Приветствую вас уважаемые посетители картинной галереи палаты №6.. На данной картине маслом вы имеете удовольствие наблюдать меня в момент моего небольшого педогогического и сидельчиского опыта . ) То есть вокруг меня осалдиол соседский детский сад с требованиями помочь в учебе и просто развлеч как нить. А что мне еще оставалось делать  . когда их родители , на пару с моими, че то активно праздновали и орали в караоке на всю квартиру. Ну не к ним же мне было присоелдиняться. Вот и пришлось заняться подрастающим покалением. )) В итоге, старшая точно запомнила признаки равенства треугольников , а младшую я кажись подсадил на Анимэ (упс, чесное слово не хотел )))). А еще за этот период я сбросил Энное колличество Кг. Как по вашему, заметно ? )))

З.Ы. Мелкая дуется от того что у нее отняли четвертую шоколадку )))

Сегодня от делать нечего стал просматривать свой контакт лист Аськи-Кипа и насчитал там 76 пользователей. Это неудивительно ... Потом стал просматривать ники и пытаться вспомнить всех кто у меня там есть , так сказать , в живых лица. Успешно . Но вот что я заметил потом. Из всего этого дикого колличества людей мне пишут от сила 5 - 8 человек. То есть получается 90 % личностей присуцтвующих в моем контактнике , сейчас вообще не проявляют ко мне никакого интереса.  Чтож так ... Проанализируем то как эти индивудуумы попали ко мне и че они там делали в принцепе. Буду проводить анализ без имен и ников , а то еще ненароком задену кого. Итак. Вот эта девушка попала сюда сама , то есть просто написала и начала изливать душу о том какая жизнь г*вно и тд. и тп.... Пересекся с ней первый раз в каком - то чате, там же она и нашла мой номер вообщем промучался я с ней порядка месяца . Далее , вот этот перец ,с которым я знаком лично, но никогда не хвастался хорошими с ним отношениями, ни с того ни с сего спросил у кого-то мой номер и неделю компостировал мне мозги по поводу как ему хреново и одиноко. Еще девушка , которая никак не могла разобраться в себе и поэтому у нее была депрессуха , успокаивал две недели. Парень , бросила девушка, изливал душа неделю. Девушка . знакомая из чата. месяц выводил ее из депресси , так на последок она устроила мне шикарный разговор в котором считала колличество проглоченных таблеток , и никак не собираласьь говорить мне свой адрес чтоб хоть че то можно было сделать...  Кто еще , ааа вот забавный чувачок . один из моих клиентов , че то ему в компе делал , любит  непонятно с какова перепуга рассказывать мне обо всем гавне которое у него в жизни происходит. А вот группа мальчиков и девочек , с которыми я учился на факультете прикладной маьтематики , с которого благополучно ушел . Такое ощущение что большинство из них уже похорошнили меня в своей памяти. Только считанные единицы поинтересовались как я перевелся . а потом и они забыли кто я такой. Пока сам и не напишеш даже не спросят как дела . Чтож обидно , но ничего ..жить можно. Просто опять прихожу к выводу что такие люди как я не приживаюсь в обществе , ну да я им помог в сложной ситуации , я их выслушал когда больше никто не хотел . я протянул руку помощи. Но что же . мне за это причетается вечная ждружба и память ?? Гыыы.. смешно. Добро быстро уходит в могилу памяти ... Такие люди как я также долго в ней не остаюсь ... Зло запомнить проще . но  я и не хочу чтоб меня помнили за это. Путь лучше забывают с хорошими ассоциация ми и теплыми чуствами. А я найду других кто просто имено сейчас в ком-то нуждается....

Кажется я получил чего добивался...  услышал что хотел в свой адресс , но не такой реакции от себя ожидал.... Не такой....

Мне сказали всего два слова . Два не больше не меньше. Но они как то странно прозвучали. Говорящийих не хотел обидеть меня, не хотел задеть. С голосом , которым лучше всего стоило бы канстатировать факты в духе "Земля круглая", было сказано  "Ты Злой...", холодно, беспристрастно...В этом нет ничего страшного вы подумаете , но нет ... очень много страшного , по крайней мере для меня. Неважно кто это сказал.  Важно что я почуствовал. В первый момент я просто повторил у себя в голове эти слова несколько раз и  ухмыльнулся. Мол Ха-Ха, добился...  Но потом до меня дошла их суть. ..и тут что то внутри зазвенело. Я понял что  доигрался, или даже заигрался. Хотел узнать что такое быть злым и.....  Не буду рассказывать как это сделал , не важно по ссути. Важно то что я перестал быть  самим собой. Хорошо это или плохо но  у меня появилась способность лицемерить, меняться в зависимости от моего желания и сложившейся ситуации . Плохо , это плохо. Я нехочу становиться тем кого ненавидел. Я еще напишу один пост о диалоге состоявщемся совсем недавно, с другим человеком, который еще не знал о моей выходке. И рассуждал уже немного не верно, а я верил что не способен на  это .... Хотя выводы делать еще рано ... Мжет этот опыт не войдет в постоянство моего поведения, и я останусь тем кем был.  Мне конечно понятно что проще живётся именно тому архитипу, которые предпочитают скрывать своё истинное я, но проще не значит лучше, или чеснее.... Ну чтож  время покажет до чего я морально опущусь, а может и нет ...

