Как-то раз, на одной из лекций в Школе права, профессор очень тонко пытается вбить нам в голову правильные обороты речи в суде, прокуратуре, допросе, сделки. Но тщетно. И вот в один прекрасный момент, когда все это надоело, и профессору, и студентам, а в том числе и мне. Профессор, нахмурив свои брови, громко закричал на нас, а особенно на меня, потому что я в этот злополучный момент читала книгу, явно не относящуюся к предмету. Профессор поднял меня с места, аудитория затихла. Профессор начал со мной беседу. В дальнейшем, профессор - П, а я буду именоваться как - Я.
П:
- Слушайте, что вы себе позволяете, что это за выходки, что за наглость!
Естественно мне себя немного не ловко стало чувствовать. Но я держусь до последнего. Профессор мужик хороший, но ехидный, так, и норовит подлянку в словах сделать.
П:
- Вы не слушали всю мою лекцию, какой из вас, к юрист ведет! Вы ничего не знаете!
И вот, шоу тайм, тут он задает вопрос, совершенно не относящийся к теме.
П:
- Если бы вы кому-то дали апельсин, что бы вы сказали?
И тут он прищурил один глаз.
Я тупо машинально, как учили, в Школе Права отвечаю:
- Настоящим, я даю, и передаю вам, и только вам мое имущество, интересы, права, звание, претензии, преимущества на данный апельсин вместе с его кожурой, соком, мякотью, а также все права, и полномочия кусать, разрезать, замораживать, и съедать его любым способом, и иным образом. То же касается кожуры, сока, мякоти, косточек, а также распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено приложениями и дополнениями к настоящему договору.

Знаете, у профессора глаза были как у глубоководного краба!

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота трахну!!!...

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

А это я С Пупсиком В Ясной Поляне была!Было там просто СУПЕР!!!

[700x525]

После душа. На свежем белье…
Обнажено расслабленно тело.
Хорошо раствориться в тебе,
Погружаясь, как ты захотела.

Чтоб баюкать тебя и качать
На волнах твоих воображений.
В этой позе ты станешь кричать
После нескольких сильных движений.

После теплого душа кровать
Встретит нас бесконечной вселенной.
Как хочу я тобой обладать,
Увлекая тебя постепенно...

Чтоб про все мы сумели забыть,
Пропадая на целые сутки,
Чтобы мог я входить и входить,
Раздвигая головкою губки!

"Всем известно, что жизнь облака очень изменчива, но и коротка", - писал Бруно Ферреро. И вот вам еще одна история.

Юная тучка родилась от большой бури над Средиземным морем, но даже не успев как следует подрасти, была угнана сильным ветром вместе с другими тучами в сторону Африки.

  Когда они достигли континента, погода переменилась: на небе засияло благодатное солнце, а внизу простирались золотые пески Сахары. Ветер по-прежнему гнал тучи на юг, к лесам: в пустыне-то дожди почти не идут.

Но, как и люди в таком возрасте, юные тучи тоже бывают безрассудны: наша тучка решила удрать от родителей и старших подруг, потому что ей захотелось повидать мир.

 - Что ты задумала? - прикрикнул на нее ветер. - Пустыня вся одинакова! Вернись к остальным и продолжим путь в глубь Африки: там ты увидишь восхитительные горы и деревья!

 Но юная тучка, которая была строптива от рождения, не послушалась ветра. Постепенно она стала терять высоту, пока ее не подхватил и не понес над золотистыми песками нежный и ласковый бриз. Нагулявшись вволю, тучка заметила, что одна из дюн улыбается ей.

 Эта дюна тоже была совсем юной. Она только-только сформировалась пронесшимся над пустыней ветром. Ее золотистые волосы сразу же пленили тучку.

 - Доброе утро, - поздоровалась с ней тучка. - Как тебе живется там, внизу?

 - У меня хорошая компания: другие дюны, солнце, ветер и караваны, проходящие здесь время от времени. Иногда правда бывает жарко, но не на столько, чтоб нельзя было терпеть. А как тебе живется в вышине?

 - Здесь тоже бывают ветер и солнце, но мое преимущество в том, что я могу странствовать по небу и видеть много интересного.

 - Моя жизнь

Звонил за стенкой долго телефон.
Как быстро это все случилось с нами.
Я был в тебе.
И, сдерживая стон,
Ты прижималась голыми ногами.

О, быстрый секс в отделе на столе.
Адреналина выброс! Взрыв вулкана!
Все в этот миг на нашей стороне.
Запретное – особенно желанно…

Кто соблазнил кого - не разобрать.
Зачем мы это делаем? Не ясно.
Нам так удобно – не нужна кровать.
И возбуждает очень, что опасно.

… А как приятно знать про наш секрет!
Пить кофе на столе, где ты лежала.
Для нас с тобой запретов больше нет.
И завтра мы все сделаем сначала.

Служебные романы для мужчин –
Фантазий неисчерпанный источник.
Когда ты всех попробовал уже,
Так сладко вспоминать об этом ночью!

