За эти недолгие дни я, пожалуй, узнал много нового. О людях в целом и по отдельности. О том, что есть сам. Ведь только познав окружающих можно узнать самого себя. Ведь так?
Познакомился с новыми людьми. Ведь это полезно, правда? Особенно когда мало с кем поддерживаешь дружбу. Познакомился с Лесей и Полиной.
Леся? Хм... Вполне могу сказать, что такой типаж людей не очень люблю. Но типаж. В этом я уже убедился. Да, громкая и странная. Но за всеми этими замашками и пахабными речами вполне неплохой человек. И как не крути, я в долгу, в очень большом долгу перед ней. Потому как очень стыдно....

Всегда считал и буду считать, что недостоин внимания. Такого внимания тем более. Ну что я такого сделал хорошего для нее? Что я вообще сделал? Да и кто я вообще такой? Да никто... И все шуточки про мой фанклуб только глубже забивают меня в желание отстраниться, уйти, сбежать, закупориться в кокон и жить там.

Неужели я настолько жалок, что обо мне так хотят заботиться? Вполне возможно... Но они не знают всей глубины того, что таится в моей памяти открытыми страницами боли. И история написана кровавым следом моей жизни... Эх...

Полина? Милая девушка. В чем то понимающая меня, схожесть ситуаций обязывает. Не могу сказать ничего плохого. Только я узнал слишком мало о ней, чтобы придумать какой подарить подарок на день рождения. Это угнетает. Сильно угнетает. Очень стыдно. С ней приятно разговаривать. И она гораздо спокойней Леси.

Пожалуй, этим двоим я отчасти обязан многим. Лесе особенно.

Тяжело почему то на душе. Вот тяжело и все тут. Много мыслей, много различных выводов... Ведь каждый приходит к своим собственным решениям. Каждый видит только свою правду. И далеко не всегда эта правда не может мне навредить...

Сердце, сука, болит! Выпито - корвалол (11 капель), валерьянка (3шт.), сердечные на закусь....
И все спрашивается почему? А вот потому. Подстригся фигово, завтра бегу в парикмахерскую, родители удостоили скандалом, не смог остаться на ночь у любимой, потому что мне тупо не сказали... Жизнь резко обрела вид полнейшего шлака!!!

Новость дня. Меня постригли. Но это видели только сегодня!!! Му ха ха! Потому что завтра я буду уже другой. Вот. Хотя я сейчас и до дикости похож на мальчика из Унесенных призраками, который в последствии оказался духом реки, обратился в дракона... ха бла бла. Вообщем похож, ну и фиг с этим! Не буду я его косплеить, а значит не надо мне это вообще.

Черт... болеть сильнее только стало. Что ж мне не помогает ничего?! ааррр.... ебаная жизнь.НЕНАВИЖУ.

За сегодняшний день произошло довольно много всего.
Утро началось с жарой, которая продолжается по сей час. Началось со снами, которые я не вполне понял, но они мне понравились. Слава Хорусу! (существо из сна, которому все поклонялись. Не такой плохой парень)))
Потом все же решил позвонить Деке и вот начались мои мытарства. Первым была жара и люди... Почему так много людей вокруг? Ладно, не важно. Отбросим мелочи и перейдем, пожалуй, к главным, но уже не таким приятным моментам.
Первое, что я узнал - мать Гила умерла. После этого я тупо сидел и смотрел в одну точку. Просидел бы долго, если бы деке так не приспичило со мной поговорить. Искренне соболезную его утрате. Знаю, звучит суховато и не так, как бы хотелось. Но я говорю правду.

Вскоре после этого я вспомнил о своем давнем намерении придти в католическую церковь. И вроде бы хороший был знак - прямо около нее произошла автокатастрофа. Вроде без жертв. Я искренне обрадовался такому знаку. Это всегда поднимало мне настроение.

Дальше хочу без длинных описаний. Пар вышел. Энергетика этого места мне подходит, это я уяснил давно. Но во время мессы я насытился этой энергии по самые уши и все начало выходить за рамки. Главная мысль - поскорее смыться, убраться подальше. Под конец уже как то смирился. Хотя страху тоже натерпелся. Во-первых люди, во-вторых я ничего не знаю о том, что там происходило, в-третьих мне было очень стыдно за то, что я все таки пришел. Вообщем, моя паранойя резвилась! Короче, натерпелся много. Приятного было крайне мало, кроме разве что хорошего источника питания. Который слишком быстро перенасытил. Но по выходу негатив из меня лился с экстазом переполненной энергии.

Что я узнал и выяснил для себя.
1. Не слуга я вашему богу и никогда не буду.
2. Он мне не так уж дорог. Хотя они пели что он им дороже всего во вселенной. Ну и *** с ними.
3.На колени вставать каждый раз... Не, жирно будет.
4. Странные вы все, фанатичные какие то. Вывод - опасные.
5. Все милые и пушистые. Бесит.
6. Больно много надо. И таинству католичества познать, и приходить в самую рань, и молитвы все знать.
7. Священник плохо говорить по русски. Поэтому когда он читать я нихрена не понимать из того что он хотеть сказать.
8. Странные отпечатки на стенах. Это западня какая то....
9. может и мило, но только если нет никого. А никого там бывает редко!!!! сволочи...
10. У каждого свой выбор, ребята.

