Сказка о сказочных похождениях или Бедная принцесса Даниэль и Психанутый принц Дрейк

Сам по себе день был ну самый что ни есть обыкновенный. Если так можно сказать о сказочной стране. Птички пели, солнышко светило, магички в своих лаболаториях экспериментировали над новыми средствами для омоложения кожи.
И в одной вот такой сказочной стране сидел себе приспокойно принц в сияющих золотом латах.

- Черт, как же жарко в этих железках - принц обмахивался короной и явно скучал. Гребаное солнце отсвечивало экран телевизора по которому шла его любимая передача. На троне было жутко жестко и не спасали никакие подушки. И вообще что за чушь о том, что принц обязательно должен быть в сияющих латах и быть весь из себя хороший и нравственный? Да нихрена подобного. И вообще он откровенно скучал, ожидая, что наконец то начнется действие сказки. А пока надо отдать приказ что бы пошли перестреляли всех птиц под окнами. Достали своим пением.

А в далекой далекой стране (которая не смотря на свою далекость была очень даже близко) жила была милая принцесса. Скромная и прилежная в учебе. Которая, напротив, с наслаждением слушала пение птиц и радовалась погожему дню. Но вот так вот случилось, что именно в этот самый день одному ну очень злобному волшебнику (а злой он был всего то из за неразделенной любви и постоянному одиночеству. Ну кто тут не озвереет?) приспичило украсть эту самую принцессу.
Все было как положено - в облике дракона он напал на прекрасный замок прекрасной принцессы и сцапав ту самую прекрасную принцессу понес ее к себе в логово. Как положено перед тем как сцапать принцессу на совесть разгромил весь прекрасный замок, из которого теперь лежат не менее прекрасные руины (по описанию прямо рай для сталкеров). Перепугал всю прислугу и те с дикими воплями разбежались по разным странам (во аж как напугал. Кто в турцию, кто в египед - вообщем далеко их со страху унесло).

Долетев до замка дракон отнес принцессу в самую высокую башню своего замка (а высотой то всего то со средний небоскреб. Обыкновенный замок). И как Финист-ясный-сокол стукнувшись об пол (в результате в каменном полу получилась вмятина нехилых размеров. Перестарался парень) превратился обратно в мага. Только он минут пять отходил от головокружения. Но более-менее трезвым голосом он успел попросить руки прекрасной принцессы, на что получил весьма крепкий отказ (крепкий благодаря крепкой пощечине. По той простой причине, что пока он ее нес до замка у принцессы задрался подол и помялось платье). Обиженный и побитый колдун ушел и запер принцессу в башне.

Совсем заскучавший принц в это время достал сотовый телефон и хотел уже позвонить знакомой принцессе дабы устроить совместную вылазку на прогулку. Но после долгого названивания вместо голоса прекрасной принцессы он услышал грубый голос какого сталкера, который уже успел на горяченькое место пристроиться.
- Что?! Похитили?! Какой ****?!! - принц вскочил с места и еще минут десять материв телефон, хотя бедный сталкер уже давно бросил трубку, побежал в конюшню за своим верным конем. И уже скоро стоял у ворот конюшни. Глаза его выдавали легкий шок и недовольство, а с боку на манер рисовальщиков манги висела капля.
- Это.... Мой конь? - принц все никак не хотел мирится с тем, что ему придется ехать на этом ухмыляющимся во все свои зубы белом скакуне. Но выбора не было. Всех темных тварей уже разобрали. Гиппогрифа дали на прокат Роулинг, а назгулы заняли всех виверн. Даже волка - и того отдали русским народным сказочникам за нехилую арендную плату.
И принц, матерясь и укрываясь ладонями от яркого солнца, залез на коня и под его ехидное подхихикивание пнул того что есть мочи. Бензин нынче дорожает и на машине особо не поездишь. Феррари остановится на полпути. А хоть ехать то не так уж и далеко, но надо оправдывать слова, что прекрасную принцессу унесли за тридевять земель. За горы, за поля и реки. Если, конечно, можно назвать прорвавшуюся трубу с холодной водой на тридцатом километре - рекой.
Но принц упрямо терпел все неудобства и злой как черт скакал к дому, то есть замку, подлого (фраза опущена) который украл его принцессу. Мобилу он естественно прихватил с собой. На случай вызова техпомощи если конь проткнет одну из подков. Запаска не вмещалась в и без того маленький багажник.

А темный колдун тем временем закончил бинтовать голову и просматривать рентгеновский снимок. Особо сотрясения не было. Сам из себя колдун был крайне похож на старика слишком хорошо сохранившегося для своих четыреста лет. При этом наивный как ребенок он полагал удачно женится и исполнить давнюю мечту - запотентовать кучу своих изобретений. И сколотить нехилый капитал. Но прекрасная принцесса ну никак не хотела выходить за него. Оскорбленная таким хамским поведением и крайне недовольная тем, что ей так и не дали докачать из интернета так давно разыскиваемую ей мангу. И теперь она никогда не узнает чем кончится история о двух влюбленных учениках школы для мальчиков. Опечаленная и злая она сидела в самой высокой Читать далее...

Обычное утро обычного дня. Разве что несколько жарковато. Как то немного печально и устало - но это обычное утреннее состояние. А весь вчерашний вечер как полуденный сон. Мутный и расплывчатый.
Черт, надо ведь действительно отпраздновать все это дело. Собрать друзей. Было б здорово если б еще Ангел подсобил... Он умеет устраивать праздники. Правда я так толком и не знаю на что будет это походить - пьянка или панихида. Я то сам не пью. Так что смутно себе представляю празднование.
Хотелось бы шумно и весело. Но в тоже время хочется в кругу лучших друзей. Ангел, Дани, Отец, Дека... Врятле другие поймут саму суть праздника. И насколько он важен для меня. Зато если будет выпивка, думаю, слетятся в миг. Эх... Похоже лучший вариант - никого не тревожить. Но самому отметить все же стоит. Или переждать немного? Неделю на подавание признаков жизни с другого конца.
Да, пожалуй так и сделаю. Надо удостоверится в том, что мои слова дошли. И угнездились там достаточно прочно.

С досрочным освобождением.
Излагаю суть дела - Я бросил свою так называемую.. обожаемую вторую половинку.

