Сказка о сказочных похождениях по заказу.

БелоснежкО и семь гомов

Что ж, вот что бывает нынче с рассказчиками - они пишут сказки за пачку сигарет. А вы что хотите? Нынче курить хочется, а сказки - дело приходящее только под никотин. Во всяком случае мои.
Итак, дорогие мои детишечки и все совершеннолетние, кто меня слушает. Сказка эта началась неспеша и как то медленно. Родилась в одном королевстве прынцесса, над которой родители жутко подшутили назвав ту Белоснежкой. Но принцесса постепенно выросла, заболела аниме и теперь называла себя не иначе как Кио. И уже в раннем возрасте она начала мучать персонажей аниме своими косплеями. Но все было бы нормально, если бы в соседнем королевстве не жила злая колдунья. Ну, как сказать - колдунья. Колдовать это существо толком не умело, но зато своей пафосностью и высокомерием могло потягаться с любой колдуньей. Жило это существо в замке на отшибе и считало себя чуть ли не повелителем всего мира. Колдунья эта тоже была больна аниме. А вы что хотели? Вот такое вот пошло поколение! Больные на голову и не только. Так вот, мы отвлеклись от истории.
В замке злой колдуньи было много зеркал, только вот один феномен - все они были заклеены. да не просто так, а сплошь портретами персонажа из аниме под именем Алукард. И сама колдунья свято верила в то, что она и есть этот самый Алукард и все, кто ей не верил удостаивались презрительнейшего взгляда. Я, как рассказчик, конечно, молчать должен о своем мнении, но все таки выскажу общее. Многие колдуны нашу злую ведьму воспринимали только как смешное нечто. Потому что хоть она и считала себя Алукардом, но было крайне забавно слушать это от существа со светлыми волосами, низким ростом и довольно соблазнительными округлостями фигуры.
Так, вот. Как то раз подошла наша колдунья к зеркалу, опять же закрытому портретом Алукарда. Но зеркало это было не простое, а волшебное. И на вопрос колдуньи на этот раз оно не захотело молчать. Итак, репортаж с места событий...

- Зеркало, скажи мне, кто самый великий вампир на свете и во тьме?
Вдруг наклейка с зеркала токтично сплозла. И в отражении вдруг появился... кхм...
Рассказчик спустился в комнату и так же токтично дал по зеркалу ногой, что бы оное перестало показывать его довольную физиономию.
- Простите, помехи на линии - сказал рассказчик и шепнул зеркалу - Скотина, я ведь сказал, что сказка про белоснежку. Действуй по сюжету, а то на переплавку отдам.
Под грозным взглядом колдуньи рассказчик, мило улыбаясь, снова забрался наверх и продолжил свою историю.

Так вот. И увидела наша колдунья... Нет, не себя. А жаль. Увидела она самый жуткий косплей из всех, которые когда либо видела. Наша Белоснежка пыталась изображать Интегру. И воззлилась ведьма. И взялась она звонить своей крыше, что бы забить стрелу. Из за своего дурного характера наша злая колдунья не пользовалась особым количеством друзей, так что к ее замку вылез из леса не кто бы там, а лесничий. То есть лесоруб. Короче, сами называйте как хотите.
Великий вездесущий Лео выслушал все проблемы, принял заказ и пошел разбираться.

А тем временем наша Белоснежка гуляла себе по парку, ела мороженое, обмахивалась веером и отчаянно строила из себя мальчика. Но Великого Лео не проведешь! Найдя у себя где то костюм волка из Вулфс Рейн он напал на Белоснежкуи утащил ту в лес. Там переоделся и сказал Белоснежке, так отчаянно строящей ему глазки, что у него дело есть и он должен ее типа как убить, разрезать и падать Алукарду на закусь. Бедный бухает и без закуси, а если ждать - без Лео все вылакает. Белоснежка испужалась. Да так испужалась, что Лео решил ее пощадить. Бросив свое прощальное "Чао" он пошел в мясной отдел местного рынка. Чего чего - а спешить надо. И закупившись, побрел обратно к злой ведьме.

А злая ведьма по прибытию жадно накинулась на привезенное Лео. Сюжет сказки, где она съедает кровавое месиво внутренностей Белоснежки - ей понравился. Но состроить из себя вампира не вышло - бедную колдунью стошнило. Она высокомерно списала это на то, что Белоснежка была невкусная.

А Белоснежка тем временем себе шла по лесу, шла, шла и дошла. Нет, не до ручки. А до двери. И это не специфический вид умопомешательства, а обычная такая вот деревянная дверь. Белоснежка постучалась и очень тихонько вошла в домик. И тут вдруг обомлела от того, насколько класным оказался домик.
Нынче век больной, так что не удивительно, что вездесущее аниме добралось даже до леса. А в домике этом была самая что ни есть огромнейшая коллекция сенён-ая и яоя. Хозяев дома не оказалось. Но Белоснежка была так дико счастлива, что нашла единомышленников, что решила никуда она отсюда не уйдет. И села она смотреть яой, уплетая за обе щеки мороженое и попкорн, коих в этом доме было в достатке.
А тем временем вернулись и жильцы этого домика. Оказалось их семеро. И к величайшему удивлению Белоснежки это были не бешеные анимешницы. А довольно таки интеллигентные лесные жители - эльфы. А вы думали, что рассказчик позволит попасть в сказку гномам? Читать далее...

Когда знаешь, что время твое в этом мире не вечно... Когда болезни грызут изнутри... Но самое страшное, когда страх потери уже обвил сердце...

...Начинаешь понимать насколько все это тебе дорого. И то, что было обыденностью... уже не кажется таким вечным и простым. А я был дураком, когда расслабился.
Странно, но когда исполняется самая главная мечта, то со временем она теряет всю свою драгоценность. И я допустил это. Недосягаемое кажется гораздо более желанным и светлым. Факт. Надо уметь ценить то, что так близко.

Я не знаю когда придет время. Не знаю будет ли это в 2012, раньше или позже. Не знаю почему и как это случится. Но мне достаточно уже ощущения того, что это близиться. Сокрыто, но все же можно ощутить как меняется ветер. Даже если я забуду этот мир... я не буду жалеть о том, что было здесь.

Никогда не нужно жалеть о чем то. Сегодня я понял это в полной мере. Когда действительно испугался. И боюсь до сих пор. Боюсь потерять то, что так долго искал. Ту, о которой грезил.
Да, у меня были и есть враги. Но я не держу на них зла. В любом случае каждый из них вложил в мою жизнь свою частичку. Каждый подталкивал к чему то. Если бы я не встречал их на своем пути, то не нашел и не увидел бы очень многого. И я благодарен им. Как благодарен и тем, кто помогает и ведет меня по этой жизни. Ангелу, Отцу, Деке... Многие помогают на этом пути. И каждый из них знает это.

За окном льет дождь. Мои мольбы были услышаны. Еще утром я умолял о хорошем дожде с грозой. И когда он начался я был счастлив. Теперь ветер несет мои слова. Наверное, зря я так его раззадорил. Ну, ничего, путь поиграется. Дождик вышел на славу. Спасибо всем, кто приложил к этому руку! Гремит гроза и сверкают молнии.... Как это прекрасно. Будоражуще.