Вот.

После большой ругани с сестрой что я для себя выяснил. Нашептывание имени возлюбленной действует на меня, как нашептывание этих же католиков об их боге. Она греет мне сердце лучше любого божества. Успокаивает и охраняет от всего вокруг. Именно ее имя рождает на моих губах улыбку. Она - мой свет, моя звезда, которая согревает мягким светом и не слепя глаз завораживает своим блеском и сиянием. Она моя путеводная звезда. И я люблю ее как никого никогда не любил.

Сложно быть собой. Куда проще быть как все. Но познав себя, так же сложно попытаться стать как все. Потому как душа уже не захочет влезать в рамки.
Потому что это противоречит, это не дает спокойно вздохнуть.

Нервы сейчас рвутся как перетянутые струны. Воздух что ли такой... или может быть аура тех мест, где мы обитаем. Я склоняюсь ко второму. Только кто становится агрессивней, а кто падает в пасть своих страхов.

У стен этого мира история всегда лежит на костях. Его жестокость скрыта под личиной культуры, которая является лишь красивой маской. Культура нужна когда нужно прикрыть желание убить других, чтобы вскарабкаться по их костям...

Для меня жизнь просто одна большая пытка, где дают лишь мгновения на отдых. Это испытание силы воли и собственного сердца, собственных принципов и убеждений, которые вынашиваешь сам, а не ведешься на проповеди лживых созданий

Каждый выбирает свой путь к достижению целей. Но надо и уметь вырвать свою победу. Вечная борьба....

Мне не ведомы цели других, как цели, достойные осуществления. Не хочу рыться глубоко, чтобы не наткнуться на алчность и жажду наживы.
Для каждого верен лишь тот путь, который шепчет ему его сердце. Но что поделать если вместо сердца у человека сидит мерзкий червь, который трусливо, но алчно желает только низшего.

Жил на свете человек. Душа его не была ни черна, ни бела. Поступал он как простой смертный, совершая и грехи, и подвиги. Но не делал он ничего плохого, чтобы душа его была отрезана от рая. Ему было написано умереть молодым. И почти перед самой смертью явился к нему демон, притворившись ангелом светлым.
- Написано тебе умереть молодым - сладко глаголил ему демон, под личиной светлой - Но умрешь ты в мучениях ужасных. Ибо не вершил ты зла большого, могу я забрать тебя сейчас с собой в обиталище бога нашего.
Лишь усмехнулся в лицо ему человек.
- Не нужны мне почести ваши, как не нужен и сам рай. А раз написана мне смерть, то... Что ж поделать? Пусть будет так.
- Неужели предпочтешь ты адову бездну за отказ от предложения моего? - удивился демон. Но мудрыми глазами взглянул на него человек. Ни горечи в нем не было, ни страха, лишь улыбался он, усмехаясь.
- Ни ад, ни рай мне не нужны. Все это лишь клетки для душ, разница лишь в том, кому они принадлежат.
- Куда же тогда попадешь после смерти? - изумился демон - Ведь нет других ходов. Лишь пустота.
- Для тех, кого вы берете под свое крыло, нет другого выхода. А для меня он был всегда - все так же отвечал ему человек.
А сверху за ними следил его ангел-хранитель и улыбался, наблюдая эту сцену. Сидящий рядом собрат его сокрушался.
- Как можешь ты так спокойно позволять демону подходить к своему подопечному? Слова демонов сладки, он может легко обмануть его и душа его будет очернена.
- Успокойся - улыбаясь сказал тот - Неужели не видишь ты сам? Знаю я таких, как этот человек. И не так он прост, как кажется. Подобные ему не уходят ни в адовы бездны, ни в сады рая. Пути их душ лежат куда дальше. Ведь они те, для кого пустота лишь длинная дорога домой.
- Домой? - не понял собрат его.
- Именно, брат мой. Домой... - улыбаясь закончил он, так и не сказав всего. Ведь для таких созданий не требуются обьяснения, для тех, кто уходит в длинную дорогу. Дорогу домой.

В скором времени будет выставка работ, не так далеко от меня. Мероприятие... которое вполне меня заинтересовало. Хочу тоже сделать что нибудь интересное.... Там надо на тему завода. Хм.. идеи есть. Но... чертов комплекс неполноценности. Я и хочу и боюсь и стыдно..... Есть идея, которую я хочу обыграть, но в попытках найти лучшее применение, лучшие для этого инструменты - я все порчу.... кисточки, карандаши выпадают из рук. Хочется порвать, уничтожить. Я только все порчу..... все порчу и не иначе. А ведь идея то вроде хорошая.... только не совсем доработанная....
все, я расстроен в сопли. Надо отдохнуть. Надо как то прервать поток мыслей в голове. Эх... свинца мне, да несколько грамм.