Бай, бай, детка! Бал окончен. В мире много других козлов. Можешь делать что хочешь - все решат, что это твой очередной каприз.
Заебался. Устал. И рву когти.
Да, сволочь. Называйте как хотите! Но я доволен тем, что госпожа свобода теперь села со мной в одну карету.
Прощайте...
Жизнь дерьмо, да! И сердце болит.
Я любил и люблю! Но ухожу. Ухожу и кидаю последнее "Бай, детка".
Я жил и буду жить. Буду мразью!
Но никогда не позволю ничему и никому... больше никогда....
Держать меня в гребаной клетке. Это удел птиц. Заведи себе попугайчика.
Черный кот.. он всегда черный кот... Даже если отец у него - волк о_О"

Здравствуй, головная боль!
Черт, а я только начал от нее отвыкать. Да видимо рано.
Ну, зато есть сигареты. И не тошнит.... ну почти....
Ладно, мне хреново. Чисто физически. А еще достала жара и солнце.
А если чисто в психологическом плане - несколько печально. Просто немного одиноко. Ну, как сказать. Просто хочется к отцу. Присусендится где то рядом и тихо сидеть. И как он меня вообще терпит.... хожу за ним как хвост. Вечно пытаюсь быть рядом. Наверняка это дико раздражает.
Интересно, как он там? Хоть бы с ним все было нормально.
А у меня в голове тем временем тикает счетчик. Скоро август. Сентябрь... Школа. А отец думает уехать на три месяца в сентябре. Страшно подумать как будет хреново. Школа+Одиночество+Холод+Насмешки+Дом+Время на размышления. Это очень опасное сочетание. Особенно в таких условиях время на мысли - это крайне опасно. Кто знает к чему это меня приведет.... И я уж молчу о том, что отец хочет уехать в августе! Ох, моя головная боль.....
Короче не успели мы очухатся от депррессуального состояния, как за ним пришло новое, еще более активное.
Пристрелите меня кто нибудь.... Если вам не хочется жить. Потому что иметь папу-снайпера.... кхм.... Черт.... ну пристрелите меня кто нибудь! А я оставлю завещание, что бы папа вас не убил.

За время последней записи в дневнике успело придти и уйти много чего.
Сейчас, во всяком случае для меня, утро. Потому что я совсем недавно проснулся. И не стоит меня обвинять в том, что я так много сплю - позавчера я вообще не спал ночью. Днем тоже. А перед этим больше, чем полночи. Так что я пытаюсь наверстать упущенное.

У отца опять депрессивно-меланхолический синдром под названием "хуево". В принципе я его понимаю, главное только не зависать в этом состоянии. У него и без меня проблем немерено, а тут еще я со своими срывами.
Да и срывы то... думаю, это входит в обыденность. С днями я ломаюсь все чаще.
Перестать спорить и отстаивать свое имя - это первый знак. Кто знает, может вскоре я вообще смирюсь со своей судьбой? .........
Черт, надо идти за сигаретами. Знаю, надо курить меньше. Но мне хреново, а значит - можно.
Сейя не пишет... скоро август. Неужели все же не приедет? Что ж, тогда я просто уйду. Сам. Дать мне такую надежду и так подставить. Ложь такого маштаба я прощать не собираюсь.
Ладно, я в магаз за сигаретами.

Мечты... мечты... Милые прекрасные девушки, которых держат в золотых клетках , лелеют и любят. Но когда они рушатся и эти милые девы умирают в ужасных муках мы всегда виним в их смерти других. Мечты... Но нет смысла винить кого в их смерти.
Гораздо проще не мечтать. И говорю я это только смотря на бесконечные кресты, надгробия и унылую степь. Это кладбище огромно. И каждый день тут прибавляется свежая могила.
Все они так милы и прекрасны. Эти юные и наивные девы. Их волосы чистое золото, а глаза бездонные небесные дали. Их кожа нежнее шелка.
Каждый день, каждый месяц их умирает так много. И чем они желанней и прекрасней, тем красивее и пышнее у них могила. А я стою у свежей могилы и кладу на взрытую недавно землю белую лилию. Эта надежда была такой молодой, но она умерла на следующий день после появления.

Такое огромное и по своему прекрасное кладбище. Мечты... Желанные, прекрасные, невинные и развратные. Это место несбывшихся надежд. Это место их вечного покоя. И над этим кладбищем клубится вечным туманом бездыханная боль. А я ловлю кожей ее движение. Роса ее слез так призрачна.
Это унылое, но безмерно восхищающее меня место. И я даже нисколько не скорблю по утрате очередной игрушки своего разума. Который так любит мечтать. Вечная золотая клетка никогда не пустует. И новые юные красавицы резвятся там и играют среди певчих птиц и цветущих растений. Буйство красок и бесконечная прелесть, потом обращающаяся в боль.

Не стоит слишком долго горевать по такой мелкой, совсем юной, и я ухожу. А среди множества маленьких надгробий возвышаются прекрасные каменные ангелы. Где то в далеке небольшая часовня. Приют печали. А прекрасные даже после своей смерти, самые великолепные и дорогие сердцу мечты возвышаются над остальными. Их кресты и каменные статуи щедро украсило воображение. И теперь они будут вечно стоять среди этого кладбища. Это кладбище бессмертной боли, которое навсегда будет в глубине моего разума.

В голову приходит мысль. Я усмехаюсь. Да, я бы мог не мечтать. Тогда бы не было этой боли. Но тогда бы и не было этого прекрасного места. А ведь я так люблю гулять меж этих могил. А где то в глубине часовни плачет растерзанный кусочек... чье имя и существование я жадно прячу в кустах роз. Раздирая в клочья шипами, пока обматываю дикие лозы вокруг. Ведь самые прекрасные розы могут вырасти только на крови. Крови того существа, что больше никогда не будет жить. И призраком трепетать в моих крепких обьятьях, когда я буду вновь терзать чужое тело новыми муками. Обожаю....

Я всегда буду любить ее, мою маленькую розу. И ненавидеть. Ненавидеть всем сердцем и душой. И в приступах страсти и злобы вновь и вновь, вновь и вновь, не прекращая... убивать, но оставлять в живых. Вечно.
------------------------------------------------------
Даже не знаю как прокомментировать то, что написано выше. Иногда бывают... заскоки. Но все равно написана чистая правда. Только увидят и поймут ее те, кто хоть как то разбирается в том, что творится у меня в голове. А таких.. почти нет. Если бы я сам хотя бы приблизительно знал.... что же там?


А если говорить о сегодняшнем дне в целом... Ничего интересного. Случайные встречи, пара знакомых лиц. И опять походы наедине с одиночеством. С отцом встретится не вышло. Жалко.
Поэтому я сижу весь день и как умею сажаю себе зрение, нисколько не жалея глаза. Интересно, как долго нужно так сидеть? Глаза болят жутко, но я все равно не меняю диких расцветок шрифтов в блокнотах. Учитываюсь всем, что под руку попадется. Редкие перерывы не сегодня. Раз уж я захотел - то устрою. А времени у меня предостаточно. Вот уж что - а это отец не сможет за мной повторить. Если уж я не могу себя резать, то я буду довольствоваться болью в глазах и теле. Это более медленно, но все же эффективно. Я доволен. Относительно. И мне глубоко насрать как это все будет влиять на здоровье. В любом случае это и направлено на вред. А бросать курить.... Зачем? Пачка улетучилась в один день. Для меня это много. Надо сказать, что бы мать купила что то покрепче. Надо постепенно возвращатся к своим любимым. Может если уж совсем захочется забыться - когда откроется магазин табака курить себе сигару. Знаю, вредно. Но я не сомневаюсь, что с нее унесет моментально. Если так здорово унесло на сходке анимешников - то натуральная уж куда дальше. Найти тихое место, устроится поудобней... и улететь. Далеко. Надолго.
Жаль, что мне нельзя алкоголь. Хотелось бы попробовать... как говорят люди - ужратся. Напиться. Интересно, каково это? Похмелье, опьянение... в будущем попробую. Обязательно.

