Подумал я тут.... И решил, что дневник стоит вести хотя бы ради отца.

Свои сигареты кончились и с болью в сердце потянулся к моим драгоценным корсарам. Они тяжелые, да и храню я их лишь что бы наслаждаться их запахом. Но, О БОГИ! Как я обожаю капучино.... Минут с пять просто вертя сигареты и наслаждаясь таким приятным запахом. Меня унесло с первой затяжки. Это вам не ява или бонд. Это божественно. Пусть тяжелые, но они бесподобны.
Сижу и докуриваю одну единственую капучино. Неспеша, не торопясь, растягивая удовольствие. А потом уже сяду за писанину. В голову пришел один сюжетик и мне жутко захотелось его выложить рассказом. Небольшой рассказик. Который я в основном посвящаю Нэнси и Ангелу. Они всегда помогают другим. И помогают так, как умеют.
Скуриваю до фильтра и наслаждаюсь. В колонках Queen. Сейчас немного отойду и продолжу писать. Хочу в быстром темпе дописать его к завтрашнему дню. Максимум - к послезавтра.

Да я не умею жить
В этом мире жестоком
Я пытаюсь любить
Но меня все бьет током

Я не знаю законов чужих
Я с тоской гляжу в небо
А на перьях моих
Ветер еще не был

Я кричу изо все сил
Что б ты услашала меня
Но ветер только уносил
Куда то вверх мои слова

А учили меня летать
Забыв, то что я другой
Я учился прощать
Я хотел быть с тобой

А крылья в цепях
Я прикован к земле
И душу рвет страх
Остаться на дне

Я пытаюсь взлететь
Но падаю вниз
Я хочу улететь!
Но скользкий карниз

Дает снова мне понять
Этот мир не для меня
Я не смогу уже летать
Но жить не буду без тебя

Тут не терпят чужих
Тут рабы и их владыки
Я не вижу слов других
И вижу черствые улыбки

А учили меня летать
Высоко над землей
Но не дали мне понять
Что мне не быть с тобой

Но я рвусь вперед
Раздирая крылья в кровь
Ведь и меня найдет
И испытаю вновь

Как больно падать еще ниже
Как разбиваются мечты
И этот час все ближе
Меня поймешь лишь ты

А учили меня летать
И у меня выходило
Но теперь лишь вспоминать
И когда все это было...

Но я крылья расправлю
Пусть перья в крови!
Тебе я отправлю
Кусочек души

И по кровавым следам
Найду я тебя
Никому не отдам
Мечта ты моя

И разрушится не сможет
Ведь реальна ты, мой сон
И вера мне моя поможет
А зведы звонят в унисон

Учили меня летать
И у них все получилось
Останется перо лежать
Нет, это мне не снилось

Я улечу туда, где будем мы с тобой
Где будем жить душою мы одной.

А за окном льет дождь
Барабаня по крышам
И врятле поймешь
Что где то раньше слышал

Как бился он
В самой душе
И рвался вон
Давно уже

Но я лишь внемлю тишине
Грохочущей грозы
Я знаю, где то в глубине
Расцвел виток лозы

Я пепел сыплю в черепа
И слушаю вой ветра
И не знаю я когда
Вспомню я об этом

И я пишу тетрадь
Смеясь же над названьем
Ведь будет умирать
Кто значится призваньем

Как вор, убийца иль маньяк
А я пишу все строчки
И пусть вся жизнь перекосяк
Я погрущу немножко

Пишу я чушь, ведь я писатель
Я насмотрелся аниме
Я признанный бумагозамаратель
И нет подобных мне

А я курю белеющий табак
Я зверя когти отрастил
И получается все как то так
Но мир мне все простил

Я грежу явью и во сне
И не понять уже тебе
О чем хотел сказать....
Зато... Мне получилось чушь красиво написать.....

если только редко и исключительно выставляя свои стихи и рассказы.
так... как бы это сказать... Прощайте, что ли.....

Чуть не забыл. Ну я же хотел написать минирассказик ну вот и наколякал.. так, как мог. В укуренном то состоянии о_О" Короче посвящается Минорке... Ну, типа того.

Как же я заебался. Нет, вы себе даже не представляете КАК я заебался. Мама Алисы... ооо... ну почему чуть что сразу я????? Всех обзванивать... все узнавать... Раз по десять. Мало того что меня уже тошнит от этого, родичи ворчат (особенно сетра). Ну неужели так сложно Алиске самой звонить матери? И сообщать, что все нормально. Или хотя бы ПРИХОДИТЬ ДОМОЙ ВОВРЕМЯ.

... черт... я заебался..... я чертовски устал от этого.....