Состояние холодной дрожи. Медленно, но верно уходя в резервацию. И ведь это именно так и пахнет. Паранойя растет и множится. А теперь еще... Лиза уехала за черту города к Сене. Почему то не отвечает на смс... я волнуюсь.
Это еще не все. От момента, когда разругался с друзьями, потому что поступили они не очень хорошо.. Черт, срать о причине. Есть факт.

Сердце болит...... это тоже факт.....

Сильно болит...

Уйти в себя... здравствуй, очередное время уединения. После ссор, после общения с теми, рядом с кем считаешь себя абсолютно лишним. Мысленно уйти в себя. Быть только для Лизы. Читать книги, окунаться в другие миры.

Сука, чего же ты болишь?.... Лиза... любимая.... без тебя так больно.

Нашел небольшую отдушину. Химера и Наталья может и не с распростертыми обьятьями, но терпят рядом. Уже общение. Уже кто то рядом.
Забавно. Интернет слеп к таким вот изливаниям души. И пусть мои мысли выливаются в сеть. Пусть!

Боги, благословите и прокляните того, кто создал корвалол. Какая же гадость... все же благословите.

Когда нибудь этот мотор прекратит качать кровь по венам. Пусть? Нет, пусть это будет вместе с ее сердцем. Забавно, но это ведь правда меня убьет.
Я слишком восприимчив к фразам других. Брошенных не подумав. Ненависть, боль, отчаяние... сколько раз за день мне стыдно поднимать глаза и расправлять спину? Больно... каждый день.
Изменить себя. Исковеркать до неузнаваемости.

Ненавижу свою слабость.... ненавижу....

Быть сильнее, менять себя как кусок глины, ваять заново. Это главная цель. Пока я не стану волком в овечьей шкуре. Или наоборот. Не знаю. Ничего уже не знаю.
.................................
...................
............
.....
.
......"В воздухе витает недосказанность.............

Это цитата сообщения La_belle_epoque Оригинальное сообщение

Каких только книг не бывает! Codex Seraphinianus

Codex Seraphinianus (Кодекс Серафини) — книга, написанная и проиллюстрированная итальянским архитектором и промышленным дизайнером Луиджи Серафини в конце 1970-х годов. Книга содержит приблизительно 360 страниц (в зависимости от издания) и является визуальной энциклопедией неизвестного мира, написанной на неизвестном языке с непонятным алфавитом.

Само слово «SERAPHINIANUS» расшифровывается как «Strange and Extraordinary Representations of Animals and Plants and Hellish Incarnations of Normal Items from the Annals of Naturalist/Unnaturalist Luigi Serafini», то есть, «Странные и необычные представления животных, растений и адских воплощений из глубин сознания натуралиста/антинатуралиста Луиджи Серафини».

(изображения увеличиваются по клику)

[531x360]

Codex поделён на 11 глав в свою очередь поделённых на 2 секции: первая о мире природы, вторая о человеке.

[531x360]

Иллюстрации зачастую являются сюрреалистичными пародиями на вещи из реального мира: кровоточащие фрукты; занимающаяся сексом пара, превращающаяся в крокодила; и т. д. Некоторые иллюстрации легко распознаются, например карты и лица людей. Практически все рисунки ярко раскрашены и богаты деталями. Источник

[531x360]
 

Далее

Порой бывает слишком много мыслей, чтобы высказать их вслух. Накладываясь друг на друга, они образовываются странную, порой до дикости непонятную, картину из множества слоев... Которую слишком сложно высказать парой фраз так, чтобы собеседник уловил нити всех мыслей и не посчитал слова бредом.

Я часто вздрагиваю, сжимаясь как струна, если вижу как машина едва не давит пробегающую собаку или кошку. Сегодня возвращаясь домой видел подобное. И как то подумалось...
Вот я ведь держусь исключительно своих собственных суждений в области религии. А есть ли подобные мне? Как это называется и религия ли это вообще

Другие определения религии:

* образ жизни.
* поклонение человека высшим силам, в реальность которых он верит так же, как в возможность взаимодействовать с ними путём молитв, жертвоприношений и других различных форм культа[2]

* система символов, моральных правил, обрядов и культовых действий, исходящая из представления об общем порядке бытия[3]

Вполне вписывается, я бы сказал. Не знаю, есть ли подобное моему мнению, был бы благодарен, если бы кто то узнал в моих мыслях и идеологии живущую религию.
Хотя забавно называть ее живущей, если это культ смерти. Но не подумайте ничего плохого.

...Что может стоять над богом и дьяволом? Что решает время отведенного часа? Я считаю, верю, что между всем этим стоит Смерть. Это венец всего. Сила, которая дает, быть может, самый драгоценный подарок на свете и во тьме. Действует ли она сама, отбирая жизнь незримо, либо маску ее надевают те, кто являет собой палачей. Они не обладают высшей силой, а лишь инструмент в ее руках.
Смерть дает свободу, освобождает от оков бренного тела и дает высвободиться душе. А потом уже душа обретает новое тело, новую жизнь, двигаясь туда, куда ей суждено.
Смерть стоит уважать. Может быть и боготворить, но никак не до состояния фанатизма. Это высшая сила, которая была везде и всегда, накопившая мудрость. Она достойна уважения. Смерти не нужно бояться. Но и нельзя ее оскорблять.

