В колонках играет - Cradle Of Filth "Babalon A.D."

Сегодня. Каким оно было? Обыденным. Снова ездили за грибами. Я долго гулял по лесу с поднятой головой, мне нужно было грибы искать,а я любовался падающими листьями. Вот такой я ненормальный. Но вы не представляете как это всё-таки красиво. Созерцать на фоне синего неба и бело-чёрных стволов жёлтые листья... Потом я прилёг в траву и долго глядел на всё туже картину. Чувствовал себя землёй, травой, росой на траве.. Вобщём был всем и никем. Отличные минуты.
Дом... Сколько дел в нём? А несколько... Я бездельничаю. Игра на гитаре+прослушивание музыки и вот эта чушь ,что я сейчас пишу.
Вечер может обернётся чем-то новым. Друзья зайдут... И снова обыденная суббота. Мне кто-то говорил,что обыденность делаем мы сами. Да будет так. Я пустой и скучный человечек, который не может в своём городе провести необычно хотя бы субботу.

За окном 26 августа со временем 19.50. Да будет это опубликовано мной когда-нибудь! В наушниках Cradle Of Filth "Babalon A.D."

В колонках играет - Katatonia

Вот меня снова навестила госпожа Депрессия.... Здравствуй моя вторая жизнь в мраке.... А всё было так хорошо... вчера... Я был с друзьми в Обнинске, в Москве...
Первый день мы провели в общежитии Менделеевского универститета. У меня там один из лучших друзей учится... Весело посидели... Весело поговорили. Вобщем особо больше сказать нечего... Хотя есть один случай. Когда мы возвращались на ночное пристанище решили немного поэкономить-проявить юнешеское раздолбайство. Так вот, я прошёл за другом в метро через турникеты. Сколько раз я это делал? Да и вы думаю, что тоже. Меня заметил господин в погонах и при исполнении. Говорит: " Молодой человек оплатите за проезд". Я его не слышу... Стою себе. Никого не трогаю. Слышу повторный подобный возглас... Вижу обьект издавающий столь неоднозначные звуки. Отвечаю "Это вы мне?" Естественно... Кто здесь самый неудачник. Прохожу через турникеты обратно на сторону тех кто только собирается оплатить проезд... Достаю из широких штанин.... Естественно не паспорт. Билет...Билетик.... Весь такой помятый и не очень хороший... Засовываю сей предмет в билето-приёмник(умнее ничего придумать не сумел).... И.... Получаю билет обратно с откровенным-характерным писком. Что делать?. Денег нет..(почти))))) Выбор идти пешком с Планерной на Новый Арбат или искать другой способ проникновения на столь хорошо охраняемою территорию. Еситественно второе.... Даже мой юнешеский разряд по пешеходному туризму не склонил меня на сторону перворго развития сценария... Ещё друзья внизу уже забеспокоидись... Вот. Всё это произошло в моей голове за сотые доли секунды... Наглость у меня есть...И улыбаюсь я иногода. С улыбкой на лице, смотря на стража правопорядка я прохожу через турникет, получаю заслуженый удар(турникетом) и отправляюсь восвояси. Наш положительный герой(он же страж правопорядка) стоит в недоумении... Я даже не понял почему его так заклинило... Не шелохнулся даже... Я был удивлён и весело ржал... Мы всё-таки нашли лазейку в законе! Улыбка+ наглость))) Но за проезд всё равно лучше платить.
День второй. Утро началось с поездки в военкомат за выяснением причин почему же я всё-таки не иду в армию. Может я псих, а психам нельзя ездить на автомобилях. Честно я не псих... Разве что чуть-чуть)) У меня как в анегдоте в восемнадцать лет нашли плоскостопие 3-степени. Самре интересное,что оно у меня оно всё время было... Гены мои плоскостопые..Эх.. Так вот. В военкомате милая старушка никак не могла найти моё личное дело. Затем обругала меня за то, что я принесм ей не справку на выяснение по форме, а какую-то бумажку. Ну не виноватый я!? Это всё дядя психиатор.В итоге мне написали на этой бумажке что я не псих и поставили красивую печать. Теперь у меня есть бумажка что я не псих.))) Вечер закончился для меня в неожиданном месте с неожиданными людьми и вообще как-то по неожиданному. Я отправился в Обнинск(для справки город в Калужской области, от Москвы 100 км., там была первая АЭС). У меня там тоже один из лучших друзей учился. Почему учился? А потому что он перевёлся ко мне в университет. Так всё началось с покупки излюбленного напитка(пиво). Меня удивил сверх эгоизм людей... Немного... Потом было весело и отвязно... Побили бутылки(гады мы такие), потом правда вместе с бабушкой их убирали)) А она всё приговаривала ,что какие мы хорошие и какие плохие те кто эти бутылки разбил. Всем было стыдно... Очень... Потом пошли за одной бутылкой пива на другой конец города... Все промокшие, но счастливые. По дороге я грузил какую-то девушку(именно грузил. подругому и не скажешь). Даже имени не помню своей собеседницы. Опять стыдно... Самое интересное,что она не пила и нормально воспринимала меня такого пьяного)) Вобщём вроде поговорили хорошо. Спасибо,что послушала когда душа под действием алкоголя лезет наружу.
Потом было дальнейшее продолжение нашей маленькой вечеринки... Просмотр фильма(я даже не помню как он назывался, что говорить о событиях в нём) и сон... Спокойный и безмятежный. Мне даже что-то снилось... Только не помню что.. Весь день ходил вспоминал.
День третий. Утро. Комната. Чужая. Где я? Кто я? Вобщем я проснулся. Очнулся.И понял, что мне лучше было бы остаться либо во сне, либо во вчерашнем дне. Поехали домой. По дороге к автобусной станции нас с ног до головы обрызгал какой-то урод(самое мягкое,что я могу по поводу него сказать) на зелёной семёрке. Люди берегитесь зелёных семёрок)) Затем мы заехали в Тихонову пустынь(для справки:скит, святое место, там быют святые источники, находится в 180 км. от Москвы на территории всё той же Калужской области) Хотя я не очень верующий, но мне почему-то было в этом месте легко и спокойно. Хотелось покоя.
Что могу сказать.? Почему депрессия? Не знаю... Хотя мне очень помогло сейчас то, что я написал. Вспомнил позитив и он вернулся ко мне. Наверное это уже не депрессия, а просто Читать далее...