Все в этом мире не вечно. Но даже самые короткие мгновения могут быть прекрасны. Оглянитесь вокруг себя. И подумайте, что бы вы почувствовали, если бы лишились этого? Что, как не утрата может показать то, насколько мы недооцениваем все, что окружает нас. Дарит улыбку, злит или уводит в печаль. Без всего этого жизнь стала бы слишком скучна и сера.

Порой наши враги лучше самых лучших друзей. Они показывают нам то, о чем стоит задуматься. Наши грехи и недостатки. Или свои собственные. Мда уж... Возлюби недруга своего как брата родного, ибо кто как не враг помогает тебе измениться к лучшему?

Все, кого я ненавидел и терпел. С легкой неохотой (признаюсь) прощаю. Забавно, но чем то напоминает прощение грехов. Мда, мне только проповеди читать. Но тем не менее я понял главное - нужно что бы читым был твой собственный дух. От грязи ярости и гнева. Да, иногда они полезны. НО только если не сидят глубоко внутри. Тогда это уже грязь, выедающая изнутри.

А вы знаете что такое весомая целесообразность периферического мышления относительно теории относительностей полярных противоположностей заряженного квадроамфоризма???????????

Что такое когда я слетаю с катушек? Я смеюсь, бегаю, прыгаю, подскальзываюсь, падаю на пол, бьюсь головой об пол, встаю, бегаю, прыгаю, кричу, смеюсь, кричу и смеюсь, смеюсь крича, бегаю, смеюсь, прыгаю, кричу, смеюсь, падаю не подскальзываясь, смеюсь, катаюсь по полу от смеха, кричу, плачу от боли в животе, смеюсь, поднимаюсь, падаю, катаюсь по полу, бьюсь головой об пол, смеюсь, кричу, бегаю на четвереньках, смеюсь, падаю, пробую встать, смеюсь, кричу от боли в животе, смеюсь, щустро ползаю по плостунски, смеюсь, падаю, не шевелюсь, смеюсь, катаюсь по полу, бьюсь головой обо что то летящее в меня и вырубаюсь. Или что то намеренно бьет меня головой???????? Нет, ну никакого уважения к психически нездоровым!!!!! Так не честно........... Обижаюсь, замолкаю, ухожу в дальний угол и начинаю рисовать кровавые жуткие рисунки с расчлененными телами и цепями, шипами, колючей проволкой, мечами, ножами, скальпелями, страшными существами.... Которых я призову и буду уже бегать и прыгать под их охраной! И тогда случайно пролетающие мимо предметы не будут бить меня по голове. Она и так больная. Зачем усугублять ситуацию?????? ^____^

Закончил говорить с Аль.
О, боги! Снизошел до меня его Величество Морзул Цепеш! Сам! (!!!!) Собственной персоной позвонил. И что вместо здрасте? "Куда пропал, мелкий засранец?"
Вообщем, я дико счастлив. Да! Такое тоже бывает. Короче говоря, ссора исчерпана. Отец по будням весь в работе, а по выходным уматывает из города. Но он говорил, что если его отпустят пораньше, то мы увидимся. Делились новостями. Он о своей грядущей свадьбе и прекрасной девушке Ане. Я об Аль и о грядущем поиске колец. И мы оба поддерживаем то, что надо их наконец то познакомить получше. А то бедная Аль в первую встречу его испугалась.
А то! Такой Великий и Ужасный Морзул Цепеш! Как взглянет - аж в дрожь бросает.

А вообще мы весело поболтали. О бабах и девушках. И о том, что хоть от женщин и уйма головной боли, но без них и жизнь противна. Вообщем крути не крути, а без женского пола никак. Судьба.

Заодно еще и Аль... Ах, мне никогда не делали таких полезных подарков. Они с Кио заявили, что это вроде как на прошедшее день рождения. О, я даже не знаю как некоторым из этого всего рисовать! Белила (ни разу в руки не брал), карандаши, кисти, пастель, пастель масляная, масляные краски, акварель художественная, акварель перламутровая, тушь... Так хочется попробовать себя масляными! Но ими только по холсту.... Вот теперь и судорожно думаю - Что рисовать? Что рисовать?
На формате А2 или А4 или тетрадного формата? Короче, выбор у меня ахти какой большой.

Сегодня днем еще был кадр. Когда приехал от Аль пошел бродить по проспекту в поисках сигарет. То есть друзей, у которых их можно было бы стрельнуть. И нашел Жана, Твиги и двух милых девушек, играющих на гитаре. Песнями да музыкой зарабатывали они себе на зарядник для сотового. Подсел я к ним. И что? Все началось с пары змеек в тетрадке для Твиги. Потом тушью рисовал на Жане дракона. Потом разрисовал Твиги половину лица ее же карандашом (косметическим). А дальше уже рисовал владелице гитары (Шаманке) дракона во всю руку. В начале тем самым карандашом, потом тушью, а потом (кульминация действа) акварелью. К нам еще подходили какие то ребята (врятле телевидение, но уж больно проффесиональная аппаратура) и снимали нас на камеру. Спецы своего дела. Распрашивали про все это. Как мы любим город и что делаем. Вообщем просто и со вкусом - не касаясь нас самих. Потом усвистали куда то.

А утром я ездил к Аль. И где то с 11 до 3 был у нее. Меня обкормили бисквитом.... Ммм.... Вот сейчас вспоминаю о нем и только мечтаю о недоеденном тогда куске бисквита, который одиноко был на столе во время моего ухода. Вообщем весело было. Правда я один раз немного слетел с катушек. Опять отказался пить ее кровь. Мы успели подраться, переругаться и перемириться, друг друга домогались, целовались, бранились, снова мирились.... Вообщем веселились, как могли и не могли. Да, почаще бы так. А то без нее как то прям и не дома. Словно бы мы с ней живем вместе уже очень давно.

Эх, хороший все таки денек.....

А еще папа обещал прейдти ко мне первого сентября. Отпроситься с работы. Эх...... Хорошее начало школьного последнего года.

Здравствуй, мой так называемый дневник.
Столько всего в этой гребаной жизни.... Все, что случилось просто не укладывается в одной записи.
В начале о том, что случилось и узналось сегодня.
С самого утра - дикая головная боль. Таблетки резко отказывались от нее избавлять. Под вечер вдруг смска. На прошлой сходке анимешников я видел двое слишком уж незнакомых личностей. Ну, выпросил у них сигаретку. Меня пофоткали. Так сегодня они уехали в Самару. Обратно, так сказать. И очень удачно сыграли на одном из моих самых развитых грехов - любопытстве. Так что я наглотался чем мог и в путь. А путь не такой уж близкий. Просрал почти все деньги на транспорт что бы в кратчайший срок добраться до вокзала. И таки добрался! С опозданием, но добрался. А там дальше - круглое удивление. В квадратных скобках и квадрате. Дьорру оказался на редкость интересной личностью. И почему то у него вдруг проснулось чувство, что мне надо кое что отдать. Этим кое что оказались два браслета, на одном из которых был кулон со змеиной яшмой. Я его очень аккуратно снял и теперь ношу на шее. Не снимаю даже на ночь. Защита.