Пап, прости. Но ты сам лишил меня лекарства. Теперь я долго буду искать достойную замену. Я не буду больше резать себя. Обещаю. Забавно, но ты единственный, кто сумел поставить для меня барьер. Нож теперь ни к чему. Что сказать... ты нашел один из тех тонких рычажков, которые мной двигают. Интересно, найдешь ли остальные?

Маленький, самовлюбленный, эгоистичный "аристократ", думающий только о себе и ни о ком другом (за редкими исключениями). Маленький принц, на воздвигнутом самим же им троне. В созданном им самим мире. Странном и глупом. И ни время, ни старания других ничего с этим не сделают. Трусливый и слабый. Никчемный.

Да, скорее всего именно так я выгляжу со стороны. И смотря в отражение я могу только посмеятся. Да, такой. Настырный, упрямый как баран. Только пытающийся изменится, но никогда не доводящий дело до конца. Слишком сильно боящийся отпустить весь этот жалкий мирок, созданный им самим. Угол, где он прячется от реальности. Маленький, совсем крошечный мирок. Где нет никого, кроме единственного актера. Принца, слуги своего самолюбия.
Да, жалкое зрелище. Сомневаюсь, что со временем это пройдет. Сколько бы лет мне не было я так и останусь никудышным маленьким самовлюбленным эгоистом. И за что меня любить после такого? Не знаю. Мне все равно.
Всегда ищу защиты, поддержки. Хотя лучше бы и не искать. Зачем? Да просто я слишком сильно боюсь сломать эту чертову жизнь. Слишком боюсь сделать этот шаг. И как бы я не хотел - я не смогу покончить с собой.
Все это вранье, что я сильный. Вранье. Никакой я не сильный. Просто психованный трус.
Наверное, все отговорки, что моя смерть принесет кому то боль... пусты. Даже если меня не станет ничего не изменится. Может поплачут немного и успокоятся.
Эх, ну вот. Говорю же, эгоист. Могу говорить только о себе. Думать только о себе. Интересно, когда всем это надоест. Как и мои чертовы убеждения, которые сами по себе пусты.
Может все же стоит называть себя сатанистом? Тогда, возможно, меня убьют. Особенно если знать кому и как говорить. Просто сделать этот шаг и только надеятся на то, что бы меня просто убили. Ведь это же будет не самоубийство? Хотя врятле... кто сейчас станет марать свои руки настолько. Избить - да. Унизить, оскорбить, втоптать в грязь. Для них это просто.

Дико хочется взрезать себе руки. Но нельзя. Отец может повторить это за мной. Но так хочется... Черт, мне это надо! Как он не понимает? Мне это необходимо.... Мне это очень нужно. Очень! Успокоится, перестать метаться... черт... мне правда это надо.....

Только что вернулся домой. А теперь... этот вечер. По порядку. И без него.

"...идем с сестрой за собакой, головная боль не утихает. Обезболивающие мне не помогли, даже учитывая то, что они довольно таки сильные. Она спрашивает пойду ли я прогулятся, я говорю, что да. А время уже половина девятого..."

"...обойдя весь проспект и не встретив ни одного знакомого иду к вечному огню. Прохожие нервируют, задевают больное. Я жмусь к краю улицы, стараясь как можно меньшим попадаться на глаза. Мне так необходимо встретить хоть кого то из знакомых. Что бы не быть одному, но никого..."

"...как и ожидалось - никого. Сажусь на лавочку и закуриваю. Хочется просто лечь на ней и не реагировать на мир. Но боюсь опять же привлекать к себе внимания. В наушниках играет какая то музыка. Нервирует. Выключаю. И сижу, наедине с собой и окружающим миром..."

"...уже подумываю уходить. Время близится к поздней отметке. Пора домой. Мимо меня проходят пара хачей. Начинают лезть с глупыми вопросами. На все мои "нет" они находят все более оскорбительный вопрос. Я отворачиваюсь, не реагирую. Они идут дальше. К соседней лавочке, к группе девчонок. И там уже все вместе начинают обсуждать меня. Неприятно сидеть и выслушать оскорбления в собственный адрес, но я боюсь уходить. Потому что знаю, что скорее всего будут крики в спину. А это гораздо хуже. Поэтому жду пока они не уйдут. Только потом встаю и ухожу сам. Уже предвкушаю поход по темной улице одному как вдруг меня окрикивают. А я не понимаю, не верю. Но оборачиваюсь и вижу отца. Они сидели за моей спиной. Плохое настроение как то растерялось и не знало куда ему деватся. Я подошел..."

Посидели неплохо. Спокойно... но напряжно. Отец был со своей невестой. Так называемой. Не могу представить ее в образе его жены. А может просто не хочу.
Первое наше знакомство не заладилось. Но теперь то все было нормально. И все равно... Не нравится она мне. Есть в ней что то... что меня напрягает. Сомневаюсь, что я ей нравлюсь. И ведет она себя... Нет, в ее поведении нет ничего особенного, отталкивающего. Кроме того, что называет она меня... кхм. Промолчу. Да и считает меня как раз таким же. А в ее поведении я чувствую что то вроде... Словно бы меня подсознательно видят как конкурента. Может она сама этого не осознает, но я это чувствую.
Нет в ней ни искренности слов, ни открытости. Чисто интуитивно я этого не вижу. Да и будто бы само мое присутствие ее напрягало. Ровным счетом как и меня.
Нет, она мне не нравится. И не потому, что первое знакомство было неудачным. Я стараюсь не отталкиватся от него. Но что то в ней не то.Что то... неприятное. Словно бы отталкивающее. Не знаю почему вдруг отец решил на ней женится. Но я буду искренне счастлив если этой свадьбы не будет. Не потому что она мне не нравится, но потому что чувствую - ничего хорошего от этого не будет. А если они все таки и поженятся... Почему мне кажется, что она постепенно меня выживет? Просто уведет от меня отца в глупой борьбе за внимание и ласку.
В других девушках отца я этого не чувствовал. Ни в Ксюшке, ни тем более в Настеньке. Вот ее я бы мог назвать мамой. Такое чистое, красивое и нисколько не испорченное этим миром создание. Мне она нравится. Жаль, но скорее всего они не будут вместе. Но радует уже то, что они хотя бы друзья. Если уж на нормальную семью мне не расчитывать, то хотя бы так.
Ксюшка... Не знаю как отец терпит все ее выгибоны. И не знаю зачем она каждый раз устраивает что то новое. Но вообще она не плохая. Правда, каюсь, я немного ревную. Отцу вообще свойственно уходить с головой во время пребывания с девушкой. А то, что я где то рядом сижу - это так, другой мир. Хотя, подчеркну, когда он с Настей я НИСКОЛЬКО не ревную. Потому что знаю что эти двое про меня ну ни за что не забудут. Патаму чта ани оба любят чЁрных КотяЯт. =^_^= И вообще приятно чувствовать, что отцу с ней хорошо. Есть правда отпечаток грусти, печали. Но все равно ведь хорошо.
Эх... Рассуждаю и папкиных девушках... Интересно, это я от него заразился? Или у меня пошла маленькая шИзА. Ладно, не важно. В любом случае есть слабая надежда на то, что мне не придется заново выкладывать свое мнение о папиных девушках, потому что отец читает мой дневник.