Как можно оскорбить смерть? Лишить себя жизни самому. Это очень большое оскорбление. Потому как ты лишил себя жизни, а не умер от каких то причин, в установленный час. Самовольно призвал ее к себе. Исключение разве что если это вынужденная мера, благородная. Но все зависит от обстоятельств и чистоты души.
Еще одно правило - даже перед ее лицом ты обязан драться за жизнь до последней капли крови и сил. Потому что если ты расслабишься и отдашься ей - это причисляется к самоубийству. Надо уважать ее, даже любить, но никогда так просто не даваться. Заодно это и вычисление собственного часа. Нужно быть уверенным в том, что это именно он. Нужно драться до конца.

Любить... это можно понять двояко и даже извращенно. Как можно любить Смерть? Убивать или смеяться во время ее прихода к другим? Нет. Смерть приходит под разными масками, она разная. Участи многих не так хороши. В мучениях и боли они погибают на больничных койках или под колесами машин. Множество разных вариантов. Еще одно из главных правил - нельзя проявлять бестактность. Тем, у кого была не лучшая доля можно посочувствовать. Но они обрели свободу через мучения. Это была их последняя плата.
Никогда нельзя смеяться, шутить и вести себя вызывающе при виде трупа человека, животное... Выкрики, какие то комментарии, не лестные - это серьезное нарушение. Нужно проявлять сострадание, но уважение. Представьте, а что если бы это были вы? На месте раздавленной кошки, чье тело бросили около дороги? В этом нет ничего забавного. Совершенно. (поэтому я лично с яростью затыкаю тех, кто так поступает. Ибо будит во мне это дикую ярость и нелюбовь к тому, кто это сказал)

Скорбь и боль уместны. Это у каждого уже свое. Но никогда нельзя с этим перебарщивать, нельзя тяготить этим душу умершего. Но уж если теребит сердце, то почему нет? Но в разумных пределах.

Те, кто по умыслу или собственной расторопности надевают маски палачей - караются. Хотя и случайные тоже. Но опять - в зависимости от ситуации.

Страх... бояться смерти не нужно. Ибо нет в ней ничего страшного. Наоборот - стоит возлюбить ее. Ибо подарок это самый драгоценный. Свобода. Горечь лишь от того, что покидаешь тех, кто стал близок. Но не стоит обвинять в этом Смерть. Ведь у каждого свой час.

....А бог и дьявол - это уже совсем другое.
Моя религия нейтральна. Может, темна и меланхолична, но я так не думаю. Она справедлива. Она не лукавит. Вся мысль построена на уважении и понимании, такте и ненависти к тем, кто ведет себя просто некрасиво. Каждый верит в своего бога. Я же считаю высшей силой всего, над всем и всегда - Смерть.

У каждого свой бог
У каждого свой идол
Кто то молится деньгам
А кто то высшим силам(с) Сириус Д.

фильм: Открытая книга (Николай Мартынов)
picЖанр: Score
Год выпуска: 1973
Производитель: Россия
Аудио кодек: MP3
Тип рипа: tracks
Битрейт аудио: 192 kbps
Продолжительность: 19:19
Трэклист:
01. Вступление
02. Глафира и Митя
03. Прощание с детством
04. Объяснение в любви
05. Весна
06. Романс

Скачать сие можно через торрент. Который находится http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1981726

или уговорить меня и я выложу файл.

22:59 07.07.2009
Из большой комнаты слышно телевизор. Идет прямая трансляция с церемонии прощания с величайшим человеком, который сделал так много... Меня растили на этой музыке, вся моя семья любит его. Да, я любитель рока, дарк вейва, но... его песни действительно цепляют за душу. Я не могу в полной мере передать, что сейчас кипит внутри. Так обидно, больно, что погиб такой человек. Он переплюнул фактически все легенды, стал Королем поп музыки, но он сделал больше. Объединил столько людей, разные страны, национальности, возраста и поколения... Все таки это величайший музыкант, исполнитель, автор стольких песен... Сердце болит.
Ну, я все же отчасти придержусь версии фанатов. Он ведь все равно не погибнет. Потому что живет внутри нас, живет в своей музыке. К тому же, такое уж время, что из жизни уходят самые лучшие.

Все мы скорбим по этой потере. Это ужасно. Но еще очень много лет нас будут радовать его песни, задевать за живое, заставлять подумать. Это действительно великий человек.... и он будет жить вечно.
[438x561]

Глава 6. Московия
Никита Ежов
Тяжёлое осеннее небо медленно озарялось встающим солнцем. Перепон летел на свою обычную охоту – полуразрушенная Москва таила в себе немало пищи – как мутантов, так и людей.
Никто не мог сказать, откуда взялись перепоны – уродливые твари длинной до трёх метров, из длинного змеевидного тела в горизонтальной плоскости выходили двадцатисантиметровые шипы, между ними шли тонкие перепонки. Летучий змей был страшным противником – быстрый, манёвренный и очень худой он был далеко не идеальной мишенью.
Недалеко от себя перепон заметил что-то большое – слухом тварь была обделена, но такого летающего зверя он раньше не видел. Размером больше любой коровы раз в пять, но махающее крыльями и пахнущее людьми…
Тварь заинтересованно заскользила в сторону огромного животного – и подписала себе смертный приговор.

