Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
(Зубная щетка)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet)

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия.
(Кино)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику)

У какого молодца капля капает с конца?
(Самовар)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет)

Мужчины предпочитают блондинок и никогда не выбирают в супруги острых на язычок женщин.
Как утверждают канадские психологи, юмор наносит женщинам вред даже больший, чем целлюлит или другие эстетические проблемы. Все дело в том, что мужчина любит шутить, но не любит, когда шутят над ним. И если естественный для него порядок нарушается, то он старается поскорее "сделать ноги".

К такому выводу пришли профессора Эрик Бресслер и Сигал Балшин из двух университетов в Западном Онтарио, взяв у студентов сотни интервью. Ученые также демонстрировали опрашиваемым фото юношей и девушек, сопровождаемые фразой, характеризующей изображенного на снимке. Мужчины без всяких колебаний выбирали самых симпатичных, дамы – самых остроумных. "Когда они вынуждены делать выбор между шутками и их оценкой потенциальным партнером, – сказал Independent директор проекта Род Мартин, – женщины предпочитают, чтобы шутили другие, в то время как мужчины желают, чтобы собеседницы с удовольствием воспринимали их шутки".

Однако эта ситуация по мере развития отношений может измениться. Если половина опрошенных мужчин поклялась, что им нравится женская ирония, они же хором сказали "нет" идее жениться на шутнице. Это очень похоже на опросы о войне, когда от общего вопроса "поддерживаете ли вы войну?" переходят к конкретному вопросу "отпустите ли вы своего сына на фронт?". Для непродолжительных отношений, на один вечерок, склонность собеседницы к шуткам может оказаться достоинством.

"Они думают, что если ты раскованно ведешь себя на сцене, значит, ты раскрепощена и в постели", – прокомментировала телевизионная комическая актриса Люси Портер. Ей одной из немногих удалось преодолеть недоверие в отношении женщин, которые способны заставить окружающих смеяться: за 25 лет существования премии Perrier Award, присуждаемой артистам кабаре, лишь дважды лауреатами становились женщины. Это результат, который Марсель Пруст с высоты своего изречения: "оставим красивых женщин мужчинам без воображения" – просто заклеймил бы.

Между тем женщинам нравится мужской юмор: они считают его признаком ума и в перспективе, что порадовало ученых, видят в этом гарантию того, что родятся способные дети, которым успех в жизни будет обеспечен. Но еще до того, как эту истину поняли канадские ученые, это осознал Оскар Уайльд. В своем произведении "Портрет Дориана Грея" он вложил в уста герцогини следующую фразу: "Мы, женщины, любим ушами, в то время как вы, мужчины, любите глазами".

Где б я ни был в далёком краю,
Наставляя мужьям чьим-то роги,
Я всегда с наслажденьем пою
Про твои волосатые ноги.

Мы расстались с тобой так давно,
Разошлись где-то наши дороги.
Но забыть не могу всё равно
Я твои волосатые ноги.

Я их снова облапать хочу,
Эти заросли создали боги!
Если ночью приснятся - хочу
Лишь твои волосатые ноги!

Наслаждаться тобой любит муж,
Для него как бальзам от изжоги!
Он заделал детишек семь душ -
И у всех волосатые ноги.

Если встречу тебя я опять
На своей бесконечной дороге,
Мне потенцию смогут поднять
Лишь твои волосатые ноги.

Я тебя умоляю - не брей,
Ведь не вырасти могут в итоге.
Сохрани для меня и людей
Эти страшно заросшие ноги.

Поскольку перечислять хотя бы часть из них – дело неблагодарное и ненужное, я выбрала несколько неизбитых и, судя по описанию, эффективных.

«Игра в ручеек» Девушка ложится на спину, расставив ноги и слегка согнув колени, мужчина садится между ее ног, вводит член, сжимая ступнями ее бока.

 «Двойняшки» Юноша сидит, втянув сомкнутые ноги, девушка сначала садится на них лицом к нему и, расставив ноги, ложится спиной на его сомкнутые ноги.

 «Тиранах» Юноша и девушка лежат на боку, девушка вытягивает ноги под бедро юноши с прижатием, не позволяя глубоко погружать член, что отдаляет конец и распаляет влюбленных.

 «Колыбелька» Девушка сидит на коленях юноши, боком к нему, ноги ее почти сомкнуты.

 «Качели» Девушка лежит на спине, под спину можно положить подушку, юноша берет девушку за ступни, сгибает ее колени, прижимая их к груди.