Декаданс тоже основательно надавил на мозги. Я уже перестаю ему доверять. Его предсказания, так называемые прогнозы меня бесят. То, что мы с Аль расстанемся сами спустя тридцать дней.... Ррр.... В морду бы дал, да только он по телефону со мной говорил. Пришлось провести полную чистку собственного мироосознания. По его словам мне надо избавляться от всех иллюзий. Ладно. И то, что на следующей неделе в четверг должно случится что то грандиозное плохое или хорошее. Что ж, увидим. Сказали забыть про Минорку - мне же лучше. Ладно. С этим согласен. Забыть, вытряхнуть из своей головы. Сказано - делаю.

Про то, что мне надо быть как можно осторожнее... Что все зависит от меня самого. Много всего наговорил. Как это понимать, как действовать - неизвестно.

21:05 11.08.2008
Немного странно и непривычно. Эх, как не прейскорбно, но меня тяготят такие долгие телефонные разговоры. Но при этом я не могу не звонить ей. Не скрываю, что скучаю по Аль. И поездка к ней для меня уже в разряде прекрасных мечтаний. В среду обязательно к ней выберусь. Чего бы мне это не стоило. Но все таки ежедневные и как минимум часовые разговоры по телефону.... дико утомляют. Я не успеваю ни читать книги, ни рисовать. Что уж там - посмотреть анимешки, которые мне дали.

21:29 12.08.2008
Но как ни крутись - сам звоню. Не могу я без нее. Ну не могу и все.

Как то не ожидал что во мне смешано столько всего, если говорить о вампирских кланах. Воистину - полный коктейль. И по ходу дела очень даже удачные сочетания. Уже в который раз слышу в свой адрес, что из меня выйдет неплохой король. Только от любимой это гораздо приятнее слышать.
Да, я не знаю свода законов вампирского мира. Мой собственный просчет. Но я хочу это все исправить. Дар к адвокатсткому делу у меня есть, да и рыться и искать лазейки прирожденный талант. Было бы весело стать адвокатом для так называемых сородичей. Тренировка.

Даже как то забавно. Но что особенно забавно - у меня новый внутренний сожитель. Внутренний питомец. Это уже не низшие симбионты. Это зверь. Странное существо. Смешение черного кота с волчьими примесями. Можете себе представить нечто похожее на огромного черного мохнатого волка, но при этом это кот. Здоровые уши, длиннющий черный хвост, пушистый и мохнатый (как будто вылез откуда то). Могу мурлыкать и рычать. Выть на луну и мяукать. Дикая смесь. Но мы друг друга очень хорошо понимаем. Можно сказать так - он вроде как свободный и независимый, но в тоже время мы с ним одно целое и меня он слушается. Только вот теперь звериных замашек список пополнился. Ну, это весело.

Встань или умри. Танцуй и плачь. Боль плавит вески. Ко мне, палач.... (в колонках играет Маврин - Дорога в рай)

Уже надо идти собираться на сходку. Время, время, время. Скорее бы увидеть Аль. Томное ожидание. А зверь треться о ноги и тихо рычит. Так похоже на мурлыканье. Он тоже хочет ее увидеть.

Жизнь игра и мы, играя
Ждем и любим. Умирая
Попеременно и снова в игру уходя
Ищем и не плачем, если не найдя
Возвращаемся обратно
Что то в жизни отрадно
Печаль и боль - всегда в пути
Их так легко везде найти
Но кто то уходит от них
Нелюбимых, жестоких и злых
А я спутник их всегда
И со мной они когда
Печаль мне утоляет муки
И когда я с ней в разлуке
То пытаюсь жить
Верить и любить
А когда опять стук в дверь
И приходит время потерь
Я приму их в свой дом
И будем петь мы об одном
О жестокости мира чужого
Но не вижу ничего иного
Кроме как течения судьбы
В пешках шахматной игры
Что боли и потери
Сильный их стерпит
И рано или поздно
Тихо и неосторожно
Когда настанет этот день
И взметнеться моя тень
Вместо пешки королем
Буду миром наречен
Печаль и боль не станут врагами
Хоть так надежды возлагали
Меня убить, сломать
А всего то надо их принять

Пусть ты язвишь
И ядом наполняешь слово
Другая сторона же тишь
Не скажет мне больного слова

Но бестию люблю
Как и ангела, что с нею
И об этом говорю
Молчать я просто не умею

Пусть нрав горяч
Пытается обидеть
Но лучше злобу спрячь
Хотя можешь ненавидеть

А ангел мой
Прекрасный дух блестающей души
И я, конечно, твой
И не спорит дикий дух со мной уже

Я в бестию влюблен
И расжигает ее злоба лишь сильней
Ее огнем пленен
Пусть дико я не нравлюсь ей

Как бы все не было хреново, но я счастлив. За этот день трех восьмерок - трех бесконечностей - я узнал не только много из прошлого и будущего, но и окончательно обрел любовь. Сомнений больше нет. Все встало на свои места. Мозайка сложилась. Я еще в прошлой жизни был с ней. Не знаю что нас тогда разлучило и был ли разрушен Тициан именно в то время, но я нашел. Я нашел. Черт возьми, Я НАШЕЛ! Мозайка сложилась и теперь впереди только будущее. Утерянное и искомое... Дом и любовь. Если еще и с отцом все наладится моему счастью не будет предела. Мое время в этом мире подходит к концу. И теперь я буду жить. Жить как никогда! Я обрел любовь! Уже так скоро я вернусь домой и впереди я слышу его зов! Мои крылья крепки как никогда и я готов взлететь ввысь. Плачьте враги. Сдохните от зависти. Теперь я всесилен над своей судьбой. Теперь я готов поднять меч и продираться сквозь время и пространство. Биться за корону. И Тициан будет сверкать всем своим великолепием снова и еще ярче! Теперь все превратности судьбы и грязь этого мира не трогают меня. Я жил не зря. Я жил для этого момента. Я не зря терпел. И все то, что должно было меня сломать сделало меня только еще крепче!

Пусть трубят рога! Пусть поднимаются флаги! Я с гордостью и чувством долга приму то, что идет ко мне в руки. Все, что утеряно отныне обретет силу. Все, что забыто ныне воспрянет из темных недр прошлого. Ждущие обретят путь. Жаждущие получат проход. И да откроются врата в истинный мир! И да поднимется из пепла пламя вечного света! И да ослепит врагов. И да прогонит мрак. И дальними откликами отзовется он в душах сородичей. Излечены будут раненые мечами врагов. Ослепшие от мрака вечного снова увидят свет нового века. Воля - меч мой, любовь - латы мои, вера - щит мой. И как крепко сердце, как крепка воля и вера, так и крепка победа моя. Так будет. И слово мое откликнется в сердцах собратьев моих и преданных мне.
In nomine patris, et filii, et spiritu sancto
Amen

^_^" Ну, наверное с последним переборщили. Хи хи....

Воистину - уверенность это привелегия для избранных.