- Чёрный, перепон на два часа!
- Кто? – Сириус пытался заметить хоть что-то, но тщетно.
- Перепон! Змея здоровая! Мочи давай, он к нам летит!
Сир ошалело оторвался от прицела и посмотрел в заданном направлении. Серая лента быстро двигалась в их сторону.
Не думая, молодой охотник за головами навёл скорострельную пушку и открыл огонь. Летучий змей, истерзанный очередью, рухнул вниз.

Некогда великий город не потерял своего величественного вида даже после Гнева Богов. Огромный мегаполис, лежащий в руинах. На заброшенных улицах сновали мутанты, рассекали дороги «Рейдеры» - джипы с установленными на них крупнокалиберными пулемётами и автоматическими гранатомётами, изредка промелькивала тень сталкера или отряд бойцов, идущий от одной крепости к другой.
После Гнева Богов Москва, как и многие другие города, был частично разрушен и захвачен мутантами – но москвичи не отдали свой город просто так.
Теперь Москва стала Московией. Страна, где столица – Кремль, неприступный для мутантов. Города-крепости стали убежищем для жителей златоглавой: Павелецкая крепость, Крепость трёх вокзалов… Крепости стали бы самым надёжным убежищем, если бы… если бы не метрополитен. В многочисленных туннелях, тупиках и перегонах носились сгустки Чёрного Ветра, орды трёхметровых крыс и прочие твари не давали покоя жителям станций.
Некоторые дворы огородились от кровожадных тварей и постоянно держали оборону. Правительство Московии поддерживало их провиантом и патронами, и через тридцать пять лет после Дня Гнева Московия занимала уже треть старой Москвы. Войска наёмников и охотники за головами, мародёры и «стальные кулаки», сталкеры и казачество - все находили здесь работу на суровый зимний период. И уже три года, как легендарные «Чёрные Ангелы» присылали свои вертолёты на поддержку древней столице.
Павелецкая крепость была создана одной из первых – вокзал, построенный во время Великой Отечественной, стал мощной крепостью. Он ощетинился стволами пулемётов, из бойниц торчали стволы орудий. Вокруг забора валялись останки мутантов – людей не было. Всегда погибшего товарища уносили с собой – кормить мутантов своими собратьями было не в правилах людей.

Когда рассветную тишину нарушил приближающийся рокот вертолётов, Комиссар Сталкер вышел на посадочную площадку.
В сопровождении «Ка-50» и «Ка-58» летел «Крокодил». Тяжёлый десантный вертолёт как огромная чёрная стрекоза приземлился на бывший перрон и заглушил двигатели. Оба штурмовых вертолёта резко поднялись в воздух и ушли на север.
Из «Ми-24» вышли восемь наёмников. Сталкер улыбнулся – ребят Роя он знал уже давно. Дальше с места стрелка высадился некто в чёрном плаще и респираторе. Закинув за спину «Вал», этот «чёрный» - именно так его и окрестил про себя Комиссар – направился в его сторону.
- Чёрный, охотник за головами. – Юноша протянул руку. – В походе возглавил наёмников.
- Комиссар Сталкер, комендант Павелецкой крепости, коммисар павелецкого гарнизона и лидер сталкерского отдела юго-восточного направления. – Коммисар с улыбкой пожал руку Сира. - Расквартировывайте своих людей, вечером жду от вас отчёт о марш-броске. Встретимся в баре.

Дорогу в бар Сириус нашёл сразу. В помещении бывшего третьего подъезда Павелецкого вокзала, справа от входа, два маленьких кафе были объединены в один бар.
Комиссар уже ждал его. Если тогда, на площадке, он был одет в камуфляж, то сейчас Сталкер был одет в длинный кожаный плащ, чёрную рубашку, брюки и высокие яловые сапоги. На голове коменданта была кожаная кепка с гербом Московии – двуглавым орлом.
На приветствие Чёрного Комиссар ответил кивком и молча пошёл в сторону бара. Бойцы в переполненном помещении встали при его появлении, а кучка сталкеров в дальнем углу бара моментально освободила столик.
- Присаживайся, - Сталкер указал Сиру на стул. – Это мой любимый столик.
Молодой хедхантер сел, достал сигарету и прикурил.
- Да, дисциплина у вас великолепная. Впервые вижу, как младшие чины уступают в баре место старшим.
- Я пытался их отучить, но без толку! – Рассмеялся Комиссар. – С начала моего комендантства они никак не могут привыкнуть не вставать в моём присутствии. – Он глотнул пиво и взглянул в чёрные Читать далее...