 «Треугольник» Девушка лежит на спине, юноша становится сбоку на колени. Одной рукой он стимулирует ту самую точку G, вторую кладет на живот – ладонью он слегка надавливает на живот, а пальцами стимулирует клитор.

 В скором времени напишу также про ЕГО предпочтения, про ужасы орального секса и  фишки и штучки орального секса!:))))))))))))))))))))))

Итак, знали ли вы до этого самого момента, что…

- если бы вы попали в Венецию в средние века, то проблем с осуществлением распространенной женской фантазии: «я, Он и еще Он» не было бы вообще: в средневековье в этом чудесном городе существовал официальный статус чичисбея — друга семьи и любовника замужней женщины, который повсюду ее сопровождал.

 Практическая польза: показать партнеру эту статью, а в ответ на возмущение обвинить в ретроградстве и уехать в Венецию.

 Ближе к реальности: сыграть в игру: отбор на вакантную роль чичисбея. Кандидатом будет выступать ваш муж, его задача – сделать все, чтобы вы выбрали именно его.

 - кроме того, в прошлом у вас, возможно, не было бы проблем с предохранением. Зато они были бы у вашего партнера. Например, у некоторых племен Южной Америки существовал следующий способ предохранения от беременности: мужчине рассекали уретру в определенной области. Сперма при эякуляции извергалась в образовавшееся отверстие.

Практическая польза: этот отрывок статьи партнеру лучше не показывать. Пусть и дальше считает вас нежной и удивительной.

 Ближе к реальности: купить разных презервативов и устроить дегустацию.

 - возможно, хорошо, что мы живем не в Чехии. Исследователи пишут, что чешки гораздо активнее чехов в сексуальном плане. Это связано с приверженностью чехов к пиву. 2-3 пинты в день – и к тридцати годам у мужчин Чехии развивается апатия и безразличное отношение к ночным удовольствиям. Но это, в свою очередь, привело к появлению нехарактерного для Европы феномена - сексуального гостеприимства. Суть его в том, что чешские мужчины не против женской полигамии. Более того, как говорят исследователи, они с радостью предлагают друзьям и знакомым, приезжающим из-за рубежа погостить у своих жен, любовниц и подруг. «А что тут такого? - Объясняет учитель средней школы Иво Когоут. - Мне же все эти охи-ахи все равно неинтересны. А Зденка, супруга моя, страдает, ей хочется. Так пусть получит удовольствие с другим мужчиной. Главное - чтобы он не наградил ее никакой инфекцией».

 Практическая польза: при каждом его проступке пугать тем, что вы уедете в Чехию, выйдете там замуж и будете ждать гостей.

 Ближе к реальности: лучше не рассказывать о Чехии ничего. Иначе своим отъездом в эту страну будет пугать он. Вас.

 - если бы вы жили 4 тысячи лет назад, да еще и в Египте, то пресловутые 2 полоски выглядели бы так: «Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит». Именно таким был один их первых тестов на

Движения мужчин описаны, разумеется, очень подробно, но сегодня мы говорим о женской активности. Единственное, что нельзя не процитировать – это варианты фрикций. Ведь всегда можно подкинуть статью своей сильной половине… Итак:

«По исполнению различают 15 ударов:
1. Обычный, состоящий из равномерных движений туда и обратно, не быстрых и не медленных — «качели».
2. «Ступенька». Мужчина совершает движение внутрь не сразу, а несколькими толчками.
3. «Таран». Глубоко вводя член, долго и страстно делает толчок у самого предела.
4. «Победный». Глубоко вводя член, держит его некоторое время у предела.
5. «Петушиный». Вводя член, вращает им там с помощью бедер.
6. «Мужское пожатие». Крепко и надолго прижимает член к боку влагалища.
7. «Воробьиный». Вводя член, два или три раза ударяет и снова вытаскивает.
8. «Турнир». Извлекает каждый раз член целиком.
9. «Толчки в сторону». Вводя член, вздрагивает бедрами вправо и влево.
10. «Кривой удар». Медленно вытаскивает член и быстро вталкивает его.
11. «Обманный удар». Быстро вытаскивает член и медленно вводит его.
12. «Усталый удар». Быстро начинает удар и медленно заканчивает его.
13. «Удар с разгоном». Медленно начинает вводить и быстро заканчивает.
14. «Бычий удар». В обе стороны действует скрыто, быстро и неглубоко.
15. «Слоновий удар». В обе стороны действует глубоко и небыстро».

 Существует особый прием, увеличивающий наслаждение – «колесо любви». Он заключается в том, что мужчина, двигая телом, приподнимает то один то другой бок, как бы отталкиваясь и поворачиваясь к женщине.