Папа, я тебя люблю =^_^=
Но я все равно немного злюсь за то как вы нагло от меня отделались и посадили на 110 маршрут. >_<
Эх.... вечно я мешаюсь под ногами :-((

Сказать, что усталый и загруженный... ничего не сказать.
День сегодня... муторный, скомканный. Если и есть в нем что то занятное, то рассказывать просто не хочется.
У всех свои проблемы. И большинство этих проблем - я не понимаю.
А молот еще надо мной издевается, скотина такая. Снимаю его и вешаю на монитор. Пусть себе висит, необразованный хам.
Вот за что люблю новые вещи - ты сам творишь, делаешь из души по своему желанию. За что я люблю свое серебряное кольцо. Я вложил туда частичку того, кто мне его купил и в тоже время создал у вещи свою собственную, неповторимую душу. Кольцо ожило.
А этот чертов молот! Ррр... Такого вредного артефакта я еще не встречал.
Честно говоря не знаю что мне сделать, что бы он меня зауважал. Такой маленький и такой... вредный. Сомневаюсь, что я смогу заслужить его уважение. Зато нервы он мне трепать будет долго.
Я не удивлюсь если моя головная боль его рук дело. Такое чувство будто мне молотом бьют по голове. Нет, этот гаденыш явно хочет меня доканать.
В тоже время я не могу с ним расстаться. Подарок отца. Хоть и вредный подарок, но от отца. Поэтому он мне крайне дорог. Слишком мало у меня отцовских подарков. Тем более, что для него этот молот много значит.

Но что бы выспаться мне явно придется оставить его у компа. Спать он мне явно не даст. Чувствую.
Искренне надеюсь завтра увидется с отцом. И... может мне все таки вернуть молот? Папа сам говорил об этом. Наверное, он прав... У меня не получится. Молот подчиняется только сильным воинам.. А я ни воин, ни силой не отличаюсь.
Так обидно...
С тем, что я слабак я смирился давно. А вот с тем, что придется вернуть молот... эх, кажется сама жизнь меня обязывает. Смирись.

[300x450]
"...- Сходки по воскресеньям говоришь?- я киваю, говорю угу. И смотрю в его глаза. Какой то жутковатый взгляд. -..Покажешь мне пальцем кто, я разберусь.- я сразу начинаю говорить, что мне никто ничего не сделал. А ведь правда - я рассказывал про сходку чисто просто так. Не намекая на персоновских. А папа какой то странный. Когда у него такой взгляд, мне страшно..."

"...сижу около компьютера на диване, положив голову и руки на стол. Не могу не смотреть на порез у него на руке. По телу пробегают мурашки. Мне больно смотреть на это. Я никогда не делал таких глубоких надрезов. Ненавижу лезвия за это. А отец увлечен. Что то щелкает в сети. Потом смотрим фотографии в контакте. Меня пугают его натянутые громкие восклицания. Вся эта веселость кажется такой плохой игрой, а внутри ему плохо. И мне грустно. Очень грустно..."

"...когда он направляет меня куда идти я вздрагиваю. Заметил он или нет? Но нет. Я пытаюсь понять в чем дело. Меня пугает его поведение. Есть в нем что то... близкое к срыву. И не знаю чего я боюсь больше. За него или его самого. Пробую успокоится. Но все равно тревожно..."

"...-...может я и правда баба? И они правы...- я сижу на балконе, отец обнимает меня. Положив голову ему на грудь я смотрю далеко, до горизонта. - Почему? С чего ты это взял? - спрашивает он. Я опускаю глаза. - Плачу постоянно, нервничаю по каждому поводу...- А он говорит - Тебе выпало гораздо больше чем им. Не стесняйся своих слез..."

"...сидим на кухне. Наверное, это уже традиция. Я пью кофе, а отец говорит. Как всегда о женщинах. Интересно, сколько процентов от общего количества мыслей уделяется мыслям о девушках? Но что я тем более не понимал - какой совет я могу дать? Я совершенно ничего не понимаю в девушках. Да и особым умом я не отличаюсь..."

"...подводит меня к зеркалу и показывает что повесил мне на шею. Мини-вариант молота Тора на цепочке. И мне стало так смешно. Смеюсь и спрашиваю у отца - Это что, детсткий вариант?-. А он говорит, что я заслужил это носить. И рассказывает как однажды этот кулон спас ему жизнь. А мне так тепло на душе, ведь его мне дал отец..."

Отец все же понял способ как можно на меня повлиять. Теперь меня крепко держит этот шантаж. Я не могу резать себя после того как увидел что он сделал тоже самое. Я то ладно - боевых шрамов у меня никогда не будет. После боя меня разве что вперед ногами... Но папа. Ему не идет это самобичевание. Прекрасный воин, одинист, такой прекрасный человек. Ему не идет этот позорный порыв.
Надеюсь, в скором времени у меня не будет истерик. Потому что теперь я не знаю как останавливать их...

[400x556]
Докурил последнюю сигарету.
Эх...
Сегодня ночью никак не мог уснуть. Как то странно.. Каждый раз когда я проваливался в сон меня вырывало из него. Словно бы силой. Только я начинаю видеть клочки сна, как вдруг резкий отпечаток, яркий. Отпечаток в форме кулона на моей шее. И меня вырывает из сна. И уснуть я смог только когда снял его и убрал подальше. Но все равно сон был душный, тяжелый. Я не выспался и проснулся в жутком состоянии. Не знаю почему, из за чего это.

Как то я устал. Все пишу биографию для ролевой игры. Ощущения как у выжитого лимона. Вот сейчас сяду посмотрю анимешку что ли. Надо отдохнуть.
За окном шумит дождь? Не знаю. Мелкий, наверное. Так успокаивает...

[357x484]
Не смотря на то, что у меня болит и кружится голова, меня тошнит и тело совершенно ослабло - Я счастлив! Был такой сумбурный, но чем дальше к вечеру - тем лучше. Под майкой на цепочке висит маленький "молотик". В ухе замечательный крест, а на инете есть деньги! Но лучше всего то, что я побыл с отцом....