- Кто ты такой?! Зачем ты вообще сюда явился?!....
А ведь я ничего такого ему не говорил. Просто пришел и все. Может быть, слишком рано, но ведь это лучше чем поздно. А он кричит и нервничает. Все же какой ребенок. Но этот ребенок дает мне повод радоваться жизни. Хотя, нет, я ведь не живой. Смешно, но это так. Только отчасти. Отчасти живой. Может, просто потому, что я застрял между небом и землей.
- Но разве не ты верил в меня? - спокойная, доброжелательная улыбка. Такие любящие и понимающие глаза. Но он все равно в смеси шока и страха... Нет, это не страх. Удивление, отторжение. Ничего, он меня еще примет. Куда денется? Да никуда.
- Это шутка, да? Какого черта ко мне подсылают какого то разряженного клоуна?
Забавно наблюдать, сидя на балконе, сложив крылья за спиной. Девятый этаж. Смешной он все-таки. Или думает, что я на страховочной веревке? Я где-то слышал, что люди таким образом поднимаются на горы. Или прыгают с моста. Хотя я видел только как прыгают без страховки. И часто попадают куда надо.
- И прекрати уже улыбаться!
А ведь вот это кричащее, беснующееся создание в мятой майке и потертых джинсах один из тех, кто удостоен такой вот чести... или позора... быть подопечным такого вот крылатого, как я. Говорят, что самые сильные вообще не нуждаются в нашей помощи. Живут сами по себе. Изредка им помогают свободные. Но у свободных есть выбор, есть эта же самая банальная свобода. Не знаю каково это - быть свободным.
- Я не могу прекратить. Ты так забавно бесишься. Прости, конечно - спустившись с балкона на пол, сел наконец нормально, а не на корточки - но я говорю тебе правду. Я твой хранитель. И кстати - киваю на кулон у него на шее - зря медальон с серафимом носишь. Между прочим они слишком высокомерны. Так что редко вообще кому-то помогают.
Он вскипел только сильнее.
- Да плевал я на твои советы! Убирайся вон из моей комнаты!
Я улыбнулся, посмотрел на него искоса и совершенно спокойно поднялся обратно на балкон.
- Если ты такой собственник, я приду позже.
И улетел. Он что-то кричал мне вслед. Все же какой он забавный.

Наверное, моя история банальна до колик в животе. Но в одном я отличаюсь от других. Я не белый и не черный. Я никакой. Смешно, но это так. Таких хранителей называют пустыми, но это лишь потому, что крылья даны нам только для полета. Вот белые или черные могут их использовать. А я вот просто летаю большой серой вороной по городам и редко кто меня замечает. Ни светлым, ни темным я не интересен. И поэтому иногда бывает очень скучно... Хотя, нет. Скучно мне не бывает, а вот одиноко очень часто. Когда наблюдаешь за небом не бывает скучно.

Когда он вылез на крышу, я понял, что настал момент. Прошел ровно день, снова смеркалось. Небо начинало приобретать это смешение оттенков. Я просто опустился рядом, он как-то раздраженно посмотрел на меня, но промолчал и продолжил курить. Я сел рядом, сложил крылья.
- Привет.
- Привет - мрачный ответ. Глаз на меня не поднимает, смотрит куда-то ниже горизонта. В его серых глазах мелькает разгорающийся закат. Я отвел глаза и продолжил любоваться небом. Крыша здания располагала к тому, что бы вот так сидеть и смотреть на небо. Плоская, правда, но с нее сложно упасть. Я сидел и ждал, когда же он заговорит. И все же дождался.
- Я все обдумал... - мрачный голос. И откуда такое обиженное и хмурое лицо? Как будто я его чем оскорбил. Смешной - я верю тебе. Но зачем ты пришел ко мне? - только теперь он поднял на меня глаза. Но теперь в них было другое. Отчаяние, страх. Дикая смесь градаций эмоций - Я... скоро умру?
Я только улыбнулся.
- Глупенький. С чего ты взял? Ты же такой молодой. Тебе едва то семнадцать исполнилось.
- Тогда почему? Направить на путь истинный или что-то вроде этого?
- А ты думаешь, что нужна везкая причина? - знаю, со стороны я просто в наглую издевался над ним. Но мне так нравилась эта игра в слова. К тому же я ведь не с целью обидеть, мне нравится с ним говорить. Так здорово, когда можешь с кем-то разговаривать.

...продолжение следует.
Знаю, что баналистика и фигня. Просто почему то начало писаться.

О мертвых либо хорошо, либо никак. Нельзя назвать меня мертвым, да и жизнь тоже. Но все таки почему то эта фраза очень красиво подходит под этот день. Что было хорошего? Хм... Встретился с Лизой. Что еще было хорошего? Попытался устроиться на работу. Теперь ждать звонка. Хм... а хорошего то больше ничего и не было.
А, еще услышал интересную группу, эдакий блюз-психодел.
Хм... а больше хорошего не было.

И того - НЕнаписанных предложений... примерно 115. Слов - более 550.
Плюс одна истина. Даже если и умру от инфаркта, я ни за что не покажу слабость. Даже если ты, Охотник, и прав в том, что я имею право на слезы, я ни за что не покажу этого, не позволю этому быть. Надо быть сильным. И я им буду. А остальные пусть захлебнуться своим дерьмом. Факт.