Я начал учится играть на клавишных. Вполне удачно. Но только мое рвение меня доканывает. Одно и тоже раз по двадцать пока меня не устроит результат или меня не выгонят нахрен. Вопреки наказан Алисы я ушел чуть дальше. В конце концов она же мне сказала прочитать начало - я и прочел. И оказалось что учит она меня неправильно. И я сам начал обучение как раз по тому принципу который там был изложен. И обсалютно согласен с составителями учебника. И... я устал, но доволен результатами. Если я буду таким образом учится, то скоро смогу сам писать музыку. Ну, как сказать скоро - через месяцок.... максимум (я надеюсь).
Но вот если бы меня не заебали очереные поиски Алисы, я был бы доволен. А сейчас.. я устал, разбит, хочу спать, но при этом чертовски приспичило сидеть в инете. Так что.... Закуриваем сигаретку и пытаемся наладить квип....

Тока встал, а уже за комп. И за сигареты. И опять меня понесло... то есть я полетел.

"...просыпаюсь от звука пришедшей смски. Тянусь за телефоном, откидываю крышку и охреневаю. Папа? Написал? Мне? Охреневаю, даже начинаю просыпаться. Читаю. Извиняется, что не писал, не было денег на телефоне. Я ухмыляюсь. У меня они как будто есть. Но тем не менее отвечаю. Кладу телефон и закутываюсь в одеяло. Спать, спать и еще раз спать. Я просто обязан досмотреть чертов сон. Ну почему меня всегда вырывают на таких интимных моментах? Ах, Сейка...."

"...досмотреть не дали, но мы с чувством выполненного долга досмотрели, то есть додумали все сами. Когда я сонный, да плюс еще моя фантазия, то это даже покруче любого сна. Периодически отвечая нс смски отца, ну пока не сказал, что я сплю. Нет меня. Нет до двенадцати. Ну или хотя бы до 11. И досмотрев все что хотели сползли с кровати, оделись, захватив сигареты и пепельницу переползли в свою комнату и сели курить..."

От первой меня уже отпустило. Ух меня и понесло с нее. Сейчас вроде отошло. Я поглядываю на сигареты. Хочется еще... Но зная себя скажу, что меня может понести еще пуще и дальше. Зеваю. Тру глаза и пытаюсь наконец проснутся. А нихрена не выходит. Беру сигареты. Черт, сил нет вообще. Подумываю что неплохо было бы позавтракать, но плюю на эту идею. Может поэтому я такой слабый? Пытаюсь вспомнить что было вчера. Сидел у компа. До ночи. Курил. Хм... не припомню ужина. Мда... Ну и ладно. Все равно есть не хочется. Вот родоки вернутся, если вспомнят про меня - будет завтрак, если нет - ну и ладно. Не больно то и хотелось.
Закуриваю.
Приятно и хорошо. Мне снился Сейка... И куча всякой тягомотины -_-" Можно сказать чистая фантастика - да что бы я был самым популярным парнем в школе? Да никогда такому не быть. Зато как я всех девченок то обломал... хе хе хе...
Ах, Сейка... Я так давно не слышал его голоса. А скоро август... Август. Никогда я так не ждал окончания лета...
А в колонках Трофим. Спасибо папе за флешку.

Трчу последние гроши на ответы Сейе ^_^ Укуренный, довольный и дико счастливый. Как же люблю его... И мне откровенно насрать на чужое мнение. Насрать на то, что я нормальной ориентации. Насрать на то, что Сейка в другом городе.

А в колонках Весенний блюз - Трофим.
"Но у меня есть ты,
Значит Господь со мной...."

Светом твоим завороженный
Переболев этой весной
Я у любви буду прощенный
Ты у любви будешь святой...

Завтра утром положу денег на инет. А пока что... Что было сегодня днем?
С Алисой все хорошо - от сердца отлегло. Помог чем смог. И маме ее и ей самой. За что ее мама теперь меня дико полюбила о_О" Приглашала на чай с конфетами. Надо будет как нибудь устроить. Мама у нее оказалась не такая уж плохая. Бывает и хуже. Интересно было бы с ней поговорить. Только вот она жуткая болтушка. Теперь знаю от кого это у Алисы ^_^ Но главное что с ней все нормально и я помог найти близней. Как мог. Хоть бы с кошкой все было хорошо -_- бедная.
Дико хочу завтра увидется с Ангелом. Мне кто то обещал синтезатор и краткий курс обучения ^_^ А вообще жизнь не такое уж дерьмо. Правда отец так и не перезвонил... Ну, для него это нормально.
На столе стоит та самая фиговина которую я должен ему вручить. Это ведь его. Всегда было его. Только вот где он найдет бензин для нее -_-" Да и врятле он с ней ходить будет. А жаль. Красивая, скотина. Сам бы ходил, да громоздко.
Наконец то смог бросить Сейке смску. Я счастлив ^_^
У меня есть сигареты и куча времени. Завтра надо будет узнать сколько ткани надо на плащ. Гот я или не гот? Надо будет себе еще из джинсы сварганить черные джинсы. В планах еще рубашка и куча хендмейда. Я буду готов к школе ^_^
А пока что мечтаем посетить выставку Каменная сказка и присмотреть себе там кольцо или серьги. Ммм.... серебро.... Обожаю!
Надо будет поговорить с Ангелом относительно создания группы. Если будем играть готику - то у нас есть отличный текстовик. С моей сестрой мы можем сделать пару шедевров.
А пока что жду завтрашнего дня. Что будет завтра? Позвонит ли мне отец или я сам его вытащу? (скорее всего второе. Опытом доказано) Эх.... а время идет. Скоро спать.
Спокойной ночи, папа. Спокойной ночи, любимый мой Сейка. Спокойной ночи, Ангел. До завтра ^_^