В колонках играет - Carcass, Dream Theater, Children of Bodom,Dark Tranquillity

Вчера с друзьями ходили-ездили в поход, хотя конечно это была скорее пьянка на природе с палатками.
Всё равно супер. Огромное спасибо моим друзьям. Было до бесшабашности весело. Мы все настолько разные, но все вместе))
Даже успели поспорить о музыке. Бессмысленный спор, но весёлый. Впечатлений куча. Сначала долгая "поездка" на лодке, потом долгое приготовление места для наших похождений,затем приготовление шалыка(он так и не дожарился), распивание пива в палатке... Всё это с разговорами и весельем. Вобщем позитив.

А сегодня... Обтекаю после вчерашнего.)) Не думать не писать ничего не охота. Сижу и туплю...))

В колонках играет - Katatonia

Как мне грустно... Как мне пусто... Делать нечего... Даже веселья стали пустыми... Муза не заходит ко мне... Осталась только грусть и пустота... Меня давит мой город. Здесь нечего делать, некуда сходить. Все кроме моих друзей давят на меня. Мне не интересно с вами. Мне нет дела до вас. Хочу в университет. Просто хочу скорости города, хочу репетицый, хочу скорости. Мне грустно, что лето закончилось и нечего будет вспомнить о нём. Оно станет очередным пустым летом. Как было бы прекрасно стать ребёнком с его чистыми мечтами, с его чистыми помыслами, с его ненаигранной радостью... Хочу плакать, хочу чтобы что-то изменидось. Нет слёз. Это противоречет мне. Я устал.
Сижу перед монитором, волосы спадают на плечи, мысли спадают в урну с названием "депрессия и разложение". Где ты моя радость меланхолика? Пустые прогулки по ночному парку... Пустые разговоры с неинтересными мне людьми... Молчание в телефоне... Ненавижу тебя, лето, ненавижу твою безысходность скрытую под солнечными днями и тёплыми вечерами. Где ты моя осень? Я жду тебя. Я жду твоих чистых нескрываемых слез, которые несут покой и успокоение. Я прожигаю жизнь. Я ненавижу себя. Я не вижу света. Я не вижу света в конце тонеля. Я запутался в себе, я живу как белка в колесе: надеюсь на новый день, а он оборачивается очередным кругом.Я ненавижу, то что пишу. Где ты моя осень?
Я уже забыл что значит покой и счастье, я ненавижу людей. Эти люди полные выродки. Они поганят даже то что красиво, они испрожняются на свои же творения, они любят только затем чтобы поставить очередную галочку в дневнике своих побед. Они видят только себя, они видят себя и чуствуют только свой кишечник и выделительную систему. Мне жаль наш мир. Он укатился куда-то очень далеко, если из уст ребёнка слышится мат и пошлость. Я уже начинаю веровать в своё высказывание: "Если бог действительно создал нас, то он давно умер от стыда" Я хочу плакать, но не могу плакать.