Не помню когда последний раз что то писал...
Сейчас вот сижу в пустой квартире. И только сейчас пришло небольшое осознание. Я ведь всегда оставляю телевизор включенным и ухожу в свою комнату. Просто потому что мне лень его выключить? Раньше думал так... и только теперь понял, что же это мне дает...
Иллюзию того, что рядом, за стеной есть кто-то. Но при этом же не делаю расчет на родичей. Так обидно...
Может, курить надо бросать, а может, лечить сердце и все остальное. Но когда мне плохо... кажется, что вот сейчас Лиза позовет в комнату. А я отвечу, что вот сейчас еще посижу и приду... странно, да? Печально это. Все чаще мне мерещится ее голос, ее присутствие рядом. Жарко что то.... вообщем, состояние не очень.

Чертов интернет не дает спокойно развернуться. Работает... нет, это только слово. На самом деле нифига он не работает, а просто мелькает парой мониторчиков.

Вчера был явно день нервотрепок.... Все началось с варварского пробуждения от звонка. Словом, выспаться не дали. Продолжилось походом к тому, кого я не слишком люблю. А ведь надо улыбаться и показывать, что все мило и прелестно. Отвратительно.... успел поссориться с Лизой. Правда, потом помирились. Дошли до липок, посидели рядом с Модусом. Впервые за долгое время поговорил с Настей Демоном. И по своей дурости забыл написать ее номер в телефонной книге. Прячась от дождя потом забежали в кафе, посидели... эх... мог бы выдать много подробностей, но для чего? Кто был, тот все знает. Так вот... пришла смс. Номер не определился (я дурак) с текстом, вещающим о том, что я кому то не безразличен. Лиза в этом смысле очень нервная. Она записала номер. Я думал, она не будет отвечать, а я к таким смс никакого интереса не проявляю. Все закончилось слезами, нервами и больным сердцем. Сегодня остаток. Погано....
Честно не ожидал от Насти такого, но она хотя бы извинилась. Теперь вот каждый час посылаю лизе стихотворные признания в любви своего сочинения. Ну, почти каждый час, я иногда теряюсь во времени. Но честно стараюсь. Она еще пожалеет о том, что занимается самокопанием и так дико боится, что я от нее уйду. Фигушки.
Мда.... насколько же женщины странные....

Как же погано..... и ведь портить ей настроение не хочется. Еще сигаретка и пойду упиваться таблетками. Вчера вроде помогло.
И все таки я правда не ожидал такого поворота событий. Нет, анимешницы там всякие (назойливые и странные) это уже более менее привычно. Но на это не стоит внимания обращать. Но Настя.... вроде же давно знакомы, общались нормально и т.д. но такого не ожидал. Хотя и я не думал, что Лиза полезет на рожон. Ну вот зачем ей всем доказывать, что я ее? Вроде это и так всем понятно... Короче, не понимаю. Честно.
Хотя... я же начинаю бесится если к ней кто лезет. Номад, к примеру. Нет, с этим я как то смирился. Еще забавно, что все видят ее маленькой девочкой. Хе, она старше меня на год. И все таки она гораздо милее окружающих.... Только не любит целоваться на людях. Сложно найти такое сочитание. А оно само взяло и нашлось.

все, не могу.. уползаю за таблетками...

Собрались как-то вместе Война, Голод, Боль и Смерть.
- Чем мы хуже других?! - взвилась война - Нас обвиняют, нет, нас считают самым большим злом!
Голод только усмехнулся. Бедные и драные его одежды висели на тонком теле.
- Как бы любовь не хвалилась поэтами и писателями, самых великих людей искусства всегда подгонял только я. Каждый из них знаком со мной.
Боль кивнула, траурные ее одежды всколыхнулись, вечные слезы на ее глазах капельками упали вниз.
- Все они знакомы и со мной. Сколько мыслей и идей я им приносила. Столько не принесли бы любовь и радость.
Война гордо вздернула голову, шлем ее всколыхнулся, она гордо держала спину, но оружие ее было перемазано в крови множества тысяч людей.
- Только благодаря мне появляются герои! Я движущая сила всего мира! Так как же меня можно назвать злом? Только перед моим лицом проявляются храбрецы и уличаются трусы!
Боль вздохнула, теребя траур своих одежд.
- Все мы показываем истинные лица людей.
Голод с улыбкой на исхудавшем до безобразия лице пожал плечами.
- Может, именно это они и считают злом?

Лишь Смерть молчала, наблюдая за разговором. Она знала куда больше о людях, чем кто-либо еще. Споры и выяснения казались ей смешными. Перед ней все были равны. Зная все тайны мира, она не старалась как-то возвыситься над остальными. Ведь всегда и везде была исходом и венцом.

И прочтения. Автор там указан.

18:56 10.06.2009

Состояние... нельзя сказать что то определенное. Жара выедает мозг до упорного обращения в кисель. Вот и решил я напиться и забыться. А как огу напиться я? Четверка таблеток и я пьян. Да только нет никакой засраной легкости от этого. Наоборот к земле прибило, да тяжеть внутри, мразь такая, уходить или деваться никуда не хочет. Упорно и нагло давит на периферию мозга все самое дурное.