Это прикольная песенка!Зачитайте!:))))))))))))))))

Хей, мочалка! Повторися, повернися, раскалися!

Щас я дам тебе в ямало! Ты мне жизнь моя сломала!

Что ты смотришь так упрямо! Ну ка …. нарисовала

Забирай свои «матрешек» и гоняйте вместе плошек!

Хей,бейби! Ты по ходу ни хрена не понимаешь!

Дискотеки ты гуляешь, чувачков себе снимаешь…

Ну а мне таких балбесок вовсе даже и не надо

Для таких как ты бл@lей мало …, время мало!

Припев:

Просто ты сегодня пьяна, дурочка пришла сюда!

И уже не первый вечер убегаю от тебя…

Хей, бейби! Умоляешь: «Ты ко мне вернись назад!»

Но в ответ лишь только слышишь: «Поцелуй красивый зад!»

Что ты хочешь от меня, расскажи ты мне Аленка!

Что ты бродишь все за мной, словно как за медом пчелка…

Мне таких как ты подруг вовсе даже и не надо

Убирайся и отстань, а то щелкну! «Ой, не надо!»

Хей, бейби! Понимаешь, где найдешь, там потеряешь!

Нам уже не 10 лет, лучше сделай мне минет!

В общем я хочу сказать: хватит тут мне уши ссать!

Лучше вон возьми подруг в туалет, а там…

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил у него помеха с право, должен был меня пропустить!

В последнее время Маша после ужина стала говорить вместо "спасибо" - "Эх, мусика пи". Родители никак не могли понять, что это значит. Один раз отец пришел в детский сад раньше обычного, дети только - только пообедали. И вот, сидящая за столом воспитательница, потягиваясь, говорит:
- Эх, мужика бы.
А дети хором повторяют:
- Эх, мусика пи.

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:
- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.
Вторая ей возражает:
- Выдра!
- А да точно!

Послали студента в деревню на практику. Вышел он по деревне прогуляться. Смотрит, хаты все покосившиеся, заборов нет. Видит, возле одной хаты дед сидит, а возле дома - шикарный теннисный корт. Он очень удивился. Подходит к деду, и спрашивает:
- Дед, чей это корт?
Тот отвечает:
- Мой!
- Откуда?
Дед и говорит:
- У меня в саду - пруд, а там золотая рыбка живет. Вот она мне корт и сделала.
Студент просит:
- Дед, а можно я попрошу ее тоже об услуге?
- Проси, только она у меня глуховатая, кричи громче.
Пошел студент в сад, поймал рыбку, и просит:
- Рыбка, я хочу баксы, много-много баксов!
- Хорошо, - сказала рыбка, - ступай себе с миром.
Побежал студент в ту хату, где его поселили. Приходит, а там вся его комната факсами завалена. Студент разозлился, и побежал назад. Подбегает к деду, и говорит:
- Дед! Ты что, пошутил? Что это за золотая рыбка? Я у нее просил баксы, прихожу домой, а там вся хата в факсах.
Дед отвечает:
- Я ж говорил, что она глуховатая. Думаешь, я у нее большой теннис просил?

Как расшифровать СПИД??? Свой Пенис Используй Дома.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Жизнь – это игра в гольф: дырка за дыркой…

Лучший крем для лица – это сперма из яйца!

Работа не х@й – год стоять может!

Лучше х@й в руке, чем п@да на горизонте.

Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась только шкурка.

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное снизу!..

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Если ты нагнулся и увидел у себя 4 яйца, то не возрадуйся, а посмотри: не е@ет ли кто тебя!

Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда!

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…

Пятый закон Ньютона: сила впрыска не влияет на качество.

Относитесь к сексу с юмором: не встал – похохотали и баиньки!..:)))))))))))))))))))))))))))))))

Око за око, зуб за зуб… а почему же в попку за деньги???

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве маленькие девочки сосут пальцы!?

Девушки как консервы – один вскрывает, а все жрут.

 «Таmpax XXXL» - для самых п@тых женщин.

Отстань…не буду…не хочу…да не сейчас… да не туда.

Напилась – веди себя доступно.

Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая во время акта кричит: «Не в меня!»

Девственность лечится!

Женщины – лучшая половина человечества. Нижняя…

Облысение – это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом по содержанию.

Спешишь – это когда бреешься и какаешь одновременно.

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

ЖОПА – это выход, а не вход.

Место клизмы изменить нельзя.

Жизнь – это болезнь, которая передается половым путем.

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого.

Мужчина,  зевая в обществе, показывает свое бескультурье, а женщина – возможности.

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!

Интуиция – это способность головы чуять попой.

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться.

Ночь, тишина, и где сейчас твоя рука?

И что за мысли в голове?

Чего ты хочешь в темноте?

Ты не держи его так крепко!

Ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка!

Около дома, где сохли две ели,

Леночку Петя качал на качелях.

Трос оборвался, брызнула кровь-

Так умирает большая любовь.