От сигарет тошнит. Или потому что я не завтракал? В любом случае это ничего не меняет. Снова сижу в своей комнате. Хочется пойти и понежится на диване. туда, где мягко и спокойно, но сестра прогоняет обратно - что бы я не мешал уборке. И я возвращаюсь к себе. На стуле особо не понежишься. Хочется лечь и отключится. Пап, ну где тебя носит когда ты так нужен? Впрочем, я знаю свой ответ на этот вопрос. А может даже и его.
Да, я почти всегда нуждаюсь в нем. Но все же не выбрасывайте слово "почти". Но я зову его только если мне уж совсем плохо. И мне плохо, но я не брошу дозвонку. Не дождетесь. Мне плохо и это мое дело. Все равно нет сил что то с собой сделать. А если это не выльется повреждениями для игрушки - то все нормально.
Учитывая всю заботу и сострадание, все равно в голове светится мысль, что им наплевать на меня. Если меня нет рядом, меня забывают. А иногда даже если рядом. Всем наплевать почему я сижу один. Меня не замечают и я чувствую себя призраком.

Ангел нарек меня своим котом. Я внутренне глубоко против. Меня злит и бесит любой знак моей несвободы. Только я сам выбираю кому пренадлежу. Но если меня пытаются сделать своим без моего согласия, поначалу я могу стерпеть, но только если это сказано как шутка. Ангел мой друг - поэтому я терплю. Будь он мне не так близок я бы развернулся и ушел. Навсегда. Из за мелочи, да? Он всего то назвал меня своим домашним питомцем. Но для меня это не мелочь. Моя свобода - моя жизнь. Моя драгоценность. И я взрываюсь если кто то смеет ограничивать ее кроме меня самого. Никто не имеет права ограничивать ее, если только я сам не хочу этого. Или тихо терплю и позволяю хотя бы на словах. И пока я буду терпеть слова Ангела. Если от этого ему будет легче, то я потерплю. Но если он посмеет мной помыкать - я развернусь и уйду без слов.

Почему то в голову пришла мысль, что мой днев превращается в своего рода документальный рассказ о моей жизни. И целая куча мыслей... об отце. Ну, Сейка.... Конечно же Сейка..... Наверное это нещадно жестко, что я так мало о нем пишу. А надо больше. Гораздо больше. Но к сожалению пока что я могу только мечтать, думать, но пока нет возможности связаться. Это меня особенно угнетает.

Отправляю таки дозвонку отцу. Уже из любопытства. Презвонит или нет? Скорее всего нет. А если и да, то спрошу про флешку. Заодно можно немножко поделится своими переживаниями... Эх. Это глупость. И мои переживания и флешка. А ему нельзя звонить из за глупостей. Такое могут позволить себе только его девушки. Мне положено сидеть и не высовываться. Пора с этим смириться.
Закуриваю. Уже третья.... Уносит почти что с первой затяжки.

Докурил вчерашнюю сигарету. Вот только недавно проснулся. И на голодный желудок меня так понесло с этой сигареты... Ух. Мозги поплыли. Мда... приятно. Да только опять становится хреново. Черт, ненавижу яву. Но все равно никотиновая дымка в голове это приятно. Да я и сонный еще.
Меня разбудил звонок. К трем часам на собеседование в макдоналдс. Эх... Папаша так рьяно всучивает мне там работу, что у меня даже всякое желание пропадает. Ну, родной мой отец. Такое чувство, что он хочет поскорей от меня отвязаться. Как будто бы я тяну из него деньги тысячами... В отличии от других его детей я хотя бы пытаюсь с ним общаться. А не свожу все к финансам.

Значит к трем я пойду туды, а после где то в пять встречусь с отцом.
Интересно, как там Алиса. И дозвонилась ли до нее мама. Если она не убьет меня за мою помощь ее маме, то точно обидется. Эх, а я ведь хочу как лучше. Не хочу, что бы у нее были проблемы. И еще меньше хочу, что бы она на меня злилась...

Закуриваю вторую. Ну, вот сейчас меня понесет далеко и надолго. На пустой желудок то. Да меня уже с прошлой не закончилось. В наушниках играет пикник. Да, под него хорошо укуренному сидеть.

А отец так и не перезвонил со вчерашнего дня. Честно говоря я начинаю злится. Он ведь наверняка получил дозвонку. Как будто бы он какой то там министр обороны, что дел не впроворот. Мог бы и позвонить. Или написать что то вроде "Спокойной ночи". И эта наша гребаная забота? Хороша забота - не дозвониться, не докричаться. Самовлюбленный эгоист. И ведь еще гордится этим. А чем гордится то? Хоть для приличия мог бы притворится хорошим отцом.