Взято у Катеньки , Убегающей _в_дождь ...

Есть ремесло - не засыпать ночами
И в конуре, прокуренной дотла,
Метаться зверем, пожимать плечами
И горбиться скалою у стола.
Потом сорваться. В ночь. В мороз.
Чтоб ветер
Стянул лицо. Чтоб, прошибая лбом
Упорство улиц, здесь, сейчас же встретить
Единственную, нужную любовь.
А днем смеяться. И, не беспокоясь,
Все отшвырнув, как тягостный мешок,
Легко вскочить на отходящий поезд
И радоваться шумно и смешно.
Прильнуть ногами к звездному оконцу,
И быть несчастным от дурацких снов,
И быть счастливым просто так - от солнца
На снежных елях.
Это - ремесло.
И твердо знать, что жизнь иначе - ересь.
Любить слова. Годами жить без слов.
Быть Моцартом. Убить в себе Сальери.
И стать собой.
И это ремесло.


Борис Смоленский

Вот так же и в жизни. Глупо делать нельзя , а саблазн велик и возможность все время представляется ...

"А знают ли они, - шептали тихие голоса, - что в их широко известном мире нет ничего, кроме сгущения тьмы, - ни вдоха, ни выдоха, ни правого, ни левого,ни пятого, ни десятого ?  Знают ли они, что их широкая известность неизвестна никому ?"

"Все совсем наоборот,чем думают люди, - нет ни правды, ни лжи, а есть одна бесконечно ясная, чистая и простая мысль, в которой клубиться душа, похожая на каплю чернил, упавшую в стакан с водой. И когда человек перестает клубиться в этой простой чистоте, ровно ничего не происходит, и выясняется, что жизнь - это просто шелест занавесок в окне давно разрушенной башни, и каждая ниточка в этих занавесках думает, что великая богиня с ней. И богиня действительно с ней".

"Когда то и ты и мы, любимый, были свободны, - зачем же ты создал этот страшный, уродливый мир?"

- А разве его создал Я ?......

Вы знаете, что те, кто, кажутся, очень сильными в сердце, являются реально слабыми и самыми восприимчивыми?

Вы знаете, что те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в ком - то, кто бы мог защитить их?

Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы: «я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»

Вы знаете, что те, кто одевается в красное, более уверены в себе?

Вы знаете, что те, кто одевается в желтое, довольны своей красотой?

Вы знаете, что те, кто одевается в черное,  хотят быть незамеченными и нуждаться в вашей помощи и понимании.

Вы знаете, что, когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в двойне?

Вы знаете, что легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это  с глазу на глаз?

Но Вы знаете, что именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся?

Вы знаете, что, если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются?

Вы знаете, что Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это?

Но не верьте всему, что я говорю Вам, пока Вы не пробуете это сами.

- Ты находишь свою жизнь интересной ?

-Не знаю...

-Как это ?

-Просто , не знаю...

-Ты хочешь сказать ты не знашь какая у тебя жизнь ?

-Знаю конечно..

-Ну тогда почему не можешь ответить на этот вопрос. ?

-Я знаю какая МОЯ жизнь , но я не знаю какая жизнь у других, а ведь все можно познавать лишь в сравнении или в заключении. А поскольку заключения делать мне еще рано, то остается только сравнение. Да и  сравнивать мне пока не с чем... Я все это время жил только для себя и лишь сейчас готов вкладывать свою жизнь в других... Но пока не в кого ...

Очередная попытка что-то выжать из своей головы... Сел за ноутбук... Открыл это окошки и положил  руки на клаву... Посмотрим что получится...

