странному наитию. Хотя тогда ничего еще не предвещало перемен. Но как и всегда вы напророчили мне старое время.

Упала алой каплей кровь
И реет надо мною вновь
Табачный дым. Дурманит ум
Пою же гимн я сестрам двум
О, боль и грусть!
Вы не любимы... Пусть!
Вы так близки моей душе
И пусть со мной давно уже
Не перестану вас любить
Ведь не даете мне казнить
И смертный приговор исполнить
И кровию своей наполнить
Чашу смерти. Мне испить
И этот мир навеки позабыть
Печаль и лезвие ножа
И черный змей, напоминающий ужа
Но ядовит он и опасен
Ах, смерти лик, он так прекрасен!
Но сам не перейду черту
И вам, о сестры, песню я пою!
В мгновения тяжелых дней
На грани жизни вы моей
Держали крепко мой вы дух
Ах, как люблю же вас я двух
И если вдруг опять беда
И я один, и как всегда
Любуюсь блеском острой стали
Жизнию своей обязан боли и печали...
...
Ну, а это я уже пишу сейчас.
В это время, в этот час.

Я чувствовал, что нужен
Перед этим безоружен
Был в моменты теплой ласки
Как напоминало это сказку
Я боялся не поверить
Я боялся потерять
Я боялся вдруг увидеть
Или его обременять
И бредет по тьме ночной
Зов не слыша за собой
Как кричит от боли дикой
В ране новой и открытой
Как болит, просит пощады
Пусть враги же будут рады
Я беспомощен и слаб
Одиночества я раб
А за мной вьется тропа
Капель алых, моей крови
И цепочка та легка
Нет в этом уже нови
Но все равно все было странно
Слишком ярко. Столь туманно
В памяти ползут картинки
Слова, картинки и обрывки
Мы все больны чем то своим
И не понять это другим
Но так приятно было мне
Когда как в ласковом огне
Я чувствовал, что понят
Что принят. Больше не уронят
В грязь осколков злых насмешек
Сердце. Но опять висит подвешен
Тот, кто жил как никогда.
Моя надежда. Лишь она
Но сколько боли!
И в знакомой мне неволе
Вновь закован, обречен
Но а то был только сон
И бреду я вновь куда то
Не вернусь уже обратно
Ведь за ложь не расплатиться
Раскрыла обьятья мне темница
Вспомнил я былое время
Когда тягостное бремя
С силой жало на меня
И опять ко мне, любя
Ветра легкое касанье
Сам себе я наказанье
Неужели я не прав, скажите
И на ошибку укажите
Но сколько помню свои жизни
За тех, кого мы приручили
Отвественны лишь мы
А я смотрю на лик луны
И снова горло сжало стоном
И в этом мире одиноком
Что создал я, теперь живу
И не хочу, не отдаду
На растерзанье вновь
Веру, надежду и любовь

Вот. Написал. И того у меня ушло на это дело семь минут. Хотите верьте, хотите нет. Но когда не можешь молчать только и остается что говорить. И я говорю. И я пишу. Нескладно, некрасиво, но с душой. Потому что это идет из самого сердца. Из той самой раны, где совсем недавно была крепко привязана мной же цепочка, которую я делаю только для тех, кого люблю. Связываю себя с ними. А это намного больнее - выдирать вживленную, пусть и астральную, цепь. Но если я вырываю ее, то это навсегда. Слишком многого я наверное прошу. Всего то не предавать, не лгать и просто быть рядом, если мне это необходимо. Да, наверное, это слишком много.

А ты когда нибудь замечал то, как красивы ветки табачного дыма? В том, что бы убивать свою оболочку есть своя едва уловимая прелесть...

Так забавно ловить пальцами дым, разбивая такие тонкие, легкие и красивые струйки. Так глупо. Зная, что никогда не сможешь удержать их в руках. Чем это так сильно похоже на попытки быть счастливым. Оно ведь так близко. Щекочет нос своими прикосновениями, дразнит красивыми изгибами. Но ты не можешь его поймать, даже если оно совсем близко. Так странно...

Погружаться в дымку с головой и сливаться с ней. Мысли текут спокойно и тихо, укрывая своим покрывалом боль, тупо ноющую внутри. Я слишком много накручиваю себе? Возможно. А мысли перетекают одна в другую. И в такие моменты кажется что они поднимаются из самых глубин разума.Такие странные, такие глубокие и быстро растворяющиеся в тумане мыслей.