И за что я люблю этого гада? А вот люблю. Да, обзываю. Но это от безнадежности. И вобще я укуренный, голодный, жизнь дерьмо, а в три мне переться в макдоналдс. Мне можно! Все равно люблю эту скотину. Но перезвонить можно было! Я ждал... и сейчас жду... и чувствую себя если не отбросом общества, то полным идиотом.

Так, хочу Агату Кристи. Включаем, слушаем. Трансильвания... Как бы хотелось посвятить эту песню Минорке..... Ну а ведь правда же! Прямо таки послание от меня к ей. "Там внизу твоя могила, до свиданья милый милый..." Мияу! Обожаю... "Мы вколачиваем гвозди, что б в гробу лежали кости.."... Мррр... "Глубоко тебя зарыли до свиданья милый милый. Бывай!"....
Надо что ли как то свои красочные фантазии записать что ли? А что? Минирассказик. Где куча крови и наслаждения ^_^ Ммм.... Хочу! Тока укуренный я врятле смогу написать что то хорошее о_О" Блин... надо попробовать.
Все, сажусь за работу.

Как уже у меня болит голова... Это уже с самого утра, но чем дальше - тем больше. Уже вечер. Надеюсь, это пройдет к ночи.
Ненавижу яву... Но пока что ничего другого нет. Приходится курить ее. Хотя после даже одной сигареты мне глобально хреново. Как я скучаю по ричмонду.... четверочке.... Эх. Так хочется курить, но от одной мысли мне уже хреново.

Я так зажегся идеей научится играть на клавишных, что меня начала мучать легкая депрессия. Мне так хочется начать, но пока нет возможности. Поэтому легкая печаль и куча энергии которую некуда девать выливаются плохим настроением. Но это ничего. Завтра созвонимся с Алисой и мое так называемое обучение начнется.

Отец не звонил. Ни писал. Вообщем аля много дел.
Телефон дребезжит. Смска. Дергаюсь, достаю. Хм... Сообщение с аськи Алисы. Наверное, ее ищет мать. "Срочно сообщи где Алиса. У нее умерла..." По телу пробегает холодок. Мать? Нет, высоко беру. Один из многих домашних питомцев? Но я ничего не могу сделать. Я не знаю где она и как с ней связаться. На мои попытки позвонить она не отвечает. Меня гложет явное беспокойство.
Звонила ее мама. Просила если увижу ее, пусть позвонит домой. Так... что же может быть? не знаю....

Тянусь за мундштуком. Хочу курить и мне насрать как мне хреново потом будет. Зажигаю сигарету. Курю.

Сегодня в который раз пытался нарисовать что то стоящее.Получается всякая чушь. Некрасиво, не проффесионально, не так. Пытаюсь срисовывать, рисовать не из головы, а просто рисуя то, что лежит на столе. Пачка сигарет, окурок. Слишком наигранная тень...
А я так хочу научится действительно рисовать, а не зря портить бумагу. Так хочу что бы у меня получалось! Но я вижу как из под угля выходит только мусор. Но законченные я сохраняю. Да, это мусор. Он мне не нравится. Но почему у меня получаются живые рисунки? Истинно живые. А ведь нельзя выбрасывать живое - каким бы ужасным на вид оно не было.

Инета нет, на телефоне денег тоже нет. Сейя кидал смски и я чуть ли на стену не лез от безнадежности. Я ведь не мог ответить. Никак. Черт, так погано....

Тоскливо... Хочется к отцу. Нет, не что бы доставать или разговаривать о чем то. Ему и без меня мозги мочалят. Да он и сам любит этим заниматься. Просто с ним спокойно. А мне сейчас так необходима уверенность в себе. Слабая надежда на то, что я смогу выкарабкаться. Смогу достать лекарства. Смогу найти врача и деньги на операцию. Что моя ситуация не безнадежна. Что... я выдержу и не сведу счеты с жизнью. Ах, Сейя... Я бы уже свел. Если бы не ты. Уже начинается июль. Скоро август. Август... и я могу только молится о том, что бы увидеть тебя. Мою надежду, мою веру, мою любовь. А пока что я травлю себе свой гребаный организм. Гребаными сигаретами.

Все же беру телефон и бросаю последнюю на сегодня дозвонку. Перезвонит ли? Сейчас хотя бы один его голос уже внушил мне веру в жизнь.
Почему то в голову приходит мысль - бестолку ждать звонка. У него у самого денег нет. Эх... зря я это сделал. Впрочем, я хотя бы попытался с ним связаться. В отличии от него. Я попытался.

