Что делать, если я поменял свой ник, образ жизни, стремления и приоритеты? Что делать, если теперь нет меня прошлого, а есть я сегодняшний. Жестокость и прямолинейность проросла во мне с ужасающей быстротой. Что это?! Видимо взросление или отмирание юношеского возрастного отношения к жизни.
Недавно мне задали вопрос: "К чему ты стремишься в жизни?", честно я не нашёл чего-то более лучшего, чем ответить, как бынальное "занять своё место в мире и никому не делать зла". А в голове вселенская пустота. Даже нет... Там квартиры, десятерых детей, дуба в полисаднике, или неизданного альбома собственной группы. Ничего.
Итак. Вопрос. Что это? Усталость или же просто меня уже нет? Вроде, что-то есть. А что это?

Вот уже прошло чуть меньше двух лет, как я здесь не появлялся...
хм... много это или мало?!
С одной стороны произошло столько всего, что я даже не могу сфокусировать свои мысли на чём-то одном, с другой стороны - прочитал свой дневник и кажется, что это всё было вчера...
Итак, начнём потионьку...
Во первых, депрессии от меня сейчас очень сложно дождаться. Я уже сообщил, что не тот, что вчера...
Во вторых, я теперь женат. Да, именно я не опечатался... Всё произошло довольно быстро, но не об этом сейчас(всё по любви и не думаёте о чём-то другом))
В третьих, я теперь сам строю свою жизнь и не собираюсь поддаваться течению. Как говаривал один герой: "я землю буду грыздь зубами, но выживу". В принципе этим я сейчас и занимаюсь... Борьба, борьба и ещё раз борьба... И не важно, что врагов нет... Хотя один имеется - я сам.
У меня появилась работа - системный администратор. Если опять не исчезну на пару лет, то иногда будут появляться сообщения типа: "этот проклятый сервак мне жизни спокойной не даёт" (ну, вы понимаете о чём я)))
Стишки... нет их больше... Толи умер тот человечек во мне, кто их писал, толи просто нет настроения писать. Прозу тоже не пишу. Гитара уже забыла звук примочки, но пальцы каждый день ласкают её гриф)).
Наконец то я счастлив. У меня есть любящая жена, интересная работа, отличная тёща и зять(теперь я не понимаю анекдоты про тёщу), закончу институт и тогда заживём.
Такс... Записался... Стоп...
Завтра зачёт по моделированию систем, а потом сервак hp dl185 g5(чтоб он наконец-то покорился мне)

Прочитал. Чуть не стёр, но потом подумал и оставил всё в первозданном виде.
Эволюция меня пррдолжается...
Был милый депрессивный меланхолик - стал упертый холерик...
Посмотрим, что будет дальше...
Факты, факты... факты...

В колонках играет - Children Of Bodom, Cradle Of Filth, Catamenia, Dimmu Borgir.

Не знаю, что могу сказать о пройденных днях.
В общем позавчера я понял, что могу найти общий язык не со всеми людьми. Это было ужасно. Два часа молчания и пустых фраз. Жесть.
Вчерашний день тоже не отличался особой радостью - целый день учёба, учёба и ещё раз учёба... Преподаватель по теплотехнике посчитал меня и ещё двоих моих друзей полными кретинами, только за то, что мы прогуляли два практических занятия. Дал нам задачки на "вшивость". Мы их решили, а он даже не проверил. Я думаю, что его мнение о нас не изменилось. Чёрт.
А сегодня меня ждёт четыре пары. Две из которых являются самыми не любимыми парами на этом курсе. Но без них никак. В общем сегодня я надеюсь полностью изнасиловать своё тело и мозг. Тело - из-за постоянного недосыпа(уже дней пять сплю часов по 4-5. не больше), а мозг - из за сегодняшней нагруженности дня.
Я закурил. Жесть. Постоянно жую жевачки и мою руки. Ужасный запах. А сигареты дают небольшое расслабление.
Постоянные стрессы. В голове полная каша. Вчера мой было сказано, что я надеюсь на приход депрессии. Да, это так. В этом состоянии просто плохо. А сейчас мне не плохо и не хорошо. Не знаю, что делать. О чём думать. А делать ничего не хочется, даже идти не хочется на учёбу. Апатия.
Сегодня не будет репетиции, сегодня не будет похода в кино. Сегодня ровным счётом не будет ничего. Я гружусь по пустякам. Мне говорят: относись к жизни проще. Но что я могу с собой поделать. Если у меня вечно всё не как у людей, что если я странный? Она говорила, что я странный. Ещё бы. Как не быть мне странным, если я не понимаю её мотивов. Не понимаю, зачем тебе всё это нужно. Я думал ты ушла из моей жизни, а тут опять заявляешься и зачем-то начинаешь меня распрашивать... Говорить со мной. Я старался не обращать на тебя внимание, а в итоге ты на сама на меня его обратила.
Тяжело мне и всё тут.
Вчера ночью на балконе с сигаретой я сказал:

Стану я как пустое небо,
Смеющееся отражением в синем море.
Стану я искушённый снегом -
Не буду чувствовать глупой боли...

Настроение сейчас - Смешанные чувства страха радости и неспокойствия.

Что со мной происходит? Я и сам не знаю... Чувствую себя осликом Иа... Меня все любят и ценят... Исспользуют как подушку с котрой можно поговорить на различные темы, можно поплакаться, в общем поипользовать. Но в целом мне иногда бывает настолько тяжело, что я просто ухожу в себя. Ну не бездушный же я. Как можно думать, что я ничего не чувствую.
Как ты думаешь, обиделся я ли на тебя, когда на этот вопрос ответом было молчание? Мне было пусто и тяжело, а теперь ты заявляешь, что так рада меня видеть. И ещё удивляешься, почему я не смотрю в твои глаза. Зачем тебе всё это надо? Зачем ты находишь меня интересным? Мне тяжело. Зачем твоя подруга рассказала, что ты встречаешься с нашей компанией только из-за меня? Эх... Друзья.
А сегодня ещё эта встреча, которая меня просто пугает. Что делать? Я наверное очень часто спускаюсь по течению и не следую своему курсу, а просто плыву туда, куда меня несёт Судьба.

В колонках играет - Cradle Of Filth, Catamenia

Пятница дала мне вожможность сходить на концерт. Концерт был в клубе "Релакс" и выступала группа Catamenia. Мелодик блэк металл. Перед концертом я познакомился с несколькими весьма интересными людьми. Спасибо Вильяму, что свёл меня с ними. Сначала выступали пара российских групп на "разогреве", и мы их почти не слушали... В России ещё давольно слабо развит этот стиль, возможно, что он вообще и останется в полу-зародышевом состоянии. Всё таки к 10-11 часам мы дождались Catamenia. Звучали они супер, да и исполнение на голову выше, чем у предыдущих групп. В общем супер. Я давно так не отрывался. Спасибо всем кто был со мной.)
После концерта мы, как все порядочные люди отправились в метро. Дожидаясь электричку, я увидел странного вида бабульку, котороя что-то страстно изьясняет(как оказалось нам) и движется в нашу сторону. Как только стих шум уежающего електропоезда, то до на донеслись её слова: "Вы же все славяне! Посмотрите, что вокруг! Даже страно!" И затем эта пожилая женщина начила нам говорить о каждом, как она выразилась, правду. Жаль, что обо мне ничего не сказала. зато среди нас нашлась парочка "умных-славян", парочка дураков и несколько неопределившихся личностей. Милая бабулька. Мы поулыбались и двинулись в путь.
Ночью мы сидел и на скомейке в районе метро Бабушкинская. Весело разговаривали, пока к нам не подошли двое "интересных" парней. Одеты они были, как подобает в спортивные костюмы(я конечно не презираю спортивную дежду, но не носить же её одновременно с туфлями). Видимо от скуки и безделия, а может от природного любопытства они начали задавать нам свои глупые вопросы на которое мы разве могли лишь посмеяться. Вопосы типа: "А у вас за такое движение? Вы все в чёрном, в коже и так далее.." Что на это можно ответить? да, никакого движения собственно нет. Каждый носит, то что ему нравится и то в чём он видит себя в обществе. Затем последовал вопрос: "А вы хотябы 9ть классов закончили?"(всмысле мы вообще хоть чуть чуть образованныее) Мы поржали. Среди нас оказалось насколько медаллистов. И все из писутствующих уже на 2-3м курсе в каком либо институте. На это наши оппоненты помотали головами со словами: "мы вот только что с армии вернулись и учиться хотим" В общем интелектом они особым не блистали. Но зато мы узнали о существовании таких индивидов. После их ухода к нам прищёл ещё один интересный человечек. Пьяный панк с гитаррой. Первыми его словами были: "Вы тут такие крутые панки, можно я с вами посижу?" Всех передёрнуло. Затем он поведал дущещипательную историю о своей гитаре и почему она(гитара) оказалась синяя. Затем он начал петь... лучше бы он этого не делал. всех передернуло ещё раз. Конечно я не против песен под гитару, но зачем же петь столь пошлые песни и бить по бедному инструменту не жалея струн? В итоге после первой песни мы поспешно ретировались. Направились в количестве 9-ти человек на ночлег к одному из присутствующих в нашей компании.
4-ре часа ночи.... 9-ть металлистов на цыпочках пробираются в комнату... Весело было. Посидели попили чаю пообсуждали литературу, музыку и просто весело поговорили о бо всём и не очём, а затем я и мой друг отправились по домам. Ещё не наступившее утро гналось за нами по пятам, а мы спешили скрыться в тени и побыстрее оказаться в спасительных кроватях... Жаль,что в кровати я оказался только в 15.00, а до этого времени я ехал в свою любимую Калугу.