А вот блин ничего у меня  не получается.А писать что  то в духе рассписаня на день или что то настолько неначительное , что сам по сути на это плевал я не хочу и не буду.... такое ощущение что я просто разучился писать вменяемые тексты , поверьте до этих строк тут располагалось три  начатых , но так и не законченных, поста. Ловя какую то мысл , у меня не получается ее развить . Что это деградация или временный кризис креативного мышления, уж не знаю , но меня это раздражает. Я читаю свои старые записи и мне нравится написанное , но сейчас я не могу создавать подобного...  Чего то не хватает в моей жизни. Но чего , вроде все время в движеннии , все время за каким то делом. Сейчас оформляю перевод в институте , временно повесил на себя уход за квартирой, тока недавно решил вопрос с армией , продолжаю учиться,  возобновляю тренерови.... да дофига еще чего. Но ей богу , такое щущение что все это не дает мне стимула к  , так сказать, стимуляции гормона радости... Я завис в каком то непонятном состоянии на грани деппресси , запоя и ухода в астрал и каким то переполненным озитива настроением... Странно звучит конечно , но меня щас настолько резко колбасит по настроениям что сам себе пугаюсь ...Может духовности какой нить не хватает или еще чего , незнаю ...Буду искать какое нить приключене на свою задницу, может и исправлю ситуацию как нить...

А кстати я еще и курить бросил, вроде как ...

И очередной раз понял что хранить в душе надежду , то же самое что нести в кармане бомбу замедленного действия , когда нить рванет и чем позже тем сильнее и неожиданнее...

Ладно , пойду уже в душь и спать, завтра еще один тяжелый день...

Надо .. просто необходимо что то написать. Мне надоело включать окно новой записи и тупо смотреть в него ничего не делая, надоело терять читателей, хотя собственно и не в них смысл. Смысл в том что мне просто НАДОЕЛО. Что надоело ? А не знаю , наверное  самобытность моей жизни. Повязанность во всех ее направлениях. Сейчас я старательно пытаюсь вырваться из плена обстоятельст. Я уже точно решил что ухожу со своего нынешнего факультета, ибо такая учеба тока гробит а не учит. Жалко конечно терять целый год , но прогресс требует жертв. Также думаю наконец вернуться на тренеровки  в свой стары спорт зал, так как то что твориться в институте , занятием спорта назвть трудно. Да и личную жизнь пора обустраивать. Пора прекращать жить мечтами и пытаться идеализировать отношения. Нет уж , не хочу больше этого делать, не прикольно это , и больно. Больно , а боль терпеть не стоит от нее надо избавляться , или хотя бы облегчать ее. Хотя я и привык терпеть , но видимо и это мне надоело. Пора стать более эгоистичной натурой , думать не только о окружающих и пытаться всем помочь, окружая себя псевдо друзьями , которым ты нужен лишь потому что от тебя есть выгода , а как только она проподает они уходят на дно , и ищи их свищи ...    И каков же итог ? Получается что мне надоело быть собой , или даже так , мне надоело быть таким ,какой я сейчас. Я понял что у всего есть обратная сторона , даже у доброты. Нет, больше не хочу и не буду разменивать ее на всех и кого попало, себе не останется ... Хе.... Да точно к черту на рога....Буду тем кем меня делает окружающий мир. Путь все получают от меня то что хотят. Назвали другом , стану другом; Назвали гадом, стану для них гадом;Попросили уйти из их жизни , уйду; Сказали что злопямятный , так получите мою месть... Не знаю лучшее ли это решение так себя позиционировать, но уж точно не хуже чем жить так как есть. Время покажет что будет дальше....

Не я жесток, мир жесток, а я лишь в нем обитаю...

Два часа дня , я с кряками и хрипами выполз из кровати ... Че такое ? А просто провел зашибенный 24-рех часовой морофоончик . Встав 30-ого числа в 7 утра и отправившист в институт я еще не знал что спать лягу тока через сутки , но это ниче , я счастлив , практически. И так, день описывать бесполезно, все просто как яйцо:  институт , магазины , готовка , падарки. А вот ночька удалась. Первоначально я с одним приятелем вылез в клуб "АбZаЦ" было это уже в 11 часов. Так скажу чесно , клуб название оправдал . Ибо было там всего 7 человек считая нас. Зато организаторы оказались реальнейшими людьми. Два парня примерно моего возраста, видимо сами уже в этом клубе с ума сходили, и решили присоединиться к нашей бестолковой партии в бильярд, собственно так и познакомились. Вообщем кто один из них я так и не понял , но второй оказался сыном продюсера ( например  "Дома 2", слышали о таком? ) и сам по себе являлся клипмейкером и режисером (на его счету последний, еще не вышедщий сезон сериала "Клуб", и один или два клипа для Тимати ) . Вообще парни обалденные. Так с ними мы решили валить из этого тухляка и двигать в более уютное место, порешили на "R&B Cafe", но порешить то мы порешили, но куда точно идти не знали. В итоге , красная площадь, два часа ночи и мы , ищущие правильную дорогу. Ну короче  почти в три часа в клуб мы попали. Ну и тут понеслась Родная.. куча народу , шикарная музыка  ... ну и вообщем так до утра.)))) И вот сейчас посли небольшого высыпона я поскакал купить пару последних подарков и убрать немного квартиру ... Вообще сам по себе я Новый год встретил ,теперь с семьей. Главное до боя курантов не заснуть ))) Всех люблю , пару человек сильнее всех, Всех целую , Всем счастливого праздника и рождества, буду трезв напишу )))) 

- Зачем ты таскаешь на себе всю эту дрянь ? (Спросил Армен указавыя на цепочку на моей шее и деревянный брослет на руке...)