Такая тяжесть на плечах. Я хочу, но не могу себя резать. Нет сил. Почему то ассоция - камень. Или петля на шее. А всего то надо... шагнуть вниз. В пустоту. И полететь. В первый и последний раз. Эх... я стал слишком часто думать о самоубийстве. Не скажу, что мне это нравится. Я гот, я восхищаюсь ликом смерти. Восхищаюсь темной стороной жизни. Загробной жизнью. Но теперь смерть стала для меня скорее как последний шанс. Как рубеж, который мне нельзя переходить, но я знаю, что скоро я сорвусь. Я не хочу умирать, но я слишком устал. И смерть единственное, что может помочь мне избавится от всего. И тогда прощай Тициан, прощайте те, кого я должен был вести. Прощай.... нет, я не могу уйти пока еще не до конца ослеп тяжестью усталости. Я не могу бросить того, кого люблю. Любил так давно и люблю по сей день. Потому мне тяжело, но я несу свой крест. А шаги острыми осколками режут ноги, а с висков капает кровь тернового венца. Но я иду сам, потому что люблю. Я гребаный несчастный безумец. Одинаково пылко отдающийся в любви и в приступах черного сумасшествия.

Снова хочу курить. Наверное, я выкурил уже слишком много. Но хочется. Так хочется. Голова трещит, мне плохо и морально и физически. Но я снова закуриваю.
Отец не перезвонил. Не смог или не захотел. Спасибо ему. Что еще сказать?
А я иду в поисках перекиси водорода.
Не нашел. Но у меня есть бинты и нож. Еще немножко и мне станет уже все равно - надо обеззараживать или нет. И я покорно жду... чего то. Толи когда рухнут последние "нет", толи звонка... все же звонка. Хотя бы от кого то. Надо свыкнуться с мыслью, что отец помогает только когдя рядом, да и то не всегда. Но хотя бы кто нибудь!.... вспомните, что я есть.... пожалуйста..... отвлеките, не дайте мне проливать свою кровь. Раньше я находил в этом успокоение, но сейчас это только крик о помощи. Крик. И он принесет только боль, кровь и свежие шрамы....

Сижу в доме у отца. Вот решился написать в днев.Можно сказать мы помирились и типа как все нормально. ну, не учитывая тот факт, что у него опять проблемы с его... кхм... Ладно, не важно.
Вообщем то я вполне доволен. Должен быть... Ну, я так думаю.
Ангел сбежал на дачу к Демочке. Бухать. Странно, но мне его не хватает. Хотя честно говоря я весь сегодняшний день пытался от него сбежать. Такой обьем внимая меня просто убивает. Извините, но когда на тебе виснут и постоянно пытаются затискать до смерти.. Это отталкивает.
Кстати меня хотят учить играть на клавишных. Я так зажегся этой идеей, что уже не терпится спросить у Алисы синтезатор. Она может дать мнеи его на время. Так что буду учится. Думаю завтра у нее его взять.Правда я не умею читать по нотам, но я все равно буду учиться. Как говориться - где нибудь и как нибудь. А ноты я птом выучу. Главное запомнить и приноровится к клавишам. А с моими когтями я все равно не смогу играть на гитаре. Даже с медиатором. Обидно... Но клавишные это тоже круто!

Ну... еще немного о папе.
Надеюсь, он это прочтет. Ну, я надеюсь. Впрочем, мне все равно.
Честно говоря мне сейчас мягко говоря хреново. Почему? Да просто я как то не ожидал... что все будет так. Если честно - я все еще дуюсь. И неслабо. Он даже толком не извинился. Да он даже (наверняка) совершенно не раскаивается в содеянном. Вот это меня особенно злит.
Вот сижу... Укуренный. Отец спит в соседней комнате. Эх.. он всегда находит время что бы поговорить о своих проблемах, спросить совета. Но, черт. У меня как будто проблем нет!! И вообще у меня все настолько замечательно, что даже интересоваться не стоит! Эх... Он эгоист. И ему даже не стыдно. А я вот тоже эгоист! Выродился, блин, весь в отца. Но я тоже заслуживаю внимания и понимая! А если он думает, что мне достаточно только пары фраз, взять в охапку и погладить по головке... Рррр.... Черт. Так вот мне этого мало! Детей воспитывать надо. А это далеко не только кормить и поить. За дитями уход нужен и психологический. Вот... Что еще сказать?
А сказать то толком больше и нечего.

Вот сидим за компом. Я печатаю, а Настька читает мои рассказики. Столько всего вспоминается. Интересно, сколько я уже посвятил Отцу?Рассказы, стихи...
Да уж, если кто то влияет на мою жизнь в достаточной мере, то ему достается от меня моими же рассказами.

Эх...

Как и ожидалось - с работой лажа. Впрочем я это уже знал когда проснулся. Глупо, наверное, но мне приснилось, что меня не возьмут. И, кстати, сон и реальность оказались на редкость схожи. Только во сне меня сопровождали духи... Хотя как сказать духи - со мной были довольно милые и веселые ребята под названием Шинигами. Или я пересмотрелся аниме или теперь я знаю кто мои "ангелы хранители".

Вот сижу и курю....
Жутко хочется увидеть отца....
Или поговорить с Сейей... хотя бы парой смс.
А еще лучше просто получить хоть какую то весточку от него.