В колонках играет - Catamenia

Ну, что же? Я пьян и мёртв... Что ещё нужно для человека в современом обществе? Я уже не живу, а существую. Ну и что. Я есмь я. И пусть, чтобы что-то улучшить в своей жизни нужно прежде всего изменить это в себе. А не могу и не хочу ничего менять. Иногда просто весело сплавляться на плоту судьбы по порогам жизни. Недавно я порылся в свой пустой оболочке(которую некоторе называют душой) и обнаружил пустоту. Да, уж.... Скушно и пусто. Сегодня сидел на балконе пятого этажа курил и пил пиво(я проспорил сам себе 3и ящика пива из-за курения) любовался на звёзды, как вдруг уронил бутылку вниз. А внизу были дядьки миллиционеры. Жаль пиво и место с которого мне пришлось поспешно ретироваться. Ну, что же? Что не делается всё делается к лучшему...

В колонках играет - Bullet for My Valentine, Dark Tranquillity, In Flames

Я сплю наяву... Я произвожу впечатление готической личности!? Пусть будет так... Мне всё равно. Утро-день-ночь всё смешалось. В моей жизни нет лучика счастья. Ну, и что из этого следует? Где ты моя радость меланхолика? Где мои глаза, которые источали свет и радость. Дарили его всем. Где всё это? Всё исчезло... Растворилось в алкоголе, депрессиях и апатии.
Проспать весь этот день. Хочу чтобы его не было. Хочу завтра,которое всегда от нас убегает...
Но нет... нельзя. учёба. как меня достали всякие там сопроматы, ТАУ и прочее. Я ненавижу выбраный мной путь.
Иду учиться, а завтра к чертям прогуляю всё. И поеду на концерт. А затем напьюсь до чертей. Наполню пустую душу наигранной радостью, вызванной алкоголем.
Чтож... Да будет так.

Выходной в среду - это ужасно... Сидишь и абсолютно ничего не делаешь... Друзья учатся, а ты сидишь и ничего не делаешь... даже е знаю, что день грядущий мне готовит, потому что нет никаких планов. Нет ничего, даже желания слушать музыку и играть на гитаре. Сегодня мне приснился сон: во сне я взял и изменил часть своей жизни, которая мне не нравится. Долгий, счастливый сон был... А после пробуждения из-за этого сна на душе стало до того пусто, что мне даже захотелось чтобы я никогда не выходил из того сна.
Утренняя проба пера:

Девятый этаж - грустное эхо
Оборвётся внизу у самой земли
Я не жду как гонимый я ветром
Пролечу 40 метров - остаток пути...
И тогда я познаю радость ответом-
Но увы, всё вокруг станет мирно и тихо...