Странно смотреть на людей глазами селекционера. Не смотреть на чужие души, но рассуждать об их потомстве. И с усмешкой смотреть на себя. Таким, как я, нельзя продолжать род. Это доказывает сама судьба. И с холодностью наблюдателя рассуждать о том, что эти двое подходят друг другу. Почему? Да потому что у них будут крепкие и красивые дети. Странное, да? Глупо, но это наваждение все чаще меня застает.

А я размышляю о том, что желание передать все свое наследие кому то пусто и невыполнимо. И как то даже обидно, а легкая боль покалывает глубоко внутри. Глупые мечты, так присущие человеку.

У меня остался только один, самый дорогой и близкий мне, человек. Тот, кого я люблю и ради кого терплю всю эту чертову жизнь. Я и правда так наивен. Я доверился тому, кто так сладко говорил о будущем. Доверился и привязался к нему. Привязался отчаянно и крепко. Но в результате оказалось, что праведные слова лжи были слишком скоротечны. И я ушел. Ушел, потому что устал терпеть это. Я выбросил к чертым обвисшую цепь и вырвал из груди кусок души, которая так рьяно дергала меня. И теперь у самого сердца у меня кровоточащая рана. Но это зарастет. А за мной остался кровавый след. Цепочка была слишком сильно натянута и теперь она очень далеко. А вместе с ней и осколок моей души, моего сердца. Так глупо было довериться кому то, пусть и не человеку. Но теперь я твердо уверен в том, что я так это не оставлю. И я знаю, что я рано или поздно отомщу. Не ему, но всем. Всем, кто отнял у меня жизнь. Отнял у меня мой мир. Кто обрек меня на эти чертовы страдания. И моя месть будет жестокой. Я убью их всех самых близких, я заключу их души в тела самых низших созданий и обреку их на вечность. Я разлучу любящих и уничтожу их надежду. Я отомщу им всем. Да, раньше я не хотел этого. Но я устал терпеть. Устал так жить. Тот, кому я доверился... он почти что убил во мне всю эту злобу. Но после такой низкой подставы я вспыхнул с новой силой. Мой мир будет построен на крови моих врагов. И лишь к своим сородичам я буду добр и нежен. Придет время, когда шпили вновь поднимуться над серыми облаками. Когда осколки превратяться в трон и корона возродиться из пепла. А я вытащу из своей памяти самые тайные и мощные заклятья. Я подниму темных стражей и поведу за собой полчища тварей... И тогда... уже никто не сможет... больше никогда... обмануть меня. Причинить мне боль.

вот. Я все таки пишу дальше. Четвертая уже пишется

Сижу и дымлю сигаретой. Зря я наверное приучил себя к дорогим, но я просто не могу курить дешевое... нечто. Зато отличная причина курить меньше. По комнате распространяется сладковатый запах вишни. Так и привкус дыма мне нравиться, хоть я больше предпочитаю другой вкус этой же марки. Но с капучино гораздо крепче и я оставил недокуренной четверть пачки и затарил к себе. На случай когда слишком уж по ним соскучусь и мне будет наплевать на то, что они крепкие. Это полегче хоть.

Докуриваю почти до фильтра и тушу в пепельнице. Вытаскиваю из мундштука и аккуратно кладу рядом с другими окурками. Почему то мне кажется жутко красивым все эти остатки пепла. А тем временем никотин уже ударил по мозгам и я даже ошибаюсь, когда печатаю. Руки не совсем хорошо слушаются. В пепельнице уже шесть окурков. Из них особенно выбивается дешевый Bond. Стрельнул. Иногда просто хочется быть укуренным и без разницы, хорошие сигареты или нет. Ради такого не хочется зря тратить свои, если не насладишься ими. Считаю это неправильным.

Красная упаковка с золотыми витьеватыми буквами и рисунком красивого парусного корабля сзади. Полюбил я эти сигареты. И хоть я всегда любил Дьябло, что в основном нравилось мне только оформлением да и отвечало моим религиозным убеждениям... Черт, да я просто чертов показушник. Но не запретишь же мне держать марку? Вот я тоже так думаю. Но на последние деньги не так давно я решил пошиковать, Дьябло просто не было. И открыл для себя что то новое и действительно стоящее. Да, они вреднее и крепче, но сигареты могут быть достойны моего уважения только если от них можно получить удовольствие.