А пока что я подумываю написать что нибудь.... только что?
Я вот тут подумал. А что если написать что то.. не яойное?
Хм... надо попробовать. Вот только сигареты ударили по мозгам.... да и что писать? Я бездарный писатель. И могу разве что писать второсортные яойные рассказики. Я не способен на что то большее.... так обидно.

Меня никогда не будут издавать. Глупо мне мечтать стать писателем. Пустые, безнадежные мечты. Как и все остальные. Все о чем я мечтаю рушится. Все, чего я хочу - утекает сквозь пальцы. Я родился моральным и физическим уродом. Родился обреченный на мучения и непонимание. Мне нельзя мечтать.

На мне темнеет серебро. Такой прекрасный лунный металл. Я люблю серебро. И призираю золото. Алчный, несущий беды металл. Да, оно может выполнять желания, но оно приносит за собой только раздоры и беды.

Вся моя гребаная жизнь одно сплошное недоразумение. И впереди меня ждет только горькая боль огорчений. Я устал от этой жизни, но все равно живу. Я знаю, что в будущем я уйду. Уйду в свой мир. Поведу за собой других. Но это заоблачные дали и я не смогу достигнуть их, как бы не желал. А я желаю. Всем сердцем. Всей душой. Но наверное я не заслужил... хотя я не знаю за что мне все эти наказания. Что я такого сделал в этой гребаной жизни, что должен это все выносить???

Сижу и докуриваю сигарету. В пачке осталось еще шесть штук. На утро и начало дня хватит. А за окном беснуется дождь. Сильный. С грозой. Капли дождя громко барабанят по крыше магазина под нами. Докуриваю и ставлю фильтр на пятый уже этаж своего почти достроенного храма. Еще одна пачка сигарет - и он будет закончен.
Собаки лают. Они бояться грома. А дождь себе льет как из ведра и сверкают молнии. Лампочка иногда мигает. Кричу псу заткнуться и снова печатаю.

Я очень люблю дождь. Особенно такой. Но почему то грустно...
Я думаю об отце. Он умеет устраивать такие грозы. Почему то каждый раз когда идет такой вот сильный дождь я думаю о том, что именно отец мог его сотворить. Он может. Когда захочет. Но потом вспоминаю, что его нет в городе. И как то грустно. Печально, что я не могу его увидеть. А так хочется... Так больно, что он далеко.

Сегодня вечером прогуливались с Ангелом. Поначалу меня немного нервировала его знакомая, но потом она ушла и я успокоился. Мы сидели на лавочке и он писал свой рассказ. А потом мы всю дорогу спорили о том, что несправидливо то, что ему от меня все передается. Наверное, я слишком перестарался с цепочкой... Хотя сам понимаю, что в основном ее делаю не я, а он. Неосознанно. Но я начал это, а он лишь укрепил. Теперь ему передаются почти что все мои болезни, настроения, мысли... Он не читал моих рассказов, но когда он рассказал, что пишет, то я во всем, абсолютно во всех издержках сюжета признавал свои Танцы с разумом. Кстати что то я давно там ничего не писал. На телефоне кончились деньги. Впрочем, даже когда я писал Сейя не отвечал. И мне откровенно не хватает даже его мозгоебства. Мне плохо без него и я был бы дико рад хотя бы просто знать, что он обо мне помнит. Пишет. Думает...

Завтра у меня собеседование. Честно говоря мне страшно. Хотя постепенно это заменяется пофигизмом. Почему то я уверен, что меня не возьмут. И мне как то наплевать. Но завтра я пойду туда и таки попробую произвести хорошее впечатление. Придется правда снять с себя все свои обыденные атрибуты - цепи, кольца, кресты. Правда вот отдирать от штанов анкх я не собираюсь. Слишком тщательно я его пришивал. И долго. Ручная работа, епть. С момими изрезанными руками и черте чем на голове я все равно пойду устраиваться на работу. Надо откопать паспорт. Самое ужасное, что только можно найти у меня в квартире. Хм.. Но его еще надо найти....

Дождь льет не переставая. А я не знаю чем себя занять. Курить уже как то не хочется, уже курил, да и остается мало. Рассказ Капля крови я уже дописал, вот только недавно. Пожалуй поразглядываю в который раз картинки. Или попробую еще раз пройти тупую анимешную игрушку. Вообщем мне конкретно нечего делать...

Настроение сейчас - Сижу курю

читайте на здоровье

Некоторое время стояла тишина. Потом блонди все же заговорил
- Ладно, я вытащу тебя отсюда но при условии, что ты проедешься со мной по магазинам.
Я подумал. И все же решил, что это будет лучшим выходом.
- Я согласен.
- Вот и чудно!
Он чуть ли не прыгал от радости. Я усмехнулся про себя. На вид я был дал ему не меньше двадцати двух, а вел он себя как ребенок. Радовался как дитя. Беспечный.