В колонках играет - In Flames

Сегодня я возвращался от друзей и увилдел не очень распологающую картину... Двое напали на неочень трезвую парочку, поволили их на землю, несколько раз ударили и женщину и мужчину, выхватили сумки и скрылись в ближайшей подворотне. Я видел всё это метров за 150-200 и ничего поделать не мог. Я лишь смог выговорить: "что же чёрт возьми творится!?" Потом подошёл к людям, но чем я теперь я мог помочь им. Опьяённые алкоголем они даже не совсем понимали, что произошло и лишь размахивали проезжающим мимо машинам... Чёрт. У меня просто нет слов. Если такое уже творится средь белого дня, то что будет дальше? Я просто не представляю. Больше говорить не хочу.

В колонках играет - Opeth

Чем день сегодняшний обернулся для меня? Утро... Постель... Провалы в памяти... Дальше опять провалы в памяти... Отец... Заходит ко мне в комнату со словами: "И с чего вы вчера так напились?" А я не знаю, что ответить... По этому поводу у нас в семье не бывает скандалов. Я сам отвечаю за свою жизнь, а родители(спасибо им за это) не лезут со своими нравоучениями... Я сам всё отлично понимаю. В общем я вчера напился до провалов в памяти. Не хорошо, но я не собираюсь жить вечно. Дальше. Дальше была дорога. Дорога в Москву. Эх, электричка с этими неугоморнными бабульками, которые ругаются по поводу и без него, которые что-то продают и конечно вспоминают о том,что "раньше трава юыла зеленее и..." Всю дорогу я провёл читая книгу Перумова "Разрашённое волшебство". Что могу сказать по поводу этой книги? Мне она нравится, как книга которую можно прочесть за один раз без особых напрягов мозга. Книга в дорогу. Жаль что она кончилась. Затем дорога до общежития. И вот апофеоз всего дня: я дотащил таки компьютер до свого прибежища. Теперь у меня появился маленький центрик сосредоточения моего внимания в комнатке... Завтра сеть подключу и заживём. А в целом день никакой. Как всегда.
И ещё... Я сегодня по общежитию лазил в своих "домашних" тапочках и шортах и какие-то девушки окликнули меня словами: "Молодой человек, а подарите шортики" Ответом была улыбка и слова:"С радостью" и поспешное удаления из центра боевых действий. Я так и не понял,что это было: попытка к знакомству или шутка... Не понимаю я такие фразы. Они меня прямо-таки пугают. Знакомьтесь более простыми способами, а если шутите, то шутите поинтересней. Ибо я глупый и много чего не понимаю)))

Не хочу я молчать, но молчу постоянно
От чужих идеалов рукой закрываясь.
Не хочу я грустить, но грущу - даже странно
И с душой в этот миг я на веки прощаюсь.

Не поймут меня люди, что другом считают -
"Всё в порядке во мне" - я им отвечаю.
Не поймут и враги, что прощенья не знают;
Я уже целый год как душой умираю...

И в надежде увижу я своё избавленье,
Лишь когда оживёт моё мёртвое сердце;
И скажу я тогда, скажу без сомненья:
"Я нашёл тебя, будем вечно мы вместе."

Но из райских мечтаний меня возвращает
В это бренное тело, что страха не знает
То что было душой, а сейчас дотлевает
И меня за собой во тьму завлекает...