 Теперь перейдем все-таки к женщинам. Прежде всего, опять обращусь к тексту: «Еcли дeвyшкa пpи cнoшeнии лeжит нeпoдвижнo, oнa дoльшe cпocoбнa к игpe, нo тeлo ee нe пoлyчaeт дocтaтoчнoгo oблeгчeния. Пpиятнoe быcтpee пepecтaeт быть пpиятным, нo тeлo oблeгчaeтcя впoлнe, ecли вo вpeмя cнoшeния oнa нaпpягaeт тeлo и пoмoгaeт юнoшe».

 А «напрягать тело» можно следующим образом. Можно стать неземной и выполнить «пожатие богини» - это всего лишь сокращение мышц влагалища. Для собственного наслаждения можно в процессе соития сжимать бедра.

 Можно исполнить «качание лодки» - двигаться бедрами вправо и влево. Если вы будете делать это по кругу, знайте: вы исполняете «веретено». Если вы не против закончить на сегодня, попробуйте «призыв к финалу» - движения животом навстречу животу юноши (и тому, что под животом).

 Самое простое движение женщины – это поднимание и опускание бедер, важно, что эти движение должны согласовываться с фрикциями и всегда быть направлены против них, навстречу мужчине.

 Если вы хотите изыска, попробуйте «игру дракона» - во время соития девушка, извиваясь, трется всем телом о тело партнера.

Знаете, что такое «стыдливое» объятие? Это когда девушка пpячeт лицo нa гpyди юнoши. А непоэтично названная «работа сверла» обозначает, что девушка, прижимаясь к юноше, выставляет свою грудь так, что юноша чувствует ее мягкость, и прижатия чередуются с трением. Представьте себе это. Теперь представьте, что будет чувствовать юноша. Согласитесь, это куда необычнее и возбуждающе, чем если бы вы последовали обычным советам и начали расстегивать его брюки или сообщать, что сегодня на вас опять нет нижнего белья…

 Мне кажется, девушка, практикующая подобное, кажется очень открытой, доверяющей, стремящейся к партнеру и нежной одновременно. Все древние техники и предполагают, что секс, любовное соитие, любовная игра – это раскрепощение, любовь к своему телу, телу партнера и тому, что происходит между вами. Никаких ужимок, никакой, как ни странно, техничности. Зато есть объятия, называемые: «наслаждение ароматом цветов», «полуденный жар», «утренняя свежесть». Правда, нужно научиться владеть своим телом: ну как в позе «прыжок к счастью» (девушка обеими руками обвивает шею юноши и повисает на нем) обойтись без этого самого владения?

 Кстати, объятия различаются по направленности чувств. Стыдливое объятие выражает нежность, «работа сверла» распаляет, а «прыжок» выражает страсть. И этим можно пользоваться в зависимости от того, что вы хотите выразить.

 На самом ложе тоже можно обниматься! Например, в Камасутре описано несколько десятков видов объятий в постели, но суть в них, товарищи, одна – переплетаясь, сплетаясь друг с другом, лежа или сидя рядом, девушка и юноша не просто неподвижны, а практикуют прижатия и трение, перемежая ритмы и силу касания. Не хотите ли попробовать «ягxaнoпapaгyxaвa»? Цитирую: «Еcли влюблeнныe, пoкoяcь нa лoжe нaгими, пpижимaя пyпoк к пyпкy, тpyтcя лoбкaми и в минyты экcтaзa cpeди движeний и вздoxoв зaмpyт, cильнo пpижимaя лoбoк к лoбкy — этo oбьятиe нaзывaeтcя «ягxaнoпapaгyxaвa».

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

люблю! она его спосила:-Ты меня любишь? он ответил:Нет! -почему? -догадайся! -я уродина? -нет! -я тупая? -нет -я толстая? -нет,что ты -я дура? -нет -нет,ты так и скажи что я дура! -почему я должен это сказать? -потому что это правда!я дура! -почему ты так счиатешь? -потому что я дура! -почему? - я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову! -нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность! -я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз) -никак!я не верю и всё что ты меня любишь! -я докажу! -не надо!я всё равно тебе не поверю! -я сделаю всё что бы тебе доказать! -у тебя не получиться! -завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!! -почему завтра? -узнаешь..... ПРоизнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок он развернулся и зашел в подъезд! На следуюющее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание: Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделал для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь: -почему она сбросилась??? а я тебе отвечу!я не хочу жит с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя................ На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире..........но причина неизвестна!............................................ Если ты любишь кого то очень сильно то добавь это сообщение к себе в днев или в цитатник....