Все вокруг словно как то преобразилось. Даже ветер. Даже мироосознание. Все стало каким то другим. Я теряю человеческие понятия. Это так похоже если не на второе рождение, то перерождение. И хотя ощущения того, что искомое в этом мире - найдено, я все равно не могу с уверенностью сказать это точно. Хотя глупо не верить тому, что всегда говорило мне только правду. Но тем не менее...
Может быть, это страх. Да, скорее всего это именно он. Я боюсь произносить слова любви, ожидая подвоха. Разочарования и боли. Той боли, которая терзает глубоко внутри. Боюсь. И страх холодной печатью лег на сердце. А я выжидаю. Чего? Неужели мне мало знаков?
Наверное, излишняя подозрительность сейчас может показаться оскорблением для нее. А я пытаюсь ненадолго остаться наедине с собой. Попытаться понять. Наверное я и правда такой тормоз, что даже на назойливые вбивания мне в голову я не могу нормально реагировать.

Так низко. Достойно слабака. Вот так вот забиться в угол и терзаться страхом. В начале я просто не мог поверить. Что? Вот так вот запросто? Так быстро? Найти по ауре... А теперь просто боюсь верить. Хотя уже знаю, что нашел. И чувствую приближение своего часа. Ощущаю всеми частицами тела. Как неумолимо подходит время. Время, когда начнется самое главное в моей жизни - переход.
До сих пор меня преследует легкий шок. Я? С девушкой? Вот так вот запросто? Все, кто раньше привлекал меня - во всех меня задевало то, что есть частица, а то и больше - мужского. Нет, честно. Теперь, глядя со стороны, я это отчетливо вижу. И только больше путаюсь.

Кажется, мы даже виделись в прошлой жизни. Во всяком случае мы были в одном времени и месте. Так это поэтому меня преследует такое дикое чувство, что мы уже так давно вместе? И поэтому то, что должно было гореть пожаром так тихо и спокойно сейчас греет сердце. И меня поражает это спокойствие. Для того, что бы оно было именно таким нужно очень много времени. ОЧЕНЬ.

Да, болезнь не дает особо думать. Во всяком случае соображать у меня выходит туго. Довольно таки. Эх... А еще крови хочется. Вроде должен быть сытым, но нифига. А я тупо смотрю на все цепочки, что создавал. Кропотливо, со знанием дела. Сотканные из светло-синего свечения звенья. Одна лежит без движения, вторая иногда дергается, третья уходит далеко-далеко и до сих пор вся в моей крови, четвертая висит разорванная мной же. Ангел, Дани, Цепеш, Сейя. И тупо в голове болтается осознание - для Аль делать цепочку не имеет смысла. Я спрашиваю у окружающей темноты и получаю глухой ответ - вы связаны уже очень давно. И я понимаю. Это не цепочка. Это гораздо более древняя магия и гораздо более сильная. Я еще не вспомнил всего и поэтому даже не вижу этой связи, но она есть. И я чувствую как она поднимается из пыли времени и набирает свою силу. Так же как и всплывают из забвения остальные знания. И я лишь стою в оцепенении. Я чувствую ту силу, которая поднимается. Она вся моя? Это... точно я? Я правда это могу? Скрытая для меня все это время, она чувствует свое приближение. То время, когда она понадобиться мне.

Даже ветер поддерживает меня. Я был крайне удивлен, узнав, что Аль пока меня ждала не могла уйти только из за него. Ветер не давал ей уйти. Да, когда я болею я отличаюсь особой медлительностью и склонностью опаздывать. Но что бы ветер? Вот так вот мне помогал? Значит он тоже помнит и знает? Глупо. Глупые слова. Конечно, он знает. Он всегда знал. И только вел меня как глупого ребенка. Убаюкивал и успокаивал. А теперь он сам набирает силу, вдыхая запах грядущего. Наверное, это слишком глобальные мысли. Но я точно знаю - Тициан дрогнул. И я чувствую как он поднимается из вод океана. Из черной мглы. Как снова срастаются трещины.

Страх? Или нетерпение? Дрожь... Зачем нужны слова любви? Так давно сказанные. И так много раз.

Я запутался! Запутался в этом диком танце прошлого и будущего. Я уже не знаю что из это грядет, а что уже давно только воспоминание. Я не знаю.... Так много. И так явно. И правда не знаю... или знаю, но не хочу в это верить. Очень верно сказано - Уверенность это привелегия для избранных. И пока что я явно не в их числе.

Что писать? Ох, так много произошло. Вся жизнь перевернулась и полетела к чертям. Хотя... нет, открылась новая глава. Глава, имя которой - Путь к исходу.
За эти несколько дней... жизнь забыла о понятии "скорость" и взлетела диким вихрем. Белокрылое создание предложило мне встречаться. Я согласился, мято улыбаясь и прижимая к себе две подаренные розы. Следующий день как удар молнии. Я нашел того, кто снился мне. Абсолютно одинаковая аура. Сама судьба приподносит мне подарок. "Ты ведь его искал все это время? Получите и распишитесь". И я не смог врать или лукавить. Белокрылый смотался в москву. Я все выложил как на духу. Как результат - у меня появился сильный враг. Котрого я все равно считаю одним из самых близких мне людей. Я не хотел врать... и я честно думал, что у нас что то выйдет. Но как всегда все вышло мягко говоря дерьмово. И самым большим дерьмом тут оказался я.
Плюс ко всему я еще и Дани разбил на сотню маленьких кусочков. Ну, судьба сама говорила, у нас ничего не будет. Но он меня любил.
А я с каждым часом, каждой минутой только сильнее убеждаюсь в том, что не ошибся. И теперь боюсь. Боюсь как не боялся никогда. Впереди только тьма...

Еще в ночь когда я признался во всем мне стало крайне плохо. Да, я заслужил. И, признаюсь честно, кара была достойная. Боль, тупым молотом бьющая по голове. Боль, ломающая кости по всему телу. Припоганейшее состояние. Я с трудом передвигался... Хотя, и сейчас могу сказать тоже. У меня весь день скачит температура. Плохо? Нет, это слишком мягко сказано.

Я хотел обратиться за поддержкой к Ксюшке. Хотел встретиться. И что вижу? Великий и ужасный собственной персоной. Ему даже наплевать на то, что я еле стою. Не удостоил и взглядом. Великий князь Морзул Цепеш.... Лучше бы он тогда убил меня прямо там. Или не хочет марать руки о такое ничтожество? Я не ошибся - ему плевать на меня. А он называл меня сыном. Говорил, что нуждается во мне. Зол? Я лишь могу бессильно ударить кулаком о стену и без сил упасть на пол. И на что он обижен? Ах, да! На то, что оставил меня больного и немощного. На то, что не интересуется о том жив ли я вообще или хотя бы здоров.
Отец бы так не поступил... Отец бы не относился так к собственному ребенку.

Когда у меня была температура, гораздо более высокая нежели сейчас, я пытался позвонить Ксюшке. Высказать все, что накопилось. Все о том какая из нее мать. И о них обоих. Но не дозвонился. Может быть и к лучшему. Я не соображал что делаю. Хотя все было бы весьма красноречивым. Я бы и ему самому все высказал, да только не буду сам вытаскивать его для разговора. Я знаю достаточно о нем, что бы предположить, как он себя поведет. И все это до боли банально и сухо. Не я поступил как последняя мразь. И не мне просить прощения.

Я волнуюсь за Аль. Ее альтер-эго куда то исчезло. И вообще сегодня ей было очень плохо. Я очень испугался. Честно. Не знаю, что буду делать, случись с ней что. Но я верю, что все будет хорошо. Потому что так дико хочется верить ее словам. Но чему уж я точно верю, так это знакам судьбы. И они пророчат нам будущее Тициана. Нам обоим. Вместе мы поднимем его к былому величию.