Но подробности и моменты - потом. Сейчас - инет!!!!

Вчера я просрал остатки инета... говоря с отцом.

Я так надеялся сегодня увидется с ним. Думал, мне это поможет себя понять. Нет, я знаю. Он поможет мне. Если не полностью, то хотя бы даст уверенности сделать шаг.
Но на смски он не отвечает. Наверное, у него опять дела.

Я стал курить немного меньше, но теперь от сигарет меня уносит сильнее и мне от них плохо. И вообще что то со мной творится не то. Плохое настроение уже привилегия. Мне плохо чисто физически. Тошнота, слабость, боли. Иногда мне трудно дышать и мучает головокружение. Мне плохо. Это... странное состояние. Его сложно описать. Как будто бы болеешь, но неприятней. У меня опять начинаются боли. Если... это опять болезнь, то мне страшно даже думать, что будет дальше.

У меня нет ни сил, ни желания куда то идти. Даже если позвонит отец.... что врятле. Уже поздно для встречи. Но... даже так я бы врятле смог к нему приехать.
От компьютера болят глаза. Попеременно болит голова. Все чаще у меня трясутся руки. Мне это все не нравится. Но особенно меня беспокоят боли и... иногда то жарко, то холодно. У меня просто не может быть температуры, я это точно знаю. Но моя оболочка точно начинает сходить с ума.

Опять... черт, ненавижу эту отвратительную боль. Ну почему сейчас? Почему? Почему вообще мне надо все это терпеть...

Если так пойдет и дальше... не знаю что будет. Это уже напоминает чью то злую шутку. Сначала ломают меня духовно, потом физически. А я сломлен, не могу это отрицать. Я потерялся. В себе, в мире. Я не знаю кто я и пытаюсь скрыться за переживанием героев книг или фильмов. Я не хочу думать о том, кто я. Не хочу, потому что... мне страшно. Если я раньше не был уверен в себе, то теперь этой уверенности нет.

Так хочу к отцу... с ним я чувствую себя немножечко сильнее. Уверенней. С его поддержкой.
Что особенно мне не нравится - я не могу успокоить себя. Если когда мне плохо и начинается истерика я режу себя и успокаиваюсь. Но сейчас... это не один выплеск, который можно прервать болью. Нет. Это намного хуже. Это один сплошной поток. И ему безразлична боль, безразличны любые преграды. Не помню когда в последний раз у меня было такое.... я не знаю как с этим бороться. Особенно, когда нет ни сил, ни воли.

Я пытаюсь взглянуть на то, чем это может кончится. Но не вижу ничего кроме догадок. Если апатия разрастется, то... я могу начать резать себе вены. Этого я боюсь больше всего.
Мне страшно.... и больно. Я устал. Очень устал. Я теряю всякое желание радоваться жизни, выходить на улицу, видеть друзей. От сигарет меня уносит в вязкое, отвратительное забытье. А оболочка отзывается все более хреновым самочувствием.

Даже не знаю хорошо или плохо то, что сейчас я не хочу никого видеть. Хорошо потому что сейчас даже банальная ошибка может приблизить суицидальный порыв. А уж если это будет целый разговор о том, кто я такой... я точно с собой что то сделаю. Так что сейчас мне особенно надо избегать Морта. Надеюсь, он не будет ни писать, ни звонить мне. С его стороны это слишком эффективно. Потому что он действует не желая мне зла, а просто говоря свои мысли. А это лучшее воздействие на меня.

Проходя мимо зеркал я стараюсь не смотреть на отражение. Сейчас оно колеблется. Такое непостоянное и неоднообразное. Я боюсь его. Боюсь, что оно определится... не в мою пользу.

Сейчас хочется свернутся в клубок где нибудь в темном углу, где мягко и тепло. Закутатся во что то. В кокон. И остатся там.
Папа.... ты мне так нужен. Но, наверное, это бесполезно говорить. Почему то когда я особенно в тебе нуждаюсь... тебя нет. Ты исчезаешь. И так всегда. Наверное, надо привыкнуть. Но сейчас.... я не знаю, смогу ли сам побороть это время. Смогу ли... вынести? Ты так мне нужен.....

[300x430]
В колонках Отто Дикс.
Да, под такое депрессия уходит в одно из своих более тяжелых ответвлений. Но тем не менее это сладкая боль. Хотя от ее приторности меня уже тошнит. Причем в прямом смысле. Скорее всего это от сигарет. Или от нервов.

А так, по хорошему счету...
Надо бросать курить. Переставать резать или прижигать свои руки. Да и всего себя. Нормально есть и занятся хоть немного спортом. Что бы не быть таким... что ветром сносит.

Но почему то...
я не могу бросить курить
Не могу отказаться от мысли оставить очередной шрамик на бледной коже
Отказываю себе в еде когда голод не сжимает меня в тесках
Просиживаю за компьютером или дома. В заперти, без движений у себя в комнате. Сигареты и компьютер.

Мне нравится травить, постепенно убивать собственный организм. Я иду на это сознательно и именно поэтому мне сложнее бросить курить. Я загрязняю свои легкие и с трепетным страхом надеюсь что это приблизит мою кончину. Я уродую свою кожу, свои руки. Я ненавижу свое тело и следы шрамов для меня красивее любого макияжа или наряда. Я с диким наслаждением смотрю на забинтованные руки. Предвкушение новых шрамов для меня как сладкое вино.

Почти вся моя жизнь связана с болью. В основном душевной. Да, я знаю, далеко не у всех жизнь яркая и беззаботная. Глупо говорить, что мне хуже других. Но я и не говорю этого. Я говорю, что мне просто больно. Больно жить.

Сижу и смотрю на вздувшийся волдырь от ожога. У меня не хватило выдержки затушить сигарету полностью. Как бы я был благодарен тому, кто бы сделал это за меня. Держал мою руку, не дал бы дернуться. Как бы больно не было. Но врятле кто то сделает это... Я уже однажды просил что бы мне в руку вогнали острие циркуля. Они струсили. Дураки... Тогда мне это было так необходимо. А на меня смотрели как на психа.
Может, это и правда так.

Я дико боюсь боли, но сам причиняю ее себе. Так я пытаюсь убить свой страх.
Я ненавижу свою оболочку и кромсаю ее пытаясь сделать ее красивой.
Я устал от этой жизни... и потому травлю и медленно убиваю свое здоровье.
Я пытаюсь жить, радоваться, любить. Я так хочу жить! И так хочу умереть....

