Мой прикид!:)))))))

1. Если он настаивает, попробуйте объяснить ему в мягких выражениях все ваши страхи и сомнения. Наверняка он поймет и поможет вам их преодолеть.

 2. Попробуйте начать это прямо в ванной, тогда вы будете уверены в полной чистоте и приятности запахов, что, возможно, вас отталкивало от этого. Существующие средства интимной гигиены позволяют нейтрализовать все неприятности и полностью успокоить ваше волнение по этому поводу. Что касается микробов, которых вы так боитесь, то в вашей ротовой полости их намного больше, поверьте. И если вы сами страдаете кариесом, стоматитом, воспалительными заболеваниями слизистой оболочки рта, герпесом, то оральным сексом со своим любимым мужчиной не стоит заниматься, чтоб ваша любовь не закончилась для него проблемами. То же самое касается и его. Ибо обратный процесс (точнее обоюдный, вместе с кунинилингусом – оральным сексом с его стороны) может стать так же небезопасен и для вас. Будьте внимательны друг к другу, берегите ваше здоровье и здоровье вашего любимого!

 3. Если вам неприятен его вид (бывает и такое, поверьте!), попробуйте закрыть глаза и попробовать на ощупь. Потихоньку обнажите головку, позволив кожице скользнуть вниз, я думаю, он поможет вам, если вы не сумеете или не решаетесь это сделать. Не бойтесь, он не хрустальный, ему не больно, а приятно, только без грубости и резкости, плавно так, словно натягивая чулочек, вы его раздеваете, крайняя плоть откроет самое сокровенное. Кожица нежная-нежная, тонкая такая, как у младенца, это похоже на теплую ножку малыша, оближите ее язычком, как мороженное, тогда он станет скользким и приятным, откройте глаза, быть может вы увидите, что он похож на тюльпан или бутон розы, абстрагируйтесь от своих негативных программ, попробуйте пофантазировать, скажите любимому об этом, это ему понравится, фантазируйте вместе с ним. А потом вспомните себя младенцем, чем вы занимались чаще всего, и что приносило вам неизъяснимое наслаждение – сосание. Попробуйте представить себя в том состоянии, погрузитесь в него всем существом, это удивительно приятно. И в этом нет ничего постыдного, поверьте.

 4. Не кусайтесь, не делайте грубых резких движений, не засасывайте его, как вантуз, не доите, как корову. Делайте это нежно, осторожно, экспериментируйте, советуйтесь с любимым. Если он молчит, как партизан, в чем я очень сомневаюсь, то попробуйте почувствовать его состояние по движениям тела. Наиболее чувствительна головка и область уздечки. Поработайте тут своим нежным язычком и губками. Целуйте его весь, погружайте в рот и скользите, смочите слюной обильно, чтоб губы катились, как с горки, если боитесь спросить об этом, попробуйте сами проделать это со своим пальцем, как вам приятнее - так и ему. Прислушивайтесь к его реакциям. Когда в этом действе участвуют ваши пальцы, руки, прикосновения груди, вы и сами начинаете получать наслаждение от это удивительного процесса. Кроме того, вы вдруг почувствуете свою власть над ним, когда он послушно поддастся вашим ласковым прикосновениям и станет твердым, как нефритовый стержень.

 5. Вас пугает семяизвержение, сперма кажется вам мерзкой, липкой, похожей на слизь... Ну, в общем-то, это и есть слизь... Только не думайте об этом, вы достаточно смочили все вокруг своей слюной, она вам приятней и привычней, и его сперма разбавится ею и станет менее вязкой. Вы не заметите ее склизкости. Представьте, что мороженное растаяло и потекло... Кто-то может это глотать, кто-то предпочитает, чтоб все потекло на живот и руки, а кто-то брезгливо отворачивается и спешит вытереться. Последнее для приятности момента неприемлемо, мы уже об этом говорили. Примите все это, как его проявление, как его слюну, когда он целует вас глубоким поцелуем, не отвергайте, попробуйте. Он будет благодарен вам за это. Вкус бывает разный. В зависимости от того, чем вы его сегодня кормили. Лучше всего, конечно, ананасами и сельдереем, а не солеными огурцами с селедкой. Вам противно даже об этом читать, гастрономия какая-то, как будто это нечистоты,

Вот уже который день сижу и маюсь за компом и ничто не может меня заставить взять и поучить что-нибудь!:(((а так НАДО!!!! Курсач писать по экономике, напр!:)))или вот типовик по вышке!а я….балду блин гоняю!ну кто-нить!!! Помогите!!!!!!Вдохновите!:)))

http://pingvinov.net/komnata.php

Поделитесь впечатлениями!:)))))))

http://www.fasco-csc.com/index_e.php

Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя.