Я с удивлением встречаю знакомое чувство. Словно бы сбылся самый прекрасный мой сон. И я не верю своим глазам. Словно бы столько лет спустя я вдруг обрел то, о чем мечтал. Есть у них в чем то неуловимое сходство с Сейей. И я понимаю в чем, только Аль - явь. А не сон, взграможденный на разбитых мечтах.
Такое забавное сочитание - черноволосый с белыми крыльями и альбинос с черными.
Она вампир. И маг. При этом еще и гадалка. Только пометка мне на будущее - выбить у нее из головы то, что я обычный парень. Но меня хотя бы "зайкой" не называют. Хотя такое иногда проскальзывает. И от этого создается впечатление, что я вроде как временная игрушка. Как и бывает у людей женского полу, которые называют всех своих парней уменьшительно-ласкательными словами, сравнивая с какими то животными. Или предметами - благо, до этого не доходило.

Когда мы шли, держась за руки мне казалось, что мы не просто идем вперед. Но идем куда то далеко, хоть и так близко. Может, потому что я был уже тогда с температурой. Но мне казалось, что мы пересекаем невидимую черту. Между мирами и временем. И впереди был не просто путь домой... Хотя, нет! Это и был он. Путь домой. К будущему, в которое мы ступали вместе. Держась за руки и преодолевая препятствия. Это был путь домой....

Здравстуй, конец этого дня! Что то я опять засиделся. Что бы хорошего сказать? Голова болит, ноги болят, да вообщем то много чего болит. Но я уже почти привык. Неприятно - да, но терпимо.

Все вот думаю о вчерашнем сне. О том синеглазом парне. Может я пересмотрелся картинок из анимешек? Уж больно он был похож не то на Кроуфорда из Вайс Крайс, не то на секретаря из Детей Тьмы. На второго больше. Но все же как то неправдопободно. Впрочем, подсознание могло поизмываться в волю. Заныкает в самую глубь какой нибудь образ, а во сне выдаст за желаемое.

Эх, может и правда сны у меня пророческие? Испытания не заставляют ждать. Во всяком случае это пока что только хреновое самочувствие. Но что то мне подсказывает, что это только цветочки. Беленькие такие, с желтыми сердцевинками... А! Ромашки! Точно. Вот такие вот цветочки. И сижу я в этих цветочках по самые уши. Из за тошноты почти не ем. Может поэтому меня и тошнит? Или из за головной боли? Тоже возможно. А может сразу все вместе. Скорее всего. И вообще сил нет. Единственная радость - накуриться и забыться. Чем почти весь день и занимаюсь. Сколько уже пачек убил? А, черт их знает!

Недавно хвастался своим сокровищем - банка с пеплом от сигарет. На курил аж в целых 150 мл! Да и то это утрамбованный пепел. Так вот мне сказали, что знают где этот пепел с радостью купят за сотню баксов. Я честно не верю. Хотя, учитывая как падает курс доллара... Но даже при самой большой инфляции тысяча рублей за сто грамм пепла! Интересна, нафига он кому то нужен? Ну, кроме меня. А мне то он зачем? Хм... Как зачем? Любоваться, собирать еще и аккуратненько ссыпать в баночку. И любоваться.... Да, я помешанный фетишист. Только я могу такой чистой незапятнанной любовью одаривать банку с пеплом. А на меня еще подозрительно смотрели! Говорили, что это, мол, прах чей то. Две девченки вообще решили, что это прах кого то из очень мною любимых людей. Ага, я завел себе подружку и сжег ее что бы любить ее пепел! Я хоть и фетишист, но спокойный. Дальше обниманий у меня никогда дело не доходило. Хоть в чем то я не извращенец. А вот если бы банка отвечала мне взаимностью - вот это уже была бы клиника!

Днем наточил когти. Слишком хорошо. Уже десятый раз царапаюсь. Часть царапин - до крови. Перестарался малясь... Анимешку смотрел. Берсерка. А там крови столько..... Ну и сделал мини-оружие единичного поражения. Пока что поражает меня самого.

Что то я всякий бред несу. Укуренный? Да. И вообще - спать пора.

Сказать, что недавно проснулся - ничего не сказать. В девять и от дикой боли. Не пробуждение, а черте что. До этого - четыре дня ноющей боли, а теперь апогей всего этого действа. Не хочется ни пить, ни есть, ни жить вообщем то тоже. Короче, крайне погано. Но бывало и поганей. Я надеюсь. Пока меня в три погибели не сгибает уже хорошо. Все равно... как же погано.
Снилась всякая чушь. Что то наподобие компьютерных игр. От квестов и бродилок до (о, ужасы) подобия симов. Только мне приходилось растаскивать мужа с женой от орудий пыток. Они все норовили друг друга покалечить. Вообщем чушь полная.

Гость... я только гость в этом мире. Я не имею права навязываться. Не дозволено. И зря я пытаюсь это сделать. Потом все равно все выходит боком. Надо затолкать в себя все свои эмоции. Чувства к другим. Нельзя навязывать себя. Если перестаю быть нужным - не надо напоминать о себе. Потому что так надо.

Только недавно проснулся. Не скажу, что бы сон был из приятных, но во всяком случае сам я там не пострадал. Почти. Помню только обрывками. И все это так похоже на апокалиптическую фантастику. Неизвестная болезнь, навождение накрыло мир. Кроме небольших стран в отдалении. Животные сходили с ума и бросались на все и вся. Я помню небольшой городок. Солнечный, тихий курортный рай. И там все улицы были измазаны кровью. Она была везде. Следы борьбы, разрушений. Небольших, но все же. Иногда с ума сходили и люди. Они убивали друг друга походя на бешенных диких зверей. И я прогуливался среди этого безумия. Легкий страх, дрожь. Но мне никто не навредил. Словно бы все это меня не касалось. Я шел в комнату которую снимал на время отдыха. И я видел обезображеных животных, которые напоминали зомби. Они ходили в посиках жертв или просто волокли себя по улице или крыше (потому что у многих не доставало частей тела, а то и его половины). И какие то отвратительные насекомые. Как личинки - они были почти везде.