Здравствуйте! Хочу рассказать одну из историй моей жизни.

Мой муж - любитель всякой техники, в особенности компьютеров и всего, что с ними связанно, решил меня поздравить с днем влюбленных своеобразным образом.

Проснувшись утром (муж ушел как ни в чем не бывало на работу), я обнаружила записку на столе:  Найди меня. Твой подарок. . Удивленная, я начала искать, сама не зная что, по квартире  подарок . В ходе поиска находила новые записки, типа  я уже заждался ,   не угадала ,  меня здесь нет  и т.д. Последняя, мною найденная записка,   горячо, прям как на северном полюсе  просто смутила. Полезла в холодильник, но там очередная записка и ничего нет.

Я уже почти опустила руки и даже расстроилась, думала это просто глупая шутка, но оказалось, что мой муженек купил дорогущие духи и спрятал их внутрь системного блока компьютера и привинтил крышку. 

А вы бы смогли найти?

1. Безопасность прежде всего.

Виктория: "Мой муж пробудился тем утром рано, быстренько и тихо собрался и поскакал за подарком. Я осталась в возбужденном состоянии в предчувствии, что в первый для нас, как для женатой пары, день Валентина он преподнесет мне что-нибудь особенное. Вечером после возвращения с работы я ожидала увидеть хотя бы цветы, шоколад, еще что-то… С широкой улыбкой Вадим протянул мне коробку, всю изрисованную сердечками, а внутри был … огнетушитель для нашей лодки (у нас небольшой катер) и навигационные карты побережья. Я его чуть не перекусила!"

2. Дитям - мороженое, бабе – цветы, и не перепутай!

Оксана : "Худший романтический подарок, который я получала, был от моего первого парня. Мы были друзьями больше года, а уж месяца два к этому времени мы уже были парой, так что вы понимаете, что за этот срок он меня должен был более-менее знать. На праздник он подарил мне поэтический сборник. Он вручил его мне, выдержал паузу, а потом резко выхватил из моих рук и открыл первую страницу. На немой вопрос в моих глазах он ответил : "Я должен был удостовериться, что эта книга адресована именно тебе." "А кому же еще? – удивилась я. "Ну, я купил два десятка книг разным женщинам, надписал их и теперь боюсь перепутать,- простосердечно ответствовал мой Казанова. …. Больше он меня не видел, и стихов я с той поры не люблю."

3. Вот билет … не на балет.

Игорь: "У меня с подарками все нормально, как то не припомню каких либо казусов. Но в моей семье был такой случай. Мой отец никогда сам не делал матери подарки, все время их покупали мы с сестрой, и давали ему. В прошлом году он решил сделать это самостоятельно. Папа не сообщил нам, что это будет, но был очень горд собой. Он принес коробочку в фольге, с бантиком – все как положено. Мама была заинтригована. Она раскрыла коробку и … там были 2 билета на стадион на футбольный матч! Причем папа всегда смотрел игры дома и никогда не посещал стадион, а мама так вообще переключала спортивный канал. К тому же, места на игру были очень плохие. Мы до сих пор не можем понять, почему он их купил."

4. Кожа гладкая как шелк.

Евгения: "Мой муж в прошлом году купил мне эпилятор. Чуть не развелись."

5. Дыхание гориллы

Антон: "Моя прежняя подруга подарила мне очень романтичный подарок ? плюшевую гориллу и мятное полоскание для рта. Интересно, она намекала, что мое дыхание такое же "свежее", как у гориллы?"

6. Романтичная тачка

Светлана: "Я должна признаться, что наиболее неромантичный подарок, который мне подарил муж в прежнем феврале, это тачка. Обычная тачка с рукоятками и колесом. Он у меня садовод-огородник, поэтому тачка ему была нужна, но при чем же я, к тому же день Св. Валентина – самый неподходящий для этого праздник. Когда я посплетничала об этом подругам, то оказалось, что наши мужчины в большинстве лишены романтики. Посудите сами, оказалось, что моя тачка – это вполне приличный подарок: одной знакомой муж купил в день рождения машину навоза для дачи, а другой новые колеса для машины. При этом машину водит только сам муж, а знакомая даже не знает, с какого боку к ней подойти."

7. Ошибочка вышла.

Наташа: "Был у меня уже однажды такой романтик… Я разорилась, купила ему бритву Филипс, а этот негодяй подарил мне серебряное колечко. Я померила – размер мой. Сняла и хотела пока положить обратно в коробку, то тут заметила внутри маленькую гравировку: "Андрей любит Татьяну". Скажете, приличный подарок, а я ворочу нос. Все бы ничего, только я Наташа!"