В колонках играет - Catamenia

Заходящее солнце прятало в своих лучах путника шедшего за горизонт. Из дали виднелась лишь его маленькая фигурка на фоне красного небо, которое в этот миг, как могло показаться, готово было взорваться и вырваться обжигающим огнём на грешную землю. Ричард уходил всё дальше и дальше от его любимой родной земли на которой пошли все без исключения его недолгие годы. Но что он мог поделать? Надвигающиеся помойные лужи уже поглотили всё Подворье Запада. Это ужасное бедствие вызвал гнусный и ужасный повелитель гниющих крыс, имя которого боялся называть даже ребёнок который ничего ещё не мог соображать, а лишь только научился говорить. Он был главным из всех Неназываемых, которых породили извращёнские умишки чёкнутх писателей. Ричард отлично понимал, что ему не за что не уйти от помоев, и лишь ненадолго пытался отсрочить свою вонючую(в прямом смысле) смерть, которой в этом мире не было названия и она была поглавнее самоого гланого Неназываемого, который был главнее всех других Неназываемых. Его целью было банально набить брюхо и как и всеи счезнуть в груде гниющих отходов... Но он тогда ещё не знал того великого предназначнеия, которе было дано ему от рождения и обозначалось рубчиком внутри желудка. Из -за этого рубчика Ричард спал не как все нормальные людишки на кровати, а на двух стульях: один поддерживал голову, а другой - ноги. Желудок при таком расположении постоянно преходилось держать на весу, поэтому его прозвали Ричирдом-Несвисающим-Животом. Каждый мог называть его: Несвисающим, Животом или банально-Ричардом, а особо разговорчивые именовали его, как описано выше. Ричарду нужно было спешить. До конца книги у автора(т.е. у меня) оставалось всего 20 минут. Как вы думаете нормальный человек в состоянии написать что-нибудь стоящее за 20 минут? Верно! Угадали! Поэтому поводу додумывайте все приключения Ричарда-Несвисающего-Живота сами.

В колонках играет - Children of Bodom

Что несут мне эти дни? Я не знаю... Раньше я надеялся на новую жизнь, а сейчас я познал что жизнь ничуть не изменилась... в конце лета это была агония умирающей души, а сейас всё умерло... Да, происходит много событий, много встреч, много действия, что даже не хочется о них говорить... Меня ничего опять не интересует, я сижу пьяный возле монитора и глупо смотрю в сияние его мёртвого света... Дни тыжёлые... Смертельные предметы, которые заеанчиваются в 17-20 часов... Усталость.... Поимание, что всё это бред и суета... Мне не нужно это всё... радость в репетициях... но... я опять устал... я сам себя не понимаю... и понимать не хочу... лишь жестокие гитарные рифы моей любимой группы, которые я сейчас играю, держат меня на плаву... и ещё: вокруг меня происходит много пошлости и негатива. Я ненавижу это всё... Когда же это всё устаканится... Надеюсь мой поход на концерт 29 состоится... И всё наконец устаканится и будет прекрасно-размеренным... или наконец оживёт моя мёртвая душёнка и прийдут эмоции...

В колонках играет - Bullet for My Valentine,Carcass
Настроение сейчас - Позитив

Сижу. Смотрю в монитор. Глупо. Но настроение у меня хорошее. Вчера шлялись по парку. Орали как сумашедшие. Ну и пусть мы психи, зато нам весело. Вообще я рад, что наконец пришла осень. Я так долго ждал тебя... И вот ты пришла.
В Москве я весело провёл время. Спасибо всем моим друзьям. Ходили в кино. "Моясупер бывшая" - весьма интересный и весёлый закос на супермена, а в частности на супермена в юбке.Это что-то. Я давно так не ржал. Затем была прогулка по новому арбату...И ночные посиделки у моего друга. Количесво пива в ближайшем ларьке за ночь заметно уменьшилось.)) Мы провели ночь перед телевизором и видеомагнитофоном. Да, именно видеомагнитфоном. Это то,что обычно пылиться у вас под телевизором или вообще на чердаке. А нам захотелось вспомнить звук этого чуда техники. Помните этот "вжик"? Смотрели "страшный" фильм "восставший из ада". хоть это уже и класска, но для меня это навсегда будет трешем... Но весёлым трешем. Я рад тебе Осень!

Настроение сейчас - Весёлое, что даже страшно

Кончилось плохое состояние, кончилось волнение, кончилось всё что мне мешало веселиться. Пусть это секундно, но в данный момент я спокоен и счастлив. Хочу дотянуться до небес и остаться там, но не навсегда. Это было бы очень скушно. Сегодня пойду устрою себе позитив. Буду весёлым. А завтра отправлюсь в Москву. Здраввствуй столица. Здравствуй "муравейник"! Здравствуйте все мои друзья. Бууду рад вас всех видеть. Первое сенбря. Ура! осень. Прощай скука и отрава лета. И ещё. Сейчас наслушаюсь музыки и буду вдвойне веселей. "Крбрих тебе снов, лето!" Я не буду скучать и помнить тебя.