[700x560]

В колонках играет - Ну нет здесь колонок
Настроение сейчас - не могу сказать

Вот и настал последний рабочий день... Что могу сказать? Мне будет не хватать этой работы. Даже если я не очень люблю свою специальность, к работе я привязался. Жаль, но мне будет тебя не хватать...
Вчерашнее первое событие: поход за грибами. Я просто обожаю лазить по лесу, как этакий леший, выискивающий себе пропитание. Впечатление: Побираясь по бурелому и насвистывая себе под нос что-то из Children of Bodom( да, смешно, наверное было это увидеть со стороны), я увидел его, сына леса, красавца, выросшего под берёзой. «Да, друг, извини, что так уж вышло, но тебе надо было лучше прятаться». С этими словами я достаю нож и прекращаю бренное существование гриба на этом свете. «Спасибо лес, что кормишь нас всех. Ты очень великодушен!» И я отправляюсь за следующим сыном леса, насвистывая всё ту же мелодию.
Впечатление второе: ко мне приехал друг из Минска. Позитив лился с той же скоростью, с какой пиво вливалась в нас. Даже погода не могла испортить нашего веселья. Он молодец. Делает весьма интересные и качественные ремиксы, пишет электронную музыку. В общем, я думаю, что он выбьется в люди. Желаю ему этого.

День провожу в поисках чего-то, не знаю чего, Интернет пространства блещут информацией, до которой мне нет дела… Тесты, гороскопы, сайты любимых групп,
музыкальные Интернет магазины и прочая белиберда.… У вас бывало такое, что не знаешь что и сказать? Я вот сам себе задаю вопрос: « Ну, расскажи хоть что-нибудь»
А я не могу… Моя жизнь скучна… Ничего не происходит… Приступы депрессии и скуки
никого не интересуют…. Вот вчера, например, без дела слонялись по улицам… Очень часто молчали… И все разошлись по домам очень рано… Остаток вечера я провёл за гитарой. Разве это интересно? Я думаю, что нет… Буду ждать, задаваясь вопросом: «Ну, расскажи хоть что нибудь»

В колонках играет - На работе нет колонок
Настроение сейчас - Непонятное

Дождь. Что в тебе такого, что ты мне так нравишься? Чувствовать твои капли на лице, как они тихо стекают по лицу... Это верх земного наслаждения…
Из этих записей ,видно, чем я занимался вчерашнем вечером. Да, именно - гулял под дождём. К сожалению не один, но это оправляло моё внутреннее одиночество.

Тёмное небо, осколки зеркал-
Ветер уносит чьи-то мечты…
Снова прощанье улыбки оскал-
Голос надежды и глупые сны…

Завтрашний день подарит мне утро,
То что сегодня прожить не сумел,
И на душе не будет так пусто-
Будет веселье и тысячи дел.

Пусть прорастёт стебель надежды
В этой пустыни ненужных имён!
Пусть я забуду все грусти и беды-
Счастья миг будет продлён…

Завтра как призрак крадётся в тиши
Мне его не за что не догнать.
Радости тихо скажу я: « молчи»
Буду я завтра как прежде искать…

Любовь… Ты стала для меня далеким призраком, текстом на компьютере. Тебя нет, я убил тебя в себе, изжил в своём глупом чёрством сердце… Каждый раз я про себя говорю: «только бы не влюбиться» Да, именно так… Проще жить без этого… Почему я к этому пришёл? Просто я потерял всякую надежду на взаимность… Я боюсь открыться, я боюсь сказать что-нибудь не так… Призрак любви последний раз посещал меня месяца два назад… Это было наше последнее свидание с ним… Я надеюсь… Зачем нужен этот глупый инстинкт, если он направлен на внешность, если он не видит внутреннюю сущность человека. То что казалось прекрасным, на деле оказывается пустой оболочкой с которой ничего не хочешь иметь общего…
Так хочется всё это стереть, но я дал себе обещание не стирать написанное…