- Поверь , не просто так...

- И зачем же ?

- Для памяти ...

- Для какой памяти могут служить эти безделушки ?

- Для памяти  о дружбе ... (сказал , поднимая  руку с браслетом)... и  памяти о любви ( провел рукой по цепочке на шее)

- А так ты не помнишь ?

- Помню....

- Тогда зачем они ?

- Затем что с ними я не просто помню , но и чуствую, руку друга на запястье, и объятие девушки на шее...

Давно их не было, давно я не чуствовал их соленый привкус на своих губах. Но у всего есть свое место в этом мире, вот и они заняли свое законное на моих щеках... Я не стесьняюсь их - это единственный способ не сорваться на окружающих тебя людях, я препочитаю перетерпеть боль, физическую или душевную, в себе чем принести ее другим.  Признаюсь чесно, да, я плакал от телесной боль , когда трудно  даже пошевелить пальцем, да, плакал когда мир вокру рушился и приходилось все начинать сначала, да, я плакал от безысходности , когда есть только слова "обязан, должен"  и никакой альтернативы . Но что случилось теперь ? Теперь я сорвался, сорвался по полной. У меня просто не осталось сил, я сдох, выдохся.... Сейчас слезы теку лишь потому что я не вижу того света впереди , который раньше позволял мне удержаться. Сегодня на мне сорвались все , все кто только мог . Никто из друзей не смог выйти на выгул , хотя я их не виню у них и правда дела, родители не хотят проявить не капли понимания превращая какждый , даже важный для меня разговор, в скандал , исходом которого становится факт что я последня сука..., учеба просто гонит в гроб , ну не гений я , не гений , зачем меня запихнули на элитный физико - математический факультет с уклоном на инфрматику престиж класса , меня достало мерится с постоянными упреками преподавателей на тему "какой я умный" и пытаться разобраться в том , где не могу понять даже азы. К черту , я не просил такова груза на мою шею. Я лишь хочу нормальной , еловеческой жизни , когда разочарование идет на ровне со счастьем. Когда есть родной человек , когда есть свой угол в вечное хаосе быстротечного времени. Но нет же у меня как всегда все через жопу ... В любви не везет фатально , либо по два года бегаю за девушкой в надежде на взаимность, либо в меня влюбляются те , к которым я не могу испытать ответных чуств, либо отношения приносят больше боли от расставания чем радости от своего существования. И даже сейчас , когда я смело могу сказать что есть тот человек с которым я хочу быть, я прекрасно осознаю что это невыполнимо . Почему ? А вот так сложились обстоятельства . Я постоянно испытываю боль от осознания своей ничтоности в данном случае , иногда мне просто больно с ней говорить ... Но я несказанно рад что она занимает место в моем сердце , что именно благодаря ей я могу держаться , что имеенно она становится иногда тем самым лучиком света , за который можно ухватиться в момент кризиса. Но сегодня мне показалось что даже этот лучик для меня погас и что я остался один в темноте, в крамешном мраке. И тогда я  дал волю рвущейся наружу горечи... И теперь , когда я сижу один на кухне, мне стало страшно ... Мне кажется что мною просто играют , запихивают меня в различные ситтуации и смотрят как я из них выкарабкаюсь.. Постепенно повышая их сложность .... Я не могу вспомнить ни одного момента в жизни когда был просто счастлив, помню только постоянно весячий груз обстоятельств над головай... И если это так , если првда есть  кто-то управляющий этим театром , то я прошу прошу искренне оставьте меня и мою душу в покое , дайте мне быть счастливым или ... или уже добейте, добейте меня как хотите, я не могу больше терпеть все это... я хочу свободы......свободно жить , свободно учиться и свободнно любить....

- У тебя крестик   поверх свитера одет, зачем.... (обратился ко мне один знакомый в раздевалке пред тренеровкой)

- Да нет он просто вывалился, его на теле носить дожно...

- Ты что веришь ...

- Да нет , скорее надеюсь...

- На что ?

- Что все будет хорошо....

- А причем тут крестик ?

- Ну так ведь на все Его воля... (Сказал я и прижал крестик к гуди...)

Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь  бежит, бросается на шею ...