Смотался на сходку анимешников. Да, перехватил себе розен мейден посмотреть. Успел набегатся, насмеятся. А Корвин -скотина такая- мне в начале дал простого капитана. Но потом.... Мне сунули сигарету уж слишком напоминающую сигару. Тоже капитан. И меня унесло.... с первой затяжки и на ближайшие полтора часа я был маловменяем. Поначалу мне было чертовски с нее хреново, но потом я просто ушел в нирвану. А этот гад надо мной смеялся! Ну уносит меня с сигарет и что??? Это еще не значит что надо предлагать мне сигары... Так не честно.
Потом меня посадили на поводок, который вообще то Дани купила для своей собаки. И меня долго передавали из рук в руки. Я оказался очень популярным питомцем. И я, укуренный, всем наперебой обьяснял, что я кот. Вообщем это было... дико. Сходка анимешников вообще как выезд психушки. Причем из разряда буйных.

Да, после той сигариллы я довольно долго не курил, вот только сейчас захотелось жутко. В конце концов у меня депра, мне можно! Но курить надо бросать...

Вот смотрю на свою руку. Я снял пластырь и теперь вижу кругленькое вздутие. И, похоже, этот волдырь вырос с момента когда я пришел домой. А откуда он? Этот ровненький диаметром пять миллиметров волдырь. А все просто - я тушил сигарету об себя. Хреново, правда, получилось. Оказалось больнее, чем я думал. Я не смог затушить до конца. У Дани всегда с собой целая аптечка - так что перекись, обработка и пластырь были мне гарантированы. Интересно, а от него что нибудь останется? Было бы здорово, если бы остался ровный кругленький шрамик. Может быть потом сделаю еще парочку таких. Что бы получился треугольник. Или в виде кошачьей лапы. Как вариант. Но все равно я не думал, что это так больно.

А еще я нашел свой ножик! Так что теперь у меня почти полный набор - бинты есть, нож тоже, осталась только перекись.
А так как я уже изрезал себе почти все руки я подумываю сменить локацию. Как бы не глупо звучало, но я буду резать ноги. Это не так заметно, но зато мне самому будет приятно - ведь уже почти все мое тело будет в тонких шрамиках. Я считаю это дико красивым. Потом может даже перейду на грудь и живот.
Хм... Жалко, что у меня пока что нет нормальной девушки, ну что бы рядом. А то попросил бы и спину мне разукрасить. Ножом. Что нить нарисовать.... Или просто много тонких полос от ножа.... Ммм.... было бы чудесно.Только крови было бы.... Много. Но нам не привыкать.

Отец в лесу...
Настроение хреновое...
Вылез таки на улицу, прогулялся. Подышал воздухом и сигаретами. Повстречал целую кучу знакомых. Но все равно в компании мне было тошно и неприятно. Правда я более менее успокоился и больше не боялся каждого куста. Просто напряжно было находится с кем то... в одиночестве тоже...
Эх...
Хочется кофе и хорошего настроения. Желательно бы еще хороших сигарет....

Инет меня добивает. Просрать почти больше половины времени и все только потому, что эта скотина не хочет работать.
Настроение ниже нуля. Завтра воскресенье. Встает вопрос - ходить или нет на сходку анимешников. Это уже как я завтра себя буду ощущать.

Дико соскучился по отцу. Боюсь, только он и может прогнать чертово хреновое настроение. А если это так - то долго я еще буду таким хмурым.

Мой гребаный инет особенно невлюбил портал в контакте. А вот с ли.ру не церемонится. Выдает.
Ненадолго только открыл. Я был приятно удивлен Нюшке, Лексу и Вампирше. Сколько же там, однако, знакомых лиц!
Давно я их не встречал...

Сегодня наткнулся на Славена. Пробитый фашист с замашками гопника. Не люблю его. Просто за то, что он готов избить любого, кто не подходит под его узкие рамки. Лично я считаю вопросы религии это дело сугубо каждого. С таким напором выспрашивать сатанист ты или нет. Я уже не сатанист. Вообще в этом смысле я как то затерялся. Чем поклонятся богу или сатане я выбираю промежуток. Зачем им поклонятся? Темная сторона никуда не приведет, а путь наверх... Если и воспылаю любовью к богу, то разве что стану католиком. У них хоть как то более все складно. Хотя все равно это один большой сборник абсурда. Гораздо проще со смертью. Она есть и никуда от нее не денешься. Ни свет, ни тьма. Тут нет плохого или хорошего. А если я пойду к свету то только в солнечных очках и явной неприязнью к православной фигне.
А Славена все равно не люблю. Безбашенный он какой то. Опасный. Слишком опасный. Тут каждое слово нужно подбирать. Но все равно даже если и чувствую опасность я не подлизываюсь, не вру. Даже бывает сам лезу на рожон, но аккуратно и стараясь не создавать конфликтов. Если ему вдруг что то не понравится от меня и мокрого места не останется. Еще одна причина почему опасно ходить по улице. Надо бы как то найти обходные пути. Сделать его более безопасным для себя. Но врятле Фашист что то сделает. Тут надо бы брать выше. Хотя врятле у меня что то выйдет. Нет настолько сильного и уважаемого человека, который бы мог сказать Славену что я существо неприкосновенное и он бы послушался. Хотя... Если только отец. Но это врятле. Да, если сравнить их обоих - я бы поставил на отца. Славен обладает силой и даже какой-никакой, но ловкостью. Просто видно, что у него частая практика в драке. Ну или в избивании молодежи. А папа... Он не так часто вступает в бой. Но я его еще в боевом настро не видел. И что то мне подсказывает - зрелище это внушающее. Может и правда стоит отца попросить? Он за меня постоит, это стопроцентно. Но как бы Славен с ним что не сделал. А я виноват буду.... Как никак отец у меня один единственный, а желающих меня избить с десятка три. Но все же Славен самый опасный из них. И надо с этим что то сделать. Намного лучше иметь сильного союзника - чем психованного и сильного врага. Хотя он пока колеблется между этим. Но сильно сомневаюсь, что что то сможет пробить его. А вот если у него будет плохой настрой он запросто на мне все выместит. Был я уже козлом отпущения. Легкое сотрясение мозга и куча других неприятностей. Да и то противник то был слабый. А если Славену что не понравится... живым я не уйду. Я существо хрупкое физически. Что уж говорить о том, что мышцы (если они есть) у меня болят только от того, что они постепенно отрофируются после сидения за компом. Или потому что я их рву из за какой нибудь глупости. Да, тяжелое - для меня это то, что для других легкая ноша, пушинка. Эх....

Хочу к отцу. И не только потому, что я чувствую себя жалким и ничтожным, беззащитным и потерявшимся. Потому что он понимает меня. Понимает и принимает таким, какой я есть. А мне это очень нужно. Такое вот понимание. Настоящее, а не тупое сочувствие. Он один из немногих, кому я готов доверить все, ведь знаю, что он все поймет правельно. Эх.... папа.... скорей бы ты вернулся.... ты мне так нужен.....

Приятно конечно было вспомнить старые времена, но это уже немного напрягает. Спина, шея и ноги прошли. Но левая рука от запястья до плеча жутко болит. Как будто бы я порвал мышцы, но ведь быть такого не может! Тем не менее больно подмать руку. Это меня беспокоит. Что удивительно - со второй то все нормально.