Что то я очень сильно отвлекся от того о чем вообще хотел писать. Это ведь вовсе не о сигаретах, а то я уже напоминаю себе обычного рекламщика курения. Что называется - куда мысли пошли, о том и пишу. А хотел я вообще поразмышлять на тему... Нет, не бренности жизни земной, как обычно. Хотя, это тоже имеет к этому отношение. Как и все темы, и все мысли.

Странные существа анимешники. Они скрываются за именами персонажей и по большей части позорят эти имена. Не знаю, может, это такое своеобразное отношение у меня к персонажам. Просто я привык уважать выдуманных героев. В любом случае, если в них верят, о них помнят, то они живые. Сила веры людской на самом деле очень сильна. Так что я привык воспринимать их как живых, одаренных умом и волей героев. И такое массовое унижение их имен рождает во мне если не гнев, но негодование. И если уж кто то решается назваться, войти в роль, так держите марку, что ли. Особенно меня бесят, если просто наугад берут персонажа и даже никоим образом не стараются войти в роль, так просто и пошло портя всякое представление о нем. Или же мешая свой мир с персонажем, в результате получается такая дикая смесь, что сам не понимаешь - жалеть это неясное существо или испытывать отвращение.

Достаточно большой опыт общения по сети и ролевых игр дал мне невыветриваемое умение это все рушить. Рушить все эти нагромождения из слов и неясных мыслей. Я не обращаю внимания на плохую игру, но быстро нахожу несоответствия между человеком и персонажем. Или когда человек пытается выкрутиться, основываясь на фактах из фильма, но сам же путает себе карты и отходит от сюжета. После этого у меня наступает разочарование. Недавно имел дело с таким вот человеком, взявшим на свой выбор такого любимого мной персонажа, как Алукард. И честно, я был настоялько ошарашен тем, как непрочны оказались эти все строения. До сих пор нахожусь в легком шоке. Но, как и ожидалось, на раскрытие карт ребенок обозлился. Что еще обидней - он даже не смог меня нормально оскорбить. Нет, честно обидно. Я надеялся на нормального соперника в словесных баталиях, а оказалась пустышка. Которая даже и недели не выдержала. Может, если бы это была уже сложившаяся психика выросшего человека, то я бы смог нормально порезвиться, даже на условиях соперника, но извините, такое детсткое тупое упорство. Нет, простое упрямство. Когда ребенок не желает ничего слушать, даже если ему хотят помочь. В принципе, было забавно видеть как вспыльчивое создание ругается на меня, бреша как маленькая собачка. Но все равно так обидно.

Как то даже печально. Наверное, мне стоит извиниться. Но я этого не сделаю по нескольким причинам. Во-первых - мои слова просто не хотят воспринимать, глядя на меня свысока. Я из принципа не стану унижаться перед кем то. Во-вторых даже если я и заговорю, упрямство и вспыльчивость не дадут воспринять хоть часть моих слов. В-третьих меня просто не хотят слушать. Это существо, пусть неумело (впрочем, может и умело, но я же и так чувствую), но прячет за высокомерием обычный страх. Создание меня избегает. И мне правда интересно почему.

Эх, устал я. Почему? Да просто потому, что эта чертова жизнь вынуждает меня заниматься всякой ерундой. И вообще очень сложно в любых обстоятельствах оставаться собой. Просто самим собой. Не поддаваться на сладкие речи людей. Пытаться слабо верить в то, что ты не спятил до конца. И верить, просто Читать далее...

"...специально завел будильник пораньше, но результат не оправдал ожиданий. Получив резкий ответ "Я на работе" я упал лицом в подушку. И уже немного позднее лежал в постели с книжкой в руках и курил в свое удовольствие, рассуждая о бренности земной жизни. Почему то под сигареты я всегда выдаю такие грандиозные философские вещи, что сам себе удивляюсь. Но тем не менее мне все равно было хреново. Я же бросил смску, что бы он позвонил мне утром. Но он этого не сделал. Даже не попытался. Ну почему мне всегда надо целую неделю его вызванивать что бы хоть пару минут поговорить? Это меня не просто угнетает, даже не просто убивает. Настолько хреновый осадок и абсолютно ничего не хочется. И ведь даже отвлечься ничем не могу. Гребаное одиночество..."