Когда я хотел подобрать свои пистолеты, он меня остановил.
- Ну нет. С оружием мы не выйдем. Их придется оставить здесь.
- Я уйду только с ними - я был твердо намерен забрать пистолеты. Наверное, он понял что они мне дороги. Вздохнув он снова улыбнулся
- Ладно, я привезу их тебе завтра куда пожелаешь - и наклонившись поцеловал меня в губы. Я отшатнулся и стер тыльной стороной ладони след его губ. Блондин только рассмеялся.
- Ты милый.
Эти слова я решил оставить без комментариев, но все равно я уже держал себя что бы не убить его. А был я явно на грани...

Блондин вертелся перед зеркалом в шкафу и покосившись на меня тяжко вздохнул.
- Ну нет.. Если ты будешь в таком виде никто не поверит, что ты мой мальчик.
Я скептически окинул взглядом свою одежду. Куртка, серая майка, джинсы. Не слишком опрятно, но удобно. Потом перевел взгляд на блонди и решил, что если он что то со мной и сделает, то это будет ужасающе. Но тем не менее сопротивляться не было смысла. Он был прав.

Он перерыл весь шкаф и в результате я оказался в синеватом костюме с приталенным пиджаком. Но кружевная рубашка меня немного раздражала. Блонди с нескончаемым энтузиазмом поправлял кружева полурасстегнутой рубашки.
- А тебе идет. Что скажешь?
Я только хмыкнул. Блонди протяжно вздохнул
- Ну что ты какой неразговорчивый? К тому же с таким кислым лицом... Ну улыбнись для приличия что ли.

Пока мы шли по коридорам особняка я лишь мог мечтать о том, что бы стать как можно меньше и незаметнее. Блондин шел со всеми здороваясь, во всю болтая о чем то, смеясь и подкалывая охрану. При этом держа меня за талию и довольно часто пытаясь полапать меня за задницу. На что я пару раз давил ему ногу, но он не подавал виду.

Ко входу подогнали красный кабриолет и мы сели в машину. вздохнул с относительным облегчением. Блондин был все так же доволен жизнью. Заведя мотор и включив громкую музыку машина тронулась с места.
- Кстати, а меня зовут Себастьян - он надел очки и откинул волосы назад. Довольно потерся щекой и мягкую опушку своего бежевого плаща и довольно замурлыкал слова песенки, которую сейчас крутили по радио.

(да, как мало надо для счастья)

В понедельник у меня собеседование! Я устраиваюсь на работу. О, боги, как я рад..

И куда я устраиваюсь? В макдоналдс.

Да да да. Во всеми известную сеть бесплатных туалетов.

Но я к этому отношусь с юмором.

А вообще я очень доволен. У меня дикая эйфория и мне даже наплевать, что мне хреново и все болит. Я устраиваюсь на работу!

А вы думали я люблю жить за чужой счет? Или собираюсь стать альфонсом??? А вот ошибаетесь. Я люблю работать. Труд разбаляет скучные будни. И вообще это полезно. И приятно. Особенно если работа требует сил и отдачи ^__^ И такое огромное чувство удовлетворения.....

Гребаная болезнь обостряется. Как же у меня все болит... Ненавижу эту своеобразную, ноющую боль.

Еще не позавтракал а уже курю. Вот сейчас меня торкнет то на голодный желудок.
Как я начал меньше курить моя восприимчивость снова возросла. Теперь меня даже с легких уносит. Не знаю хорошо это или плохо. Главное что можно забыться.

Я обожаю шоколадно-молочную пасту и часто на моем столе можно увидеть ее останки - крышки, банки, ложка, абсолютно вычищенная от пасты. Так вот сейчас у меня лежит на столе крышка от нее. И на ней куча окурков. Хотя что я говорю. Смотрите сами.

А окурки я как всегда разложил. Но теперь я не просто раскладываю их так как мне захочется. Я занят долгой и кропотливой работой - я строю домик. И не просто, а ацтекский храм. Вот. Ряд посередине - будущий храмик солнца. Из окурков ^_^

Докуриваю и ставлю еще одну у входа. Теперь у меня уже готовы колонны. Теперь осталось выкурить дофига сигарет что бы выстроить сам храм. Да... я псих. Но зато так увлекательно. К тому же вид окурков это психологический прием. Если буду видеть сколько я уже выкурил - то желание бросить увеличится. А пепел я складирую в Ёрике. Красиво, блин. Люблю пепел. Эстетично.
[448x288]

Сразу говорю - это не о ком то из моих знакомых или друзей. Просто пришло вдохновение. Схожесть персонажей с реальными людьми ошибка.

Капля крови

Каждый день я просыпался с мыслью о том, что не хочу открывать глаз. Не хочу просыпаться. Никогда. Хочу спать вечность. Уснуть навсегда. Но будильник настойчиво тренькал своей назойливой музычкой и приходилось вставать.