Все же правельно я не поехал на дачу. Спасибо предчувствию! Иначе бы, боже упаси, остался там с ночевкой. Нет, мне такого счастья не надо. А почти целые сутки пребывания в честной Ангельской компании для меня равны только дерьмовому настроению и полному занижению самооценки. Хм, если есть куда ниже, конечно. От правдивости мышления Арха я потом чувствую себя не только моральным и физическим уродом, но вообще полным ничтожеством и отбрососм общества. А сейчас я тем более восприимчив.
Эх, мне бы чашку кофе к сигарете и какую нибудь анимешку посмотреть... А еще лучше - что бы перестала болеть рука. Эх...

Вчера поймал себя на мысли, что зочу увидется с Дани. Но как нипытался себя заставить ей позвонить ничего не получилось. Я уже так давно с ней не виделся... И мне стыдно за это.

Кидаю ей дозвонку. Ангел на даче, отец в лесу. Почему бы не пройтись? Вылезти из своей пещеры. Ну, это если Дани все же перезвонит. Докурю и пойду пробовать с домашнего. Во всяком случае Дани уж мне никакого вреда не причинит. Меня только немного напрягает выход на улицу.
Странная дилемма жизни - я не могу, даже при желании, выглядеть цивильно, но при этом меня очень сильно задевают подколки прохожих и я жутко хочу быть как можно незаметнее. Впрочем, я сам по себе ходячее недоразумение.

Да уж, во время депрессивного настроя моя самооценка падает вниз и разбивается в дребезги. Может все же не стоит вылезать из дома? Но Дани позвонить надо. А то некрасиво как то получается.

Эх... печально как то. Даже немного одиноко. Хотя что уж говорить... Одиноко. Дико хочется что бы кто то был рядом. Хороший друг, который бы поднял мое настроение за шкирку, но не задел тревожные струнки. Но в тоже время боюсь куда то выходить, куда то идти. Не хочу вылезать из дома. И вообще это чувство трепетного страха перед всем... Как маленький напуганный большим миром котенок. Забился в угол и даже если хочу выйти, то боюсь.
Ну, ничего. Страх сменится апатией и мне будет уже наплевать на все и всех. Ну вот как сейчас. С апатией уже можно поздороваться. Она стала моим самым частым собеседником.

Эх... Вот если бы отец был в городе... Я бы наплевал на всех гребаных прохожих и на свой вид, а просто поехал к отцу. С ним спокойно и хорошо и это стоит того что бы вытерпеть страхи и нападки на психику.
Папа... скорей бы ты вернулся...
Эх. В любом случае как бы мне не было хреново (а случается это часто) я не хочу тебе надоедать. В любом случае у тебя и без меня дел навалом. А я тут надоедаю со свои м хреновым настроением.... даже если у него есть свои причины.

Вчера вечером решил немного повеселится. Редко позволяю себе такое, но тем не менее можно же мне немного потешить свое самолюбие? Нащелкал фоток сидя за компом, а потом издевался над своими фотками. К моему удивлению получились абсолютно все, кроме смазанной, у меня рука дрогнула. Неужели я такой фотогеничный? Как то даже приятно.
Хочу выложить все фотки в контакте, ну а сюда... разве что одну. Самую полюбившуюся.

Вот так вот я себя и вижу. Немного печальным и уставшим. И как ни странно - в семнадцать лет и девственник. Но ушами своими я горжусь и хрена от них захочу избавится.
[700x525]

Вспоминаются давние времена когда я только и делал, что сидел за компом. Ноет все тело. Ноги, руки, плечи, спина, шея.
Хочется упасть на что то мягкое и лежать некоторое время опка боль не пройдет. Эх... как было бы здорово жить с отцом. Он бы точно выцепил меня из за компа. Напомнил про синтезатор и благословил на хорошую учебу. А вот если бы еще и подбодрил на борьбу с ленью... Мне всегда очень помогает если мне в моменты жуткой лени напоминают мои же мечты. Глупо, но я мечтаю играть в какой нибудь группе. Писать музыку и песни.
А папка бы напоил меня кофе или чаем... Посидели бы на кухне и поболтали. Я бы пошел с чашкой и сигаретой за синтезатор. С полчаса его мучал, а потом на свежий воздух - курить. Побалдеть минут пятнадцать и обратно. Писать рассказы или стихи. Что в голову придет.
Что то я замечтался. Но когда я с отцом я действительно чувствую себя дома. Даже здесь я этого не ощущаю. Даже моя родная комната... сколько дурного у меня связано с этой квартирой. Годы в заперти. Минуты отчаяния, боли. Перемежаемые отвратным запахом горячей воды и привкусом ужаса. Не дом, а место обитания. Бывшая тюрьма, где я стал уже не заключенным, но обязанным. Я возвращаюсь сюда потому что так надо, но не потому что хочу этого. Возвращаюсь когда нет ни дел, ни надежд.
Больно говорить об этом. А о чем еще сказать? Мои мечты рушатся гораздо быстрее когда я много о них думаю. Рушатся, заваливая под собой надежду. Но какое то время она еще живет под завалами и молит о помощи. Пока не задыхается в пыли и грязи.

А я ведь правда еще ребенок. Не смотря на возраст, я все равно ребенок. И я хочу к отцу... очень хочу...

Вот ненадолго вылез из игры. Весь черашний вечер до часа ночи и сегодня весь день. Вроде не такая уж замысловатая игра, а увлекает. Я бы даже сказал детская. Были бы там эльфы посимпотичней, да персонажа можно было б самому создать - не игра, а концетка. Но эльфы страшные, гномы... это их постоянное состояние. Зато вот фей... А их тут великое множество. На них собственно все и основано.
Короче - я ушел в игрушку. Канул туда. Это врятле надолго - еще дня три и я успокоюсь.

А вообще настроения как то и нет. Не хочется уходить из дома. Даже не занимаюсь, за что уже себя ненавижу, но я условился взяться за учебу с тройной силой как только отвяжусь от игры. Даже с Ангелом не поехал на дачу. Пропало всякое желание. Меня нисколько не прельщают ни виноград, ни вишня, ни все что там может расти. Перспектива учения плавать только отталкивает. Компания Арха... Нет, он меня не угнетает. Просто сейчас я слишком незащищен. Любая подколка выведет меня из строя. Даже непреднамеренная. Ангел и его мама... не хочу что бы они видели меня таким унылым. А сейчас веселого настроя у меня хватает только на то что бы вылезти из комнаты за чем то, поулыбаться родичам и забится обратно.

Вот только что звонил отцу. Он как всегда занят, а на телефоне нет денег. У обоих. Забавно. Обменялись дозвонками и я позвонил ему с домашнего. Как то особо у меня получилось говорить весело, да даже нормально. Я очень надеялся на встречу с отцом. Хотя бы успокоюсь. Но у него дела... А завтра он уезжает в лес.
Ангел хотел сделать мне небольшой подарок. Я ведь не праздновал свой день рожденья, вот он и хочет отпраздновать его.. завтра. Я ему очень признателен... Но... Может поэтому мне так хреново? Для меня день рожденья это только боль, одиночество и уйма дерьмого настроя. Он никогда не был хорошим. Ни разу за мою жизнь.
Меня смогло как то развеселить только то как отец "очень настоятельно порекомендовал" мне вести свой днев. Можно сказать - без вариантов.