"...как и ожидалось, про меня никто не вспомнил. У всех, конечно же, целая куча дел. Все забыли про такого маленького и назойливого, как я. А ведь мне так печально одному сидеть дома. Смысл одному же опять же шататься по городу? Сейчас я убитый и любая насмешка меня разобьет в дребезги, а мой экстравагантный вид к этому располагает. Так хочется к отцу. Я соскучился? Мягко говоря. Но, конечно, больше всего я очень сильно обижен и зол. Я могу понять, если работа, но хотя бы раз сам позвонил! И не лгал, что позвонит! Ненавижу, когда врут. А он врет самым наглым образом. По моему самое низкое и отвратительное это врать собственному ребенку. Который верит, надеется, ждет. И скоро перездача алгебры, а я нифига не знаю. Неужели он меня опять подведет? Эх, хочу нормального отца. Который действительно заботиться, а не вспоминает о тебе только когда ты рядом. Да и то не всегда. Я ведь еще ребенок, черт возьми! Эх, я знаю, что я эгоист. Но я ведь заслужил то, о чем прошу? И неужели это так сложно - хотя бы раз в три дня звонить вечером и интересоваться о том, жив ли я вообще. Хоть какая то забота..."

"...открываю крышку и с досадой отмечаю, что никаких звонков и смс. В который раз. Но не это убивает меня. И даже не то, что я распсиховался и в данный момент сидел с забинтованной рукой и выкуривал подряд третью сигарету. Даже не из-за очень хренового самочувствия и дикой жажды крови. Меня угнетала эта чертова закономерность. Это уже как приемлимое правело. Каждый раз, нет, всегда когда мне был необходим отец или хотя бы его голос в телефонной трубке, каждый раз до него невозможно докричаться. Он вечно занят, потерян во времени и делах. И, конечно же, либо оставил телефон дома, либо отключил, либо он сел, либо он был просто не в состоянии взять трубку. Но я бы плюнул на то, что мне плохо физически и эмоционально. У меня завтра экзамен, а отец моя последняя надежда. Нет, единственный шанс его здать. И я уже морально подготовился просто не идти на него. Зачем?..."

"...только убедился в том, что предполагал. Телефон он оставлял дома. Но на мои слова, на то, что он не сможет мне помочь только глухое "извини". Не извиню, не прощу, нет. Не прощу даже не за экзамен, а просто за то, что он не умеет быть отцом. Я вижу в нем собственного Бога, но у этого Бога слишком много дел. Дел, которые важнее, чем его сын. Даже если он нуждается в нем, даже если..."

"...дома уже немного успокаиваюсь. Но как же я устал от этих чертовых зудящих в голове мыслей. О том, что отцу на меня наплевать и что он беспокоиться обо мне только если я близко. О том, что я начинаю ему надоедать, ведь в последнее время он все меньше внимания уделяет мне, а я в надежде хожу за ним хвостом. Ненавижу эти мысли. И даже не знаю который из симбионтов это распускает. Или они все дружно? В любом случае я всеми силами не хочу в это верить. И зачем они это делают? Хотя, найти тут трещину не так сложно. Остается только убедить меня в том, что я не нужен. Но все же что папа сделал им? Почему они так сильно хотят меня от него оторвать? Или убедить в том, что это он давно от меня отвернулся..."

"...лелею слабую надежду на утро. Пытаюсь дозвониться отцу - безрезультатно. Надеюсь, он хотя бы читает мои смски. А я был так рад в начале, когда он мне писал. До сих пор храню его послания. Завтра встану очень рано. Хотя, как рано? Для больного и обессиленного довольно рано. Хочу проснуться часов в семь. Или лучше в половину седьмого? И сидеть так до экзамена. Врятле отец позвонит. Тем более, что он уже успел извиниться. Но тогда я точно сорвусь. Отношения с отцом очень больная тема для меня. Вот и сейчас я стираю с глаз слезы. Я слабак. Плакса. Гребаный эгоист, но черт побери, я заслужил того, о чем прошу!..."

9:08 21.05.2008
"...просыпаясь утром вспоминаю про телефон. Беру трубку, новая смс. Я улыбаюсь, читая пожелание спокойной ночи. Старая традиция вновь возвращается и на этот раз я уже пишу не в пустоту. Дико приятно. Но сразу же вспомнилось другое сообщение, улыбка сошла с лица и сразу захотелось закурить..."