Потом черный провал. Или сразу началось другое? Вроде бы два сна, но они были связаны. Я никогда не был на ролевых играх, но мне это приснилось. Да и то кусками. Сумбурными, неясными. И все смешалось. Люди пытались найти лекарство от этого безумия. Или хотя бы выяснить в чем дело. Сон представлял собой какое то смешение ролевой игры и съезда ученых, решающих мировой кризис. Мне было страшно. Еще бы - мальчишка среди леса, среди незнакомых людей, да еще и неизвестный вирус безумия. И, как я понял, именно с этого места и началось заражение. Мы были окло какой то огромной штуки - я предполагал, что это какая то заброшенная лаболатория. Или так оно и было? Вообщем из всех я помню только пять человек. Один лагерь. Небольшой, совсем крошечный. И я чувствовал себя там чужим, хоть ко мне и относились тепло. Особенно мне запомнился один ученый. Или кто он там был? Выше меня почти на голову, короткие каштановые волосы, очки. Похоже, у него было не ахти какое зрение. Деловой костюм. Но особенно ярко запомнились глаза - такие ярко голубые. Он как то странно относился ко мне, нежели другие. Да и вокруг крутился довольно часто. Вроде как занимаясь своими делами.
Потом один из наших нашел причину. Оказывается, что все дело бы в тех самых личинках. Их яйца были настолько малы, что их переносил воздух. Попадая на живое они уходили под кожу и там развивались. Это и было причиной общего безумия. Мы нашли их в куске почвы. И весь лагерь заразился. Я с ужасом вспоминаю как из моей руки, из под кожи вылезали эти отвратительные насекомые. Мы не сошли с ума, но все равно... Личинки росли без остановки. И могли попросту сожрать нас изнутри. Но благо нашелся способ их уничтожать. Высокие частоты. Точнее, простите, наоборот. Самые низкие волны, высокие колебания - это их уничтожает накорню. Словно бы развеивает в ничто.
Задача была выполнена. Вся информация отослана куда надо. Вылазка закончилась. Я помню как мы стояли у железной дороги. Ждали электричку. И я помню, как видел в окне уезжающего отца. Оказывается, все это время он был неподалеку. Я мог погибнуть, вот так запросто сойти с ума - а ему было все равно. Тогда я не выдержал и уйдя в сторону стирал с глаз слезы. А тот парень в очках пришел меня успокаивать. Я думал, что никто не заметил моего ухода. Но он почти все время моего тут пребывания незаметной тенью следил за мной. Теперь я понял в чем была причина. Он так ко мне привязался. Вообщем называйте как хотите. Влюбился не влюбился. Все равно будете не правы. Так же как многие не понимают за что я люблю Цепеша как отца, а никак иначе, нельзя понять и этого. Видимо, у меня слишком много понятий этого чувства. И гораздо больше его разновидностей. В отличии обычных людей, где все ограничено параметрами обычного животного инстинкта. Не удевляюсь, что тогда болезнь свела с ума и людей. Не так далеко они ушли от животных.
Тогда он предложил мне поехать за отцом. Хотел сделать для меня как лучше. Сам он не уезжал, надо было кое что сделать в той лаболатории. Поначалу я согласился, но перед самым отъездом, в последний момент бросился к нему. Окончательно решив, что раз отцу я не нужен, то не буду ходить хвостом. Тем более, что я остался с тем, кому действительно был нужен. Каждый день, каждую минуту. Поддержка и маленький светлый лучик, дарящий улыбку и тепло. А не как отговорка или призрачное описание. И уж тем более святой отец - кому надо выложить все свои не только грехи, но мысли, чувства и т.д. и т.п. и спросить совета еще в добавку. Вообщем остался я там, с ним и на этом все - конец сна. Все счастливы. Мир почти спасен - остальное за военными. Отец уехал с ролевиками домой. А мы вдвоем остались на лаболатории.

И все таки Читать далее...

На крыле яркое пятно крови. Плечо уже ничего не чувствует. Пытаться скрыться и так глупо полететь к посадочной полосе самолетов. Глупость. Я упал на третий выстрел. Через плечо навылет в левое крыло. Я шлепнулся на землю, но тем не менее был все еще жив. Машина уже подъезжала ко мне. А там вездесущие люди в костюмах. Военные? Какая к черту разница. В глазах плывет, но я вижу девченку. Молодой убийца тварей. Черт с ними со всеми. Надоело. Надоело примыкать к тварям, убивающих людей только что бы не умереть с голоду. Выпрашивая хоть немного крови от общей трапезы. Не знаю почему эти отродья меня не трогали. Но они хотя бы жалели меня. Расступались и давали собрать немного крови. А теперь не было смысла бежать. Мои случайные добродетели мертвы. А я предупреждал их. Умолял бежать, но они остались. Я слышал крики и звуки борьбы. Зря я не сделал ноги еще тогда.
Бежать? Подстрелят. Запросто. Лететь? Подбито крыло. Достаю чудом не вывалившуюся пачку сигарет и закуриваю. Втягиваю дым в легкие и сажусь на грубом асфальте. Подъезжает машина. Люди чертыхаются. Человек, что за рулем, таращит на меня глаза. Девченка выходит из машины и подходит ко мне. С кончика меча капает кровь. Противная, гнилая. Кровь тех тварей. Я ухмыляюсь.
- Дайте докурить, а потом можете убить. Никуда я не денусь - смотрю на тлеющую сигарету и как то печально улыбаюсь своим мыслям - Единственная радость в моей гребаной жизни.
И курю, жадно втягивая никотин. Мои палачи удивленно смотрят на свою добычу.
- Черт, что ты такое? - говорит человек. Я с трудом поднимаюсь на ноги. Все тело дико ноет. Хоть мне и перепало крови, я был слаб. Полет выжал из меня последнее. Пошатываясь, но я стою.
- Я голубь-переросток. Ошибка природы - усмехаюсь. Перед лицом своей смерти. Раскидываю в сторону руки. Меж пальцев уже окурок - Ну? Теперь я готов умереть. Хотя бы не на коленях. Хотя бы умру не как бездомная собака. Замерзнув в подворотне от голода. А от лезвия меча - я посмотрел на лезвие катаны и поднял глаза к небу - Правда сегодня особенно прекрасный закат? Такое прекрасное небо...
-----------------------------------
Ошибка природы. Этот мир не любит гостей. И жестоко пытается отвергнуть, выжить из своего лона. Убить или заставить умереть тебя самого. Выбор невелик. Либо убьют тебя, либо ты убьешь себя сам.

18:46 31.07.2008
Спина болит. У основания крыльев. Дергающая боль. Даже психи не принимают меня к себе, не то что люди. Они не умеют чувствовать крылья. Не умеют их видеть. И бесполезно что то кому то доказывать. Может быть я сам давно сошел с ума? Но я чувствую их и верю в то, что они есть. Да, они эфимерны. Но это слабая надежда на то, что когда нибудь я смогу летать.

К глазам подступают слезы. Я окончательно понял одно - сам я себя убить не смогу. И слишком боюсь людей, что бы самому искать смерть. Встреча с людьми не дает гарантии на смерть. А боль, побои.. унижение.... Нет. Я хочу быструю и верную гибель.
Рано или поздно я найду соперника, который не глядя убьет меня. Хоть мечом, хоть заклинанием. Только быстро. Что бы страх холодными цепкими лапами не заставил меня остаться. Это намного страшнее.

Нет, я не буду торопить свой смертный час, но я не буду уходить от него. Нет, я с радостью пойду ему навстречу. Лишь бы только он не заставил меня ждать слишком долго. Я хочу умереть молодым. Еще полным сил и надежд. И повести за собой тех, кто готов покинуть этот мир навсегда. Я не уверен в том, что это будет так. Я не верю до конца в то, что именно так все и будет. Но мне хочется. Хочется верить в то, что предсказания не пусты. Что я действительно поведу за собой других. Поведу в далекий мир, где найду свой дом.

Оставив боль и память встреч
Подняв свой старый меч
Пойти вперед среди других
Уйти из мира жестоких и глухих
Забрав с собой кого то одного....

А может и не одного. Многие не раз подмечали тот факт, что я сильный. И я могу помочь выбраться тем, кто не может сам добраться до места назначения.