Одеваюсь и спускаюсь вниз. Очередной день. Очередная задача.
Милли как всегда завтракает, как всегда оставив мне мои любимые тосты и апельсиновый сок. Мы работаем в паре. Наемникам платят неплохо. Клан Нацумото имел в своем арсенале несколько таких групп убийц, но хоть мы и были вроде как свободными людьми, над нами всегда был гнет организации. Раньше с нами был еще один парень, но он захотел уйти и его убили спустя три месяца. Милли до сих пор думает, что он жив и живет в Австралии. Я не буду рассказывать ей правды. Пусть верит.

Мне еще не исполнилось двадцати. Многие члены Нацумото удивляются при виде меня. "Какой милый мальчик!" всегда восклицали шлюхи главы организации нашего города. Но я был одним из самых лучших убийц в арсенале. Милли снайпер - она сирота. Двадцать один год. Еще в тринадцать она научилась убивать. Заставила нужда и желание жить. А вот у меня этого желания не было. Мне повезло родится сыном одного воротилы, который попал под гнет Нацумото. Его убили, а меня перевоспитали. Я не сильно огорчился потеряв отца. Он был сволочью и ненавидел меня. Ровно как и я его.

Вся моя жизнь сплошной обман и ложь. Я научился не чувствовать, не тонуть в этом омуте.
- Джей, ну чего ты такой кислый? - Милли пытается как то меня приободрить. Я сажусь и без аппетита ем. Просто что бы не завалить миссию. А так.. зачем нужно есть? Что бы жить. А я не хочу... Но почему то все равно живу.

Сегодня у нас был сложный день. Пробраться в усадьбу противников организации и убить их главаря. Милли будет страховать меня снаружи, но внутри я буду действовать сам. Против меня целая куча охраны. Но по нашим источникам с часу до трех в усадьбе будет минимум охраны. Нам надо успеть все сделать и убраться.

Перед самой операцией я смотрю число патронов. Мои пистолеты уже почти стали продолжением моего тела. Я никогда с ними не расстаюсь. А когда сплю кладу их под падушку. Не потому что боюсь незванных гостей. Просто потому, что они стали моими единственными друзьями.

Милли убирает наружную охрану и я сразу же пробираюсь внутрь. Коридор, еще коридор. Пара хлопков пистолетов и двое падают замертво. У каждого во лбу кровавое отверстие. Иду дальше. Меня немного раздражают глушители, с ними неудобно. Но нельзя привлекать к себе внимания. Все шло гладко. Я уже почти добрался до кабинета. Милли подтверждала, что главарь там. Но она не могла его убить. Бронированные стекла. Эти чертовы воротилы...

Еще коридор, еще трое убитых. Я перехожу на шаг. Нас засекли. Дело плохо. Из за угла выходит еще один, я стреляю, но промахиваюсь. Он вовремя отскачил. Отстреленная прядь светлых волос падает на пол. Я слышу за спиной шаги. Как минимум человек шесть. Мне уже не до блонди. Бегу в другой коридор, куда то сворачиваю. Понимаю, что потерял ориентацию и не знаю в каком я крыле. Настощий лабиринт. Но что еще ужасней - у нас оказались старые карты. Там, где должен был быть проход - его не было. Я в тупике. Сворачиваю наугад и бегу дальше. Шаги уже ближе. Я сделал крюк и возвращаюсь обратно. Я уже приготовился к перестрелке, но в тот момент когда из за угла выбегает охрана меня хватают и затаскивают в комнату. Пистолеты откинуты куда то в сторону. Тот самый блондин криво ухмыляется и указывает на кровать.
- Ложись.
Я хотел ударить его. Он усмехнулся.
- Ну ладно, раз по хорошему не хочешь.
И этот сукин сын хватает меня, не обращая внимания на сопротивление. К моему ужасу он начинает стягивать с меня одежду. Я начал рьяно сопротивляться, но он затыкает мне рот поцелуем. От такого я просто впадаю в ступор. Он валит меня на кровать и придавливает собой. В этот момент дверь комнаты распахивается и охранник чертыхается.
- Себастьян, гребаный ублюдок! К нам пробрались, а ты опять со своими мальчишками развлекаешься!
Блондин оборачивается, я все еще в шоке. Мне становится страшно. Вот сейчас меня выдадут. Или он еще и поиздевается надо мной. Перед всеми. Публичный позор. Черт, где мои пистолеты, когда они так нужны. А блондин ухмыляется
- А вы знаете, что в экстренной ситуации бывает самый лучший секс?
Охранник чертыхается, посылает блондина. Дверь захлопывается. Я слышу, как охрана уходит.

Блондин садится на кровати и откидывает со лба прядь волос. Довольно вздыхает.
- Хорошо, что они твоего лица не знают. Иначе бы было худо.
Я лежу не в состоянии чего то сказать. Потом в шоке спрашиваю
- Но почему?
Блондин обворожительно улыбается
- Просто ты мне понравился.
Меня обуяла такая дикая злоба. Я хотел врезать ему, но он перехватил руку.
- И это благодарность за спасение? Ты мне жизнью обязан. Я в праве просить все, что захочу.
Я только Читать далее...