Настроение сейчас - Каке настроение!? всё сьела головная боль

Сижу глупо смотрю на монитор, состояние просто ужасное… Голова болит, всё вокруг плывёт, а всё вчерашнее веселье… Да, компьютер моего друга будет долго работать… Называется отблагодарил меня за работу… Ненавижу эти глупые благодарности? Создаётся впечатление, что я только за благодарности всё и делаю... У меня на выходных случай один произошёл, так там тоже не обошлось без благодарностей... Ну так вот, случай:
Прогуливаясь ночью и копаясь в себе я нашёл мобильный телефон. Вы скажете повезло, я отвечу повезло хозяевам… Так вот, я незамедлительно позвонил с этого телефона на самый используемый номер и вернул его хозяйке… К чему я клоню: друзья этой девушки меня чуть не придушили в объятиях благодарности, деньги мне сунули. Не понимаю за что? Я считаю, что так же поступил бы каждый уважающий себя человек…

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Ненормально-позитивное

Что могу сказать... День позитивный. Наконец-то сменю обтановку - еду в
Москву.
Единственное повод не очень приятый... Вторая годовщина смерти друга...
Два года уже прошло... Иногда я думаю, что когда есть воспоминания о
человеке он жив, жив в наших сердцах... Ведь мы твои друзья и всегда
будем помнить о тебе...
Прости нас, что не смогли помочь...
Ладно, хватит о грустном. Я всё таки не ушёл с работы(я работаю на
бумажной фабрике помошником-практикантом в метрологической службе, об
этом как-нибудь в другой раз), мысли мои пришли в порядок и я решил, а
почему бы не остаться ещё хотя бы на неделю. Что мне делать дома одному?
Лучше иметь видиость занятости, чем тупо сидеть целый день дома(только
день, ночью-вечером я нахожусь вне его пределов)) Да и денег мне ещё
немножко не помешает))) 3.08.06

Не могу писать... Постоянно всё стираю... Что со мной...
Иногда мне кажется, что мир создал Дьявол и подарил его Богу... Бог создал любовь, а Дьявол сомнения. И всё это смогло уместиться в людях...

Природа-лучшее место для уединеня в одиночестве. Высокие деревья и проникающий сквозь их кроны солненый свет просто сами распологают к беседе с собой на глубокие темы. В этом мире нет лжи и лицимерия все является размереным и спокойным... Природа... Обожаю вечерами гулять по парку... Иногда, до изнеможения, хочется ийти куда-нибудь в леса и жить там отшельником. Не задаваться главным человеческим вопросом: "Зачем?" А просто споойно жить и наслаждаться покоем...
Но если я когда-нибудь осмелюсь на это, то "наслаждение" долго не протянет... Мне нужна постоянная смена обстановки... И ещё я из категории вечно недовольных людей... Мне трудно угодить. В гордской жизни я ищу покоя и уединения в природе, а на природе мне не хваает цивиллизации... А что мне надо я и сам не знаю...

Дни тянутся с ужасающей медленностью... Что делать когда не видишь смысла в жизни? Что делать если устал от всего... Ничего не хочу... Ничего знать не желаю... Иногда мне кажется, что лучше было бы ниего не понимать и не знать. Жить эдаким "овощем" и не знать что ты "овощь"...
Выходные выпали у мня из памяти, особенно вечер-ночь субботы. Количество алкоголя привысило все мыслимые пределы и мой оргонизм просто выключил моё сознание. Алкоголизм очень действенный способ ухода от действительности.
Что же сейчас-сижу скучаю на работе. Может не выспался, может встал не с той ноги, но определённо настроение не хоршее...

Чем хуже мне тем я наверное интереснее... На мой взгляд смысл жизни в отсутствие смысла... Все мы живём и продолжаем делать абсолютно бессмысленные вещи и никто ,даже я, никогда не задаём вопрос "зачем?"...
О себе: родился в ничем нипримечательном гордке Калужской области, живу в посёлке со смешным названием Полтняный Завод... Немного гитарист, немного металлист, а местами скучающая депрессивная личность...