Вот если так вот подумать... что я вообще могу? Да нихрена ничего. Трусом рос, да трусом и вырос. Не дело это. Совсем не дело. Со своего же страха смеяться и балагурить, давить в себе эту гадость, да только оседает это все в течение жизни и никуда не девается. Мразь, одним словом. Кто? Да может и я сам. Кретин второго сорта. Наивный дурачок, который не столько был рожден слабым, сколько сам таким сделался. Нервишки шалят? Да все от нервишок этих поганых и идет. Проблемы, беды, жизнь считай почти в пустом углу на воде и хлебе. Кто то может и окрепчает после такого. Да куда ж я...

Во рту привкус какой то кислятины, словно сожрал прокисшие носки. У валерьянки как раз вкус носков. Жеваных и подпаленных чем то и когда то очень давно. Сейчас бы сесть и отключиться. Словно и нет меня. Да нет, надо себя за жопу поднимать, что то делать, для чего то... А для чего собственно? Вот если так подумать... для чего я живу и еще не сбросил свою тощую задницу с ближайшего моста? Для Лизки то считай и живу. Вот теряется ниточка - и молчит она, не пишет и ходишь как зомби какой. Какие то стремления, мысли... Мишура это все, а не жизнь. От такого домой приходишь - лучше б удавился по пути. С одной стороны и трус я, и не могу сам себя пришить, да вроде как и нельзя. Людей боюсь. Вот не могу быть серой мышью, лучше в петлю, а быть собой тоже страшно. И на улице приходиться насильно себя отключать от мира. Не видеть чужих глаз, не слышать чужих насмешек. Право слово, дал бы в морду. Да куда ж я с такой то силой? Не сила, насмешка. И нет ничего хорошего в том, что бы красоваться своими костями, в такой жизни заработанными. Вот если на что важное, что сделать, так это сразу обдумывается. Моментально. Вот лезет мразь какая. Моментально осознание - не лезь, молчи и терпи. Зубами язык прикуси, да терпи, сучья ты морда, а то ведь и зашибить могут. И нафига только о своей шкуре то думаю.... не стоит она того, шкура эта.

Здравствуйте, жеваные носки. Еще по одной? Ну, по две. Кто как напивается. Не дело это все. Вся жизнь эта засраная. Нельзя больше слабаком быть. Ох, нельзя. Но начинать с малого... помню я, как решил штангу поднять. На сколько она тогда была то? Не помню, но знатная была. Остальные то с трудом. И куда я полез.... вообщем болело долго. Но делать что то надо. Ох, надо, пока засраная душенька моя не сдрейфила и не передумала. Вообще, пора травить к чертовой матери из себя всю эту гадость. Джентельмен? Джентельмен девушку любимую должен защищать, а не по углам шкериться. Лизка сильнее меня будет. Ну, она филолог. Она столько книжек таскает, сколько я за раз не подниму. И вообще.. Стыдно уже костями мелькать. Надо сильнее быть. Не педик же я какой? это они обычно такие тоненькие, прям мальчишечки, а сами уж как года четыре как мужики давно. Да какие это мужики.... Так, плюнуть и растереть. А вообще и правда надо бы уже как то менять эту доходялую жизнь на что то более весомое. да только на что? вот кто скажет? А, ну ее к черту, жизнь эту. Курить схожу... что ли... Хоть чем то да можно себя потравить. И то счастье.

Равнодушие

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.




- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

Иногда дико хочется просто исчезнуть, сбежать, уйти от всего этого. Спасибо родичам.
Фразы о том кто я и что я, а так же, что у меня не выйдет поступить уже стали настолько актуальными, что все капает на мозг. Залезать в новые долги... Любимой девушке плохо до мысли о суициде. Университет и ее родители делают куда как больше, чем мои. А ведь если так подумать... сам то я далеко от такого? Нет. Не далеко. Даже очень не далеко.

И пока помощи или перспективы впереди не видно. Бежать некуда. Может, даже не выйдет дождаться конца света, а просто перегрызть себе вены от безысходности. А может, я все преувеличиваю... Капание на мозги каждый день, каждый день высказывания о том какое я дерьмо, вечная нехватка денег, Лизу пилит ее мать, ее оскорбляет ее отец, ее достали в универе. Новые долги, несколько кредитов... факты. Не зданные экзамены? Пока вопрос открыт. Поступление на курсы? Может и не выйти. Не будет денег на это.
И это называется светлое будущее.... до конца календаря майя осталось всего ничего. Дожить до декабря 2012... надо еще попробовать. О семейном счастье я уже даже не мечтаю. Все свобидтся к банальному - у кого занять, у кого спросить на сигареты (единственное топливо для забытья), кто сжалится и накормит, что бы не объедать родителей, которые вечно пинают на то, что я сжираю чуть ли не все запасы еды. Только что бы они этого не говорили лучше ходить голодным. Но начать учится на пятерки что бы мне не говорили какое я ничтожество... нереально. Где учится?Дома? Да ни за что. В такой обстановке разве что выучишь, разве что поймешь? Но что бы не делал - не замечают и не хотят замечать.

Жизнь дерьмо, а единственный светлый лучик страдает под гнетом своих родителей. Моя любимая, моя добрая и ласковая... если уж решишься... давай сделаем это вместе. [показать]