Хорошее время для размышлений, да? Недавно разговаривал с Дани. Спасибо ему огромное за хорошее толкование снов. Уж чего - а это он делать умеет. И без сонников. Вот если бы еще мои сны мне что то хорошее сулили.... так нет же! Все время испытания, да испытания. И ярко показано то, в чем я собственно и сижу. Одиночество. Полное и абсолютное.
Дани говорит, что у меня поистине пророческие сны. Если так - то я действительно должен буду найти человека... или не совсем человека. Не важно. Вообщем того, кому я буду так же необходим, как и он мне. И еще тогда, сидя утром у компа и записывая свой сон... Почему то я чувствовал, что такой человек есть. Тот самый с голубыми глазами и в очках. И душа у нему была.. красивая. Добрая, чистая. Я чувствовал ее тепло. Эх... Надеюсь, это не моя больная фантазия.
Скоро уже пора идти спать. Не так давно болтал с Ангелом. Он по мне дико соскучился, но вылезти из дома - свыше моих сил. Мало того, что все болит (от ног до головы, исключая малые участки тела), так и в целом состояние не к черту. Надо будет вернуть ему синтезатор.
Я подумал и решил - мечты мечтами, но каждому свое. Самому учится меня не хватит, а музыкалку уже поздно. К тому же я взялся писать книжку. Хочу написать хоть раз в жизни что то стоящее. Это научно-фантастическая история. И задумал я ее уже очень давно. Вот теперь буду все свои творческие порывы изливать туда. И опять же в книжке будет ярко выражена тема одиночества. Эх, апокалиптическая история. Но по моему весьма хороший сюжет. Может быть, когда нибудь ее даже издадут. Но рано думать о таком - для начала надо написать. Красиво, грамотно, интересно, легко.
А еще мы с Ангелом поспорили. Самый долгий спор в моей жизни - результат будет известен только через месяц. На щелбаны ^_^" Но я скорее всего выйграю спор.
В поисках бинтов позвонил Цепешу. Еще пару дней назад. И зря я это сделал. Холодные, пренебрежительные фразы. Ну и черт с тобой и твоими выгибонами. Буду задыхаться, но звонить не стану. И на что он обиделся? Ах, да! На то, что ему на меня наплевать. Ну, извините, констатация факта. На факты не обижаются. А на такое обращение - запросто.
Отец... Отец бы так не поступил. Какой тогда к черту отец? Сам не знает чего хочет от жизни. Все, не хочу о нем говорить. Отложили в долгий ящик. Нет его. Смылся далеко и надолго. И на самом деле его нет в городе и поэтому он не звонит и не беспокоиться. Достало. Навязываться и ходить хвостиком. Я вам не домашняя скотина, виляющая хвостиком. Это удел собак. Слепо восхищаться и с дикой радостью бежать к тому, кому ты как показывает время уже поднадоел.

Одиночество... вечная тема снов и мыслей. Как клеймо. Знаете что? Вот так вот объективный взгляд на жизнь. Я почему то всегда думал, что если и есть у меня истинное имя, то оно Painless. Но что несет всю мою боль? Что всегда со мной под руку? Нет, боль - это спасение. Эх...
...Loneliness...
Вот так вот и шлепаем по жизни. Alone in this fucking world. И то, что я ненавижу и чего боюсь больше всего... как оказывается - мой единственный спутник. Loneliness. A want to believe. But my dreams dyes so fast. I want to be necessary. But soon I see that I`m so useless. And I think - Runs away! But I cant. Loneliless is my only friend. Friend of all my fucking life. I hate miself but I cant die at this time. So many things lies on my shoulders. This fucking life...

Что то меня прямо как проперло на инглиш. И это учитывая то, что я его знаю крайне хреново. Страшно даже подумать сколько там ошибок в каждом предложении.
Все, пора идти спать. Час ночи уже... подкрался незаметно.

И что я увидел? Все высказывания Сириуса Блека просто идеально подходят под меня самого. Вот собственно и они. В скобках мои собственные комментарии

Хорошему коту и в декабре март

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Каждой твари - по харе! (ух, мне бы волшебную палочку.... и не был бы я пацифистом!)

Мальчик, девочка - какая в жопу разница! ( и то верно. Часто и завсегда несу гордо эту фразу)

Дыши ровно! А не то заболеешь переломом челюсти и сотрясением мозга!

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга (это из разрядов ужастиков поутру)

Яйцо крутое, в кожаной куртке (с) неизвестный о Сириусе Блэке (-_-" нет, врятле обо мне кто то так отзывался. Хотя вполне возможно)

Умеешь посылать, умей и сам ходить (с) Северус Снейп Сириусу Блэку (-_-" Ну, такое у меня бывает. Обычно мне такое высказывает моя сестра)

Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних" - это тост ... (с) Сириус Блэк (-тихо ржет- А что??? Отличный тост!)

Догоню, словлю, потом не опознают!(с) Северус Снейп гоняется за метлой (ой, а тоже как хорошо вписалось! Только у меня немного переделанные варианты... и для людей ^_^)

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты (с) Симус Финниган (блин.... БЕЗ комментариев)

Если есть садовники - должны ли быть и мазоховники? (с) слешер (а они и есть. Наверное. Блин, интересно, я садовник или мазоховник? Наверное садомазоховник...)

Нежные вздохи приводят к частым выдохам (с) Драко Малфой (^__^)

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев (с) Люпин (он, видимо, слишком долго по лесу шатался. Сразу видно, что собственным опытом постигал истину)

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер (с) Люциус Малфой (да... влияет - мягко сказано. А если еще затушить сигарету обо что то.... О платье девушек не тушу - убьют. Об себя - все равно обещают убить. Черт. Таскать с собой пепельницу?)

Перемена мест слагаемых.... приводит к страннейшим событиям.

Сон уже рассееялся и Темный Владыка лежал в кровати, явно не желая открыть глаз и вставать, ожидая звона будильника. Но будильник в наглую молчал.
- Неужели я так рано проснулся? Будильник просто обязан был меня разбудить - подумал Сириус и на автопилоте поднялся с кровати. Несколько непонятливо огляделся. В глазах все как то плыло и было странное ощущение.
- Наверное, я не выспался. Но спать не хочется, так что... - подумал вслух и почти на ощупь пошел искать ванную. Странно, но почему то местность несколько... нет, она отличалась от его квартиры.
- Не помню, что бы оставался у кого то на ночь... - задумчиво пробормотал Дрейк и вернулся в кравать, настойчиво протирая глаза. Потом начал наощупь искать на прикроватном столике сигареты и тут нашел что то... очки?
Хмыкнув что то все же их одел и, о чудо! Зрение стало нормальным. Убрав с глаза надоедливую челку все же пошел искать ванную, лениво зевая. И недоуменно размышляя вслух.
- Странно. Не могло у меня зрение упасть за всего одну ночь. Да и очки откуда то... Ну, это могли и тени принести. Эх, люблю я моих милых демонов....
Сириус благополучно нашел ванную и спустя минуту из комнаты донесся истошный вопль.
- Моя шавелюра!!!!