Ну а теперь немного документалистики из вчерашнего...

"...ловлю аршрутку и спрашиваю, идет ли до Ильинской. Водитель говорит, что останавливается неподлеку и я запрыгиваю внутрь. Дико хочется курить, но еще сильнее - побыстрее оказаться дома. Последний раз я так поздно возвращался только с концерта Аффекта вместе с отцом. Улыбаюсь. Забавно, но в этот раз я опять еду на 110 маршрутке, как тогда..."

"...подьезжаю к дома Гилу и про себя думаю, что он наверняка сидит дома. Но тут округляю глаза и резко прикладываю ладонь к стеклу. Симбиозная парочка явно рада меня видеть. Я зову их поехать с собой и они запрыгивают в маршрутку. После этого я уже толком не понимаю, что несу и думаю. Последний раз я так срывался на Сейе. Неужели я так перенервничал, что снова переключился на легкое безумие? Но тем не менее факт есть факт. Мне было весело, легко и диковато..."

"...после развода на сигареты и завтрашний проезд я вообще дико счастлив. Справедливость восторжествовала! Но ведь не справедливо же, что у них есть деньги, а у меня нет сигарет? Поэтому я был дико доволен собой. Курил, смеялся, шутил, нес охинею..."

"...сижу за фортепьяно и мучаю клавиши. Далеко не во всем я юное дарование. Оказалось что совсем нет. Скорее не дарование, а наказание. Ангел параллельно сидит в инете. Ну и я иногда поглядываю. И с того дня я понял две вещи - Я ненавижу Гоблина и Сальво. Лютой ненавистью. ТАК меня еще не оскорбляли. Я бы за такое не просто морду набил, но на кол посадил. На тупой. И без смазки. Что б мучались, скоты, пока не подохнут. Особенно гоблин....."

Сижу и думаю стоит ли мне курить. Эх... Хочется.
Закуриваю
Так хочется к отцу - с ним так спокойно и тепло. А сейчас это особенно необходимо. Он просил меня не унывать, но я и так стараюсь. Если бы не старался, то уже бы искал нож. Бинты я нашел.
Так что это еще не самое страшное. Но приятного мало.
Даже как то играть расхотелось. Ну, вот.. чего я опасался. Опатия. Теперь уже не до чего кроме сигарет. Хотя, надо попробовать это как то перебороть. Но дописывать начатый рассказ я не смогу полюбому. Не то состояние.

Ангел говорил, что мне не хватает материнского тепла. Да, он прав. Отчасти. Мне не хватает родителя, который бы был рядом. Заботился, учил жизни. Ангел не понял одного - мне не мать, а отец нужен больше всего. И если я и уйду из родительского дома в восемнадцать, то только к отцу.
Ангел хочет учить меня жизни, самостоятельности. Да, это правильно. Вот чего - а этого мне не дали. Но все равно я не хочу учится у него всему, чему он хочет меня научить. Шляться до ночи где то - это не мое. Все же я больше домашний человек. Я не могу так грубо говорить с родителями, не могу пускать их деньги на ветер без их ведома. Я ненавижу опаздывать. Не люблю пьянки и ночевки где попало. Да, я скромный и порой весьма зажатый. Но все же я не хочу слишком сильно раскрепощаться. Все же я люблю меру.
Люблю домашний уют и не люблю подолгу засиживаться в гостях.

Эх... мечтай, не мечтай, а все равно как то тяжело на сердце. И Читать далее...

Пятнадцать минут мучать синтезатор - пять минут отдыха и перебор лени. Разрабатываю обе руки. Как я понял, левая рука у меня фактически не разработана. Меня это бесит. Ну разрабатываю как могу. Пальцы немного ноют. Мне же еще надо так изревнуться, что бы самого себя не царапнуть когтем. Вообщем то не слишком сложно, но учитывая то насколько мои руки непривычны к клавишам...
Но в принцие я довлен. Уже как второй день я себя насилую и честно получаю от этого невообразимое удовольствие. Я так давно мечтал научится играть на музыкальном инструменте и вот моя мечта воплощается в жизнь. Хотя я пока так толком и не могу запомнить расположение нот на нотном листе. Да и вообще о чем я говорю?? Это только второй день! А я так беспокоюсь, словно бы уже дне недели мучаю синтезатор.

Стрельнул у матери сигарет и теперь вот растягиваю их на весь день. Интересно, как там отец... По идее он должен быть сейчас на работе.
Вчера так толком не получилось поговорить с ним по аське. Сдох инет -_-" Ну, инструкцию по ложению денег мне на инет я ему дал. Было забавно наблюдать "смайликовую" реакцию на инструкцию, написанную на тот момент.
-------------------------------
Сириус (21:22:38 2/07/2008)
Короче - дело простое и незамысловатое.
Пункт первый - находишь фигню, то бысть автомат, с которого кладутся деньги на телефон, а ентый есть в любом центе связи.
Пункт второй - подходишь к автомату
Пункт третий - стоишь у автомата
Пункт четвертый - жмешь оплачивание услуг инета
Пункт пятый - выбираешь РОЛ
Пункт шестой - набираем мой имейл - siriusd@rol.ru
Пункт седьмой - кладем деньги
Пункт восьмой - все проверяем и жмем завершить.
Пункт девятый - уходим из магазина

Сириус (21:26:09 2/07/2008)
Ах, да!
Уважаемые пользователи интернета, пожалуйста, убедитесь в том, что:
1. Вы перед автоматом
2. У вас есть в наличие деньги (желательно не мелочь)
3. Вы умеете пользоваться экранной клавиатурой
4. Вы получите чек на тот случай, если что то спутаете.
Автор и составитель инструкции - Я

Цепеш (21:26:24 2/07/2008)
*WALL*

Сириус (21:26:40 2/07/2008)
А вот это не обязательно, товарищи.
За повреждения имущества магазина вам полагается шраф в зависимости от ценности стен данного места

Цепеш (21:28:00 2/07/2008)
@=

Сириус (21:28:20 2/07/2008)
А вот за такое уже можно пойти по статье терроризма, сударь.
--------------------------
Мило, правда? ^_^

День сам по себе неплохой... Только вот кк то печально. Я отвлекаюсь от этого чем угодно, но все равно это есть. Так хочется еще с отцом поговорить на эту тему, да только у него работа и дела. Но я знаю одно - мне надо менятся. И я буду. Ангел был прав. И, чуется мне, это было только началом глобальной промывки мозгов. Она принесла свои плоды. Я полностью с ним согласен.