Мне ужасно плохо... И телу и душе(если она у меня ещё осталась)... Вчера я понял, что я не влюблён. Я рад по этому поводу. Очень. Это было секундное наваждение и обман самого себя.
Мне ужасно страшно за одного человека. Боюсь, что ты что-то с собой сделаешь. А виноват лишь я. Я готов приехать к тебе, даже если это на краю света. Только бы с тобой всё было впорядке. Я боюсь,что уже опоздал... нет ответа.

Свежий ветер косы вьёт-
Его уже ничто не ждёт.
Лишь осень и дожди
Отравят болью все его мечты.

Мечты о счастье и любви
Я оставляю позади
И мой теперь завет:
"Будте прокляты и тьма и свет"

Какое дело мне до лжи?
Какое мне дело до света и тьмы?
И в правде радости не жду,
И лучше жизни не ищу...

Желеть не стоит, что теперь
Мне в рай навеки закрыта дверь
И Сатане не удержать меня
Я стану каплями дождя...

Утреняя поездка в областную больницу была очень "интересной" и очень "познавательной". Очереди. Очереди. Очереди. Проторчал, там всё утро...
Чувствую себя не хорошим человеком. Я не поехал сегодня на похороны тёти своего отца(не знаю кем она мне приходится)... Ненавижу эти мероприятия. Всё. Ничего сказать больше нечего.

В колонках играет - Anathema

туман, озеро(даже не спрашивай почему - не знаю), меланхолия, философичность и разнообразные мысли, апатия

Это всё обо мне... Ань, я весь день думал почему же всё-таки апатия? Даже в толковый словарь залез, чтобы убедиться что правильно понимаю значение этого слова. Апатия - состояние полного безразличия, равнодушия.(толковый словарь С. И. Ожегов). Очень жаль, что я произвёл на тебя впечатление полного безразличия. На самом деле я о многом волнуюсь и думаю. Меня беспокоят любые проишествия и всё что творится вокруг меня. А в целом ты права. Да, я такой. Все мои я это воспринимают.

В колонках играет - Anathema

Ночь, грусть. Один иду куда-то. Просто иду. Без смысла и цели. Ночь прячет меня от взлядов, лишь иногда предательский свет фар освещает меня, показывает мою грусть миру. Почему грущу? Я проклинаю своё сердце. Я влюбился. Глупо. Ничего не понимаю, не знаю как мне быть, что мне делать и есть ли какой-нибудь смысл в этом. Я ей нравлюсь, но я не понимаю её. Зачем она говорит со мной? Я всегда вижу сущность людей, но она остаётся для меня закрытой книгой. Как и я для неё. Думаю о ней. Вчерашней ночью я познал одиночество алкоголика. Мне было жутко плохо(причина выше) и я взял стопку, закуски и начал понемногу сливать из запасов родителей различные горячительные напитки. Было ужасно. Но мне это нужно было. Когда я достиг апофеоза я разлил колу на пол. Грохот был жуткий. Отец встал. Увидел меня в интересном состоянии: я ползал под столом и пытался убраться. Слава богу он не заметил,что я пью. Вмысле не заметил стопку. В этот момент я понял, что я просто жутко пьян. Вопервых: язык отказывался повиноваться, а во вторых я находился под столом. Возглас "Иди спать!" был воспринят мной как должное. Что я и сделал, но позже... Не помню как лёг, не помню что было дальше. Утро встретило меня мыслью: что я вчера я понатворил и что мне скажут? Но всё обошлось. Посмеялись с родителями.
Сегодня я понял, что мне противопоказано смотреть новости. Не не могу слушать постоянный негатив и видеть его. Не могу видеть залитых кровью людей, автомобили и прочее. Не хочу слушать о чужом горе. Новости стали часто опускаться до подробностей которые не нужны. Например: боевик был убит выстрелом из гранатомёта. Вы бы его ещё показали. Чувствую,что скоро начнёте и это показывать. Вобщем не спокойный воскресный ужин, а какой-то негатив льющийся из ящика.
Никто не пишет. Некому даже поплакаться. Эх, нытик я нехороший. Спасибо,что хотя бы иногда вы слушаете мои сопливые размышления.

За окном 28 августа с цифрами на часах 0:25... В наушниках Anathema.