8. Подарок от заботливого.

Лиза: "Когда мой муж и я начали встречаться, то он меня очень поразил: он относился к той редкой породе людей, которые всё замечают и на всё обращают внимание – поменяла ли я прическу, наделала ли новые сережки, купила ли босоножки. В общем, Штирлиц. Подарки он тоже делал только практичные, "по поводу". На 14 февраля он сообщил, что купил мне "небольшой подарок любви". А прямо голову сломала, что же это. Костик попросил закрыть глаза, и вручил мне коробочку (никаких лент и сердечек, ведь они сразу идут в помойку и не приносят никакой выгоды. Вообразите мое удивление, когда я открыла коробку и увидела ролик для чистки одежды! Оказывается, Костя заметил, что время от времени к моей одежде пристают длинные белые волоски от моего кота, и он посчитал такой подарок очень удачным! Мы женаты 3 уже 3 года, и в последние 2 года его "подарочные" навыки значительно улучшились."

9. Лучше чернуха, чем …

Светлана (другая): "Худший романтический подарок я получила от моего (теперь экс-) мужа.

Я так люблю МОЕГО Котика!!!!!!!!!!!

[показать]

ШКОЛЬНИКИ И СЕКС

Я раздвину губки осторожно,
чтобы он стремительно вошел!
Ты сказала, что сегодня можно
не предохраняться...
- Хорошо!

Ты сказала, что сегодня будет
самый настоящий взрослый секс...
До чего же временами труден
этот замечательный процесс.

И пока родители на даче,
эту спальню, ванну и диван,
мы с тобой используем иначе.
Так, как даже не приснится Вам!

Получился день такой веселый,
потому что взрослых дома нет...
Мы сегодня пропускаем школу!
- Покажи, как делают минет... 

  [450x296]

История на 5!!!!!!!!!!!!!Это супер!Я так рада!!!!!!!!!!!Спасибо всем,кто в меня верил!!!!!!!!!!!!!:))))))))))))

Секс начинается тогда, когда женщина берет мужчину за руку.
З.Фрейд

Баба-Яге (а ей сто лет в обед) попался мужик, она говорит:
- Давай, я загадаю загадку, и если ты не отгадаешь, то я тебя съем! А если отгадаешь, то просто переспишь со мной!
Ну, мужик подумал и согласился (что еще делать-то?)
Старуха задает загадку:
- Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ЛЯ", а заканчивается на "ГУШКА"?
Мужик думал-думал, а заниматься сексом с бабкой что-то неохота, и говорит: "КУЗНЕЧИК".
Баба-Яга в ответ радостно прыгает:
- Ты знал! Ты знал!

Стоит бык, жует траву. Навстречу бежит заяц, увидел его и давай ему грозить:
- Иди отсюда, а то я тебя порву!
Бык продолжает меланхолично жевать.
Заяц:
- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожевывает траву, поворачивается к зайцу спиной, наваливает на него большую кучу и молча уходит.
Заяц (вылезая из дерьма):
- Ну что, обосрался-таки?!!!

Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты чо! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, он меня за это не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Две блондинки купили хомячков, ну и думаю, как отличать, который чей
Думали-думали. одна и говорит
-Оторву своему лапу, вот и отличие!
ночью трехлапый от обиды отгрыз лапу другому... Вот беда, как отличить.....
Так повторялось пока оба хомячка не остались без лап
Сидят блондинки, чтож делать то, как различать-то....
Пол дня сидели-гадали, тут одна говорит
Ладно, пусть будет так - твой черный, мой белый!

Привет,Пупсики!!!!!:)))))))))) Всех с прошедшим Рождеством Христовым и с наступающим Старым Новым Годом!!!!Прикольное название праздника!Интересно,кто его придумал?:)))))Вот и сессия!Первый предмет (экономика) на 5!!!!:)))))Зашибенно!Осталось всего ничего: история с математикой!....в чем уж я совсем ни бум-бум!!!:))))))Но главное позитиф и надежда и вера в лучшее!Хотя б четверочки получить!:))))))Эх….А щас вот свою Гуню (попугаечку) решила искупать!:))))Она у мя воды боится,а я решила налить воду в блюдце!И ей очень даже понравилось!Она бултыхалась,расправляла крылышки, и все что было рядом,было мокрое!Так забавно было за ней наблюдать!!!!:)))А вообще ее завут Гошка,т.к. не сразу рассмотрели,что это девочка!:))))А чем вы занимались????Как прошла праздничная неделя???И еще: кто-нить знает чем заканчивается «Делай ноги»?????:))))))))