  Производительность мужчины зависит не от процессора, а от материнской платы!

  Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

  Женщины - одинаковы. Неодинаково наше к ним отношение, и это делает их разными.

  [216x300]

Коллега звонит куда-то:
- Слава?
(Пауза)
- Костя?! А! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!
И все на полном серьезе!

  На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит:
- Мни.
Тот не понял..
- Мни!! - повторяет прапор.
Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.
- Сильнеее мни - говорит прапор.
Мужик сильнее.
- Еще сильней
Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я ср@ть пошел".

  Реальная история:
Значит так, жили муж с женой. Жили долго начали друг другу надоедать. Муж не оставил дело так,
и говорит ей:
- Чтобы вбить картину в стенку, надо типо поджарить гвозди.
тем временем как озадаченная жена жарила гвозди, муж позвонил значит в психушку и говорит:
- Приезжайте мол по такому-то адресу, жена типа на голову больная весь день гвозди жарит на обед.
Через несколько минут за ней приехали забрать ее, а она:
- Да вы типо по фене не рубите, в эту тему не врубаетесь, прежде чем картину в стенку вбить
гвозди поджарить надо!!!

  Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки.
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо┘ Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так, что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, а туалетной бумаги все равно нет!

  [700x525]

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

  Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу
вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в
воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

   В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

  Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

  Приходит новый русский домой и говорит:
- Жена, кушать есть что?
А жена ему:
- Есть черная икра, омары, виски.
Муж:
- Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?
Жена:
- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.

  Муж:

 -Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

 Жена (грозно):

 - Не пьяный, а выпивши!

 Муж (робко):

 - Все, все, все, выпивши, понял.

 - Не все-все выпивши, а просто выпивши!

 Муж поддатый приходит домой. Жена сразу:

 - Бу-бу-бу,

Ребекка Мартинез из Доминиканской Республики, родившаяся с двумя головами, подвергнется тяжелой операции. Хирурги удалят образование с недоразвитым мозгом, глазами и лицом, которое получает кровь из тех же сосудов, что и мозг девочки. Вторая голова - это единственная сформировавшаяся часть тела сиамского близнеца Ребекки. Такая аномалия за всю историю медицины встречалась лишь восемь раз.

Албанский - Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон 'падонков'.

А́ффтар , афтар - автор записи. Есть штампы для выражения отношения к посту на форуме и его аффтару . Например: ' Аффтар жжот ', ' Песши есчо ', ' Выпей йаду ' и т. п.

Аффтар жжот - автор зажигает. Выражение восхищения.

АПВС? - А пачиму ви спгашиваете?

А***ть, дайте две , дайте две - удивление, белая зависть (то есть 'хочу такую же !'). Иногда употребляется в качестве аналога ' Пеши исчо '

В Бабруйск, жывотное! , ф Бабруйск, жывотнайе - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Предположительно, происходит от упоминания Бобруйска в 'Золотом телёнке' (И. Ильфа и Е. Петрова):

«- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов. - А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?
При слове Бобруйск собрание болезненно застонало. Все были готовы ехать туда хоть сейчас. Бобруйск считался хорошим, высококультурным местом».

К самому Бобруйску Могилевской области Республики Беларусь данное выражение не имеет никакого отношения.

Фтопку! - Предположительно восходит к восклицанию профессора Преображенского: "...в топку её!" (о книге "Переписка Каутского с Энгельсом") (М.Булгаков "Собачье сердце").

Дык! , дыкъ - выражение, указывающее на полную уверенность говорящего в своей правоте, не требующую дальнейших пояснений.

Жы́зненна - положительная оценка, подчеркивающая жизненность ситуации.

Зачот - высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет).

Ити́ть (от старорусского итить ) - выражение удивления, реже - радости или огорчения.