"...смотрю на эти два предложения, от них веет неприятным. Экспрессия сама говорит за себя. Я вздыхаю. Неужели я и правда так его достал? Точнее не я. Ну да, общими усилиями. И он никого не держит. Изнутри вылезает болезненная улыбка. Ах, не держит? Отлично..."

"...эгоизм, эгоизм и еще раз эгоизм. Как огромная бетонная стена. Стою у этой стены и с сожалением провожу рукой по холодной поверхности. Ну и что мне делать? Словами его не убедить, делать ошибки слишком опасно и глупо, да и воспринять это он может по своему. Я снова вздыхаю и со всей силы дергаю цепь на себя, в надежде что он хотя бы ее чувствует. Слишком она больно натянута, тяжело. Буду очень рад узнать, что он хотя бы на секунду ее почувствует, чертов эгоист..."

"...а на эти слова действительно можно обидеться. И я обиделся. Но пока не буду об этом говорить. Мы ведь его заебали, так что я просто не буду больше его беспокоить. Ни смски, ни звонки. Правда, не знаю как я здам математеку без его помощи... только на два. И тогда врятле смогу закончить десятый класс... И к моему великому сожалению он не оценит этой огромной жертвы. Он вообще разучился ценить то, что у него есть. А его эгоизм похож на огромного отвратительного слизня, который вырос уже до размеров поезда с десятком вагонов. И эта тварь еще надо мной смеется, когда я брожу рядом в поисках средства против него. Прескорбно, но я никогда не сталкивался с такими размерами. И я не знаю, что тут поделать. Ах, если бы он только захотел меня слушать. Если бы он только захотел..."

"...ну вот, опять тяжело на душе. А Цепеш небось доволен. Эх, повезло мне со своими симбионтами. Они могут только мелкие пакости строить. Каршер, душиед. Распаясались вы, сударь. Да и отец хорош. Черт, ну не может же он быть таким слабаком! А как ближе взглянуть так он просто весь в этой гадости. И ведь даже бороться не хочет. Эгоизм, сука, как наркотик. Интересно, а если я отделю от себя часть и добавлю свой вирус? Но во первых - папа должен мне это позволить, а во вторых - не факт, что частичка моего самокопания выживет в этом гадюшнике. Эх, не живется нам спокойно..."

"...а почему я вообще лезу в его душу? Почему ставлю истребление ЕГО болезней на первый план? Хочет он того или нет, я хочу его изменить. Почему? Да потому что этот сукин сын мне дорог! Ладно если бы его эти гадости вредили только мне, но мало того, что он сам от этого страдает, так еще и не только на меня это все выливает. А я после его уходов еще довольно долго очищаю себя от этой отвратительной гадости, фабрикой по производству которой он стал. А он не видеть, ни слышать об этом не хочет. Не сомневаюсь, что он упреться и будет отрицать все. Или просто слушать не захочет. Ну хоть бы раз посмотрел на себя моими глазами. Да, в глазах ребенка отец непременно будет в роли бога. Но ведь и в Эдеме водяться змеи. А его душу уже давно заполонила всякая гадость. И я не могу докричаться до отца, слишком он глубоко увяз в этом во всем..."

"...забавно слышать реплику внутри - "Ну такой пиздец, хоть вешаться идти". Верно подметил Шу. Я наконец то придумал ему достойное имя. Шульдих. Уж больно сильно он похож на это персонажа из аниме, только не рыжий, а шатен. Остальные заняты своими делами. Они по сути тоже мини-эгоисты. Не понимают они моего рвения и не одобряют его. Ну и ладно. Я существо упрямое и настырное до одури. Или я не королевских кровей, етить меня!..."

"...в голову забилась одна странная мысль. От нее веет опасностью. И мысль эта - обзавестись симбионтом. Сильным демоном из моего мира. Странно, к чему бы это? Неужели рядом есть кандидатуры? Хотя, если подумать. Это может быть полезно. Не для меня, но в деле лечении отца вполне возможно. Демон мог бы проделать ту трещину, через которую меня услышет отец. Хм, я подумаю над этим. Уф, что то сердце больно кольнуло. Мне показалось, или ко мне так ненавязчиво постучались в гости? Нет, приятель. Я тебе не доверяю. Чую, что не очень то ты ко мне доброжелателен. Черт, вот теперь уже болит голова. Блин, и почему я как то сомневаюсь в том, что он не сможет в меня влезть?..."