Сириус чуть ли не со слезами на глазах смотрел в зеркало. Откуда на него с не менее жалким лицом смотрел платиноволосый мужчина в очках и короткой!!! стрижкой.
- Нет, мои глаза, мои прекрасные черные глаза.... Моя неестественная бледность.... Мои прекрасные длинные волосы! Благороднейшего черного цвета....
Чуть более придирчиво себя оглядев Темный Владыка еще более ужаснулся.
- У меня оба уха проколоты? Да что это такое? А где же мои прелестные серебряные серьги? Все четыре на левом.... О, боги! Да какого хрена? Я сплю?
Сириус попробовал себя ущипнуть, поморщился.
- Нет, вроде не сон.
Потом вдруг новый шок. Бедный, его сейчас хватит сердечный приступ!
- Мои когти! Мои прелестные острые когти!! Да куда же я попал?!..... - и уже чуть тише и приходя в себя - Или в кого?

Спустя пятнадцать минут Дрейк сидел в комнате и нервно курил, думая о возникших проблемах.
- Хотя бы сигареты в этом доме есть - уже хорошо. Так, а теперь будем думать. И проверять. Мы имеем при себе чужое тело и чужую квартиру. Так. Неоспаримый факт. И коллекцию кукол - Дрейк поморщился - Ненавижу такую чушь. Ну ладно. НЕ об этом стоит думать. Так. Что могло привести к такому? Вспоминай, Сир, вспоминай.... - потирая виски и повторяя последнее как мантру Сириус не заметил как у его ноги что то закопошилось. Тихо зашипев странного вида змея\дракон приподняла зубастую пасть к лицу человека. Дрейк открыл глаза и чуть ли не со слезами на глазах протянул руку змее
- Ах, прелестное создание... Ты нашла меня? Сладкая моя... Узнаешь меня? это же я, твой любящий творец.
Змей подозрительно оглядел человека и попробовав на вкус кожу его щеки языком опустился к ладони, выпрашивал ласки.
- Ну вот. Это я понимаю - создания своего создателя. Они то чувствуют ауру. Погодите ка... Это значит.. что где то там, какой то гад проснулся в моем теле? Черт.
Наклонившись к змее Дрейк ласково начал нашептывать ей
- Вернись домой. Призови трех сильнейших из теневых демонов и скажи им что бы заперли самозванца в темнице на некоторое время. И... дайте ему моих сигар. Бедняга курит всякую гадость. Ах, да, что бы потом вернулась вместе с сетрами и принесли кое что....
Перечислив все нужное Дрейк отпустил своего верного питомца и откинулся на спину. Докуривая сигарету и косясь в сторону пачки.
- Хотя, у него есть вкус. Может я слишком привык к сигаретам со сладким привкусом?

Через полчаса змея застала своего господина закончившего рыться в шкафу. Он тихо матерился на своем языке.
- У него тут все белое. Прямо похоронное бюро для святых - пояснил владыка трем драконоподобным змеям и застегнул последние пуговицы на рубкашке - Но плащик мне нравится. Жаль, что белый, но... На улице солнце - практично. Вы принесли все, что я просил? - змеи тихо зашипели и поднесли в зубах два бархатных мешочка.
- Вы мои сладкие....

И вот уже вскоре Сириус Дрейк в своем новом обличье прогуливался по парку, изучая окрестности. Очки пришлись ему по нраву - он любит что то новое. Тем более, что ненадолго. Но на шее у него теперь висела цепочка чистого серебра с крайне красивым кристом, украшенным рубинами, а на пальцах были стальные когти, взамен утраченных своих собственных. Он довольно шел по парку куря дурманяще-сладко пахнушие сигареты с длинным тонким каменным черным мундштуком.
- Раз уж я пока не знаю как все повернуть обратно можно немного прогуляться. Свежий воздух и любимые сигареты помогают мыслительному процессу - промурлыкал Сириус Трем странного вида черным кошкам, больше смахивающих на волков. Полностью сотканные из тьмы и тихо шипящие. С шипами и огромными клыками.
- Простите, сладкие, но огромные змеи тут врятле по нраву, а мне лишние проблемы не нужны.
Но существа только любяще терлись о руки своего Читать далее...

На небе ярко светила ярко-алая луна. Доктор Мураки неспешно прогуливался по парку, приближаясь к раскидистой сакуре, уже предчувствуя убийство очередной жертвы. Но дойдя до места он вдруг застыл в немом удивлении. У ствола дерева лежало три расчлененных женских трупа.
- Не понял... - ошарашено пробормотал Мураки.
- А я тебя уже заждался..... - зловеще проговорил Сириус Дрейк подходя сзади и поднося окровавленный нож к горлу доктора - Тебе никто не говорил, что ходить по ночам грозит случайными и не слишком хорошо заканчивающимися встречами? - Дрейк щихно ухмыльнулся.
Шинигами застали Мураки привязанным к дереву, с кляпом во рту и полураздетого. На руках доктора красноватым светом переливались проклятья совершенно другого мира. А внизу приписка - Думал, один такой умный?

Как то раз начитался Темный Владыка фанфиков по Детям Тьмы и пошел вершить свои темные дела. Уходя из ночного парка поставил галочку в списке напротив имени Мураки. И телепортнулся в Мейфу. Разгуливая у здания задумчиво листает блокнот.
- Нет, все таки это дело вкуса. Почему именно Тсузуки? Может мне кто то другой больше нравится.

Шинигами из жалости отвезли Мураки в больницу. Бедный в бессознательном состоянии остался под присмотром своих собратьев по работе. А шинигами побежали в мейфу что бы разнести весть о том, что появился новый маньяк. Прибежав в одну из комнат они застали страннейшую картину.
Ватари смущенно держал в руках огромный букет алых роз и мято что то бормотал. Стоящий напротив и улыбающийся крайне мило и хищно брюнет в черном плаще все не собирался отставать.
- Ну так ты пойдешь со мной на свидание? У меня есть билеты на режисерскую версию фильма "Химикаты и яды всего мира". Там даже формулы расписаны.
Ватари еще немного помялся и лучезарно краснея ушел под ручку с брюнетом. Тсузуки и Хисока так и остались стоять на месте.

Сириус сидел около кровати и курил, задумчиво листая список. Тут вдруг за спиной что то булькнуло и взорвалось.
- Какая интересная реакция! - провозгласил Ватари и начал снова звенеть своими пробирками. Сириус тяжко вздохнул.
- Лучше бы я секретя пошел кадрить. Он бы и ломался поменьше и после не пытался взорвать мою квартиру.
Укутанный в простыню и свой медицинский халат Ватари перелез к Сиру и протянул тому подозрительную жидкость в пробирке. Тот уже машинально, мрачно докуривая
- Нет, спасибо. Ни пить, ни нюхать, ни втирать я это не буду.
Ватари широко улыбнулся.
- Нет, пожалуйста, можешь еще раз выдохнуть сюда немного сигаретного дыма?
Через пару секунд в комнате что то взорвалось. Через пятнадцать минут Сириус сбежал сам. Даже из своей квартиры.

Хмуро глядя на список, сидя в парке он радумывал над следующим пунктом. Потом плюнул на все и со злости пнув блокнот пошел в больницу - навещать Мураки и снимать проклятья. Пусть сам живет в этом дурдоме.

А через пару дней все сотрудники мейфу как могли упокаивали бедного Ватари, впавшего в депрессию от неразделенной любви. Хотя в глубине души они понимали почему тот брюнет смысля так резко.