Кагдила? - превед-эрратив 'как дела?', один из основных превед-штампов.

Кросафчег [- гг ], кросавчег - восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии. Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег , омириканчег , вадитильчег , муссыкантечег . Иногда применяется в гомосексуальном контексте.

Мида́ль , Меда́лько - виртуальная медаль (подкрепленная картинкой или на словах), выдаваемая афтару за достижения в какой-либо области. Например, мидаль за гламурность/гатичность/атвагу .

Медвед (превед-эрратив медведь ) - имеется в виду медведь с картины Джона Лурье (John Lurie) 'Bear Surprise', говорящий ' Превед! ' (в оригинале - 'Surprise!').

Морозиш - говоришь нелепость, чепуху, бред (от 'сморозить' - сказать чепуху). Противопоставляется выражению '

Ничто не вызывает такой паники на утро после новогодней ночи, как случайно незакрытая бутылка водки оставленная на столе.

Не пытайтесь понять мужчину. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя!

К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом.

Та, которую ты любишь во мне, конечно, же лучше меня, но ты люби и я постараюсь быть лучше себя!

Рассказал мне это один знакомый.
Однажды в руки ему попал немецкий медицинский словарь (немецкий язык он знает в совершенстве), листая страницы словаря, он наткнулся на термин МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ, дальше следовало длинное описание этого вещества, а снизу было добавлено примечание:
"Смертельная доза для человека - n - миллиграмм (не помню точное число), ниже, в скобках - ДЛЯ РУССКИХ МОЖЕТ БЫТЬ БОЛЬШЕ)".
Вот так вот.

 Отправили деда в магазин за продуктами, а за одно в аптеку велели зайти и купить пару памперсов для внука. Дед запоминал, запоминал название, да и забыл. Пришел в аптеку и просит продать ему два "Тампекса", аптекарь ответила, что не продаются они поштучно, а только пачкой и дед попросил их пару, а когда аптекарь выяснила, для кого их дед покупает, хохотали все, кто находился рядом до слез. Дома дед матерился, а мы умирали со смеху. С тех пор дед ходит за покупками с запиской.

 Рассказали знакомые. В деревне, как-то собрали сливу и забыли про нее. Через какое-то время смотрят, а половина из того, что собрали, испортилось. Не долго думая, бросили все это гусям. Спустя какое то время смотрят, а гуси все лежат, сдохли что ли? Ну что делать, общипали их, да и увезли, выбросили на свалку. Каково же было их удивление, когда гуси очнулись и пришли домой.

 Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

  У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

 Однажды у нас на работе произошла поломка трубы под раковиной. Сантехника не было, принялись чинить сами. Один умелец сказал, что в такой ситуации нужно из презерватива вырезать колечко резиновое и куда-то приспособить. Конечно же за презервативами послали меня. По дороге в аптеку я встретила нашего курьера - несколько отстающего в развитии юношу. Мы пришли в аптеку, и я говорю:
- нам нужны презервативы, штук 20 (а вдруг для этих труб нужно много???).
Мой сообразительный спутник-курьер добавляет:
- Только дайте самые плотные, а то у нас труба очень толстая.
Аптекарь покраснела...

Скажи! Как мне тебе поверить?
И можно ль верить мне тебе...
И как любовь свою доверить,
Чтоб хуже не делать себе?

Обиды этой нет предела,
И потому я не могу
Сказать, что я стерпела
Тебе лишь одному...

Тебе единственному я,
Могу я доказать,
Что не оставлю я тебя,
Что не пришлось бы мне сказать.

А если ты меня оставишь,
Ну, что ж, смирюсь, я так горда,
Что, если ты меня разлюбишь,
Разлюблю тебя и я!

Учти! Соперниц мне не надо!
Я сразу отступлю!
А почему? Так надо!
Ведь я тебя люблю!

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
(Велотренажер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)

Приветик, СолнУшки мои!!! Прошу меня извинить, что совсем тут не появляюсь!!! Институт берет свое!:))) Как у вас дела? Как жизнь, любовь, отношения да и вообще? Как поздравили наших защитников??? И как отпраздновали эти самые защитники свой профи праздник?:))) Кста, дорогие мужчины (мужчина)! Как собираетесь поздравлять прекрасную половину человечества?:))))))))))))

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

P.S. Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!